Меня отчислят. И это не пустое нытье, это факт. Во время сессии я проанализировала последние полгода, и выделила несколько причин, по которым я не могу закончить университет:

1. Эта профессия не для меня. Физика, паяние, работа руками, сборка и поддержка приборов это н е м о е. Писать код круто и интересно. Но здесь это очень слабо преподается, информация неактуальна, так что если я и захочу работать программисткой по завершению вуза, мне точно так же как и сейчас придется учить огромный объем информации. почему бы не начать сейчас?

2. Стресс, ежедневные слезы, срывы, отсуствие внимания для близких и счастья. Я в таком режиме жить еще 3,5 года не смогу. Я не могла себе позволить погулять, порисовать, почитать (не по учебе). Откладывать жизнь на потом неправильно.

3. Дикое желание зарабатывать деньги. Любимый увеличил свой доход в несколько раз за какой-то год. Что мешает мне пойти по его стопам. Он будет отличным наставником, а вместе мы сможем заработать на что угодно. Главное терпение.

Семестр начался, а я на пары не хожу. Каждый день в больницу. Любимый лежит с пневмонией. Естественно платно. Соответственно, в срочном порядке ищу работу, это довольно сложно, ведь мне без него очень тяжело собраться, я слишком волнуюсь.

Мне помогает не депрессовать из-за провалившейся учебы несерьезное отношение к себе, это моя жизнь, никого кроме меня она не касается. Лучше быть счастливой неудачницей.

Читать на Вьюи...

Посмотрите, пожалуйста. Это займет всего 6,5 минут, но может очень впечатлить вас.

Читать на Вьюи...

Я учусь 6 дней в неделю, в основном с 8:30. Это значит, что мне надо проснуться в 6:30, чтобы собраться и доехать с пересадкой на другой конец города. В день примерно 3 пары, после я приезжаю домой и как минимум 4 часа делаю уроки. Больше всего времени занимает математический анализ и, как ни странно, история.

Получаю скромную первую в своей жизни стипендию, очень этому рада, наконец-то вношу какой-то вклад в семейный бюджет. Стараюсь все делать заранее, мне кажется, в этом мое отличие от "сразу после школы"-студентов. Я очень люблю смотреть видео на youtube о продуктивности и организации. Мне кажется, у меня получается себя контролировать в плане учебы.

Моя семья и друзья меня очень поддерживают, шутливо спрашивают, сделала ли я уроки и сколько уроков в тот или иной день. Чувствую себя маленькой девочкой. Наиболее ощутима поддержка любимого парня. Он часами слушает мои рассказы о математике, даже если совсем ничего не понимает. Я безумно благодарна всем за эту возможность.

За полтора месяца мотивация не исчезла, потому что очень страшно, что будет на сессии. Снова я поступить больше не смогу, поэтому нужно стараться изо всех сил.

Конечно, с этой учебой я забыла, что такое интернет, книги, фильмы, сериалы, но по воскресеньям мы всегда ходим в кино. В последние две недели мы сходили на действительно стоящие фильмы: "Мама!" и "Бегущий по лезвию 2049". Всем очень советую, мне хочется пересмотреть их ещё раз, но времени катастрофически не хватает.

Всем учащимся большой привет! Держитесь, я с вами!

Читать на Вьюи...

Всем сердцем его ненавижу.

Я больше полугода сижу дома. Готовлю, убираю, учусь. Хожу только в магазин за продуктами. За самым необходимым. Покупаю себе что-то из одежды только на день рожденья. Я не работаю, но теперь срочно ищу работу, хоть и до экзамена осталось меньше месяца и надо бы посвятить его подготовке… Я привыкла сидеть целыми днями в одиночестве. Иногда я вообще не понимаю, чем я занималась весь день? Я кажется снова разучилась разговаривать с людьми. Мне очень неловко быть где-то на улице или в тц одной, не выношу внимания людей. Ограничиваю себя вообще во всем. Все это ради моей мечты. Я готова на все, ради этой призрачной веры в светлое будущее. Дофамин обещает мне вознаграждение в конце, хех.

Короче говоря. У нас в семье была некая договоренность по поводу денег. Я отказываю себе во всем ради мечты, он тратит все деньги на кредиты для своей дамы сердца и ещё кучу денег на игры, приставки, донаты.

Этот родитель потерял мое уважение ещё очень давно. Я очень виню себя, что позволила себе составить планы на будущее с учетом того, что он будет помогать. Наивно.

Мне давно не было так обидно.

Читать на Вьюи...

Сразу после нового года был день рожденья любимого. Оба праздника мы отметили в компании друзей, было очень весело. Наверное, это первый новый год, который я отпраздновала от и до как хотела.

Каникулы мы провели лежа на диване и сутками просматривая различные фильмы и сериалы. Хотела бы посоветовать несколько, которые впечатлили:

Служанка - мой любимый режиссер снял снова что-то великолепное. Любителям Олдбоя придется по вкусу.

Хороший сосед - очень легкий фильм с абсолютно неожиданной концовкой.

Мир дикого запада - очень красивый и интересный сериал, посмотрели с удовольствием за один день. + прекрасные саундтреки, очень много radiohead.

Первая рабочая неделя началась для меня с непонятно откуда возникшей волны трудоспособности. Я переделала все дела по дому, я каждый день заморачивалась с готовкой и почти каждый день готовила что-то новое. И самое главное: я начала действительно серьезно готовиться к экзамену. Мне больше не приходится себя заставлять делать что-то, как раньше, и теперь я делаю работу более добросовестно. Как следствие у меня появились успехи, и вообще я вошла в азарт :) Давно я не получала такого удовольсвия от учебы.

7/27 заданий решаю уверено, впереди много работы и пять месяцев. Надеюсь, останется время, чтобы подтянуть математику.

Кстати, забыла сказать, что мы с любимым решили, что я пока не буду искать работу, просто будем жить экономно, а я сконцентрируюсь полностью на подготовке, ведь у меня есть только один шанс изменить своё будущее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

первый раз в 17 лет сразу после школы родители заставили идти в универ и я в последний момент подала на менеджера на коммерцию в нархоз и проучилась там полтора года. это самый тупой поступок в моей жизни.

потом в 19 поступила в частный универ на психолога на коммерцию тоже, его лишили аккредитации и я через 2 месяца забрала документы. (потом всех студентов расфасовали по другим вузам, и там было учиться дороже намного, так что я не пожалела о решении).

Сейчас я полгода изучаю языки программирования, но работу найти сложно. Увидела, что в одном техническом вузе в моем городе есть 100 бюджетных мест на факультет программного обеспечения, хочу попробовать туда попасть, но для этого заново придется сдавать егэ, и как-то сообщать близким о своем решении, которые уже давно разочарованы во мне.

Балл для прохождения достаточно высокий. Заявление на егэ можно подавать уже сейчас, а если передумаю - не страшно, можно просто не прийти) Но 2017 год - последний год действия моих баллов.

Русский язык - 87/100

Математика - 56/100

Обществознание - 76/100

Хочу сохранить только русский, нужно будет точно сдать информатику и возможно пересдать математику.

Мне очень стыдно об этом кому-то рассказать. Если даже все круто будет - получу вышку только в 2021 году (аж страшно представить, мне будет 25 лет!)

Самое главное: сохранить свою мотивацию на год. Смогу ли я?

Читать на Вьюи...

1. Я бросила работу.

У меня нервы были на пределе, был ужасный режим, организм не справлялся. Начался нервный тик. Я стала срываться на близких и устраивать конфликты на работе.

2. Мы переехали к маме.

Чтобы экономить деньги. В целом все хорошо. Лучше, чем там.

3. У любимого закончился испытательный срок и ему повысили зарплату.

Можно не беспокоиться о завтрашнем дне, жить спокойно.

4. Поставила цель найти работу в IT.

Читаю литературу по тестированию ПО, потом буду просматривать лекции. Я заранее накопила деньги на онлайн-курс, но первое бесплатное занятие мне совсем не понравилось, лучше я буду учиться сама, сколько потребуется, люимого не напрягает, что я не работаю и сижу дома.

Мне очень нравится моя жизнь сейчас, я почти целыми днями одна и при этом не парюсь из-за того, что нет денег, играю в домохозяйку. Много читаю и занимаюсь любимыми видами творчества. Главное не превратить это в привычку и не переставать искать работу. Работать я все же люблю больше.

Читать на Вьюи...

На работе проблемы. я лишилась зарплаты из-за ошибки. И ещё меня отстранят от работы если я не пройду до 1 числа мед.осмотр, но я его точно не могу пройти по естественным физиологическим причинам. Меня так раздражают сроки.

В общем, надеюсь это только угроза и на деле никого не отсранят.

Сегодня последний рабочий из пяти, надеюсь все пройдет без проблем и я с чистой совестью уйду на выходные.

я почти всегда одна и мне очень одиноко.

Читать на Вьюи...

Мы предполагали переехать после поездки в сентябре в другой город, но так как к нам переезжают новые соседи, при этом два парня… Постараемся переехать в течение месяца.

На работе будут с этой недели контролировать новичков. Немного страшно по этому поводу, но с другой стороны, работать я вроде умею)

Рассказать особо нечего, потому что все хорошо.

Читать на Вьюи...

Не люблю, когда меня касаются чужие волосы.

Не люблю еду из микроволновки.

Не люблю дни в одиночестве.

Не люблю, когда нечего ждать в будущем.

Не люблю, когда кто-то отказывается встетиться по причине плохого настроения или учебы.

Не люблю, ежедневные обыденные проявления сексима и других видов дискриминации.

Не люблю сидеть без дела.

Не люблю плакать и раздражаться.

Не люблю, когда указывают на мою худобу.

Не люблю наблюдать чужие заигрывания.

Очень не люблю, когда у любимого плохое настроение.

А больше всего не люблю себя.

Читать на Вьюи...

Мы с любимым ездили на дачу к бабушке. Я рассказывала ей, чтобы она мной гордилась, о своей хорошей работе, что наконец-то мы сможем жить так, как хотим… Она, конечно, порадовалась, но в течение всего разговора прямо говорила о своих странных для меня ожиданиях от нас:

1. Свадьба.

2. Без образования в 21 веке никуда

3. Единственное предназначение женщины - родить ребенка.

Я не смогла сдержать свои феминистичные мысли и огрызнулась. Мы с любимым пошли на берег и долго сидели. Долго сидели и молчали. Для всех родственников я всегда всё делаю неправильно. И с этим ничего не поделаешь.

Очень немного друзей у меня осталось. После операции и рада неудач немногие смогли вынести моё плохое настроение. И я благодарна тем, кто вынес и остался рядом.

Я работаю много смен подряд и сегодня перед работой на завтрак есть клубнику ко мне приедет подруга. Мы дружем года 4, были разные периоды. Но мы без друг друга не можем, даже если редко видемся, всегда на связи.

Меня переполняют чувства радости и благодарности.

Я продолжаю повторять про себя, но уже без сарказма: "Это прекрасная жизнь! Это счастливая жизнь!".

Читать на Вьюи...

Я очень скучаю по музыке, которую мы делали.

Читать на Вьюи...

1. По-прежнему угнетение, так как вопреки (или нет, в любом случае, не по выбору) нужно носить/использовать оружие, применять насилие и т.д.

2. Привилегия. После школы у всех детей встает выбор, что делать: работать, учиться. У мальчиков всегда есть ещё один вариант, если нет денег или желания учиться, или если не хотят работать на низкосортных должностях. А у девочек такого нет. Общепит заполнен девочками, у которых просто не было варианта.

Я это все к чему…

Вот, девочка бросила учебу из-за нехватки денег, пошла работать, проработала год в общепите и не знает, что делать. Из этой ямы выбраться невозможно. Заработать себе на жилье или образование в общепите нереально. А уходить некуда. Я знаю девочек, которые занимаются эскортом, чтобы заработать себе на образование, на квартиру, на мечту. И впервые за всю свою жизнь, я думаю, что это хороший вариант. Лучше уж потерпеть год в аду, а потом жить хорошо, чем всегда жить не очень. Мало тех, кто с этим завязывает навсегда, конечно, но это уже другой вопрос.

Лично я так не смогу, я в этом уверена. Я слишком боюсь потерять своего любимого, я бы с радостью себя посвятила в жертву ради нашего счастливого будущего, но он мне этого не простит.

Читать на Вьюи...

А на новой очень мерзким способом меня попросили сдать форму и прийти за расчетом.

Я снова безработная и в полном отчаяньи.

Читать на Вьюи...

Недавно миновал какой-то странный душевный кризис. Или личностный кризис. Я в этом не разбираюсь. Я как бы со стороны понаблюдала за тем, как я общаюсь с людьми близкими и не очень. В основном меня общение не устроило. (Только с любимым все хорошо). Вчера я даже ревела, потому что считала себя скучной. Всегда отвечаю не искренне, а так как принято или так, чтобы быстрее закончить диалог. Многое остается невысказанным, забытым и мне даже кажется, что я сама превращаюсь в такую формальность, которая всегда отвечает дежурными фразами. Я никогда по-настоящему не задумываюсь об ответах.

Нужно больше осмысливать. Больше воспринимать. Больше чувствовать. Анализировать. Не бояться. Быть свободней.

В этом месяце я прочитала 6 книг, я просто проглатывала их на скучной работе, и даже в них разочаровалась. Особенных каких-то выводов не сделала, лучше не стала и т.д. И вдруг я решила прочитать Паланика, забытого в пыльном школьном максимализме. И произошла магия. Я вспомнила, какой интересной могу быть. Или даже не так. Что интереснее других я не буду, просто нужно расслабиться и стать собой. Потому что нет смысла в конформистком самоконтроле. И я не говорю, что надо сразу слететь с катушек, самоконтроль нужен, конечно, всегда, но не такой.

Сейчас появились мотивация, вдохновение. И это лучшее, что может произойти с человеком.

На новой работе, кстати, убедилась, что всегда заинтересовываю людей, которые заинтересовывают меня. Это ли не счастье?

Читать на Вьюи...

— Давай в Томск?

—Нет.

— Из-за денег?

— Не только.

(обращаясь к другому коллеге) - Давай мы им на Томск скинемся?

Все кроме меня посмеялись.

Меня это задело, потому что дело действительно не только в деньгах, а нас выставили бомжами. Я уже была там, мне очень понравилось, но из-за компании. Тогда я ездила на машине прям от дома и до дома, за меня там полностью платили, в общем, я совсем не беспокоилась. А сейчас они предлагают ехать на автобусе, значит намного дольше. Просто слоняться по маленькому городу? Я бы за. Но не с ними. Я их совсем не знаю, а значит, буду зажата и буду молчать всю поездку. С любимым поехала бы, конечно же. Но с ними нет.

Потом мне стало стыдно, что он пытается завести друзей на работе, а я их сразу раскритиковала. У него в этом городе один друг. К нему я тоже не очень хорошо отношусь. В общем, мне очень стыдно. Может быть, это глупая ревность.

Читать на Вьюи...

Читают только писатели и те, кто хотели бы ими быть.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня работать нужно будет 16 часов, но я проснулась в каком-то вдохновении на полтора часа раньше будильника. Хочется изучать новое, планировать, узнавать что-то. Хорошо, что на работе я могу читать. Единственное, что иногда мешает - однообразная музыка и постоянный шум от людей.

Любимый говорит, что я должна больше отдыхать, но я отказываюсь его слушать. Пока есть возможность надо работать по максимуму, пока что здоровье с этим не подводит. Осенью буду менять работу скорее всего, потому что хочу учиться очно. Совмешать с этой работой точно не получится.

У нас каждый день +20., и у меня нет времени забрать легкое пальто или жилетку из родительского дома, так что я хожу в очень теплом пальто и грущу.

В общем и целом все отлично! Потому что у меня нет времени на ненависть к себе, я чувствую себя очень полезной, есть время для развития, вечера и ночи с любимым и один выходной в неделю полностью для себя, т.к. любимый работает. Было бы идеально, если бы в этом режиме ещё успевала следить за питанием.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Отлично.

Я очень много дней злилась по этому поводу, потому что мало того, что я переплатила, так и таблетки закончились раньше на две недели, чем планировала, короче, как обычно ничего не получилось рассчитать и денег опять не хватает, опять долги.

Хочу пойти учиться снова, но это совсем нереально. А как же платить за квартиру, а за лекарства и тд и тп.

С любимым как-то все странно. Я стала бояться его разочаровать, боюсь, что он меня разлюбит, что кто-то ему понравится. Он такой скрытный, что я все узнаю в самый последний момент, когда ничего нельзя будет исправить. Опять глупости на пустом месте. Наверное, я просто не могу успокоиться.

Читать на Вьюи...

Я ревную его к бывшим девушкам, которых было довольно много, он с ними даже не общается, не видится и тд. Но я все равно ревную.

Когда всплывают в разговоре какие-то подробности их взаимоотношений, я сразу замыкаюсь в себе и не хочу его видеть. Становится мерзко.

Он во всем у меня первый. Я у него ни в чем. У него все уже было со многими и я почему-то раньше не осозновала этого. Для меня это были просто слова, как будто бывших не существует. И в один момент они как будто выстроились у него за спиной. Как избавиться от этого?

Я веду себя глупо, но ничего не могу с собой поделать.

Да и у меня есть достаточно убедительная причина ненавидеть бывших, потому что из-за одной из них мне пришлось делать операцию: \

Читать на Вьюи...

Называется она "конизация".

Я ждала её шесть часов в палате без телефона, книг, радио, в общем без ничего. Просто кровать, стены и зеркало. Казалось, прошла вечность.

Во время операции я ничего не чувствовала, просто спала под общим наркозом, потом меня как мешок с картошкой закинули на каталку и оставили в коридоре. Потом я дошла до палаты. Пока отходила от наркоза, совсем не ощущала время, я не знаю, сколько я так лежала. Было очень больно, но удалось уснуть. Я проснулась в девять вечера, с ужасом преставляя, как проводить ночь, если я уже выспалась. Попросила медсестру снять катетер и дать снотворное и книгу. Еще она дала мне общественно-полезное занятие (делать комочки ваты). Потом я начала читать "Жизнь взаймы" Ремарка. Так и уснула.

Я не ела сутки. Проснулась как раз к завтраку, но там почему-то давали соленую кашу. Просто попила чай и стала ждать любимого. Он приехал вовремя, мы поехали домой на такси, нам попался ужасный таксист, музыка на полную громкость, поехал заправляться, даже не спросив, ехал очень быстро и не упускал ни единой кочки. Каждая кочка чувствовалась очень остро.

Теперь я выпила обезболивающее и сижу одна дома. Любимый два дня работает. Очень жду гистологию. Ведь на рак я проверялась только в декабре, за это время могло что-то измениться. К слову атмосфера в этом онкологическом отделении совсем не комфортная мягко говоря. Очень много облысевших женщин, обсуждающих постоянно рак, химиотерапию, ремиссию и тд.

Теперь надо как-то возобновлять поиски работы.

Читать на Вьюи...

Последние два дня мой любимый ездил со мной по всем больничкам, теперь он будет работать почти без выходных. Я жду его с нетерпением и скоро пойду готовить кушать.

Вообще, с кухней я не дружу с детства, готовить была вынуждена начать, когда приехала жить к любимому. Частенько получаются просто невероятно отвратительные блюда. Но есть у меня проверенный ужин. Я экспериментирую с "китайскими коробочками". Сегодня, например, купила курицу, рис, сладкий перец, помидорку, чеснок, кукурузу и соус black pepper (устричный). В заведениях он мне очень нравится, дома впервые пробую готовить. Надеюсь, что будет вкусно!

Еще заметила за собой в последнее время особый интерес к феминизму, так что читаю "Расщелину" Дорис Лессинг. Я нашла эту книгу случайно в подборке книг, удостоенных нобелевской премии.

"Роман известной английской писательницы, лауреата Нобелевской премии Дорис Лессинг рассказывает о древней женской общине, существовавшей в прибрежной полосе Эдема. Женщины этой общины не знали мужчин и в них не нуждались. Деторождение управлялось лунным циклом, рожали они исключительно девочек. И вот появление на свет странного ребенка - мальчика - угрожает разрушить гармонию их существования…"

Не смею советовать, так как ещё не дочитала, просто обращаю ваше внимание.

Читать на Вьюи...

Я выношу мозг любимому, потому что он работает целыми днями и даже в свой выходной идет к другу учиться новому для этой работы. То есть мы совсем не видимся, а я сижу дома целыми днями и схожу с ума.

Теперь я жду операцию, словно праздник.

Читать на Вьюи...

Остается только придумать, как заполнить все это внезапно появившееся свободное время. Любимый теперь много работает, ведь нам нужны деньги. Друзья сновно обиделись, что я все время занята работой и лечением и совсем перестали звонить и писать. Если честно, не очень-то хочется их возвращать в свою жизнь, потому что чужие проблемы для меня сейчас слишком ничтожны. Но с другой стороны с ним время идет быстрей и веселей.

Сейчас много дел по поводу увольнения, анализов, врачей. Даже не представляю, какую работу теперь искать. Но это потом. Сейчас главное здоровье, главное опять не впасть в депрессию из-за отстуствия денег, работы, возможностей и перспектив.

Все будет хорошо. Мы справимся.

Читать на Вьюи...

Но я так устала за последнее время, что просто хочу посидеть дома несколько дней и не думать о проблемах.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, когда в последний раз виделась с друзьями. Мои лучшие друзья на сегодняшний день: лор, гинеколог и онколог. Они выслушивают все мои жалобы по здоровью и пытаются помочь.

Надеюсь, меня не уволят с работы. После операции мне нельзя будет работать 2 недели, а больничный мне не дадут в этой клинике.

По-прежднему надо съездить устроиться, сходить в паспортный стол, пройти мед.осмотр и т.д.

Я никак не развиваюсь и мне ужасно стыдно. Но я ни о чем не могу думать, кроме как о текущих проблемах.

Читать на Вьюи...

Мне будут делать операцию. Делать надо срочно, потому что все плохо и через пару месяцев будет рак.

Он переживает так же как и я, но всегда старается меня развеселить, поддерживает и вселяет уверенность. МЫ справимся.

Он подарил мне краски, кисти, карандаши, планшеты и листы для бумаги, и тд.

Семья подарила деньги на лечение и на развлечения. Мы купили мне куртку, сходили на "омерзительную восьмерку" и покушали в ресторане. Все было настолько круто, что я даже плакала от радости.

Сейчас я жду его с работы. Мы вообще очень много сейчас работаем. Есть много дел, много планов, почти нет времени и сил, но есть хороший настрой.

Читать на Вьюи...

До сегодняшнего дня.

Мне через два дня исполнится 20. Мне вставать через четыре часа и идти на восемнадцатичасовую смену.

Прощайте, друзья.

Читать на Вьюи...

Мне вырезали дисплазию и обнаружили впч. (предрак и вирус папилломы человека).

В понедельник я с кусочками своего тела под стеклом иду к онкологу.

Читать на Вьюи...

Мы нашли риелтора, теперь нужны деньги, а для этого нужна работа, а для этого нужно здоровье…

Читать на Вьюи...

Мы решили переехать в съемную студию совсем рядом с метро.

Я так рада! Последние события нашей жизни показали, как трудно найти хороших адекватных людей, с которыми можно весело проводить время. Это иногда необходимо. И переезжать в другой город захотелось еще меньше. К тому же мне жалко бросать здесь маму и бабушку. Да и денег у нас по-прежнему нет.

Столько книг в списке для прочтения, а я застряла, читая "Воскресенье" Толстого. Эх.

Читать на Вьюи...

Очень жаль, что со временем мы потерялись.

В этом году в моей голове стремительно теряется важность друзей в жизни. Общение стало однообразным. Хочется новых впечатлений, хочется посещать новые места. Но я все также стою на месте - не работаю, не могу накопить на свою мечту.

Я ленивая, глупая и слишком эмоциональная.

Читать на Вьюи...

Его Бабушка пожелала ему жить со мной также долго, как и они с дедушкой - 56 лет.

И знаете, я этого действительно хочу. Он самый интересный и самый понимающий.

Читать на Вьюи...

Я уже не понимаю, чего хочу и к чему стремлюсь.

Кажется, ни к чему.

Читать на Вьюи...

Вернули деньги за половину семестра. На них и живем. По выходным я всегда схожу с ума, потому что он работает, а я сижу дома. С подругами я не гуляю, чтобы не тратить деньги.

Прохожу курсы программирования с надеждой, что когда-нибудь я смогу на этом зарабатывать. Приближение нового года совсем не радует, так как приближаются ещё и огромные затраты. Как же надоело это постоянное беспокойство!

Я хочу просто хорошо отдохнуть и расслабиться, но пока это невозможно.

Читать на Вьюи...

Недавно я услышала те самые главные три слова. Все хорошо и страшно. Я еще никогда ни за кого так не переживала. Мои планы на будущее стираются, появляются "наши" планы, которые более оптимистичны и невероятны.

Любые мысли о будущем все также вызывают сильную тревогу. Раньше я хотела лишь бесконечно говорить ему обо всем в своей голове, ведь он меня понимает лучше всех других, а сегодня внезапно по неизвестной причине захотелось иметь тайны. И вообще после этих "самых главных слов" я как будто протрезвела и на все взглянула со стороны. Как будто получила долгожданный приз и теперь анализирую. Теперь я точно знаю, что он уверен в нас и в нашем будущем, а я думаю, на самом ли деле я всего этого хочу? Лучше было бы провести какое-то время в одиночестве.

Надо заканчивать с этими размышлениями, а то они до добра не доведут.

Я уволилась и собираюсь уйти в академ. И я готова к тому, что моя семья перестанет со мной общаться. Я не знаю, почему я так всегда поступаю. Но я не могу по-другому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К чему это я: хотела составить примерный список своих интересов.

Миф о том, что от курения выпадают волосы - не совсем миф. Они выпадают целыми прядями. Думаю, это самое логичное объяснение, ведь витамины я всегда принимаю, и стрессов давно не было. Луковый шампунь вроде не помогает. Если честно, очень и очень боюсь потерять все свои волосы. Даже думать не хочу об этом.

Вчера наконец-то начала заполнять рабочие тетрадки по учебе. Меня воодушевило то, что мне нужно сдавать экзаменов меньше, значит оставшиеся предметы я сдам ещё лучше. Дело в том, что раньше я уже училась 1,5 года и даже что-то сдавала. Некоторые предметы совпали, мне их засчитали.

Сегодня выходной и скорее всего я проведу его в одиночестве, такого давно не было. Ещё нужно в магазин за масками и продуктами. Может быть схожу на собеседование.

Кстати, совсем забыла. Вчера мы отложили наш переезд. Он сказал, что мы не успеем к февралю скопить, но это и так было понятно. Обсуждали планы на новый год, это было так приятно по-семейному. Хочется верить, что он чувствует то же, что и я.

Читать на Вьюи...

Это я к тому, что сама очень много сейчас думаю, где работать, кем, чем заниматься, чтобы не уйти через пару месяцев как обычно…

Вот так просто, без объяснения причин я снова веду блог.

Я безумно люблю рассказывать истории, и раньше у меня были благодарные слушатели, которые сейчас с головой в делах, а мне некуда деть свои истории.

Вчера был очень насыщенный день, плюс ко всем запланированным делам прибавилась поездка на работу. Надо очень срочно ее менять, от нее ни денег, ни удовольствия.

Вчера шел снег, самый настоящий снегопад, даже страшно стало от внезапного холода. Каждый год боюсь, как же я переживу тридцатиградусный мороз?

Хочется много читать, но есть две проблемы:

1. Нельзя ни на что отвлекаться и делать "проблемные модули" (рабочие тетрадки) по учебе, чтобы допустили до сессии, осталось два месяца!

2. Очень давно не читала что-то впечатляющее и действительно интересное, поэтому трудно выбрать книгу. Из книг, которые мне нравились раньше, я выросла, эти авторы больше не вызывают восхищения и одобрения, а замену я не нашла.

Опять получился сумбурный пост. Надеюсь, со временем я научусь писать связно.

Читать на Вьюи...

Я люблю.

Это чувство мне представлялось совсем иначе, как буря эмоций, вихрь, шторм. Но сейчас для меня оно - теплое обволакивающее одеяло, которое греет всегда.

Иногда мне страшно и я даже думаю о смерти, в том смысле, что если что-то изменится - я же не смогу этого пережить.

__________________________________________________________

Почему я беспокоюсь (от объективных причин к мнимым):

— поиск работы, отсутсвие денег.

— осталось 2 месяца, чтобы сделать все рабочие тетрадки для заочки, чтобы допустили к сессии.

— я не могу вылечиться от болячки, которая не вызывает никакого особого дискомфорта, но которая вызывает бесплодие, и почему-то меня это очень беспокоит (как бы я не хотела отрицать свое взросление, лишать себя возможности завести детей я не хочу).

— работаю на работе, где активно использую легкие, они в прямом смысле болят.

— мы все ещё не можем начать откладывать на переезд из-за первого пункта и я боюсь, что мы застрянем в этом городе.

— я забыла, как надо притворяться, чтобы производить хорошее впечатление, поэтому неуспешно прохожу собеседования.

— кровотечения из носа. его кровотечения из носа.

— его плохое настроение и грусть.

— соседи берут наши продукты и вещи (паранойя)

— у меня нет времени, сил и денег на времяпровождение с подругами.

— жестко выпадают волосы и почему-то кожа не в лучшем виде.

____________________________

и в процессе написания этого поста мне пришел результат анализа, и я здорова. алилуйя.

Сегодня куча дел: стирка, поездка в старый универ за спавкой, поездка в новый универ с этой справкой, поездка к маме за теплыми вещами, поездка обратно домой, и в 20:00 др Ирины. и потом конечно приготовление ночного ужина для работающих.

не знаю, зачем я так рано проснулась… поищу работу на сайтах.

всем доброго утра и удачного дня!

Читать на Вьюи...

У неё это желание исполнилось через пару недель. Недавно, вспоминая случайно эту историю, я осознала, что мое желание исполнилось через 7 месяцев. И оно исполнилось абсолютно точно, именно в той формулировке, но совсем не так, как я это тогда представляла.

Чудеса случаются. Счастье есть. Нужно просто подождать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу сказать спасибо всем, кто за мной следил и за кем следила я. Было приятно рассказать о себе и узнать о внутреннем мире других. До свидания!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Лошадь сдохла — слезь ! Лошадь сдохла — слезь !

Читать на Вьюи...

В 2010 будучи человеком юным, глупым и полным надежд на любовьсчастьерадость человеком я жаловалась на скучную вялотякущую жизнь. И вот онооо 2011! Сначала я влюбилась, это было очень мило, над моими чувствами посмеялись, и я во всем, конечно же, обвинила себя. Дальше ушел отец, и я очень переживала, обвиняла всех. Любила я это дело. Ломалась вся техника, все силы. Позже я, как поезд сошедший с рельсов понеслась черти куда, к другим людям, в другую школу, потом в другой город, примерила на себя кучу образов, завела настоящего друга, выручала её множество раз, испортила здоровье всем, чем можно, грубила, извинялась, молчала, кричала, лечилась, училась, ругалась, мирилась, впадала в отчаянье и в спячки, бежала, мечтала, разочаровывалась, разочаровывалась, разочаровывалась.

И все это не смотря ни на что можно отметить ОГРОМНЫМ плюсом, потому что этот год принес мне больше опыта, чем я получила за всю жизнь. Год самых больших поступков и потерь, самых ярких эмоций. Хорошо усвоеные уроки, которые мне преподала жизнь в 2011:

— Не представляй себе ничего заранее, все обернется разочарованием.

— Не поступай опрометчиво и никого не копируй.

— Прислушивайся к словам близких и к знакам.

— Умей ждать и терпеть.

— Умей обходиться без всего, не привыкай ни к кому и ни к чему и не говори лишнего.

— Все можно пережить или изменить.

— Честной быть проще

- УМЕЙ РАССТАТЬСЯ СО СВОИМ ПРОШЛЫМ!!!! (почти почти почтии)

— Спокойствие прежде всего.

— Не спеши с выводами.

Астрологи обещают, следующий год будет полон великих свершений и открытий. Я почти поверила, что теперь все будет лучше. Все теперь будет лучше! Я продолжу поиск и обязательно найду что-то, что затянет меня, я снова буду жить, хоть это все и звучит глупо. Я достаточно настрадалась в 2010, пусть вся моя ненависть, вся моя жалость к себе и злость и разочарования и печали останутся у нем, а в 2012 пусть появится что-нибудь новенькое. Время действий! Время жить реальной жизнью!

Читать на Вьюи...