Читать на Вьюи...

З а год учебы в колледже, я так и не нашла себе друзей. Помню, как находясь первые месяца в новом заведении и в новом коллективе, я наверное как и любой человек в подобной ситуации, знакомилась, узнавала других, позволяла другим узнавать себя, но так или иначе, в последствии наступает момент, когда ты либо обретаешь друзей, либо нет. Я их не обрела. Ни одного. Я ни в коем случае никого не виню, это было бы глупо. Если уж на то и пошло, то у меня изначально не было цели заводить друзей, но все же, мое дурацкое качество - воспринимать вещи близко к сердцу, временами нагоняет на меня тоску. Потому что, откровенно говоря, ежедневно видеть как окружающие тебя люди смогли стать друг для друга друзьями, а ты для них так и осталась незнакомой, не очень приятно. Но я ни в коем случае не прошу жалеть меня, потому что не смотря на эти моменты, мне все же повезло находиться с людьми, которые по больше части, все же имеют больше положительных качеств, чем отрицательных. Да, как таковой дружбы между нами нет, но есть дружелюбие, как с их, так и с моей стороны. Думаю, это и есть именно то, что говорит о нас, как уже о взрослых людях. Это место не школа, где бы серых мышек или просто застенчивых людей, уже бы давно загнобили за то, что они просто на просто неразговорчивы. Да, за такое довольно приличное количество времени я так и не нашла друзей, но если посмотреть с другой стороны, то у этого есть свои плюсы. Я многому научилась, и под этим я подразумеваю вовсе не новые дисциплины. Я научилась со спокойным выражением лица воспринимать многие вещи, из-за которых раньше я бы, либо расплакалась либо вышла из себя. Каждый день был для меня тренировкой качеств, о существовании которых год назад я бы даже не задумалась, ведь тогда, меня наверное можно сказать устраивало то, как я воспринимаю все чересчур близко к сердцу, раз я не пыталась с этим бороться. Конечно же, избавиться от этого полностью не удалось, и думаю не удастся в дальнейшем, поскольку это то, что во мне заложено, то, что является неотъемлемой частью меня, но так или иначе, я все же стала менее ранимой и чувствительной, какой была раньше. Держась в стороне от людей, у меня впервые появилось время действительно подумать о себе, а не о других. Я поняла, как глупо разглядывать других, искать в них недостатки, осуждать за что-то или наоборот прислушиваться к ним, пытаться кем-то стать для них, в общем попусту тратить время. Забавный факт однако. То, как я всегда идеализирую близких мне людей и то как раньше, осуждала мне незнакомых. Спустя постоянных копаний в себе длиною в год, я поняла, сколько всего я не замечала в себе, вместо этого, я постоянно обращала внимание на других, прислушивалась к их мнению, расстраивалась, или же наоборот выходила из себя желая все высказать. Сейчас, я действительно не понимаю, как раньше жила завися от мнения окружающих, и какие последствия у этого были. Но так или иначе, прошел целый год, и осталось уже меньше 10 месяцев учебы, чему я начинаю радоваться. Но все же, не верится, что за такое количество времени произошло уже столько всего, как в пределах колледжа, так и за его пределами. Остается лишь продолжать и не падать духом.

Читать на Вьюи...

Немного отсебятины… В последнее время на вьюи зачастило появление различных эстафет, что конечно же радует, поскольку именно это, можно сказать, сближает всех пользователей этого чудесного сайта, как старичков, так и новичков. Я здесь уже несколько лет и мне безумно приятно, что существуют такие замечательные блогеры, которые меня не забывают и передают мне подобные эстафеты, за что я вам всем искренне благодарна. И так.
Приняла: от billow
Передаю: another-chance, lonely-hearts и nortis
Правила: называем 3 слова (это может быть либо существительное, либо глагол), которые ассоциируются с этим летом и кратко обосновываем свой выбор. Постим под тэгом "3 summer things".

— —

Это лето открыло для меня много нового. Точнее новых людей, благодаря которым я перестала обращать внимание на прошлое и даже в какой-то мере смогла забыть о том, что для меня когда-то значило действительно многое. Эти люди, с которыми я провела лето, смогли стать мне друзьями за такое короткое время. Но ведь о каком времени может идти речь, когда рядом с ними ты чувствуешь себя частью чего-то особенного? Так и было со мной. Странно и непривычно это осознавать, но именно этим летом, я наконец-то смогла отпустить некоторые старые моменты из жизни, которые долгое время держала в себе. Не смотря на то, что лето прошло неидеально и лучшим бы я его не назвала, оно все же стало для меня особенным и не таким каким было раньше. Ведь именно в эти три летних месяца в моей жизни произошли новые моменты, о которых я теперь вспоминаю с радостной улыбкой.

— —

Почему это слово ассоциируется с летом? Потому что его мы провели именно караоке! Было множество различных крутых тусовок и встреч, но самые атмосферные и веселые проходили именно в караоке. Мы даже нашли "наше" место, если его можно так назвать. Это небольшое двухэтажное здание, в котором на первом этаже находится кафе-караоке "Бродвей" и на втором этаже бар "Абсенто-Море". Конечно же, очевидно, что оно не наше, ведь это общественное место, но суть в том, что именно там мы встречались с друзьями, проводили наши каникулы, танцевали, пели, в общем веселились! Благодаря этому месту, которое мы для себя открыли, мы осознали, что хорошо провести время и повеселиться можно не только где-нибудь на квартире друзей или на какой-нибудь вечеринке, как казалось раньше. Мы поняли, что в небольшой, но дружной компании, гораздо увлекательнее направить всю энергию на песни и танцы в таком крутом месте.

— —

Этим летом, помимо того, что я старалась проводить все свободное время с друзьями, я также смогла полностью посмотреть все 6 сезонов "Милых Обманщиц". Я помню, как примерно полтора года назад начала смотреть его, но потом начав второй сезон, я вдруг его забросила. Сейчас, я действительно не понимаю почему сделала это, поскольку посмотрев его снова, вновь с первого сезона, я настолько сильно влюбилась в эту историю, что слов не хватит, чтобы это описать. В какой-то степени, я наверное даже помешалась на нем, ибо могу говорить часами о любимых парах, моментах и вообще обо всем, что связанно с этим сериалом. Вот что значит, за два месяца посмотреть 6 сезонов, вот что значат последствия :D Даже удивительно, как мне удавалось совмещать это с остальным времяпровожднением. В общем, этим летом я занималась по-настоящему любимыми делами. И почему же я тогда так и не признала его лучшим?

Читать на Вьюи...

Немного с опозданием, но все же лучше поздно, чем никогда, ведь такую чудесную эстафету невозможно оставить без внимания.
Приняла: от bretagne за, что большое спасибо!
Передаю: dumdeedum, augustowski- и landmire

Правила: Выложить фотографию двух книг из коллекции (суть именно в том, чтобы это были печатные книги) и обосновать свой выбор. Эстафету постить под тэгами «2 books» и «2 книги», чтобы было легче найти.

1. "Бегущий в Лабиринте" Джеймс Дэшнер
Когда меня спрашивают о любимых книгах, первое, что приходит мне в голову, именно эта история. Я не стану приукрашивать мнение об этой книге, так как кому-то она может не понравится, но я и не стану скрывать то, что лично меня она затянула с первой страницы. Я влюблена в эту историю и уже не раз ее перечитывала, потому что эту книгу невозможно просто взять и забыть. Она познакомила меня с прекрасными, смелыми и отважными героями, за чьи судьбы я до последнего переживала и которые научили меня таким вещам, как умению не сдаваться и бороться за свое.

2. "Последнее письмо от твоего любимого" Джоджо Мойес
Сложно вкратце описать эту историю, поскольку в ней действительно много всего. Для кого-то книга может показаться типичным романом, может быть это так и есть, но лично я не смогла остаться равнодушной после ее прочтения, так как этот роман несмотря на первый взгляд о типичной истории, написан довольно качественно, а самое главное глубоко и сильно, что без сомнения затронет сердце читателя.

Читать на Вьюи...

” В поисках Аляски”

Сюжет: Никому, кроме собственных родителей, не интересный тощий Толстячок Майлз Холтер в романтическом поиске неизвестного, но непременно Великого «Возможно» переезжает в закрытую частную школу, где начинается настоящая жизнь: сигареты и вино, красотка Аляска и пышногрудая Лара, надежные друзья и не перестающие досаждать враги, где в воздухе витают новые идеи и чувства, где страшно жарко, но дышится полной грудью, где за пятки кусает страх — страх наказания за неповиновения правилам — и гонит вперед любовь и жажда счастья… И с этим счастьем удается соприкоснуться, но соприкоснуться всего лишь на миг, после чего приходится, едва оперившись, выходить во взрослую жизнь.

« Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего. »

С традают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий. То есть когда перестанешь хотеть, чтобы все навсегда оставалось как есть, перестанешь страдать из-за того, из-за того, что все меняется.

— С самого детства я каждое лето ходила по гаражным распродажам, собирая все книги, которые меня хоть чем то заинтересовали. Так что в моей жизни не бывает таких моментов, когда почитать нечего. Хотя у меня вообще реально много дел: сигареты, секс, качели. Когда состарюсь и стану занудой, смогу уделять литературе побольше времени.

Но почему именно Аляска? — спросил я.
Она улыбнулась правым уголком рта:
— Потом я узнала, что мое имя означает. Оно происходит от алеутского слова Alyeska и переводится как «то, обо что бьется море». Мне это жутко нравится. Но тогда я просто увидела Аляску. Она была такая огромная, а я хотела вырасти большой. И еще: она располагалась очень далеко от Вайн-Стейшн — как раз то, о чем я мечтала.

”

”

❝Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: "А, молодые думают, что будут жить вечно", они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

« Не нужно было замыкаться в себе, убивать себя. Эти страшные вещи можно пережить, потому что мы неразрушимы, пока верим в это. »

Не каждый раз я вижу такие неприятные слова, которые, находясь рядом, пробудят во мне все хорошее. Не знаю, для меня не слишком приятные картины напивания и курения в ванной сложились в что-то прекрасное. Потому что это объяснялось смыслом всего, что делали эти подростки. Точнее отсутствием этого смысла. Ведь прощать, целовать и курить можно просто так. Искать великое Возможно, искать свою Аляску, то, ради чего ты меняешь к чертям всю свою рутину, - это отметает весь смысл. Люди крутятся как белки в колесе, или шлют свою жизнь далеко и надолго не просто так. Мне кажется, каждый ищет. Неосознанно, объясняя себе это по разному или прикрываясь плохими мотивами. Он ищет, и этого достаточно.

Читать на Вьюи...

Спустя несколько выпитых рюмок алкоголя, мы все-таки оказываемся в объятиях друг-друга. Гордость и безразличие, которым мы прикрывались все это время, сменились на объятия и сплетение пальцев рук. От наших масок не осталось ничего. Я все еще старалась выдавить из себя фальшивое недовольство для других, но кажется все наоборот заметили, что на самом деле я светилась от радости, а мое молчание лишь подтверждало то, насколько мне это приятно. Его же тем временем невозможно было заткнуть. Странно осознавать, но я уже и не помню о чем он тогда говорил, словно я и не слушала, потому что была слишком занята своими ощущениями, которые начали меня пугать. Но каждый раз, когда он называл мое имя, внутри меня что-то вздрагивало, а он будто бы беспокоясь, что я могу уйти, сильнее сжимал мою руку. В прокуренной комнате, где мы сидели веяло неловкостью, но я чувствовала лишь его руки и то, как он приятно пахнул. Нас также окружали другие люди, но в своей памяти, я запечатлела только нас двоих. Чем дольше мы находились в объятиях друг-друга, чем чаще он сжимал мою руку, чем сильнее он уткнулся в мою шею, тем сложнее мне было заставлять себя не влюбляться. Но это чувство неконтролируемо, как и боль, которая остается после. Было глупо надеяться, что эта игра закончится хэппи-эндом, точнее думать, будто бы это начало чего-то нового, потому что в конце концов, у всего есть последствия. Потому что в конце концов, все уходят. И в этот раз ушла я. Отдалиться от него, должно быть верным решением, с которым я до сих пор борюсь. Потому что если бы у меня была возможность, я бы поставила тот день на повтор, а если быть откровенной, то лучше чтобы так было всегда, но какой в этом смысл, если это не взаимно? Я думала, что это просто азарт для меня, но оказалось, что я не играла. С первой нашей встречи, я уже знала, что он станет особенным для моего сердца. Но я не стала для него той же, я просто для него очередная из пассий. В прочем, ничего нового, ведь я уже давно перестала учиться на своих ошибках, а лишь наоборот продолжаю наступать на те же грабли, в надежде, что меня кто-нибудь остановит. Обычно принять говорить, что алкоголь разрушает здоровье, но кажется в тот день он разрушил нас.

Читать на Вьюи...

- ̗̀ Суть эстафеты заключается в том, чтобы написать на каждую букву имени вашего блога свою любимую песню. ̖́-

Спасибо: mils
Передаю: somethingmatter; una-mattina; billow

F — Feel Real by ̏Deptford Goth˶
E — Echo by ̏Jason Walker˶
L — Lurk by ̏The Neighbourhood˶
I — I Know You by ̏Skylar Grey˶
C — Cool Kids by ̏Echosmith˶
I — I See Fire by ̏Ed Sheeran˶
T — Ties by ̏Years & Years˶
Y — You You by ̏Veto˶
S — Somebody To Die For by ̏Hurts ˶

Читать на Вьюи...

— В идишь ли, в этом и проблема. Тебя не волнует то, что ты можешь пострадать. Но ты знаешь, что я буду чувствовать? Я буду опустошен. И если ты умрешь, я буквально сойду с ума. Смерть не случается с тобой, Лидия. Она случается со всеми вокруг тебя. Со всеми людьми, что стоят на твоих похоронах и пытаются понять, как жить остаток жизни уже без тебя.

Я как шиппер Стидии, не могу пройти мимо этого сильной и прекрасной сцены. Между ними практически не было никаких слов. Лишь Лидия сквозь боль сказала Стилински, что с ней все в порядке. Ведь она знает, как он переживает за нее. Она помнит те слова, которые он ей сказал. Но ее слова никак не испортили этот, наполненный бурей чувствами и эмоциями, момент. Мне не нужны никакие физические контакты между этими двумя, потому что их химия и связь как-раз таки создана именно на отсутствии физических контактов. Потому что такой сильной паре достаточно лишь взгляда, чтобы показать, что они небезразличны друг другу. И чтобы не происходило в сериале, я не перестану верить в них, потому что в конце концов, Стидия будет эндгеймом.

Читать на Вьюи...

М не всегда казалось, что я не буду в числе тех людей, кто спустя какое-то время начинает дико скучать по школе, желая вернуть это время назад. Потому что, откровенно говоря, школа оставила в моей жизни не только светлые моменты, но и грустные, а порой даже тяжелые моменты, в минуты которых хотелось вдребезги разбиться и опустить руки. Обычно принято считать, что школа, это некий яркий период в жизни и идя по которому, мы часто возлагаем большие надежды, что и было в моем случае. Да и думаю, я не одна с этим сталкивались. Так что, в общем, школа стала для меня местом, в котором на протяжении учебы в начальных классах, я была слабой мишенью для детишек склонным к желанию подразнить или унизить кого-то другого, кто не подходил под их детские и глупые нормы. Но в силу того, что жизнь не стоит на месте, одни проблемы постепенно исчезали, но как правило, появлялись другие. Наш класс, также не стоял на месте и постоянно менялся. К нам часто приходили новенькие, кто-то уходил, а кто-то оставался. Кого-то принимали, кого-то нет. Но конечно же, со временем, все эти трудности были нами пройдены. Мы стали умнее, мы стали дружнее. В конце концов, мы научились находить общий язык. Самый обычный и не совсем взрачный класс, где как и в любом классе, наблюдались такие случаи как деление людей на лагеря, издевки над друг другом, борьба между лучшими и молчание худших. Так или иначе, со временем, этот класс смог стать коллективом, а спустя еще какое-то время, людей, которые являлись частью этого класса можно было назвать друзьями.

Забавно, как наше прошлое влияет на нас, наше прошлое не отпускает нас, даже когда мы взрослеем. Прошлые неудачи и разочарования, даже победы удерживают нас. Они преследуют нас, как призраки, или навещают, как старые друзья.

А сегодня, спустя 1 год, 1 месяц и 21 день с даты моего выпускного, я нашла в себя силы посмотреть видео диск с этим событием. До сегодняшнего дня, я мягко говоря, не особо то питала желания увидеть эту запись, поскольку диск долгое время находился у моей одноклассницы, а я о нем тогда даже и не вспоминала. Но, когда все-таки в мои руки попал этот диск, я поняла, что рано или поздно должна это сделать, даже если не хочу этого или делаю вид, что не хочу. Дрожащими пальцами, я все-таки нажала на кнопку плэй и за эти два с половиной часа просмотра, я пожалуй испытала все что вообще возможно. Я улыбалась. Я сдерживала слезы. Я хлопала, вскрикивала, размахивала руками, то ли от радости, то ли от грусти. Я не могла сдерживать улыбки, но в тоже мне хотелось заплакать. Просто, я только что заново пережила тот день. И на самом деле, мне кажется, что сейчас я прочувствовала это событие иначе, по-другому, чем тогда. Потому что сейчас этого больше нет. Потому что это осталось в прошлом. Но я все равно, до конца, всем сердцем запомню тот день. И абсолютно неважно каким он был тогда. Я даже готова закрыть глаза на некоторые моменты, которыми я была в тот день разбита. Но это событие все равно остается для меня одним из лучших воспоминаний. Ведь это событие, напоминание того, что было мной пережито за все 11 классов. Оно будет напоминать мне о том, как я впервые влюбилась или о том, как познакомилась с людьми, которых и по сегодняшний день зову друзьями, несмотря на то, что мы уже давно не общаемся. Оно будет напоминать мне о моих промахах, ошибках, падениях, о которых я не жалею, ведь именно они то, что сделало меня сильным человеком. Это событие будет напоминать мне о моих учителях, которые не только смогли дать мне знания, но и которых я могу с гордостью назвать своими наставниками. Оно будет напоминать мне о моих одноклассниках, о людях, которых не стыдно назвать родными, о людях, которые стали для меня маленькой семьей, неидеальной, со своими недостатками, проблемами и трудностями, но все-таки семьей. Это событие, то, что будет напоминать мне о плохом, хорошем, замечательном, грустном, ярком, чудесном, страшном, волшебном, тяжелом, но оно мое. И пусть этот путь длиною в одиннадцать лет был не во всем положительным, но он был полон увлекательными моменами и безумными поступками, которые навсегда останутся в моей памяти.

Читать на Вьюи...

О н уходит в армию. Узнала я об этом от третьих лиц еще около месяца назад, и как сейчас помню, что чувствовала в тот момент. Меня вдруг посетила какая-то тоска, но в тоже время, продержалась она не долго и через две-три минуты, также резко куда-то пропала. В действительности, я просто отмахнулась от этих мыслей, поскольку тогда, совершенно не знала, что делать с этой информацией. Да и что я сделаю? Не побегу же я к нему прощаться? Глупости. Мы уже давно разошлись по разным дорогам. Столько времени уже не являемся частью жизни друг друга, ни разу не виделись, не общались. И кажется, что за это время, я хоть и не забыла о нем до конца, я все равно научилась жить с чувствами, которые у меня к нему тайно остались. Но буквально сегодня, я узнаю о том, что через 2-3 дня он уходит. В этот момент, я просто невольно прихожу к такому выводу, что если до этого, я не могла до конца поверить в это и шутливо отмахивалась от мыслей связанных с ним, то сейчас, мне совсем не до шуток. Я больше не могу притворяться, что меня данная ситуация никак не волнует. Не могу больше заваливать себя работой и учебой, чтобы не обращать внимания на то, что еще один год не увижусь с человеком, к которому испытывала сильнейшие чувства в своей жизни длиною в три года. Настолько дурацких и смешанных эмоций, такого непонятного для себя состояния, я пожалуй, не испытывала никогда. Ведь, по сути, чего я себя накручиваю? Мы и так, до того, как я узнала о данной ситуации, не виделись с ним целых 360 дней, не виделись целый год и что со мной такого станет, если я с таким же "успехом "не увижу его приблизительно столько же? Что со мной станет, если я не услышу его родной голос? Не узнаю, как у него дела, как служба, хорошо ли он там питается, не обижают ли его, нашел ли друзей? Действительно, ну что со мной может случится? Как-никак, я жила до этого, без его голоса, без наших с ним встреч, без наших разговоров… Жила… А ведь тогда, я даже представить себе не могла, что его коснется эта чертова армия. Мне всегда казалось, что это не заденет его, что это не станет разлучать его с друзьями и с семьей. Но все-таки, вероятно судьба решила распорядиться иначе. И может быть, этот не простой период в жизни одного из важных для меня людей, поменяет его в лучшую сторону. Во всяком случае, я всем сердцем хочу, чтобы с приходом этого события, все отрицательные моменты проходили этого человека стороной. Не потому что, я забочусь о своих чувствах и со страхом отпускаю его в этот путь, а потому что, в первую очередь я беспокоюсь о том, лишь бы в его жизни все было хорошо, настолько, насколько это вообще возможно. Я даже сейчас, с дрожащими руками пишу обо всем этом, словно пишу лично ему, чего бы никогда не смогла сделать. И пусть эти слова лишь адресованы ему и никогда не будут ему отправлены и никогда он не узнает о том, что та девочка, которую он когда-то назвал "золотцем, что та девочка, которая сама оборвала с ним все связи, все еще вспоминает о нем, как о далеком, но о родном человеке и всеми частичками души желает ему не сдаваться и быть счастливым.

Читать на Вьюи...

Я совсем отвыкла от подобных записей. Я уже и забыла, какого это писать о чем-то положительном, без накручиваний себе всяких отрицательных мыслей и просто делиться о том, как сегодня ты себя чувствуешь. Помню, как только завела этот блог, практически ежедневно писала сюда и меня совсем не волновало, о чем будет та или иная запись. Мне просто до чертиков хотелось рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Буквально вчера, во мне появилось какое-то неописуемое желание перечитать весь свой блог с конца. На самом деле, я не сторонник подобных вещей. Я никогда не читаю старые переписки и записи из дневников, не смотрю старые фотографии, не слушаю старую музыку. Не потому что, как правило, вернувшись к воспоминаниям, после, тебе хочется застрелиться. А потому, я просто не люблю занятия подобного рода. Но вчера, мне вдруг захотелось окунуться в атмосферу прошлого. Я даже не стала продумывать о том, что могу чувствовать сделав это, я просто решилась. Читая прошлые записи, я пришла к выводу, что в то время была более открытой и многословной. Я писала обо всем, что меня так или иначе волновало. Я поссорилась с мамой? Напишу-ка я об этом. Плохой день? Напишу в блог. Разочаровалась в человеке? Снова, привет блог. Да и положительных записей тогда было больше. В то время во мне кипела буря эмоций. Тогда, я была другой. Но спустя года, я отдалилась от блога и приучила себя к контролю эмоций. Я стала реже о чем-либо писать. Я приходила к блогу только тогда, когда меня что-то очень сильно огорчало. Но в основном, я стала держать все в себе. Полное отсутствие желания о чем-либо делиться. И не только с блогом, а даже с людьми. Пусть я захлебнусь в тех эмоциях, что испытываю, ведь это лучше, чем делиться своими секретами. Но как бы я не хваталась за привычку держать все в себе, эмоции порой берут надо мной вверх. Как и любой человек, в такие моменты, хочется хоть кому-нибудь рассказать, что ты чувствуешь, хоть стенам, хоть потолкам, лишь бы та дыра, которая тебя съедает изнутри, хоть на немножко затянулась. Соответственно, в такие моменты я прибегаю к блогу. И хоть, на сегодняшний день, большинство блогеров, которые раньше меня читали - поуходили, и наверняка, тех кто остался, я уже достала своим нытьем, я все равно, ни смотря ни на что, люблю этот сайт, люблю людей, которые здесь обитают, люблю это блог и все, что с ним связано. Представить только, я нахожусь здесь практически 5 лет. За это время, у меня было два блога, включая нынешний. О самом первом, я уже давно не вспоминаю. Я когда-то отказалась от него и создала этот. Но отказаться от блога, который я имею на данный момент, наверное никогда не смогу. Я много раз уходила, но всегда возвращалась. Ведь нем собраны, частички моей души, все мои самые сокровенные секреты, о которых, из круга близких людей, знают только единицы. И даже записи, сделанные о каком-нибудь фильме или сериале, содержат частичку моей души. Ведь я всегда, вкладываю в них что-то от себя. В духовном смысле. Именно по этим причинам, я назвала свой блог как - house of soul. Понятия не имею, смысл данной записи. Я внезапно для себя самой, поддалась ностальгии и незначительным воспоминаниям о прошлом, от которых кстати, даже поднялось настроение. В общем, надеюсь, вы меня поймете.

Читать на Вьюи...

I’m not anyone’s first choice. I’m not anyone’s favorite.
People may tell me I mean a lot to them and that I’m special to them
but I know there’s someone they will always choose over me.

Е сли у вас никогда не было чувства отчаяния от того, что человек, который вам небезразличен отдает предпочтение не тебе, а кому-то другому, а если быть точной, выбирает не тебя, а одну из твоих подруг - то в общем, дальше можете не читать. Более того, данный пост содержит крик души и бессмысленное нытье, впрочем как и большинство тех личных записей, что я добавляю в блог. Поэтому, такой риторический вопрос. Куда, мне еще писать о всем накопившемся внутри, если не сюда? Честно говоря, в подобных ситуаций я оказывалась уже не раз. Ни для кого не секрет, что я достаточно наивная и легко привязывающая натура, поэтому, противоположному полу не нужно прилагать особых усилий, чтобы у меня возникла какая-нибудь к ним симпатия. И вот, я помню, как пару недель назад, в очередной раз, оказавшись в такой ситуации, я была готова ринуть к компьютеру, находясь при этом не дома, лишь бы написать о том, как мне вновь мне предпочли другую, как вновь моя самооценка упала "ниже некуда" и как вновь мою голову окутали мысли о том, что я никогда ни для кого не стану той самой единственной, ну или хотя бы человеком, которого не будут постоянно ставить на последнее место. Потому что, господи, тогда, я была готова взорваться от того, насколько же мне надоело вечно быть "второй", "очередной", "дополнением к своим подругам или их тенью". Нет, я очень сильно люблю своих подруг и ни в коем случае в этом нет их вины. Более того, в этом скорее виновата я сама, в том, что не такая интересная и не имеющая обалденной внешности, отчего не вызываю ни взаимной симпатии ни привязанности, отчего сама же вешаю на себя подобные ярлыки. Правда, даже вернувшись домой, я так и не смогла собрать все то, что кипело тогда внутри, во что-то разумное и поэтому, так и забросила эту мысль куда-то далеко в голове, как обычно это делаю. Да, по-началу, разочарование изнутри поедает и ты просто не понимаешь, что с тобой не так. Но через какое-то время, быстро остываешь и говоришь себе "забей". Помогает. Но все-равно, где-то глубоко в мыслях, я зациклена на этой проблеме и когда, эмоции берут надо мной вверх, я начинаю постоянно прокручивать все те моменты, когда тот, к кому я начинаю что-то испытывать, выбирает не меня. Казалось бы мелочи. Ведь чувства не рождаются на пустом месте. Обычная, самая обыкновенная симпатия или просто интерес, который у любого человека возникает при знакомстве с новыми людьми. Тогда почему я так близко к сердцу все это воспринимаю? Обычно принято говорить, что боль нам причиняют близкие люди, но порой и в данном случае, ее мне стали приносить и незнакомые мне люди. Своими действиями, когда из кожи вон лезешь, чтобы вызвать взаимный интерес, а тебе предпочитают кого-то другого. Когда ты тянешься к общению, и при удобной возможности, стараешься оказаться рядом с этими людьми, пытаешься завести разговор, а они, улыбаясь переводят взгляд на кого-то другого и уходят к нему. И ведь, я имею ввиду не только тех, кто вызывает у меня симпатию, я говорю и о людях, с которыми, как мне казалось, у меня могут быть дружеские отношения. Нет, я не навязчивая. На самом деле, мне достаточно одного действия, как, назовем это неким "отказом" и я моментально перестаю, что либо делать и проявлять в сторону таких людей. Но разве от этого легче? С каждый разом, переживая на себе подобные моменты, мне дико хочется закрыться от всего общества, остаться в своей квартире и больше никогда из нее не выходить. Но я не смогу. Потому что не привыкла к однотипности и всегда нуждалась в какой-то смене атмосферы, в новых знакомствах и новых эмоциях. Я просто устала. Настолько, что не знаю, как с этим бороться. Да и нужно ли? Раньше, когда мое сердце было разбито одним человеком, мне казалось, что после него, меня никто не сможет заинтересовать. Так и было, около года. Но потом, все вернулось на круги своя. Даже стало хуже. Потому что, я еще никогда, так отчаянно не цеплялась за всех подряд. Во всем виновато это, чертово желание, чтобы меня кто-то спас. Спас от чувств длиною в три года, которые оставили лишь дыру в сердце, но которые до сих пор не могу забыть. Хочется так, как бывает в этих дурацких, чересчур романтичных фильмах и книгах, когда, любовь всей твоей жизни, как тебе казалось на тот момент, уходит и ты вдруг встречаешь какого-то особенного человека, который с головы до ног, меняет всю твою жизнь. Но в реальности, все совсем не так. Все не так сказочно и романтично, как в фильмах и книгах. Это жизнь. Жизнь, полная разочарований и отказов. Жизнь, где каждый раз, знакомясь с кем-то, ты надеешься, что встретишь хорошего друга или любимого человека, но вместо этого, теряешь не только надежды, но и самого себя.

Читать на Вьюи...

А далин Мари Боуман появилась на свет 1 января 1908 года. Много лет спустя она завела свою семью, но холодной зимней ночью, 1935, жизнь Адалин переменилась навсегда. В ту ночь произошло нечто невероятное, можно сказать даже, магическое. С той самой ночи Адалин оставалась неподвластна течению времени — она больше не старилась ни на один день.

#pbfs

Читать на Вьюи...

Я до сих пор не могу прийти в себя после просмотра финальной серии 6 сезона. Я посмотрела ее в первый день, как только она вышла. Мне очень хотелось сделать этот пост сразу же после просмотра серии, но от переизбытка чувств и эмоций, мне не хватило сил, чтобы этого сделать. И сейчас, описывая все то, что я чувствую, складывается ощущение, что я действительно прощаюсь с Еленой. На самом деле, я всегда очень близко к сердцу принимаю смерть любимых сериальных или книжных персонажей, потому что, хоть они и выдуманные, я все равно привязываюсь к ним, как к реальным, существующим в жизни, людям. Елена стала не исключением. Здесь произошла не совсем смерть, но прощание все-таки случилось и вместе с уходом Нины из сериала, и собственно Елены, меня словно тоже что-то покинуло . Это очень не легко описать, но я росла вместе с этим сериалом, я стремилась к тому, чтобы быть как Елена, ее великодушие и самоотверженность являлись для меня примером прекрасного человека, каким необходимо быть, я во многом ее понимала и в каких-то моментах, в ней, я узнавала саму себя. Я просто хочу сказать, что благодаря этому сериалу, у меня появился что-то вроде «идеала» и уж очень тяжело с этим прощаться. Как и Елена, Нина тоже многому меня научила. Я нашла кумира и никогда не перестану любить эту прекрасную, талантливую и жизнерадостную девушку, которая открыла во мне желание, возможно когда-нибудь, тоже попробовать стать актрисой. Очень тяжело осознавать, что больше не увижу ее в постоянном составе "Дневников Вампира", не увижу ее в образе, уже такой, родной Елены, не увижу ее прекрасных сцен со Стефаном и Деймоном, не увижу ее замечательной дружбы с Бонни и Кэролайн, не увижу ее постоянной борьбы и умению не сдаваться по отношению к своим близким людям. И вот сейчас, чем дольше я пишу, тем сильнее мне становится грустно, но с другой стороны, наша Мисс Добрев двигается дальше, а значит, мы должны порадоваться за нее и тоже, найти в себе силы двигаться дальше. Но, так или иначе, этот пост я посвящаю своему наиболее любимому персонажу. Прощай, Елена Гилберт…?

— 1 сезон/1 серия

— П ообещайте мне кое-что, каждая из вас. Записывайте все, что случается, все, что происходит в вашей жизни, каждую неудачу или когда вы влюбитесь, когда вы заведете семью, каждый раз, когда вы захотите убить Деймона. Записывайте это. Чтобы однажды, когда я проснусь, я смогла бы прочитать все о жизни моих лучших подруг и чувствовать, что я была там с вами.

— М не очень жаль. Мне действительно очень жаль.
— Э то не твоя вина. Эй… Мы обе получим то, чего хотим. Мы просто не сможем сделать это в одно время. Эй. Бонни Беннет. Ты провела всю свою жизнь, принося себя в жертву ради меня. Теперь моя очередь сделать это для тебя.

— Я надеюсь на тебя, Мэтт. В нашей сумасшедшей жизни, ты всегда оставался таким же: человеком, преданным и хорошим. Я надеюсь, что ты проведешь остаток своей жизни сражаясь за таких как ты.

— Ты думаешь, что боль никогда не закончится, но это произойдет. Но сначала ты должен впустить ее. Ты не можешь бороться с ней, она больше чем ты.Ты должен позволить себе утонуть в этом. Но в конце концов ты начнешь плыть. И каждый вздох, за который ты борешься сделает тебя сильнее.

— Боже, я справлялась так хорошо. Прости. Я хотела хотя бы ради тебя сделать вид, что я сильная.
— Эй, когда ты проснешься, я хочу, чтобы ты знала, что я провел свою жизнь, занимаясь тем, что было предназначено мне с рождения. Я был счастлив.

— Тебе нужно уехать отсюда, Тайлер. Ты должен выяснить, что ты хочешь делать, кем хочешь быть, а потом по-настоящему бороться за это. Ты будешь в порядке, Тайлер. Сейчас ты волк, не борись с этим. Пусть это будет то, что сделает тебя необыкновенным.

— С пасибо, что наткнулся на меня в коридоре в тот день. Я думала, что больше никогда не смогу быть счастлива и тогда… Тогда я встретила тебя. Ты изменил все для меня. Ты..ты буквально спас мою жизнь. Я так сильно тебя люблю. Поэтому не могу дождаться и узнать какую новую жизнь ты выбрал для себя через 60 или 70 лет, когда я снова тебя увижу. Просто будь счастлив. До скорой встречи.
— Д о встречи, Елена.

— Я знала как ты поступишь.
— Ты знала, что злой и эгоистичный Деймон Сальваторе пожертвует любовью всей жизни, чтобы спасти её лучшую подругу?
— Я знала, что любовь моей жизни поможет своей подруге, даже если ему придётся пожить какое-то время без меня.
— Все станет скучным без тебя.
— Нет, Деймон, потому что ты не станешь просто сидеть и ждать меня…
— Я планировал начать голодовку, потому что для иссушенных время летит быстрее.
— Деймон, это не сработает, если ты просто сдашься. Мне нужно, чтобы ты жил и наслаждался жизнью. Я хочу чтобы, ты был счастлив. А теперь, как насчет танца?

#pbfs

Читать на Вьюи...

П ора немного разнообразить свой блог и внести в него частичку радости, и начать писать что-нибудь положительное, а не только уже вошедшие в привычку записи, наполненные лишь грустью и отчаянием. Поэтому, я приняла решение писать сюда также и о хороших моментах из жизни. Я слышала, что говорят, будто если расскажешь кому-то о том, что в твоей жизни все начало налаживаться, то в последствии, это «хорошее» от тебя уйдет, но я этому не верю и поэтому не стану мешать своему желанию поделиться тем, как моя жизнь начала по немного приобретать яркие краски. Совсем недавно, я по настоящему нашла в себе силы отпустить прошлое и начать двигаться дальше. У меня ничего не было, в моей жизни все было по прежнему, никаких изменений, ничего нового, но мне просто так внезапно, захотелось духовно настроить себя на позитив и в последствии чего, я приняла данное решение. Конечно же, это не первая моя попытка под названием «забудь о прошлом, откройся будущему», но каждый раз, меня что-то сдерживало от того, чтобы по настоящему сбросить весь этот тяжелый груз. Во мне жила маленькая надежда, что возможно те, кто от меня ушли, скоро вернутся и я снова смогу сделать этих людей своим центром. Но неожиданно для себя, я вдруг действительно осознала, что пора. Пора отпустить все, за что так долго держалась и что в конце концов уже давно перестало мне приносить какие-либо светлые эмоции. И стоило мне только вздохнуть и смело осознать для себя, что нужно начать жить дальше и открыться новому, как совсем через небольшое количество времени в моей жизни появляются потрясающие люди. Я была с ними знакома еще до этого момента, но внезапная и незапланированная вечеринка вдруг изменило все. Я еще ни в одной компании не чувствовала себя настолько в своей тарелке и это при том, что мы пока не друзья, но думаю, что уже хорошие знакомые. И я на самом деле благодарна, что эти люди помогли мне полностью избавиться от розовых очков, открыть глаза на происходящее и понять, сколько же прелестей жизни я упустила, пока была отчаянно прикована к прошлому. У нас уже намечаются всякие различные планы на лето, мы гуляем, общаемся, переписываемся, веселимся и это настолько отличается от той компании людей, с которыми у меня было общение раньше, что на самом деле в голове появляется лишь мысли по типу:- как я могла позволять себе общаться с теми, кто меня вообще ни во что не ставил и кто способен строить общение лишь на якобы "шуточных" оскорблениях и унижениях? Единственное, что немного мешало всей этой радости - та тема, о которой я писала в прошлой записи, но верите или нет, но даже здесь фортуна повернулась ко мне. Как только, я освободилась от всего груза, этот человек вдруг объявился, нашел мою страничку на фейсбуке и сам написал. Представляете? Вот что значить - отказаться от нытья и грусти и стараться притягивать к себе только хорошее. Тем не менее, если смотреть реалистично, я понятия не имею, что меня ждет дальше со всем этим и ждет ли вообще. Я не исключаю того, что все это кратковременно, ибо сама прекрасно понимаю, что ничто не вечно. Но такой уж я, наивный и быстро привязывающийся ко всему человек, со своими надеждами и привычками, которые нет смысла сейчас отрицать. Однако, не смотря ни на что и какие бы мысли в голову не лезли, я просто сейчас готовлю себя к лету, которое вот вот и уже наступит, а также стараюсь не впадать в грусть и печаль, а наоборот настраивать себя только на положительное.

Читать на Вьюи...

В очередной раз убедилась, что у всего есть конец. И жаль, что даже после понимания того, что все закончилось, я все равно продолжаю за это отчаянно держаться. А теперь, я просто вспоминаю, как из-за любопытства и интереса скачала какое-то новое приложение, где ты можешь развивать свой уровень английского языка, общаясь с другими людьми-иностранцами, а вместо этого нашла человека, к которому за короткое время смогла привязаться. Просто грустно осознавать, что ты каждый день на протяжении недели переписывался и общался с человеком, а потом он внезапно удалил свой профиль и исчез. Да, я знаю, что это все звучит глупо и странно, но я думаю, многие сталкивались с таким чувством, когда осознаешь, что человек, находящийся за тысячи километров от тебя, понимает тебя лучше и дарит тебе больше радости, чем те кто находятся рядом. Причем даже не смотря на мой далеко не высокий уровень английского, ему удавалось понимать все мои глупые и неловкие истории, о которых я ему рассказывала и заставлять меня улыбаться таким простым мелочам, как милые сообщения вроде "Good morning" или "How are you?". Господи, я просто чувствую себя глупой, глупой дурой, что думала, будто из этого может получиться что-то хорошее. Что думала, будто нашла друга и плевать, что он живет далеко и что вы разговариваете на разных языках, но все таки это ведь даже здорово, найти того, кто толком тебя не зная, каким-то образом понимает тебя с полуслова. Здорово, что вы вместе смеетесь над какими-то странными вещами, здорово, что интересуетесь о том, как прошел день друг друга и даже в какой-то степени проявляете заботу к друг другу. Казалось бы обычные, простые вещи, которые вроде бы дают мне люди находящиеся рядом, но это было как-то иначе. Я нуждалась в подобном внимании. Когда человек по настоящему интересуется как у меня дела, чем я занималась весь день, как мое настроение, хорошо ли я себя чувствую. И я так привыкла к этому за такое небольшое количество времени знакомства, что теперь испытываю полнейшее разочарование и пустоту в сердце от того, что все это закончилось, как обычно непонятно и странно. И так всегда. В любой ситуации, не важно какое у меня общение с человеком, оно прекращается подобным способом. И в конце концов, меня даже об этом не предупреждают, а просто уходят, оставив с вопросами, которые будут меня в дальнейшем мучить. Просто ему надоело, наскучило или что-то еще, но чем я заслужила так заканчивать со мной общение? Неужели кому-то станет хуже от того, если мне об этом сказать? Я бы наверняка чувствовала себя немного лучше чем сейчас, если бы знала причину того, почему человек решил прекратить со мной общение. Я не знаю, что это было. Не знаю привязался ли он ко мне и стала ли я для него вроде интернет-друга, как он для меня. Не знаю, на что он опирался, когда общался со мной, было ли это просто желание развивать уровень языка или ему действительно было интересно общаться со мной. Не знаю. Ничего. Но знаю точно, что это закончилось. Как и все хорошее - все когда-нибудь заканчивается.

Читать на Вьюи...

@ninadobrev: «Дорогая ДВ-семья, Я провела самые замечательные выходные на озере Ланье в Джорджии с моей личной ДВ-семьёй, кастом и командой «Дневников вампира». Я хочу первой сообщить вам, что мы не просто отмечали праздник – это была прощальная вечеринка. Я всегда знала, что хотела бы, чтобы история Елены была приключением длиною в шесть сезонов, и за эти шесть лет я пережила приключение всей моей жизни. Я была человеком, вампиром, двойником, сумасшедшей бессмертной; двойником, который притворялся человеком; человеком, притворяющимся двойником. Меня похищали, убивали, воскрешали, пытали, исцеляли, в моё тело вселялись, я была живым мертвецом, и вам ещё столько всего предстоит до майского финала сезона. Елена полюбила не единожды – она была влюблена дважды: в двух людей, которые были её родственными душами, да и я нашла самых лучших друзей, которых когда-либо знала, и обрела большую семью, которую буду любить всегда. Впереди – до того, как мы закончим съёмки – ещё множество всего, и я обещаю, что вы услышите всё о моих впечатлениях в течение следующего месяца, как только мы приблизимся к финалу (я дала эксклюзивное интервью журналу «Self», и мне не терпится, чтобы вы поскорее увидели июньский выпуск!), но до тех пор я приглашаю вас запрыгнуть на американские горки, которые представляют собой жизнь Елены Гилберт, и присоединиться ко мне во время того, как я прославляю её жизнь и готовлюсь сказать «прощай» ей и моей семье коллег и перехожу к следующей главе моей жизни. Я хочу разделить это прощание со всеми вами (фотографии на этих выходных были лишь началом) . Вы изумительный фандом, который дарил больше любви, поддержки и страсти, чем кто-либо мог вообразить семь лет назад, когда юная канадская девушка из «Деграсси» приехала в Лос-Анджелес для прослушивания в «этом сумеречном сериале» ;) Я люблю вас всех. Пристегните ремни безопасности. Если вы думаете, будто знаете, что вас ждёт, вы ошибаетесь. С любовью, Нина.»

У меня слов нет. Выйду-ка я в окно.

#pbfs

Читать на Вьюи...

Я привыкла к одиночеству. И если раньше для меня это было в тягость и вызывало желание броситься на плечо первому встречному, лишь бы было не так одиноко, то сейчас мне комфортнее вдали от людей. Я действительно думала, что с началом учебного года многое изменится. Новый этап в жизни принесет с собой новых людей, новые моменты, новые эмоции, но по какой-то причине, я все еще продолжала держаться за прошлое и это мешало мне двигаться дальше. Я настойчиво заставляла себя принять то, что произошло и больше не возвращаться к этому, но моя привязанность всегда оказывала на меня давление сделать все в точности наоборот, сделать так, чтобы вокруг всем было хорошо, кроме меня самой. И плевать, что в очередной раз меня втоптают в грязь, что поступят как с надоевшей игрушкой, я ведь не могла просто так взять и отпустить прошлое, пока не наступила бы совсем безвыходная ситуация. Не скрываю, в этом вся я и порой действительно хочется вернуть то, что сама оставила позади, ведь часто накрывает тоска по людям, с которыми тебя связывали какие-то особенные эмоции и пусть я для них была не так близка, как они для меня, я навсегда сохраняю все воспоминания, что были у нас. Но сейчас, я привыкла к одиночеству и с этим мне спокойнее. Я больше не забочусь превыше всего о других, потому что привыкла к тому, что в конечном итоге, все равно остаюсь одна. Потому что в основном, в тебе нуждаются только тогда, когда больше не к кому обратится или тогда, когда в твоей жизни все начало налаживаться и каким-то образом именно в подобные моменты появляются те, кто сам же от тебя ушел. В одиночестве же все иначе. Меньше разочарования и боли. И самое главное, нет страха, что рассказав кому-то о своих чувствах и секретах, на следующий день тебе захочется перемотать все назад и вернуть то, о чем рассказала. Ведь все, что тебя волнует, ты держишь в себе и это никуда не уйдет. Конечно и позитивных эмоций тоже меньше, но есть ли смысл держаться за тех, кому ты безразличен? Разумеется, нет. Я не знаю, надолго ли это, казалось бы уже вошедшее в привычку чувство и не знаю, насколько хватит меня продержаться одной, но я знаю точно, что пройдя столько испытаний, я стала другой и больше не хочу возвращаться к той наивной и доверчивой девушке, какой была раньше.

Читать на Вьюи...

У же прошло практически 7 месяцев, с того момента, как я начала новую главу в своей жизни. Однако, сейчас взвешивая все решения, понимаю, что по сути ничего нового и поворотного в моей жизни не произошло, разве только смена учебного заведения. Учась в школе, испытывала похожие ощущения, что и сейчас, а точнее, полное отсутствие настроения и желание все бросить. Но тем не менее, трезво понимаю, что в школе было намного легче и интереснее. Легче в плане учебы, а интереснее, в плане того, сколько людей, с которыми у меня хорошо складывались отношения, меня окружали. А что я имею сейчас? Вхожу как минимум, в 10-ку рейтинга по наибольшему количеству пропусков и имею не очень положительную успеваемость по оценкам. И если в школу я ходила хотя бы потому что мне там было с кем общаться, то здесь с этим у меня трудности, из-за чего, прихожу к выводу, что ничего меня в этом месте не держит. Ибо самая главная цель пребывания, то есть получение образование - тоже потеряла для меня смысл, так как поняла, что выбрала специальность, которая явно мне не подходит. А остальное просто крутится вокруг этой самой главной причины. Конечно, я не могу просто так взять и все бросить, ведь столько времени и сил было потрачено, но и сомнения, что я смогу продержаться до конца, все сильнее и сильнее меня поглощают. Поэтому мне ничего не остается, как просто не ходить на пары. Стыдно ли мне за прогулы? Еще как. Но заставить себя не могу, как бы не пыталась. Да еще и эта весна наступила, из-за чего только и думаешь о том, как бы побыстрее все закончилось и наступило лето. В общем, полное отсутствие какого-либо желания учиться, ибо к огромному сожалению, я не обладаю такими качествами, как амбициозность и целеустремленность. Может быть имея такие качества, я бы смогла себя хотя бы заставить доучиться, а так, даже стараться нет сил. Сейчас, сижу и думаю, какой это уже пост по счету, в котором я пишу, что хочу все бросить и уехать? Наверное, так и не сосчитаешь. А сколько мыслей в голове на эту тему? Наверное, еще больше. Да что уж скрывать, я только об этом и думаю. Мне бы стоило не писать сюда об этом, поскольку гордится то нечем и понять и одобрить такое вряд ли нормальный человек сможет. По сути, наиболее приемлемый вариант решения всего этого - рассказать обо всем маме, но ведь, я ненормальная и вместо того, чтобы посоветоваться с кем-то, только все усложняю и думаю, что все решится само собой.

Читать на Вьюи...

« С огласен, оранжевый и синий — не лучшее сочетание. Хотя, знаешь… Порой есть вещи, которые вроде бы не сочетаются, но потом оказывается, что они идеально подходят друг другу. Знаешь, как два человека, которых никто и никогда не мог представить вместе. Никогда. »

— О ткуда у тебя женские украшения?
— Оу. Да так. Купил кое-что для тебя. На День Рождения.
— Для меня?
— Я просто не знал, что тебе подарить, поэтому купил кое-какие безделушки. Много безделушек. Я собирался всё вернуть, что не подарил тебе.

— Не хочу, чтобы кто-то видел, как я плачу.
— Да ладно тебе, Лидия. Тебе не стоит волноваться о том, что кто-то может увидеть тебя плачущей, ясно?
— Почему?
— Потому что я думаю, ты очень красивая, когда плачешь.

— Ну и ладно. Мне всё равно не нужны комплименты. Я не стану жертвой общественного стремления превратить девушек в эмоционально-опасных невротиков, которые мнут подол своего платья при первом же лестном замечании.
— По-моему, ты очень красивая.
— Правда?

Это должен быть не просто кто-то, кто сможет удержать вас под водой. Это должен быть тот, кому удастся «вытащить» вас обратно. Тот, с кем у вас имеется сильная связь. Нечто вроде эмоциональной привязанности.

« Е сли с ее головы упадет хоть один янтарный волосок, я сделаю из тебя прекрасную шубу оборотня и подарю ей на день рождение. »

— Как ты это сделала?
— Я где-то читала, что задержка дыхания помогает остановить паническую атаку. Так что… когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание.
— Я это сделал?
— Да, сделал.

— Постарайся вспомнить.
— Вспомнить что?
— Каково это. Всё то время в школе, когда ты видишь его в конце школьного коридора и не можешь дышать, пока не будешь рядом с ним. Или в классе, когда ты постоянно смотришь на часы, потому что ты знаешь, что он стоит за дверью и ждёт тебя. Разве ты не помнишь этого?
— Нет.
— Что значит нет? Лидия, у тебя ведь были парни.
— Но такого не было.

#pbfs, #fav-couples-by-felicitys

Читать на Вьюи...

— Я не думаю, что молния просто ударила тебя, Барри. Я думаю, она выбрала тебя. Ты можешь вдохновлять окружающих, оберегать свой город, как ангел-хранитель, изменять ход вещей, спасать людей. И всё это в мгновение ока.

© Оливер Куин

Сюжет: К огда Барри Аллен был маленьким, больше всего на свете ему хотелось быть супергероем — тем, кто превосходит лимиты человеческого организма и использует во благо данную ему силу. Когда Барри было одиннадцать лет, он на собственном опыте узнал, что люди с необычными способностями действительно существуют: его мать была убита одним из таких людей. Повзрослев и став судмедэкспертом, Барри не отбросил мыслей о сверхлюдях и продолжал искать доказательства их существования, что не лучшим образом сказывалось на его репутации и общении с коллегами. Впрочем, однажды его усилия были вознаграждены…

« Чтобы понять то, о чём я собираюсь вам рассказать, вам нужно кое-что сделать. Вы должны поверить в невозможное. Сможете? Хорошо. Потому что мы с вами забыли, как выглядят чудеса. Может, потому что они давно с нами не происходили? Наши жизни стали обычными, но есть один человек, который поистине незаурядный. Я не знаю, откуда он взялся. Я не знаю, как его зовут. Но я видела, как ты делал невероятные вещи ради защиты моего города. Так что от имени тех, кто верит в тебя и в то, что ты делаешь, я говорю тебе "спасибо" ».

© Айрис Уэст

© Кейтлин Сноу

Не важно, самый медленный ты в классе или самый быстрый на Земле, каждый из нас бежит. Жить — значит бежать. Бежать от чего-то. Бежать к чему-то. Или к кому-то. Не важно, насколько ты быстрый, есть вещи, от которых не сбежать. Неприятности всё-равно настигают тебя.

Что ж, если бы Флэш был моим сыном, я бы сказал ему несколько вещей. Во первых то, что это опасный мир, так что будь осторожен. Потом, сказал бы ему, что он герой. И он спасает много жизней. Но самое важное, что он должен знать, это то, что его отец гордится им.

#pbfs

Читать на Вьюи...

И ногда в жизни наступают такие моменты, когда осознаешь, что все что ты делаешь - это просто тратишь время впустую. Со мной часто бывает подобное, когда хочется все бросить, но со временем, я быстро остываю и снова возвращаюсь к своей обычной и привычной жизни. Однако, я думаю, что только сегодня я на самом деле осознала, что все то, что я делаю не является для меня по настоящему важным. Меня с каждым разом все сильнее охватывает желание начать все сначала. Но чтобы начать все сначала, нужно как минимум отказаться от старых вещей. Хочу ли я этого? Понятия не имею, но знаю точно, что больше не могу каждый день просыпаться, уже наперед зная, что ничего нового в этот день не произойдет. Не могу больше ходить на учебу и постоянно ощущать себя отстраненной от коллектива. И дело не в том, что я не общительная или не дружелюбная, а в том, что меня саму не тянет к сближению с этими людьми. Я чувствую, что с ними меня ничего не свяжет, как было к примеру со школьными друзьями, которые действительно стали неотъемлемой частью моей жизни, но в этот раз все иначе. Я испытываю такую дилемму. С одной стороны, я понимаю, что не смогу просто взять и бросить учебу, ибо я сделала выбор, я приняла решение идти до конца, отучиться, даже если это займет очень много времени и сил, но с другой стороны, стоит ли оно того? Стоит ли заканчивать то, что не приносит абсолютно никаких положительных эмоций? Разве, что интерес, который был в начале этого пути, но кажется, сейчас он уже угас. И на данный момент, все что промелькает в мыслях, это то, что я просто напросто трачу время и какой тогда в этом смысл? Идти до конца только потому, что пообещала себе не сдаваться, что пообещала себе добиться хотя бы чего-то? Но это все равно не то. Возможно, я приняла это решение сгоряча. Мне было неловко от того, что все мои школьные друзья продумывали дальнейшую жизнь и смогли выбрать путь по которому они пойдут дальше. Я же, в это время, будто застряла на мертвой точке и не могла с нее сдвинуться. И когда я поняла, что пора принимать какие-то решения, я это сделала, но кажется, что с этой точки я так и не сдвинулась, а только застряла на ней еще сильнее. Словно сама приковала себя к ней… И вот, пока все вокруг меня - старые друзья, знакомые, приятели и просто люди, двигаются дальше, добиваются чего-то, возможно по собственной воле, возможно нет, я же не могу сделать ничего полезного и просто застряла на месте, понятия не имея, что дальше делать со своей жизнью. Думаю, что это самое худшее в жизни «после школы».

Читать на Вьюи...

С пособен ли человек закрыться в один момент? Я вам скажу, что да. Но до этого момента, нужно, чтобы твоя чаща терпения окончательно переполнилось, что и случилось недавно со мной. Думаю, я уже давно находилась на пути к тому, чтобы освободить себя от тех людей, которые не способны на искреннюю дружбу, но каждый раз, меня что-то останавливало и я продолжала видеть в этих людях лишь хорошие стороны, не замечая при этом плохие. Каждый раз ослепленная великодушием и состраданием, я прощала им все. Прощала такие вещи, как обида, оскорбление, неуважение, предательство, и тому подобное. В конце концов, пару дней назад, одна ситуация открыла мне глаза, точнее выразиться, перевернула мои взгляды на тех людей, которые меня окружают и в целом, на большинство остальных людей тоже. Я не стану подробно описывать, что это за ситуация. Вероятнее всего, эту запись будет трудно понять читателям, не зная всего, что именно со мной произошло, но суть от этого не поменяется. В тот день, я осознала, насколько мои же друзья, которых я как таковыми считала, могут быть мне неприятны. Так отбить желание общаться, нет, даже просто контактировать с ними - не удавалось никому. Я всегда давала людям много шансов, в надежде, что они смогут измениться, что возможно у меня получится до них достучаться. Я могла обижаться, говорить, что не хочу больше иметь с ними никакого дела, но в конечном итоге, я все равно не сдавалась по отношению к тем, кого впустила в свою жизнь. Но в этот раз, я ни на секунду не задумалась над тем, правильно ли я поступаю. Я осознала в мгновение ока, что от таких людей надо отстраняться и что я заслуживаю большего, а не такого отношения, которое я получила в тот день от них. Сейчас, я больше не на том пути, о котором писала в начале. Думаю, что я наконец-таки пришла к выводу, что в жизни очень небольшое количество по-настоящему добрых людей, которые, прежде всего, хранят в себе человеческие качества. Ну а если, в них есть качества человека, то соответственно такие люди способны и на дружбу, а значит, не способны на осознанную ложь и предательство. На своем опыте убедилась, что меня окружает другая часть людей, то есть те, о которых собственно я и написала пост. Я конечно же не говорю о всех всех всех. У меня есть прекрасные, добрые и всегда готовые придти на помощь друзья, но к сожалению они находятся за много много километров от меня. Безумно жаль, что в моем окружении таких людей практически нет, таких единицы, собственно из за чего и получается, что во мне вообще пропадает какое-либо желание открываться и доверять людям, ибо после подобных ситуаций, складывается картина, что кругом лишь фальшивость и обман, и такие качества как искренность, желание помогать ближнему и доброта уже не являются ценностью.

Читать на Вьюи...

« Только не останавливайся »

« М еня зовут Томас». Это было всё, что он помнил о своей предыдущей жизни. Но вот откуда он сам явился, как попал в этот тёмный лифт — он не знал. Как не знал и того, кто его родители. Фамилии своей он тоже не помнил. Перед мысленным взором мелькали лица каких-то людей, но кто они… Он не узнавал их. Лица расплывались, превращаясь в разноцветные танцующие пятна. Похоже, что он вообще ни с кем и никогда не был знаком, ни с одним человеком не разговаривал…

С южет: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Но однажды появляется девочка в состоянии комы…

« Беги так, как будто от этого зависит твоя жизнь. Потому что так и есть. »

— Это место не то, что мы думали. Это не тюрьма, а проверка. Всё началось, когда мы были детьми. Они устроили испытание. Экспериментировали на нас. А потом ребята начали пропадать. Одни за другим каждый месяц, как по часам.
— Они отсылали их в Лабиринт?
— Да, но не всех нас.
— В смысле?
— Я был один из них. Из тех, кто отправлял вас сюда. Я работал с ними. И я наблюдал за вами несколько лет. Всё время, что вы здесь, я был по другую сторону. Как и ты. Тереза, мы сделали это с ними. Это правда. Я всё видел.

Они столь изменившиеся, потому что хотят вернуться к своей старой жизни или потому что понимают, что их старая жизнь ничем не лучше той, что есть у них сейчас ?

— Из всех имеющихся данных мы можем смело сделать вывод, что Испытания увенчались успехом. Варианты были удовлетворительными и обнадёживающими. Убийство мальчика и «спасение» подтвердили свою ценность как финальной варианты. Нам необходимо подвергнуть их психику шоку и зарегистрировать реакцию на него. Подопытные постепенно восстановят память и поймут важность тяжёлых испытаний, через которые они уже прошли и через которые им ещё предстоит пройти. Миссия ПОРОКа состоит в том, чтобы служить человечеству, чтобы сохранить его несмотря ни на какие жертвы. Мы и в самом деле «хорошие». Результаты испытаний Группы Б тоже впечатляющие. Мне необходимо время на осмысление данных, а утром мы сможем их обсудить. Итак, до завтра.

«Лабиринт был только началом.»

#pbfs

Читать на Вьюи...

Трудно начать писать, когда в голове сотни мыслей, которые связаны друг с другом, но собрать их воедино получается с трудом, а попытаться выложить все это в одну запись, тяжелее вдвойне. Возможно у кого-то, кто все еще помнит меня, появится вопрос: - "что заставило ее сюда вернуться?", я навряд ли смогу ответить, поскольку за все то время, которое меня здесь не было, в мою жизнь много что пришло и много что, так же от меня ушло, но вот нерешительность, по прежнему осталось, поэтому как таковой, причины моего возвращения нет, но есть кое что, что вернуло во мне желание снова делиться своими чувствами с помощью блога. Сегодня днем, я посмотрела один чудесный фильм. Думаю, многие о нем слышали, называется - "С любовью, Рози", а так же, не менее прекрасная книга, по мотивам которой сняли этот фильм. На самом деле, я читала и книгу, но кино мне понравилось чуть больше. Многое в нем урезали, что-то продюсеры добавили от себя, но моя любовь к этой истории не изменилась, а даже наоборот, еще больше полюбилась мне, так как фильм впечатлил меня больше, чем книга. То что я испытала, то какой осадок до сих пор держу в себе, это просто не описать словами. Не описать то, как все мне это знакомо, как близко моему сердцу. Я будто вновь пережила свою историю. Будто Рози - это я, а Алекс - это он. Конечно, в моей жизни было не все так как в этом фильме, далеко не так. Но дело даже не в этой истории любви, не в том, как все у них происходило, а в том, что они все это время чувствовали, что переживали их сердца, с какими эмоциями они боролись, что чувствовали к друг другу. Именно их чувства, мне были так знакомы и близки. И мне было так жаль, что я не смогла это сохранить, что не смогла удержать его в своей жизни, что отпустила, а теперь во всем вижу его. Даже в главном герое, и то, вижу его. Мне всегда не просто смотреть подобные фильмы/сериалы, читать книги с чем-то подобным, слушать музыку/песни с похожими эмоциями и чувствами, которые и я раньше тоже испытывала. Потому что, подобное, всегда напоминает мне о прошлом. Какой-то персонаж из книги, который внешне похож на него или герой из фильма, который совершает такие же действия, как и он или песня, в которой ты слышишь слова, которые вы когда-то говорили друг другу. Почему так происходит? Он давно уже ушел, мы не общаемся, даже не видимся, а мне все равно удается за него как-то держаться. Даже не за него, а за чувства, которые я испытывала рядом с ним. Вот, я посмотрела кино, и вижу в главных героях нас и снова будто переживаю те моменты, которые у нас были. Или вот, я слушаю песню, которая напоминает о каком-то определенном моменте и о том, что я тогда чувствовала. Я не знаю, зачем я пишу это сюда. Я хотела написать это на каком-нибудь листе и потом спрятать его подальше, чтобы никогда не найти и не вычитать его, но я пишу сюда. Наверное делаю это, потому что, мой блог всегда принадлежал ему, в том смысле, что как бы я не старалась писать о чем-то другом, добавлять какие-то посты с совершенно другой тематикой, я все равно всегда писала о главном человеке. Как сейчас помню, что даже моя самая первая запись в этом блоге была связана с ним. Но то время давно прошло, многое изменилось. Что уж говорить? Я даже изменила название блога, думая, что смогу вернуться сюда и написать о чем-то важнее, чем он, но так или иначе, опять обманула сюда. Я вернулась, да, но с какой-то бессмысленной записью. Да и не важно, мне было необходимо выговориться и я это сделала.

Sometimes you don't see that the best thing that’s ever happened to you is sitting there right under your nose. But that's fine too, it really is. Because I’ve realised that no matter where you are, or what you’re doing, or who you’re with, I will always honestly, truly, completely love you.

Читать на Вьюи...

П росто наступил тот момент, когда я все поняла. Поняла, почему все это время избегала его. Поняла, почему отводила взгляд, когда он смотрел на меня. Поняла, почему не хотела видеть его и одновременно хотела, чтобы он был рядом. Потому что полюбила этого человека и теперь всячески стараюсь уничтожить в себе это чувство. Делаю вид будто мне все равно, и сама того не замечая, до сегодняшнего дня, превращаюсь в эгоистку, которую больше не интересуют чувства других. Правда, порой во мне снова просыпается надежда, хочется верить в то, что ему не все равно, что он заметил мое поведение, но потом я снова вспоминаю о том, какую боль он мне причинил и какую дыру оставил в моем сердце от своего ухода, что снова становлюсь железной и холодной девушкой, которая больше не готова открывать кому-либо свое сердце. Все это, сплошное безумство. И этим безумство является он. Никогда не думала, что встречу человека, который войдет в мое сердце и станет смыслом всей моей жизни, но это случилось и что самое печальное, против моей воли. Постоянно прокручиваю моменты связанные с ним. Наше знакомство, которое перевернуло всю мою жизнь, наши разговоры, которые хоть и были обычные, но стали для меня чем-то особенным. Вспоминаю, его сильные руки, крепко обнимавшие меня и в которых я чувствовала себя невероятно счастливой, вспоминаю его темно карие глаза, наполненные теплом и заботой, вспоминаю те всепоглощающие эмоции, которые испытывала рядом с ним. Как бы парадоксально это не звучало, но он стал для меня одновременно и лучшим и худшим событием в жизни. Лучшее состоит из того, что я чувствовала рядом с ним. Впервые, я была рада тому, что влюблена. Я почувствовала себя защищенной и любящей, что крайней редко бывает со мной. Не сложно догадаться, в чем же состоит худшее. За это "вознаграждение "я получила разбитое сердце и невыносимую боль, которую мне приходится на себе таскать. И как бы мне этого не хотелось, у меня никак не получается это отпустить, оставив все в прошлом. Хоть я до сих пор и не знаю, было ли это взаимно, я не могу поверить в то, что его отношение ко мне было связанно не с чувствами, а с чем-то другим. Я не могу поверить в то, что он притворялся счастливым, когда был со мной. Не могу поверить в то, что когда увидев меня, на его лице появлялась фальшивая улыбка. Не могу поверить в то, что в тот день он случайно заснул рядом со мной и не могу поверить в то, что тогда не собирался меня целовать. Не могу, я черт возьми, поверить в то, что это было не по настоящему! И как после такого он может двигаться дальше, а я нет? Я думала, если буду и дальше общаться с ним, то в конце концов, мне будет больнее его отпускать и поэтому я решила отдалиться от него, думая, что так будет проще и это пойдет мне на пользу. А оказалось все наоборот. Я потратила год на то, чтобы притупить в себе все то, что чувствую к нему, пытаясь его отпустить, вместо того, чтобы этот последний год, держаться за него и наслаждаться тем, что он рядом. И теперь, наконец осознав, какой я была дурой, когда пыталась убежать от того, что чувствую к нему, я поняла, что это неизбежно и что на самом деле, я все это время любила его и люблю сейчас.

Читать на Вьюи...

Е динственная вещь, которая приводит в отчаяние больше, чем невозможность отыскать, - это когда не могут найти тебя. Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь нашел. Больше всего на свете, хотела бы.

Я как-то наткнулась на такие слова: "Прошлое всегда повторяется, если не извлечь из него урок". Когда я впервые прочитала эти строчки, мне показалось, что такого не может быть. Ведь жизнь всегда в движении, все меняется изо дня в день, хоть иногда и кажется, что вроде бы ничего не изменилось. Но если задуматься, то понимаешь, что вроде бы 'сегодня' все не так, как было к примеру 'вчера'. И вот, однажды, как обычно, размышляя о жизни, я поняла насколько эта цитата близка мне, насколько связана с моей жизнью. Мне было интересно вспомнить те моменты, когда прошлое, как оказалось действительно повторялось. Все те же ситуации, те же люди, те же услышанные слова, те же увиденные действия, все это, по правде напоминало мне прошлое. Я старалась взять себя в руки и попробовать двигаться дальше, не обращая внимания на то, что было вчера, старалась заняться собой и жить сегодняшним днем. Но желание быть с теми, кто мне дорог, всегда брало вверх надо мной и не смотря на то, что я им казалась была безразлична и мои старания по отношению к ним практически ни разу не были оценены, я все равно, возвращалась к ним. Сколько бы раз, я не обещала себе измениться, все это бестолку. Я по прежнему верна альтруизму. Я стараюсь стать более устойчивой к потерям и научиться относиться ко всему менее болезнено, принимать все как должное и не забивать себе голову, но все равно, что бы не происходило, я всегда ставлю на первое место близких для меня людей. И когда дело касается кого-то, кто играет важную роль в моей жизни, я забываю о том, что обещала себе быть менее покладистой и мягкой, я снова поддаюсь своим альтруистическим качествам. Я снова становлюсь той мягкой, наивной и самоотверженной девочкой, которая поддается своему желанию помочь ближнему, и тем самым забывает о самой себе. Сейчас, я просто обязана написать долбанное обращение к самой себе, которое возможно хоть немного повлияет на меня. Не пугайтесь, я просто на эмоциях.

Итак: 'Запомни пожалуйста раз и навсегда, никто не ценит хорошего отношения, по крайней мере никто из тех, кто на данный момент окружает тебя. Никто не нуждается в тебе так, как ты нуждаешься в них. И даже если однажды, случится какое-то чудо, и они вдруг начнут хорошо к тебе относиться, пойми, с их стороны никогда не будет того же, что чувствуешь ты по отношению к ним. Они никогда не спросят, что у тебя случилось, когда увидят тебя в плохом настроении и не захотят помочь. Они никогда не позвонят и не напишут тебе среди ночи, увидев, что ты написала какой-то грустный твит, с желанием узнать, все ли у тебя в порядке. Они никогда не поинтересуются почему ты не заходила в социальную сеть несколько дней и где ты пропадала. Они никогда не сделают ничего для тебя, ничего из того, что бы ты могла сделать для них. Зато они всегда найдут тебе замену. И они даже не вспомнят о той девочке, которая была верна их дружбе, которая была готова пожертвовать всем, лишь бы на лице ее близкого человека появилась улыбка. Ты должна наконец понять, что нет смысла бороться за этих людей. Да, ты говорила, что не откажешься от тех, кто играет важную роль в твоей жизни, но пойми, что ты безразлична им и пора бы уже отпустить всю эту ситуацию. Иногда нужно делать исключения, возможно изменять свои взглядам на жизнь, но так по крайней мере, ты сможешь двигаться дальше. Да, черт возьми, перестань уже наконец быть тряпкой! Ты сильная и ни раз переживала предательство. Сколько их было? Одно? Два? Больше! Да, ты ошибалась, да верила этим людям, да идеализировала их, но пойми, что они смогут жить дальше без тебя и ты должна научиться этому тоже! Отпусти, пожелай им счастье и живи наконец так, как обещала себе. Стань той, кем хотела стать, займись собой, займись учебой, поставь на первое место себя, а не других людей! И вообще, запомни навсегда, нет, заруби себе на носу, если ты не извлечешь урок из того, что произошло, это будет повторяться еще множество раз и еще столько же раз, ты будешь чувствовать себя по настоящему хреново и в один момент, ты просто сломаешься и тогда, ничто не поможет тебе подняться и начать двигаться дальше. Так что, пока этот момент не наступил, пока в тебе все еще есть силы, перестань тосковать по тем, кому не нужна, запомни, что единственный человек, который всегда рядом - это ты сама. Запомни, и живи ради себя!'

Читать на Вьюи...

[c] Эльчин Сафарли, "Мне тебя обещали"

Читать на Вьюи...

Я всегда нуждаюсь в ком-то, кто просто будет рядом и никогда не уйдет. Нуждаюсь в тепле, поддержке, понимании. И совсем необязательно, чтобы этот человек выслушивал мое нытье, советовал что-то или предлагал помощь. Мне просто нужен кто-то, кого будет волновать мое настроение, кто-то, кто сквозь улыбку, увидит, что в глубине души мне чертовски плохо, кто-то, кто прочувствует со мной все то, что меня волнует, просто, держа молча за руку. И именно сейчас я нуждаюсь в тепле, как никогда. К чему я это пишу? Неужели я настолько глупа и наивна? Словно не имея мозгов, я все еще продолжаю верить в то, что однажды встречу человека, который будет способен любить меня так же искренне и самоотвержено, как однажды я любила тех, кого сейчас нет рядом. По хорошему, мне бы выбить всю эту сказочную дурь из головы, собраться духом и продолжать делать то, что делала на протяжении этого месяца. Отгородить себя от общения с псевдо друзьями, относиться ко всем наплевательски, не переживать по пустякам, не давать себе слабину в эмоциональном плане, перестать быть уступчивой, покладистой и мягкой, стать более твердой, немного суровой, жесткой. Я усердно стараюсь быть такой по крайней мере до конца этого учебного года, иначе, не делая этого, я просто не доживу до выпуска. Но я не железная и чем дольше я держу все в себе, тем хуже мне становится. Вот, к примеру, в последнее время, я начала замечать за собой мимолетные нервые срывы. Вышла в магазин, пошло что-то не так, психанула, пришла домой в слезах. Еду в школу, слушаю музыку, как вдруг, меня резко накрывает и опять хочется разреветься. Тоже самое происходит в школе. Понимаете? В школе! Насколько нужно быть морально измотанной, чтобы сидеть на уроке, слушать учителя и еле сдерживать слезы? Я даже на домашнем задании не могу сосредоточиться, потому что в моей голове какой-то бардак. Зато я могу тупо просидеть целый день ничего не делая и ни о чем не думая, а к вечеру разреветься из-за какой-нибудь ерунды. Например из за какой-нибудь фотографии, которую друзья выставили в твиттер с очередной прогулки и даже не вспомнили обо мне. Или из за какой-нибудь песни, которую я всем сердцем ненавижу, но все равно слушаю ее потому что она напоминает мне о любимом человеке. Или из за того, что открыла душу человеку, а меня просто не поняли. Господи, почему мне так больно?! Когда это уже закончится? Когда, черт возьми, я сдвинусь с этой мертвой точки и смогу наконец все это отпустить? Столько раз я пыталась, но все бес толку. И каждый раз невыносимо больно.

Читать на Вьюи...

У всех это есть, но никто не может это потерять. Тень.

— Т ебе когда нибудь снился сон, в котором ты думал, что сейчас проснешься, но не мог двигаться или говорить? Такое случается, потому что во время быстрого сна тело в буквальном смысле парализовано. Это называется миастенией. То есть тебе снится, что ты бежишь, но это не значит, что ты начнешь бежать в постели. Но иногда твой разум может проснуться раньше твоего тела. Так что в эту долю секунды ты осознаешь, что твое тело парализовано. И вот тут уже начинается самое страшное. Твой сон становится кошмаром. Ты можешь чувствовать, что падаешь, что тебя душат или, как в моем случае, будто ты в центре роще магических деревьев, где были принесены в жертву люди. Но хочешь знать, что меня напугало больше всего? Я даже сейчас не уверен, что это реальность.

— Знаешь какие-нибудь загадки, Стайлз? — Немного. — Чем больше берешь, тем больше становится? — Яма. — Чем мокрее, тем дольше сохнет? — Полотенце. — А когда дверь не дверь? — Когда она открыта. — Это есть у каждого, но никто не может это потерять. Что это? — Я не… не знаю. Я не знаю. Тень…

— Ты ведь знаешь, что они ищут? Это называется лобно-височной деменцией. Участки мозга начинают сжиматься. То же было у моей мамы. Это единственная форма слабоумия, которая бывает у подростков. И это неизлечимо.
— Стайлз, если у тебя это найдут, мы что-нибудь придумаем. Я что-нибудь придумаю.

© Stiles & Scott

Твои друзья. Твоя семья. Все, кто тебе дорог. Мы собираемся уничтожить их всех, Стайлз. Одного за другим.

"Они" ищут того, кто не принадлежит себе. Одержимого темным духом. Существует 13 видов кицунэ. Но есть один вид - темный кицунэ. Его называют "пустым" или "ногицунэ". "Ногицунэ" черпает свою силу из боли и несчастий, раздора и хаоса.

— Ты знаешь меня. И ты помнишь, что меня не волнует твой выбор хозяина. Даже если это невинный мальчик.
— Ты угрожаешь нам?
— Теперь я угрожаю тебе.
— Мы не боимся твоих маленьких светлячков.
— Если "Они" не смогут остановить тебя, я знаю того, кто сможет.

Последние две серии я рыдаю взахлеб. Это наверное лучший сезон и вообще на данный момент лучший сериал для меня. Поскольку раньше подобные эмоции у меня вызывал только дв, но после всей этой сюжетной линии со Стайлзом, я поменяла свое мнение. Я просто никогда еще так не рыдала. Невозможно сдержать эмоции. До следующей серии целая неделя и я не знаю, выдержу ли это безумное ожидание. Я каждый день вспоминаю то, что случилось со Стайлзом, прокручиваю в голове и снова впадаю в депрессию. Я никогда еще не переживала настолько сильно за персонажа. Сердце кровью обливается, когда смотрю на картину, как моего мальчика мучают. Кстати, даже не смотря на то, что я догадывалась обо всей этой ерудне, которая с ним происходит, сериал нисколько не огорчает меня. Представить не могу, что нас может ожидать дальше… Но почему-то, что-то мне подсказывает, что сценаристы не зря создали эту сюжетную линию и вполне возможно, что в конце сезона мы потеряем Стайлза. Но нет, этого не должно быть! Я очень хочу верить в то, что с ним все будет в порядке.

#pbfs

Читать на Вьюи...

Как же тошно от всего, что меня окружает. Люди, место в котором я живу, места которые посещаю, все это наводит меня лишь на одну мысль: все стало - чужим и бессмысленным. Люди, которых я называла своими друзьями, ради которых я из кожи вон лезла, стали в один миг мне безразличны. Иногда я вспоминаю о них, хочется поинтересоваться о том, что происходит в их жизни, как их дела, что нового, но потом понимаю, что это всего-лишь очередная попытка зацепиться за кого-то или что-то, за какую-то эмоцию, которую я смогу сохранить в себе. Но это не поможет, это обман. На самом деле, все, что я чувствую в последнее время, это - пустота. Нет совершено никаких искренних эмоций. Ничего не может вызвать во мне хотя бы мимолетного счастья. Да и какой в этом смысл? Разве может радовать город, который каждый день все сильнее душит тебя своими серыми красками? Разве могут радовать места, которые уже настолько въелись тебе по самое горло, что просыпаясь утром, первая мысль, которая приходит тебе в голову - "Опять одно и тоже, школа/дом. Когда уже что-нибудь изменится?". Я просто уже хочу уехать из этого города. Начать жить по новому, встретить новых людей, увидеть новые места. Конечно же, это сложно назвать 'целью', а если это не цель, то и поднять зад, чтобы добиться этого, тоже нелегко, особенно с моей ленью. Поэтому, на данный момент, эти планы слегка размытые, я только строю иллюзии у себя в голове, представляя, как бы моя жизнь могла изменится, если бы я уехала отсюда. Возможно, это глупо, надеяться, что все самое хорошее ждет меня в другом месте, но почему-то мне кажется, что именно смена обстановки поможет мне вновь обрести себя. Я просто устала от всего. Иногда, настолько надоедает это однообразие, что меня начинает охватывать паника. Становится тяжело дышать, сложно сдерживать терпение, которое и так уже на пределе, кажется, что сейчас потеряешь сознание, потому что это единственный выход, чтобы перестать нервничать. Понимаешь, что нужно что-то делать, попытаться хоть на немного сдвинуться с мертвой точки, но совершено не знаешь с чего начать. Особенно пугают все происходящее вокруг. Ведь, я только совсем недавно по настоящему осознала, что все дела, за которые я когда-либо бралась, я проваливала, опускала руки, когда была уже на пол пути к завершению этих дел и бросала все к чертям. А теперь, понимая, что до выпускного и экзаменов остались считанные месяца, до меня наконец-то таки дошло - "что же я делала все это время? чем я, дура, занималась?". Я совершено не знаю, как быть дальше. Я опустошенна, сломленна, потеренена. Как жить дальше? Что будет, когда я закончу школу? Все это наводит на меня панику, страх. Я не имею никаких представлений, куда поступать, с какой профессией связать свое будущее. Но, черт возьми, почему я только сейчас это поняла? Почему я не могла задуматься об этом серьезно, когда у меня было достаточно времени для этого? Сейчас же, довольно сложно принять правильное решение, учитывая, что времени с каждым днем становится все меньше и меньше. Но то, что я больше не хочу жить здесь, остается для меня фактом и я сомневаюсь, что что-то сможет изменить мое мнение и остановить меня от того, чего я хочу.

Читать на Вьюи...

Это должно быть в моем блоге. Сильная сцена.

Читать на Вьюи...

— Я хочу услышать твое признание.
— Мое признание? Я ничего не делала. Признание о чем?
— Обо мне. Чем быстрей ты это сделаешь, тем быстрей я уеду. И никогда больше не вернусь. Тебе больше никогда не придется смотреть мне в глаза и прикрывать нашу с тобой связь враждебностью и отвращением. Тебе не придется больше ненавидеть ту темную часть себя, которой я небезразличен, не смотря на все, что я когда-либо совершил. Я уеду, и ты будешь свободна. Я просто хочу, чтобы ты была честна со мной.
— Я в колледже. Я строю свою дальнейшую жизнь. У меня есть планы и будущее, и много вещей, которых я бы хотела, и ты никак не входишь в мои планы.
— Я понимаю.
— Нет, не понимаешь! Так что если ты действительно обещаешь уехать, как и сказал, и больше никогда не возвращаться, то я буду честна с тобой в плане того, что я действительно хочу.
— Я уеду и никогда больше не вернусь. Обещаю.
— Хорошо.

Не могу описать то, как я рада! Наконец-то, это случилось! Это просто был нереально эмоциональный момент! Как же я их обожаю! Все таки, чтобы не говорили, я все равно буду верить в эту пару! Честно говоря, серия не впечатлила. На протяжении просмотра серии, я не могла дождаться, когда она уже закончится. Смотрела только ради Кларолайн и да, эти двое спасли серию. Без них она была бы провальной.

#pbfs

Читать на Вьюи...

— Во всех и каждом есть столько прекрасных черт. Никто не идеален. Нет смысла самого себя накручивать. Ты должен быть счастлив тому, что у тебя есть, и делать, что можешь, а все остальное зависит от вас. Вы прекрасны во всех отношениях.

Я никогда не делала подобные посты, но сегодня я просто не могла пройти мимо одного человека и поэтому решила посвятить пост именно этой замечательной девушке. Как вы уже догадались, я говорю о Нине Добрев. Сегодня нашей девочке исполняется 25 лет! Не смотря на свой молодой возраст, Нина уже получила множество ролей в различных фильмах и я уверена, что это еще не предел. Конечно, большинству она известна только по сериалу "Дневники Вампира", но даже если вы не видели других фильмов с ее участием, то я уверена, что вы заметили ее талант в TVD. Действительно, именно благодаря TVD мы узнали о такой талантливой актрисе, как Нина. И мне бы хотелось надеяться на то, что в будущем ее ждет успех не только в сериалах, а так же в кинофильмах.

❞ Мои родители давали нам работу по дому и хотели, чтобы мы на все зарабатывали самостоятельно. Нам никогда ничего не давалось просто так. Я сама купила свою первую машину. Я научилась тому, что, если я чего-то хочу в этой жизни, я должна предпринять необходимые шаги и меры для достижения желаемого.

❞ Ты никогда не узнаешь, что такое любовь и что за человек тебя привлекает до тех пор, пока не позволишь себе влюбиться и хотя бы раз не испытаешь на себе, что такое разбитое сердце.

Для меня Нина является не просто кумиром. Нина это так же человек, который меня вдохновляет. Я считаю, что с такого человека, как Нина не стыдно брать пример. И я говорю не только о ее способностях в актерской карьере. Я думаю многие видели фотографии и видео, которые Мисс Добрев довольно часто постит в социальные сети. Наблюдая за ее жизнью, мы видим в ней не только знаменитую актрису, мы видим в ней также обычного человека, который любит веселиться и остается верен себе. Именно за это я уважаю Нину. За то, что она не боится быть настоящей и даже не смотря на бешеную популярность среди фанатов, остается такой жизнерадостной, доброй и веселой. В общем, хочу поздравить Нинушу с этим чудесным днем и пожелать ей только всего самого наилучшего! Пусть наша девочка и дальше продолжает нас радовать своими успехами. ❤

#pbfs

Читать на Вьюи...

— Тебе когда нибудь снился сон, в котором ты думал, что сейчас проснешься, но не мог двигаться или говорить? Такое случается, потому что во время быстрого сна тело в буквальном смысле парализовано. Это называется миастенией. То есть тебе снится, что ты бежишь, но это не значит, что ты начнешь бежать в постели. Но иногда твой разум может проснуться раньше твоего тела. Так что в эту долю секунды ты осознаешь, что твое тело парализовано. И вот тут уже начинается самое страшное. Твой сон становится кошмаром. Ты можешь чувствовать, что падаешь, что тебя душат или, как в моем случае, будто ты в центре роще магических деревьев, где были принесены в жертву люди. Но хочешь знать, что меня напугало больше всего? Я даже сейчас не уверен, что это реальность.

То чувство, когда прекрасно понимаешь Стайлза. И со мной такой ужас тоже происходил. Кажется мы идеально подходим друг другу

#pbfs

Читать на Вьюи...

О чень долго думала, писать ли об итогах уходящего года? То не было желания, то настроения, то просто откладывала пост. И вот, я все-таки решилась. На самом деле, вспоминая прошлый год, я понимаю, что кардинально никаких изменений не произошло. Я снова умудрилась связать себя с невзаимными чувствами, как и в прошлом году. Меня по прежнему окружают люди, с которыми я общалась в прошлом году. В общем, со многим, что было в прошлом году, я так и не распрощалась. Но в какой-то степени, в этом есть свои плюсы. Ведь прошел целый год и сколько бы раз, я не пыталась оставить всех этих людей в прошлом, они всегда догоняют меня в настоящем. Может быть, это и есть настоящие друзья? В прочем, этот пост я хотела посвятить немного другому. Этот год подарил мне множество замечательных моментов, о которых я никогда не забуду. Я никогда не забуду свой день рождение и поездку на базу отдыха в окружении друзей. Никогда не забуду ночевки с лучшей подругой. Никогда не забуду моих друзей по интернету, с которыми меня познакомил этот чудесный сайт - вьюи. Никогда не забуду своих первых чувств и того самого особенного человека. Никогда не забуду того, как я повзрослела за этот год. Я прошла через множество трудностей, что заслуживает того, чтобы гордиться собой. Ровно год назад, все те проблемы казались нерешаемыми, но сейчас, я пишу это пост и понимаю, что была не права, что все-таки нашла в себе силы и смогла во всем разобраться. Я стала сильнее и именно это дает мне надежду на то, что с какими бы трудностями я не сталкивалась в жизни, я знаю, что смогу с ними справиться. Главное вспоминать об этом почаще.

З аметила, что многие вспоминают о том, как провели лето, поэтому я тоже решила не нарушать систему и уделить тем мгновениям немного внимания. О лете я вспоминаю с улыбкой, хоть оно и не было каким-то особенным. Мне вспоминается только июнь месяц. В этом месяце я действительно отдыхала. Помню о тех нереальных тусовках в компании друзей. Те дурацкие и немного глупые игры, в которые играли почти совершеннолетние подростки. Это было так по детски, но зато как весело. Помню о том дне, когда мы с подругой якобы пошли к друг другу на ночевку, а сами поехали в ночной клуб. Это конечно было очень рисковано и опасно, но зато какая была музыка, какая атмосфера! Оно того стоило. Это лето могло бы стать лучшим, если бы остальные два месяца я не провела дома в одиночку. Что касается достижений, то в этом деле, я не тороплюсь. Я развиваю свои способности, занимаюсь любимыми делами. Как же все таки хорошо, когда твои родители не заставляют заниматься тебя тем, что тебе не нравится, а даже наоборот хвалят твой труд. В голову больше ничего не приходит, поэтому стоит завершать этот пост. В заключение, я конечно же хотела поздравить вас с Наступающим и написать о своих пожеланиях на следующих год, для вас (!) Д орогие мои, любимые и самые лучшие следящие, я хочу пожелать вам, чтобы следующий год исполнил все ваши мечты, чтобы он внес в вашу жизнь множество замечательных моментов, которые будут радовать ваши сердца, чтобы вы не прекращали улыбаться и конечно же, чтобы этот год стал для вас не только счастливым, но и таким, чтобы прощавшись с ним в дальнейшем, вы бы смогли все переосмыслить и понять, насколько ваша жизнь изменилась в лучшую сторону. Вы все замечательные и вы все заслуживаете самого настоящего счастья, запомните, каждый из вас! Я никогда не устану повторять то, какие вы чудесные люди. Никогда не устану повторять, что вы моя вторая семья. Никогда не устану повторять, что магия вьюи существует, иначе как объяснить то, за какими чудесами мы каждый день с вами наблюдаем? Ваши посты, записи, истории из жизни. Да, все это и есть - чудо. Вы знаете, для меня вьюи остается неизменным, до тех пор, пока здесь находятся те люди, которые стали для меня не просто друзьями, которые стали для меня также поддержкой и опорой в этой жизни.

Читать на Вьюи...

Три дня до нового года, а у меня нет совершено никакого настроения встречать его. В добавок к этому, у меня такое впервые. Если раньше у меня было хоть какое-то желание встречать новый год, то сейчас я его даже не жду. У меня нет желания украшать елку, покупать подарки, заниматься праздничным столом. Все что я хочу, это просто не замечать этот день. Но как это сделать в полную силу, когда все вокруг тебя озабочены этим днем? Родители, друзья, знакомые, случайные прохожие. Поэтому, как бы я не старалась закрыться от всей этой атмосферы, мне все-равно приходится в ней участвовать. Так же, я долго думала над тем, где и с кем встречать нг. Изначально, я настроилась на то, что буду праздновать с семьей, но мама все-таки уговорила меня идти к подруге, так как та остается одна, плюс ко всему со сломанной ногой. Поэтому, я остановилась на варианте, что пойду к подруге, да вдвоем веселее. Так что, в любом случае, мне придется поднимать свое настроение. Даже не знаю о чем еще написать. Вчера был последний день этого учебного года, так что каникулы наконец-то начались. Не уверена, что я рада им, ведь я практически не успела походить в школу, учитывая то, что около месяца лежала в больнице. Экзамены написала не очень, оценки тоже не порадовали, хотя откровенно говоря, положительных результатов я и не ожидала. В целом, ничего интересного не происходит. Как-то все уныло и даже рассказывать не о чем. Но желание писать в блог присутствует постоянно. Хочется выговориться, написать о наболевшем, но открывая вкладку <текст>, никак не получается собрать все мысли воедино. Да, все именно так и происходит. Вокруг словно какой-то бардак. В жизни, в голове, во всем. И как с этим разбираться, понятия не имею. Мне просто хочется, чтобы все оставили меня в покое. Хочется перестать волноваться о людях, которым на меня совершено плевать. Перестать нуждаться в человеке, с которым быть ничего не может. Перестать вечно накручивать себя. В конце концов, хоть бы раз заснуть с мыслью, что все хорошо. Но разве это возможно, когда каждый день тебя разочаровывают близкие люди? Когда учителя относятся к тебе, как к какому-то изгою и не способны проявить хотя бы чуточку понимания? Когда ежесекудно ты думаешь лишь об одном человеке и четко понимаешь, что ни к чему хорошему это не приведет, но все-равно продолжаешь в нем нуждаться? Когда ты не можешь понять себя, что в конце концов приводит к тому, что ты просто опускаешь руки и хоронишь в себе все это дерьмо. Это настолько безнадежно, чувствовать себя потерянным. Не все поймут.

Читать на Вьюи...

В се чем я живу в последнее время, это мысль лишь об одном человеке. И черт возьми, я не понимаю, как за такое короткое время, я смогла к нему привязаться. Мы видимся с ним очень редко, зависит от того, как повезет. Мы общались всего пару раз. Я совершено его не знаю, но по какой-то причине с каждым днем, все сильнее в нем нуждаюсь. И самое интересное, что впервые мне достаточно простого взгляда. Не общения, не объятий, я не требую, ничто из этого не сравнится с тем чувством, с той радостью, которую я испытываю, когда он просто на меня смотрит. Но когда я возвращаюсь домой, я начинаю мучить себя мыслями об этом человеке. Я прокручиваю в голове все, что связано с ним. Хотя на самом деле, вроде бы ничего и нет, но я все-равно продолжаю думать о нем целыми днями, пока просто не лягу в кровать и не смогу уснуть. Другого способа, как остановить этот поток мыслей - просто не существует. Я думаю о нем постоянно и честно говоря, в этом нет ничего хорошего. Я не понимаю, как умудрилась вляпаться в это? У меня действительно нет другого слова, которое могло бы описать эту ситуацию. Я по настоящему попала. И даже глупо отрицать, что у меня ничего нет к этому человеку. Все же, что на самом деле я к нему чувствую, я еще не поняла, да и не хочу. После всего пережитого за последние два года, я осознала, что не могу позволить себе вновь влюбиться. Не важно, какие эмоции вызывает у меня этот человек, в любом случае, нужно из этого состояния, как-то выкарабкиваться. Потому что я прекрасно понимаю, что это сейчас совсем не вовремя. 11 класс, последний учебный год, подготовка к поступлению, именно это должно меня волновать, а не человек, с которым я едва знакома. Но черт возьми, я не могу противостоять своим чувствам. Это как бежать против ветра, но все-равно осознавать, что у тебя ничего не получиться. Многие бы сейчас наверное подумали: "Зачем ты себя накручиваешь? Ведь все гораздо проще. Можно просто подойди и заговорить". А вот я так не могу. Моя первая лав стори, закончилась не совсем удачно. И теперь, каждый раз, когда я уже на пути к тому, чтобы признать свои чувства, мой разум предупреждает меня, что нельзя этого делать, что я снова могу обжечься и в конечно итоге горько об этом пожалеть. Я не хочу, чтобы мне причинили боль. Не хочу, чтобы мне снова разбили сердце. Я действительно этого очень боюсь. И наверное именно поэтому, я на стороне своего разума. Но разве можно сопротивляться такому светлому чувству? Когда увидев его, улыбка сама появляется на лице. Когда кажется, что мир остановился. Когда все вокруг приобретает яркие, теплые краски и все проблемы, которые волновали тебя до этого, в миг исчезают. Когда от одного его взгляда ощущаешь уверенность, беззаботность, легкость. Можно ли?

Читать на Вьюи...

И вот я вернулась. Два дня назад меня наконец-то выписали из больницы. Честно говоря, эти две с половиной недели были для меня сущим адом. Я места себе не находила и не знала, чем заняться. Что могло быть хорошего с таким настроением? Совершенно ничего. Каждую ночь, я засыпала с пониманием того, что еще один день прожит, а значит выписка все ближе и ближе. Но к сожалению все это время, мне никто не говорил, когда конкретно меня выпишут, а значит все это время я просто кормила себя иллюзиями о возможно скорой выписке. Две самые тяжелые недели, которые меня просто измучили. И нет, дело не в больничной атмосфере, а в одиночестве, с которым мне мне ничего не помогало справиться, даже соседи по комнате. Мама приезжала ко мне через день и то, иногда я говорила ей не приезжать, так как знала, что после работы она очень уставшая, плюс ко всему, больница находится очень далеко, почти в конце города. Представляете мое состояние? Мне безумно хотелось видеть маму и я очень расстраивалась, когда она не приезжала, но понимала, что так ей будет лучше. Чуть ли не каждый день я еле сдерживала слезы. Были и попытки сорваться. Просто хотелось, что-нибудь взять и бросить в стену, чтобы сломалось вдребезги. Соврешенно не могла находиться в этом месте. Я так же расстраивалась из-за своих "друзей", большинство из которых, не поинтересовались обо мне ни разу за то время, когда я была в больнице. Каждый день, я просыпалась и смотря на телефон ждала звонка от людей, чьи голоса мне безумно хотелось услышать. Но никто кроме моей лучшей подруги и родителей не звонили, и моей одноклассницы, которая ежедевно со мной переписывалась. И вот до сих пор, я задаюсь вопросом, как же мне вести себя с этими людьми в школе? Как смотреть им в глаза? Что им говорить? С одной стороны мне хочется все бросить, пусть живут своей жизнью, ведь им гораздно лучше и проще без меня. С другой стороны, я понимаю, что как бые я не старалась, у меня не получится сделать это. Я не в первый раз убеждаюсь, в их так называемой "верности". Сколько бы раз я не попадала в такие ситуации, сколько бы раз не ждала помощи и поддержки от этих людей, их нет. Они просто забывают обо мне, а я продолжаю помнить о них и терзать себя мыслями о том, почему же все так происходит? Понятия не имею сколько раз я еще буду наступать на эти грабли, но я определенно знаю, что еще не готова их отпустить. Хоть это и звучит слишком в стиле <альтруизма>. Сейчас, я просто счастлива, что наконец-то дома и еще неделю я могу спокойно провести с семьей, не задумываясь о постороннем. Конечно же, через неделю мне придется вернуться в школу. И как бы мне не было больно из-за всего того, что я поняла за те пережитые две недели, я все-равно буду чертовски рада увидеть своих друзей. Возможно только вернувшись в школу, я все пойму и смогу разобраться в себе.

Читать на Вьюи...

Ч естно говоря, я не люблю, когда каникулы подходят к концу. Именно тогда, я начинаю понимать, что многое не успела сделать, что занималась не тем, чем нужно было и вообще толком не отдохнула. Но с другой стороны, в этом есть свой плюс. Учитывая, что после каникул, мне придется нелегко, я заранее смогла подготовить себя к трудностям, так как на замену им приходит учеба. На данный момент, я стараюсь, как можно больше думать об учебе и как можно меньше обо всем остальном. Потому что, если я хоть на секунду задумаюсь о постороннем, я начну думать о прошлом, о том, что чего-то не сделала, о нерешенных проблемах и эти мысли снова начнут терзать меня, чего сейчас я не должна себе позволять. Конечно же, иногда я позволяю себе выговориться, например в такие минуты, как сейчас. Но в основном, я держу все в себе, чтобы лишний раз не нервничать. Сейчас мне просто необходимо свести свою эмоциональность к минимуму. Чтобы не происходило, мне нужно относиться ко всему менее чувствительно, так как я очень наивный и впечатлительный человек, из-за любой мелочи я могу себя накрутить и в итоге это помешает всем моим планам. Но дело не только в планах. Если я буду нервничать, это может плохо повлиять на мое здоровье, чего допускать категорически нельзя. Так мне посоветовал врач. Но откровенно говоря, о здоровье, к сожалению, я всегда думаю в последний момент. Как бы не пожалеть об этом, потом. О чем написать еще? Завтра первый день в школе, после каникул. Как обычно, я буду улыбаться. Какие бы переживания я не испытывала, я должна держаться уверено. В общем, как я и написала ранее, нужно настраивать себя на хорошее и меньше думать о постороннем. Чем собственно я и собираюсь заняться в ближайшее время.

Читать на Вьюи...

❞A story of first loves and second chances.

— Просто избегай любви, чего бы это не стоило. Вот мой девиз. — Ты никогда не любила? — Если любовь - это оставлять место за столом для тех, кто никогда не придет, то думаю, что лучше избегать этого. — Это чертовски угнетает.

— Какие твои самые любимые книги?
— Ты действительно собираешься вести себя таким способом? Правда? Я думала, ты придумаешь что-нибудь получше.
— Ну да ладно, мы же писатели. Так? Книги много значат для нас. Давай же.
— Хорошо, а какие твои самые любимые книги?
— А вот и нет, я первый спросил!
— Потому что ты хочешь выведать что-то обо мне. Если я скажу тебе, какие мои любимые книги, ты приведешь аргументы, доказывающие, что мы родственные души. Или ты возьмешь одну из моих любимых книг и попытаешься убедить меня, что она одна из твоих любимых тоже.
—Господи, как с тобой сложно.
— Именно поэтому ты одержим мной.
— Я не одержим тобой.

— Дорогой Расти. Я знаю, ты возможно не захочешь видеть меня снова. Я ужасно поступила с тобой. Папа сказал, что ты звонил, чтобы узнать как я. Уверена, он сказал тебе, что я на реабилитации. Моя самая большая ошибка в том, что я причинила тебе боль в том, что я думала, ты сможешь изменить меня в лучшую сторону. Только я могу изменить себя. Я хотела бы стать человеком, который заслуживает кого-то, как ты. Я не знаю, когда это будет, но я надеюсь, что ты будешь рядом. И кроме того, просто знай, что я очень сожалею обо всем, что тебе пришлось из-за меня пережить. С любовью, Кейт.

— I don't wanna get hurt.
— I'm not gonna hurt you.

Я слышал, как у меня бьется сердце. Я слышал, как у всех бьются сердца. Я слышал человеческий шум, который мы издавали, хотя никто из нас не шевелился, даже когда в комнате стало темно.

#pbfs

Читать на Вьюи...

музыка в блоге

D rink up, baby , stay up all night
The things you could do, you won't but you might
The potential you'll be, that you'll never see
The promises you'll only make

❞Напейся, детка, взгляни на звезды. Я поцелую тебя снова, между стоек бара, с раскинутыми в воздухе руками, в ожидании быть пойманной. Выпей еще раз, и я сделаю тебя моей. Ты будешь глубоко в моем сердце. Отдельно ото всех других, среди которых мне больше всего нравишься ты. И сохраню то, о чём ты забыла.

D rink up, baby, look at the stars
I'll kiss you again between the bars where I'm seeing you
There with your hands in the air, waiting to finally be caught
Drink up one more time and I'll make you mine
Keep you apart deep in my heart separate from the rest
Where I like you the best and keep the things you forgot

Читать на Вьюи...

[c] Пауло Коэльо

Д аже не знаю, с чего начать запись. Может быть с того, что я очень сильно соскучилась по вам? Я давно не появлялась здесь. Нет, конечно я заходила сюда, читала ваши записи, за кого-то искренне радовалась, а кому-то даже сопереживала. Я думаю, если бы не вы и ваши блоги, я бы уже наверное давно покинула этот сайт, но вы все еще удерживаете меня от этого серьезного шага. Да и к тому же, временами у меня появляется дикое желание написать обо всем, что сейчас происходит в моей жизни, но когда я открываю вкладку "написать текст", все мысли, которые буквально до этого устраивали атомную войну в моем мозгу, за мгновение исчезают. На самом деле, в последнее время, не смотря на то, что многое изменилось, я чувствую себя довольно не плохо. Иногда я даже искренне улыбаюсь, чего давно не замечала в своей жизни. По утрам, просыпаюсь с хорошим настроением и на протяжении дня стараюсь не утратить его. Все свое время я уделяю учебе и обо всем остальном стараюсь думать, как можно меньше. Хотя, признаться честно, как бы я не бежала от своих мыслей, рано или поздно они дают о себе знать. Да все вроде бы хорошо, но бывает на меня находит такое состояние, когда хочется просто взять и исчезнуть. Просто потому что нет ни сил, ни желания, разбираться в себе. А ведь, если хорошенько подумать, я действительно запуталась во всем. И вместо того, чтобы понять чего я хочу и что мне делать дальше, я просто впадаю в учебу. Потому что я совершенно не готова к переменам. Я еще не успела отойти от прошлых чувств и не уверенна, что готова к новым. Но если, меня до сих пор не отпускает, то какой смысл всей этой новой истории? К чему меня мучают сны об этом человеке? По какой причине я думаю о нем постоянно? И почему я радуюсь таким мелочям, как то, что он просто посмотрел на меня? Может быть, пора начать действовать и не упускать шанс получить свое возможное счастье? Или может быть, наоборот, как можно быстрее избавиться от этого, пока я не начала строить надежды из своих выдуманных иллюзий? Я не знаю, что делать. Серьезно. Говорят, что выход есть всегда, но именно сейчас, я действительно не знаю, как выйти из этого положения, как разобраться в себе. Например сегодня, я решила дать себе целый день на то, чтобы понять, что я чувствую на самом деле, но в итоге, ничего толком я не озознала, лишь открыла для себя еще больше вопросов. Хотела бы я иметь способность отключить чувства, уверенна, было бы намного легче.

Читать на Вьюи...

— Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру, с первых на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

[©] Эльчин Сафарли. «Если бы ты знал.»

Читать на Вьюи...

я просыпалась от холода, были времена
терпела головную боль с ночи до утра
бродила по квартире в поисках ответа
на вопрос, который еще не задала.
кричала "оревуар" и возвращалась назад.
у меня паранойя, я слышала голоса
в душе моей непонятно зима или весна
я думаю, эта встреча - наш самый яркий провал

Наверное уже прошло года два, с того момента, как в моей жизни появился этот человек. Честно говоря, я никогда не следила за временем, особенно когда находилась рядом с ним, оно проходило так быстро. Я уже давно ничего о нем не писала и мне бы хотелось верить в то, что эта запись, которая связанна с этим человек, будет последней. К чему я это пишу? Говорят, для того, чтобы отпустить дорогого человека, достаточно написать ему письмо, что я и решила сейчас сделать. Конечно же, я никогда не наберусь смелости, чтобы отправить его, но тем не менее, это письмо поможет мне вылить душу, от чего я надеюсь, мне станет хотя бы чуточку легче. Я привыкла жаловаться на свою жизнь и говорить, что она очень скучная, но парадокс в том, что именно этот человек сделал мою жизнь интересней и красочней. Как бы я не говорила, что ненавижу его, что не хочу больше никогда с ним видеться, что не скучаю, все это рано или поздно выливается вот в такие письма, в которых я постоянно признаюсь себе в том, что все, что я говорила самая настоящая чепуха. Это последний учебный год и я действительно боюсь, что через какое-то время, все закончится и мы больше никогда не увидимся. Да, я стараюсь всячески не сталкиваться с этим человеком, избегаю его, не здороваюсь, но делаю я это исключительно, потому что тоже хочу почувствовать себя необходимой, но стоит мне задуматься о последнем классе, как я сразу же готова забыть обо всех плохих моментах и просто кинуться ему в объятия. Мне не хватает его, всегда не хватает. И я чувствую, что никогда его не забуду. Конечно, в моей жизни обязательно появится новый человек, но я не уверена, что мое сердце забудет именно моего мальчика. Понимаете, я знаю таких людей, которые начали встречаться с кем-то, но по прежнему любили кого-то единственного, того, кто однажды покорил их сердца. И иногда, я боюсь, что со мной произойдет тоже самое и я прибавлюсь к числу этих людей. Одно я знаю точно, такие чувства просто так не проходят. И я знаю, что научись жить с ними и смогу двигаться дальше, хоть и таская на себе груз прошлого. Я никогда в жизни не бросалась громкими словами, да и сейчас мне тяжело признаться в своем поражении. Но так или иначе, я действительно позволила себе сломаться перед этим человеком и беспамятно влюбиться в него, как бы громко это не звучало, но так оно и есть. Именно влюбиться, потому что других объяснений я просто не вижу, иначе меня бы уже давно отпустило. Наверное впервые в жизни, я слушаю не разум, а сердце. На данный момент, я пишу именно от чистого сердца, пишу о том, что на самом деле чувствую к нему и о том, что я никогда его не забуду. Но сейчас жизнь раскидала нас по разным дорогам, именно поэтому я должна идти своей. Может быть он до сих пор не держит меня и не отпускает, но кто-то из нас должен поставить точку, чтобы двигаться дальше, начать новую жизнь. Потому что я больше не хочу мучиться и кормить себя глупыми надеждами о нашем возможном будущем. Мое сердце и так выдержало слишком много боли и я не хочу совсем остаться без него. "Мой мальчик" - Как мне тяжело писать эти слова, ведь было столько позитивных моментов, когда я по настоящему верила в то, что он именно <мой>, но как говорится - у всего есть конец, как и у нашей истории. Спасибо за все, я искренне верю в то, что ты будешь счастлив.

Читать на Вьюи...

— С днем рождения, Кларисса Фрэй.
К своему удивлению, Клэри растрогалась:
— Спасибо!
— Погоди…
Джейс извлек из кармана какой-то предмет и вложил ей в ладонь. Это был серый камень неправильной формы, отполированный от частых прикосновений.
— Хм-м… – Клэри задумчиво повертела камень. – Знаешь, когда девчонки заявляют, что они хотят луну с неба, не стоит воспринимать эти слова буквально, вручая им кусок лунного грунта. И в чем прикол?
— Я ценю твой юмор, но, между прочим, перед тобой не совсем обычный булыжник. У каждого Охотника есть ведьмин огонь. Рунический камень, который может светиться.
– Правда? – Клэри вновь с интересом вгляделась в камень.
Она сжала его в ладони, как недавно сделал Джейс на складе у Люка. Вскоре ей показалось, что из-под сомкнутых пальцев пробивается свечение.
— Теперь с тобой всегда будет свет, даже в самых темных уголках Вселенной.
***
— Нам все-таки лучше спуститься, – повторил он.
Понимая, что ведет себя просто неприлично, Клэри ничего не могла с собой поделать.
– Хорошо, – наконец отозвалась она.
Слава богу, голос ее не подвел. Более того, Клэри даже удалось отвернуться от Джейса. Они двинулись на выход, и в ярком свете взошедшей луны Клэри заметила на полу что-то блестящее – нож. Девушка поспешно шагнула в сторону, чтобы не наступить на лезвие, и случайно налетела на Джейса. Тот моментально придержал ее, предотвращая падение. Клэри повернулась, чтобы извиниться, но каким-то загадочным образом оказалась в кольце его рук. Джейс поцеловал ее.
Поначалу он почти грубо накрыл рот Клэри своим. Потом прижал ее к себе, и его губы стали мягкими.
— Клэри почувствовала, как быстро колотится его сердце. На губах Джейса ощущался сладкий вкус яблок. Она запустила руки в его волосы: ей так давно хотелось сделать это…

— Орудия Смерти: Город Костей
Глава 17: Полуночный цветок

Читать на Вьюи...

Я влюбилась в это видео (x)

Читать на Вьюи...

Нелегко писать спустя столько времени. Признаться честно, я даже немного отвыкла от блога. Удивительно, как совсем недавно я не представляла своей жизни без него, хотя я иногда и сейчас временами скучаю по этому чувству. Порой мне кажется, что что-то во мне изменилось и каждый раз, когда я пытаюсь написать о чем-то в блог, мне становится все тяжелее собраться с мыслями и вылить все эмоции, как это бывало раньше. Иногда мне хочется вернуть ту девочку, которой удавалось писать и рассказывать о своих чувствах, но в конце концов я понимаю, что намного легче жить так, как на данный момент я стараюсь научиться. Я стараюсь смотреть на жизнь проще. Ничего не планируя, не загадывая, ничего не требуя от людей и не ожидая от них каких-то дорогих слов и поступков, ведь чаще всего в такие моменты нас ожидает разочарование, а мне хочется хотя бы разочек пожить без иллюзий. Да, я привыкла всю свою жизнь идеализировать людей, дорисовывать им какие-то качества, но не признавать какие они на самом деле. В конце концов, спустя сотни граблей, на которые я ежедневно наступала и которыми я делала себе только больнее, я поняла, что мне нужно меняться. Спасибо этому лету. Именно за это время я нашла себя, поняла чего по настоящему хочу и какой я на самом деле должна быть. Порой я удивляюсь почему раньше этого не сделала? Почему не задумалась о самой себе? Я только и делала, что постоянно думала о людях, которые меня окружали. Об их жизни, об их проблемах. Я постоянно их выручала, но никогда не делала этого по отношению к себе. И как ни странно закончилось все это, увы не хэппи-эндом. Я запуталась настолько сильно, что мне просто хотелось сидеть дома и никуда не выходить. Я была готова спрятаться от мира. Но потом я поняла, что именно такие моменты и дают нам толчок. Именно благодаря им, мы находим в себе силы, чтобы двигаться дальше. Хотя бывает, что я задумываюсь, а правильно ли я поступаю? Но как бы оно не было, мне хочется верить в то, что именно для правильных поступков требуется столько сил, сколько я отдала. Хоть я и не люблю громких заявлений, но в этот раз я просто обязана признаться в том, что наверное я действительно очень сильный человек. Мое сердце выдержало слишком много всего.

Читать на Вьюи...

— К ак ты это сделала ?
— Я читала однажды, что задержка дыхания помогает остановить паническую атаку. Так, когда я тебя поцеловала, ты задержал дыхание.
— Я задержал ?
— Да, ты сделал это.
— Спасибо.

Ну, хорошо. Сочетание оранжевого и синего не самое лучшее. Хотя, знаешь… Порой есть вещи, которые вроде бы не сочетаются, но в конечном итоге оказывается, что они как бы составляют идеальную комбинацию. Знаешь, как двое людей, которых никто не мог представить вместе. Стайлз Стилински

#pbfs

Читать на Вьюи...

Ты, Эллисон и Стайлз должны быть суррогатными жертвами для ваших родителей.

Если все пройдет хорошо, вы трое будете мертвы в течение нескольких секунд, но есть еще кое - что, о чем вам нужно подумать. Это опасная затея, по многим причинам. Вы вернете силу Неметону. Месту, которое уже много лет не имело силы. Такая сила - как магнит. Она привлекает сверхъестественное. Такого типа существа, в которых семьи, вроде Арджентов, смогут заполнить страницы бестиария. Она приведет их сюда, как маяк. На вас троих останется след. Вы не сможете увидеть его, но вы будете чувствовать его каждый день, до конца ваших жизней. Это своего рода тьма вокруг ваших сердец и это необратимо. Как шрам.

— Я принес значок моего отца. Дженнифер раздавила его своей рукой. Я пытался его выпрямить, но не получилось до конца.
— Мой папа сделал ее. Как обряд посвящения. Когда один из нас заканчивает обучение и становится охотником, мы создаем эту серебряную пулю, как проявление кодекса.
— Мой отец подарил моей маме эти часы, когда она впервые устроилась на работу в больнице. Она говорила, что они единственное, что работало в их браке.

#pbfs

Читать на Вьюи...