Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа белинда. наизусть https://viewy.ru/note/64394156 https://viewy.ru/note/64394156 Sun, 12 Apr 2015 22:03:47 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Очень важно, когда ты идешь к цели, видеть результат. Понимать, что ты не случайно это делаешь, что это все не напрасно. Что касается меня, я не понимаю, где я, кто я. Мне нужен кто-то, кто будет говорить мне "я вижу прогресс" или "ты делаешь не так, ты идешь назад". Сама я не могу определить этого. К сожалению. Я просыпаюсь каждый день с вопросом "а лучше ли сегодня я?", но ответить не могу, потому что не могу понять, не могу оценить по достоинству. каждые пять минут мой ответ меняется. И это самое тяжелое. Более того, несмотря на то, что я имею то, за что я так яро боролась, я понимаю, что чего-то мне все-таки не хватает. Не хватает легкости, не хватает любви к себе, не хватает хорошего настроения, не хватает внезапностей, не хватает сумасшедших поступков, смеха. Мне не хватает друзей. Я хочу видеть человека каждый день и дико смеяться, рассказывать секреты, говорить обо всем, но в моем окружении, пусть и таком прекрасном, нет такого, кто бы стал мне другом. Не любимым, не знакомым, не одногруппником, а другом. Которому я раскроюсь. И с которым я забуду тебя. Прошел почти год, как мы с тобой разлучились. Просто год, как мы в один момент перестали общаться. Так просто. Проснуться в один день и понять, что все кончено. А потом целый год думать о тебе. Наверное, это неправильно. Я не должна думать о тебе. Ты не самый лучший друг. Ты эгоистичная девочка. Но с тобой связано столько, что нельзя забыть. Если бы все могло поменяться… Каждый день думать о тебе, разговаривать в мыслях, спрашивать как дела, желать тебе удачи, обижаться, что ты этого не слышишь, злиться от беспомощности что-то поменять. Наверное, тебе хорошо, наверное, ты счастлива и совсем не вспоминаешь меня. Это и отлично. Для тебя. Ты счастлива. И я рада, что ты не оглядываешься назад. Как говорится, если ты моя судьба, ты еще вернешься ко мне. Доброй ночи. Сладких снов.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #63738118 https://viewy.ru/note/63738118 https://viewy.ru/note/63738118 Fri, 09 Jan 2015 18:55:19 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда мы жалеем о чём-то. Может о том, что вовремя что-то не сказали или наоборот о том, что произнесли какие-то обидные слова. Кто-то жалеет о потерянных возможностях, а кто-то о том, что он как раз таки возпользовался шансом, которым пользоваться не надо было. А я жалею о том, что забыла тебя. Да, о тебе надо забыть, не вспоминать, относиться к тебе, как ещё не до конца вырасшему ребёнку, но всё же. С каждым днём я всё больше и больше вспоминаю дни с тобой, смех, секреты ото всех, прогулки по всему городу и слёзы. Всё плохое, что ты сделала мне уходит и приходит на ум лишь тяжёлые моменты, которые ты переживала со мной. Хотя с другой стороны я не должна скучать по тебе, я не должна думать о тебе. Ты была неискренна со мной, мне кажется. Ты не обращала внимания на мои победы и поражения, на грусть и радость в моей душе, но в то же время, когда ты понимала, что я в реальной заднице, ты всегда была готова поддержать меня. Твоё поведение странное, как и ты сама, но в то же время нас с тобой связывают столько воспоминаний, столько "наших фраз", событий, дождей, солнечных дней… И я правда не знаю, что же мне делать. Я не могу возобновить общение из-за гордости, а ты… А я не знаю, что думаешь ты. Я не залезу в твою голову, не узнаю, помнишь ли ты обо мне. Мне остаётся лишь узнавать о тебе из пары новостей и всё.

Странно обрываются некогда крепкие нити друзей, любимых, близких людей. Вчера вы сидели на лавочке в парке и смеялись, а сегодня уже вы никто. И вряд ли когда-нибудь, по причине собсвенной гордости или обиды, вы сможете помириться.

#аначасахпопрежнему1989

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #63637230 https://viewy.ru/note/63637230 https://viewy.ru/note/63637230 Wed, 24 Dec 2014 19:48:19 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда мне хочется попасть в чужую голову. И покапаться в мыслях человека. И не обязательно близкого, интереснее в воспоминаниях человека, который давно покинул тебя.

Посмотреть, а помнит ли он тебя, что думает о тебе сейчас, скучает ли, так же переживал ваши ссоры и разрывы, как и ты.

Очень странная идея засела в голову. Она пугающая и приманивающая одновременно. Надеюсь никто не узнает, а ешё больше надеюсь, что она скоро пропадёт. Надо переставать думать. Зачем копаться в себе, когда всё хорошо?

Читать на Вьюи...

]]> Каково это? https://viewy.ru/note/63218247 https://viewy.ru/note/63218247 Mon, 27 Oct 2014 16:10:31 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Судя по погоде за окном, в мире уже давно наступила настоящая зима с белым снегом и морозным воздухом. Но только не в моей душе. В этом году всё абсолютно по-другому. Каково же это, ощущать, что твоё состояние впервые не меняется с переменой погоды? Каково же это, ощущать, что грусть, пустота и боль больше не трогают тебя осенью, тёмными вечерами и ночами? Им просто невозможно пробраться в твою жизнь, потому что сердце занято одним человеком.

Каково это, проснуться одним утром и понять, что твоя душа, твой мозг твоё сердце больше не принадлежит прошлому, которое убивало всё это два года? Каково это, понимать, что твоё счастье находится не в прошлом, а в настоящем? Каково это, просыпаться и засыпать с улыбкой на губах?

Я ответила на эти вопросы. На все вопросы. Но главное - ответ на них состоит из одного лишь имени. Наконец-то в моей душе загорелось солнце, которое меня греет так долго. По правде говоря, у меня ещё никогда не было такого "длительного" солнца. Я счастлива, я любима, я исполнила все свои мечты, я переехала, я учусь в университете своей мечты.

Хочется сказать всем завистникам, врагам, всем тем, кто усмехался, когда слышал мои желания и надежды: "Шах и мат".

Даже не верится, что в моей жизни сейчас живут лишь светлые краски. Никаких обид, разочарований, никакой боли. Проблемы есть, но теперь справляться с ними намного легче. Потому что у меня есть кто-то, кто всегда будет стоять со мной по одну сторону и никогда не бросит.

Каково это, жить в гармонии с собой?

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #62055878 https://viewy.ru/note/62055878 https://viewy.ru/note/62055878 Sat, 14 Jun 2014 22:17:27 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я по-настоящему счастлива. Сегодня было всё, что мне так нужно было. Всё, абсолютно.

Теперь мне не кажется. Теперь я уверена, что это не мимолётно, к счастью ли, к сожалению. Надеюсь, ты тоже чувствуешь это, так же, как и я, всем сердцем и душой. Хочется верить, что будет "мы", хочется верить, что нет преград, хочется снова и снова повторять эти минуты.

Впервые кто-то совсем другой, непонятный ранее и привычный смог заменить того, кто был таким необычным, неординарным и вспонтанным. Лишь бы всё было хо-ро-шо. Я счастлива. Судьба, спасибо, спасибо, судьба.

Читать на Вьюи...

]]> будь со мной. https://viewy.ru/note/62029676 https://viewy.ru/note/62029676 Thu, 12 Jun 2014 23:15:46 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Будь со мной, пожалуйста. Ради тебя, мне кажется, я готова на уступки. Ты первый человек, кто заставил меня забыть всё, что было. Ты первый, кто за такое долгое время показал то, что я так долго искала. Я хочу заботиться о тебе, жалеть тебя, поддерживать, обнимать, кормить и любить. А ты будь со мной. И будь мне надёжной опорой, защитником. другом и любимым.

Кто бы знал, что именно ты сможешь помочь мне? И почему это пришло всё слишком поздно? Или же вовремя? Что это вообще? Симпатия? Влюблённость? Привязанность? Может мне вообще всё показалось? И всё в норме? Не знаю, всё это вертится во мне, но я ничего не могу с собой поделать. Меня тянет к тебе, и я, кажется, не в силах сопротивляться. Вот бы ты чувствовал именно то, что чувствую я. Ну же, давай.

Читать на Вьюи...

]]> Ф а т а л и з м https://viewy.ru/note/62016650 https://viewy.ru/note/62016650 Wed, 11 Jun 2014 19:41:13 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете, никогда не делайте преждевременных выводов. Не отчаивайтесь раньше времени, не говорите того, в чём не уверены, не уходите, пока не убедитесь в чём-то.

Сегодня я получила результаты русского. И поняла, что не зря я целый год трудилась. Не зря я учила литературу. Хотя бы просто потому, что теперь я знаю множество красивых стихотворений, понимаю лучше натуру человека, ну и, конечно же, разбираюсь в себе чуть больше, чем раньше. Я не сдаюсь, и я верю, что Бог со мной.

Вообще я стала верующей. Я знаю, что Бог со мной. Я знаю, что он не забыл обо мне, он смотрит, следит, помогает. Он поможет мне преодолеть всё, что стоит на моём пути.

А ещё я доказала, прежде всего себе, что можно сдать всё честно, без списывания, телефонов и прочего. Это самое главное.

Но здесь, как я и ожидала, встало что-то ещё. Эти мысли такие неожиданные, что я сама поражаюсь себе. Как мне могло прийти это в голову? Я никогда не думала, что смогу почувствовать это. И что теперь делать - неизвестно. Эти все раздумья лишь в моей голове, и об этом не знает никто, кроме меня и блога. Они настолько странные, что вряд ли кто-то сможет понять меня. Что делать? Как же хочется, чтобы мысли воплотились в реальность. Никогда бы не подумала, что буду даже думать об этом, не то, что мечтать.

Итог всех моих излияний - никогда не говорите "никогда". Не отчаивайтесь раньше времени, не делайте поспешных выводов. Лично я убедилась, что чем увереннее мы говорим, что этого никогда не случится, тем больше шансов, что это обязательно произойдёт. Парадокс. И лично для меня это ещё одно подтверждение фатализма.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #61962502 https://viewy.ru/note/61962502 https://viewy.ru/note/61962502 Sat, 07 Jun 2014 16:36:20 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В жизни у меня было всего два случая, когда я хотела преодолеть себя, когда я делала всё, что в моих силах, чтобы получить желаемое. Но, почему-то, оба раза мои попытки оказывались тщетными. Я узнала результаты экзамена. Знаете, я никогда так ни к чему не готовилась, как к этим экзаменам. Я поменяла свою жизнь полностью, учила всё время, старалась, а потом тот, кто ничего не делал целый год получил результат намного больше моего. Правда, не знаю, как и реагировать на это. Я хотела вернуть человека себе - не получилось, я хотела получить высокий балл - получила высокий, но не настолько, насколько настраивалась.

Может быть я не достойна? Или же меня наказывают за злые слова, глупые поступки и мысли? Может же все мои цели рушатся, потому что они ложные, и впереди меня ждёт что-то более важное, с чем мне повезёт больше? Все эти вопросы так переплелись между собой и поселились в моём мозгу, что больше ни о чём я не думаю. Очень больно и обидно видеть не тот результат, на который ты работал и расчитывал.

Я не могу сказать, что несчастлива, что обделена судьбой, нет, не это. Просто вспоминаю то время и это и понимаю, что я не дошла до успеха. Я не победила. И, возможно, всё, что ни делается - всё к лучшему. В конце концов ещё три экзамена, и я надеюсь на лучшее.

Но эту пустоту и горечь пока что не залечишь.

А я хочу по-прежнему вернуть тебя из того мира и получить хороший результат.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #61041957 https://viewy.ru/note/61041957 https://viewy.ru/note/61041957 Mon, 24 Mar 2014 19:59:27 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> То, что я не умею полностью контролировать свои чувства - это плюс или минус? Не знаю даже. С одной стороны, это необходимо. Нет такого человека, наверное, кто может понять абсолютно все мои мысли и переживания. С другой - а человек ли я тогда? Имею ли я право просыпаться каждое утро, если на мои истинные чувства стоит запрет?

Я не переживаю из-за того, что всё храню в себе. Я считаю, это нормально. Однако меня расстраивают мои минутные слабости. Они случаются не каждый день, но случаются, когда происходит событие, которое имеет связь с переживаниями в глубине моей души. Вчера как раз случилось это. Я просто увидела тебя и мне стало обидно. И я всё рассказала человеку, всё, как есть, без каких-либо тайн. И снова наступила на те грабли, на которые постоянно наступаю, - непонимание. Нет, нет, я не виню никого. Просто потому что нормальный человек уже давным-давно не придавал бы этому значение. Только я ношу в себе всё это, да и ты, наверное, если всё так выходит.

Знаете, вам когда-нибудь хотелось забраться в голову к чужому человеку? Точнее не чужому, а очень-очень близкому и в то же время бесконечно далёкому? Мне бы хотелось расставить всё по полочкам с помощью этой "процедуры", разобраться, понять и осознать всё. Но ведь согласитесь, у всех вещей есть обратные стороны. Если я загляну в чужую голову, то найду там страшную тайну? Которая ещё больше сделает меня пленником своих мыслей и переживаний. Я буду винить себя в произошедшем ещё больше, я буду биться в страданиях. Я знаю себя, да, пожалуй. Значит, сделать вывод пора: меньше знаешь - крепче спишь. А также счастливее живёшь. Хотя снова эта "другая сторона": вот я ничего и не знаю, однако не особо легко живётся.

Хорошо, хотя бы, что есть блог, про который никто не догадывается. Меня здесь никто не знает, не знает моё имя, не знает моих друзей, мои переживания, что случилось со мной и так далее. А значит, я могу верить в то, что кто-то, кто, возможно, дочитает до этого места, посочувствует мне. Искренне. Потому что не замешан ни в одной части моей жизни, и следовательно, не будет давать советов, "желать лучшего", поучать и так далее. Просто пожелайте мне удачи и счастья. Прошу вас. А я молюсь за вас. Чтобы и у вас всё было замечательно.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #60889152 https://viewy.ru/note/60889152 https://viewy.ru/note/60889152 Wed, 12 Mar 2014 20:22:37 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Каждое время имеет свои прелести, даже если иногда кажется, что хуже некуда.

Случайно наткнулась на музыку, которая была в плеере год назад. Поняла, что так скучаю по каждому денёчку, когда всё было ещё впереди, когда забот было в пять раз меньше, когда каждый день был наполнен надеждой. Я бы отдала всё, чтобы сейчас был 2013 и чуть больше, чем всё ради 2012. Наверное, я глупа. Через год, в 2015 буду вспоминать с грустью о сегодняшнем дне и желать вернуться. А может я обрету такое счастье, что забуду и о 2012, и о 2013, и других годов всей жизни?

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #60877760 https://viewy.ru/note/60877760 https://viewy.ru/note/60877760 Tue, 11 Mar 2014 20:23:52 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В очередной раз поражаюсь собственным мыслям. Знаете, я встречала тысячи людей с навязчимыми раздумьями, которые через месяц-два улетучивались. Что касается моего случая, они окружают меня уже два года. И я не знаю, что делать, правда. Мне не помогает ни полная занятость, ни уверенность в скорых счастливых переменах, ни время. Всё как и было, так и осталось. Поутихло немного и всё, не отпустило.

Право, уже и совестно. Стыдно перед собой, даже признаться в этом стыдно. Я так унижаюсь, просто думая об этом всём. Так же нельзя. Надо быть гордой, сильной, смелой, чтобы отречься от этого. Только после минут пяти после очередного "последнего обещания" выкинуть глупости из головы мозг снова прокручивает знакомые картинки, придумывает новые, заставляя меня снова вспоминать знакомые фразы, слова и имена.

У людей жизнь идёт, а я наполовину только живу. Одна половина - трудится, работает, ждёт будущего и делает всё, чтобы оно осуществилось так, как задумала, вторая же - думает, вспоминает и тянет первую назад. Иногда бывают сдвиги, в пользу одной или другой. Даже в последнее время я чувтсвовала приближающуюся победу будущего, но в один миг всё так круто изменилось, что, кажется, деятельная я теряю сокрушительное поражение.

Что меняет наше сознание? Какие события должны произойти, чтобы человек забыл о тяготениях прошлого и полностью шагнул в настоящее?

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #60359655 https://viewy.ru/note/60359655 https://viewy.ru/note/60359655 Sun, 02 Feb 2014 22:17:05 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я искренне не понимаю людей, которые ничего не делают для своего же будущего. Они равнодушны не только к другим, но и к себе. Единственное, что слышишь от таких людей - как их все достали, как их раздражают учителя, которые пытаются достучаться до них и как они несчастны, потому что у них ничего не получается. Может, это я так воспитана или это мой юношеский максимализм, но я считаю, что в 15-20 лет учеба должна быть далеко не на последнем месте. Успех возможен лишь благодаря кропотливому труду, лишь тот, кто старается, достигает высот. И я не понимаю амбиций тех, кто ничего не делает. Они думают, что в университете или в другой стране на учебе сразу возьмутся за ум, будут сразу же заинтересованны во всем, но так ли это? Невозможно освободиться от старых привычек. Невозможно так сразу начать жизнь с нового листа. Нужны старания и дикое желание самореализоваться! Хотя, я не должна всех строить под свою дудку. Может кто-то считает, что может и без образования прожить? Вообще пора думать только о своих целях. Все-таки иногда важно быть эгоистом. Пора учиться, ведь это поможет в жизни. А теперь спать. Пусть мне приснишься ты. Доброй ночи

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #59872747 https://viewy.ru/note/59872747 https://viewy.ru/note/59872747 Sat, 04 Jan 2014 20:48:40 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ещё только 4 января, а я отдохнула. Да, это странно, я думала, что мне не хватит и двух недель, чтобы выспаться, набраться сил, погулять. Однако, безделие меня угнетает. Если в учебные дни я постоянно куда-то спешу, провожу время с пользой, то сейчас я просто валяюсь, гуляю или просто смотрю телевизор. Это не идёт мне в плюс. Мне снова хочется жить в суматохе, недосыпании и ненависти ко всему, что относится к математике. Я мечтаю об уроках истории, русского, литетаруты и, конечно же, английского.

Так прекрасно осозновать, что ты знаешь другой язык на высоком уровне. Знаете, я ещё достаточно мала и мне ещё многое предстоит достичь, получить, завоевать и заработать. Однако за мои почти 18 лет я могу вспомнить некоторые победы, за которые я могу быть горда. Я вспоминаю свои победы в соревнованиях и конференциях, победы над собой, победы в олимпиадах. Это малая часть, однако некоторые мои сверстники не могут и четверти того, что могу я. И одно из самых главных моих достижений - высокий уровень в английском. Я шла к этому 11 лет, может даже больше. Были ужасные падения, но главное - взлёты. И теперь, когда я могу читать книжки, смотреть фильмы в оригинале, разговаривать и думать на английском, кажется, что я могу так же "подружиться" и с литературой. В меня вселяется надежда, что если упорно идти, то всё получится. Главное - не жалеть себя, не жалеть сил, нервов и даже денег. Хотя мне ужасно стыдно, что вместо того, чтобы тратить их на что-то иное, мама спускает их на моих репетиторов. Каждую неделю улетают огромные суммы денег. Но как говорит моя мама - всё обязательно окупится. И я верю в это. Я могу, да. Почему я не могу поступить на бюджет? Чем я хуже кого-то? Ведь есть цель, есть стремление, есть уверенность в своём выборе, значит, всё получится. Я выстою.

Нужно стараться. За эти 6 дней каникул я умираю от мыслей. Они все ужасно гнетущие. Как-то я стала ощущать себя слишком одиноко. Кажется, что рядом никого нет, что все заняты своим, а мне остаётся сидеть дома и ждать, что может кто-то напишет. Вообще хочется внимания, заботы. Просто чтобы кто-нибудь позвонил и спросил, как дела, что я чувствую, что меня волнует. Кто угодно, лишь бы ему действительно было интересно и важно моё состояние. А мне есть что сказать. Я боюсь, боюсь сдавать ЕГЭ, боюсь написать на недостаточный балл и не оправдать надежд, боюсь того, что я не приживусь в новом коллективе. Вроде же я и коммуникативный человек, а вдруг не приживусь, не смогу заговорить, не найду близких людей. Я ужасно волнуюсь за всё, что происходит. Я хочу пережить всё это. Я хочу, чтобы поскорее закончилось всё это, и не хочу этого одновременно. Всё так сложно, запутанно.

Пожалуй, пора начать работать, читать, учить. Хватит думать. Больше дел, меньше слов!

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #59806058 https://viewy.ru/note/59806058 https://viewy.ru/note/59806058 Mon, 30 Dec 2013 21:18:09 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё, вот и закончился этот непонятный 2013. Не знаю, какой он был: хороший или плохой. Однако меня он изменил. Это был на удивление спокойный, постоянный год. Без особых взлётов, зато и без падений.

Я счастлива, счастлива, что преодолела себя.

Я не остановлюсь ни перед чем. Я смогу.

С новым годом меня. Я всё смогу. Всё получится.

Писать много нет смысла. Я счаслива. И основное всё сказано.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #59268286 https://viewy.ru/note/59268286 https://viewy.ru/note/59268286 Sat, 30 Nov 2013 22:46:40 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я боюсь, что мою свободу могут ограничить. Снова начнут претендовать на меня, как на близкого друга, снова расставлять приоритеты, снова ревность и непонимание. Я заметила в себе одну вещь: как только кто-то приближается ко мне слишком близко, как только начинает рассказывать о сугубо личных проблемах, как только говорит "я хочу видеть тебя каждый день, у меня столько новостей, которых я могу рассказать только тебе", то я сразу же хочу убежать и спрятаться от этого. Я боюсь, что люди будут претендовать на меня. Опыт слишком печальный. И это не значит, что я не хочу помогать. Наоборот. Я просто не хочу, чтобы меня считали близким. Не знаю, это так странно. Декабрь. Прошла осень. А время бежит запредельно быстро. Казалось бы только был конец августа. Думала, что я не смогу жить в таком ритме, я умру. А все оказалось не смертельно, даже выносимо. Только в последнее время ловлю себя на мысли, что лучше бы не могло быть. Приятная компания, цель, музыка, родители - все на месте. Более ничего не надо. Все придет в свое время. Но нужно пережить зиму. Ненавижу это время года. Чудеса случились со мной лишь однажды в зимнюю пору. В остальном зимы хранят в себе слишком тяжелые моменты и воспоминания. Как тяжело ходить в огромном количестве одежды, так и тяжело вспоминать этот груз. Единственное же зимнее желание - спать. И каждый день задаешь себе вопрос: "как пережить эту ужасную зиму??". Но она проходит, и ты остаешься жив. Как я думала, что не вынесу 11 класс, так не верю, что зима закончится. Все слова, все представления о чем-то рано или поздно становятся ложными. Парадокс.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #58771876 https://viewy.ru/note/58771876 https://viewy.ru/note/58771876 Wed, 06 Nov 2013 20:07:56 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ведь всё же налаживалось! Всё было так хорошо: я жила, пусть и в суматохе, в делах, в бессонных ночах и днях, но всё же без этих мыслей, которые нагнетают на меня ужасное состояние. А сегодня, как по щелчку, они вернулись. Я одного не понимаю: сколько можно? Ведь прошло так много времени с тех пор, как я попрощалась с тобой, мыслями о тебе, со всем, что так тесно граничит с тобой. И что теперь? Всё это снова накинулось на меня. Я просто не могу представить, как бороться с этим. Я же сделала всё, что зависило от меня? Видимо, не боролась до конца. А чего бороться? За что? За пустоту, за одиночество? Не знаю.

Очень странно, как встреча с самым дорогим другом может опустошить душу. Ведь вроде всё проходило гладко, легко и непринуждённо, как всегда. Было так чудесно, но затем… Затем в душе стало так пусто, как будто выкачали все силы и оставили умирающей. А после и вовсе пришло то, что, казалось бы, уже не придёт.

Помогите, прошу, я не знаю, что делать. Я хочу, чтобы всё стало как раньше, но это невозможно, да и мне скоро уезжать отсюда. И желание видеть тебя, слышать тебя, смеяться с тобой граничит с пониманием, что у нашего общения нет будущего, ведь я буду далеко. Да я и сейчас далеко, да и всегда была далеко.

И только мысль "а ведь всё могло бы быть по-другому" заставляет моё сердце сжиматься быстрее и быстрее. Ведь всё могло бы быть иначе, исход бы мог быть счастливым. Вот только, почему-то, сейчас всё так, и это уже точно не изменить. Фаталити.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #57861711 https://viewy.ru/note/57861711 https://viewy.ru/note/57861711 Thu, 26 Sep 2013 18:51:23 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я вдруг осознала, что многого не позволяю себе. Нельзя говорить кому-то про что-то, нельзя делиться мыслями, проблемами, заботами. Нельзя показывать кому-то свою сущность, кто ты есть на самом деле. Всегда надо оставлять что-то для себя. Я стала какой-то замкнутой, закрытой. Люди думают, что я открыта, готова помочь и посоветовать, но они не знают, что дойдя до определённой точки в моём мире, он не останавливается и идёт дальше, но он не доступен для людей, друзей и близких. Он только мой. И я не тороплюсь делиться им. Просто я считаю, что это невежливо: показывать истинные эмоции, делиться мыслями, рассказывать о проблемах. Ведь самое лучшее-когда находишь человека, в котором будешь уверен, который не обидит тебя. Вот с ним и делиться надо.

Я устала от этого. Я хочу не задумываться прежде чем сказать что-то, хочу просыпаться и улыбаться душой, я хочу быть кому-то нужной, хочу, чтобы кто-то действительно интересовался твоим состоянием.

Дайте мне человека, прошу, я отработаю за это. Я сделаю всё.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #57173413 https://viewy.ru/note/57173413 https://viewy.ru/note/57173413 Sat, 31 Aug 2013 21:07:21 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот через какой-то час уйдёт ещё одна страница моей жизни - лето 2013. Оно было таким спокойным и таким насыщенным одновременно. Это, наверное, удивительно, ведь все предыдущие лета сопровождались какими-то драмами, ужасными потерями, смертями. А в этом всё прошло очень гладко. Всё по порядку, по расписанию. И я совсем не жалею. Я чувствую себя повзрослевшей, понявшей, что именно мне нужно и в каком направлении идти. Это не может не радовать. За эти 12 недель я поняла очень многое. Я не потеряла ни одного драгоценного дня. И если бы мне предложили повторить его, я бы согласилась.

Я люблю тебя, лето 2013.

А вообще, июнь, июль, август, приходите быстрее, приходите скорее. Я вас очень жду.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #56856791 https://viewy.ru/note/56856791 https://viewy.ru/note/56856791 Wed, 21 Aug 2013 19:34:33 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Иногда кажется, что встречные билетики специально не оправдывают себя. Они просто копятся, чтобы потом тысячи таких обменять на пускай одну, но очень-очень важную встречу, после которой перестанешь верить в счастливые билеты, ведь счастье уже у тебя есть.

Сегодня не оправдался очередной встречный билет. Может это всё глупости, но почему-то люди придают огромное значение мелочам. Глупые знаки, совпадение чисел, приметы приобретают магию, когда в душе есть надежда. Каждая мелочь привлекает внимание, ведь в любой момент может случиться поворот, который выведет людей на светлую тропинку. Не знаю, где мой выход, но каждый день я просыпаюсь с мыслью, что я ещё на один день ближе к этой двери.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #56097821 https://viewy.ru/note/56097821 https://viewy.ru/note/56097821 Thu, 25 Jul 2013 19:48:31 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я снова здесь. Не удалось уйти навсегда. Прошло несколько дней, а в моей голове сидит несколько мыслей, которыми мне хотелось бы поделиться. То, что я опять пишу сюда, не значит, что мне не с кем поговорить, рассказать что-то, нет. Просто я не хочу делиться этими сокровенными для меня размышлениями. Друзья подумают, что я снова философствую, мама посмеётся, а блог молчалив. Он ничего не скажет в ответ, но когда расскажешь это именно сюда, чувствуется, что возможно кто-то когда-то это прочитает и вложит сюда капельку сопереживания, хотя бы немного тепла. И самой становится приятно.

Странно, вроде я и обещала уйти, но не ушла. А это значит, что слова слишком часто бросаются на ветер. Мы обещаем многое: уйти навсегда, быть навечно друг с другом, так же, как и любить друг друга до гроба. Мы говорим с уверенностью о том, что через год ничего не произойдёт, будущее стабильно, как и мы. Но будущее нам не подвластно. Нельзя говорить за него. Время меняет всё: остывают наши чувства, уходят мечты, люди, появляются новые цели, друзья, обязательства. Но остаются слова, обещания, данные кому-то. А когда эти клятвы оказываются пустословием, появляется ощущение, что кусочек твоего сердца откололи.

Вспоминаю, сколько раз мне, за мою очень маленькую ещё жизнь, обещали золотые горы. Сколько раз говорили "обещаю что-то сделать" и не делали, говорили о любви, а через месяц просто делали вид, что ничего не было. Да и я нередко говорила о том, чего никогда не делала, ни через день, ни через месяц, ни через год, да и вряд ли я сделала бы это вообще. Наверное, сейчас я понимаю, что прежде чем говорить что-то действительно весомое и важное другому человеку, нужно взвесить, сможешь ли ты исполнить это. Ведь лучше огорчить сейчас человека, чем потом, когда он уже загорится мечтами, когда он будет уверен в том, что всё получится.

Да, странно. Думала, мыслей больше не будет, ведь всё нормализовалось. Однако, иногда они сами лезут в голову, иногда хочется посмотреть на всю жизнь сверху, понаблюдать, подумать. Пожалуй, рано говорить "прощай" тому, кто выслушивал меня напротяжении года. Да и это неблагодарно. Вроде блог - не человек, нет чувств, слов. Но в нём вложена огромная горечь моего сердца. Он впитал всё, и теперь неблагодарно оставлять его. Скажу "до встречи", ведь это лучше, чем "прощай".

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #55982257 https://viewy.ru/note/55982257 https://viewy.ru/note/55982257 Sun, 21 Jul 2013 21:29:04 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пора уходить. Оставлять блог, двигаться дальше.

Он помог вынести всё это.

Я замечаю, что мне становится легче, лучше, и в блоге нет надобности.

Всё у всех будет хорошо. Верьте.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #55894402 https://viewy.ru/note/55894402 https://viewy.ru/note/55894402 Thu, 18 Jul 2013 21:43:57 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как не хватает чего-то нового. Хочу снова начать разгадывать нового человека, бояться оступиться, гулять целыми днями с кем-то и болтать без умолку. Монотонность превращает меня в робота, делающего то, что заведено в программе. Но я же хочу, просто мечтаю найти человека! Мне необходим кто-то, кто даст мне второй шанс, кто оживит меня.

Люблю возвращаться домой вечером, когда солнце уходит. Вообще очень люблю закаты, люблю щуриться от солнца, люблю слушать песни и это чудесное ощущение того, что твои волосы развиваются. Сразу чувствуешь себя счастливой. Сегодня был именно такой вечер. Мне хотелось ещё раз 7 пройти этот город, лишь бы подольше чувствовать это. Я хочу запомнить все дни, проведённые этим летом. И пускай зимой я буду вспоминать тот идеальный закат, теплоту и неспешные прогулки с человеком.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #55720033 https://viewy.ru/note/55720033 https://viewy.ru/note/55720033 Fri, 12 Jul 2013 18:38:38 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё идёт как-то ровно. Даже странно. Никаких скачков, взлётов, падений. Всё как всегда. Изо дня в день. И это не плохо. Жить по определённо заданной системе, выполнять её каждый день. С утра встать, сходить в тренажёрный зал, затем гулять, ну или репетиторы. Зато нет времени для глупых мыслей. Зато готовлю сани летом, как говорится. И вроде бы всё неплохо, даже жаловаться не на что. Вот только за неимением падений и пропастей, нет и взлётов. А как же без них? Как же без дикого чувства счастья в груди? Как же без ощущение, что в тебе разрываются залпы радости и любви ко всем?

Более меня расстраивает то, что встречаясь с людьми, они рассказывают и рассказывают, а я просто молчу. Мне бы хотелось иметь то, чем можно с радостью поделиться, но просто у меня нет этого. У людей происходят такие события за неделю, какие у меня за полгода, или вообще за год. Жизнь как поезд. Меня выкинули на станции, он помчался дальше, а я так и пытаюсь дойти пешком до нужной остановки. Бегу, стараюсь изо всех сил, но понятно, что поезд быстрее. Просто нужно постоять на платформе, подождать другой. Другой будет намного лучше предыдущего.

Читать на Вьюи...

]]> Фаталист https://viewy.ru/note/55465393 https://viewy.ru/note/55465393 Wed, 03 Jul 2013 22:49:54 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вроде бы многие говорят "ты - творец собственного счастья, судьбы, жизни.". Но мне не особо верится в это. Я же считаю, что не всегда все решаем мы в этом мире. Иногда обстоятельства, время, близкие и даже далекие люди играют в судьбе немалую роль. Судьба словно посылает нам что-то, чтобы наша жизнь шла по сюжету, который наметили нам небеса. Значит, силы расставлены 50 на 50. Если что-то не получается, не карить себя, а задуматься, что мы вступили не на ту тропинку. И все-таки, порой мне кажется, что судьба что-то спутала и свела меня с нужной дороги. Хотя, возможно я еще вернусь туда? Возможно, через эти преграды я иду, чтобы убедиться, что та дорога самая главная в моей жизни, чтобы дальше, ступая по ней с улыбкой, я не жаловалась на преграды. Судьба в итоге даст мне кусочек счастья. И все-таки, я - фаталист.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #55353888 https://viewy.ru/note/55353888 https://viewy.ru/note/55353888 Sun, 30 Jun 2013 09:21:46 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Каждый день пишу сюда, но не могу опубликовать это, словно я вложила все свои силы в написание, и их не осталось, чтобы нажать "создать пост". Вообще, последние дни наводят меня на глубокие мысли, некогда отступившие от меня. Еще люди пытаются помочь. Никогда не позволяла им узнать меня настолько, насколько они хотят. Всегда я устанавливаю барьер, пусть хоть думают, что знают меня наизусть, я-то понимаю, что во мне еще много чего. Я просто не люблю, когда лезут в душу. Зачем люди пытаются разобраться во мне, когда я сама иногда не знаю, что происходит со мной? Я не делюсь сокровенным, не отдаю полностью себя, стала роботом. Так проще. По крайней мере это так выглядит со стороны, а внутри меня пускай будет то, что есть. Я не собираюсь показывать этого. Слушатель еще не нашелся.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #55201912 https://viewy.ru/note/55201912 https://viewy.ru/note/55201912 Mon, 24 Jun 2013 21:49:40 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Слова, повторяющиеся много раз теряют свой смысл. Проходит уже время, заживают раны и всё то, что казалось тебе таким значительным, теряет свой смысл и вовсе. И, наверное, странное чувство. Понимать, что перегорело. Перемучилось. Перебесилось. Слова остаются. Ты произносишь их каждый день. Но чувства куда-то деваются. Ничего не ёкает. Ничего не вкрикнет в твоей душе. Ты переборол это.


Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #55054736 https://viewy.ru/note/55054736 https://viewy.ru/note/55054736 Wed, 19 Jun 2013 21:27:25 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Удивительно, как мы можем долго страдать и не находить места себе. А потом раз, как будто кто-то щелкнул пальцами, и боль, которая терзала нас месяцами, уходит за считанные дни. Я давно не испытывала этого чувства облегчения. Как будто ты поднимаешься высоко и смотришь на ситуацию другими, трезвыми и рассудительными глазами. А затем находишь то единственное правильное решение. Мне чуждо это, я очень счастлива, что я прихожу в норму, что мне лучше. Но я боюсь спугнуть это чувство. Боюсь понять, что снова ошибалась. Не выдержу еще одного падения. Сегодня был чудесный день. Всё-таки прекрасно просыпаться ранним утром и наслаждаться каждой минутой последнего свободного лета. Дней на "ура" становится больше и больше, и я счастлива от мысли, что я потихоньку выбираюсь из болота. Дай Бог, чтобы в этот раз всё получилось навсегда. Проходя сегодня по улице, я услышала фразу "не каждый человек сможет вынести то, что дает ему судьба". Я улыбнулась. Мне казалось, что я отношусь именно к той категории, кто вынес или вынесет всё. Даже не было неуверенности, что, возможно, я в противоположной группе. В голове одна фраза: "Всё вытерпим, всё пройдём", и это правильно.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54917099 https://viewy.ru/note/54917099 https://viewy.ru/note/54917099 Sat, 15 Jun 2013 17:47:15 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сколько людей мелькает в нашей жизни. Каждую неделю кто-то приходит, а дня через три уходит. Мы даже не замечаем этого за своим горем. Странно, что бы было, если бы мне дать больше уверенности и силы воли. Тогда я бы вряд ли писала сюда, сидела в тёплый летний вечер дома.

Прошла половина июня. Даже не верится как-то. Ещё недавно я пыталась быстрее добежать до отметки "1 июня", а на календаре уже 15.

Вроде грех жаловаться. Все дни я гуляла в прекрасных компаниях. Было много смеха, радости, рассказов, но ничего это не может перевесить мою пустоту, ощущаемую всё острее и острее. Странная ещё штука, судьба. Как только я просыпаюсь с мыслью о чуде в новом дне, она подкидывает ещё парочку обстаятельств, которые заставляют меня отложить новую, счастливвую жизнь в ящик.

Ужасные мысли! Ненавижу их. Думая над этими "сюрпризами" жизни, я рассуждаю, что если они имеют место быть, значит это не конец? И я снова одеваю на себя тот груз, который готова была спрятать куда-то подальше.

Половина июня. 15 дней моего последнего свободного лета. Что мне сделать, чтобы оно шло помедленнее, а я была посчастливие? Судьба, хватит терзать меня, хватит заставлять меня разрываться на части! Ты либо верни, либо дай забыть это чёртово прошлое!

Мысли всё те же, а дни идут, идут, идут. 15 июня.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54704433 https://viewy.ru/note/54704433 https://viewy.ru/note/54704433 Sun, 09 Jun 2013 00:07:38 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне кажется, что физической смерти не надо бояться. Духовная смерть намного страшнее. При чём непонятно, что именно ужаснее: потерять человека или же потерять самого себя. С одной стороны, когда ты просыпаешься в одно утро и понимаешь, что всё закончено, хочется выть на весь мир. Вокруг одиночество и пустота. Наверное, с каждым случалось такое. Вроде бы ты живёшь, а вроде бы и нет. И дикая неуверенность, неизвестность пугает. Что дальше, как выстраивать новую жизнь? Но с другой стороны. как всё разрушилось, так и построится. А вот с людьми… Когда ты понимаешь, что твой некогда близкий и любимый человек, теперь неизвестный для тебя персонаж, это убивает тебя ещё больше. Твой мир рушится о реальность. Сложно принять для себя правду, сложно понять, перестроиться, сложно пережить это.

Трудно сказать, сколько это должно длиться. Месяц? Два? А может быть год? Да и на вопрос "как этого избежать" не найдётся ответа. Просто есть другой ответ: этого не должно быть. Никогда. Никогда нельзя падать духом, никогда нельзя умирать внутри, нельзя деградировать в душе. Стать гнилым может каждый, найти в себе жемчужину - нет.

Почему-то быть плохим и нечестным намного проще, чем быть Человеком. Странно, ведь идти вниз проще, чем подниматься наверх. Совершенствовать себя сложнее, чем разрушать. Поэтому, наверное, многие люди, рано или поздно, несмотря на их волшебность, решают просто скатиться, стать как многие. А что остаётся людям, отчаянно пытающимся покорять вершины? Нельзя скатываться вниз, даже если там любимые, незаменимые, но тяжело идти без них. А вечно стоять невозможно.

Я снова не сплю, хотя стоило бы ложиться пораньше. Так, хотя бы, меньше мыслей, а значит, и проблем тоже. 2:04. Глаза закрываются, и пожалуй, я не буду противиться этому. Доброй ночи.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54511764 https://viewy.ru/note/54511764 https://viewy.ru/note/54511764 Mon, 03 Jun 2013 11:07:55 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Каждый человек ставит цель. Причём я говорю не о таких небольших целях, как купить батон, колбасу, попробовать новое блюдо или же успеть во время к ужину. Я имею в виду большие цели. Жизненные. Добиться уважения, найти любовь, понять самого себя, получить высшее образование и другие. По мере взросления мы ставим себе новые цели и стремимся к ним. Стремимся к успеху. К счастью. Всё зависит от человека. Ведь от него зависит, придёт ли он к желаемому или нет. Было бы здорово, если в старости я бы сказала своим внукам: "знаете, я счастлива. Потому что мне есть что вспомнить. Я многого достигла". Чтобы они тоже воодушевились и пообещали прожить жизнь так же, как и я: пусть с падениями, но и с соответствующими взлётами.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54398399 https://viewy.ru/note/54398399 https://viewy.ru/note/54398399 Thu, 30 May 2013 19:18:01 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В последнее время стала замечать, что важные мысли и желания появляются совершенно внезапно. Я прогуливалась сегодня, был вечер, такой чудесный и солнечный, что совсем не хотелось поворачивать в сторону дома. Это бывает очень редко, когда гармония зашкаливает: солнце светило в лицо, ветер был очень лёгкий и тёплый, музыка даже не мешала, да и вокруг всё было так, что хотелось бы верить, что моя жизнь скоро преобразится.

Но внезапно я начала задыхаться. Не в прямом смысле. Я поняла, что моей душе мало место в моём теле, мне тесно и неуютно. Просто стало невыносимо молчать. Как будто всё то, что я тщательно держу в себе, пытается вырваться наружу. Будто этого "всего" стало слишком много. И снова в следующую секунду мне пришла в голову мысль, казалось бы, решающая это страшное ощущение. Я поняла, чтобы сейчас всё стало хорошо, мне нужны объятия людей, которые ушли из моей жизни. Всех людей, без исключения. Ведь я смогу передать всё то, что я чувствую, как мне их не хватает, а вдруг и в их душах что-то перевернётся, и они решат остаться? Я задыхаюсь, потому что не могу дышать воздухом, где нет людей, делающих меня счастливой. Будто во всём мире нет места для меня настоящей. "Мне необходимы эти люди! Почему они ушли?"-я готова была кричать это посреди улицы. Наверное, прохожие бы очень удивились и вряд ли бы поняли, насколько это отчаяный крик. Я ненамного остановилась. Прошла секунда, а для меня словно вечность, мне даже стало неловко, потому что думала, что люди заметили, что со мной что-то случилось. Но на самом деле никто и не заметил-то. Это для меня мгновение показалось очень долгим, а для людей оно ничто.

Я заставила себя пойти дальше, но правда музыка уже не была слышна, солнце мешало, а ветер только нагонял мурашки. В голове была лишь одна мысль: "обнять всех, чтобы изменилось всё". Одна секунда играет слишком большую роль.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54363391 https://viewy.ru/note/54363391 https://viewy.ru/note/54363391 Wed, 29 May 2013 19:04:04 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот я и стала на один год старше. Даже и не верится, что теперь мне 17, и ещё одни 365 дней позади. За шестнадцатый год я поняла очень многое. Вот как становятся мудрее. Я научилась ценить людей пока они есть, научилась стойкости, выдержке и сдерженности. Я поняла многое, удивляюсь, каким я была человеком, кажется, что не я.

Сегодня каждый и много желал мне многого. Говорили столько приятных слов. А я хочу пожелать, чтобы в моей жизни появился человек, который повернёт меня в нужную сторону, чтобы я снова стала открытой, радостной и полностью счастливой. Хочу, чтобы меня никогда не предавали, люди всегда были рядом, а родители здоровы. Пожалуй, это самое главное. Остальное у меня есть, а если нет, то обязательно достигну этого.

Я обещаю, что за следующий год я сделаюсь лучше. Я обещаю научиться говорить слово "нет", если действительно "нет", я обещаю себе учить историю, обещаю новых успехов по английскому и обществознанию, обещаю себе сделать всё возможное и невозможное, чтобы поступить на бюджетное место в университет моей мечты. Дел много, но стоит лишь начать, как всё пойдёт и будет распутываться как клубок.

С днём рождения меня.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54238201 https://viewy.ru/note/54238201 https://viewy.ru/note/54238201 Sat, 25 May 2013 23:08:37 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодняшний праздник действительно удался. Я провела его в компании своих любимых друзей, знакомых, все было весело, шумно, смешно. Казалось бы, чего еще надо для человека: все есть, все свои на месте. Но вот только почему-то смотря салют в большой компании, смеясь и шутя, я еще больше ощутила дыру в душе, осознала, насколько я одинока, какое у меня безвыходное положение. Не знаю, почему именно радостный момент показал мне то, что я прячу от себя и окружающих. Почему мне приходится чувствовать это долго-долго. Мне кажется, что я стою в очередь за счастьем, почти последняя, при этом пропуская всех вперед. Видимо, мне еще рано быть счастливой. Одиночество - это всё, что у меня есть. Оно не уходит, не отступает ни на шаг, оно всегда со мной, если даже я стараюсь убежать. Пора спать, а вдруг завтра день принесет счастья? Несмотря ни на что, я свято верю в то, что перемены могут ожидать тебя за углом.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54207832 https://viewy.ru/note/54207832 https://viewy.ru/note/54207832 Fri, 24 May 2013 21:41:28 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему-то помнится только то, что не хочешь помнить, что хочешь забыть. Обещаешь каждый день, что не будешь думать и держать в мозгу всё это. Но нет, в голове всё так же мучительно крутится вереница этих событий. Кричишь самой себе: "всё, хватит!", да только никто не слушает тебя.

Ненавижу свои мысли, своё состояние, свои постоянные "я не могу забыть, я не хочу забыть, я хочу помнить, я хочу жить в прошлом, при этом радоваться в настоящем и думать о будущем"! Почему мне сложно переступить через эту глупую преграду? Почему я не могу взять и идти дальше, как это сделали вы все? Я особенная что ли? Или просто так вышло? Что всё то, что для вас неважно, главное для меня? Почему вы уходите, оставляя груз на мне?

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #54107673 https://viewy.ru/note/54107673 https://viewy.ru/note/54107673 Tue, 21 May 2013 17:03:32 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не люблю оставаться наедине со своими мыслями. Сразу понимаю, что я слабее их, намного слабее. С каждым днём я сдаю позиции. Если раньше мне казалось, что весной всё обязательно поменяется в лучшую сторону, то сейчас ощущение, что меня не исправит даже лето. Мы все всегда надеемся на что-то, что обязательно выведет нас из темноты на свет, с каждым месяцем говорим себе: "Живу новой жизнью с первого числа", но как только листок календаря с цифрой 30 или 31 отпадает, то мы понимаем, что не готовы к переменам. Вот, мысли снова понесли меня не туда, куда-то далеко от берега, к самому страшному и больному воспоминанию. Я пытаюсь вернуться в сознание, однако уже поздно. Я снова в прошлом, перебираю картины, радуюсь и горюю. А настоящее кажется вовсе не настоящим. Я не хочу жить сейчас, я хочу отмотать стрелки на полтора года назад. Исправить все ошибки, пережить лучшее еще раз. И порой мне кажется, что это единственный вариант исправления моего сегодняшнего, да и не только, настроения.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53990351 https://viewy.ru/note/53990351 https://viewy.ru/note/53990351 Fri, 17 May 2013 20:39:48 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> "Не отплыв от старых берегов, невозможно увидеть новые".

Как же правильно сказано. Находясь в прошлом, не придём к настоящему. Знали бы вы, насколько я уже хочу приплыть к новым землям. Кажется, что я изо всех сил гребу, пытаюсь уплыть отсюда, но либо я понимаю, что мои старания тщетны, и я не продвигаюсь не на шаг, либо как только у меня получается, ветер дует в противоположную сторону, и я снова оказываюсь на мели. Около старых берегов. Это так утомительно. Я скоро погибну от избытка надежд, мечт. Говорят, как только перестаёшь ждать, всё сразу же приходит. Как же сделать это? Как заставить себя забыть о том, что такое "ждать"? Ждать тебя, ждать счастья, ждать воплощения прошлого в настоящем ? В этом и проблема: я хочу того, чего не вернуть. И как забыть об этом, как встать с колен, как отпричалить от берега? Убегаю от этих мыслей, они не нужны мне, совсем. Силы на исходе, мысли всё равно оказываются впереди меня. Я в отчаянии, правда. Весна ничего не изменила. Скорее, наоборот, заставила меня сделать шаг назад. Чего ждать от лета? Даже не знаю. Хотя, стоп. Я же не жду ничего. Нельзя ждать чего-то от кого-то. 50 % того, что ожидания напрасны.

Пора выздоравливать. Моя болезнь затянулась.

Не отплыв от старых берегов, невозможно увидеть новые".

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53841189 https://viewy.ru/note/53841189 https://viewy.ru/note/53841189 Sun, 12 May 2013 21:15:27 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сколько помню себя, я всегда верила в людей, какое бы тяжёлое время я не переживала. Никогда не старалась отградиться от жизни. Пыталась находить выход. Я никогда не отчаивалась. Старалась понимать людей, входить в их положение и не обижаться из-за ерунды. Я доверяла людям, любила их общество. Я жила. Куда все это делось сейчас? Если спросить меня год назад и сегодня "веришь ли ты в людей?", то ответы будут противоположными. Удивляюсь сама себе: я всегда любила людей, никогда не было проблем с ними, я хотела знакомиться. Теперь же я просто боюсь их. Как огня, боюсь обжечься что ли. Не люблю разговоров о жизни, не хочу делиться собственными мыслями. Мне кажется, посвящая кого-то в свои переживания, я отдаю часть себя кому-то, кто потом может воспользоваться ею против меня. Я стала ужасно замкнутой. Я ненастоящая. Кто знает меня истинную? Только я и блог, который впитывает всю боль. Вот, кому я могу доверять. Вот, кто не бросит меня и кто не сможет воспользоваться против меня моей же болью. Иду спать с теми же мыслями: мрачными, грустными, полными горя. Изо дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц. Время, вылечи меня уже, пожалуйста. Лекарства твои не помогают. Дай антибиотик посильнее.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53727601 https://viewy.ru/note/53727601 https://viewy.ru/note/53727601 Thu, 09 May 2013 13:44:34 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сижу на остановке и жду своего автобуса. Еще всего лишь 15 35, а я уже еду домой. Просто не с кем провести этот день. У друзей есть люди ближе и важнее, и я не осуждаю их. Просто я понимаю, что они обрели своих людей. Не значит, что другие хуже, просто у них есть те, с кем они готовы пройти рука об руку через всю оставшуюся жизнь. Этот факт вымывает из меня все чудесное настроение. Я опустошена, полностью. Меня убивает еще тот факт, что люди меняются лишь в худшую сторону. Словно по щелчку пальца: сначала они идеальные, добрые, веселые, а через мгновение они превращаются в жестоких, ограниченных, отвратительных людей. А что самое странное: они меняются, а ты нет. Время встало. Ты ничего не можешь делать. Я готова разрыдаться от этого чувства сейчас. Одиночество - это страшно. Я еду по площади, где много людей. Все они гуляют, радуются, наверное, они счастливы и запомнят этот день навсегда. А я… Я еду домой. Домой к сериалу и кошкам. Нельзя грешить сегодня, ведь сегодня великий праздник. Ведь наши прадеды воевали для того, чтобы все были счастливы. Поэтому, плакать точно нельзя. С праздником великой победы.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53710564 https://viewy.ru/note/53710564 https://viewy.ru/note/53710564 Wed, 08 May 2013 21:09:53 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё совсем-совсем не так, как хочется. Я так всегда мечтала о том, чтобы весной было чудесно, чтобы с приходом весны все изменилось. Чтобы пришёл человек, с которым бы всё получилось. Но вместо этого лишь одиночество. За ожиданием я не заметила, что пролетело 2 месяца весны, на которую я возлагала большие надежды. Проходит моё время года, сезон, который в любой год приносил мне счастье. Но, видимо, в жизни есть место для исключений. Я устала ждать, искать, вглядываться в прохожих. Я не могу просто жить и радоваться. Я не могу. Ну или просто не хочу.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53499975 https://viewy.ru/note/53499975 https://viewy.ru/note/53499975 Thu, 02 May 2013 18:03:32 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И возвращаясь сегодня домой, мне не хотелось идти туда. Мне тошно от своего района, где всё изведано, всё очевидно. Я огляделась: у всех есть люди рядом. Все вдвоём или в большой компании. А я одна, всё ближе и ближе к месту, которое не выношу. Не знаю, почему. Вроде бы родной район, улица, дом, квартира. Всё знакомо. И по мере приближения это чувство дикого разочарования, тошноты и ненависти всё больше чувствовалось в душе. В ушах была любимая музыка, а на мне одета любимая куртка, светило солнце, начинался закат. Вроде бы, вот, о чём я так давно мечтала: наконец-то я вижу перед собой садящееся солнце, которое освещает каждое дерево, каждый кусочек дороги, каждую лавочку, и делает всё в рыжем цвете, но от этого становится ещё грустнее. Не хочется идти ни домой, ни оставаться тут. И в этот момент я понимаю, что больше всего на свете мне не хватает чьей-то руки, чьих-то слов. Я хочу обнять кого-то, кто обнимет меня, защитит от всего. Порой необходимы слова "я в тебя верю", жизнено необходимы. А их некому произнести.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53476519 https://viewy.ru/note/53476519 https://viewy.ru/note/53476519 Wed, 01 May 2013 21:55:10 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Жизнь - огонь. Иногда мы взрываемся от эмоций, событий и счастья. А иногда из углей еле-еле виден огонек. Сейчас мне кажется, что я тлею. Еще чуть-чуть и во мне совсем погаснет огонек. Я пытаюсь зажечься, стать выше, но ничего не получается. Непонятно, почему у кого-то получается идти вперёд после всего, а кто-то не может сделать и шага. И это не значит, что у вторых нет желания. Я думаю, что каждый хочет быть огромным пламенем. Я как раз отношусь к ним. Хочу быть лучше, чище, счастливее, но делая шаг вперед, я делаю два назад. На моих ногах словно невидимые кандалы. И порой мне кажется, что они навсегда. Иногда судьба задает нам вопросы, прежде чем позволяет идти дальше, прежде чем продолжается ход времени. Только найдя все ответы, осознав все, можно пойти по следующей дороге. Интересно, что спрашивает меня судьба? В моём случае надо искать вопросы, а затем уже ответы на них. Верю, что где-то рядом финиш. С особым призом.

Читать на Вьюи...

]]> я скучаю по времени, когда мы были все вместе. https://viewy.ru/note/53366247 https://viewy.ru/note/53366247 Sun, 28 Apr 2013 12:43:54 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Странно смотреть, как всё изменяется. Ещё недавно я говорила "вот это моё!", но потом оно ушло, а я так и продолжала беречь то, что разрушилось. Проходит время, и я вижу, как изменяется всё: люди, места, позиции и так далее. И в моей душе раздаётся взрыв. Всё идёт вперёд: больше нет кафе, где собирались мы все вместе: его разрушили, все люди живут дальше: у них много новых событий, людей, смеха, время прокрутило свои стрелки вперёд на полтора года. Кажется, всё живёт. Ведь если идёт вперёд, значит живёт. Получается, я мертва. Я стою и не могу подвинуться ни на шаг. Я хочу оглядываться в прошлое, хочу прокручивать те картины, тот смех, то счастье. Не хочу уходить от того, что приносило столько радости. Мне кажется, лучше времени не было и не будет. Я скучаю. Ужасно скучаю по тому воздуху, людям, местам. Когда все были вместе, когда впереди только счастье, когда царил мир, любовь и уважение.

Судьба - очень опасная вещь. Вроде сначала она даёт людей, они становятся самыми близкими, самыми нужными, незаменимыми. А потом забирает не тех, чей уход мы бы выдержали, а тех, кто так необходим. Без которых мы не мы. И судьба не останавливается на одном. Она потихоньку забирает всех, не давая надежды на то, что придёт время, и они обязательно вернутся.

А я всё жду и жду тех, кого больше нет. Кто ушёл, кого забрали. Я жду и надеюсь, что когда-нибудь, я дождусь. Ведь кто верит, терпит и ждёт, получает то, о чём он так мечтал.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53344616 https://viewy.ru/note/53344616 https://viewy.ru/note/53344616 Sat, 27 Apr 2013 19:06:56 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Очередная суббота в одиночестве. Я уже потеряла счёт дням, когда последний раз гуляла с кем-то в выходные, говоря без умолку, радуясь и не боясь непонимания. Удивительно, вокруг столько много людей, которые что-то делают, говорят, рассказывают, но нет лишь одного, с кем бы мне было по истине интересно.

Хочется верить, что когда-нибудь я проснусь и пойму, что это был сон. Если бы это было именно так.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53252395 https://viewy.ru/note/53252395 https://viewy.ru/note/53252395 Wed, 24 Apr 2013 21:13:32 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если предположить, что наша жизнь - это гонка, то в конце определённого периода нас ждёт особый приз. Моя эстафета затянулась. Я больше не могу гнаться, мне становится тяжело, я задыхаюсь от быстроты, воздуха не всегда хватает. Мне бы передохнуть, собраться с мыслями. У меня нет сил на то, чтобы улыбнуться. Всё становится невыносимым, каждый шаг, каждое слово. Осточертело общество, где каждый - двуличный говорит о том, что другие в лицо улыбаются, а за спиной поливают грязью. Мне всё больше и больше кажется, что в мире не осталось чистых людей со светлой душой. И что самое страшное - я тоже не хочу уже выделяться, я хочу жить, чтобы никто не замечал и не видел меня. Я одна и, видимо, давно привыкла к этому. Пора уходить от этих мыслей, только рано или поздно, они вернутся. Мысли - бумеранг.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53218257 https://viewy.ru/note/53218257 https://viewy.ru/note/53218257 Tue, 23 Apr 2013 20:13:36 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Нужно уметь отпускать человека, когда он не хочет оставаться, нужно уметь прощать, забывать прошлые обиды, трагедии, слова. Ведь помня это, мы не двигаемся вперёд, а только сидим на одном месте. Желчь и боль от тех поступков съедает всю нашу душу. И вряд ты человек может быть по-настоящему счастлив в прошлом, держа обиду и точа зуб.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53218072 https://viewy.ru/note/53218072 https://viewy.ru/note/53218072 Tue, 23 Apr 2013 20:09:46 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53116339 https://viewy.ru/note/53116339 https://viewy.ru/note/53116339 Sat, 20 Apr 2013 19:05:46 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Люди разочаровываются в людях. Говорят, что они забывают их, не знают, что в душе, не выслушивают и не помогают решать проблем. Они предают, обманывают, не договаривают, не уважают. Люди расстраиваются, грустят, чувствуют, что они единственные в этом мире настоящие. А потом поступают так же, как те, кто предал и забыл их и не замечают этого. Причиняют боль другим, в это время рассуждая о морали и о честности.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53088300 https://viewy.ru/note/53088300 https://viewy.ru/note/53088300 Fri, 19 Apr 2013 21:21:09 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я вдыхаю вечерний воздух и не могу надышаться. Мне мало. Этот чудесный аромат, волшебный, его не опишешь словами. Нужно лишь чувствовать. Хотя нет, есть одно слово: весна. Пахнет весной. И этот особенный воздух бывает только один раз в год: не зимой, осенью или летом. Хочется проходить весь вечер с кем-нибудь по городу. Осталось дождаться кого-нибудь. Почему-то сразу захотелось жить, наверное, из-за того, что вокруг нас нет больше пуховиков, шуб, тёплых сапог и вязаных шарфов. И да, стоит завести новую привычку: улыбаться по утрам. Пора спать, впереди новый день, полный чего-то. Ведь если вдолбить себе что-то в голову, так и начнёшь жить. Доброй ночи.

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #53088012 https://viewy.ru/note/53088012 https://viewy.ru/note/53088012 Fri, 19 Apr 2013 21:15:16 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> FEB: Личное – заметка в блоге #52992377 https://viewy.ru/note/52992377 https://viewy.ru/note/52992377 Tue, 16 Apr 2013 20:37:34 +0300 FEB FEB nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В мире, не знаю как во всём, но в моём точно, пропало сопереживание, сострадание и готовность помочь другу. Где мои друзья, когда они так нужны? Почему-то когда у человека начинаются проблемы или нужна помощь, друзья испаряются, придумывают поводы, отмазки, ставя свои интересы выше других? И как вести себя после такого тоже неизвестно. Вроде нельзя на зло отвечать злом. И надо поступать, как ты хочешь, чтобы с тобой обращались. Сразу вспоминается фраза: "Я всегда помогу, я же не ты". Но с другой стороны если отдавать душу, то вместо "спасибо" можно получить лишь плевок и неуважение. Теперь и думай, что делать. И тут внезапно в голове пришел ответ: надо лучше смотреть в человека, надо лучше искать друзей.

Читать на Вьюи...

]]>