Спасибо всем тем, кто следил за мной и переживал эту двухлетнюю историю

Скорее всего, я уйду на youtube и сделаю закрытый блог, чтобы потом смотреть на себя и вспоминать эти моменты

Желаю всем большой светлой любви, как можно больше тепла и доброты в 2019 году и всегда

Ссылку я оставлю обязательно. Так что до встречи <3

Читать на Вьюи...

Под "настолько счастлива" я подразумеваю:

1. Мамуля с бабулей не будут сраться по любому мелкому поводу, типа: "Эта картошка недостаточно хороша для салата" (хотя, это, скорее всего неизбежно)

2. Меня под ёлкой будет ждать новый телефон или духи от givenchy

3. После поздравления президента я не пойду просто спать, а мои девочки заберут меня к себе и мы тусанём

4. Я не напишу бывшему, когда напьюсь, потому что мои девочки заберут мой телефон и тысячу раз докажут, что я крошка на миллион, а не на помойке себя нашла, чтобы ему писать

Очень надеюсь, что ты меня услышишь, магия вьюи <3

Читать на Вьюи...

Что изменилось? Практически всё и одновременно ничего. У меня сейчас точно идёт какой-то кризис или что-то типо него. Я совершенно не знаю, кто я есть.

Начиная от мелочей, таких как: "Хм, а нравится ли мне то, как я выгляжу в этой шубе и шапке? Вроде да, а вроде это всё выглядит как огромный перебор"

Заканчивая тотальным непониманием своих музыкальных вкусов, планов на будущее и отношений с друзьями.

Если ещё летом, где-то в июне, я могла сказать: "Привет, я Алёна, хочу стать дизайнером-фрилансером, переехать в Москву и гулять зимой в своей шикарной белой шубе"

То сейчас всё вот так:

"Привет, я Алёна, я вроде как хочу написать свой музыкальный альбом, а не быть дизайнером, я не уверенна, что белая шуба - это то, что мне идёт"

Я даже не уверена, так ли сильно я действительно хочу в Москву

Ещё у меня началась какая-то шиза, относительно Д.

Я на полном серъёзе представляю, что он лежит со мной перед сном и обнимает меня, или, что мы вместе с ним танцуем в моей комнате под песни "Пошлой Молли". Но только в кровати я одна и танцую я тоже в одиночку. Я понимаю, что мне пора уже кем-то его заменить, но вокруг никого нет. Не помню вообще, когда в последний раз гуляла с мужчинами, получала от них комплименты.

Полное отсутсвие отца в жизни ещё с рождения должно было подготовить меня к тому, что мужского внимания на своём пути я встречу не много.

Я никогда не умела общаться с парнями и даже жалею, что не являюсь лесбиянкой.

Потому что с девочками общий язык я нахожу очень быстро и легко.

Так вот, продолжим про изменения в жизни. Я перешла на другую работу, теперь даже по специальности. Я - музыкальный работник в доме культуры, учу детей петь.

Благодаря этой работе я смогла оформить кредит на макбук, который мне очень нужен для поготовки к перепоступлению.

На этом всё.

Читать на Вьюи...

Но

Я нашла работу с которой уже успела уволиться и найти другую.

Работала я официанткой в кафе, хотя всем говорила, что пойду куда угодно работать, только не в общепит. Жизнь вообще очень смешная.

И знаете, у меня там был очень пиздатый коллектив. Уверенна, что буду по ним безумно скучать.

Но мне предложили работу по специальности и надо соглашаться.

Сегодня уже составила план первого занятия с малышками 5-6 лет, решила, что буду с ними разучивать.

Посмотрим, получится ли из этого хоть что-нибудь. Если что, то вернусь в кафе.

Единственный ОГРОМНЫЙ минус в том, что где-то в районе моей работы живёт тот самый мистер мудак.

Но не буду же я из-за него отказываться, в конце концов прошло уже почти 7 месяцев.

Понятия не имею, когда он перестанет в моей голове занимать первые позиции в мыслях, но уже не имею желания ему написать и это очень хорошо.

Больше всего бесит то, что я сейчас не могу вступить в отношения. И дело даже не в том, что у меня не получается цепануть хорошего парня, а в том, что я точно не хочу оставаться жить в этом городе. А если я начну с кем-нибудь встречаться, а потом свалю в Москву - это будет такое себе.

Вот и живу вся такая со своими бушующими гормонами и мыслями о бывшем.

Читать на Вьюи...

Вернулась домой из Питера. Закончился мой "побег" длинною в месяц с половиной. В глубине души я безумно надеялась, что получится сбежать на 4 года в Москву, но увы. Может, в следующем году получится поступить на бюджет

Конечно же, возвращение домой вызвало невероятные флешбеки. Буквально минут 15 назад я пересматривала наши фотографии из фотобудки. Где мы в зимней одежде целуемся и такие счастливые.

Меня до сих пор парит где ты, с кем ты и получилось ли у тебя бросить курить.

И меня очень беспокоит то, что мне не всё равно, хотя он поступил со мной плохо и сам уже давно забыл о моём существовании (пишу в надежде, что это не так, но давайте признаем, что человек, которому не всё равно не будет исчезать на 4 месяца)

Завтра пойду разносить своё резюме в разные места. Надеюсь, что найду работу с зарплатой хотя бы в 19к

Делаю глубокий вдох и даже уже не плачу.

Читать на Вьюи...

Безумно не хватает парня, который бы писал, что я у него большая умница и со всем справлюсь. Раньше таким человеком был он. Мой бывший рыжий он.

Тысячу раз уже переделывала дипломную работу. А сегодня сказали, что нужно переделать ЕЩЁ РАЗ. Причём сказали тогда, когда я уже отдала всё на распечатку. Как же я сейчас психую по этому поводу.

Я заебалась учиться. Всё, что мне хочется - это свалить побыстрее из шараги и ничего не делать хотя бы денёчек. Просто уделить время себе, а не тысяче ненужных работ.

Хочу покататься на скейтах, поесть мороженое на набережной, встретить закат. Даже пусть без него, даже пусть с друзьями или одна. Всё равно.

Мне так сильно не хватает его поддержки. Как же я соскучилась. Но я не имею права снова появляться в его жизни. Не имею никакого права. Каждый раз буду бить себя по рукам, когда они потянутся снова написать. Я так соскучилась. Просто каждый день наступает такой момент, когда я снова плачу из-за этого.

Почему его нет со мной сейчас, когда он мне так нужен? Почему, когда моя жизнь превращается в огромную кучу дерьма, я всегда остаюсь на едине с собой?

Ни хочу я никакой диплом и никакого поступления в Москву.

Хочу целовать твои губы, хочу просто обнимать тебя и целовать твои губы.

Читать на Вьюи...

Прошло около двух лет с нашего знакомства. Около двух недель с того момента, как ты дал мне понять, что наша история закончена.

Но если бы снимали фильм про мою жизнь, то он имел бы жанр "комедия/драма", так что судьба свела нас снова и снова, и снова.

Первый раз 1 мая, но мы тогда даже не поздравались. После этой встречи я славно напилась водки с соком, в компании друзей, которые убедили меня, что удалить тебя из соц.сетей - это самый лучший выход ever. Мы пели песни, играли в настолки, я чувствовала облегчение. Тогда же я узнала, что в Мечке ты совершенно не понравился никому из моих друзей.

Второй раз был вчера, случайно попали в один автобус. Я решила расставить все точки над i и подсела к тебе. Завязался короткий диалог. Нам не было неловко, мы слишком хорошо к друг другу относились, чтобы остаться врагами. Я смотрела в его глаза, врала, что у меня в жизни всё супер и неожиданно для себя поняла одну вещь: "Да я же к тебе больше ничего не чувсвую"

Мне не хотелось его поцеловать, мне не хотелось, чтобы он начал извиняться.

Он начал выходить из автобуса и сказал:

"-Пока, был очень рад тебя видеть"

Я кивнула головой. На душе было так легко.

Это был безумно красивый финал нашей истории, потому что в мае прошлого года, я вышла к нему на встречу из автобуса и всё закрутилось, а в этот раз мы вместе ехали в автобусе, он вышел, а я поехала дальше.

Но вы же помните, что жанр моей жизни - это не только драма, но ещё и комедия

После этого, уже во второй половине дня, я ехала к репетитору и увидела его из окна автобуса, в паре метров от себя. Наш город, конечно, маленький, но не настолько, чтобы встечать бывших по несколько раз на дню.

Я помню, что увидела его и так мне смешно стало от этого совпадения, что даже хотелось написать ему, что: "Привет, я снова увидела тебя у детского мира"

Но это желание быстро прошло.

p/s

Для тебя:

Ты нашёл своего человека в другом городе и я искренне рада, что ты нашёл её. Я надеюсь, что ты будешь счастлив, во всяком случае, я бы очень этого хотела.

Ты дал мне безумно много воспоминаний, как плохих, так и ослепительно прекрасных. Спасибо. что был в моей жизни, спасибо, что всегда относился ко мне безумно трепетно и боялся разбить мне сердце до последнего дня. Спасибо, что мы не останемся врагами. Спасибо, за поднятую самооценку. Спасибо за весну, лето, осень и зиму.

Думаю, что ещё ни раз я буду вспоминать о тебе, но будь спокоен, я больше никогда тебя не потревожу. Но если ты захочешь сам вернуться, то я тоже тебя уже не пущу. Потому что это был финал, безумно красивый и достойный финал.

Читать на Вьюи...

Узнала про приём 7 секунд, если мозг начинает зацикливаться на чем-то, то нужно найти какой-нибудь предмет в комнате и сфокусировать на нем своё внимание в течении 7 секунд. После этого мозг перезагружен и вы уже не зациклены.

Очень хорошо работает с мыслями про него.

Если ему не так как мне нахватает поцелуев, то это значит только то, что у него есть та, которая даёт ему это. Такие дела.

Ладно, я просто подожду когда наступит потепление и мы поедем кататься на скейтах, будем держаться за руку и целоваться, как влюблённые. Но а пока надо использовать правило 7 секунд и заниматься важными делами

Читать на Вьюи...

Мне кажется, что первое время в расставании необходимо себя чем-то срочно занять. Внутри тебя такая необъяснимая пустота, что страшно.

Поэтому я создала концепцию приложения для того, чтобы занять время человека с разбитым сердцем. Туда входят только самые полезные вещи: Набор записей для медитации, разные интересные подкасты, книги, которые стоит почитать после расставания, спортивные задания и даже блог, в котором можно будет делиться с другими людьми своей историей и читать их истории.

Мне кажется, что когда тебе разбивают сердце, очень важно понять, что ты не один такой. Потому что в это время начинает казаться, что все вокруг счастливы, кроме тебя.

В концепции, за каждое выполненное действие (например, послушать утреннюю медитацию) начисляются %, которые можно потратить на открытие других действий.

Пока это ещё только черновой вариант проекта, но мне захотелось им поделиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вот, ты уже идёшь по улице и рассуждаешь о том, что мол К. уже пару дней назад купила себе новенький айфон, благодаря тому, что сделала несколько снимков для выборов 2018, агитирующих приходить. А ты не можешь даже заработать тысячь 10 на новый шмот, в котором будешь чувствовать себя лучше.

Да что там шмот. Как же уже хочется свою квартиру. Место, в котором я буду жить ОДНА, иногда приглашая кого-нибудь на ужин. Потому что дома постоянно присутсвует бабуля. Она выходит из дома только на 1 час по вечерам, чтобы прогуляться, но во всё остальное время она никуда не перемещается. Я очень устала от того, что не могу побыть одна, что мои вещи постоянно меняют местами, что я не могу встретиться с Д. на своей территории. Те две недели, когда она уезжала в деревню, ещё в 2017, были просто раем. Её постоянные придирки и ворчание просто НАДОЕЛИ.

Она - главный организатор скандалов в доме.

А потом я вспоминаю о том, что у меня ещё не было нормальных отношений. Из какого-то отчаянья я согласилась на свободные отношения с Д. Он был моим способом сбежать из реального мира, почувствовать себя красивой и интересной. Но это не могло длится достаточно долго. Мы не видились уже 20 дней. Переписки сухие. И всё это сводится к тому, что скоро мой абонимент в жизнь, где я могу отдохнуть от всего дерьма, что происходит вокруг, истекёт. И мне приётся просто вернуться к учёбе.

Кстати, про учёбу. ЭТО ПИЗДЕЦ. Госы через два месяца, вступительные через 3 месяца. Я вообще не готова. Пару дней назад сдала академический по фортепиано на 4/3, ужасный результат. Учитывая то, что экзамен в прошлом году был сдан на 5. Я в ужас прихожу от того, что скоро придётся учить билеты по методике, психологии и педагогике. Аж в дрож бросает.

А этот огромный список литературы, который ещё не прочитан для вступительных, а этот русский язык, правила которого у меня не укладываются в голове, а английский, с которым всё ещё хуже.

И как же я могу забыть про творческий проект? Сделано всего 3 плаката (3 даже не полностью)

Всё катится в какую-то яму.

Надо просто разобраться с учёбой, читать каждый день и писать сочинения, доделать проект, забить на отношения с Д.(будь, что будет, я всё равно тут не властна) и купить новое пальто, а то старый пуховик совсем мне не нравится.

Всё начинается с мелочей.

Читать на Вьюи...

Но я уже прямо чувтвую, что он начал ко мне холодеть.

Тем не менее, в этот раз я пришла к выводу, что не буду ничего портить/рвать/бросать первая. Больше не хочу брать на себя такую ответсвенность. Если брошу сама, то непременно будет желание вернуться. Если бросит он, то тут уже сыграет моё самолюбие и это точно будет финал.

Мы не останемся друзьями. Знакомыми - да, но не друзьями.

Читать на Вьюи...

Он говорит мне тысячи крутых комплиментов.

Но во-первых мне становится скучно, потому что инициатором выхода куда-то постоянно становлюсь я. Он просто плывёт по течению и не особо стремиться часто встречаться.

Во-вторых мне запрещено в него влюбляться, потому что летом я уеду из города, да и он вообще против серьёзных отношений.

Ну и самая отстойная часть в том, что у него постоянно нет кэша.

Ребят, не считайте, что я меркантильная стерва, просто мне даже не вытащить его на турбазу, потому что он не может заплатить за себя.

Поцелуи и прогулки - это конечно супер, но тоже имеет свойство надоедать. Хочется чего-то большего.

Если он всё-таки точно откажется поехать со мной на турбазу (а я уверенна, что он не поедет), то я, наверно, возьму перерыв до февраля и не буду сильно проявлять какую-то инициативность. Пусть сам придумывает, как со мной встретиться.

Читать на Вьюи...

Мы снова в моей комнате. Ты обнимаешь меня и прижимаешь к шкафу. Я говорю, что нам пора идти, ты говоришь, что я прекрасно выгляжу.

я больше не хочу смотреть гороскопы, искать ответы на вопросы о том, что нас ждёт дальше. Мне слишком хорошо сейчас, мне слишком спокойно сейчас, чтобы думать о каком-то возможном завтра

Читать на Вьюи...

Не думаю, что за эти последние несколько дней 2017 года произойдёт что-то такое счастливое, о чём захочется написать сюда, поэтом я решила написать последний пост, посвящённый 2017 году.

Начнём с 1 января, которое я провела в кругу всей своей семьи. Это было всё о чём я только могла мечтать. Обычно мы празднуем новый год отдельно, потому что вторая часть семьи живёт в Москве, а в 2017 они решили поехать к нам.

На следующий день я уже собирала чемодан и отправилась в Питер, к своей лушей подруге. Мы гуляли по новогоднему Питеру, смотрели фильмы, нас спаивали родители К. под песню "В Питере - пить!". Было безумно круто, я скучаю по тем дням.

Дальше я вернулась в Архангельск и моё новогоднее веселье на этом не закончилось. Девчонки с моего факультета решили забранировать нам домик в туристической базе. Это был первый раз, когда я действительно напилась. Мы пили, болтали о жизни, катались на ватрушках и пошли ночью гулять в лес.

А ещё в тот день я написала Д., когда была пьяна, он был очень удивлён и захотел со мной встретиться. Я согласилась (знала бы к чему приведёт всё это..)

14 января мы встретились с Д., это был единственный свободный день в моём графике. Мы гуляли, он сводил меня на выставку, я сфотографировала его у большого слона из бутылок (да, у нас в городе такие вот достопримечательности) Я ныла ему по поводу того, что не умею отпускать людей, а мне скоро придётся отпустить очень дорогого человека в другой город.

А потом мы дошли до остановки, он сказал, что хотел бы ещё со мной встретиться и мы разошлись. Было… обычно, просто встреча со знакомым.

Потом Галя (тот самый дорогой человек) уехала, потому что её приняли в Московский муз. колледж. Мы огромной компанией сидели в 55 кабинете в последний вечер перед отъездом, слушали песни Боба Марли (НОУ ВУМЕН, НОУ КРАЙ) и ели пиццу, коробку от которой потом разрисовали пожеланиями для Гали. Кто-то даже нарисовал её портрет.

Дальше была ещё одна поездка на турбазу с девочками и учёбаучёбаучёба. Знаете, 3 курс выдался самым сложным за весь период обучения. Нам нужно было сдать 5 экзаменов и получить 17 зачётов. Я вкалывала безумно и не зря.

В итоге, где-то в конце мая, я решила написать Д., когда ехала в автобусе. И тут произошло самое судьбоносное событие, которое повернуло весь мой 2017 год.

Автобус останавливается и я вижу, что на остановке Д.. Я требую открыть мне заднюю дверь и выбегаю к нему из автобуса. Он увидел меня и сразу обнял, отложил все свои планы и пошёл провожать. Погода была жаркая, ещё была пора последних звонков. Узнав, что я сегодня свободна, он предложил встретиться вечером.

Мы встретились, я соврала, что иду на тренировку, а сама убежала к нему. Было очень круто. Мы много гуляли, разговаривали обо всём на свете.

В какой-то момент мы присели на траву и мне пришло сообщение от К.(лучшей подруги), что она купила билеты домой на июль. Я тогда пищала от восторга, как ребёнок и сказала, что сейчас самая счастливая. А Д. сказал, что он бы поспорил, потому что считает себя сейчас счастливее потому что сейчас рядом со мной.

На часах было уже девять, но мне так не хотелось, чтобы тот вечер заканчивался, мы присели на скамейку и тут он обнял меня и спросил, можно ли взять меня за руку. Был шикарный закат. В тот момент я поняла, что это всё к чему-то идёт. Он накинул на меня своё пальто и проводил меня прямо до подъезда. Всё это было чертовски мило, только вот моё сердечко тогда было занято другим человеком (естественно невзаимно)

Потом был экзамен по фортепиано, ух, я столько нервов на него убила. Помню, как плакала над клавишами, била себя по рукам, играла по 3 часа и не надеялась даже на тройку.

Но всё прошло шикарно, мне поставили пять, и я со счастливой мордочкой пошла готовиться к другим экзаменам.

Дальше был экзамен, к которому я относилась поверхностно, хотя надо было ой как вкалывать. В итоге я со свистом заваливаю педагогику и выйдя из кабинета, случайно отправляю Д. какой-то тупой стикер (телефон был включён в кармане)

Он тут же спрашивает, как я справилась, а я прошу его скинуть мне свой номер телефона. Звоню ему, говорю, что всё плохо и я завалила, он сразу отвечает: "Хочешь, чтобы я приехал?"

Пока я ждала его, а ему надо было ехать с другого конца города, я договорилась с педагогом о пересдаче.

Он приехал, и мы пошли гулять, я не ела с десяти утра, и он предложил накормить. Конечно же я не отказалась. Снова проводив меня до подъезда, он попытался меня поцеловать, но я сказала: "Давай не будем торопить события", он был полностью согласен. И через 20 минут написал мне, что хочет, чтобы все эти мои экзамены закончились и он очень "горит мной".

В тот день моё сердечко начало таять.

Я сдала в итоге все экзамены на 4/5, это было просто шикарно.

Потом всё-таки произошёл наш первый поцелуй с Д., он тогда очень хотел со мной встретиться и повёл на набережную. Я помню этот диалог очень чётко:

Я: О чём ты сейчас думаешь?

Он: Я безумно хочу тебя поцеловать

Я: Мы что в лалаленде?

Он: Почему?

Я: Я не знаю *неловкий смех, поворот головы, поцелуй*

После этого поцелуя меня загрузило, я спросила, понимает ли он, что мы очень разные. Он ходит по впискам постоянно, а я домашняя девочка с пятёрками в зачётке. Он сказал, что понимает. Тогда я спросила у него в отношениях ли мы теперь, он сказал, что очень хотел бы. Но повторюсь, что я тогда была влюблена в другого человека и поэтому попросила пока подождать.

Потом я ушла к подруге на др и весь вечер провела в состоянии эйфории.

Ещё летом 2016 года я со своей подругой-путешественницей А. запланировали съездить вместе на неделю в Москву летом. Всё было против нас. Наши родственники затеяли ремонт на кухне и нас к себе не принимали, билеты на самолёт были нереально дорогими. Я уже думала, что всё сорвётся, но А. быстро всё порешала. Мы нашли хостел и купили билеты буквально за 1 день.

Когда я сказала об этом Д., он порадовался, но сказал, что будет всю эту неделю грустить без меня.

В итоге он проводил меня на вокзал, где я сказала ему, что пока буду в Москве, буду думать, что же у нас всё-таки за отношения. А он тогда сказал, что не нужно там думать об этом, поцеловал меня и отпустил.

И вот на этом моменте закончились наши нормальные отношения, которые могли бы к чему-то привести. Именно в тот момент я не просто уехала в Москву, а попрощалась с Д.. С тем Д.. который мне уже очень нравился, который был готов примчаться ко мне на другой конец города, который учил меня кататься на скейте, с которым мы могли гулять по 5 часов и не уставать друг от друга.

Но тогда я ещё не знала всего этого и весело попрощавшись я села в поезд.

Неделя в Москве была просто исполнением всех мечт. Мы были просто всюду, где только можно, пили розовое вино, в десять вечера поехали на Воробьёвы горы с братом. В одном из парков даже встретили эксгибициониста (Это в Нескучном саду, если что)

Я встретилась с Галей, которая зимой уехала от меня, мы бесплатно сходили в зоопарк и потом ели в бургер кинге и искали секонды.

Именно в Москве я наконец-то купила розовую краску.

Но любой сказке приходит конец. Под конец отдыха мне приснился сон о том, что Д. бросает меня, но я не обратила на него никакого значения, а это было огромной предпосылкой.

Я планировала отпраздновать день рождение в своём городе, поэтому вернулась домой 23 июня.

Всё то время, которое я была в Мск я не писала Д., я хотела взять перерыв, чтобы всё обдумать. И я всё решила, я хотела отношений с ним, он мне тогда правда очень сильно понравился.

Попросила встретить меня на вокзале, он согласился. И вот, я вся радостная, счастливая, бегу к нему, обнимаю и он провожает меня до дома, целует и мы договариваемся встретиться 25, через день после моего дня рождения.

Что делает парень, который влюблён, когда у его возлюбленной праздник? Хотя бы поздравляет её в вк не последним из всех, оправдываясь тем, что у него была вписка с друзьями. Уже тогда я почувствовала, что что-то идёт не так, но старалась до последнего не верить в это.

На следующий день мы встретились. Я так торопилась на встречу, что ехала с пересадками и так получилось, что мы с ним попали в один автобус. Было забавно. Он попросил прощения, что не приготовил мне никакой подарок (хотя у чувака была неделя на то, чтобы его приготовить и если бы он действительно хотел, то не искал бы оправданий), я замяла этот неловкий диалог. Выйдя из автобуса, я заметила след на его шее. Естественно я спросила, что это. Он сказал, что это было по пьяни. Я кивнула и сделала вид, что всё нормально. Он попросил меня прогуляться с ним по магазинам в поисках новых кроссовок, мне было всё равно куда идти, и я согласилась. Он купил себе белые кроссовки (вот на этом правда стоит заострить внимание).

Дальше были посиделки на пляже, где я отдала ему подарок, который уже давно подарила на его День рождение, но всё время он забывал его в моей сумке. Мы были на момент его Дня рождения ещё совсем не в тесных отношениях, но мне захотелось сделать ему что-то особенное. Подумав, я решила вышить ему пин с его изображением и купить шоколад с ромом. Я помнила, что его рисовал один из друзей и взяла этот рисунок за основу пина. Вышло очень миленько, ему понравилось.

Так вот, после этого мы снова стали говорить об отношениях, я уже задумала сказать ему, что хочу быть с ним. Но тут он сказал, что, когда я во время первого поцелуя подняла тему о том, что мы слишком разные, он не задумывался об этом. И теперь, он сказал, что боится, что разобьёт мне сердечко, а он этого не хочет.

Я пошутила, что он уже его разбил и показала на его засос. И тут его понесло. Он сказал, что это была какая-то девушка на вписке. Особенно мне запомнилась фраза: "Я же знаю, что ты никогда мне этого не простишь"

Я была просто в ступоре тогда. Наконец-то, когда мне захотелось кому-то снова открыть своё сердечко, пустить в свою жизнь ближе, он резко сжёг все мосты и не захотел быть со мной.

Мне захотелось его поцеловать, как я тогда думала, в последний раз. И он спросил: Ты уверенна, что нам стоит продолжать?

А я ответила, что уверенна, что не стоит, но я безумно этого хочу. И вот после этого мы пошли на остановку, на все вопросы я отвечала на автомате, уловила момент и написала лучшему другу, чтобы он меня встретил и как только мы пришли на остановку я сказала: "Не провожай меня сегодня, пожалуйста"

Он сказал, что тогда пойдёт покурить, а я села в автобус и уехала к другу.

Помню, что даже не плакала, просто чувствовала, что меня предали.

Рассказала всё сестре, мы редко разговаривали на такие темы, но тут мне было прямо необходимо с кем-то этим поделиться.

Он ничего не писал и на этом бы закончилась наша с ним история если бы не одно "НО", он забыл у меня в квартире свой скейт.

На следующий день у меня была запланирована тусовка с подругами. Я сняла нам уютную комнату. Помню, что мы тогда очень круто отожгли. Я рассказала всё подругам, мы вместе решили, что он мудак и продолжили тусить. Он тогда посмотрел все мои сторис и мне это доставляло.

Дальше начался июль, а я превратилась в птицу Говорун. Ни одного дня в июле я полностью не провела дома, я постоянно организовывала встречи с кем-то, сходила на фестиваль красок, гуляла по ночам на скейтах с подругой. А ещё, я первый раз в жизни сходила на КАРТИНГ, это было очень здорово.

И практически каждая моя встреча сопровождалась диалогом о том, какой мне попался плохой парень, я никак не могла выкинуть из головы эту историю. К тому же я чувствовала, что просто не имею права так много из-за него убиваться, хотя бы потому что у нас ничего не было серьёзней поцелуев.

Где-то в середине июля я не выдержала этих своих мыслей и скинула ему песню нервов - давай будем друзьями. Он спросил, как я, я сказала, что ненавижу его чуть меньше и попросила забрать уже свой скейт. Он сказал, что очень занят и пока не может, но заберёт при первой же возможности.

Забыла сказать, что за это лето я научилась очень неплохо кататься на доске и когда мы с ним расстались, я очень часто по вечерам брала его скейт и тренировалась. А где-то в конце июля я продала свой старый аквариум и купила собственную доску.

Ещё где-то в это время я определилась, что после окончания колледжа всё-таки пойду получать высшее и даже выбрала ВУЗ в Москве. Это был достаточно поворотный момент, потому что я очень переживала, что не знаю, что делать после окончания учёбы.

И вот пришёл август, мои родители решили на неделю уехать в Москву и оставить квартиру только на меня одну. Я была совершенно не против, потому что хотела организовать дома тусовочку с моими девчулями. И потусили мы круто, даже съездили ночью в детский парк.

Ещё я написала Д., чтобы он поскорее забирал свою доску, он клялся, что к концу недели заберёт. В итоге в пять утра я получаю от него сообщение, в котором он просит прогуляться, и я как безумная соглашаюсь. Он зависал на квартире, где никого не было в то утро и спустя пару минут прогулки мы пришли туда. Я думала, что мы долго там не задержимся и снова пойдём гулять, проясним все вопросы. В итоге мой недосып взял своё и мне вообще не захотелось куда-то идти.

Мы смотрели какие-то видео на youtube, слушали музыку, зависали на балконе. Он сказал, что эта вписка в июне была большим его косяком. Но он всё равно не хочет отношений, и я никогда не смогу его изменить. (Сейчас пишу это и так смешно сравнивать Д. в конце мая и этого Д., словно два разных человека)

Я сказала ему: "Ты понимаешь, что это наши последние встречи?"

А он ответил: "Трезвый - понимаю, но пьяным отказываюсь это принимать."

После этого я захотела немного поспать, и он захотел лечь рядом, а после стал покрывать поцелуями мою шею. Я не сопротивлялась, потому что соскучилась по этим чувствам, но целовать его в ответ мне совершенно не хотелось, поэтому всё то время, что я была в этой квартире, он пытался уговорить меня на поцелуй.

Помню, пришёл его друг, стал играть в Доту и попросил нас с Д. пожарить пельмешек. Это был самое милое приготовление обеда в моей жизни, если не считать то, что мы были чужими друг другу.

Но всё это была не любовь и даже не влюблённость, просто какая-то страсть, больше ничего не толкает на такие тупые поступки, которые точно ничем хорошим не закончатся.

Потом мы встретились через день в девять вечера, я хотела покататься на скейте ночью. Мы поехали на набережную в центре города, я познакомилась с парочкой его друзей. Потом мы сидели на скамейке, он отдал мне свою куртку, и я пила коллу с водкой, которую принесли его друзья, чтобы согреться. Ночью холодает.

А после мы поехали на скейтах ко мне домой прямо из центра города. В какой-то момент мы ехали так быстро, что я соскочила с доски и ударилась коленом (пятно от шрама всё ещё напоминает мне тот день), он донёс меня на руках до скамейки и я легла головой к нему на колени. Мы тогда много смеялись и в какой-то момент, я притянула его к себе и поцеловала. Знали бы вы, какую свободу я ощущала в тот момент, словами не передать.

Добравшись ко мне домой, мы пили чай, слушали музыку, много целовались, он периодически выходил на балкон покурить. Мы оба знали, что сегодня наша последняя встреча, потому что никакой скейт нас связывать больше не будет.

Наступило утро. Я проводила его на остановку, вернулась в пустую квартиру и разрыдалась. Было безумно больно. Я знала, что он не будет меня возвращать, он никогда не возвращает людей.

И тут я сразу же написала нашей с ним общей знакомой, и она позвала меня в бар. Не стоило мне туда ходить, потому что в пьяном бреду я сорвалась и написала ему, что согласна на свободные отношения и очень хочу быть с ним. Естественно он захотел быть со мной в таких отношениях.

Лучше бы было нам поставить точку на той сказочной ночи.

Началась осень. Последний год в колледже. Я уже с первой недели начала подготовку к госам. Пару раз в сентябре мы встретились с Д., я тогда уже рассказала ему про место поступления и начала писать статьи на разную тему.

Одну статью я написала на тему 36 вопросов, приводящих к любви. Я заставила Д. отвечать на эти вопросы. Было забавно, но я ещё больше убедилась в том, что он не мой человек.

Также эти вопросы я задала своему хорошему знакомому, но мне нужен ещё один человек, надеюсь, что в 2018 году я выпущу эту статью.

После этого мы с Д. ещё пару раз тайно встречались в моей квартире. Перед нашей последней встречей в моей жизни произошёл сюрприз. Однажды, вернувшись с учёбы, мне позвонили в домофон. Это была К., она приехала из Спб на неделю и решила устроить мне неожиданную встречу. Я была безумно рада её видеть и её приезд был очень кстати.

На следующий день мы встретились с Д., всё было мило, но он стал слишком часто говорить про то, что может в любой момент меня бросить и начать ОТНОШЕНИЯ (которые сам же так не хотел) с другой. Моё самолюбие этого не вынесло. В тот день я проводила его, поцеловала и возвращаясь домой опять чувствовала безумную пустоту в душе. К тому же я устала обманывать родителей, что у меня никого нет и водить его в гости, когда все уходили из дома.

В этот момент я решила позвонить своему лучшему другу, чтобы было не так скучно идти домой. Он тогда был поблизости и предложил встретиться. Я рассказала ему всё, что чувствовала, и он сказал мне такую фразу: "Какой смысл переживать из-за того, что от тебя не зависит"

И тут у меня словно спали розовые очки. Я поняла наконец-то, что действия Д., его чувства и жизнь совершенно никак от меня не зависят, а я так убиваюсь, словно могу что-то изменить в этом.

Придя домой я села в прихожей и записала голосовое Д., что это было круто, но всё кончено.

На следующий день я уже кутила у себя на квартире с К., которая заботливо купила нам две бутылки августа. Мы пели в караоке, писали голосовые парню, который ей нравился. А меня всё больше отпускало.

Но жизнь такая смешная, на следующий же день я столкнулась с ним в автобусе. Но это уже ничего не значило.

На этом заканчивается история о Д. и дальше его практически не будет в моём рассказе и больше никогда не будет в моей жизни.

К. уехала, жизнь вернулась в прежнее русло. Пару раз я зависала со своими девчулями на квартирах, училась и решилась пойти на фитнес. Ах, да, я же ещё начала в то время подготовку к поступлению и наняла репетитора по литературе.

Ещё я узнала, что в ВУЗе моей мечты был день открытых дверей, так что без вариантов я решила туда попасть и попала. Мы приехали в Москву на неделю. ВУЗ мечты оказался именно таким, как мне и хотелось.

Потом я осталась на день рождение своей сестры и эти семейные посиделки были очень душевными. Мы с братом надули 15 красных шаров гелием, её папа заказал шикарнейший торт. Ей подарили приставку, в которую мы играли весь оставшийся вечер.

Но мне надо было возвращаться домой, ведь меня ждала дискотека века. 4 моих близких подруги решили снять студию и отметить свои дни рождения в один день.

Было очень круто, я танцевала и пила сидр, пила сидр и танцевала. И выглядела я шикарно в тот вечер, хоть из окружающих парней не было ни одного нормального.

После этого вечера начался период учёбы. Недели были похожими. Я готовилась к госам, к поступлению и ходила на фитнес.

В какой-то момент к нам с подругами пришла информация, что в город приезжают с концертом Руки Вверх. И мы были бы просто не мы, если бы пропустили этот концерт. У нас получилось прорваться в самые первые ряды. Было очень круто послушать хиты всех наших тусовок в живую.

А дальше была сессия и мне предложили работу аниматора на турбазе. Обещали заплатить хорошо, и я конечно же согласилась.

И вот, пару дней назад я закрыла сессию и начала работать. Это ад, но платят хорошо и осталось отработать всего 4 дня. С 27 по 30 декабря.

Этот год был особенный. Я действительно чувствовала себя живой и наконец-то определилась с будущим.

Надеюсь, что 2018 принесёт ещё больше счастья.

(если ты дочитал до конца, то просто герой)

Читать на Вьюи...

Сегодня я выйграла зин в конкурсе девушки, которая поступила в вшэ в этом году. Знаете, это невероятное чувство. Словно сама вселенная говорит мне: «Девочка, действуй, тебе повезёт, у тебя получится туда поступить!»

Читать на Вьюи...

Пишу этот пост больше для себя, но очень буду рада, если вам тоже поможет.

Начнём с первой стадии расставания. Нет, не той стадии, когда вы лежите на полу в слезах. Первой стадией обычно является состояние, которое можно назвать "неосознанность". Ты ещё не понимаешь, что этот человек больше не твой. Очень важно подобрать правильную музыку, встречаться с друзьями в этот период. И, пожалуй самое важное, не сдерживать слёзы, которые обязательно придут через пару дней.

Если после встречи с друзьями, ты приходишь домой и всё ещё чувствуешь себя дерьмого - ЭТО НОРМАЛЬНО. Плачь, ещё сильнее плачь. Ной друзьям. Напиши песню, танцуй, нарисуй картину, которая расскажет про то, как тебе больно. САМОЕ ВАЖНОЕ: Не выкладывай всё это на всеобщее обозрение. Не давай своим страданием стать всеобщим достоянием. Инстаграмм - место, куда он может заходить, твоя страничка вк - место, куда он может заходить. А мы же не хотим, чтобы этот мудак поднимал свою самооценку за счёт твоих страданий? Поэтому там всё оставляем так же, как было, либо постим только счастливое.

Сейчас я дам тебе несколько песен, которые могу пережить эти две стадии. Очень рекомендую ознакомиться с переводом.

1. Selena Gomez - The Heart Wants What It Wants. Отлично заходит на первый день расставания. Но слушать не очень часто, не больше 3-х раз.

2. Taylor swift - i knew you were trouble. Красотка Тейлор поёт нам, что бывшего надо воспринимать, как "проблему" и я с ней полностью солидарна.

3. Макс Корж - Где твоя любовь? Очень любила под неё делать кардио и ездить в автобусах.

4. Dua Lipa – New Rules. ПЕРЕВОД ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧИТАТЬ. Там подробно расписываются все правила, которых тебе необходимо придерживаться после расставания.

5. Demi Lovato – Sorry Not Sorry. Просто лучшая песня, которую стоит слушать по утрам в дУше и громко подпевать. И тренировки под неё идут замечательно. Деми поёт нам о том, что ей совершенно не жаль, что она рассталась и сейчас она стала гораздо лучше, чем была раньше.

6.Hailee Steinfeld – Love Myself Согласитесь, что после расставания нам очень важно начать любить себя вдвойне сильнее. Эта песня как раз об этом. Я люблю под неё танцевать вечером и собираться на встречу с друзьями.

7. Elvira T – Не будь дурой. Песня с говорящим названием. Очень душевная, помогающая собрать свои чувсва в кулак.

8. Icona Pop – I don't care Танцуй под неё, громко подпевай: "I don't care! I love it!!!" и всё наладится ❤

Читать на Вьюи...

Это расставание показало мне, что я всё-таки не ошиблась в выборе своих лучших друзей. Так стойко переносить моё нытьё не смогла бы даже я сама.

Чувствую себя легко. Хожу на тренировки, завтра начинаю 20 дней без сладкого (чтобы перед новым годом привести кожу в порядок), покупаю новые платья. Мне недавно сказали, что после расставания я стала выглядеть такой безумно женственной, что меня даже взяли как пример для подражания.

Решила, что на новогодние никуда не поеду. Проведу это время в своей семье. Буду много читать, гулять и работать над проектом для поступления в вуз мечты.

Единственное, что меня волнует - это то, что мне противно сейчас даже от одной мысли про романтические отношения. Сейчас со мной флиртует Е., но я сразу пресекаю всё это. Надеюсь, что со временем это уйдёт (конечно же уйдёт)

Так что, девушки, которые переживают сейчас разрыв отношений, знайте, что всё наладится. Не так быстро, как вам бы этого хотелось, но обязательно наладится.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Главное держите в голове мысль о том, что всё к лучшему и ваше расставание было самым верным решением.

Завтра ещё скину плейлист, который мне помогал справляться со всем этим, список книг и видео с youtube. Вы справитесь <3

Читать на Вьюи...

Сейчас моя жизнь состоит из двух частей: я учусь или работаю над проектом для поступления, я лежу на полу и рыдаю. Так себе справляюсь с расставанием. Всё-таки делать первый шаг в расставании, когда очень любишь человека, это наверное как выстрелить себе в голову.

Постоянно сажусь на автобус, в котором мы можем встретить друг друга. Очень хочу снова его увидеть. Запустить руки в его волосы, целовать его шею, разговаривать о пустяках. Я всё ещё люблю. Пока что.

Иногда мне кажется, что это никогда не закончится и это помешательство со мной навечно. Другие молодые люди совсем не вызывают даже близко похожих эмоций. Я ненавижу Д. за то, что дал и отнял у меня это счастье. Ненавижу.

Решила дать ему месяц на попытку меня вернуть, если в течении месяца он не появится, то точно всё кончено. Мне как-то легче от мысли, что я даю ему месяц.

Меня ведь когда-нибудь отпустит?

Читать на Вьюи...

Сейчас всё успокаивается. Он лайкал мои посты и смотрел мои сторис, поэтому пришлось заблокировать его в инсте и снова разблокировать, чтобы он автоматически отписался. Не дело это, чтобы он следил за моей жизнью.

Единственное, всё ещё захожу на автомате к нему на страничку в вк и думаю, где он сейчас. Но со временем и это пройдёт. Я очень довольна собой. Начинаю освобождаться от зависимости <3

Читать на Вьюи...

У меня на носу самое главное событие всех моих 19 лет, шанс наконец-то заявить о себе, шанс, не использовал который я буду жалеть. Очень жалеть. А что я делаю вместо того, чтобы работать? Прокручиваю в голове твои жестокие слова, которые ты всегда смешивал с банальными комплиментами. Думаю, уедут ли родители на дачу на этой неделе, чтобы снова позвать тебя к себе и раствориться ненадолго в иллюзии того, что я тебе нужна.

Бью себя по рукам и мыслям каждый раз, когда они тянутся набрать тебе сообщение. Больше никогда, ни шагу назад. Задача на осень: собрать всю силу воли в кулак и попрощаться. Потому что так будет лучше.

Да, я буду скучать по нашей действительно небанальной истории. Проблема только в том, что я всё слишком хорошо помню. Помню всё с самого начала, когда ты познакомился со мной в магазине, хотя сейчас почти никто так уже не делает. Как мы пересекались раз в полгода и нам этого хватало. Как зимой ты повёл меня на выставку. Как я ничего к тебе не чувствовала. Смешно сейчас вспоминать, что всё это действительно было так. Как уже весной я набирала тебе сообщение и увидела тебя из окна автобуса. И вышла. Черт, вот зачем это всё было? Чтобы я сейчас сидела в шкафу и плакала?

И понеслась. Научил кататься на скейте, встречал после учебы, кормил мороженым и говорил, что сейчас самый счастливый.

И если бы отмотать время назад, солнце..

До того момента, когда твои проблемы с алкоголем не довели тебя до того, что сейчас ты до сих пор считаешь, что я тебя ненавижу (а я ненавижу)

Я отлично помню нашу последнюю встречу в июне. Всё в мельчайших деталях. Как я увидела этот засос, как сначала ничего не почувствовала, а потом почувствовала всё. А потом попросила не провожать сегодня до дома и уехала к лучшему другу.

А потом весь июль пыталась что-то себе доказать(и неплохо вышло), ни дня не провела в одиночестве. Помню, что в моей голове была тысяча вопросов: "Почему? Где ты? С кем ты?"

А потом мои родители оставили квартиру на неделю мне. И так получилось, что я решила вернуть тебе скейт.

И ты сорвался. После очередной пьянки написал мне в три утра. Захотел со мной встретиться (о боже, какая честь). И знаете, что мне надо было сделать? Взять скейт, приехать, выкинуть его из автобуса и уехать домой.

И знаете, что я сделала? Соскучилась по нему.

А потом я сказала ему, что это наши последние встречи (ахахахахаха, наивная, уже как пять раз встретились), а он ответил, что будучи пьяным, отказывается это понимать.

Дальше надо было вернуть ему скейт и я это сделала самым глупым способом, но я практически не жалею. Я попросила его прогуляться ночью. Была последняя теплая летняя ночь. И мы уехали в город, встретились с его друзьями, потом ехали обратно, держась за руки на сильной скорости. Я соскочила с доски и разбила коленки и ты донёс меня на руках до скамейки, и я тебя поцеловала.

А потом мы пили чай, слушали музыку, я вдыхала дым твоих сигарет.

Ты всегда будешь моим ярким воспоминанием. И я люблю тебя, рыжий, самовлюбленный, зависимый, живущий моментом. Я люблю тебя таким, потому что если бы ты был другим, то наша история была бы гораздо скучнее.

люблю и поэтому отпускаю

Читать на Вьюи...

Теперь я пишу в этoт блoг o тебе. И я пoпытаюсь бoльше не oказывать тебе такoй чести.

Зачем я этo делаю? Сегoдня утрoм я прoчитала, чтo если не мoжешь чтo-тo oтпустить, тo выскажись на бумаге.

Я не люблю тебя. Я не влюблена в тебя. Я привязалась к тебе.

Привязалась к нашим мнoгoчасoвым прoгулкам, не смoтря на тo, чтo частенькo думала, чтo трачу время на тебя в пустую и ты тoгo не стoишь (и ведь так всё и oказалoсь)

Привязалась к тoму как ты держал меня за руку, терпя тo, чтo мoи руки вечнo хoлoдные.

Привыкла к мoим вечным oтветам "Не прoтив" на твoй вoпрoс "Не прoтив если я пoкурю?"

И твoим банальным кoмплиментам.

Привязалась к твoему гoлocу и запаху.

Привязалась к свoим мыслям o тoм, чтo у нас с тoбoй ещё так мнoгo планoв на этo летo (запустить дрoн, oткoрмить меня дo 47 кг, пoбывать в твoём райoне, кататься на скейтах и ещё куча мелких вещей)

Привязалась к тoму, чтo я тебе нужна. Навернoе именнo oт этoгo тяжелее всегo oтвязаться.

Привязалась к твoим сooбщениям в час нoчи и к тoму, чтo ты хoтел встречь сo мнoй бoльше, чем я с тoбoй.

Я тoгда пoверила в твoи слoва, чтo если ты не сo мнoй, тo ты ни с кем. Нo в целoм мне тoгда былo всё равнo на твoих девoчек сo вписoк. Целуйся с кем хoчешь, спи с кем хoчешь, слушай свoё пьянoе сердечкo если ты считаешь этo правильным. Тoгда я думала, чтo мне не сocтавит труда на тебя ЗАБИТЬ. Тебя ЗАБЫТЬ. Я мoгла этo сделать тoгда в лёгкую. Пoнимаешь?

А чтo пoтoм?

Пoтoм вселенная неoжиданнo решила пoменять нас местами.

Теперь я пишу тебе в час нoчи и хoчу встретиться бoльше, чем ты.

Теперь я хoчу прocтить тебе, чтo ты изменил мне прямo в мoй день рoждения. (нo кoнечнo никoгда этo себе не пoзвoлю)

Всё, чтo я хoчу - этo ЗАБИТЬ, ЗАБЫТЬ и вернуться в свoё майскo-июньскoе сoстoяние, кoгда мне действительнo былo плевать.

Нo твoй скейт всё ещё в мoём шкафу, наши фoтoграфии всё ещё в телефoне и каждый день я стабильнo прoкручиваю в гoлoве 23 мая.

Читать на Вьюи...

Было классно быть вместе.

P/s Спасибо, что научил меня целоваться

Читать на Вьюи...

Чтобы я могла в любой момент ему написать: "Чёрт, у меня проблемы. Что делать?"

И он бы отвечал: "Не переживай, делай так и так-то. Если не поможет, я лично разберусь"

Просто хочется чувствовать эту банальную опору. Чтобы он помогал тащить тяжёлый рюкзак с нотами до дома, беспокоился о том, не забыла ли я зонт, когда на улице сильный дождь.

А пока таким "мужиком" мне приходится быть самой для себя. И всё это грустно, конечно.

Читать на Вьюи...

Решилась принять участие в ещё одном марафоне. Помню, что в прошлом году это очень помогло мне нормально закончить семестр. Тем более у этого марафона очень удобный формат. Организатор высылает вам задания в личные сообщения и отчёт нужно писать туда же. Посмотрим, что из этого получится.

Одним из заданий было сфотографировать себя утром без макияжа. Я вспомнила об этом задании только перед нанесением макияжа с: Сегодня мне невероятно повезло с чистотой кожи, самой не верится, что это без фильтров

И ещё я хочу рассказать вам, что была сегодня на местном радио в качестве приглашённого гостя. Конечно же не одна, а с ансамблем из 3-х человек. Было так интересно узнать, как всё это работает. Жаль, что эта радиостанция практически не развивается, я была там в 2010 году, с тех пор там ничего не изменилось, кроме миркофонов.

Я думаю, что хотела бы там поработать.

Мы записали сказку, песни и у нас взяли небольшое интервью, в котором я сказала только пару предложений (о чём сейчас жалею) и вернулись в колледж.

Читать на Вьюи...

Я всё-таки слегла на больничный, но благополучно поправилась. Сейчас меня волнует ЕГЭ по литературе, которое, вроде как, мне предстоит пережить в 2018 году (такая страшная цифра, где мой 2013?)

Скачала список нужных произведений, буду читать в свободное от учёбы время. Очень хочется заглянуть в будущее и узнать куда меня занесёт жизнь. Очень страшно от того, что всё может сложиться плохо. В последнее время я пытаюсь как раз бороться с тревожностью, но получается пока так себе.

Я даже нашла лекции о тревожности. Там советуют каждый раз, когда наступает состояние тревоги, задать себе вопросы: "Где я сейчас нахожусь?", "Есть ли смыл сейчас тревожиться, если до "страшного" события ещё есть время?"

Какой бы ужасной предстоящая ситуация ни была, тревога только мешает, поэтому я стараюсь с ней бороться всеми возможными способами.

Читать на Вьюи...

Я предпологала, что моя чрезмерная активность ничем хорошим не закончится. С самого начала этого года я соглашалась на всё.

Поехали затусим в Мечке? - Конечно!

Возьми ребёнка на пед.практику, пора уже? -Хорошо!

Станцуешь на открытии студии танцев с нами? - Конечно!

Поможешь мне записать видео? - Ладно!

Осилишь этюд для шесого класса? - Разумеется!

Будешь ответсвенной за столовую на 23 февраля? - Без проблем!

Надо быть куратором на конкурсе! - Окей.

И.т.д

И каждый раз ты говоришь себе. Вот сейчас я доделаю эти дела и устрою себе день отдыха.

Но оно так не работает. Ты заканчиваешь одно дело и тут же появляются десятки других. Они заваливают тебя, накрывают с головой, ты сопротивляешься, но вспоминаешь это банальное: "Тебе ж 18, надо всё попробовать, надо пользоваться силой своего тела и души"

Я ведь даже не занимаюсь тем, что мне действительно нравится!

Я устала и следующие 2 недели собираюсь провести на минимальной скорости, планировать всё так, чтобы не нагружать себя и ложиться спать не позднее 22:00

Берегите себя, даже если вам 18

Читать на Вьюи...

Наблюдали за типичной русской свадьбой, бегали за чайками, ели выпечку. Суббота удалась.

Mне кажется, что я полюбила наконец себя полностью. Со всеми недостатками, неправильными чертами. Смотрю на фотографии и мне всё нравится, даже в неудачных. Это очень важно.

Сегодня собираюсь начать новый ежедневник. Дайте мне силы на то, чтобы его не забросить <3

Читать на Вьюи...

Утром, в день выписки с больничного, я решила сходить в колледж на несколько пар. Завязала вокруг шеи нелепый синий шарф, забрала волосы в хвост и даже не красилась ладно, только если брови

Автобус как всегда был полный, люди грубые, а я чувствовала, что, не успев выйти с больничного снова заболела. Грустная картина, правда?

У колледжа встретила очень много незнакомых лиц, это всё джазовый фестиваль. Открыв тяжёлую дверь столкнулась с Галой, она была в шляпе и как всегда излучала тепло. Обнимаемся. Меня хотят угостить чаем и тащат в столовую профсоюзов. Таким образом даже не попав в колледж я уже из него ушла.

Мы сидим в полупустой уютной столовой и говорим о жизни. Наблюдая сквозь большие окна за спешащими людьми, завтракаю горячим чаем с коричной булочкой. На душе тепло.

В колледже толком ничего не происходит. На окд мы читаем стихи и нашу речь анализируют. Оказалось, что я слишком спешу, когда говорю. Хотя, для меня это не новость, мой педагог по вокалу была такого же мнения. Ох, я постараюсь изо всех сил, чтобы «замедлиться».

Думаю, какой стих взять на следующий урок, может у вас есть варианты? Пожалуйста, напишите мне <3

На музыкальной литературе получаю доклад и слегка расстраиваюсь, потому что не люблю делать доклады. Выходя из кабинета встречаю того парня из 1 сентября, говорим друг другу привет. Мелочь, а приятно, что меня не забыли, хоть я и отсутствовала практически с 1 сентября.

Возвращаюсь домой и неожиданно меня встречает мама. Она заболела, взяла отгул. Моё сердце очень переживает в такие моменты, не люблю видеть маму такой. Бабуля тоже приболела, так что пришлось идти в аптеку за лекарствами. Эта осень удивительно щедра на простуду.

Вечером меня выписали, а это значит, что с понедельника на учёбу.

Спасибо за прочтение <3

Читать на Вьюи...

Новый осенний пост от человека, который ненавидит осень, но очень старается полюбить.
Осенний Тэг / Autumn Tag (Dara Muscat Edition) )) :

- любимый месяц осени

Середина сентября, когда атмосфера осени уже захватила город, но лето возвращается на неделю. Вот именно эта тёплая осенняя неделя моя самая любимая часть осени.

— любимый осенний лист

Красный кленовый. Клён у меня в целом ассоциируется именно с осенью. Когда мне было лет семь, я обожала собирать букетики из опавших кленовых листьев и ставить их в свою комнату.

— запах прелых листьев или горячего какао?

Горячего какао. Нет ничего лучше, чем осенью проснуться от того, что кто-то из семьи решил на завтрак приготовить какао. Волшебный, горячий шоколадно-молочный запах.

— бежать от дождя или гулять под дождем с ярким зонтиком?

Осенью точно бежать домой и согреваться ссс:

— любимая осенняя книга?

"Шоколад" Джоан Хэррис. Автор очень вкусно передала согревающую, дождливую атмосферу. Я читала эту книгу около года назад и много, что уже забылось. Но у меня в душе она оставила отпечаток, как осенняя история.

— яблочный пирог или запеченные яблоки?

Горячий яблочный пирог и чай с лимоном.

— любимый осенний ритуал?

Наносить помаду на тон темнее, чем обычно, использовать осенние духи, надевать чёрное пальто.

Ехать домой вечером после учёбы, когда на улице уже зажжены фонари. Включать любимую музыку в наушниках и смотреть из окна тёплого автобуса на спешащих людей, фары машин и отражающиеся в лужах

— теплый плед или свитер?

Плед. В колледже мне иногда дают плед погреться и не отпускают, пока я не выпью горячую чашку чая. Это мило.

— любимый осенний запах?

Горячее какао.

— что может быть лучше гарри поттера?

Только Гарри Поттер осенью.

— любимый завтрак осенью?

И снова какао, овсяночка на молоке с орехами и малиновый пирожок.

— отпуск в осенние горы или на пляж у моря?

Горы.

— вечерний поход в кино или вечер с любимой книгой?

Если компания хорошая, то вечерний поход в кино с солёным попкорном и маленькой баночкой колы.

- назови 5 любимых занятий осенью?

1. Быть дома и греться за просмотром youtube

2. Готовить какао (посчитайте, сколько я уже раз сказала про какао)

3. Ездить в машине, когда дождь за окном

4. Предвкушать Новый год

5. Отдавать всю себя учёбе

Читать на Вьюи...

Я не рассчитывала, что этот день будет хорошим или даже слегка приятным. Однако, признаю, что была неправа.

Начнём с того, что я опоздала на линейку. Я была бы не я, если пришла бы вовремя. Собиралась под претти вумен и переписывалась со своими школьными друзьями-первокурсниками.

Встретила по пути в колледж подругу, которая ехала в свой универ и мы дружненько половили покемонов по дороге и договорились, что когда появятся деньжата, сходим в некафе.

Когда на часах было 9:59 (а линейка у нас в 10 утра) я только вышла из автобуса. Спасибо хорошей погоде, линейка проходила на улице, а не в зале. Было не слишком весело, концерт слегка затянутый, но всё вытянула шикарная атмосфера нашего колледжа.

Когда нас наконец пустили внутрь, я наобнималась со всеми, особенно соскучилась по моржику, ещё паре человек и ребятам из 55 кабинета.

Когда поднималась на свой этаж меня толкнул на лестнице милый парень с рыжими волосами. Он извинился, и мы познакомились. Интересно, станем ли мы общаться дальше? Просто так часто бывает в моей жизни, что я знакомлюсь с кем-нибудь и всё заканчивается знакомством.

После классного часа я направилась в 18 кабинет, мы с девочками и педагогом отлично посидели, покушали тортик с чаем. Решила зайти в 55к. и не зря, мы сделали пару селфи и поговорили про жизнь

Дальше совершенно неожиданно я попала в компанию к Ю. и У. Мы решили купить пиццу и посидеть у Ю. на квартире. К нам присоединилась Р. Они шикарные девчули и сделали мой день.

Ближе к пяти часам они пошли отдыхать дальше, а я вернулась домой. Пила чай, спрашивала у друзей про их 1 сентября. Вечером уговорила маму заказать свою любимую «Гавайскую» пиццу.

Завершила всё разговором по телефону с любимой Катериной и покраской волос.

Спасибо за прочтение <3

Читать на Вьюи...

В последние два дня читаю разные блоги, твитты, переписываюсь с друзьями. Все так радуются наступлению холодов. Такое ощущение, что я одна против всего мира кричу: «Не надо убирать солнце и голубое небо! Верните мне хотя бы +20!"

Как маленький ребёнок всем пытаюсь доказать, что тёплая погода лучше, чем дождливая и ветреная. Причём доказываю так упорно, словно именно от этого зависит смена погоды. Как будто знаю, что природа посмотрит на мою переписку вконтакте и точно вернёт лето.

Раньше я была не слишком то позитивным человеком и в классе седьмом-восьмом моим фаворитным цветом неба был серый. Я любила сидеть в такую погоду часами дома, чем-то заниматься, потому что вокруг не было тех людей, которые могли бы гулять со мной в солнечные дни. Это как с Новым годом, если ты не один, то ждёшь этот праздник с огромным нетерпением, а если один, то именно этот день усиливает раз в сто факт твоего одиночества.

В какой-то момент мне даже кажется, что если я перестану быть социально активной, если пасмурная погода будет держаться слишком долго, то все от меня отвернуться и я снова полюблю серое небо.

Поэтому я люблю лето. Каждый день я загружаю событиями до самого предела, и погода мне не мешает. Загружаю, чтобы не чувствовать себя больше никогда ненужной и не любить осень.

Читать на Вьюи...

Конечно же я хочу.

И вот, небольшое судно несёт нас по нашей небольшой речке.

Мы сидим на самой верхней палубе, слушаем Стрыкало. Я играю в фотографа и фотографирую едва знакомую, но очень красивую девушку, закаты, мёртвые корабли.

Мы разговариваем о сериалах, еде, учёбе, обо всём на свете. Потом замерзаем и спускаемся в каюту, которая больше похожа на вагон класса люкс в поезде. У нас с собой мармелад и пирожочки. Наслаждаемся прекрасными видами из окна.

Поездка быстро подходит к концу и мы выходим. На часах 21:00, решается вопрос о том кто куда дальше. Не хотим расходится и отправляемся к Юле в квартиру, заказываем пиццу. Меня заставляют смотреть видео с корейцами и я терплю, потому что пицца, да и теплоход мне сегодня достались бесплатно.

Еду домой около десяти. Решаю, что страшно идти в мини-юбке по ночному городу в тишине. Звоню другу. Мы болтаем о всякой чепухе, и вот я уже дохожу до своего подъезда.

Хороший день.

Читать на Вьюи...

Сегодняшний день я полностью потратила на поиск тем для viewy и оформление. Оно стоило того. Посмотрите, какой нашла курсор для блога.

Теперь мне хочется писать. Увы, чтобы писать нужно выйти в реальную жизнь.

Но просто знайте, что я совсем скоро вернусь <3

Читать на Вьюи...