Читать на Вьюи...

Кто-то скажет "Опять!", кто-то скажет "Зачем?".

А я скажу: так надо. Так нужно для меня

Читать на Вьюи...

Я пишу без особой цели, просто пишу и представляю себя писателем, печатающим на машинке
Думаю, когда-то я хотела бы написать книгу, даже иногда записываю цитаты, которые будут в ней. Может быть
Я люблю писать и я хотела бы заниматься этим делом, искать слова, продумывать, сочитать, переосмысливать, вспоминать и воображать - всё это позволяет нам письмо.
Мне нравятся книги, не электронные, а те, что можно потрогать руками, ну знаете, страницы. Такие шершавые, немного желтоватые, на одних можно ощутить из чего сделана книга, а другая - совсем гладкая - почти глянцевая, некоторые страницы дают нам потрогать свои слова - настолько чётко пропечатаны буквы, а есть и те, которые, как рисовая бумага - такие они тонкие.
Я люблю книги в красивых обложках, пусть даже в мягких - они затрутся, и будет казаться, что книга старая, она получит свой запах. Ах, как же она пахнет…

Кинг говорил, что если уделять написанию 4-6 часов в день, можно стать настоящим мастром слова, каждый день трудиться и вкладывать усилия в это дело. Мне кажется, что это касается не только книг - если в каждый день вкладывать смысл и идти к цели, то обязательно всё получится. Главное захотеть, а если захочешь, действительно захочешь, то постараешься ради мечты.

вот такие ночные мысли

Читать на Вьюи...

Только что меня покинул очень близкий человек - это моя соседка. Она закончила учёбу и защитила диплом. И уехала. Мы прожили вместе, в одной комнате целый год. Всего лишь год. Я никогда не думала, что мы так подружимся, сблизимся, что я привяжусь к ней до такой степени.
Она уехала два часа назад, но я никак не могу поверить в это. Просто кажется, что она придёт через пару часов, сядет на кровать, включит музыку и расскажет мне о своём дне, о людях. И только слёзы, застывшие на щеке подсказывают, что что-то не так, что как прежде не будет. Она не вернется.

А как всё начиналось? Все начиналось так странно, и очень необычно для меня: я приехала в незнакомый город, родители завели меня в общагу и я увидела свою будущую соседку, жующую салат из пластиковой коробочки и смотрящую сериал. Я сразу подумала: мы подружимся.

Она всегда спрашивала о моём первом впечатлении о ней, но я никак не могла вспомнить. Знаю только, что я тогда была напугана, и больше всего хотела, чтобы я прожила следующий год с понимающим, добрым человеком. Всё оказалось лучше, куда лучше, чем представлялось.
Поначалу мы, конечно, не сильно общались и я не помню того момента, когда мы наконец-то разговорились, но именно тогда и завязалось наше общение.
Она говорит, что я стала для неё одним из самых близких людей и я могу сказать тоже самое.

Сколько мы пережили вместе! И её неудачные отношения, и приезд брата на месяц, и учёбу, и диплом, и болезнь, и нервы, и предательства, и слёзы, и больницы, и экзамены, и новую любовь. Я безумно и искренне желаю ей счастья, всего-всего самого тёплого, доброго, потому что она этого достойна. Я знаю.

Когда она уехала, я поняла, что осталась одна в большом пустом городе, и мне стало снова страшно, как в первый день. У меня здесь никого нет. Почти все люди с которыми я общаюсь - эгоисты, они могут слушать (хотя и не слышать), но смысл моих искренних потоков как-будто не доходит до них. Это помогло мне понять, какими должны быть настоящие друзья - они сделают для тебя всё! Они горы свернут. И не позволят обидеть. Друг не бросит и будет любить тебя таким, каким ты есть, со всеми твоими сдвигами в мозгу.
Напоследок, она пожелала мне найти "своих" людей, которые будут настоящими для меня, прожить сумасшедшую жизнь в общаге и наконец повстречать любимого человека, который будет уважать меня, и это главное.

Читать на Вьюи...

Время, оно лечит. Оно позволяет забыть, оно помогает простить. Даже если боль не ушла полностью, то она ослабла.

Я заметила такой момент: когда из моей жизни уходит человек, которого я хорошо знала, всё время видела его, проводила время с ним, и даже если он был не идеальным, имел такие качества, которые не нравились и, порой, раздражали, по его уходу, вспоминаются только хорошее. Все приятные моменты всплывают и на лице появляется улыбка от этих воспоминаний. Я никогда не вспоминала плохого. Наверное, от этого становится больнее, потому что понимаешь - этого больше никогда не произойдёт. У людей своя жизнь, и меня прежней никогда уже не будет. Но несмотря на все эти моменты, я сама часто бываю таким человеком, который уходит…

pic | Jean-François Millet — «Le Printemps» |

Читать на Вьюи...

Я буду здесь чаще, чаще буду писать, посвящу время себе и своим друзьям. Мне приятно видеть, что число моих читателей увеличивается несмотря на то, что я мало пишу в блог.

Хочется чаще делиться моментами здесь, но что-то ступорит меня пока. В Харькове период дождей сейчас, а точнее сильных ливней, от них даже не видно неба. Вчера, возвращаясь с курсов, я попала под сильный ливень, бежала к общежитию, разбрызгивая кедами большие лужи. Сзади появился зонтик, над моей головой - буквально из ниоткуда, это была китаянка. Она довела меня до самого общежития под своим зонтиком. Бывают же добрые люди, и от это становится так хорошо.

Я хочу пожелать удачи всем пишущим экзамены в этом году, наберитесь воли и сделайте это! Не зря ведь старались все годы, так докажите, что вы стоите своих усилий! Придите, и скажите: "Я вас всех порву!" и порвите.

Читать на Вьюи...

Сейчас потихоньку приближается конец мая, а с ним и начало сессии. У меня огромное количество мелочей, которых хочется поведать вам, но сейчас не время. И не знаю, когда оно придет. Я просто хочу пожелать вам всего-всего наилучшего, понимания и маленьких счастливых моментов.

еще раз добра вам, вот маленькая веточка связи

Читать на Вьюи...

Возможно будет сопливо или как-то удивительно, но я должна написать это.

Мне бесчисленно, просто очень большое количество раз приходилось влюбляться, проявлять симпатию к противополжному полу, постоянно смотреть и молча страдать. Это постоянно происходит так: я нахожу "жертву", убеждаю себя в том, что этот человек мне нравится, затем, с помощью, опять таки, самоубеждения симпатия растёт и растет, до тех пор пока она не ослабнет, или пока что-то не случится. А что же может случится? - Парень находит другую девушку/я узнаю, что он уже с кем-то встречатся. Ну в общем это всё.

А потом мне становится больно. И наступает время терзаний. Продолжать бессмыленно, ибо просто иголками пронизывает от этого.

Но должно наступить время, когда я скажу себе: "Хватит это терпеть! Надо начинать действовать, а не наступать в десятитысячный раз на свои грабли!". И мне кажется это время пришло.

Читать на Вьюи...

Когда всё будет просто. Когда я буду сидеть и пить чай из самовара на пеньке в деревне у моей бабушки, когда будут потрескивать дрова и будет слышен запах дымка из мангала с шашлыками, когда будет настолько тихо, что можно почувствовать наступление вечера и увидеть спускающиеся на землю сумерки, когда не будет слышно тиканья часов, а лишь песни местных птиц, когда я буду гулять по грядкам, собирая свежий салат и землянику. Я хочу не спеша бродить по парку, разглядывать людей и знать - эти люди мне родные, мы из одного города, самого лучшего и самого близкого города у моря

Мне приятно, когда меня посещают такие мысли, ведь у меня есть маленькая цель - дожить до лета …

Читать на Вьюи...

Я сама являюсь человеком жутко мечтаельным и чувствительным, хоть и не показываю своих чувств всем людям. Лишь немногие, а точнее вы, и может, пару друзей знает об этом. Но когда я вижу вселенскую жестокость или несправедливость, у меня сердце кровью обливается. Так могут поступать только бездушные и безразличные люди.

Помните, что бы ни случилось, люди, всегда оставайтесь людьми. Мы не звери, не превращайте свои сердца в камень, помогайте другим и не оставляйте мировые проблемы без внимания, думая, что "один человек ничего не решает" - вас 7,214,152,170 и все мы живём вместе на этой Планете

добра вам, земляне!

Читать на Вьюи...

Иногда у меня бывыает такое чувство, что мозг вырубается и надо мне властвует какое-то бессознательное, я говорю, не задумываясь над смыслом слов, с выключеным мозгом. Если меня что-то спрашивают я киваю головой, или говорю что-то, что уже через пару минут не вспомню ни за какую цену.

Это странное чувство появляется примерно раз в день, когда я ни над чем не задумываюсь, просто расслаблена. Меня это пугает. Как-будто кто-то большой захватывает мой мозг на время.

В таких случаях я могу сказать что-то о чём потом могу пожалеть, или сморозить какую-то глупость. Тогда я говорю, наверное, чистую правду, хоть и очень странную. Такое чувство, что я в состоянии алкогольного опьянения. Наверное, это хорошо, мне и пить не надо чтобы расслабиться и погрузиться в это самое состояние. Надо выследить момент

Читать на Вьюи...

Как вам весна?

Я, лично, никогда не любила весну, потому что не понимала в чём её прелесть. А теперь весна - самое прекрасное чувство и время года. Как-будто с натуплением марта вся зимняя депрессия и прочая дребедень ушла под Землю. Настроение сразу стало ярко-салатовым, цвета свежей зелени, прохладный воздух с лёгкостью захоит в грудную клетку и выносит оттуда всё накопившееся за холодную пору года.

Я надеваю любимое весеннее зелёное пальто и стряхиваю пыль с жёлтых потёртых ботинок, завязываю их шнурки и выбегаю из дома. Когда я оказываюсь на улице, улыбка сама подпрыгивает на лицо, а глаза щурятся от яркого солнца. Я миную местную булочную и вспоминаю, что забыла солнечные очки. Но это ничего, - говорит мне олень, сидящий на сумке и поблескивает золотистым рогом, я снова улыбаюсь и иду дальше. Даже университет выглядит не таким серым как обычно, ясное небо его преображает.

А какими выглядят люди? Они светятся! - то ли от весны, то ли от счастья. Все выползают на улицы - и стрики, и молодые парочки и радостные дети бегают по бордюрам.

Но наверное больше всего я люблю весенние щебетания птиц. Я никогда не знала, что за дивные птицы поют эти песни - кукушки, или, может, какие-то другие, знаю только, что в это мгновенье начинается весна.

Читать на Вьюи...

так, как этот день походит к концу, стремлюсь поздравить вас с днём всех женщин, как положено всё-таки. Я желаю вам безграничного счастья, вселенского добра, проживать с упоеньем каждый день, взаимной любви, сбыточных желаний, стремления к новому и конечно фортуны.

Пусть у вас всё будет хорошо, и ваши мысли будут в порядке, ведь все мы здесь ненормальные, немного с:

Котаны, проведите остаток дня с хорошем настроении и порадуйтесь, прошу Вас)

Читать на Вьюи...

Я хочу быть свободной. Хочу освободиться от всего, не быть должной. Все люди привязаны к чему-либо: работа, университет, школа, покупка машины/дома, семейные обязанности, долги, приготовление пищи, уборка, другие люди,

А теперь представьте: каково жить в свободе, и не привязывать себя к чему-то. Мне иногда кажется, что мне не нужны друзья, а просто знакомые или близкие родственники, потому что всем друзьям я обязана выделять время для общения, уделять им внимание постоянно. Наверное, это плохо - так думать. Я хочу просто гулять где-то, не задумываться над тем, что я должна идти домой и прочитать раздел "Восприятия" на завтра, или помыть оставленную посуду с утра.

Знаете выражение: "я засыпаю, когда не хочется, чтобы встать когда не хочешь, чтобы пойти туда, куда не хочется идти" - как-то вроде того. я думаю, оно относится ко всем нам. И самое печальное, что ничего, видимо, не поделаешь.

Освобождайтесь, господа

Читать на Вьюи...

Привет всем, господа

Вчера не успела написать пост, но сегодня напишу за два дня.

Так, как у меня пост - я не ем сладкого, но жизнь без сладкого представляет собой пытку, единственное сладкое, что я ела - было бананы. Так что вчера я пошла и купила себе постных сладостей - арахисовое масло, желе, кунжутные казинаки и еще что-либо..э Вчера была очень хорошая погода, и настроение было такое замечательное. Я встала с мыслью, что в этот день должно произойти что-то особенное, я даже накрасилась по-другому. И в гороскопе сказали, что сегодня (то есть вчера) должна осуществиться одна большая мечта. Ничего, конечно, не произошло, но всё равно до самого позднего вечера всё было чудесно. Я гуляла по нашей улице и наслаждалась погодой и своим настроением, всё было как в старом американском сериале.

Сегодня - предверие 8го марта, и я даже ни на что не расчитывала, типо каких-то поздравлений или чего-то еще. Персональных их-то и не было, но зато были коллективные. Когда весь поток уселся за парты, за 10 минут до пары, два наших парня-психолога заваяли песню Pretty Woman. Один из них играл на гитаре, а второй пел - не фальшивил, не подумайте. Это было очень приятно, а потом поставили на стол огромную тарелку жевательных конфет - типо червячков, тянущихся палочек, были даже мозги - специально по нашей теме. Очень мило получилось

Что еще произошло? - Я сходила в тренажерный зал вчера, и на курсы итальянского. Как-то, по пути домой или куда-то еще мне захотелось, чтобы у меня появился молодой человек, которого бы я любила, и чтобы цветы, подаренные им, пахли бы слаже всех других цветов на земле. Как-то это ванильно, но так хочется, это ведь нормальное желание?

Читать на Вьюи...

Братаны,

как поживаете?

5|03|14

Очень странный день. По идее должно было быть 2 пары. И с последней я должна была уйти. И я ушла. Посетила банк, магазин, метро, даже в общежитие зашла и ненароком заметила смс-ку "Сегодня третяя пара, вместо четверга".

, поцеловала дверь страстно и ушла обратно в универ.

Что я сделала сегодня? Поняла только, как я ценю свою семью. И что я у них одна. И пока есть возможность, нужно говорить им об этом. Время очень мимолётно

Еще я сделала два хороших дела: поздравила одногруппницу с Днем рождения, чем, надеюсь, её порадовала, и помогла бабуле в магазине разобраться с новыми электронными весами.

Я люблю помогать людям, очень люблю, когда они радуются, но очень редко вижу искреннюю радость или благодарность, нет, я её не жду, просто редко вижу. Какие-то люди стали бездушными или не показывают своих эмоций что-ли

буду помечать свои посты меткой "личный психолог"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Обещанное сообщение обо мне:

Мария. 17 лет. Учусь на фак-те психологии в Харькове.

Не могу сказать, что живу плохо, не жалуюсь, хотя нет, жалуюсь. Вечно жалуюсь. Потому что что-то постоянно кому-то должна: сдать реферат, выучить статью, сделать какое-то задание. Потому что монотонно существую.

Но всё же есть радости в нём. Я довольна, что студентка, я довольна, что есть семья, что меня любят друзья, что я человечна и доброжелательна, небезразлична, еще ценю жизнь и пока имею мозг (он еще не засох от бесконечного безделья). Я поняла, что еще не стала личностью, но уже на пути к этому, потому что стремлюсь выделяться любой ценой, хочу не быть одной из серой массы людей

А сегодня нам предложили выбрать предметы на второй семестр втрого курса: религию или историю искусств и психовалеологию или ораторское искусство. Я выбрала религию и ораторское искусство, так как у меня проблемка с выражением своих мыслей. И она не единственная. У меня воз с тележкой проблем, но я думаю это можно преодолеть и разобраться с делами.

Как у вас дела? Напишите что-нибудь интересное, только не о политической ситуации в мире С:

Читать на Вьюи...

Если у вас он добрый, конечно

Я каждый вечер собираюсь сесть и написать пост здесь, но что-то постоянно меня отгораживает. Я хочу рассказывать о прошедших днях, своей жизни и просто размышлять

Но как сложно взять себя в руки и собрать что-то в кучу. Мысли или тело.

Я хотела сесть на пост так правильно и спокойно, но взяла и напилась воскресенье. Ну как всегда - ничего нормально не получается почему-то.

Вообще я не пью. Но у моей подруги был день рождения. Она позвала меня пойти на торт с чаем. Но это общага. И вся её комната была в сборе. И было вино. И было душевно. Музыка, песни, свечи, запах сигарет, смех, расслабленная атмосфера. Это как из книги "хорошо быть Тихоней", как вечеринка, всё было по-домашнему.

Я думала, что потом мне будет плохо, но даже на следующий день мне было хорошо. Очень хорошо. Не хотелось спать и появилось какое-то стремление к жизни. (все должны были здесь вынести урок - что выпивать плохо, но я опять всё сделала не так и подала это состояние в красках)

И снова бессмыслица, может напишу еще что-то полезное дальше, а пока что: доброй ночи, граждане пассажиры ночного экспресса светлячка

Читать на Вьюи...

Cегодня второе марта. По церковному календарю - прощенное воскресенье.

В этот день всем верующим необходимо просить всех, на кого держали обиду, или просто поссорились, а также попросить прощения у всех близких и тех, кому причинили боль.

Некоторые думают, что просить не могут, но даже сказав "прости" ты облегчаешь себе задачу в этом нелегком деле. Просить - это не держать зла на человека и принять его таким, каков он есть, просто любить его.

Этот день - предверие Великого поста, на который я хочу сесть с понедельника, он длиться 49 дней - до праздника Пасхи. Это, наверное, имеет очень большое значение для меня, не только потому, что предполагает строгую диету и приводит тело в порядок, но и помогает очиститься духом. На пост нужно садиться с серьезным намерением и придерживаться его во всём - в поведении, отношении к людям, питании.

Сегодня я хочу попросить прощения у всех, кого обидела, или ненарочно причинила боль.

С началом весны, я приступаю к новому этапу жизни,

Простите меня, господа

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне понравилось aquatic-plant

и как всегда моя старая темка

Читать на Вьюи...

Здрасьте

Прошу прощения, можно? Можно мне обратно войти в ваши покои Вьюи. Я соскучилась, извините.

У меня был сложный период, очень. Эта зима была невыносимой.

У меня был стресс.

Я была как Чарли, из книги Стивена Чбоски "Хорошо быть тихоней", которую я наконец прочитала.

Становилось то хуже, то лучше. Очень много событий, но по сути ничего не происходило. Единственное, что я знаю точно: не нужно врать, никому. Но главное, не обманывать себя. Не стоит путать себя, откровенность поможет разрешить ситуацию.

Пожалуйста, будьте добрей

Читать на Вьюи...

Здрасьте.

Как вы там, братья и сестры?

На меня как-то странно влияет зима, или что-то еще. Просто всё безумно бесит, настроение на нуле, даже есть не хочется.

А сессия на носу..

Ну это так из обыденного.

А сегодня я пошла прогуляться. У нас возле общежития есть парковая зона и маленькая речка - источник. Это Саржин Яр. Так приятно было посидеть там, посмотреть на журчащий ручеёк и уток, которые там плавают.

Мне семнадцать лет и я понимаю что образ жизни "покурить-выпить" не для меня, я не особо парюсь о том, чтобы ИДЕАЛЬНО выглядеть, сходить в клуб, обматерить соседей.

Мне хочеться погулять и подышать свежим воздухом, увидеть свою семью и отпраздновать с ними какие-то праздники, увидеть друзей, подарить им своё внимание и пообщаться, мне тяжело без людей в любом случае.

Читать на Вьюи...

Не теряйте связь!

я просто снова сменила ник и аву

fatagoria - lakeofavalon - wisconsin

чао!

Читать на Вьюи...

то чувство, когда хочется всё броосить и уйти в неведомые страны, в дикие города, и почувствовать неизвестную природу. Когда хочется бросить этот пыльный город печали и беды, забыть навсегда тот вид за окном серо-белого тусклого удручающего неба и станцию машин "скорой", выезжяющей на работу каждое утро и заборы воинской части. Хочется попрощатся и никогда не вспоминать о тех обязательствах, что держат вас здесь и камнем тянут на дно рутины. Хочется просто не думать о том, что завтра нужно магазин посетить и написать курсовик, о том, что не сданы зачёты вовремя и где-то в синем блокноте записан список несделанных долгов. Мне кажется не стоит тратить свои пять лет на то. чего тебе не хочется, тем более, что ты молод. Почему я должна ходить на занятия, знания которых мне не пригодятся в повседневности, платить за то, что бы получить оценку в какой-то бумажке? Почему же нужно просыпаться тогда, когда не хочешь и делать то, к чему не тянет? Я не должна.

Есть еще 100550 доказательств. Но нужны ли они? Возможно я когда-то подумаю с печалью о том, что не получила в 21 год высшее образование, а пошла в горы с кругосветным походом, но я никогда не пожалею об этом, потому что это была моя жизнь. И жизнь крупным планом. Я срывалась с места и бежала вместе с ветром, трогала живую воду и купалась в синем-синем озере, повидала дикие края и наконец купила большой походный рюкзак, который за время путешествия протёрся до дыр. Об этом я никогда не пожалею.

Читать на Вьюи...

Это очень личный и душевный стих одного человека.

Он зацепил фибры моей души (андрей гоголев - автор)

А я говорил: бросай филфак, поехали на аляску.
заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
будем встречать ледяной рассвет консервами из канады,
будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
а ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
и время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
а нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

там будут живые: ахматова, блок - в виде цветных водопадов.
а по выходным там гуляет бог.любит, до полураспада.
там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

а я повторяю: поедем со мной.к луне, цвета спелой клюквы.
хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
поедем.там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
там валят деревья в реки бобры, отстраивая
плотины.

Читать на Вьюи...

Ребят, я теперь - lakeofavalon на вьюи

я ищу подходящее имя

yours fatagoria-

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Source (х), (x), (x)

Читать на Вьюи...

Broken botles in the hotel lobby

Irish инди-рок бэнд, созданый в марте 2007, как "21 demands".

В 2011 превратилась в Kodaline, самую чудесную группу в мире. Её создали два друга, Марк Прендергаст и Стив Гарриган. Сейчас в состав Kodaline также входят Винни Мэй и Джейсон Боленд.

Новый альбом просто завораживает. Я напишу почему.

Потому что смысл их песен - искренность. Эта самая доброта и честность, до мурашек пробирающая душу.

Когда вы слушаете альбом, например In a Perfect World, вы чувствует всё. Всё что вы пережили, все моменты сводятся в песнях.

Я не хотела писать об этой группе, потому что это часть меня, того океана, который наполняет Kodaline. Но этот пост для души, он должен быть отражён нами

А вот и альбом:

1. One Day

2. All I Want

3. Love Like This

4. High Hopes

5. Brand New Day

6. After the Fall

7. All Comes Down

8. Big Bad World

9. Talk

10. Pray

11. When Back When

All I want is nothing more
to hear you knocking at my door
'cause if i could see your face once more
I could die as a happy man I'm sure.

All imgs from tumbler

my edittion

Читать на Вьюи...

помните мой гневные пост?

Всё переменилось

Очень. Ах эта осень…

Мне было очень плохо, и один человек, сказал мне: "Кто ты такая, чтобы расстраиватся? У тебя есть руки и ноги, голова на плечах. Маша, ты классная! Эта депрессуха скоро пройдёт и ты найдешь своё счастьe в этой жизни."

А ведь правда, почему я зацикливаюсь на нерешаемых вечных проблемах? А? А вы зачем это делаете?

Вы никогда не поймёте себя - это законный принцип психологии. Так что не зацикливайтесь на ерунде, а живите в своё удовольствие.

А еще я прочитала чудесную книгу Луизы Хэй.

Почитайте, займитесь тем, чем всегда хотели занятся. Я вот пересматриваю "Мерлина" и записалась на стрельбу из лука. Между прочием я опять начинаю кратковременно влюбляться.

Сейчас я поменяю свой nickname, так что не удивляйтесь увидесь в своих читаемых riverscott или что-то вроде этого с:

пишем

Yours fatagoria-

Читать на Вьюи...

Я напишу здесь всё, этот пост для себя

Возможно это будет последнее, что будет в этом блоге

Вьюи дало мне всё. Буквально.

Но оно убило меня. Во мне нет личности, и я не знаю когда она сформируется

Я не знаю кто я и чего хочу от жизни, то есть желаний у меня много, а цели нет ВООБЩЕ

я не знаю для чего живу.

У меня есть разные интересы, но я не знаю для чего они. Мне нравится смотреть кино только из-за красивых актёров.

Я двуличная сволочь, я матерюсь.

Я верю в Бога, но я не верю в себя, я ленива, я не хочу работать, я хочу видеть добро в мире, в этом сраном мире. Я хочу отношений, но я не понимаю даже себя, значит не смогу понять других. Я хочу красиво одеваться, удобно. Хочу быть женственной, но сука это неудобно.

Я хочу чтобы в мире было чисто. Но гребаные дебилы не делают мир таким. Слишком много зла и агрессии.

Я хочу хорошо, ухоженно выглядеть, хочу иметь красивую кожу, но я жру как конь и не занимаюсь спортом, а вместо этого задрочу в комп.

хочу ПОНИМАТЬ СЕБЯ

хочу чтобы в долбаной башке все было по полкам разложено

хочу принципы иметь

хочу говорить людям правду, ту которую я считаю правдивой

я нехочу любить футбол только из-за потных мужиков на поле, хотя большинство девок только из-за это и смотрят его

хочу жить в радость

НЕ ХОЧУ СТЕСНЯТЬСЯ ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО

и быть вежливой не хочу.

я хочу говорить то, что у меня в голове

я хочу чтобы в этой голове было то, что нужно

я хочу не быть агрессивной и понять почему у меня такая херня при разговоре с родителями, точнее с мамой, хочу объяснить ей что и как, хочу доверять ей, и хочу чтоб она поняла почему всё так.

Я ХОЧУ ПОНМАТЬ СЕБЯ

ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА

может мне всё таки прочесть Библию

помоги

мне

я не хочу любить актёров только из-за внешности, я хочу любить талант

ПОЧЕМУ ТОМ ХАРДИ за что я его люблю?

мне нужно выбрать один интерес и понять почему, он

стиль какой-то жизни

мне нужно сходить в церковь, понять что меня не осудят

и научиться объяснять свои чувства

я хочу любить себя такой, какая я есть

я хочу, чтобы каждая сволочь получила по заслугам

хочу чтобы в мире было меньше плохих людей

я хочу быть доброй с теми, кто заслуживает доброты

И еще я сейчас отпишусь почти от всех блогов

пока)

и вам не хворать

Читать на Вьюи...

30 seconds to Mars стали моей страстью.

\А началось всё с того, что подруга зашла в мою комнату и показала мне видео Hurricane. Мне понравилось: мне понравился Джаред, мне дико понравился Шеннон.

Я не понимаю как этим молодым энергичным мужикам может быть по 43 года(или поменьше с :)

Я люблю их музыку и то, что они делают. Я люблю их очки, глаза и голос. Это потрясающе. Клипы действительно космические!

Когда мы едем в метро с Катей (той, что показала мне их клип) мы поём эти песни, меня музыка пробирает, и пусть у меня нет того голоса, я пою душой, я пою глазами. Они горят. Это странно для меня, потому что похожего не было)

Позавчера я загорелась поездкой на концерт в Киев, но возникли причины, по которым я этого сделать не смогу.

Каждый день я представляю, как стою в этой душной и забитой людьми фанзоне и смотрю на ЭТО. Как они поют, как играют и смотрят в зал своими волшебными глазами.

Каждый день я рисую триаду на запястье.

thanks for attantion

плачу радугой c:

Читать на Вьюи...

Привет, собратья!

Я хочу Вас всех поблагодарить за то, что вы такие отзывчивые.

Вы очень помогли мне с тем опросом по психологии, спасибо, что ответили на вопросы. Мне удалось опросить 31 человека, из них - 14 вьюерцов. Это правда очень много значит.

Когда я заходила на аскбук или вк и видела там сообщенько, я так радовалась ;) Отдельно спасибо за реблоги. Короче я люблю вас

Официально с:

Читать на Вьюи...

Господа, обращаюсь к вам с просьбой.

Я с недавних пор, студент-психолог.

Мне нужно провести опрос среди молодёжи. Прошу помочь, и ответить на 5 вопросов по теме "Ваше отношение к профессии психолога":

1. "Необходима ли профессия психолога?" (можно еще написать насколько необходима)
2. "Чем занимается психолог, согласно Вашему мнению? "
3. "Каким должен быть хороший психолог? "
4. "Смогли бы Вы довериться психологу? "
5. "Если бы у Вас возникли проблемы, к кому бы Вы обратились в первую очередь? Почему?"

Знаю, что Вы, мои братья, не кините меня так. Поэтому прошу ответить всех, кому не сложно.(при ответе укажите возраст, ибо нужна Ваша возрастная категория)

Все ответы можете присылать сюда:

Реблог пожалуйста, господа с:

#help

Читать на Вьюи...

Я сейчас ем зоологическое печенье и вспоминаю те времена, когда я ходила с мамой в одесский зоопарк и кормила верблюдов.

Я представила в своей голове, как кладу печеньку на руку и верблюд берёт её своими тёплыми губами и, потихоньку передвидает её к своему рту, шевеля губами. Это так мило. По истине..

Мне стало так приятно, что я даже согрелась)

Тот, кто хоть когда-то кормил верблюдов, поймёт

Читать на Вьюи...

Всегда стремилась к уюту

Добро пожаловать, садитесь на новый коврик^*^

Читать на Вьюи...

Сегодня осень.

Осень. Как я люблю её. Нет, вовсе не потому, что у меня день рождения осенью, а потому, что это тепло. Это атмосфера. Это красота вокруг и в тебе.

А за окном дождь. И пусть дождь. Пусть я не дома. Зато я сижу и пью горячий чай и сижу под одеялом - совсем как дома. а еще я смотрю "Легенду о пионисте".

Я записалась на курсы итальянского и иду к своей мечте. Ясно

Мне нравится университет. Мне нравится ненавистная физкультура. Мне нравится заниматься в прохладе под хмурым небом и летящими жёлтыми яркими листьями. Мне нравится этот ветер, что дует и остужает разгорячившееся тело. И рыжий кирпич университета, что привлекает моё внимание во время бега.

Я чувствую, что я могу менять свою жизнь. Кардинально. Я верю, что правильно определилась с выбором профессии. Я хочу, могу, и буду помогать людям. Я верю, что есть что-то большее и оно меня поддерживает и помогает держаться на плаву.

Я живу

Читать на Вьюи...

Этот пост будет посвящён одному человеку, день рождения которого приходится на 15 сентября.

Пост посвящён Т ому Харди .

Сегодня ему исполняется 36 лет. Прошло ровно 36 лет со дня рождения человека, который повидал многое на своём пути. Он прошёл через алкогольную и наркотическую зависимость, развод, страдания и радости, он стал тем, кем он является сейчас. Великим человеком.

Этот человек не только гениальный актёр и любящий отец. Он принимал участие в программе по спсению животных. Также Том спасал человеческие жизни. В том числе и мою…

Как началась эта история, рассказывать долго. Скажу только, что это произошло в ноябре прошлого года. Тогда еще я была выпускницей, училась в одиннадцатом классе. И у меня был кризис, срыв, короче говоря, депрессия. Я оказалась на грани. Мне не хотелось жить. Но так случилось, что я узнала о Томе Харди.

Прочитав историю, о том как он пережил тот кошмарный период жизни с алко- и наркозависимостью, я поняла, что стоит собрать силы и продолжить жить дальше. Даже если тебе плохо, всегда найдутся люди, которым хуже тебя. А еще есть люди. которые из этого дерьма выбираются. Таким человеком для меня оказался Том. Это был мой пример.

После этого Том поселился в моём сердце. Я люблю Тома Харди. Не только за то, что он гениальный актер, чего стоит один "Воин", отличный отец и добрейший человек. Я люблю Тома Харди за то, что он есть. За то, что он помогает людям и носит свои футболки, за то, что отращивает бороду, и корчит "Де Ниро фэйс".

В холодные зимние вечера я ездила домой от репетитора по биологии, мысленно общалась с Томом и слушала одну единственную песню. Reamonn - Star. Это была только наша песня. И таковой будет всегда.

А теперь пришло время пожеланий.

Я желаю ему только добра. Безграничного добра. И счастья в личной жизни. Пусть он будет счастлив. Я хочу чтобы этот человек никогда не отчаивался и не терял себя. Я хочу отметить еще не одно его 36тилетие с этого момента, пусть живет наш великий человек с огромным сердцем!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я решила, что необходимо писать сюда. Что-бы это ни было. Надо, ибо события, происходящие здесь, забываются, а они важны.

Как я ждала выходных, словами не передать. Я очень их хотела. Эта неделя не была бессмысленной, но она была тяжёлой для меня. Недосыпание. Оно меня просто убивало.

Но в большей степени я ждала выходных потому, что в воскресенье день рождения самого прекрасного в мире человека. Я сейчас не говорю про свою родню, или друзей, или про знакомых, нет. Я говорю про человека, с помощью которого я вылезла из полнейшего дерьма. Я говорю про Тома Харди.

Всю эту длительную историю я поведаю Вам чуть позже, в то самое Воскресенье, когда он станет на год старше, в его 36 тилетие.

А в следующем посте ожидается рассказ-повествование о моей универской жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Sprng

Читать на Вьюи...

pic [x]

Читать на Вьюи...

Я в Харькове и я жива. И я живу!

Как же здесь всё хорошо. Отличные ребята, замечательные просто. Пары нравятся, общага ничего. Ничего означает прекрасно) Поселилась с девочкой-пятикурсницей, живем мирно. Вполне приличная комната и все остальное. И мне подключили инэт!

Это был обзор недели с Марией.

В следующем письме подробнее.

Читать на Вьюи...

Хорошо быть тихоней

Знаю по себе, что нет. Не хорошо, единственное, чего хочешь - завести друга. Одного единственного друга, человека, который был бы не таким, как вся эта цветная массовка, что по сути лишь является серостью веков, такого, чтоб тебя заметил.

С самого первого дня в старшей школе таким молчуном оказался Чарли.

Как-будто Чарли я знала всю жизнь. Он переживал трудный момент тогда. Ему необходимо было выкарабкаться оттуда. Из этой дыры тёмной, куда он, по воле случая попал.

В такой ситуации непросто. А еще сложнее одному. Но благодаря, опять таки, случаю, Чарли встретил Патрика на футболе. А затем и Сэм…

Странная штука, случай - откуда ни возьмись берётся. А меняет всё

Почему я говорила в начале о себе? - Потому что мы похожи с Чарли. Да, мы и правда близки. У меня океан внутри. Сейчас он спокоен и размерен.

А когда Чарли плакал, собирался совершить необдуманное, Его океан разбушевался. Это была настоящая буря. В плену которой, он был лишь лодкой с писателем на борту.

Меня очень привлек персонаж- учитель английской лиетратуры. Это человек спокойный, очень увлечённый своим делом. Он заметилЧарли, первым заметил. Ведь это так важно, не просто вести свой предмет, как должное, а любить это дело и стараться привить свою любовь студентам.

Мне это понравилось.

Вообще фильм мне показался тёплым. Теплое Рождество, тёплая компания и их атмосфера, особая, абсолютно. Она пахла корицей и ванильными свечами…

Почувствуйте себя частью вечности

gifs

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого , кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью , понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек , чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа .

Джером Д. Сэлинджер

"Над пропастью во ржи"

Читать на Вьюи...

(x)

Читать на Вьюи...