И всегда возникает вопрос, нахуя все эти «до самой смерти» если может честно сказать, что ты в общем-то ничего не обещаешь, да и предложить тебе особо нечего, поэтому, если тебя все устраивает, то давай просто будем. Можно подумать, мы, девочки, жаждем быть обманутыми, живем только ради «маленькой надежды, что мы с тобой до старости» а потом в какой-то момент, чтоб все это рухнуло. Нет, дорогие мои, мы давно ничего не ждём и не надеемся, потому что все давным давно просрано. Но мы рассчитываем, на хотя бы, честность.

Сентябрь сгорел, убийца захлебнулся в слезах и сдох. Шах и мат, мальчики.

Читать на Вьюи...

Описывать свой брак от и до не буду, но то что мы друг друга долго искали-это факт. Мы знали о существовании нас и где-то в уголочке мечтали быть вместе, но всегда что-то мешало, а может просто было не время. Но вот мы наконец вместе и мы счастливы. Это правда. Подтверждение этого стала моя беременность. Это был самый странный, непонятный и сложный период в моей жизни, и я рада, что он закончился появлением на свет прекрасной Василисы. И одно я могу сказать точно-это колоссальный труд, я снимаю шляпу перед всеми женщинами, а особенно перед теми, кто не останавливается на одном ребенке. Сказать что я кардинально поменялась-ничего не сказать. Взгляды, мироощущение, мировоззрение-все другое. Более четкое, осознанное и ясное. Все что раньше казалось важным, сейчас не имеет никакого смысла. И как следствие, я потеряла лучшую подругу, с которой бок о бок дружили 7 лет. Просто в какой-то момент я поняла, что мы настолько разные и дальше наша дружба не продержится. Не знаю точно, что повлияло, может беременность, а может время пришло, но я вдруг увидела, абсолютное отсутствие понимания. Она переживала из-за того что ее парень ушёл в армию, я пытаясь ей объяснить, что это ерунда, получила кучу дерьма в свой адрес. Да и ее претензии, в том что я стала уделять ей мало внимания, тоже были абсурдными. Да и потом как выяснилось, она давно не считала меня подругой, но сообщить мне забыла об этом. И вроде бы ничего страшного, но слишком сложно выкинуть из жизни 7 лет тесного общения. Ведь все переживали вместе. А после этого, один за одним стали отсеиваться и другие «знакомые-подруги», либо я прерывала общения из за предательства, либо они сами исчезали. Муж говорит, что это к лучшему, и может оно и так, вот только я теперь совсем одна и даже по «бабски» не с кем поболтать.

Мои родители, а следом и сестра, окончательно и бесповоротно уехали в другие города, за тысячи километров, без возможности приезжать хотя бы раз в пол года. С родственниками мужа отношения крайне напряжённые, с ними не то что не поговорить, они даже с собственной внучкой не изъявляют желания видеться, так что там вообще без вариантов. Вот и выходит, что вроде бы ничего страшного, но как то тоскливо и грустно.

Ума не приложу, как найти покой и выкинуть эти мысли из головы. Но зато, у меня появилось желание писать, а это безусловный плюс.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Семейная жизнь-это не простые отношения, где вы оба гордые и можете то сойтись, то разойтись, наплевав на чувства и мнение друг друга. Семейна жизнь-это работа, тяжкий труд 24/7. Вашего согласия в ЗАГСе мало. Прежде чем создать ячейку общества, вы долго шли к этому, ругались, мирились, расставались, подстраивались друг под друга, шли на уступки, прощали, и наконец-свадьба. Но это ведь не финишная прямая. Мало сказать "да", нужно суметь сохранить это и пронести через всю жизнь. Я соглашусь, семейная жизнь, это всегда неудобно, не к месту и не вовремя. Это сплошная цепочка из должен/обязан, но кто если не вы сами можете это изменить?! Я всегда говорю о том, что нужно разговаривать друг с другом, объяснять, чем ты не доволен(на) и что бы хотел(а) изменить. Можно, конечно, стоять на своем, мол я не виновата, это твои заморочки, а можно подойти и объяснить свою точку зрения на эту ситуацию. Разумеется, что семейная жизнь без конфликтов-невозможна. Но можно их сглаживать, разговаривая с партнером о своих соображения по этому поводу, или можно все бросить, найдя утешение на стороне, но только не забывайте, что и там все будет тоже самое.

Читать на Вьюи...

Чему радоваться?!- спросите вы. Работа/учеба/долги/ипотека/дети/кредиты и прочее, и прочее, можно продолжать список до бесконечности. В какой промежуток времени радоваться?! Да именно сейчас! В эту самую секунду. Позвонить/написать/сказать родному человеку что-то приятное и теплое. Послушать любимую песню, съесть любимое мороженое. Да все что угодно, что приносит вам хоть малейшую радость. Мелочи?! Вселеная же из атомов состоит, а вон каких размеров. Все строиться и основывается на мелочах. Открытая дверь незнакомцем перед вами; смска от мамы, с просьбой надеть шапку; кофе, сваренный любимым мужчиной, детская улыбка или мультфильм детства. Не спорю, все это сильно обесценилось, возросли потребности и просто кофе нам недостаточно, в открытой двери нет ничего удивительного, а из мультиков мы выросли. Но что нам мешает научиться заново ценить простоту и находить счастье даже в самом маленьком?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый день, я вижусь и общаюсь со многими людьми, как правило это мидийные личности моего города. Ведущие, фотографы, организаторы, музыканты, и, как следствие, у меня не мало знакомых мужского пола, разного возраста, статуса и положения. Недавно, с одним из них, у меня завязался интересный диалог, который и на толкнул меня на написание сего поста.

он:- Слушай, мне понравилось с тобой работать, ты такая улыбчивая!!!

я:-Спасибо) ты тоже оч жизнерадостный

он:-У тебя глаза прям светятся, особенно когда ты улыбаешься, делай это всегда)

я:- Спасибо за комплимент, мне очень приятно)

он:- а еще ты очень сексуальная!

я:- Ты что, со мной заигрываешь?!

он:- А почему бы и нет?!

я:- Как минимум потому, что у тебя скоро свадьба)

он:- И что, я просто захотел вспомнить как это) флиртовать, смущаться, я как будто моложе становлюсь)

Вот оно! Желание чувствовать себя молодым, сексуальным и веселым. Вы никогда не задумывались, почему мужчины ищут себе женщин, гораздо моложе их?! Все дело в желании почувствовать себя еще на что-то способным. В силу своего опыта, тебе не составяет труда окрутить какую нибудь глупышку+обаяние+харизма, и вот она уже вьется вокруг тебя, словно вьюн, веря во всю это чепуху про вечную любовь, а ты чувствуешь себя мужчиной, самцом, способным окрутить любую. Она молода, прекрасна, в ней столько энергии и юмора, что времени для скуки у тебя просто нет. Понимаете?! то есть тем самым, они чувствуют свое превосходство. Ну и конечно же, как же без рассказов своим 30 летним друзьям, о том, какую цыпочку он поймал. Уважение и зависть в глазах друзей и абсолютно не важно, что у тебя жена, двое детей, ипотека и куча долгов. Но возникает вполне логичный вопрос, а что мешает тебе чувствоать себя самоцом рядом со своей женой?! Неужели так сложно пробудить в ней энергию, желание порхать и чувство легкости?! Это действительно сложнее чем найти новую?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера я сама оказалась в такой ситуации. У меня есть мужчина, которому мне нравится подчиняться. Я с удовольствием смотрю, как он решает, пусть даже мелкие, но проблемы, например куда пойти отдохнуть, что смотреть или что купить. Это совсем не означает, что я не могу принять такие решения сама, но смотреть как ОН это делает, мне доставляет гораздо больше удовольствия. Так вот, в очередной раз, разговаривая с одним моим знакомым на посторонние темы, он вдруг решил поинтересоваться насчет моей личной жизни, в надежде, что вакантное место еще не занято. И какого было его удивление, когда я сказала, что я не свободна и счастлива. Он произнес такую фразу: "Быстро ты подсуетилась. Неожидал. Ты разбила мне сердце!" Я посмеялась отдуши. А чего ты ожидал?! Что я вечно буду сидеть иждать, когда же ты там созреешь?! Вот уж, извините, быть запасной-не для меня. А дальше еще смешнее, прозвучали какие-то обиды, причины, почему он не стал действовать и тд., и в конце "А я думал, что ты не хочешь отношений.." Но милый, ты ведь не понял, я не хочу их с тобой.

С чего вообще вдруг, они решили, что если однажды, красиво рассказать девочке про любовь, и в дальнейшем обращаться с ней как с вещью, то она будет тихо сидеть и ждать тебя у окошка?! А еще мне нравится их мнгновенное исчезновение и появление. Как-будто проверка, не нашла ли ты кого-нибудь себе по лучше, если нет, то посиди еще чуть-чуть, пока я тут развлекаюсь, а если нашла, то ты продажная и легкодоступная. Правда, очень смешно наблюдать за их реакцией, эти щенячий глазки и понимание полного безысходства, мол, вот же только она сидела меня ждала, а тут уже другого нашла, так ведь не бывает. Мальчики, дорогие, еще как бывает. С какой стати я должна сидеть и ждать, пока ты, недосамец, выезжаешь за счет очередной склеяной телки?!

Но большую радость вызывает у меня наблюдать, как эти мальчики, находят себе дурочек и сажают их в клетку. И вот тут то они отрываются по полной. За невозможностью контролировать более умных девочек, они все свои силы тратят на этих невинных созданий. Начиная от мониторинга телефонных и соц. контактов, до полного фильтрования, а иногда даже и исключения друзей. А эта юнная леди, в силу своего не очень большого склада ума, принимает это как за данное и считает истинно правильной моделью отношений. И вот она, сидит, принцесса в замке, а охраняет ее "грозный" дракон, который в курсе даже того, когда она последний раз сходила, извиняюсь за выражения, "по-большому", довольный собой и жизнью. Вот только он не учел одного маленького факта, в лице принца, который всегда появляется в нужную минуту и спасает принцессу из лап дракона.

А ведь по-большому счету, это все происходит не потому что ты такой классный, и умелый, а потому что слабый, и кроме как через унижение, в общем то никак и не можешь больше завладеть женщиной. Ведь умный мужчина знает, настоящая власть над женщиной заключается не в контроле, а в свободе.

Читать на Вьюи...

Но чтоб вы понимали, на собственном примере объясню. Есть я, молодая, ухоженная, разносторонняя девушка, которая не привыкла размениваться, и как и все принцессы, ждет своего принца, по крайней мере искренне в него верит. И есть молодые люди, которые как и положенно принцессе, увиваются во круг нее. Но мне это не нужно. Не нужно по той простой причине, что я не жду помощи от мужчины. Я сама могу забить гвоздь, поменять кран, прочистить туалет, и в конце концов, сделать ремнот. И вроде бы все здорово, но в этом случае, ценность мужчины, как главы семьи, резко уменьшается, ибо сильная и независмая. Мужчины таких боятся, потому что чем новее поколенее, тем слабже оно становится. Не желание нести ответственность за себя, а тем более за кого то другого. Да и зачем, ведь все что нужно, можно получить, не прикладывая особых усилий. Зачем мне пол года ухаживать за девушкой, если достаточно купить ей пару коктейлей и получу все что нужно. Вот оно, два коктейля и ты уже на все согласная, да и тебе не особо нужна эта тягомотина в 6 месяцев.(сейчас речь не обо мне). И есть другая я, девочка-дурочка, которая прекрасно может сделать все сама, но если на горизонте есть симпатичная кандидатура, к черту мне этот гвоздь. Но в этом случае, они не видят в тебе жену, а лишь легкую добычу для удовлетворения своих потребностей. Причем совсем не стыдятся предлагать стать их любовницей, мол, что в этом такого?! Мы взрослые люди и все прекрасно понимаем. Конечно понимаем, но вот вопрос, в какой момент женщина перестала быть женщиной, а стала игрушкой для удовольствия?! Я не спорю, может я что-то делаю не так, но какого, мать его, члена происходит?!(прошу прощения за маты). "Вы можете все, назовите только цену…"

В мире где все меняется каждую секунду, где все течет и развивается, все что доставалось нам большим трудом, стало проще и в шаговой доступности. Быстрая еда, быстрая любовь, быстрая дружба, образование и секс. И казалось бы, зачем тратить время на что-то, если я могу получить все прямо здесь и сейчас с доставкой на дом?! И знаете, что самое обидное в этом всем?! В том что если сегодня женщина ведет себя как женщина, излучая изнутри тепло и позитив, мужчины воспринимают это как зеленый свет для удовлетворения своих потребностей. Но ведь женщина это не только тело! Это тепло, это уют, это забота, это любовь, это искра, буря, безумие, это фейрверк всевозможных эмоций. Ну Неужели мы сами задали такую планку?! И есть ли из этого выход?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

От жажды умираю над ручьем,
Смеюсь сквозь слезы и тружусь играя,
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне – страна моя родная.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышнее всех господ,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Я скуп и расточителен во всем,
Я жду и ничего не ожидаю,
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз – я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер – и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
И для меня презрение – почет,
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр и засыпаю днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
И для меня полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
И сколько истин? Потерял им счет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не знаю, что длиннее – час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Сегодня ночью, устав от постоянного веселья, предвкушаешь крепкий сон, но как на зло, не можешь заснуть. И вот, спустя 3 часа бессмысленного лежания, выходишь на балкон, закуриваешь сигарету, и думаешь о том, в какой момент в твоей жизни все пошло не так. Копаешься в недрах своей памяти, и единственную и настоящую причину обнаруживаешь в своих прошлых отношениях. Прошло уже больше пол года, ты все равно не можешь забыть. И все бы ничего, но последствия разрыва слишком масштабны. Нет, ты не страдаешь и не плачешь, не ищешь с ним встречи и вовсе не собираешься возобновлять отношения, но ты понимаешь, что эти отношения изменили тебя. Настолько, что ты даже уже и не помнишь, какая была раньше. Чтоб вы понимали, мне не составляло огромного труда закончить одни отношения и сразу же начать другие. Я очень просто и легко к этому относилась. До появления Его в моей жизни. Я всегда открывалась людям и совсем не думала, что наношу тем самым вред себе. Сейчас, как и раньше, я не остаюсь без внимания мужского пола, они ухаживают, дарят цветы, приглашают на прогулки и прочее.. И каждый из них по своему хорош, умен и привлекателен, и с легкостью могли бы стать мне парой, но я не чувствую к ним абсолютно ничего. И может мне даже бы и хотелось этого, но как бы я ни старалась, все попытки тщетны. Словно что то внутри меня противиться всему этому и не позволяет открыться им. Знаете, это как поход за платьем. Ты ходишь, ищешь, примеряешь, и вроде бы есть не плохие варианты, но хочешь найти идеальное. И вот когда ты уже отчаялась найти это самое платье, и готова согласиться на просто хорошее, тут ты видишь его! Совершенное, идеальное, сшитое как будто для тебя. И тебе даже без примерки все понятно. Оно твое! И все другие платья по сравнению с твоим-дешевка. Так же и с мужчинами. Однажды встретив своего, остальные уже не имеют смысла и теряют свой блеск.
  А знаете, какое разочарование, когда это платье после пары стирок садится или портится цвет. Ты недоумеваешь, ведь оно же идеальное, почему так произошло?! Ведь ты же потратила на него все свои сбережения! Но чтобы ты не сделала, как бы ни старалась, платье уже идеальным не будет. И ты либо его выбрасываешь, либо отдаешь кому-то. Свое я сложила в самый дальний угол моего шкафа. Оно слишком идеальное, чтобы с ним расставаться.
  Я вложила всю силу и душу в эти отношения, я поставила все на Него, а он так предательски меня подвел. Не оправдал моих надежд, и теперь внутри огромная дыра, которую ты вынуждена заполнять одноразовыми интрижками, дабы она тебя не сожрала. И это не очердная драмма после очередного разрыва, это первая и осознанная любовь, настолько осознанная, что ты понимаешь насколько он подходит на роль мужа и отца твоих детей. И в свои 20 лет ты понимаешь, что именно с Ним ты к этому готова, в полной мере. Возможно я сама виновата, не стоило возлагать больших надежд на Него, но и ему не стоило так дерзко заявлять о своих намерениях. А теперь, когда это платье мне стало мало, я больше не хочу покупать другие платья, я предпочитаю джинсы.
  И вот, сидя на балконе в 4 часа утра, ты с абсолютной точностью понимаешь, что больше не допустишь такой ошибки. Ты просто не вынесешь этого.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моя внутреняя гармония гораздо важнее, ведь от этого зависит мое будущее.

Читать на Вьюи...

Первый диалог стостоялся с моим знакомым, который совсем недавно стал таковым и совсем ничего не знает обо мне. А дело было на очередной вечеринке, где, как и всегда, зашел разговор о взаимоотношениях между парнем и девушкой.(всю суть разговора нет смысла передавать, ибо основное значение имеют только три фразы.):

Он: А знаешь почему у тебя нет нормального парня?!

Я:Удиви

Он: Ты этого не хочешь. Точнее он тебе не нужен.Тебе гораздо комфортнее одной.

Конечно же я сказала что это бред и не стала его слушать, ведь я хочу нормального парня. А какая девушка его не хочет??! Да и к тому же он у меня есть. Пусть и не так давно, но он есть, да и вообще понятие о нормальности у всех разное. И все бы ничего, если бы не разговор с подругой через пару дней после этого. Ну знаете, такие разговоры, которые больше всего похожи на сеанс психотерапии. Она рассказывает о своих отношениях и о том что ее тревожит, а я слушаю и пытаюсь заглянуть в корень проблемы. Конечно, не обходится и без распросов про мою личную жизнь(на данный момент у меня есть мч), но я предпочитаю отмалчиваться. И вот в очередной из таких разговоров она спросила:

—Ты с ним счастлива?

—Да.

—Но ведь ты сейчас о другом имени подумала?!

—….

И опять отнекиваешься и говоришь, что все давно забыто и прошло. Что было, то было, а сама думаешь-не прошло. И конечно ты забываешь об этом, как и о предыдущих разговорах, касающиеся тебя и твоего прошлого, но потом однажды, занимаясь каким-нибудь очередным делом, ты вдруг вспоминаешь эти разговоры, и понимаешь, что сколько не убеждай себя в обратном, правда-есть правда. Я 4 месяца молчала, целых 4 долгих, тяжелых и невыносимых месяца молчания, и вот, за каких-то 5 минут разговора, БАХ, и готова волком выть от того что так и не нашла в себе силы забыть. А ведь все, за чтобы я не бралась, все сводилось к одному-к НЕМУ. А ведь они были правы. Чертовски правы. Мне не нужны отношения. Я одиночка, ничего уж тут не поделаешь. И даже сейчас, когда у меня есть мч, я понимаю, что одной комфортнее, но не понимаю зачем полезла в эти отношения. Зачем затеяла все это, если до сих пор сердце разрывается от обиды и боли. Зачем пыталась себя обмануть, если знала, что через время накроет волной.

Но ведь по началу-то, первый месяц, живешь, будто ничего не случилось, общаешься, веселишься, гуляешь и даже не сожалеешь. По-тихоньку перестраиваешь свою жизнь в прежнее русло и настраиваешься на свободу, и даже удивляешься, как все легко и здорово у тебя получается. Но затем, к тебе приходит осознание, и дабы отогнать от себя разные мысли, нагружаешь себя учебой/работой/тренировками, увязаешь в этой рутине, как в болоте, и на мгновение кажется, что отпустило и можно выдохнуть. Но как только ты об этом подумала, моментально, миллионы воспоминаний, словно ливень, после долгой засухи, ударяет тебе в лицо, и ты за секунду промокаешь до ниточки, и стоишь так, не шелохнувшись, потому что бежать уже нет смысла, все равно промокла.

И каждый новый день-это мысли о нем, и у же не радует тебя ни этот кофе, ни привычная жизнь, ни друзья, а только думаешь, скорей бы этот день кончился. Но день кончается и наступает ночь, где новые и новые воспоминая душат тебя, не давая заснуть. И каждый раз, все тяжелее и тяжелее просыпаться, потому что это невыносимо и доходит до абсурда. Постоянно сравниваешь, ищешь его глазами в толпе, а когда тебя обнимают, воспоминаешь что чувствовала, когда ОН тебя обнимал. Сто раз на дню слушаешь песни, которые слушали вместе, обходишь места, где гуляли по вечерам. Чувство, будто ты его тень, которая постоянно ходит за ним по пятам, и тысячу раз прокручиваешь в голове разговор, если вдруг встретитесь, а сама боишься. А что, если он не один?! Но ведь и ты не одна.. Я даже планировала написать письмо, которое скорей всего, никогда бы не отправила. Я живу по принципу- не возвращаюсь туда, откуда ушла.

И знаете, я даже придумала начало письма(я садилась за него три раза), но каким-то образом, (словно моя гордость хотела этому помешать), вспоминала его последние слова: "Я хочу чтобы ты почувствовала то, что чувствовал я, когда ты ушла." И так каждый раз. Я понимаю, что никогда не вернусь, что ничего лучшего, чем то, что у нас было, не будет, но откуда тогда это все??!! Зачем я это помню, почему сейчас?! Что нужно сделать, чтобы никогда больше не помнить это?!! И единственно правильное решениедля меня, это принять эту боль. Не убегать, не обвинять, а просто принять и научиться жить с ней. Совсем не обязательно принимать какие-то радикальные меры, чтобы забыть человека, ведь того, кто оставил самый глубокий след, забыть не возможно.

Он навсегда останется в моей памяти, в душе, в сердце, во мне самой. Я никогда не полюблю кого-то так, как полюбила его. Мне это и не нужно.Моя любовь к нему-единтсвенное светлое, что было в наших отношениях, ее я тоже сохраню.

Пора научиться принимать то, что дает нам судьба и стараться выносить урок из каждого события.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Очень важно проводить в одиночестве хотя бы пару часов в день, но не для того чтобы накручивать/выдумывать/копаться, а для того чтобы остановиться, отдышаться и понять, что все эти метания ни к чему. Не надо нагораживать тонну оправданий и объяснений тому, что случилось так, или не случилось вообще. Не столь важен вопрос "почему?, сколько "для чего?". Иногда полезно вот так посидеть и просто отдаться течению, не накручивая/придумывая/копаясь. Просто плыть и наслаждаться тем, что имеешь.

Читать на Вьюи...

По сути, ничего сильно не изменилось, у тебя таже семья, вот только по выходным больше никто не собирается за одним столом, папа не шутит над мамой, а лишь ограничиваются короткими разговорами по телефону(работа в другом городе), у сестры муж и дети, а мама больше не стряпает булочки с корицей.И у тебя по утрам вместо барби, горячий кофе и и книга. Но ты по-прежнему можешь прийти к маме, рассказать о чем душа болит, вот только на следующий день ты не получишь новое, аккуратно склееное сердце. Лишь небольшое облегчение, что все-таки есть еще человек, который готов просто выслушать тебя.

Читать на Вьюи...

И нет ни сна, ни аппетита, ни желания двигаться дальше. Да и как?! Если он, каждый раз, забирает частичку тебя, оставляя осадок и след в груди. Неустанно твердишь, что больше такого не будет, но таешь, таешь, таешь.. А ведь надо было слушать маму, когда та говорила: "Доченька, никогда не позволяй мужчине владеть собой, а позволишь-погибнешь! Будь всегда независимой, и лишь временами-слабой. И тогда, он ни за что в жизни тебя не отпустит. "

И думаешь, а может и правда, стоит прислушаться. Может так будет легче?! Может стоит вычеркнуть/стереть/удалить из жизни того, кому недостаточно одной тебя, и дать шанс тому, кто просто рад твоему присутствию….а там уже, будь что будет..Все лучшее-впереди.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Каждый день я встречаюсь и общаюсь с множеством людей, с кем-то тесно, с кем-то не очень, но каждый из них старается обозначить свое личное пространство. И для меня это вполне естественно, но я ни разу не встречала людей, которые думают так же как я… до недавнего времени….

У него абсолютно такие же взгляды как у меня, он того же мнения насчет отношений и жизни в целом, и он полностью меня понимает. Мы ценим и уважаем выбор друг друга, и не претендуем на свободу и личное пространство. Но парадокс в том, что философы или ученые еще не придумали названия того, что между нами. Мы не друзья, и не любовники, мы не пара и даже не незнакомые. Мы никто друг другу, и в то же время все. Мы знаем друг о друге то, что не знают близкие люди. Мы болтаем, как друзья, флиртуем как любовники, и проводим время, как пара.

Но мы совершенно точно знаем, что не готовы для серьезных отношений, и еще долго не созреем. Но, тем не менее, все разговоры сводятся именно к отношениям. А я, как и любая девушка, в свойственной мне манере, размышляю о вероятности совместного будущего и прихожу к выводу, что рано или поздно, это к чему-то приведет, но пока не известно к чему….И мне, как и любому человеку, известно, что всякое общение к чему-то да приводит, например, к долгим и серьезным отношениям, либо к полной изоляции. Но специально ускорять какой-то из этих двух процессов я не собираюсь. Пока мне комфортно вот так, но если вдруг, я пойму, что хочу чего-то большего, и мне мало того, что я имею, я непременно прекращу всякое общение и пойду дальше.

Вообще, это довольно странно встречать людей, похожих на тебя. Это, как будто, ты смотришь на себя в зеркало, разговариваешь сам с собой, слушаешь сам себя.… И как ни странно, но тебе почему-то всегда мало этого человека, и если бы он был едой, ты бы ел его и ел. И даже зная, что между вами ничего быть не может, и скорее всего, рано или поздно вы исчезнете из жизни друг друга, ты все равно идешь к этому человеку, и все больше открываешься, не боясь, что можешь быть распят.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...