— Папа, это Бог хотел, чтобы ты был таким или это несчастный случай?

— Что это значит?

— Ты не такой.

— Но что это значит?

— Ты не похож на других пап.

— Прости.

— Все в порядке, папа. Не извиняйся. Я счастлива. Ни один папа не ходит в парк.

Читать на Вьюи...

« Где же мое спасение от самой себя? »

Я просто уже не знаю, что делать со своими постоянными сменами настроения, дикими переживаниями без повода, мыслями о самом плохом, бесконечной апатией ко всему… Я устала чувствовать себя подавленной, когда на то нет явных причин. Я устала испытывать страх за себя, за близких, из-за своего будущего, из-за учебы, которая мне не дается никак, из-за того, что люди подумают обо мне, если я скажу или сделаю что-то не так. Меня постоянно преследует какой-то панический страх из-за всего, абсолютно из-за всего. Находясь в компании друзей, я смеюсь и со стороны никогда и никто не сумеет понять, что когда я прихожу домой, мне удавиться хочется, ей Богу. Я противоречу сама себе и не знаю, чего вообще хочу в этой жизни. С одной стороны, я невероятно боюсь одиночества и просто не переношу его, а с другой стороны я ненавижу общество, толпы людей, шум и гам, любые общественные места. Все это меня пугает. Я очень стеснительная, закомплексованная и неуверенная в себе. Находясь среди большого скопления людей, в моей голове только и вертятся мысли: «Что со мной не так?», «Почему этот человек посмотрел на меня?», «Ох, эта девушка такая красивая, а я уродина», «Я выгляжу странно?», «Хочу сквозь землю провалиться». А учеба? Это вообще отдельная тема. Я постоянно боюсь гнева учителей, непонимания одноклассников, боюсь что-то не понять в очередной раз, боюсь быть хуже всех, боюсь стать изгоем. А еще мне рыдать хочется, когда учитель меня отчитывает за что-то, или ругает, или начинает со мной что-то выяснять. В такие моменты у меня появляется желание, чтобы кто-то просто пустил мне пулю в голову и остановил все эти душевные терзания. Никто, абсолютно никто не знает обо всем этом, потому что я привыкла строить из себя равнодушную, грубую и злую стерву. Для меня это словно защитный рефлекс. Я и так слабый духом человек, не хватало еще того, чтобы все вокруг знали об этом. Тогда я окончательно сломаюсь. Но сейчас я точно осознаю, что мне нужна помощь, потому что я просто устала. Я не знаю, как поступать в этой ситуации. Даже сейчас, пока я пишу этот пост, в моей голове за секунду прокручивается огромное количество пессимистических мыслей и хочется плакать. И у меня нет никого объяснения такому состоянию. Я хочу хоть раз в жизни нормально расслабиться. Так, чтобы моя голова была чиста от всего плохого, мои нервы были спокойны, чтобы поблизости не было никого лишнего и постороннего, чтобы я чувствовала себя хоть чуточку увереннее и не волновалась о том, что подумают другие обо мне. Я хочу покоя, элементарного покоя. Как? Как, черт возьми, мне с собой бороться?

Читать на Вьюи...

В этом смысл Нового года — получить ещё один шанс, шанс простить. Сделать лучше, сделать больше, дать больше, сильнее любить и не волноваться о том, что было бы, а воспринимать жизнь такой, какая она есть.

— New Year's Eve

Читать на Вьюи...

Дорогой мальчик, ты весь как клейкая лента и булавки внутри. Как ты жив? Что с тобой не так?
Ты практически мертв внутри.

Читать на Вьюи...

Страшно, если ваша самооценка завязана на мнении незнакомцев, на их комментариях и словах, на рецензиях… Вот это действительно страшно.

— Эмма Уотсон

Читать на Вьюи...

— У меня есть девушка и я не гей.

— Ты гей, Тим.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

— Там плач ребенка!

— Шшш! Там внутри ребенок!

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

к сожалению, иногда мы чересчур ценим тех людей,
которые этого не заслуживают

Читать на Вьюи...

— Как я выгляжу?

— Меня это не волнует.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

Иногда мне становится немного грустно и я чувствую, что остаюсь в одиночестве. Тогда я разговариваю со своим котом об этом и он напоминает мне, что я Джеймс Франко. И тогда мы танцуем.

— Джеймс Франко

Читать на Вьюи...

— Ты вернулся, чтобы найти меня?

— Ладно, это правда.

— Я вернулся, потому что ты единственный друг, который у меня есть и я не мог потерять тебя.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

Доброго времени суток, самые лучшие на свете следящие. Мне вот не спится тут в десять часов вечера и я сижу, слушаю музыку. Взяла наушники, включила громкость на максимальную и наслаждаюсь. Люблю такие минуты в жизни, когда все вот так просто, спокойно и размеренно. На душе так легко сразу. И мама дома, спит в соседней комнате, а не сидит с подругами в кафе, заставляя меня переживать и волноваться. И не нужно рано ложиться, ибо завтра школу я решила прогулять, из-за чего, следовательно, вставать рано не надо. Обожаю долго спать, а потом еще пол дня просто лежать и непрерывно смотреть любимые сериалы. А еще сейчас я безумно жду первого снега. Нет, не того, который идет несколько минут, а потом его будто и не было, а тот, который укрывает все улицы собой, словно белой простыней и снежные хлопья все продолжают лететь и лететь. Если в такую погоду на улице тепло, то это совсем идеально. Но для меня такая погода не предназначена для прогулок, скорее для сидения дома в невероятно уютной обстановке, с чашкой моего любимого клубничного чая в руках и новогодними фильмами. А Новый год уже не за горами и буквально через месяц я точно буду наряжать елку, ибо для меня это символ зимней поры. Когда она уже наряжена, я люблю по вечерам включать гирлянды на ней, выключать в комнате свет и наблюдать за потрясающим видом из окна, когда идет снег и мир кажется таким добрым и умиротворенным. Действительно, счастье в мелочах. Вероятно, именно это мое маленькое счастье. А вся следующая неделя у меня абсолютно свободна в связи с тем, что у меня начинаются каникулы. Ну наконец-то я вдоволь насижусь дома. Планов у меня никаких нет, так что, я думаю, проведу их в обнимку с ноутбуком и неизменным интернетом. Вполне неплохо для такой домоседки, как я.

И еще один момент. Никогда не просила вас об этом, но, мне кажется, самое время оставить мнение о моем блоге на Некто, не думаете? Мне очень важно знать ваши мысли на счет него. К конструктивной критике отношусь с пониманием. В общем, вам не сложно, а мне приятно. Буду очень благодарна, друзья. Заранее огромное спасибо отзывчивым людям.

Кликаем мышкой здесь

Читать на Вьюи...

— Дайте мне одну секунду. Идите нахуй. Продолжаем.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

Ты никому не нужен, добрый, доверчивый человек.

Порой, сидя в одиночестве и находясь наедине со своими сумбурными мыслями, мне в голову наглым образом лезут незваные воспоминания, которые я всегда старательно пытаюсь избегать, чтобы не поднимать всю гущу обид и недосказанности со дна, где они мирно покоятся. Но, временами это не удается укрыть от самой себя и волна горечи, скопившейся глубоко внутри, накрывает меня с головой. Я часто думаю о людях, ушедших из моей жизни, о людях, отвернувшихся от меня, тем самым снова и снова возвращая свою боль на прежнее место, на пьедестал над разумом. Пусть я всегда уверяла себя, что помнить тех, кто давно забыл меня - это глупо, я, все же, упорно продолжаю это делать. Я отношу себя к тем, кто никогда и не при каких обстоятельствах не забывает когда-то близких мне людей, когда-то родных и незаменимых. А самое печальное во всем этом то, что они то забывают… Выбрасывают меня из своих мыслей и из своей жизни, словно ненужный мусор. Поиграли, надоела, выбросили. Нет, я никогда не сумею понять людей, способных так поступать с другими: говорить, что вы лучшие друзья и клясться в вечной верности, а потом, в один миг, не сказав ни слова, отворачиваться и уходить прочь, словно так и должно быть, словно это нормальное явление. Они быстро забывают, а я страдаю месяцами, годами, думая о том, что же я сделала не так, где поступила неправильно, где провинилась, чем я, черт возьми, плоха… Действительно веских объяснений и ответов на все возникшие вопросы я никогда не нахожу, поэтому бросаюсь во все тяжкие, начинаю давать волю фантазии и выдумываю свои грехи, совершенные по отношению к другим. Может быть я наивно мыслю, но ведь всегда должны быть хоть малейшая причина, почему люди поступают так, почему бросают нас и забывают. Неужели нет в мире нормального объяснения всем моим терзаниям по этому поводу? Неужели мне всегда придется винить лишь себя? Неужели на всем лежит только моя вина? Я правда такая плохая? Очередные предсказуемые вопросы, которым суждено остаться без ответа. Вероятно, я привыкла жить в иллюзии и все выдумывать, чтобы оправдать себя перед собой же. Глупо? Наивно? Да, не иначе.

Читать на Вьюи...

Я позабочусь о нем.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

— Проснись и пой!

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

— Вы знаете, что печальнее, чем это? Бэмби . Я плакала в течении трех дней над этим фильмом.

— Нет, подождите, два ! Потому что на третий день моя мама убила себя и я, отчасти, плакала из-за этого.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

И я вам настоятельно советую посмотреть видео! Вы обязаны это сделать [x]

Читать на Вьюи...

Красивые города - это словно огромные музеи под открытым небом.

Доброго времени суток, мои многоуважаемые и незаменимые следящие. Как обычно, я поленилась в четверг написать о том, что до сегодняшнего дня уезжаю на экскурсию в другой город, в связи с чем и не было обновлений, за что прошу прощения. Честно говоря, я уже привыкла просить у вас прощения за свое отсутствие, ибо делаю это часто. Но мне не тяжело, зато совесть моя потом чиста. Кстати, пару слов об экскурсии… Ездила я в Псков, с учительницей русского языка, ее 7-ым классом и с одной из моих одноклассниц. Да, казалось бы, простой город, о котором большинство, я уверена, ничего не слышали и вообще мало что знают о нем. Да я сама, честно признаться, была в неведении до этой поездки. И теперь мне безумно стыдно, ибо этот город, оказывается, входит в состав Серебряного кольца России! И знаете, совсем не зря! Раньше я бы никогда не подумала, что меня сможет впечатлить хоть какой-нибудь город в этой стране. Мне всегда казалось, что у нас здесь скучно, все однообразно, серо и тускло. Но как бы не так! Если коротко о Пскове - это музей под открытым небом, ведь, в первую очередь, там множество церквей, находящихся в максимальной близости друг от друга, и огромное множество старейших достопримечательностей, на которые очень интересно посмотреть и послушать их историю. Так же, Псков является довольно крупным городом, что тоже стоит отметить. А еще там есть Псковский Кремль, который, конечно, куда меньше нашего, но выглядит он чудесно, а это немаловажно. В общем, впечатления от поездки остались лишь положительные и рассказывать о ней можно долго, особенно если со всеми подробностями. Теперь признаю себя дурой, ибо всегда думала, что Российские города абсолютно отвратительны и никогда не смогут меня заинтересовать. На деле все оказалось куда красочнее и лучше. Если у вас выпадет такая возможность, советую посетить это место и посмотреть как можно больше.

Читать на Вьюи...

Теперь мы можем паниковать?

Я его просто обожаю! Это лицо и эта мимика - бесценны!

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

— Чарли, ты гений.

— Я знаю. Это проблема.

— Т ы гений !

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

— Кэролайн.. я смотрела, как ты украшала спальню, как будто от этого зависела твоя жизнь.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

Утро вечера мудренее, но и в вечере что-то есть. Он искреннее.

Вот и пятничный вечер, который все всегда ждут с нетерпением. И я тоже, что очевидно. На протяжении всей недели у меня абсолютно не было ни малейшего желания что-либо писать сюда. Усталость взяла верх надо мной и окончательно одолела. Уже в шесть-семь часов я понимала, что хочу спать и сил у меня больше ни на что нет. Поэтому, только сегодня мне удалось переступить через свою лень и написать эти пару строчек. У меня дела идут как обычно, если не учитывать того, что я в очередной раз разочаровалась в своих псевдо-друзьях. Да я, собственно, никогда не переставала разочаровываться, что еще печальнее. Когда раньше меня спрашивали, кто мой лучший друг, я возмущалась и начинала гневно утверждать, что я одинаково люблю всех друзей и не выделяю из них лучшего. Но теперь я резко осознала, что, черт возьми, я никого из них не люблю и даже другом то теперь боюсь называть. Мне стыдно, что в некоторые моменты я позволяю себе забыться и думать, что, якобы, у меня есть близкие люди, которым всегда все можно рассказать, которые поддержат и поймут. Мне стыдно, потому что это не так. Знаете, чем старше я становлюсь, тем больше личных мыслей у меня накапливается и тем больше озарения меня посещает, что дружбы то настоящей у меня никогда не было. Я не знаю, какого это иметь родного человека, к которому ты побежишь плакаться на плече, если у тебя проблемы, я не знаю, какого это иметь человека, которому можно будет рассказать о всех своих мыслях и он не осудит тебя и не обнаружит кучу твоих ошибок и промахов, а искренне поддержит и поможет советом. Я не знаю, какого это… Именно сейчас мне очень нужен такой человек, но увы, его нет. А вообще, это очередное нытье из-за наступления вечера. Знаете, мне каждый вечер очень плохо и крайне тоскливо и всегда хочется плакать, очень хочется рыдать. Люблю порой выпустить эмоции наружу, когда сижу в своей комнате и нахожусь одна в квартире. Невероятно легко становится на душе, словно крылья за спиной выросли и открылось второе дыхание. Вероятно, мне не много для счастья нужно. А вам всем желаю побольше хорошего в жизни и много удачи.

Читать на Вьюи...

Пасмурно, серо, холодно, ветрено. Осень, оставь меня в покое.

Уже почти конец октября, а я только сейчас по-настоящему прониклась в то, что уже осень и не за горами первый снег и первые узоры на стеклах от заморозков. Сама по себе я очень теплолюбивый человек и мерзну даже при погоде -10, а про меньшие температуры я вообще молчу. Пока доезжаю до школы, губы у меня синеют, а пальцы немеют - это я не люблю. И вот уже неделя прошла, как я вернулась из теплейшей страны, где семь дней провела под полящим солнцем и жарой. Но для меня лучше уж это, чем такой холод. А в жизни у меня абсолютно ничего нового… школа, дом, школа, дом и т.д. Все обычно, привычно и скучно. Да и ходить куда-либо особо не горю желанием. Я предпочитаю посидеть дома с чашкой горячего чая или кофе и лежать в обнимку с ноутбуком. Учеба надоела мне уже с самого начала учебного года, даже сейчас продолжает надоедать с каждым днем все сильнее и сильнее. И, так же, с каждым днем я все больше сомневаюсь насчет своего будущего, чем хочу дальше заниматься и чего вообще хочу от жизни. Практически каждый день думаю об этом и меня не покидает куча сомнений по этому поводу, что меня очень сильно расстраивает. Сейчас я ни к чему не стремлюсь, у меня нет никакой цели в жизни и я чувствую себя полнейшим ничтожеством. В общем, все аспекты моего бессмысленного существования в качестве амебы меня печалят и заставляют непомерно грустить. Я надеюсь, что мои милейшие следящие не имеют поводов для плохого настроения и много-много улыбаются изо дня в день. Всем счастья и удачи.

Читать на Вьюи...

Натали Дормер рассказывает нам все об "Игре Престолов"

В общем, суть понятна, да? Как все точно, коротко и ясно.

Читать на Вьюи...

У Сэма есть никнейм от Кроули, но у Дина нет.

Джаред : Да, у него есть. Он белка.

Дженсен : Спасибо.

Читать на Вьюи...

— Ты со мной?

— Ты знаешь это.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

Было бы привилегией иметь разбитое тобой сердце.

— The Fault in Our Stars

Читать на Вьюи...

Не будет тебя, не будет и меня

Читать на Вьюи...

Я люблю гнев, он всегда выражает мои мысли точнее слов.

Я ненавижу конфликтных людей. Я ненавижу тех, кто способен без веской причины развести ссору/спор/ругань. Но, к моему величайшему сожалению, среди тех, кто окружает меня, есть одна такая особа, являющаяся не только последней сукой, но и моей учительницей по физике, а по совместительству и классным руководителем. Сказать, что мне не повезло, значит ничего не сказать, ибо она самый настоящий дьявол во плоти. Этот человек невыносим и абсолютно презираем мною. Уже третий год подряд она поганит мне жизнь своими визгами и криками на публике. Беспрестанно твердит мне о том, что у меня одни долги по всем предметам и о том, что я плохо учусь. Будь это все чистой правдой, я бы так не реагировала. Но что, скажите на милость, мне делать, когда все, что она говорит - это бред склеротичной дуры?! В середине сентября я проболела полторы недели и пропустила уроки в связи с этим. Так эта гадина уже которую неделю бегает за мной и твердит мне, что я нуждаюсь в оценках по физике. И все бы ничего, если бы она говорила спокойно, а не орала, словно резаная. Подобное просто выводит меня из себя! С какого перепуга это ничтожество вечно повышает на меня голос?! Какое, черт возьми, право она на это имеет?! Вот именно - никакого! Я ей не дочь, не внучка и, в конце концов, не подружка, чтобы она кричала на меня. Говоря об учебе, можно делать это спокойно и тихо, в стороне от других учеников нашей школы. НО НЕТ! Этой любительнице публичности нужно кричать на меня именно при всех остальных, чтобы каждый, находящийся рядом, оценил ее "вокальные" способности. За игру на публике ей можно поставить твердую пятерку, несомненно! Еще сегодня она мне заявила (накричала, как обычно), что перед каникулами она мне сказала принести ей рабочую тетрадь, чтобы она могла ее проверить и поставить оценки. ЧТО, ПРОСТИТЕ?! Конечно, наша "милейшая" карга ни слова не говорила мне об этой убогой тетрадке, ибо я принесла бы ее ей без каких-либо проблем, ведь у меня в ней выполнены все необходимые задания и мне бояться нечего. И знаете, сегодня мои нервы лопнули и я сама стала повышать на нее голос (даже можно сказать кричала), когда она в очередной раз подошла ко мне с необоснованными нападками. Меня ничего в тот момент не волновало, я пыталась отстоять свое мнение и правду. Мне это не удалось, потому что эта тварь не понимает нормальных человеческих слов и если уж она решила к кому-то прикопаться и испоганить настроение, то она свое дело доведет до победного конца. Вот такой она человек. А буквально час назад она еще и моей маме позвонила и заявила, что я не сдала ей тетрадку и нахамила ей, сказав, что не собираюсь бегать за ней по школе, чтобы она дала мне дополнительные задания. Я что-то пропустила? С каких пор "Я не собираюсь бегать за Вами по школе" является оскорблением? Боже, этой даме пора лечиться и принимать серьезные меры в отношении своей психики. Думаю, в скором времени я ее просто убью, причем крайне жестоко и мучительно. Она гнилое насквозь существо, не заслужившее ни капли моего уважения. Дорогие следящие, простите за то, что я тут развела тераду о своей ненависти к учителю, просто я нуждалась в выплеске отрицательных эмоций, пока они не уничтожили меня изнутри. И не осуждайте меня за столь большое количество грубых слов, по другому в данной ситуации не выразиться.

Читать на Вьюи...

— Ты должен оставаться верным себе и не бояться…

…даже если люди сказали бы, что ты делаешь что-то не круто, или неправильно.

— Если ты остаешься верным тому, кем ты являешься и чем любишь заниматься, я обещаю, что ты не пожалеешь об этом…

…потому что нет никакой другой причины, почему я сегодня здесь.

Читать на Вьюи...

Увидев Лондон, я увидел настолько много жизни, сколько может показать целый мир…

Читать на Вьюи...

Минутное возвращение вечно пропадающей, неорганизованной меня.

Когда в голове крутится огромный ком положительных эмоций и мыслей, очень сложно собраться и составить из всего этого один полноценный последовательный текст. Но я, все же, соберусь и попытаюсь выдавить из себя хоть что-то. Начнем с того, что я только сегодня вернулась домой после недельного отдыха с мамой в Арабских Эмиратах и у меня нет желания ни на что, кроме как лечь на кровать, зарыться лицом в подушку и рыдать сутки напролет, ибо у меня крайней скверное настроение в связи с тем, что пришлось покинуть тот арабский рай и вернуться домой. Будь моя воля, я бы осталась там жить навечно. Словами не передать, насколько это потрясающее, красивое, теплое и просто и-д-е-а-л-ь-н-о-е место. У меня складывалось ощущение, будто я в нужном месте, где должна находится всегда. Прозрачное теплое море, солнышко, потрясающая погода… Только сегодня покинула ОАЭ, а уже очень хочется вернуться и продолжить все больше и больше узнавать эту страну. За неделю, проведенную там, мы не так уж и многое успели посмотреть, да и купались всего пару раз. Но это не наша вина, а обстоятельств. Если бы школьные каникулы длились на недельку больше, мы бы, конечно, все еще продолжали любоваться красотой тех мест. Самое главное, что воспоминания у нас остались лишь положительные и мы действительно довольны поездкой. А сейчас мне безумно лень что-либо еще писать, поэтому я вот так просто прерываю пост и отправляюсь смотреть сериалы, потому что многое пропустила в свое отсутствие. Всем удачи и счастья.

Читать на Вьюи...

У меня нет идеальных зубов и я не тонкая, словно палка. Я хочу быть человеком, который чувствует себя прекрасно в своем теле, любит его и не хочет ничего менять.

— Эмма Уотсон

Читать на Вьюи...

— Я беспокоюсь о твоих чувствах больше , чем о своих. Я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Подарите мне чуточку тепла в этом городе, буду признательна.

Осенняя апатия накрыла меня снова в то же самое время, что и каждый год. У меня нет желания ни на что. Не хочу просыпаться рано утром, не хочу видеть людей, не хочу ни с кем разговаривать и стараться поддерживать беседы, не хочу учиться и видеть лица уже надоевших одноклассников и совсем не хочу выходить на улицу в эту ужасную погоду. Единственное, чего я действительно хочу - это запереться в своей комнате с чашкой горячего чая, закутаться в одеяло и смотреть любимые сериалы. Я абсолютно уверена, что практически каждый испытывает этот кризис в такое печальное время года. Но в этом году для меня все как-то еще тяжелее. И постоянно недосыпаю, пусть ложусь в десять вечера, а встаю в шесть утра, мне этого постоянно не достаточно. А еще у меня временами падает давление и ноги просто не держат. В общем, это ужасно. Сейчас я просто считаю дни, когда же смогу искупаться в море и позагорать. Мне очень не хватает тепла, а тепло я обожаю. Осенью нужно покидать холодные города хотя бы на несколько дней, уезжать к солнцу и заряжаться положительной энергией на всю предстоящую зиму. Этот пост написан с целью сказать вам, что я не забросила блог и не пропала, просто не было и нет настроения что-либо выкладывать. Простите. Обещаю, что в самое ближайшее время я все исправлю. Всем вам много-много удачи, самые лучшие на свете следящие.

Читать на Вьюи...

Я творческий человек и я никогда не хотел находиться в кла ссе слишком долго. Я сам себя могу научить всему.

— Логан Лерман

Читать на Вьюи...

Получить роль в "Игре Престолов" было удивительно. Мне было 13 и я отдыхала во Франции, мама разбудила меня и сказала: "Доброе утро, Санса!" Я разрыдалась и прыгнула в бассейн.

— Софи Тернер

Читать на Вьюи...

Фильмы прикасаются к нашим сердцам, пробуждают наше видение, меняют то, как мы видим вещи. Они забирают нас в другие места, открывают двери и умы. Фильмы - воспоминания о нашей жизни, мы должны сохранить их живыми.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте, мои дорогие. Буквально пару дней я ничего не писала и не выкладывала ни одного поста исключительно из-за своей лени. Но меня нельзя винить, ибо учеба изматывает и после школы я словно выжатый лимон. Даже на этот пост нет сил. Прямо сейчас я хочу лечь и уснуть. Собственно, такое состояние преследует меня каждый день, но не всегда есть возможность удовлетворить свои потребности, к сожалению. Поскольку сегодня выходной, я могла бы выспаться и встать лишь в час-два дня, а может и позже, кто знает. Еще и учитывая тот факт, что легла я действительно поздно, мне был необходим долгий и крепкий сон. Но, обещание подругам съездить с ними в торговый центр, как обычно, расстроило все мои планы. Пришлось подняться в одиннадцать утра, что мною совсем не приветствуется и ехать туда, куда совсем не хотелось. Но это не столь важно, ибо я провела день с близкими людьми, а это уже хорошо, ведь обычно нам редко удаются такие дни. К тому же, папа одной из подруг отвез нас туда, тем самым значительно выручив. Мы немного погуляли, купили билеты в кино, а пока ожидали сеанса, сходили покушать (для меня это было лучшей частью из всего, поскольку я не успела позавтракать дома). Кстати, о фильме. Мы смотрели "Риддика" и я, если говорить откровенно, понятия не имею, понравился ли фильм подругам, но на меня он произвел впечатление, особенно один мускулистый мистер, имя которого Вин Дизель. Да, да, я от него в восторге! В общем, если думаете над тем, смотреть или нет, советую выбрать первый вариант. Я думаю, не пожалеете. Вот так прошла моя суббота. Довольно скучно и крайне банально, я знаю. Но что же поделаешь, на большее, как правило, нашей фантазии не хватает. Надеюсь, что и вы не сидели дома и не упускали время. Всем вам огромной удачи, много любви, улыбок и счастья. Я вас люблю. Спасибо, что остаетесь со мной, для меня это много значит. Целую и крепко обнимаю.

Читать на Вьюи...

Не могу сказать, что с нетерпением ожидаю выхода новых серий , но все же есть крохотное желание взглянуть на то, что для нас приготивили в этот раз. Второй сезон меня очень разочаровал и не оправдал моих ожиданий, поэтому в этот раз я не буду возлагать на сериал огромных надежд, чтобы сильно не расстраиваться, если он провалится. Единственное, что действительно радует, так это возвращение Таиссы. В предыдущем сезоне мне ее очень не хватало.

Читать на Вьюи...

Никогда прежде я не чувствовала себя так хорошо. А сейчас на это есть веские причины. Я давно загорелась желанием побывать в Арабских Эмиратах и это желание не покидает меня и по сей день. И мы с мамой давненько задумали осенью слетать туда и посмотреть местные достопримечательности. Поэтому вчера после работы/школы, мы отправились на поиски ближайшего тур агенства и, обнаружив его, купили все таки путевки на двоих в Шарджу (близ Дубай, там рукой подать, на такси минут 15-20 ехать). Мы, конечно, могли бы купить путевки прямо в Дубай, но согласитесь, ведь лучше, если отель находится отдельно от города, чем в куче других отелей. Ст о ит там выглянуть их окна, натыкаешься на соседнее здание и чужие окна. А из номеров в отеле, в котором мы будем жить, виды на залив, что явно намного лучше. А красивые виды я ценю. Кстати, отель 4* и выглядит вполне прилично. Хотя, кого это волнует, ведь мы едем туда не для того, чтобы в номере сидеть, а чтобы купаться и много гулять. Маму очень беспокоит тот факт, что мы будем только вдвоем и она боится потеряться. К тому же, там распространен английский язык, которым она не владеет. Главное, что я владею и очень даже не плохо. А вот сегодня мы внесли всю оставшуюся сумму за поездку и нам все официально подтвердили! Теперь наш следующий поход в тур агенство состоится за два дня до отлета, где нам выдадут на руки билеты, визы и все остальные необходимые документы. Знаете, у меня из-за всего этого чертовски отличное настроение и уже хочется начинать готовиться! Хотя, особые подготовки и не требуются. Главное, чтобы с собой был хороший настрой на отдых! Надеюсь, у вас тоже есть планы на осенние каникулы и вы проведете их с пользой.

Читать на Вьюи...

Тринадцать наград Грэмми, первая рэп-песня, выигравшая Оскар. Вы продали сто миллионов пластинок по всему миру.

Вы, мой друг, легенда.

Эминем : Да, мне сейчас действительно некомфортно.

Читать на Вьюи...

В раннем возрасте я приобрела три хороших привычки: замечать ошибки других, не ходить в клубы и быстро отвечать «нет» на бестактные вопросы.

- Эмма Уотсон

Читать на Вьюи...

Мне невообразимо скучно, в связи с чем очередной никчемный пост. Сегодня весь день сидела дома, ибо в воскресенье выборы мэра и до вторника у меня законные выходные, как, собственно, и у большинства школьников. С одном стороны, это хорошо, но с другой не очень, потому что погода ужасная и все эти дни, вероятнее всего, придется отсиживать дома в одиночестве, что меня явно не радует. Еще и мама покинула меня на несколько дней, уехав к знакомой на дачу. В общем, дела обстоят сейчас довольно печально. А вчера я умудрилась отхватить двойку по литературе за домашнее задание, которого, по сути, не было, но тут же исправила ее на четверку, идеально прочитав текст из учебника. Мои навыки чтения уже не раз спасали меня, должна заметить. И по русскому языку получила четыре за внеплановый тест, который даже наши "уважаемые" отличницы завалили, написав на тройки. Ай да я, ай да молодец! Вот уже второй день хвалю себя. А почему, собственно, нет? Возможно, это первое и последнее мое мини-достижение в этом учебном году. С моими оценками стоит хвататься за любую возможность гордиться ими. Кстати, раз уж речь зашла об учебе, не могу не упомянуть о том, что никак не могу решить, куда же буду поступать после девятого класса. То есть, не могла решить… После просмотра кучи вариантов, о которых я писала в ранних постах, я, все же, решила остановить свой окончательный выбор на медицинском училище. Да, престижем и крутостью, к которым, последнее время, все так яро стремятся, здесь и не пахнет, но у меня есть веские причины, объясняющие данный выбор. Мне не придется в течении этого учебного года посещать никакие подготовительные курсы и я смогу полностью сосредоточиться на ГИА. Возможно, я поступлю без каких-либо экзаменов вообще, буду проходить практику в мамином отделении, после окончания учебы там, я смогу, опять же, пойти "работать" к маме, саму работу не посещать, но деньги получать, ибо моя святая мамочка все устроит мне по высшему разряду. А если у меня будет желание, смогу дальше идти учиться в медицинский ВУЗ на врача или стоматолога. С медицинским дипломом дорога открыта почти везде. В общем, сплошные плюсы, на мой взгляд. А там и жизнь без проблем покажется раем. Желаю всем-всем моим драгоценным следящим много удачи и успехов. Целую и крепко при крепко обнимаю вас.

Читать на Вьюи...

— Я не слишком многим предлагаю посмотреть на меня , — говорит он. — Вообще никому.

— Не понимаю, почему, — тихо произношу я. — Ты только взгляни на себя.

Я медленно обхожу его. На его спине больше чернил, чем кожи. Символ каждой фракции нарисован здесь: Бесстрашие на самом верху позвоночника, Отречение прямо под ним, и три других, чуть поменьше, еще ниже. Несколько мгновений я смотрю на весы – знак Искренности, глаз – символ Эрудиции, и дерево, символизирующее Дружелюбие. Я могу понять, почему он сделал татуировку Бесстрашия, его пристанища, и даже символ Отречения, места его рождения, как сделала и я.

Читать на Вьюи...

До последнего не хотела ничего писать, ибо лень одолевала до такой степени, что просто хотелось завалиться в кровать и даже не двигаться до утра. Но сейчас я решила перебороть себя и рассказать о своем «ничего». Учебный год начался довольно тяжело для меня, что не удивительно. Уже в первый день мы занимались физикой (Боже, ну кто додумался поставить именно этот урок?!) и уже в первый день я ничего не поняла, в очередной раз почувствовав себя последней дурой. Все таки, этот предмет не из самых легких и это единственное оправдание мне. Еще у нас новая учительница истории. Жутко нудная женщина, на уроке которой я попросту засыпала. И домашнее задание прямо в первый день… Я была слегка удивлена, если не сказать шокирована. Хотя, никто не говорил, что девятый класс - это легко. Так же, учителя не пожалели на нас данных фраз: «Поздравляю вас с началом учебного года» и «Надеюсь, вы понимаете, что этот год будет самым сложным и придется много работать». Честное слово, я была уверена заранее, что именно это мы и услышим, Вангой быть не надо. Но все эти, как мне кажется, заученные фразы, ничто по сравнению с тем, что я никак не могу определиться с предметами, которые буду сдавать на ГИА. Вот это настоящая катастрофа! Да что уж там мелочиться, для меня это подобно третьей мировой войне! Мое мнение меняется каждую минуту и я просто боюсь, что так и не смогу определиться, чего хочу от будущего. Как же это пугает. Еще и учительница по английскому языку уверена, что я собираюсь сдавать ее предмет и уже пересадила меня на первую парту, поближе к себе. И выдала мне контрольные тесты ГИА, по которым мы будет работать на дополнительных занятиях. И теперь я не могу решиться сказать ей, что не хочу сдавать этот предмет, ибо жутко боюсь провалиться с ним! А еще биология… Эту ситуацию можно назвать даже смехотворной. Последние три года я не учила параграфы и не готовила домашнее задание, из-за чего с учительницей у меня сложились не самые лучшие отношения. А если я, все таки, решу поступать на психолога, мне нужно будет каким-то образом заявить ей, что я собираюсь сдавать биологию. Смешно представить, какая у нее будет реакция. В общем, с учебой и предстоящими экзаменами у меня сплошные проблемы и неразберихи. У меня уже голова кругом, вот-вот вскипит. Мне срочно нужно разобраться в своей суматошной голове и разложить все по полочкам, решив наконец, чего я хочу. А вам, друзья мои, хочу пожелать удачи в начале учебного года и если у кого-то такие же проблемы с определением будущего, не вешайте нос! У нас все получится.

Читать на Вьюи...

Никто не знает, кто я.

Source animations [x]

Читать на Вьюи...

Фанат: Извините, я действительно нервничаю.

Джаред : Все в порядке. Он кусается только один или два раза.

Фанат: Привет, ребята. Я действительно нервничаю, так что…

Джаред : Не надо. Он нервничает все время.

Фанат: Я в слезах прямо сейчас из-за вас двоих.

Джаред : Он делает это каждое утро, когда видит меня.

Читать на Вьюи...

Ощущение погони, кровь так и бьет по твоим венам. Только мы двое против остального мира.

Трейлер и музыкальное сопровождение очень впечатлили. Насколько же все невероятно динамично, аж до мурашек пробрало. Все больше и больше накала страстей. А мучительное ожидание сезона сводит с ума.

Original British Drama 2013: Trailer - BBC One

Читать на Вьюи...