Итак, что же произошло за последние три года, в течение которых я не писала сюда и даже не заходила ни разу?

В о-первых, я закончила школу. Не самый приятный опыт, но по которому я сейчас (как это ни странно) жутко скучаю. Отчасти это, вероятно, от того, что за прошедшие года случилось много чего не самого радужного, что тесно связано с тем, что происходило в школьные годы. но об этом немного позже, ведь рассказать мне действительно нужно очень много.
В о-вторых, я проучилась полгода в университете и перешла в колледж. Не из-за того, что я настолько глупа и не смогла осилить университетскую программу (хотя иногда мне кажется, что это так и есть), а потому, что поступила я в универ не по своей воле, а по настоянию родителей. И если и есть что-то хуже, чем это, то я боюсь даже представить, что бы это могло быть, потому как учиться там, где ты никогда не хотел, невероятно сложно и… пожалуй, еще и грустно. Только вот сейчас, вспоминая всю ту атмосферу в университете, я понимаю, что скучаю по тому, что там было. Если сравнивать обстановку в колледже и университете, то последний вырывается вперед с огромным отрывом, потому как именно там было по-настоящему уютно. Не зря нам все время говорили, что физмат - это семья. И это действительно было так. Мне хотелось ходить туда хотя бы из-за того, что люди там были добрее. Сейчас же я просто надеюсь, что к концу обучения в колледже у нас будет та же атмосфера, что была у меня в университете.
А теперь все же немного о том, где я учусь сейчас. Вот уже второй семестр я обучаюсь в Калининградском Бизнес-Колледже на факультете Дизайна Интерьера. Никогда не предполагала, что когда-либо буду учиться на дизайнера, но выбор пал именно сюда, хотя первоначально планировалось, что я пойду на архитектуру, но с этим как-то не сложилось. Как бы там ни было, но учиться здесь интересно (иногда). По большей части мне все это напоминает художественную школу, за исключением того, что в школе не было таких предметов, как Проектная деятельность. И этот предмет был бы намного более интересен, если бы не тот факт, что ведет его практикантка, которая только прошлым летом закончила этот же самый колледж. Разумеется, я не имею ничего против такой "работы", если только человек знает то, чему будет обучать. А наша выпускница не знает, что немного смущает, ведь по сути она даже не может нас ничему обучить, а это не есть хорошо.
Стоит ли говорить о том, что за эти годы я потеряла всех друзей? Возможно, некоторые подумают о том, что я драматизирую и преувеличиваю, но это действительно не так. В городе, в котором я живу, не осталось человека, с которым я могла бы поговорить. Мало того, мне даже попросту не с кем погулять или сходить в кино. Сейчас же просто надежда на то, что совсем скоро всё изменится.

Кто знает, что меня ждет впереди?..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

23. 09. 13

Читать на Вьюи...

Доброго времени суток всем тем, кто до сих пор не отписался от меня, хотя стоило бы, ведь я не писала сюда очень долго. И, да, я уже столько раз обещала в своих постах чаще писать сюда, но, к сожалению, вдохновение покидает меня очень часто. Forgive me, pls.
Итак, к главным новостям. Я теперь одиннадцатиклассница. Wow. Непривычно себя так называть, как и дико странно было подписывать тетради и в графе 'класс' ставить такое непривычное число '11'.
Сегодня прошел только лишь второй день учебы, а я уже жутко сонная, нервная и уставшая. Теперь на каждом уроке только и слышно о том, что скоро нам сдавать ЕГЭ, мы самые старшие в школе, на нас должны равняться ученики помладше и т.д.
Честно говоря, я совершенно не готова к взрослой жизни за пределами школы: у меня тетради с принцессами, пенал с Робертом Паттинсоном, а в голове размышления о том, успею ли я за вечер посмотреть пару серий 'Сейлор Мун'. Вроде бы сейчас я уже должна быть ответственным человеком, на которого можно положиться, но это совершенно не так. Мне лишь хочется вернуться в начальную школу, где не было тех забот и проблем, что есть сейчас.
В принципе, если не брать в счет то, что этот год обещает быть слишком трудным, у нас найдется время и на развлечения. Например, уже сейчас я размышляю о том, как мы будем праздновать Хэллоуин, а днем наша классная сказала, что скоро мы всей школой пойдем в кино. На самом деле это все очень здорово, что нам дают хоть немного расслабиться.
На данный момент, это, кажется, все новости. Так что я прощаюсь.: 3
Всем добра и хорошей учебы на этой неделе!

Читать на Вьюи...

Пожалуй, сейчас я расскажу некоторые весьма приятные моменты для выпускников этого года и следующих лет, включая меня.

Итак, только что от меня ушла подруга, которая, как я узнала, уже этой осенью едет на учебу в Чехию. Я подумала, а почему бы не расспросить ее о том, как она решила туда поехать и что нужно для этого. Я думаю, что первый вопрос, который волнует каждого абитуриента: какая стоимость обучения? Если вы знаете чешский, то вам проще, потому что можно сразу пойти в государственный вуз, который для всех студентов является абсолютно бесплатным. К государственным вузам относятся: Карлов университет в Праге, Экономический институт в Праге, Чешский технический университет в Праге, Чешский технический университет в Брно, Остравский университет в г. Острава, Университет им. Масарика в Брно, Академия искусства, архитектуры и дизайна в Праге. Это не все бесплатные вузы Чехии, остальные можно посмотреть на этом сайте [х].
Если же вы не знаете чешский язык, то есть специальная языковая академия. Моя подруга, из-за не знания языка, год будет учиться в этой академии. К сожалению, обучение не самое дешевое, но оно того стоит, если дальше вы пойдете в государственный вуз. Стоимость года обучения(поверьте, год намного лучше летних, семестровых и прочих курсов) 180000 рублей. Я считаю, что это вполне приличная стоимость, потому что если в России вы не поступите на бюджет, то платить вы будете в несколько раз дороже за все годы обучения.
Второй вопрос: виза. Чтобы получить долгосрочную визу, вам нужно заполнить анкету на обучение в Чехии, оплатить счет за обучение в академии и в течении пяти рабочих дней вам вышлют все необходимые документы. И уже после этого вы направляется в посольство, прихватив с собой все необходимые документы на получение визы.
Список документов для оформления визы в посольстве:
1. Заграничный паспорт.
2. Заявление о предоставлении долгосрочной визы
3. Четыре цветные фотографии (3,5 x 4,5 см)
4. Справка о зачислении на языковые курсы или тот документ, который вам пришлют из того учебного заведения, в который вы отправляли заявку с анкетой на обучение.
5. Справка об обеспечении жильем; предоставляется учебным заведением.
6. Медицинская страховка.
7. Справка о финансах, переведенная на чешский язык. Минимальная сумма на счету должна быть 120000 крон или 4600 евро.
8. Справка о несудимости в стране, где вы живете, переведенная на чешский язык.
9. Согласие родителей или законного опекуна с пребыванием заявителя в ЧР (в случае лиц до 18-ти лет)
Подавать документы на визу лучше за полгода, так как посольство может рассматривать ваше заявление от 2 до 4-х месяцев. Долгосрочная визы выдается на срок для обучения максимально на шесть месяцев.
Буквально все пишут, что жить в Чехии по карману каждому; на данный момент чешская крона стоит около двух рублей. Язык очень похож на русский, выучить его за год можно без проблем. Так что, все в ваших руках! Если кого-то заинтересуют другие вопросы по поводу Языковой Академии, то добро пожаловать на их сайт.

Читать на Вьюи...

После такого заглавия обязательно должен быть запредельно грустный пост, но сейчас будет не так. Я, наконец-то, решилась написать что-нибудь от себя, ибо последний такой пост был в начале апреля, а уже конец мая, так что надо бы.
Вот почти и закончился у меня учебный год в 10-м классе. Три месяца свободы и последний ужасный год перед ЕГЭ.
Единый Государственный Экзамен - три самых отвратительнейших слова в России. И этот неловкий момент, когда большинство твоих знакомых умные люди, которые уже давно знают, что сдавать и куда поступать, а ты даже не определился с планами на лето, не то что с экзаменами.
А теперь немного обо мне и возможных планах на лето.
У меня сейчас все относительно хорошо, год закончился весьма неплохо, готовлюсь к просмотру в художке, к зачету по Истории Искусств и попутно стараюсь думать о том, как провести остаток лета после июньской практики. По идее, в июле мы с родителями должны ехать к бабушке на месяц, а август я провожу дома. Но появилась возможность поехать опять в Питер, как в прошлом году, с художкой. Поэтому я сейчас в раздумьях насчет этого, потому что едет учительница, которую я не знаю, но все говорят, что она очень хорошая. Если я решусь, то буду надеяться на то, что меня отпустят встретиться с Дашей и Мариной.
В следующий понедельник у меня начинается летняя практика в художке, чего я совсем не жду, потому что я запредельно устала просыпаться рано утром.
А вообще, я думаю удалить свой блог, потому что мне кажется, что его мало кто интересует, да и пишу я не очень хорошо и совсем не часто.
Если хоть кому-то интересно, то прошу ко мне в вк. Буду рада вам. :)
А пока, вот вам пара фото с Последнего звонка.

with love, Jane
хохохо

Читать на Вьюи...

В последнее время я очень часто люблю придумывать то, что могло произойти и то, что может произойти. Вроде бы одно из другого следует, но таких мыслей слишком много в моей маленькой голове. И мне так хочется кому-нибудь рассказать об этом, но потом я понимаю, что стану выглядеть слишком глупо в глазах того человека, который услышит мои мысли, а мне этого совсем не хочется. Я же не хочу прослыть глупой и много-чего-воображающей девочкой, правда же?
В какое-то время, когда мыслей слишком много и они копошатся в моем сознании, словно мошки над землей в летний вечер, я перестаю понимать, окружающий меня, мир. Не в том смысле, что мне не хватает мозгов или еще чего-то для понимания, скажем, первого закона Менделя, нет. Просто я перестаю ощущать и понимать тот мир, в котором нахожусь я, потому что с моими мыслями я придумываю свою собственную реальность. Реальность, в которой я живу слишком счастливо и непринужденно.
Итак, рассказать вам про мой мир? Думаю, да.
Я живу в Санкт-Петербурге, мне 17 лет и у меня есть все, что мне так хочется: любимый человек, верные друзья, толстый кот и розы в горшочке на подоконнике в моей большой и просторной комнате. Я в совершенстве знаю английский и еще три языка: французский, итальянский и корейский. Периодически я навещаю своих друзей заграницей, например друга и его жену в Праге, подругу в Лондоне и еще нескольких подруг в Сеуле. Я, как и мои родители, люблю путешествовать, поэтому каждое лето мы ездим на нашей машине по городам Европы.
Этот текст я написала еще пару дней назад и почему-то благополучно забыла про него. Сейчас читаю его и понимаю насколько глупые у меня фантазии. Пиши я это прямо сейчас, мне хватило бы всего одного слова: 'счастливая'. Вот кем я представляю себя в параллельной вселенной. Это не значит того, что я сейчас, в этой реальности, несчастлива, совсем нет. Просто кому не хочется обрести еще немного счастья?
Вот написала этот пост и даже на душе легче стало, так приятно до чертиков. Давно так легко не было.
Спасибо вам.

with love, Jane
хохохо

Читать на Вьюи...

Хочу поделиться с вами своей радостью. Вчера в художке был у нас разговор на тему поездок на пленер летом и учительница, только в воскресение приехавшая из Петербурга, поведала нам прекрасную новость: вполне возможно, что летом опять будет поездка в северную столицу. И еще один приятный факт так это то, что возможно ее сделают бюджетной. Наш преподаватель прошлогоднего пленера, Артур Иванович, он весьма влиятельный и энергичный человек, и он хочет обратиться к администрации университета, от которого совершаются эти поездки, чтобы сделать этот пленер бесплатным, ну или хотя бы урезать цену по минимуму. Это, пожалуй, одна из самый классных вещей за эту неделю. Ибо платить опять 20т. никому особо не хочется, а вот если поездка станет бюджетной, то будет нам счастье. А мне еще и возможность подготовиться к будущему поступлению, ведь ни для кого не секрет, я думаю, что я собиралась ехать в Питер.
Это лето будет примечательно не только пленером в Питере(или Финляндии, я еще не решила :D), но и долгожданной встречей с моей любимой женщиной Мариной, а так же и встреча с любимейшей Дарьей. Надеюсь, что все у меня будет хорошо.
А еще началась у меня последняя, VI-ая четверть. И у нас она будет самой легкой, правда. Почти неделя выходных в мае, физкультуры практически не будет, русского тоже часто не будет - красота! Быстрей бы лето, каникулы и поездки.

Лето 2013, я надеюсь на твою прекрасность!

Читать на Вьюи...

Наверное, все-таки стоит написать сюда что-нибудь. Хотя бы рассказать вам о своих каникулах.
Что же, мои каникулы началась моим же днем рождения. 17 лет. Это же охренеть можно, правда. Вроде совсем недавно был мой седьмой день рождения, который я отмечала в первом классе, а вот уже и конц десятого класса, я отмечаю свое семнадцатилетие. Обалдеть. Всего через год мне будет 18, окончание школы, экзамены, выпускной и придется выбирать свой дальнейший путь. Я не готова к этому, правда. Хотя, через год мое мнение может измениться. Но я отвлеклась от рассказа о каникулах.
После дня рождения, который, к слову, прошел немного не так, как хотелось бы мне, я практически каждый день вставала рано утром и ехала в центр. Сходили с подругой на 'Оз', мне понравился, в отличие от большинства моих знакомых. Еще я, наконец-то(!!!) купила себе заветный объектив на мой Canon, пожалуй, это самое замечательное, что произошло во время каникул.
Уже в среду надо идти в школу, а я не прочитала ни строчки по литературе и не сделала ни одного теста по русскому. Я такая я. Придется делать все завтра ночью, как всегда впрочем.
Наверное, на этом я закончу. Но напоследок хотелось бы кое-что еще сказать. Следящих у меня вроде как 126, но смущает меня то, что 'сердечки' ставят от силы человек 9-11. Я, конечно, не гонюсь за следящими и этими 'сердечками', просто хотелось бы знать, кто действительно читает, так что отзовитесь.: 3

with love, Jane
охохо

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вторую и третью темы я благополучно опустила, потому что по второй мне сказать нечего, ибо мой первый пост содержал в себе только какую-то картинку, найденную на просторах интернета; а вот третья тема слишком болезненна даже для моего нынешнего подавленного состояния. Поэтому я сразу перехожу к четвертой теме.

Итак, что же является причиной моих слез и моих размышлениях об этом в пять утра? Начнем с первого вопроса: причины слез.
Хотя, мне кажется, я вероятнее всего отвечу сразу и на третью тему, как оказалось. Потому что они очень тесно переплетаются друг с другом. Итак… Самая большая и одновременно самая пугающая меня ложь заключается, наверное, в том, что… Боже, как же сложно признаться в этом, зная то, что это могут прочитать несколько твоих друзей, за что ты получишь потом от них сполна. Думаю, некоторые меня понимают. Но раз уж я начала этот пост, да еще и в такое время, то пора рассказать. Пусть даже это и слишком больно.
А все ведь началась в том самом 2010 году, о котором я там часто упоминала в нескольких постах. Все вроде ничего, мне было 13 лет и мы с родителями поехали как всегда к бабушке на лето. И, о да, я познакомилась там с чудесным, по моему тогдашнему мнению, парнем. Он был старше меня на три года, но это не помешало нам общаться. Наша дружба продлилась две недели, когда я осознала то, что он мне нравится не только как друг, но и как парень. Как вскоре оказалось, я тоже была ему не безразлична. До конца каникул у бабушки оставался еще целый месяц и он предложил мне встречаться(О, Боги, сейчас вспоминаю это и мне становится как-то не по себе, ибо мне же было всего 13 лет!). Прошло две недели наших, так скажем, отношений и я раскрыла всю сущность того человека, который не отходил от меня ни на шаг, когда мы гуляли с его компанией, к которым я прикипела душой, особенно к некоторым девочкам моего возраста. Родители не знали о наших отношениях, иначе мне бы пришлось попрощаться с чудесными деньками на улице, заперевшись в комнате. Так зачем же я делала такой огромный пролог? К чему я веду? Моей самой большой и ужасающей ложью стало то, что я не все договариваю своим друзьям. Итак, приготовьтесь… Тот самый парень, как оказалось, был запредельным собственником и никого не подпускал ко мне ближе, чем на три метра. Однажды я встретила одного своего знакомого, с которым дружила несколько лет до того, как он переехал, ну и слово за слово - мы разговорились. И что же вы думаете? Этот наглец, именовавший себя моим парнем, увидел это и тому мальчику, с которым я разговаривала он разбил нос и губу, а мне надавал пощечин. Я смирилась с его ревностью, потому что поняла его, да и в тот момент я была слишком влюблена(да влюблена. да, в 13 лет. я была дурочкой). Но вскоре оказалось, что 'моему парню' этого было мало… В один из вечеров он провожал меня до моста, через который мне нужно было пройти, чтобы оказаться у бабушки. И уже в тот момент, когда я сказала ему 'пока' он вдруг развернул меня к себе и начал грубо целовать меня. Я до сих пор не могу стереть из памяти тот поцелуй и то, что произошло дальше. Вы уже, наверное, догадались. Он пытался изнасиловать меня, когда ему этого не удалось, то он попросту избил меня. Я не хочу рассказывать как все это было, потому что мне уже противно и больно вспоминать об этом. Это и есть моя самая большая ложь и также одна из причин моих слез: я никому не говорила об этом, кроме одного моего старого друга, который хотел приехать в город моей бабушки и 'найти этого ублюдка и убить' - как он выразился. Я до сих пор, спустя три года, не могу ходить одна по улице поздно вечером, боясь наткнуться на кого-нибудь.
Второй ложью и одновременно причиной слез является мой мазохизм и склонности к суициду. Я не знаю, когда это появилось и что стало причиной этому, но мне запредельно стыдно за то, что в маленькой шкатулке, спрятанной далеко от всех глаз, лежит лезвие. Я не использовала его, нет. Но, признаюсь честно, мне этого ой как хотелось.
Если вы все еще читаете это, то, вероятно, разочарованы во мне и питаете глубокую неприязнь к тому, что я такая. Но прошу прощения у некоторых людей, которые это прочитают. Мне правда жаль.
Спасибо, что выслушали, мне это было нужно.
А теперь, доброй ночи утра.

[ темы ]

Читать на Вьюи...

Сейчас я не напишу что-либо связное, поэтому просто смотрите и наслаждайтесь, как делала это я.
[новый трейлер]

Кажется, у меня передоз Камбера на сегодня.

Читать на Вьюи...

Захотелось мне вдруг поразмышлять о том, что можно сделать за семь дней.
Например, можно сделать то, о чем грезил последние пару месяцев; можно, наконец, начать перевоплощать себя; начать бегать, что сейчас, к примеру, весьма проблематично из-за жуткого холода; можно прочесть несколько хороших книг; написать пару картин; познакомиться с кем-нибудь; стать добрее… Это не весь список того, что можно сделать за семь дней, но его, наверное, третья часть.
К чему я веду: через семь дней наступит мой семнадцатый день рождения, но в то же время в душе я чувствую себя на десять, или даже семь, лет. Я не могу свыкнуться с мыслью о том, что мне уже семнадцать, а через год я стану совершеннолетней. Честно говоря, некоторые говорят, что я не выгляжу на свой возраст, чаще всего мне дают младше моих лет.
Посмотрим, чего же я добилась за свои семнадцать лет. Итак, во-первых, неоконченный курс скрипки, мне не хватило всего года до окончания учебы; во-вторых, несколько попыток бросить художку; в-третьих, оконченный(!!!) курс фито-дизайна; в-четвертых, несколько односторонних влюбленностей, двое из которых были моими лучшими друзьями и лишь с одним мы продолжаем общение; в-пятых, частые приступы мазохизма(очень частые, продолжающиеся до сих пор); в-шестых, несколько хороших друзей, на которых я могу с уверенностью положиться, жаль только, что они находятся далеко от меня; в-седьмых, участие в двух школьных постановках(это было эпично и очень смешно, учитывая, что первый раз я была ленивцем в мюзикле); в-восьмых, успела потерять троих близких людей в весьма трагических ситуациях. Пожалуй, я остановлю на этом свой список, потому что остальное, и самое хорошее, я хочу написать уже в день своего рождения, а именно 25 марта.
А между тем осталось всего два дня до конца четверти. В среду выставление оценок, а в четверг уже классный час. И я сейчас счастлива как никогда. У меня и правда все хорошо, может даже немного лучше. Я все-таки буду праздновать свой день рождения, но только в кругу самых близких и в уютной обстановке дома с фильмами и огромным количеством еды. Одна подруга пообещала купить мне штатив для фотоаппарата, а родители вроде бы думают о покупке объектива, что для меня - огромное всепоглощающее счастье. Каждый день я чувствую в себе маленький заряд, который заставляет меня улыбаться и смеяться над всем. Я счастлива в данный промежуток времени. Лишь бы не сглазить, тьфу тьфу тьфу..: 3

добра, любви и радости
with love, Jane

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Джон: Вообще-то, у меня свидание.
Шерлок: Что?
Джон: Это когда двое увлечены и проводят время вместе…
Шерлок: А я что тебе предложил.

а ведь сразу и не скажешь, что один из сценаристов - гей, не правда ли?

Читать на Вьюи...

На дворе уже 16:33, а я только выбралась из кровати и заварила себе любимый малиновый чай. На улице светит солнышко, сразу видно - весна пришла в Калининград.
Итак, после ночных стенаний, у меня теперь все хорошо. Вчера я высказалась одной своей подруге и теперь мне намного легче. Ведь всегда же говорят, что нужно высказаться, вот я и последовала этому.
И, да, наконец-то я пишу не унылый, а весьма радостный пост на вьюи. Я рада этому, может даже теперь такое будет происходить гораздо чаще.
Что же, утро у меня началось в час дня, посмотрела Вечернего Урганта с Милой Кунис и Джеймсом Франко, посмеялась и решила, что все-таки пора встать с кровати, что я и сделала. Теперь пью чай и думаю посмотреть 'LOST' или какой-нибудь другой сериальчик. У меня все хорошо.

Хорошего вам дня, дорогие!

with love, Jane
xxx

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

with love, Jane
ххх

Читать на Вьюи...

Никогда не думала о таком вопросе, честно признаться. А все потому, что мои желания часто меняются. Но самое главное, то, что я хочу очень давно - это перестать чувствовать. Эти дурацкие чувства, эмоции, переживания - все это так сильно подкашивает и не дает думать о том, что будет завтра, послезавтра, через год. Как было бы просто, если бы можно было в любом супермаркете купить такой прибор для того, чтобы выключить все. Ну или просто-напросто забыть о том, что произошло. Наверное, это все выглядит запредельно эгоистично, но,. . а хотя, нет никаких 'но'.

Читать на Вьюи...

Мастер-класс по изготовлению блокнота 'с нуля'

Инструменты и материалы:

✓ бумага для принтера формата А4
✓ линейка
✓ карандаш
✓ 2 полоски любой ткани 2*15 см
✓ канцелярские зажимы
✓ ножницы
✓ игла
✓ нитки (лен/лавсаг, Ирис, хозяйственный шнур)
✓ клей момент универсал (можно использовать любой хороший клей, который продается в тюбиках. Клеевой пистолет брать не советую для этого)
✓ двусторонний тонкий картон
✓ плотный картон для обложки
✓ ткань для обложки (лучше всего использовать хлопок и исключить шелк)
✓ синтепон или флис
✓ украшения на ваш вкус

✂┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

1. Для начала определяемся с размером блокнота: А5 (половина листа А4) или А6(четверть А4).
Берем листы А4 (бумага для принтера). Количество листов может быть любым, но помните, что количество листов в блокноте будет в 2 (или в в 4, в зависимости от размера) раза больше, чем вы взяли изначально (т.е. если у вас 40 листов А4, то в блокноте их будет 80). Листочки можно оставить белыми, а можно затонировать или купить уже цветную бумагу.
Я возьму за пример формат альбома А6.
Складываем все листы бумаги пополам и разрезаем с помощью канцелярского ножа(так будет быстрее). Потом опять складываем пополам, формируем тетради по 5 листов и зажимаем канцелярскими зажимами на какое-то время, я держу минут 10.

2. Теперь приступаем к сшиванию.
Для начала нужно сделать отверстия в тетрадях. отмечаем карандашом места для протыкания, а потом делаем дырки. Для этого используем шило или толстую прочную иглу.

Дырочек должно быть четное количество. С краев лучше взять по 1-1,5 см. Так делаем с каждой тетрадью. Обязательно во всех тетрадях дырочки должны быть на равном расстоянии.
Если у вас есть дома надфиль и напильник, то можно пропробовать пропилить дырочки им, предварительно сложив все тетради в одну стопку и скрепив их зажимами. Обязательно, опять же, нанести на корешках засечки карандашом.

3. Дальше наш блокнот надо сшить, т.е сброшюровать. Готовим 2 полоски ткани (ширина 2см или чуть меньше), иглу и нитки.

Приступаем к шитью. Берем первую тетрадь, размещаем ленты между 2-ым и 3-им, от края, отвестием.

Шить будем в одну нитку. Нить должна быть достаточно длинной, чтобы ее хватило на сшивание всех книг. Находим у тетради середину. Вводим иголку в 1-ое отверствие, выводим через 2-ое (хвостик у нитки длинный оставляем). Затем вводим в 3-е, выводим через 4-ое, вводим в 5-ое, выводим через 6-ое. Тканевые ленты должны оставаться ПОД нитью.
Дошли до конца, берем вторую книгу (не путайте, где в ваших тетрадях верх и низ!).

Когда вывели иглу через 2-ое ответствие 2-ой тетради, вам надо зацепить нить за нить первой. Вот так:

Продолжаете прошивать вторую книгу. Не забывайте, что тканевые полоски ПОД нитью и они перекручиваются. Когда дойдете до конца, хорошенько подтяните нити и завяжите 2 узелка.
Берем 3-ю книгу, вводим уголку снаружи во внутрь и продолжаем шить до конца. Дойдя до конца, подтягиваем нить, пропускаем иголку между первой и второй книгами и завязываем швейный узел:

Когда все прошили, закрепляем нитку (на 2-3 узелка). Вот, что должно получится:

4. Теперь проклеиваем корешок нашего готового блока, используя клей. Просто щедро наносим его на корешок и тщательно размазываем кусочком губки так, чтобы клей заполнил все отверстия и щели.

Теперь это все зажимаем и оставляем часа на 2-3. Можно на ночь, если время есть.

5. Делаем форзац. Для него нам понадобится: 2 листа тонкого двустороннего картона (А5) и 2 небольших листочка крафта (или альбомной бумаги).
Картон аккуратно складываем попалам, у крафта загибаем полоски шириной ок. 0,5 см
Готовим клей.
На крафт наносим клей и размазываем.
Дальше внимательно смотрим на фото - все просто.

Наносим клей тонкой полоской и приклеиваем картон. Сверху на картон приклеиваем крафт, а на него те 2 полоски ткани.

То же самое делаем и с другой стороны. Должно получится вот так:

Даем клею немного подсхохнуть и продолжаем.

6. Каптал.
Объяснять на словах принцип его выполнения достаточно тяжело, поэтому лучше смотрим вот это видео: [клик]

7. Обложка.
Я беру картон от планшета для акварели\пастели. Думаю, тем, кто занимается рисованием знаком такой планшет. Выглядит он вот так:

Итак, отмеряем длину, ширину и высоту нашего блока. Далее по этим меркам, прибавляя 1-2 мм, вырезаем картон: 2 для обложки и 1 для корешка.

На картон приклеиваем синтепон, отрезая его по тем же меркам, что и картон. Я приклеиваю его на двусторонний скотч.
Далее берем, понравившуюся нам, ткань. Отрезаем ее так, что бы оставались припуски от картона на 1,5-2 см.
Берем картон с синтепоном и приклеиваем это к ткани, оставляя между корешком и обложками зазор в 3-5 мм (можно чуть больше).
Должен получится такой вот 'бутерброд' из ткани, синтепона и картона:

Хорошенько мажем клеем картон по периметру. Загибаем 2 боковые стороны ткани, прижимаем. Дальше - внимание на уголочки:

От аккуратности уголков зависит вид вашего блокнота.

Если у вас планируется закладка, то самое время ее приклеить.
Обложка готова. Теперь надо вклеить в нее блокнот.
Берем заготовку и хорошенько мажем клеем нижний форзац. Прикладываем к обложке, прижимаем. Чтобы защитить другие листы от клея, можно подложить лист чистой бумаги.

Теперь мажем верхний форзац и просто накрываем обложкой. Прижимаем.

Все, блокнот готов, теперь вы можете украсить его как пожелаете.
Если у вас дома есть швейная машинка, то обложку можно прошить, но это стоит делать до приклеивания блока.

Вот блокноты, которые сделала я за полгода, которые занимаюсь этим:

Разумеется, это не все блокноты, а лишь те, чьи фото я смогла найти.
Успехов вам с вашими блокнотами, надеюсь, МК получился понятным.

with love, Jane
p.s. некоторые фото кликабельны.

Читать на Вьюи...

23 ноября 1803 - 15 июля 1873 (69 лет)

Русский поэт, дипломат, консервативный публицист, член-корреспондент Петербургской АН с 1857 года.

Родился 23 ноября (5 декабря н.с.) в усадьбе Овстуг Орловской губернии в стародворянской среднепоместной семье. Детские годы прошли в Овстуге, юношеские — связаны с Москвой.
Домашним образованием руководил молодой поэт-переводчик С. Раич, познакомивший ученика с творениями поэтов и поощрявший его первые стихотворные опыты. В 12 лет Тютчев уже успешно переводил Горация.

В 1819 поступил на словесное отделение Московского университета и сразу принял живое участие в его литературной жизни. Окончив университет в 1821 со степенью кандидата словесных наук, в начале 1822 Тютчев поступил на службу в Государственную коллегию иностранных дел. Через несколько месяцев был назначен чиновником при Русской дипломатической миссии в Мюнхене. С этого времени его связь с русской литературной жизнью надолго прерывается.

В 1822 году в жизни Тютчева происходит важная поездка – в Мюнхен. Впоследствии поэт проводит за границей 22 года. Там же была встречена большая любовь Тютчева – Элеонора Петерсон.
В конце 1860 годов биография Ф. Тютчева была неудачной как в личной жизни, так и в творческой. Вышедший в 1868 году сборник лирики Тютчева не получил большой популярности. Беды сломили его, здоровье ухудшилось, а в 1873 году поэт умер.

Цитаты

Всякое ослабление умственной жизни в обществе неизбежно влечет за собой усиление материальных наклонностей и гнусно-эгоистических инстинктов.

✖ ✖ ✖

У меня не тоска по родине, а тоска по чужбине.

✖ ✖ ✖

Самый умный немец, когда начнёт говорить о России, непременно окажется глупцом.

Стихи

Весенняя гроза

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые,
Вот дождик брызнул, пыль летит,
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит.

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной, и шум нагорный -
Все вторит весело громам.

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевсова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила.

Видение

Есть некий час, в ночи, всемирного молчанья,
И в оный час явлений и чудес
Живая колесница мирозданья
Открыто катится в святилище небес.

Тогда густеет ночь, как хаос на водах,
Беспамятство, как Атлас, давит сушу…
Лишь Музы девственную душу
В пророческих тревожат боги снах!

Silentium!

Молчи, скрывайся и таи
И чувства и мечты свои -
Пускай в душевной глубине
Встают и заходят оне
Безмолвно, как звезды в ночи, -
Любуйся ими - и молчи.

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймёт ли он, чем ты живёшь?
Мысль изречённая есть ложь.
Взрывая, возмутишь ключи, -
Питайся ими - и молчи.

Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи, -
Внимай их пенью - и молчи!..

Читать на Вьюи...

Меня не было здесь, кажется, неделю. Да и что, собственно, может произойти за эту жалкую неделю. Наверное, сейчас я сама себя убеждаю в том, что ничего не происходит, однако в глубине души я понимаю, что все эти дни окончательно гублю свою жизнь и себя. Вновь бессонница, теперь еще и добавилась диета, из-за которой я сегодня выпила несколько кружек горячего(иногда был и холодный) зеленый молочный чай, съела мандаринку и киви. Я понимаю, что так нельзя, потому что мама уже начинает орать на меня, чтобы я хоть что-то съела. Но мне не хочется. Хотя. Кого я обманываю. Хочется, и даже очень хочется. Однако, вернуть свой прежний xs тоже очень хочется. Поэтому я и гублю себя.
Конец января. Совсем близко 14 февраля. В этом году, перед приближением этого дня, я чувствую себя как никогда одиноко. Впрочем, такое состояние у меня бывает очень даже часто. Хотя, должна признаться, прошлый День Св.Валентина у меня прошел вполне хорошо. Но я все равно вечером размазывала слезы по щекам от, ставшего традицией в этот вечер, просмотра фильма Титаник. Этот год не станет исключением, хотя и будет намного печальней, чем прежде.
Вторую неделю. Вторую неделю мне хочется очень сильно ударить нескольких парней из моего класса. Это такое неловкое чувство, потому что все(или почти все) считают меня 'тихоней, пай-девочкой'. А про себя думаю: 'ха-ха-ха, как же хорошо, когда никто не знает твоей настоящей натуры'.
Я заметила, что в последнее время я все чаще начинаю писать от себя. Возможно, это то, что я взрослею. А может и нет, потому что по себе я этого не ощущаю. Вроде все та же девочка с короткой стрижкой, которая ржет на уроке литературы из-за того, что кое-кому приспичило спросить кто же в Дневниках Вампира самый 'сексяшка', а потом вспоминать всех парней из этого сериала и назвать 'Джереми' - 'Дереми'.
И, да, судя из прошлого предложения, я совсем не грущу в школе. Только иногда. Когда никто не видит меня или попросту не обращает внимания. А такое бывает часто.
Еще одна тема, которую я ненавижу: ревность. Да, именно это злое и коварное чувство я, наконец, открыла для себя. Точнее не так. Я давно открыла его, но сейчас осознала, что это именно оно. А все дело в том, что я жуткая собственница. И все, что когда-то стало 'моим' и должно остаться 'моим'. Вот только если мне что-то не нравится, то я молчу. Поэтому это гребанное чувство ревности теперь сжигает меня изнутри, и я ничего не могу с этим поделать.
Вот и все, пожалуй. На этом закончу, ибо надо бы идти спать, время-то позднее.
Я клянусь писать сюда чаще, правда. Спасибо всем 124 людям, которые не отписались за время моего отсутствия.

hikkikomori69 и phenix Добро пожаловать.: 3

Всем хорошего оканчания недели, котятки.
with love, J ane

p.s. А никто не хочет купить блокнот? (наглость-наглость): з
500р.
[клик]

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О, этот неловкий момент, когда в очередной раз посмотрел 'Достучаться до небес' и теперь каждая фраза, каждая песня заставлять тебя рыдать и размазывать слезы по щекам.
Я люблю плакать, когда никто не видит, потому что иногда мне хочется выплеснуть эмоции, нарыдаться всласть. Плакать при людях? О, нет, я не настолько открыта. Мне больше нравится молча горевать в своей комнате, закрывшись от всего внешнего мира. Можно даже иногда достать из заначки огромную плитку шоколада или ведерко мороженого и смотреть грустные фильмы. А потом, засыпая, придумывать совершенно другой мир, которого совершенно точно никогда не будет в твоей жизни. И от этого ты начнешь заливаться слезами еще больше. Ведь вроде бы такой незначительный момент, как 'несбывшиеся желания' так сильно заставляет печалиться, задумываться о своей никчемности, размышлять о том, почему же ты такой мудак и неудачник.
Я люблю такое. Но, наверное, меня из-за этого можно назвать 'нытиком' или 'плаксой'. Ничего подобного.

А теперь немного о том, как я начала новую четверть.
Признаться честно, перед первым днем я была немного взволнованна, потому что вышла наша старая классная, которая была на больничном первое полугодие. Чего я боялась? Сама не знаю. Возможно того, что теперь, наконец, я смогу учиться. Ха-ха, да, мое желание учится, как видимо, зависело от классной, потому что уже за эти три дня учебы у меня уже есть несколько положительных оценок. Да и материал по алгебре, которая не давалась мне в прошлом полугодии, стала понимать гораздо лучше. Это не может не радовать.
Сейчас я прочитала прошлый пост и поняла, что написала запредельный бред, потому что все было на эмоциях. Сейчас же в моей душе царит гармония и умиротворение. И именно сейчас в 2:11 я иду смотреть Гарри Поттера.

Всем добра и фрикаделек.
with love, Jane

P.S. Те, кто хотел письмо отпишитесь в комментарии, а то я вас всех почти потеряла. И адрес тоже.: 3

P.P.S. Хочу так же поприветствовать своих новых следящих, теперь вас 122.: 3
katenok0611, nanahey, vermanova, my-amber
annapetrova, barcelona, stabrovskaya, ollycompton

Читать на Вьюи...

Это именно то, что я увидела, когда заглянула в календарь на телефоне. Как? Осталось так мало дней до начала учебы? Если бы я не увидела это своими глазами, то, вероятно, не поверила. Всего несколько дней назад я в полной мере начала отдыхать. И это не просиживая свой зад дома у ноутбука. Я гуляла с девочками, гуляла даже одна. Много думала, размышляла о том, как мне поступать со своей жизнью в дальнейшем. Мне почему-то кажется, что многие в новогоднюю ночь (или задолго до этого) твердили себе, что начнут новую жизнь с нового года. Я пообещала себе то же самое. О чем я думала? Не знаю. Возможно о том, чтобы прекратить вести борьбу против себя и своих сил.
Уже несколько месяцев прошло с того момента, как я задумалась о том, зачем же я просиживаю штаны в художке. Сейчас, вероятно, послышится несколько возмущенных голосов. Но, серьезно, я устала. Устала приходить домой поздно вечером и через силу, от жуткой усталости, делать уроки. Я не понимаю, что я делала в художке столько лет. А провела я их там не мало, целых 10 лет я потратила на то, чтобы хоть как-то научиться рисовать. А что в итоге? Я сижу и раздуваю сопли о том, что я бездарь. И я правда бездарь. Многие в моем классе умеют рисовать намного лучше меня. А некоторые пришли в художку даже без подготовки. И что после этого думать? Почему некоторые приходят в художку талантливыми, а некоторые, как я, упорно трудятся много лет, но так и не становятся теми, кем хотели бы быть. Я писала о том, что не так давно у меня был серьезный разговор с моим преподавателем, после которого я решила подумать о моем уходе из художки. А вот буквально через несколько занятий я возобновила свои мысли. И теперь уже более осознанно. В последний день учебы, а именно 27 декабря, в художке был просмотр(те, кто ходил\ходит в художку, знает, что это), для тех кто не знает, что это объясняю: это такой день, перед которым ты не спишь всю ночь, доделывая свои работы за полгода, а потом приходишь в художку, развешиваешь их и ждешь вердикта(т.е. оценок) от директора и преподавательского состава. Так вот, в тот четверг я не пошла на просмотр, а поехала в школу, на уроки. Я ожидала того, что мне будут звонить, спрашивать почему же меня нет. И что? А ничего. Я просидела спокойно все уроки и уехала домой. И никто. Повторяю: н-и-к-т-о мне не позвонил. Мне было даже интересно почему же так. Но, по приходу домой, мне все стало ясно. Я увидела в вк, на страничке своей классной, сообщение о том, что будет дополнительный просмотр 10 января. И что вы думаете? Я сидела и честно трудилась, выполняя все работы, на каникулах? Ага, разумеется. Мне стало абсолютно плевать. Серьезно. У меня никогда такого не было, когда было плевать на что-то. И вот. Завтра уже просмотр, а я сижу и ничего не делаю. Возможно, классная все еще надеется, что я одумаюсь и приду в дхш 10-ого, а возможно, что она поняла, что я не вернусь туда. Мне все твердили и твердят по сей день, что я буду безумно жалеть о том, что уйду. Однако, получается наоборот. Я жалею о том, что я до сих пор училась там.
Итак, одну проблему разобрала. Вторая.
Вторая состоит в том, что я начинаю терять старых друзей. Вот так вот, да. Я знаю, что всех достала этим, ну уж простите.
А теперь серьезно об этой теме, раз уж начала. Да, я действительно начинаю терять старых друзей. В Калининграде не осталось почти никого из моей старой компании. А вот недавно я узнаю о том, что мой лучший друг сделал предложение девушке, которую ' любит больше жизни ', как он сам мне написал. Я не знала, что подумать. Вроде бы я должна радоваться, а с другой стороны… мне грустно. Грустно осознавать то, что теперь наше общение перейдет к отметке '0 сообщений в год'. Мы и так с ним в последнее время не очень часто видимся. Да что уж видимся, мы и переписываемся-то редко. А теперь еще и его помолвка. Я очень не хочу его терять. За все время нашего знакомства он стал для меня старшим братом, который всегда готов поддержать, помочь и защитить от всего жестокого мира. А теперь я его теряю. ЭГОИСТКА! Будете кричать вы. И наверное, это будет правильно. Я эгоистка. И всегда ей была, хоть и пыталась противиться этому. Мне все, абсолютно все, твердили об этом, а я не верила, убеждала себя в обратном. А сейчас я и сама вижу это. До чего я докатилась в своем эгоизме? Я не могу порадоваться за друга! Мне пора избавлять от этой черты своего и так несносного характера.
Ну и, наконец, последнее. У меня опять начались проблемы. Проблемы, из-за которых я не сплю уже пятую ночь подряд. Вновь ко мне пришли ужасные воспоминания, мысли, а главное - сны. Теперь я больше всего боюсь закрыть глаза и заснуть, потому знаю, что во сне ко мне придут они. Да, именно они. Теперь это не только мой умерший друг. Теперь ко мне во снах являются все те, кто умер из-за меня. Точнее я считала, что из-за меня. Да и теперь начинаю считать снова. Это и родители моих друзей, и мой первый возлюбленный и даже двоюродный брат. И во снах они винят меня в своей смерти. Вы не представляете насколько тяжело мне засыпать, зная, что опять буду видеть и слушать это. Почему я не могу забыть эти сны, как остальные? Неужели, это такая кара? Меня вновь начинают посещать мысли о смерти. Нет, я не собираюсь заниматься суицидом, не думайте. Просто я начинаю очень часто задумываться на тему ' а что, если… '. А что, если в автобус, в котором я еду, врежется грузовик и я попаду в больницу в умирающем состоянии? А что, если я пойду в больницу на осмотр и у меня найдут какую-нибудь неизлечимую болезнь, в следствии которой я умру? Что тогда? Многие посчитают меня сумасшедшей после этого. И пусть. Я высказалась. Многие считают, что когда говоришь кому-то о своих проблемах, то все становится легче. А знаете что? Нихрена. Нихрена легче не становится.
Да, я буду продолжать делать милое личико и улыбаться шуткам.
Да, я буду твердить, что у меня все хорошо.

А после я приду домой и буду плакать. В своей темной и холодной, из-за открытого настежь окна, комнате.

Читать на Вьюи...

Итак, представляю вам первую подборку музыки, которая сделала мой 2012 особенным. Каждая песня отображает какое-то событие, особенное для меня.

2012. Part I

Adele

S et Fire To The Rain S omeone Like You

c ее творчеством я познакомилась в самый насыщенный отрезок времени, когда меня накрыло волной влюбленности, а если разочарований в противоположном поле.

Radiohead

K arma Police C reep

группу Radiohead мне открыла моя любимая подруга. к сожалению, в то время меня обуревали далеко не приятные мысли, связанные с одним человеком, которого я до сих пор стараюсь забыть. но эту группу я не перестану слушать никогда. их музыка настолько проникает в душу, что ее не извлечь оттуда даже силками воспоминаний. пусть я буду страдать и мучится от боли и печали, но я не выключу их песни, особенно эти две.

Joe Dassin

A Toi

да, было у меня время любви к французской музыки. думаю, это было перед 14-ым февраля, когда меня обуревали то ли волнения, то ли ужас от того, что может произойти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А теперь я, пожалуй, подведу настоящие итоги 2012 года. Без "фильмов\книг\сериалов года". Просто то, что произошло хорошего.
В о-первых, это покупка фотоаппарата, о котором я мечтала два года. Это было самым неожиданным подарком от родителей, учитывая то, что они его покупали без меня, а вечером сделали сюрприз.
В о-вторых, это поездка в Питер. Об этом замечательном событии я писала миллион раз здесь и в тви, но я наверное никогда не перестану этого делать, потому что это было самым чудесным, что случалось со мной когда-либо. Хотя бы потому, что я встретила новых друзей в этой поездке и встретилась с любимой Дашенькой. И с этой же Дашей мы прекрасно сходили в кино на Темного рыцаря. Теперь этот фильм будет ассоциироваться у меня именно с Питером, Дашей и вылезающей ногой из ряда впереди нас( :D).
В -третьих, покупка телефона, о котором я писала выше.
И, наконец, в -четвертых, в 10-м классе мы стали как никогда дружным классом. Пусть иногда мы все ссоримся и хотим убить друг-друга, но это не важно. Главное, что мы сплотились.

С наступающим новым годом вас, любимые вьюеры. Пусть в Новом году у вас будет много хороших моментов, которые запомнятся надолго. Лучи добра вам, киллограмы мандаринов, ведра оливье и хорошей компании в Новогоднюю ночь.

еще хочу поприветствовать своих предновогодних новых следящих, которыми оказались crowley, myloneliness и sparkling-diamonds. Добро пожаловать.: з

with love, Jane

Читать на Вьюи...

Меня тут вдохновила идея мэйл-арта и я решила отправить несколько писем в этом стиле. Я уверена, что на вьюи очень много творческих людей, поэтому те, кто хочет написать мне или кто хочет получить от меня письмо, то пишите адреса в вк либо в комментарии.: 3 Только хочу сразу предупредить, что письма я буду отправлять скорее всего уже после Нового года из-за нехватки времени.
Мой адрес:
Россия, г. Калининград,
ул. Ю. Маточкина, 2\76
индекс: 236029

Буду рада написать абсолютно каждому из вас.: 3

Читать на Вьюи...

Приятно, когда все вроде бы начинает становиться лучше.

Оценки исправлены, в душе праздничное настроение, подарки куплены. Остается только дожить до четверга, хорошо пройти просмотр и я буду окончательно погружена в новогоднюю атмосферу.
Пару дней назад мы поставили елку. Конечно, это не самая прекрасная елка, но для меня она - чудесна.
Пост Таши вдохновил меня на написание такой же анкетки.

Итоги 2012 года

1. Ссылка года. Tumblr, Twitter, Viewy
2. Знакомство года. Вика
3. Фильм года. Выбрать какой-то один из всех тех фильмов, которые я посмотрела за год, просто невозможно. Поэтому напишу несколько самых лучших, на мой взгляд.
'1+1. Неприкасаемые', 'Хорошо быть тихоней', 'Темный рыцарь: Возрождение легенды', 'Голодные игры', 'Хоббит', 'Хокинг', 'Мстители'.
4. Сериал года. Опять же невозможно выбрать какой-то один.
Сверхъестественное, Доктор Кто, Glee, Доктор Хаус, Шерлок BBC, Конец Парада, Американская История Ужасов, Ходячие Мертвецы, Однажды, Гримм.
5. Интерес года. Скрапбукинг, наверное.
6. Мечта года. Съездить в Питер и встретиться с Дашей.
7. Город года. Питер.
8. Песня года. И опять их слишком много, поэтому составлю отдельный пост с плейлистом 2012 года.
9. Книга года. Кассандра Клэр - Город костей, Стивен Чбоски - Хорошо быть тихоней, Сьюзен Коллинз - Голодные игры.
10. Вывод года. Самый лучший и веселый год за последние три-четыре года. Надеюсь на то, что 2013 принесет не меньше радостей.

Всем хорошего окончания полугодия и праздничного настроения!
with love, Jane

Читать на Вьюи...

У меня сейчас тяжелое время, которое я иногда разбавляю только ночными сеансами кино с Мариной.
Итак, что же такое у меня сейчас происходит: у меня завал с учебой, а если быть точнее, то у меня по алгебре и геометрии выходят тройки за полугодие, что меня совсем не радует. Вновь начинается великая неделя перед просмотром в художке. А у меня опять очень много долгов, которые я откладывала 'на потом'. Именно в такие моменты я начинаю ненавидеть себя и свою лень.
> Но есть и приятные моменты в эти тяжелые дни. Такие, как приближение Нового года. Именно это и улучшает мне настроение, когда я смотрю на учебник алгебры или задачку по геометрии. Хоть этот НГ я, возможно, и проведу одна, мне все равно быстрей хочется эту ночь. Наверное потому, что я проведу ее с любимыми сериалами и переписками в вк. И еще с мечтами о том, как я буду проводить НГ в Питере через несколько лет.
Надеюсь, у вас, дорогие следящие, все намного радужней и приятней, чем у меня. :) Поэтому посылаю вам лучи добра и няшества.: *

with love, Jane

всем картошки за мой счет!

Читать на Вьюи...

"Он удивительный актер, он делает новые, необычные и чрезвычайно непредсказуемые решения.

Поэтому…это возбуждает.

Ты чувствуешь что ты вне игры, хотя это и есть то, как ты себя должен чувствовать."

Читать на Вьюи...

Я не могу не пожаловаться на одну неприятную вещь, которую я узнала сегодня.
Наверняка многие уже знают, что я живу в Калининграде. И так получается, что все нововведения в образовании, которые происходят в стране 'пробуют', так сказать, именно на моем городе. И вот сегодня нам сказали ужасную новость. А именно то, что наш выпуск попадает под одно неприятное нововведение: обязательный экзамен по английскому языку. Когда нам это объявили, то класс не мог заткнуться весь оставшийся урок. Учитывая то, что, к примеру, по математике мы начинаем готовиться с пятого класса, совершенно точно знаю о том, что нам ее сдавать в девятом и одиннадцатом классах, то на английский, как правило, практически все забивают, кроме, разумеется, тех, кто собирается его сдавать. К чему я веду… Я английский язык сдавать не собиралась и знаю его очень плохо и если это чертово нововведение все-таки будет, то мне будет не очень хорошо, потому что придется посещать репетитора не только по основным предметам и тому, который я выберу, так еще и по английскому. И, мне кажется, занятия с репетитором по английскому надо будет проводить раза четыре в неделю.
Так что, ребят, помолитесь за меня, вернее за то, чтобы мне не пришлось сдавать обязательный английский.

Я сваливаю из этого чертового города.

Читать на Вьюи...

p.s. если в скором времени я окажусь в психушке, то не удивляйтесь.

Читать на Вьюи...

Звери – Районы-кварталы

Больше нечего ловить - все, что надо я поймал,
Надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал.
Ярко-желтые очки, два сердечка на брелке,
Развеселые зрачки, твое имя на руке.

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.
Районы, кварталы, жилые массивы,
Я ухожу, ухожу красиво.

Gorillaz – Clint Eastwood

I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on

I ain't happy, I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless, but not for long
The future is coming on
It's coming on
It's coming on
It's coming on

Земфира – Хочешь

Пожалуйста, не умирай
Или мне придётся тоже
Ты, конечно, сразу в рай,
А я, не думаю, что тоже

Хочешь сладких апельсинов
Хочешь вслух рассказов длинных
Хочешь я взорву все звёзды
Что мешают спать

Gareth Gates – Unchained Melody

Oh, my love, my darling
I hunger for your touch
A long, lonely time

And time goes by, so slowly
And time can do so much
Are you still mine?

I need your love
I need your love
God speed your love to me

CRAZY FROG – Axel F

Aqua – Barby girl

I'm a Barbie girl in a Barbie world
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation

Come on Barbie, let's go party!

Фактор-2 – Война

Война - бесконечная стрельба над головой,
и лежит в сырой земле товарищ мой.
талисман сжимаю крепко я в руке, тихо плача при луне.

Прошу тебе я, пойми, что нет моей здесь вины,
что нет назад мне пути, я сам хотел бы уйти,
и я прошу об одном, о самом дорогом:
любовь мою сохрани.

Читать на Вьюи...

I can't forget you when you're gone
You're like a song that goes around in my head
And how I regret, it's been so long
Oh, what went wrong? Could it be something I said?

Time, make it go faster or just rewind
To back when I'm wrapped in your arms

All afternoon long it's with me the same song
You left a light on inside me, my love
I can remember the way that it felt to be
Holding on to you

I can't forget you when you're gone
You're like a song that goes around in my head
And how I regret, it's been so long
Oh what went wrong? Could it be something I said?

Time, make it go faster or just decide
To come back to my happy heart

Читать на Вьюи...

Сказать, что я удивлена, значит не сказать ничего. Ведь в последнее время у меня в основном унылые посты, да и то они появляются очень редко. Так что я должна сказать 'спасибо' всем тем, кто до сих пор читает мой блог. А так же хочу поприветствовать тех, кто нажал кнопочку 'следить' и стал юбилейным следящим.: 3

cherrycola, riddle-nyan, lonelyness, californiaandi, jjfamily, pluschevav, batmeow, nolight, mad-cheshire, 013

Читать на Вьюи...

Где есть любовь, там нет страдания, которое могло бы сломить человека. Настоящее несчастье — это эгоизм. Если любить только себя, то с приходом тяжёлых жизненных испытаний человек проклинает свою судьбу и переживает страшные муки. А где есть любовь и забота о других, там нет отчаяния.
Ф.Э. Дзержинский.

Я ненавижу, когда меня называют эгоисткой. Конечно, в глубине души я понимаю, что это правда, но в то же время я делаю столько усилий, чтобы не быть такой. Особенно любит называть меня эгоисткой моя собственная мама. А все из-за того, что я ей сказала, что ненавижу детей. Отлично. У нее теперь просто прекрасное отношение ко мне. Плюс ко всему, ее новая подруга навязывает ей свое мнение обо мне. Меня это достало. Серьезно, я никогда не испытывала такую неприязнь к человеку, как к этой маминой подруге.
Сегодня мама сказала, что у меня слишком высокое самомнение. Меня это добило. Учитывая то, что я считаю себя ничтожеством.
Не знаю, может быть она права и я действительно выгляжу такой в глазах других людей. Но мне все равно обидно слышать такой, тем более от собственной матери.

Читать на Вьюи...

Tom Felton by Matt Holyoak | ASOS Magazine December 2012

Читать на Вьюи...

всем добра и мандаринок
with love, Jane

Читать на Вьюи...

Если вы не нашли себя в блогролле, то не расстраивайтесь, я все равно люблю и вас. ^_^

Читать на Вьюи...

Я устала навязывать себя и свою дружбу тем, кому это действительно не нужно. Я столько раз пыталась воссоздать образ крепкой дружбы, что сама запуталась в том, что реально, а что - нет. Почему-то всегда, когда я всячески стараюсь удержать то малое, что еще осталось, я это теряю. И так происходит уже не впервой.
Наверное многих уже достало то, что практически каждый мой пост это скопище слезливых предложений. Некоторые даже могут подумать, что я просто пытаюсь заставить людей жалеть себя. Откровенно говоря, я и сама задумывалась о том, почему в моем блоге все чаще попадаются такие посты, но так и не нашла ответа. Может это действительно так и я хочу жалости к себе, а может и нет. Но тема друзей по-прежнему в моей голове. Вернее не так. Тема "потерянных друзей".
Я уже столько раз писала о том, что многим не интересно со мной, причину чего я не знаю. Может дело во мне, может и нет. И вот сегодня, после просмотра очередной серии 'Glee' я поняла то, что мне до безумия хочется иметь таких же друзей, как эти ребята. Они всегда могут придти на помощь в трудный момент твоей жизни, помогут советом, заставят улыбаться.
Если бы меня спросили, что такое 'друзья', то я несомненно ответила бы то, что это те люди, с которыми тебе хорошо, которые понимают и поддерживают тебя, которые верны тебе не смотря ни на что.
Я называю 'друзьями' многих человек, но ни один не подходит под мое определение. Может, я требую чего-то сверхъестественного, невыполнимого, невозможного, но мне очень хочется, чтобы у меня были такие друзья, как ребята из 'Glee'. Наверное я не достойна этого, но я буду продолжать верить в то, что когда-нибудь у меня будут такие друзья. А пока я буду продолжать ныть об этом в блог.

Читать на Вьюи...

Роза Тайлер

— Вы оторвали ему руку!
- Я люблю тебя!

Марта Джонс

— Как глупо было бегать по улице.
- Еще увидимся, мистер.

Донна Ноубл

— Кто ты?
- Да, увидимся.

Амелия Понд

— Ты в порядке?
- Прощай.

Читать на Вьюи...

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need you
Tell you I set you apart
Tell me your secrets, and ask me your questions
Oh lets go back to the start
Running in circles, coming in tails
Heads on a science apart

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said that it would be this hard
Oh take me back to the start

I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me, come back and haunt me
Oh when I rush to the start
Running in circles, chasing our tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

Читать на Вьюи...

Все мы живем в мире, где на оскорбление ответят тем же, а не просто молчаливо отойдут. Наверное у всех такое было, когда вас оскорбляют, а вам хочется ответить тем же. И, думаю, многие отвечали. Но давайте не будем забывать про принцип бумеранга. Ведь все наши действия, слова, брошенные мимолетно, вернутся к вам с еще большей силой.
Раньше я не следила за своей речью, говорила все, что вздумается. Но не так давно я поняла, что все старые обиды возвращаются и от этого становится совсем худо.
В наше время появились разные сайты, где можно оскорблять анонимно. Для некоторых это плюс, для других разочарование прежде всего в людях, потому что каждому хочется сказать что-нибудь обидное и чтобы не узнали, что это он\она это сказали.
В последнее время я все больше разочаровываюсь в людях. Когда я захожу, например, на ask, то первым делом вижу оскорбления. Меня это злит и расстраивает одновременно.
Вообщем, суть вот в чем, ребят. Давайте будем следовать совету великого кота Леопольда:

Ребята, давайте жить дружно!

Читать на Вьюи...

Майкрофт обернулся к матери. Она опять плакала, когда Майкрофт вернулся. Он старался не думать об этом.
"Показался кто? "
"Он". Для нее стало проблемой называть имя после его смерти. Боялась, что будет полностью раздавлена. "Ты посещал его могилу еще?" Спросила мама, не сумев удержаться от дрожи в голосе. Майкрофт не ответил. Ей и не нужен был ответ, потому что все было написано у него на лице.
"Майкрофт…" Начала мама, но Майкрофт остановил ее и встал.
"Я должен уйти сейчас, мама. Работа." Пробормотал он, поправляя пальто. Он не хотел этого делать. Он не хотел говорить о таких вещах, как чувства. Сердце внезапно сжалось, когда он понял, что звучал, как младший брат. Высокий мужчина остановился. Он сжал ручку своего зонтика еще сильнее, стараясь сохранить хладнокровие. Холмсы не плачут. Они сильные. Они не плачут.
Миссис Холмс посмотрела на старшего сына своими голубыми глазами и то, что она увидела, была боль. Боль от потери брата. Боль от потери того, о ком ты заботился на протяжении многих лет. "Майкрофт, дорогой". Виолетта Холмс осторожно положила руку ему на плечо. "Посети его могилу. "
Черный, холодный мрамор. Его надгробие даже соответствовало ему прекрасно. Большими золотыми буквами указано имя человека, который похоронен там. К сожалению для Майкрофта, этим человеком был его младший брат.
" Шерлок Холмс", - сказал он. Больше ничего.
Когда его спрашивали, что бы он хотел на своей надгробной плите, он никогда не отвечал. Шерлок не хотел бы ничего простого и скучного, такого как: Любимый сын, друг, брат. Нет. Это был бы не он.
Что он должен был сказать? Привет? Прощай?
Майкрофт вздохнул.
" Помнишь тот званный обед у матери?" Он не знал, зачем говорит все это. "Она была так взволнована по этому поводу. Она так суетилась, ты знаешь ее." Он замолчал. "Вас было пятеро и мама сказала мне заботиться о вас, пока вы играли на улице. Я не хотел быть вашей няней, мне хотелось быть со взрослыми, с их странными разговорами и бокалами с вином. Боже, помню каким противным я был. Мы сидели под деревом и ты подошел ко мне с лягушкой. Я сказал отвалить от меня, не так ли? Я был так зол." Майкрофт снова остановился, чтобы посмотреть в другую, от могилы, сторону. "Я был так зол на маму, на тебя и каждого гостя с этой смешной вечеринки. Потому что это было не справедливо." Было такое тяжелое чувство внутри него. Эта боль, как ад.
" И потом ты вернулся и сел рядом со мной. Помнишь, что сказал мне тогда, Шерлок? Что ты сказал мне? Ты сказал: "Не переживай, в один прекрасный день у тебя будут свои вечеринки с большим количеством людей, и тогда тебе не придется заботиться обо мне. "
Он замолчал. Это было совершенно нелепо. Но что-то заставило его говорить дальше.
" Я всегда заботился о тебе, Шерлок. Всегда. Мама сказала мне заботиться о тебе, чтобы с тобой не случилось ничего плохого. А теперь… Мне не удалось. Я дал обещание, которое не смог сдержать.
Прости меня, брат."

Найдено на просторах tumblr.

Читать на Вьюи...

А теперь серьёзно.
Еще совсем недавно я просто обожала залазить на крышу своего дома ночью и оттуда наблюдать за спящим районом. Но это было только до сегодняшней ночи. Еще никогда я не бегала так быстро по лестнице, как сегодня. Что же случилось?

" А теперь пришло время охуительных историй ".

Сначала все шло как всегда. Я поднялась на крышу, нашла свое любимое место. Все было спокойно буквально минут пятнадцать, а потом началось… Я услышала какие-то шаги и хохот со стороны входа на крышу. Подумала, что это на десятом кто-то и успокоилась. Но ненадолго! Эти "кто-то" оказывается шли как раз на крышу, где уже сидела я. Ну, я подумала, что лучше не искать приключений на свою пятую точку и быстренько ретироваться, пока меня не увидели. Я быстро собралась, а они как раз поднялись на крышу. И, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ИХ БЫЛО ТРОЕ И У КАЖДОГО ФОНАРИК. ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ ФОНАРИК! Конечно же меня увидели(а разве могло быть иначе?). Ну и я как в фильмах постаралась быстро выбежать оттуда, но опять же не тут-то было! Один из парней попытался схватить меня за руку со словами "куда побежала, цыпочка". Я кое-как выбралась с крыши, но когда выбегала, то споткнулась о порог и, упав, треснулась головой об стену. А стены у нас такие шершавые.
Итог похода: огромная гематома на левом бедре, порез и шишка на лбу, локоть ободран и еще вывихнутая лодыжка.
Я поклялась, что теперь ночью на крышу ни ногой. Хватит с меня таких ночных похождений, серьезно.

Ну а теперь немного о "каникулах".

Если бы на этой неделе была хорошая погода прям с утра, ну там солнышко, птички поют, то я бы подумала, что это какое-то чудо. Ведь не может же быть так, чтобы на каникулах была прекрасная погода для прогулок, верно? Ну вот и у нас так. Я сижу овощем дома, смотрю фильмы, читаю, играю, но не гуляю. Уже третий день мы с Виталием собираемся выйти на прогулку в парк, но конечно же ничего не выходит. В итоге мы решили затра, даже если будет снегградурагандождь, идти гулять. И если ничего не сложится, то я обещаю, назову эти каникулы самыми отвратительными.
Все же наверняка знают, что "Viewy Letters" снова в работе. В прошлом году я отправила совсем мало писем, чему я не рада вовсе. Так что в этом году я собираюсь наверстать упущенное, поэтому те, кто хочет получить от меня письмо, то пишите адреса в комментарии или лс. :)
Еще я запредельно рада возвращению своих любимых блогов. Наконец-то Даша и Виталий вновь вернулись к нам!
Кстати, я очень давно не приветствовала новых следящих, а их в последнее время не мало.

finnick, dreamfall, moore-meow, allonsy, cumber-bitch, languor, as-sweet-as-may, sentyabrskaya-, -blackbird-, potter-pevensey, sasha619, heeeyleraa, felton
Добро пожаловать, котятки! *_*

лучей добра и осадков из чизбургеров вам
with love, Jane

p.s. котятки, вы такие милые, давайте дружить. тем более у меня новая страница в вк.: 3 добавляйтесь, буду рада вам.)

p.p.s. еще у меня новая группа, поэтому добро пожаловать

Читать на Вьюи...

"Амелия Понд…"

Читать на Вьюи...

Биографический фильм об университетских годах выдающегося британского ученого-астрофизика Стивена Хокинга.
Картина была номинирована на премию BAFTA в категории «Лучший драматический фильм» в 2005 году; Бенедикт Камбэрбэтч получил «Золотую нимфу» фестиваля в Монте-Карло как «Лучший актёр», а также был номинирован на телевизионную премию BAFTA за лучшую мужскую роль.

Мое мнение.

Фильм рассказывает о том, как оставаться собой с такой болезнью. Каст картины, безусловно, шикарный. Один Камбербэтч чего стоит. Он действительно смог показать такую болезнь, которую, думаю, мало кто сможет так реально сыграть.
Фильм произвел на меня очень большое впечатление, ведь он не только о физике, но и о том, как человек теряет контроль над телом, но не теряет контроля над разумом, не теряет надежду и страсть. Истинную страсть ученого. Гения.
Самое замечательно в картине это не только актеры, но и то, что это действительно реальная история, а Стивен Хокинг реальны человек, который не сдается и живет до сих пор.
Хокинг жил и живет ради науки. В фильме, когда он выбежал из поезда и принялся чертить на асфальте, его радость была такой искренней.

Роджер: Ты в порядке?
Стивен: Я понял, как это выглядит!
Р.: Что?
С.: Что, если Эйнштейн был прав?
Р.: В чем прав?
С.: Ручку мне и бумагу!
Р.: Мелок.

С.: На пространственно-временной диаграмме, что идет сперва?
Р.: Пространство, время.
С.: Нужно представить изменение направления времени, когда время начнет двигаться в противоположном направлении.
Р.: Что? Но для чего?
С.: Продолжайте! Не останавливайтесь!
Р.: Итак, вот настоящее время.
С.: Вот мы здесь. Смотрим назад во время. Свет…
Р.: Двигаясь в космическом пространстве…

С.: Искривляя пространство – время.
Р.: Приближаясь, световые лучи направляются друг к другу… Посмотрите, прошлое время проходит
С.: Что ты хочешь сказать?
Р.: Что если дыра во вселенной, которая находится в таком месте, где границы этой дыры стремятся к нулевому значению…
С.: Сингулярность! Абсолютное ничего!
Р.: Это согласуется с теорией об умирающих звездах путем коллапса. Это доказывает, что сингулярность должна существовать, что если это согласуется с этим и так и происходит, что это означает, Роджер?
С.: Коллапс в обратную сторону.
Р.: Что является чем?
С.: Взрывом.
Р.: БУМ!

Реальные фото Стивена Хокинга.

Стивен и его первая жена Джейн.

Оценка: 10\10.

Читать на Вьюи...