Viewy — социальная платформа

1. Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми.
Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги. Размер диагонали телевизора обратно пропорционален коэффициенту интеллекта.

2. Не надо слепо верить в образовательную систему.
Учебная программа устарела в первый день начала вашего обучения. (Исключение – фундаментальные программы, но только в точных науках; вопрос применения фундаментальных знаний в обычной жизни остается открытым.)

3. Читайте без остановки, читайте как можно больше.
Вы никогда не знаете, когда вам пригодятся новые знания и концепции, но вы будете намного лучше подготовлены к жизненным неожиданностям.

4. Научитесь общаться с окружающими.
Избегать людей, считая их недостойными своего общения, – значит не найти клиентов, друзей или работу в дальнейшем.

5. Быть застенчивым – это пустая трата времени. Не давайте эмоциям рулить процессами принятия решений.

6. Если вам что-то не нравится в отношениях с другим человеком, – в случае вашего разрыва это “что-то” и будет причиной.

7. Как можно больше общайтесь с людьми старше себя. Пытайтесь понять их систему ценностей, их кругозор и логические связи между обстановкой и принятыми решениями.

8. Найдите людей, которыми можно восхищаться, и старайтесь их превзойти.

9. Со временем люди становятся более консервативными. Если хотите сделать рисковые вещи – делайте их, пока молодые. Я давно пришел к выводу, что реформаторство – это следствие отсутствия знаний, а не наличия фокуса.

10. Не тратьте деньги на ерунду: скопите их на что-то серьезное (в т.ч. и свой стартап). Это вас также научит тратить деньги и в бизнесе: с умом и ради цели.

11. Выбирая между тратой денег на вещи или впечатления, выбирайте впечатления. Радость от впечатлений и воспоминаний выше.

12. После того, как вы научились экономить, научитесь зарабатывать.

13. Научитесь программировать.
Проще самому сделать прототип, нежели тратить время и деньги на то, чтобы его объяснить кому-то еще. Не хотите программировать – научитесь что-то делать руками, чтобы можно было производить что-то полезное.

14. Не набирайте лишний вес в молодости. Это сократит вашу активную жизнь на 10-20 лет.

15. Научитесь готовить еду. Лучшее время для обдумывания чего-то – когда вы режете ингредиенты на салат или суп.

16. Высыпайтесь ночью. Недостаток сна сильно влияет на качество принятия решений.

17. Записывайте свои дела. Памяти недостаточно, какой бы фантастической она ни была.

18. Имейте большую мечту. Быть гибким отлично, но без мечты это может превратиться в бег по кругу.

19. Станьте специалистом своего дела перед тем, как менять сферу деятельности. Тут дело и в правиле 10000 часов, и в том, что хороший генералист должен в прошлом быть хорошим специалистом.

20. Не старайтесь исправить людей. Ищите тех, кто еще не испорчен.

Бонус:

Учите 2-3 иностранных языка. Знание языка также дает понимание культуры и понимание разнообразных точек зрения и ценностей.
Учитесь культурно разговаривать и писать без ошибок. Умение говорить складно и по делу пригодится тогда, когда вы будете доносить точку зрения компании потребителям, а также управлять людьми.
Научитесь этично конкурировать в нужных вам областях жизни. Жизнь – очень конкурентная штука, и неумение конкурировать снижает ваши шансы на изменение своего положения или социального статуса.

Читать на Вьюи...

Девочки, а школу-то мы закончили!)

EYESCL0SED — Sun, 10 Jun 2012 23:14:26 +0300

Читать на Вьюи...

Пока не идут титры, всегда есть шанс

EYESCL0SED — Sat, 02 Jun 2012 21:36:48 +0300

Читать на Вьюи...

может он сейчас думает о ТЕБЕ, а ТЫ паришься

EYESCL0SED — Wed, 30 May 2012 14:47:43 +0300

Читать на Вьюи...

Если у вас шикарные планы на вечер - это к облому.

EYESCL0SED — Tue, 29 May 2012 11:44:55 +0300

стопудово Читать на Вьюи...

Победа это девушка, которая ходит у тебя по дому в белой простыне. white flag.

EYESCL0SED — Tue, 29 May 2012 11:42:20 +0300

Читать на Вьюи...

Вера Полозкова

EYESCL0SED — Mon, 28 May 2012 09:55:44 +0300

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить.
Сиди тихо, кушай антибиотики и, пожалуйста, хватит ныть.
Черт тебя несет к дуракам напыщенным, этот был циничен, тот —вечно пьян,
Только ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян.
Поправляйся, детка, иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря;
Из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы.
Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну.
Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой?
Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Читать на Вьюи...

Заведу себе кота, назову Димой, буду с ним спать. а всем буду говорить, что сплю с Димой.

EYESCL0SED — Fri, 18 May 2012 21:10:09 +0300

:DD Читать на Вьюи...

так хочется придти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА, ЕГЭ, ЦТ и т.д. на стол, уебать и сказать: НА, СУКА, РЕШАЙ!

EYESCL0SED — Fri, 18 May 2012 19:07:03 +0300

Читать на Вьюи...

Говорят, что страдания ведут человека к совершенству

EYESCL0SED — Thu, 17 May 2012 20:21:36 +0300

А.П.Чехов Читать на Вьюи...

Чем свободнее ты себя чувствуешь, тем сильнее твое обаяние

EYESCL0SED — Wed, 16 May 2012 19:56:52 +0300

Читать на Вьюи...

Как говорил старик Фрейд "Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку,убедитесь,что вы не окружены идиотами."

EYESCL0SED — Wed, 16 May 2012 18:01:36 +0300

Читать на Вьюи...

Единственное, что ценно в жизни – это момент

EYESCL0SED — Wed, 09 May 2012 22:39:52 +0300

Читать на Вьюи...

отношения разрушаются не расстоянием, а сомнением

EYESCL0SED — Mon, 07 May 2012 20:34:44 +0300

Читать на Вьюи...

человек, он в мелочах

EYESCL0SED — Mon, 07 May 2012 14:20:34 +0300

в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд; как переставляет будильник на пять минут позже.

Читать на Вьюи...

Типология мужчин (обрыдаться)

EYESCL0SED — Thu, 03 May 2012 10:16:02 +0300

ЛУНАТИК

Пожалуй, самый многочисленный вид. Мужчина-лунатик может генерировать по несколько философских изречений за ночь, а при желании еще и вступать в конструктивный диалог. Однако секреты в спящем состоянии хранить категорически не умеет. Даже свои.

Полина: "Муж как-то ночью ни с того ни с сего предостерег: «Не трогай левый сапог!» Я заинтересовалась, спрашиваю: «А что там?» Он: «Ветер. Не трогай». Ну я же женщина – послушала и сделала наоборот. Полезла по всем левым сапогам. Дуновения ветра так и не почувствовала, зато нашла в одном (действительно, левом!) ровно 3 тысячи 780 рублей».

Анастасия: "Меня однажды муж растолкал с вопросом: «Где эта штука, которую я пилил?»

Я: «Чего? Какая штука?»

Он: «Ну штука, я ее пилил!»

Я: «Какая штука? Спи давай».

Он: (явно раздражаясь, шаря руками под подушкой): «Да штука где? Пилил же только что!»

А я-то спросонья, еще он так настойчиво требует. Начала тоже шарить по кровати руками и искать какую-то недопиленную штуку. Потом поняла, что муж не в адеквате, говорю: «Ладно, спи, утром найдем». Проснулись, сквозь смех говорю:

– Ну что, давай искать.

– Что искать?

– Ту штуку, которую ты полночи пилил.

– Какую штуку? С тобой все нормально?»

Татьяна: "У нас что ни ночь, то фейсконтроль. Муж все время поворачивается ко мне и спрашивает «Ты кто?» Я спокойно называю свое имя, он отворачивается и засыпает».

Ирина: "Муж во сне однажды очень поэтично изрек: «Я знаю, за воротами осень. Опоссумы летят».

Светлана: "Молодой человек среди ночи застонал: «Нет, прошу, не пускай снеговика в дом! Будет мокро и морковь, мокро и морковь». На всякий случай проверила, не мокро ли под ним (ну вдруг). И заодно – на месте ли «морковь».

Екатерина: "В темноте раздался властный голос мужа: «Накапай капель!» Я, ничего не понимая, сквозь сон: «Что? Каких капель?» Муж, строго так: «Капель накапай, сказал. Трудно, что ли?» Я, повинуясь и чуть не срываясь на истерический смех: «Нет, не трудно, каких капель-то? И куда капать?» Муж, более снисходительным тоном: «Те, вишневые. В картошку».

Люба: "Меня очень часто будит муж по ночам и спрашивает так нудно «Лю-ю-юб, ну какой двигатель на том КамАЗе стоит?»

Татьяна: "Проснулись, я его толкаю, мол, вставай. А он потягивается так неспешно, с боку на бок переворачивается и выдает ленивым голосом: «Чувствую себя как стальная конструкция». Я: «Чего?!» Он: «Приваренный». Потом объяснил: ему, оказывается, снилось, что он был заборчиком».

Виктория: "Часто просыпается с воплем: «Залезай в вертолет, а то там гаишники!» Иногда одной фразой не ограничивается, а продолжает диалог. Я как-то спросила, как его зовут. Ответил: «Кушка-Юшка».

Валерия: "Муж во сне трагическим голосом констатировал: «У нас осталось 10 патронов и 3 гранаты на четверых».

РОМАНТИК

Вымирающий вид. Однако оставшиеся индивидуумы еще способны на красивые поступки с целью удивить девушку. Иногда приятно, иногда не очень. Зато всегда искренне.

Анастасия: "Мой неистребимый романтик однажды выписал (в самом прямом, физиологическом смысле) на снегу мое имя. Благо была ночь, и ни единой души кругом. Полное имя, правда, не осилил, оно довольно длинное. Зато хватило на два подчеркивания и три восклицательных знака! Что до сих пор служит для мужа предметом тихой гордости».

Марианна: "Будущий муж встречался с друзьями. Я ждала до трех ночи, пошла спать. Открываю глаза – лежу вся в белых тюльпанах, а рядом мужчина мой, улыбается. Я, конечно, растаяла. Потом пригляделась, тюльпаны-то разной длины, некоторые вообще с луковицами! Оказалось, этот романтик клумбу ободрал, да так старался, что с корнями и землей вырвал».

Елена: "А мне песни на ходу сочиняет. Чаще всего какой-нибудь похабный рэпчик. Вот из последнего: «О моя Еленция, у меня от тебя эрекция. Йоу-йоу-йоу».

Александра: "Диалог c любимым: «Ну все, наконец я могу заняться мужским делом!» – «Ммм, мне раздеться?» – «Ну можешь и раздеться. А я пошел мусор выносить».

Евгения: "Бывший муж был очень галантен. На мой 25-й день рождения звонит изчметро: «Я сначала в магазин за туалетной бумагой, потом на Киевский тебе за розами, потом домой».

Лена: "Один кавалер мне в качестве комплимента сказал: «Ты очень похожа на мою любимую актрису. Ну ту, помнишь, которая без глаза». Оказалось, он имел в виду героиню фильма «Убить Билла». У меня прямо глаза открылись".

ПАЦИЕНТ

В отличие от «романтика» является видом не вымирающим, а помирающим. Долго, торжественно и трагично. Мужчина-пациент нуждается в особом уходе, а также в сострадании, поддержке и «чаечке с лимончиком».

Алена: "Муж, прежде чем выпить любую таблетку, подозрительно спрашивает: «Что это?» Я уж и не знаю, цианида он от меня все ждет или просто вспоминает, слышал ли такое название в рекламе, но спрашивает всегда».

Анна: "Мой молодой человек очень впечатлительный. «Хауса» насмотрится – и пошло-поехало: «Слушай, а вдруг у меня волчанка? Или что-то аутоиммунное. Может, мне тоже кортикостероиды нужны?»

Ксения: "Муж часто температуру меряет, даже когда нормально себя чувствует. При отклонении от 36,6° хотя бы на одну-две десятые градуса вверх ставит себе диагноз «Кажется, я заболеваю». Вниз – «У меня явно упадок сил».

Юлия: "Мой все зеленкой мажет. Фетиш просто какой-то. Порезался – зеленкой, уколол палец – зеленкой, прыщ на лбу вскочил – тоже зеленкой, несколько прыщей – все зеленкой. Ну и что, что из дома выходить через пять минут. От него мамы с детьми потом шарахаются, опасаясь ветрянки».

Кристина: "Стоит мужу хоть немного простудиться, он сразу таким трогательным становится. Ложится в постель, надевает шерстяные носки, кутается в пять одеял и начинает еле слышным голоском уменьшительно-ласкательно лепетать: «Заинька, а сделай мне чаечек с лимончиком и бутербродиком, пожалуйста».

ЗАВХОЗ

Течет кран, перегорела лампочка или надо повесить полку? Мужчина-завхоз решит все проблемы! Хочешь ты этого или нет. И не беда, что кран окончательно сорвет, люстру придется выкидывать, а полка отвалится на голову. Зато все сам, сам.

Елена: "Я уже боюсь его какой-то мужской работой нагружать. Последний раз, когда я просила вбить гвоздь, он с первого же удара шарахнул себе по пальцу, подскочил от боли и ударился головой об открытую дверцу. А потом еще полдня меня ненавидел за то, что я никак не могла сдержать смех, когда его жалела».

Виктория: "Муж у меня назначен ответственным за дачные инструменты. Холит их, лелеет, в порядке содержит. Привычная для нас картина: с дачи уезжать уже давно пора, ночь почти, а он там лопаты в сарае по росту выставляет».

Людмила: "Муж зачем-то решил телевизор на кухне на стену повесить, говорит, что так значительно удобнее смотреть будет. И ведь не переубедишь. И что вы думаете, корячился два дня, дыру в стене расковырял чуть ли не до соседей, дрель сломал, но повесил! Теперь приходится, сидя за столом, голову почти на 180 градусов сворачивать, чтобы увидеть, что там у них сегодня на экране».

Яна: "Мне любимый даже лампочку ввернуть не дает. Так и сидим иногда неделями в полумраке".

ПЕДАНТ

Да, они все-таки существуют – мужчины, которые ничего не разбрасывают и все убирают. Так, что хочется порой убраться из дома…

Татьяна: "Муж моет всю еду: бананы, мандарины, капусту… йогурты. Может, оно, конечно, и правильно, но почему тогда не помыть бы шоколадку, батон колбасы, упаковку чипсов. Их же тоже все грязными руками трогают».

Анастасия: "Мы когда в отпуск ездим, молодой человек все свои вещи, перед тем как положить в чемодан, упаковывает в пакетики. Каждую! То есть с собой он возит 50% одежды, 50% пакетов. Все боюсь, что нас когда-нибудь заподозрят в контрабанде полиэтилена».

Ольга: "Муж обожает постель заправлять. Каждое утро целый ритуал – все разгладить, матрас поправить, подушки взбить, одеяло подоткнуть. Возится минут 15, но красиво и аккуратно получается, как в дорогих отелях. Так и хочется ему на чай оставить».

Инна: "Я компьютер мужа матрешкой называю. У него там все красиво по папочкам разложено. А в каждой папочке еще по пять, а в тех пяти еще по десять – и так до бесконечности. Помню, под диктовку по телефону искала какой-то важный документ. Вскрыла 18 (я не преувеличиваю, специально считала!) папок, пока до нужного добралась".

МЫСЛИТЕЛЬ

Мужчины этого типа – натуры очень тонкие. Они часто ищут уединения, чтобы поразмыслить о сущности бытия. А найдя, проводят в нем большую часть утра.

Анна: "У нас каждое утро туалетная процедура длится ровно 40 минут. В будни он даже встает раньше, чтобы не нарушать многовековую традицию. Я его спрашивала уже не раз: «Что ж ты там делаешь столько времени?»

– Думаю.

– А чего так долго-то?

– О вечном думаю… "

Алена: "Ощущение, что муж туалетную комнату использует исключительно для игры в «Тетрис». У нас там даже коробка с батарейками имеется. Так вот, засел он как-то за игру и увлекся. Через 3 часа меня на подмогу вызывал – ноги затекли, выйти не мог».

Лиля: "А у нас не туалет, а читальный зал. Муж туда книжную полку притащил и собрание сочинений всевозможных классиков расставил. Интеллигент, тоже мне. Вынесла полку, так он за мной полдня ходил, состав освежителя воздуха в прозе пересказывал».

Читать на Вьюи...

Если я ем как свинья — то и выгляжу как свинья. Я просто уважаю свое тело

EYESCL0SED — Tue, 01 May 2012 21:23:06 +0300

Наташа Водянова Читать на Вьюи...

Если вы хотите говорить обо мне, говорите со мной.

EYESCL0SED — Sat, 28 Apr 2012 09:44:59 +0300

к/ф Наркоз Читать на Вьюи...

не ищите в одном человеке другого

EYESCL0SED — Sun, 22 Apr 2012 22:22:06 +0300

Читать на Вьюи...

ДОРОГОЙ,А МОЖНО Я С ПОДРУГАМИ В КЛУБ УЖЕ ПОШЛА?

EYESCL0SED — Sat, 21 Apr 2012 12:42:10 +0300

Читать на Вьюи...

правило 5 секунд

EYESCL0SED — Sat, 21 Apr 2012 09:58:28 +0300

есть такое жизненное правило - "пяти секунд". Если за пять секунд к тебе не пришло решение, значит объект не достоин твоего внимания.Руководствоваться надо первой мыслью, первым импульсом - это инстинктивное, и значит, самое верное. Если начал взвешивать, колебаться - это не то!

Читать на Вьюи...

Как настроить себя на учёбу

EYESCL0SED — Sun, 15 Apr 2012 11:18:31 +0300

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.

3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.

4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.

5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?

6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.

7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.

8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.

9. Время летит.

10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.

11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.

12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.

13. Сегодня никогда не повторится.

14. Даже сейчас, твои враги жадно листают книги.

15. Не попотеешь, не заработаешь.