Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и когда спрашивают "а это правда ты?" *-*

мне это приносит огромную порцию радости :)

Читать на Вьюи...

когда только и делаешь, что считаешь минуты до встречи с ним. когда каждую секунду обновляешь всевозможные соцсети, в ожидании сообщения от него.

кажется, это не лечится.

Читать на Вьюи...

так хочется любить человека в зеркале.

но невозможно это сделать, пока не увидишь в отражении собственного идеала.

у каждого он свой. и каждый должен стремиться достигнуть его. разве не в этом заключается счастье? полюби себя и тебя полюбят другие!

у меня слишком много комплексов. СЛИШКОМ.

в течении некоторого времени я пыталась смириться с ними и принять себя ТАКОЙ, КАКАЯ ЕСТЬ. с толстыми ляшками и неумеющей различать времена в английском языке.

и знаете что? у меня ведь почти получилось. я даже начала верить, что внешность не главное, а все эти времена английского языка не так уж и важны.

НО.

вчерашнее сообщение просто полностью разрушила всю мою веру.

"ты вроде ничего так, но тебе нужно похудеть".

написал человек, который является моим близким другом. по крайне мере раньше ЯВЛЯЛСЯ.

и дело даже не в лишнем весе и в том что мне и правда не помешало бы сбросить парочку кг. дело в том, что он обращает внимание исключительно на внешность. на то как человек одет, каких брендов его одежда, есть ли прыщи на его лице, ровные ли зубы и хорошо ли уложены волосы.

а всё таки я до сих пор убеждена, что внешность не главное. главное то, что внутри.

спасибо твиттеру, что помог мне это осознать. ведь кругом так много классных людей с прекрасными мыслями и удивительной фантазией. и у каждого есть свои недостатки, которые вполне можно обратить в достоинства и сделать своей изюминкой!

я давно перестала обращать внимание на то, как выглядит человек. главное ухаживать за собой и помнить, что каждый по-своему красив.

к чему я это всё?

любите себя. создавайте свой идеал из самого себя. и не слушайте никого.вы все прекрасны!

ну а я такой человек, что пока он не покажет на что способен - не успокоится.

поэтому ограничиваю себя в питании и начинаю активно заниматься спортом.

и пусть этот урод потом соснёт! (извиняюсь)

а потом я наберусь смелости и выскажу ему всё в лицо!

не вижу смысла окружать себя такими людьми.

в планах подготовить себя к голоду.

1 день - питание до 6.

2 день - питание до 12.

3 день - только завтрак.

и после этого окончательный отказ от пищи.

ибо просто так садиться на голод как минимум неразумно.

посмотрим, что из этого выйдет.

Читать на Вьюи...

не сплю вторую ночь.

бесконечные мысли в голове.

зачитываюсь стихами и плачуплачуплачу.

а ещё я дико замерзаю по ночам.

+3 для лета - слишком холодно.

добровольно отказываюсь от едыи от людей.

нет желания поддерживать общение с кем-то.

хочется сбежать куда-нибудь далеко к морю. и остаться с ним наедине.

я слишком устала от этого города. от этих людей.

а в голове только "год. ещё один год продержишь".

люблю и в то же время ненавижу.

как сложно в этом мире жить, друзья

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я устала. Очень устала.

Бороться, что-то доказывать.

Надоело.

Хочу, чтобы меня просто любили.

И я любила.

Взаимно.

Никогда такого не испытывала. Хм.

Наивечный неудачник. О да.

к своим 17 я так и не нашла себя. Не нашла свой смысл жизни. Не нашла своё хобби. И да. Я даже ни разу не целовалась.

А люди уже детей в таком возрасте рожают. Семьи заводят.

Мне же только остаётся наблюдать за этим со стороны.

Что ж. Раз так. Значит стоит заняться собой. Влюбиться в себя. Почувствовать себя самой лучшей. Я устала ненавидеть себя. Устала избегать зеркал. Устала прятаться от объективов камер. Устала. Просто устала.

Ана, забери меня к себе.

Читать на Вьюи...

Во мне всё не так. Всё не то.

Именно поэтому придётся прибегнуть к крайним мерам и прекратить жрать, пока не добьюсь своего идеала внешне.

Ну и разумеется внутреннее обогащение книгами, фильмами, поэзией.

Итак. 17.05.

День, с которого вся моя еда отправляется в помойку.

хватит быть жирной. хватит страдать. хочу любить себя. хочу видеть свои кости. хочу измениться. хочу, чтобы меня полюбили.

аведь всего лишь стоит отказаться от еды.

так просто.

Надеюсь, я справлюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Смотришь на людей, спешащих запрыгнуть в вагон, и жутко завидуешь.

Да, я не люблю свой город. Всегда уезжаю, если есть возможность.

Лето 2013. Самое лучшее, самое любимое!

Провела его в Новороссийске. Если бы вы знали, как я хочу туда вернуться.

На сегодняшнем скучном уроке, случайно услышала название любимого города и сразу столько воспоминаний всплыло.

Наверное, я бы многое отдала, чтобы всё повторить.

Помню, как бежали с мамой к своему вагону с огромными сумками, как не верили, что уже едем. Как же мне хотелось увидеть папу. Даже не ради моря туда ехала, а ради него.

Как глупо я улыбалась при виде него. Как познакомились с Женей, и я подумала " чёрт, он такой классный, хочу быть такой же!"

Жаль, что я ошиблась на счёт него)

Как смотрели вером ёжика с Лёшей, а на нас наорали соседи, за то что мы якобы его пугаем и у него от нас шок хаха

Как катались на катамаране и гоняли по горным рекам на уазике.

Как я в первый же день обгорела и у меня жутко всё болело. Как изначально я рыдала и хотела уехать. Ведь всё казалось чужим. Даже папа был таким не своим. А потом я втянулась. 11.07.13 день, когда нужно было уезжать.

Я за всю свою жизнь столько не рыдала, как в тот день!

Вроде бы стояли на вокзале и я держалась. Там же был Женя. Нельзя было при нём казаться слабой. Я только тихо шептала, что ещё вернусь сюда.

А потом. Последнее обнимание. И вот, поезд трогается и из моих глаз льются слёзы. Непрекращая. Жуткая истерика. "Мам, я вернусь туда, можно?"

И так два дня в безысходности. Чем ближе подъезжали к дому, тем больше меня начинало трясти. Да, именно этим летом я возненавидела наш город.

И вот мы дома. Бабушка и дедушка встречают нас на руках с любимой Зулей.

Но знаете что? Во мне не появилось ни капли радости.

Зашли в путую квартиру. Всё как прежде. Только пусто. Тихо. И только изредка слышен шум проезжающих поездов.

И снова истерики и рыдания. Бесконечная мысль о том, что я должна уехать.

И вот 21.07.13. день, когда я была настолько счастлива, что не передать словами.

Уговорила отпустить меня обратно *-*

Чудооо!

оставалось 9 дней.

и вот с 1 по 28 я снова была там :)

Правда, не так уж и весело было.

Успела разочароваться во многом.

Многое поняла.

Многому научилась.

За это я и полюбила этот месяц.

Как же не хотелось уезжать от тех вроде бы мало знакомых, но ставших уже родными людей.

я чертовски скучаю.

жаль, что такое больше никогда не повторится. и мы не будем все вместе. НИКОГДА.

Читать на Вьюи...

Недолго думая, дала отрицательный ответ, на что у мамы сразу же возник вопрос "почему?"

Счатливый человек - свободный человек. Счастлив тот, у кого все любимые рядом и есть тот единственный, кто является второй частью тебя. Счастлив тот, у кого кот (да и не один!) рядом. Тот, у кого из окна вид на море. У кого верные друзья всегда рядом. И тот, у кого есть дом, где его любят и ждут.

Да у меня есть семья. Несмотря на то, что иногда у нас бывают серьёзные скандалы, мы все друг друга очень любим (?).

Да и кот у меня есть.

А друзья? Ну и они тоже есть.

Моря у меня нет. И свободы нет. Вечного лета нет. Любимого и единственного нет.

Половины того, что мне нужно - нет.

Да и как, человек, который через силу заставляет себя открывать глаза по утрам, весь день мечтающий снова вернуться домой, может быть счастливым?

Люди кругом не те. Город не тот. Всё не то.

Да, для каждого счастье разное.

И, вероятно, многие бы меня осудили за то что я, такая свинья, считаю себя несчастливой. ВЕДЬ МНОГИМ ЖЕ НАМНОГО ХУЖЕ!!11!!!!1!!1!!!1!

и бла бла бла.

Все мы разные, ребят. Каждому своё.

Читать на Вьюи...

Меня перевели в другую школу.

И сразу КУЧА внимания. Хотя у нас довольно таки маленький городок, но наудивление, я никого не знала из новых одноклассников.

Кроме своей подруги Юли, которая также перевелась со мной.

Страх.Страх.Страх.

Помню, как разглядывала всех. Как меня окружила компания состоящая из Стаса, Игоря, Юли и Алёны. Как они шутили. Как Стаса бесила моя растёгнутая пуговица, как Игорь мило засегнул мне её.

Старалась держаться в стороне ото всех и после того, как нас сфотографировали, побыстрее постаралась свалить домой.

Даже не помню, как я добралась до дома. Этот момент будто ластиком счистили из моей памяти. Наверное, у меня было сильное впечатление от нового класса и я ничего кругом не замечала из-за своих мыслей.

В этот же день Игорь пригласил меня погулять.

Как же я боялась!

Но всё таки рискнула и пошла. Правда, как оказалось, нам было не о чем поговорить. Побродили пару часов и разошлись. Так хорошего общения у нас и не вышло.

Юля уехала на отдых, а я осталась одна. Совсем одна в незнакомом коллективе.

Глупая девочка по имени Лиза пыталась со мной подружиться. Но почему-то она мне сразу не понравилась. Как выяснилось потом, я была права на счёт того, что она ненормальная.

Стали лучше общаться со Стасом.

Как оказалось, у нас ооочень много общего :)

Первый человек (из знакомых) кому я доверила свой твиттер. И вообще много чего доверила.

За сентябрь мы хорошо сдружились. Так получилось, что стали сидеть вместе.

В общем я была жутко рада. У нас была настоящая дружба :)

Никто ни в кого не был влюблён. Что может быть круче?

Также в моей жизни появился ещё один человек по имени Р.

Сначала я даже не обращала на него внимания. Пообщавшись в вк, поняла что он тот ещё пикапер хренов. Не стала придавать ему особого значения. В школе нам не приходилось общаться, т.к. мы были в разных компаниях, в вк тоже особо не переписывались. Да и Стас не советовал с ним общаться. Поэтому я забила.

А потом как-то получилось, что мы оказались с Р в одной команде на интеллектуальной игре.Он предпочёл занять место рядом со мной. Я в общем-то и не возражала.Наверное, именно тогда я влюбилась в него. В его шутки и улыбку. Да, у него самая красивая улыбка!

Спустя некоторое время мы стали снова переписываться в вк. Так получилось, что я призналась ему в своей симпатии и слабости.

Как ни странно, он ответил взаимностью. Некоторое время у нас была "любовь по переписке". Однажды, он улыбнулся мне. Как же я была счастлива в тот день. Я проссто могла вечно смотреть, как он улыбается.

А потом что-то пошло не так.

Вроде мы даже начали немного общаться на переменах. Как-то играли вместе в теннис на физ-ре. Я тогда не на шутку распсиховалась, ибо у меня совсем ничего не получалось.

А потом, после его дурацкой поездки в МСК, мы перестали общаться.

Не знаю точно почему. Я глупая, наверно.

И только после нового года, когда нас случайно посадили вместе, мы вновь заговорили друг с другом.

Не знаю зачем, но я предложила ему сидеть вместе со мной (Стас в то время был в отъезде, а перспектива сидеть одной меня не прильщала).

И снова общение, переписки.

Он считал (да и сейчас считает), что мы друзья. А я безумно влюблена в него.

Да, у него есть девушка, с которой они вместе уже продолжительное время, и, вероятно, очень счастливы.

Помню все дни, начиная с того, как мы стали сидеть за одной партой. Каждый наш разговор в моей памяти.

7.03.14.был самый прекрасный вечер в моей жизни. Точнее, те 40 минут, которые мы провели у меня на крыльце с В.и Р.

Я так радовалась тогда. Это было безумно весело.

Думала, что теперь мы будем бандой. Но. Я же великий неудачник.

Что В., что Р., каждый со своей стороны начали говорить мне друг про друга неприятные вещи. В итоге мне всё это надоело и я просто предложила перестать нам общаться.

Мне казалось, что я только портила их дружбу.

Ни одного из них это предложение не устроило. Но после этого начались постоянные ссоры и выяснения отношений. Так получилось, что ради Р. (а мы уже на тот момент с ним хорошо сдружились и он частенько бывал у меня в гостях), я прекратила общение с В. Выдумала какую-то глупую причину для ссоры и занесла его в ЧС.

Знаю, что он страдал. Но я была настолько увлечена Р. и нашими "отношениями", что просто не замечала этого. Считала, что я для В. ничего не значу.

Вроде бы у нас были прекрасные отношения с Р., правда дружеские.

Но меня это устраивало. Большу часть весенних каникул мы провели вместе!

Но знамете, когда лежишь рядом с парнем, которого любишь, а он даже не пытается тебя обнять, становится до слёз обидно. Но у него же девушка. Я всё понимаю, конечно.

А потом он стал больше времени проводить с ней. В итоге мы виделись только в школе. Разговаривали иногда. И то крайне редкона самых скучных уроках.

Поняла, что мне ужасно не хватает общения с В. и хотелось бы встретиться с ним. Получить кучу положительных эмоций.

Первой писать не хотела. Сомневалась, что он меня простит. Единственное, что я сделала - удалила его из ЧС. Была надежда, что он заметит и решить написать. Так и случилось. Со вчерашнего дня у нас вроде как снова мир, дружба, жвачка ахаха

А вот что касается моего любимого Р., то с ним нам предстоит совместная прогулка на выходных (для совместного проекта по экономике, так что ничего личного, к сожалению). Хотя, мне кажется, что он предпочтет провести время в компании своей девушки, нежели меня…

to be continued…

P.S. наша дружба со Стасом прекратилась. Хотя, иногда мы общаемся на переменах. Но крайне редко.

Читать на Вьюи...

Когда влюбляешься - теряешь рассудок. Когда влюбляешься невзаимно - теряешь себя.

Вы знаете каково это любить человека, который без памяти влюблён в другого, да и к тому же взаимно?

А я вот знаю. И поверьте, это ужасно.

Ужасно быть "просто другом".

Ты хочешь кричать человеку, что любишь его и не можешь ни секунды не думать о нём, а он тебе: " ну мы же друзья, ведь так?"

И тебе ничего не остаётся, кроме как ответить: "да, конечно."

После этих слов начинает разрывать изнутри. Сердце бешено колотиться. А в голове только одна мысль "ПОЧЕМУ ОН ВЫБРАЛ НЕ МЕНЯ?"

И вот так остаёшься "просто другом".

"Другом", про которого в конце концов забывают. Которого бросают, ради той любимой. К которому обраются только тогда, когда что-то нужно.

"Другом" с разбитым сердце и порванной мечтой.

Но не смотря на всё это, ты стараешься в нужный момент быть рядом.

Оказывать помощь любимому человеку, поддерживать его, развлекать.

Откликаешься на любое его предложение. И глупо радуешься, когда он уделяет тебе хотя бы чуточку внимания.

Никому бы не пожелала быть таким "другом".

Читать на Вьюи...

я снова ненавижу себя, снова отказываюсь от еды.

заебало абсолютно всё!

меняю себя, меняю жизнь.

2014 будет другим, это я обещаю.

не страшно потрерять себя.

ведь в итоге найдёшь другого "я".

ничего не страшно, кроме лифтов.

я всё переживу.

наверно.

в моей жизнь было практически всё, кроме счастья

неудачи, смерти, предательства, ненависть, ссоры, разлуки, невзаимная любовь.

а счастье то где?

его нет.

возможно, создав нового себя, я стану счастлива.

да, непременно, так и будет.

я буду знать себе цену.

буду тем, кем являюсь.

всё будет хорошо.

осталось только приступить к выполнению цели!

поехали.

Читать на Вьюи...

люблю только себя.

даже если и влюбляюсь, то в течении недели, максимум двух, это чувство исчезает.

и снова равнодушие.

а себя я люблю!

и хочу быть идеальной. для себя.

и я буду!

утром пришло некое озарение :D

а это уже прогресс !

НАЧИНАЮ СЕБЯ МЕНЯТЬ.

Живу так, как хочу я!

и именно живу, а не существую.

Читать на Вьюи...

почему я такая тупая?

как же я хочу быть с ним!

а он?

что-то есть. и в то же время ничего.

глупо просто переглядываться.

хотя это мило.

но мне мало.

я хочу держать тебя за руку.хочу ощущать твои прикосновения. хочу слышать твоё дыхания. хочу целовать тебя. хочу делать сладких снов и писать как сильно люблю тебя, хочу, чтобы ты просто был рядом. был моим.

чёрт, я влюбилась.

Читать на Вьюи...

мне надоело всё это дерьмо вокруг.

надоело так жить.

ненавижу свою жизнь.

пожалуй, пора плюнуть в рожу судьбе и всё изменить.

БУДУ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧУ И ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧУ.

Во 1.

я похудею. во что бы то ни стало.

Во 2.

одежда. как с тамблеровских картинок.

как у американских подростков.

В 3.

макияж. мой смоки айз. (но не только черными тенями)

В 4.

общение. говорить то, что хочу, где хочу и когда хочу.

В 5.

почерк. да блять я добьюсь его идеальности!

В 6.

выучить английский.

в идеале, сука.

в 7.

избавиться от чувств.

раз и навсегда.

не привязываться.

никого.никогда. не любить.

В 8.

стать лучшей.

всегда.везде.во всём.

В 9.

брать только лучшее. дерьмо пусть остается в сторонке.

В 10.

брать от жизни всё в конце-концов!!

Читать на Вьюи...

я навесгда запомню эту ночь.

самая кошмарная.

моя малышка умерла на моих глазах.

чёрт.

как же мне больно.

я не могу принять факт, что её больше нет.

ПРОСТО НЕТ.

И НЕ БУДЕТ. НИКОГДА.

НИКОГДА, ПОНИМАЕТЕ?

я просто не хочу в это верить. это неправда. страшный сон. глупые выдумки. да всё что угодно, только неправда!

ЗА ЧТО?

ПОЧЕМУ ИМЕННО МОЯ МАЛЫШКА?

МОЯ ЗУЛЯ.

КАК ЖЕ Я ЛЮБИЛА ЕЁ.

И ОНА ЛЮБИЛА НАС ВСЕХ.

ОНА ХОТЕЛА ЖИТЬ.

ЧТО ОНА ВИДЕЛА ВООБЩЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ? ЕЙ ВЕДЬ ЕЩЁ И ДВУХ ЛЕТ НЕ ИСПОЛНИЛОСЬ..

УЖАСНЫЙ 2013.

забрал у меня друзей, любимую малышку, чуть не забрал маму, со мной было много всего ужасного.

ДА ЧТО ЕЩЁ ТО? ПОЧЕМУ ТАК?

ЗАЧЕМ?

ГДЕ ЕБАНАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ?

ЧЕРНЫЙ ГОД.

ПУСТЬ ОН БЫСТРЕЕ ЗАКОНЧИТСЯ, СУКА.

ненавижу.

её.больше.нет.

цените близких, пожалуйста.

и вообще, цените всё, что у вас есть.

в один момент этого может не стать.

и вы никогда не узнаете, когда именно наступит этот момент, через десятки лет или же в следующую секунду.

просто живите и любите.

не доверяйте никому.

не делитесь своим счастьем и горем.

кругом зависливые твари.

любите родителей. доверяйте только им (и то не всё)

радуйтесь новому дню.

просто тому, что для вас и ваших любимых он наступил.

наслаждайтесь друг другом.

потом, никогда не наступит.

есть только сейчас!

Читать на Вьюи...

А ведь мечта была близко.

Теперь всё сначала. С нуля.

Привет, голод.

Будь со мной.

Чудесная худоба, легкая анорексия. Прекрасно же.

Я устала быть жирной. Устала просто быть такой.

Хочу развиваться внешне и внутренне.

Хочу быть собой.

Стоит только начать.

С завтра.

Голод.

Без срывов.

Вся еда идёт в помойку :)

Читать на Вьюи...

Такое странно чувство ненужности появляется.

Когда вокруг кто-то есть, кажется будто всё хорошо, создаётся некая иллюзия нужности и значимости.

Но как только остаешься один, начинаешь осозновать, что посути ты никому и не сдался. У каждого(!!!) есть кто-то ближе тебя.

Читать на Вьюи...

мне страшно смотреть на тебя. страшно сказать что-то нетак в твоём присутствии. страшно просто находиться раядом.

ты такой близкий и в то же время самый далёкий.

однажды нам даже удалось пообщаться.

по совпадению (или судьбе?) мы оказались в одной команде. ты сел рядом. просто так (или просто не нашлось другого места?)

и мы болталиболталиболтали. было весело. после этого дня осталась куча эмоций. пожалуй самые чудесные 45 минут в моей жизни!

а дальше. дальше ничего. на этом всё и закончилось.

обидно.

а я ведь даже не могу просто посмотреть на тебя. сразу отворачиваюсь как дура. да, я боюсь. боюсь своих чувств. боюсь, что ты не оценишь. я не могу найти к тебе подход.

ненавижу себя за это.

ты нужен мне.

дайте мне чёртов шанс! один чёртов шанс.

я хочу быть счастливой.

Читать на Вьюи...

встречаешь человека, который идеален для тебя, а он уже влюблён в другого человека (взаимно, кстати).

страдания.

что может быть хуже, чем влюбиться в друга?

какая же я глупая.

всё время влюбляюсь не в тех.

а где же тот самый?

почему я не заслуживаю быть с тем, с кем хочу?

почему я всё время страдаю?

какая жу я всё таки несчастливая.

или просто глупая?

да, я действительно глупая.

я не умею добиваться своего.

я всегда на пол пути опускаю руки.

возможно оставалось пол шага до цели, но руки опустились.

но сейчас.

осознаю всё безнадёжность ситуации.

друг.просто друг.

ясно.

я - вечный страдалец..

Читать на Вьюи...

но большинство людей именно такими и являются.

самовыражение, где оно?

в погоне за модой, вы теряете самое важное. т.е. себя.

что может быть важнее себя?

хочется выглядеть круто перед толпой точно так же мыслящих и одевающихся людей. считаешь себя индивидуальностью, а в итоге сливаешься в единое стадо со остальными такими же индивидуальностями.

почему-то мне жутко смешно от этого.

а вобще каждому пора научиться думать своей головой.

неужели вам так важно мнение большинства глупых людишек?

почему вы считаете, что они достойны судить вас?

почему вы так кого-то превозносите?

мы все люди. ОДНИНАКОВЫЕ!!

никто никого не лучше.

я сейчас только о внешности, если что.

одним нравятся худые, другим полные, низкие, высокие.. и т.д.

всем не угодишь же.

неужели так приятно получать какие-то жалкие комплименты от стада однотипных людей, которые кстати делают это только, чтобы ты в ответ начал хвалить их.

по мне так лучше найти тех немногих, которые будут тебя понимать и любить со всеми твоими тараканами, а не потому что ты в тренде.

и да. лучше быть одному, нежели в толпе идиотов.

Читать на Вьюи...

идёшь за толпой. становишься их частью. растворяешься в них. забываешь себя.

а потом в один прекрасный момент понимаешь, что уже и не помнишь какой ты на самом деле. есть смутные воспоминания, но тебя прежднего уже нет. ты- они.

и вот ты сидишь и вспоминаешь то, каким ты являешься, что представляешь из себя, без них.

и тебе хочется всё вернуть, снова стать верным себе. быть собой.

но приходится выбирать. либо ты с ними, либо один.

довольно таки сложный выбор.

ведь если ты остаёшься с толпой, то продолжаешь следовать за ними, быть частью стада, ничем не отличаться ото всех. а если ты отстраняешься, то становишься вновь верным себе. делаешь всё так, как хочется только тебе. живёшь для себя.

так что же важнее? общественное мнение или же верность самому себе?

в моём случае желание быть собой явно перевешивает.

бросаю всех. остаюсь на едине с собой.

и мне параллельно на чужое мнение.

я - это я.

и я ещё найду своего человека. просто сейчас ещё не пришло время.

Читать на Вьюи...