Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

____________

Этот неловкий момент, когда тебе нравится тот, кто одновременно нравится и твоей подруге (это так, сколько бы она не убеждала в обратном), и друг того, кто раньше нравился. Но, наверное, нравится немного не в том смысле.

Это сейчас практически единственный человек противоположного пола, смотря на которого хочется улыбаться. Вчера, повернувшись и увидев, как он спит, внутри стало по-настоящему тепло. Этот большой ребёнок меня умиляет по всем статьям. С. - ты дура, официально. От такого невозможно в течение 2 лет так отказываться. Эй там, наверху, отдайте его мне, я буду его ценить и никогда не буду поступать так, как поступала с Бучаком, честное пионерское.

И я не могу забыть эти грёбаные дни на Вилейке. Слишком впечатлительная натура, блиа!

Внутри, на самом деле, это сидит уже второй год. Только впервые в жизни мозг понимает чётко и ясно, что не светит, и не даёт всему как-то проявляться. Как только какое-то внимание, в голове мгновенно срабатывает - это же М., куда там! Спасибо моему мозгу)

____________

Его друг - человек, из-за которого можно расстраиваться вечно. Мне не хватает этого несчастного общения с ним. Простого "привет" после года хорошего общения - слишком мало для меня. Если подумать, сколько всего было: кино, 2 крупные ссоры, ностальгии, 1 день на Вилейке и пр. Ну невозможно просто брать и выбрасывать из себя это, каким бы гадом человек ни был!

____________

Одна из подруг сама же просила сделать, сама диктовала, что писать, а после этого строит обиженную из-за всего этого, из-за человека, который мне не просто не нужен, а на которого мне абсолютно наплевать! Неужели непонятно, что если бы ты тогда не сказала: "добавь, пожалуйста!", никаких этих глупостей не было бы!

____________

Мама с тётей со своим здоровьем меня просто поражают. Всё-таки у сестёр всё происходит взаимосвязанно: одной плохо - второй плохо, одной хорошо - второй хорошо.

___________

"Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу". Так и есть, ага.

Читать на Вьюи...

По дороге домой, в автобусе, я попыталась разложить в голове все изменения по полочкам и попыталась понять, какие из них хорошие, и какие - плохие.

Внешний вид:

+ 1. Я никогда за всю свою жизнь не ходила на каблуках. Даже на выпускной я выбирала себе такие босоножки, чтобы каблук был сведён к минимуму. В итоге - сейчас у меня стоят туфли на каблуке 15 см, осенние сапоги - на каблуке 15 см, босоножки - на каблуке 13 см. И я рада, что перестала изводить саму себя по поводу своего роста. Определённо, положительное изменение.

+ 2. Чаще всего, когда предстояло куда-то идти, я одевала ту одежду, в которой мне будет просто удобно. Сейчас же я не упускаю случая ходить в платье, в юбках и шортах. Так же - положительное.

+/- 3. В течение всей школы я усердно ходила в парикмахерскую, в которой мне стригли волосы до моей стандартной длины, делали короткую чёлку и я выходила недовольной. Сейчас чёлку стрижёт мама либо я её отращиваю (всё зависит от настроения и времени года), волосы то выпрямляются, то завиваются, то просто собираются в косички и прочие причёски. Единственная проблема, которая актуальна и на сегодняшний день, - это длина волос, которые упорно не хотят отрастать. Сейчас делается чудодейственная маска, в которую я изо всех сил верю. Тут, пожалуй, положительно-отрицательное.

Что касается характера.. После лета 2011 г. во мне что-то поменялось, и виной тому далеко не Вилейка. После лета-2012 эти изменения вступили в силу окончательно и бесповоротно. И они мне нравятся. Мне нравится не обращать внимание на людей, которым до меня нет дела, нравится, что я не зацикливаюсь на том, кто что сказал или кто что обо мне думает, и нравится, что благодаря моей чуть большей общительности вокруг меня появилось пару достаточно хороших людей.

Практически все изменения произошли благодаря одному человеку. Вспомнить себя, кем я была после первого курса, и кто я сейчас - я могу сказать спасибо ему. Он даже не догадывается, что все изменения произошли из-за него, из-за глупого желания доказать, что я могу стать лучше, могу выглядеть лучше и буду лучше. Как итог - я изменилась. Изменилась сильно, хоть кому-то эти изменения и не по душе. Но мне так легче жить. И поэтому все перемены меня радуют.

Как-то меня укорили тем, что я не пытаюсь узнать человека и что всё общение - впустую. Я этого не понимаю и по сей день.

Я интересуюсь теми вещами, которые считаю важными в человеке, которые меня интересуют и которые помогают узнать его с той стороны, с которой хочется. Узнать человека настоящим, без штампов и стандартных ответов на вопросы.

Cтранно, но никто не интересуется по-настоящему важными вещами.

Кем работаешь? Сколько получаешь? Куда ездишь отдыхать? Какая машина, и когда ты менял ее в последний раз?

Вот и все, что интересует других людей. Ну, плюс еще «Какое любимое блюдо?», "Любимый цвет?", "Любимый фильм?" и всё в том же роде…

Даже если я подробно и добросовестно отвечу на все эти вопросы, что вы узнаете обо мне?

"Меня зовут Кристина, мне 20 лет. Родилась я в Гомеле, сейчас живу в Минске. По знаку Зодиака - Весы. Я брюнетка с голубыми глазами. Вес - 50 кг., рост - 174 см.

Ниже я расскажу о себе:

— любимый актёр - Тиль Швайгер и Марио Касас;

— любимый мультик - наверное, "Спанч Боб";

— любимая музыка - слушаю абсолютно всё, зависит от настроения;

— любимая телепередача - телевизор смотрю только в экстремальных случаях;

— любимая книга - "Унесённые ветром" Маргарет Митчелл;

— мои любимые цвета - красный, чёрный, белый; зелёный ненавижу;

— мой любимый фильм - "Зелёная миля", а с сегодняшнего дня, судя по всему, и "1+1";

— моя любимая песня - "Behind Blue Eyes";

— любимое животное - собака - лабрадор;

— любимый вид спорта - смотреть: теннис, футбол; играть: воллейбол;

— любимый праздник - День Рождения и Новый Год;

— любимая еда - пицца, курица (особенно, копчёная)

— хобби - фотография и postcrossing."

И никому не придет в голову спросить, что я чувствую, когда меня обнимают, или что у меня в голове, когда я слушаю шум моря; почему я плачу над фильмом или чего я хочу больше всего на свете; зачем я делаю то, то или то или почему я влюбилась. А все эти "мой любимый…", "моё любимое…", "мои любимые…" - чушь собачья, услышав ответы на такие вопросы никто никого никогда не узнает. Это поверхностно и ничего не значит. Любимый фильм может оказаться уже через месяц и далеко не любимым, любимая песня внезапо разонравится и её заменит совершенно другая, любимое место в городе потеряет свою привлекательность и пр.

_____________________________________

Всё, что я слышу каждый день, так или иначе оседает у меня внутри. Затем накапливается, начинает разлагаться и смердеть. Обычно это происходит в начале-середине месяца, в определённых числах (ну если вы понимаете, о чём я). Мне говорят: "Не принимай близко к сердцу!" Откуда им знать, какова глубина моего сердца и где для него — близко? Для меня всё - близко. Я могу с уверенностью сказать, что знаю об этом человеке многое из того, чего не знает никто. И я хочу, чтобы общение вернулось, просто хоп, и вернулось. Мне его не хватает, очень.

Читать на Вьюи...

Запала и эйфории после общения хватает на день, максимум на два. Потом всё исчезает и вот в такие неудачные для меня дни я в полной мере ощущаю своё одиночество. Я знаю, что у меня есть друзья, семья и мне грех жаловаться на одиночество, но всё же.

Сегодня в универе, идя по коридору, в голове выползало столько всяких мыслей.

Не понимаю, почему она так упорно не хочет обращать на него внимание. Красивый, из разряда смазливых, весёлый и хороший. Он к ней со всей душой - она от него. Чего ещё надо? Непонятно.

Второй - сама непонятность. Всё либо хорошо, либо плохо, среднего не дано. Я устаю, отхожу, вперёд-назад, но уже ничего не радует, только где-то глубоко внутри что-то болит каждый раз, когда в поле зрения попадает знакомая фигура. Что творится изнутри у меня не знает ни один человек в этом мире. Иногда мне кажется, что психбольница просто рыдает и бьётся в истерике без меня уже. В последнее время на все вопросы касательно этой темы я отвечаю одной стандартной фразой, и, кажется, все в неё верят. Даже я сама уже в неё поверила. За 3 месяца я ни разу никому не сказала то, что чувствую. Спасибо августу и началу сентября, благодаря событиям всё тупится и отходит на второй план. Всплывает только вот в такие вечера, когда я дома, когда кроме спящего папы и смотрящей телевизор мамы никого нет.

Третий - туда же, смазливенькие мальчики - они такие.

Мне не хватает смеха и радости, которая бывает только рядом с противоположным полом. Я начинаю уставать от всего, что происходит вокруг меня. И не могу перестать слушать "Би-2 & Чичерина - Мой рок-н-ролл" и "LB - Behind Blue Eyes". Я помню всё. Мне хочется ещё таких согревающих и тёплых ночей.

Самая гадкая моя черта - помнить всё, чтобы потом это внутри меня росло и злило меня невозможностью повторения.

Меня успокаивает только то, что сюда я могу написать именно то, что хочу, ничего не опуская, потому что об этом блоге знает один-единственный человек.

Читать на Вьюи...

В наушниках играла та самая "Behind blue eyes".

Внезапно на небе появился небесный фонарик.

Для меня всё так символично совпало, что я чуть не разревелась.

Кого я обманываю, блин.

Читать на Вьюи...

Загорулькин просто мило обнимал, он как заботливый брат.

Дима смеялся своим забавным смехом.

Толик целовал много.

Андрей не понимал, что происходит.

Владик совсем не очень, жаль.

Азаркевич - ну чудо ребёнок.

Алиса и Макс - фаер-шоу, это нечто!

Богданова - напросилась на фотосет.

Зайцева орала на весь канал, что я красивая.

Клюкина - самая адекватная, трезвая, молодец.

Читать на Вьюи...

Эти мальчики! Они обладают какой-то неведомой силой, частичка которой переходит нам при объятиях. Нет ни одного другого места в мире спокойнее мужских объятий. Хочется нажать на паузу и растянуть этот момент на подольше.

Я не хочу отношений, там всё сложно. Я хочу, чтобы меня обнимали, всегда.

Читать на Вьюи...

А есть реальность. Это когда то, чего очень хотелось, оказывается прямо у нас в руках, под носом. Желание лопается как мыльный пузырь и из него показывается то, чего мы так хотели.

Самое главное, всегда чётко осозновать, хотим ли мы, чтобы наша мысль оставалась мечтой или чтобы она претворялась в реальность?

Я не хочу. Наверное, спустя 2 года я хочу, чтобы моё желание так и осталось мечтой. Пускай глупой, сопливой и ванильной, но мечтой.

Когда у меня появяться дети и внуки, я обязательно расскажу им эту историю. Тогда я уже буду седой бабушкой, которая говорит чуть шепелявя, иногда забывает, о чём только что говорила и повторяет всё по несколько раз. А ещё я буду показывать его на фото. На этих немногих наших общих фотографиях. Снимки будут старыми, как и я, замусоленными и с чуть помятыми краями. Дети, конечно, не поймут всего, но я расскажу, непременно.

Правда, рассказать-то и нечего будет. Все мои переживания, чувства и прочее - это ведь никому не интересно, ведь так? И не важно, кто слушает: мама, папа, бабушка, дедушка, лучший друг/подруга. Главное - действия. Переживания и эмоции нужно оставлять себе.

Я ужасно всё переживаю. Каждый день за эти 2 года прошёл через меня. Я сама себе напоминаю сито, через которое каждый день сеяли и сеяли, сеяли и сеяли что-то. Потихоньку, от старости, оно начало забиваться, дырочки стали не такими легкопроходимыми, мука стала просыпаться через него всё хуже и хуже. Теперь оно просто лежит в стороне и ждёт времени, когда его выбросят.

Больше всего в своей жизни я ненавижу единственную черту своего характера - пропускать абсолютно все жизненные ситуации через себя. Я знаю эту великую историю о том, что нервные клетки не восстанавливаются, прекрасно знаю, я же дочь врачей, как никак. Но не могу. Не могу не проживать каждую ситуацию, каждую мини-трагедию, каждую радость, боль, счастье. В этом вся я.

Иногда эмоции переходят всякие границы. Тогда отчаяние накрывает с головой, ты утыкаешься в подушку и бесшумно кричишь (вот он, минус города - ты не можешь выйти на улицу и поорать от души, так, чтобы тебя никто не слышал). Я устала. Единственное чувство, которое вызывает человек, по которому я сходила 2 года с ума, - это отчаяние и… безразличие. Внезапно становится всё равно, что он делает, что ему интересно, как его дела.

Наверное, всё дело в новом парфюме. Он чужой, а значит, и человек становится каким-то чужим. Уловив сегодня в метро тот, уже ставший родным за 2 года, запах, сердце начало вытворять кульбиты, пока не поняло, что его разводят. Запах тот - человек не тот. Так бывает.

Я хочу, чтобы человек когда-нибудь в жизни понял меня. Прочувствовал всю ситуацию как вижу её я, осознал, что это значит, на своей шкуре, как говорится. В остальном - с меня, кажется, хватит.

И, Господи, я прошу, умоляю, пускай я приду 1 сентября и в моей голове будут всё эти же мысли. Пускай я буду спокойна и адекватна как сейчас. Помоги мне, всего пару дней, помоги.

И нужно сходить в церковь. Я знаю, говорят, что не обязательно верить в кого-то наверху и ходить в церковь, можно разговаривать через сердце. Но я хочу. Мне кажется, все православные церкви манят меня к себе, когда я прохожу мимо. Но как-то всё дела, нет времени, потом. Просто нужно выплакать всё то, что во мне с начала августа. Дома теперь не получается, атмосфера не располагает. А рассказывать о том, что у меня внутри, я не могу уже никому. У меня не получается. Мне внезапно становится лень и клапан внутри закрывается и молчит.

1 сентября. Умоляю. Верю. Всё должно закончиться именно сейчас, как бы ни было внутри тяжело.

Читать на Вьюи...