Как будто с последним объятием при встрече, последним звонком посреди ночи, чтобы обменяться внезапно возникшей глупой идеей, последними разделенными друг с другом переживаниями, последним выпитым стаканом мартини, ведущим к совместным преключениям мы навсегда забываем дорогу к сердцу друг друга. Ту самую, что состояла когда-то из всего нескольких шагов по прямой и которую мы с легкостью могли преодолеть пьяные, в темноте, наощупь.

Читать на Вьюи...

Мы - это не наша боль. Мы - вся та доброта к незнакомцам; улыбки посторонним; желание помочь кому-то просто потому, что так кажется единственно верным; стремление быть лучше после каждого нетвердого шага. Семь раз упасть, восемь подняться. Мы - это любовь которая в нас живет, и з н а ч а л ь н о, и которая так давно ищет выхода наружу. Выпусти. И спаси и себя, и тех кто рядом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Зима

Январь начался с замечательного празднования нового года с теми, кто действительно дорог и с кем всегда хорошо. Потом английский, много английского, занятия с И.И., олимпиада, знакомство с Моим Равнодушным) Ну разве могла бы я тогда подумать, какую роль он - ничего особенного с первого взгляда, как мне показалось, - сыграет в моей жизни? Правильно, никак не могла. Потом больше месяца общения с ним только в интернете, как итог, те печатные буквы подарили мне куда больше счастья и уверенности в себе, чем многое происходящее после. Долгожданная встреча, а после нее почти полтора месяца молчания. Мне тогда казалось, что сойду с ума - не сошла :)

Весна

А тем временем весна, самый разгар подготовки к экзаменам, было как-то на удивление хорошо этой весной, май - то, что меня все еще согревает, хотя и не было в нем чего-то особенного, на первый взгляд. Но я в нем была невероятно, только сейчас осознаю, счастлива. "В тот месяц май, тот месяц мой…"

Лето, с которым связано столько добрых воспоминаний. Все-таки есть что-то цеилтельное в теплых летних вечерах и пытаться изложить всю значимость этого лета в словах - бесполезная трата времени.

А потом осень … Я правда иногда думала, что едва ли справлюсь со всем, что происходит. Поняла, что ошиблась с факультетом, разочаровалась в себе, снова скатилась в неуверенность, к концу октября-ноябрю дошло до того, что истерики были каждую неделю. 1 ноября решилась на то, что до сих пор делает меня несчастной. Начались завалы с учебой, как итог, к концу ноября - истерики чуть ли не каждый день. Декабрь выдался не лучше.

Того имею: учеба в универе, который терпеть не могу, при одной мысле о котором в жар бросает; потеряла Равнодушного, все еще больно; на носу экзамены; чувствую себя тупой, как никогда.

Дожить бы до весны, там все снова должно стать хорошо. Мой 2016, я люблю тебя не меньше, чем 2015. И жду, потому что надежда на лучшее все-таки умирает последней :)

Читать на Вьюи...

Надеюсь у меня все сложится.

Жаль только, что не у нас.

Читать на Вьюи...

Ты здесь, ты жива и ты справилась. Может, не победила, но уже движешься к своей победе. Самой главной - над собой. Я горжусь тобой и верю в тебя, и, кажется, верила даже тогда, когда эта вера скрывалась под толстенным слоем неуверенности и сомнений, даже тогда, когда одиночество и сомнения подобно густому туману окутывали каждый твой шаг. Ты справилась.Ты сделала это ради себя самой.

Я не знаю, что будет с тобой через год или даже месяц. Не знаю, какие места станут твоей пристанью. Не знаю, кто будет рядом. Но я точно знаю: ты справишься. Потому что she needed a hero, so that's what she became. И я горжусь тобой, что бы ни происходило.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

" Я по тебе очень скучаю".

Самые-самые важные слова на планете.После них жизнь больше не кажется такой бессмысленной.

Я надеюсь, по вам сейчас тоже кто-то где-то скучает.

Читать на Вьюи...

Ну, вы поняли в общем.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

New York By Sid Black

Возможно ли ностальгировать по городу, в котором никогда не был?

Читать на Вьюи...

Никогда в своей жизни не верила в загробную жизнь, но мне чертовски хочется верить, что там, где он сейчас, ему лучше, чем было на Земле.

Покойся с миром, Кори. Оставайся сильной, Лиа.

Читать на Вьюи...

— Черт возьми, ну почему Бог не создал меня Элвисом?
— Он приберег тебя для Джона Леннона.

© Стать Джоном Ленноном/Nowhere Boy

Читать на Вьюи...

Я скучаю по Хору. Я скучаю по Хору. Я скучаю по Хору. Я уже было подумала, что меня отпустило, что я смирилась с тем, что ничего стоящего от этого сериала ждать не стоит. И я правда, уже не жду. Но тут, я натыкаюсь на этот арт, и, о боже, тамблеровцы, я вас ненавижу. Это же как ножом по сердцу, по еле заросшей ране. Н е л ь з я делать подобные гифсеты тогда, когда сериал скатился ниже плинтуса, а от его однообразия плевать хочется. Мне так противно и обидно, что любимый, самый любимый сериал превратили в занудную Санту Барбару с неинтересными персонажами и тупо банальными историями "любви". Ни одна серия в четвёртом сезоне(кроме, четвёртой, в которой учавствовал только оригинальный каст) не зацепила. Где же тот Гли, после каждой серии которого, мой плейлист пополнялся новыми песнями? А про завершение сезона и говорить не хочется (я бы и не говорила, но чёёрт, этот гифсет), но такого занудства я давно не видела. Весь сезон, как плевок в душу. Обидно, мне чертовски обидно. Печально это осознавать, но, кажется, для меня glee is over. Ну, и тамблер поясняет:

glee season four summarized in one gif

Читать на Вьюи...

Знаете, это так потрясающе, когда сидишь в комнате, изнывая от жары, а потом, вдруг, сквозь открытое окно приходит запах дождя. Возможно и запаха-то такого нет, но он ведь чувствуется, правда? И от него так легко становится, хорошо. А потом небо темнеет, но так, что всё ещё можно видеть солнце.

И, вот, вода начинает падать, причём так сильно, словно весь год копилась. Люди разбегаются, прячутся под зонтами. И лица сразу недовольные делают(будто часто люди с довольными лицами ходят, ха), но я почему-то уверена, что где-то внутри, возможно очень глубоко, так, что они и сами не понимают, им становится легче. И только бы попробовали почувствовать - а не прятаться от дождя, как ошалелые, будто он им чем-то навредит - всё стало бы проще.

Читать на Вьюи...

Some people feel the rain, others just get wet

— Bob Marley

Читать на Вьюи...

• Странно как-то жить и думать, что ничего не меняется, изо дня в день. Всё вроде бы идёт по кругу, остаётся по-прежнему. Меняются, кажется, только даты на календаре. А потом оглядываешься назад - и понимаешь, что всё изменилось. И по-прежнему ничего и никогда уже не будет, даже если то, что осталось позади было куда лучше настоящего. Абсолютно идиотское чувство, как-будто ты маленький ребёнок, и тебе продали совсем не ту игрушку, которую ты хотел. Но где-же, чёрт побери, продавец, которому можно было бы напомнить о законе, о защите прав потребителей и сдать товар обратно?!

Читать на Вьюи...

То же зеркало. То же место. Другая сирота.

by button-bird

Читать на Вьюи...

Здравствуй, старый друг. Вот мы и дошли до последней страницы, ты и я. К тому времени, как ты прочтешь это, нас с Рори уже давно не будет. Знай, что мы жили замечательно и были очень счастливы. А прежде всего, помни, что мы будем любить тебя. Всегда. Хотя иногда я волнуюсь за тебя. Думаю, что после того, как мы тебя покинем, ты нескоро станешь прежним, будешь одинок, а так не должно быть. Не будь одинок, Доктор. И сделай еще кое-что для меня. В саду ждут маленькая девочка. Она будет ждать еще очень долго и ей понадобиться немало надежды. Лети к ней. Расскажи ей историю. Скажи, что если она будет терпелива, настанут дни, которых она никогда не забудет. Скажи ей, что она сразится с пиратами в море. Что она влюбиться в мужчину, который прождет ее две тысячи лет ради ее безопасности. Скажи ей, что она подарит надежду величайшему художнику на свете и спасет кита в открытом космосе. Скажи ей, что это история Амелии Понд. И это - ее окончание.

Частичка меня, определённо, умерла.

Читать на Вьюи...

❝ Я классику люблю. А что современные книги? Там всё в порыве страсти, в порыве платья, в порыве чего-нибудь. Я такое читать не могу.

Читать на Вьюи...

Меня никак не отпустит мысль о том, что кто-то видит это каждый день.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

• Меня жутко пугает мысль о том, что когда-нибудь я могу проснуться ворчливой, разочарованной в жизни и себе, не исполнившей свои мечты, старухой. Которая со злости будет тыкать пальцем в каждого, кто будет достаточно смел для того, чтобы делать свою жизнь лучше и завистливо коситься на каждого, кто ещё может что-то изменить.
  

Читать на Вьюи...

the tragedy of existence.

Ленивый день. Ленивый, почти как кот развалившийся на солнышке . Сегодня у меня был именно такой день. День, когда не приходится преодолевать расстояние большее, чем от спальни к кухне, а потом назад. День, в котором напряжены только глаза, уставшие от книги. А самое большое разочарование в такой день можно получить только от осознания того, что чудесные пряники с вкусным джемом закончились. День, когда уши уже устают от музыки, если такое только возможно, а пальцы от рисования, и какая разница, что карликовый лемур рисует лучше меня. Люблю я дни как этот, как ни крути. Когда же можно почувствовать чебя лучше, чем в день подобный этому? Кто-то, конечно, возразит, но кто-то - это, к счастью, не я. Так что я просто радуюсь таким дням, без школы, уроков. Без учителей, которые считают, что моя граммотность зависит от умения строить схемы сложноподчинённых предложений с несколькими придаточными частями. От учителей, считающих, что знание всех цитат из Пинской шляхты сугубо обязательно. Или говорящих, что не понимают как людей вроде меня - неумеющих написать программу в паскале - земля носит. Но их, впрочем, нельзя за это осуждать, иногда я и сама задаюсь тем же вопросом. Как меня земля носит, или, что ещё важнее, зачем она меня носит? На эту тему можно, конечно, долго рассуждать, но я предпочитаю хотя бы сейчас не тратить время впустую, а пойти и посмотреть "Начало". Это будет что-то, вроде начало конца ленивого дня.

Читать на Вьюи...

Wake to see, your true emancipation is a fantasy.

© Muse.Supremacy

Сколько уже раз я бралась за написание очередного поста? Наверное, гоголплекс. Кстати, о существовании этого числа я узнала из книги Фоера, и о боже, какая же это потрясающая книга, но о книгах как-нибудь потом. Почему же я не писала личных постов? (Рука еле поднимается написать напечатать "личных", потому что личные по определению подразумевают что-то что тебе дорогое тебе и, как мне кажется, имеющее смысл.) Так вот, ответа на этот вопрос, так же как на вопрос о том, почему выходные всегда должны заканчиватся, я не нахожу. Вот, вроде бы и мысли были, и написать об этом хотелось, но не выходит, и всё тут. Не то чтобы сейчас особо получается, но я хотя бы пытаюсь. Можно было списать отсутсвие постов на нехватку времени или невероятную занятость. Но ни первого, ни второго не наблюдается. В моей жизни вообще ничего не наблюдается. Надеятся на какие-то перемены в моём существовании, это всё-равно что верить в встречу с динозавром у двери в туалет, в три часа ночи. Надо снова пытаться писать почаще, так сказать взяться за перо. Здесь я сама над собой посмеялась. А, вообще, я всю эту писанину затеяла только потому, что мне понравились вот эти картинки вверху, ну и цитату из muse хорошая. Возможно, следующий мой "псевдноличный" пост случится ко второму пришествию, не буду загадывать. Давно этого не говорила, лучи добра вам:з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Glee.Naked

С транно, но до этой песни я и не подозревала, как же сильно я скучаю по старой Рейчел. Кто-то называет её раздражающей дивой, но для меня она девочка, отчаянно сражающаяся за свои мечты. И это именно то, за что я так сильно её люблю. Её способность во всём видеть лучшее и упорно идти к своей цели. Возможно, это именно то, чего я в себе не наблюдаю. В любом случае, я ужасно рада, что ей окрыли глаза на то, насколько она изменилась. Я уже и не жду, что Рейчел снова станет прежней, но верю, что хотя бы чуточку еврейской девочки всегда будет с ней.

I'm all out of faith, this is how I feel
I'm cold and I am shamed lying naked on the floor
Illusion never changed into something real
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn
You're a little late, I'm already torn

Читать на Вьюи...

something is wrong with me

Знаете на что я, порой, ложась спать, надеюсь? Я надеюсь, что завтра я проснусь другим человеком или в другой жизни. Иногда, конечно, хочется проснуться в Хогвартсе, но это уже другая история, заслуживающая палаты в психбольнице. Так уж вышло, что я недовольна своей жизнью. Знаю, знаю, человек сам кузнец своего счастья, судьбы и всего такого прочего. Только как оказалось, кузнец из меня никудышный. Так что пока я просто надеюсь, что кто-то "свыше" даст мне что-то вроде подсказки, ключа к тому, как изменить мою жизнь. Правда, кто свыше я так и не определилась. Подсказок нет, ничего нет, и именно поэтому, я, ложась спать, надеюсь, что утром всё станет иначе. Фильмов пересмотрела, не иначе. Всё жду, что кто-то во все посыпет на меня волшебную пыльцу и перенесёт меня года этак на два назад. Так сказать, для работы над ошибками. Я даже представить себе не могу, как странно подобный пост выглядит от моего лица. Пишу себе тут, четырнадцатилетняя, о том, что хотела бы вернуться назад, и что-то там исправить. Не обессудьте, и не подумайте ничего привратного. Но, поздно, вы меня уже, наверняка, посчитали идиоткой. Вообще, меня всегда поражали люди, которые говорят, что если бы у них была возможность, то они бы не стали ничего менять в своей жизни. У меня два варианта, либо жизнь у них идеальная, либо эти люди действительно готовы мириться со всем. Я вот не готова, я слабак, что там. И если бы, да кабы у меня был шанс, что-то исправить, я бы за него ухватилась как за соломинку. Как минимум, я бы исправила тот момент в своей жизни, когда я целенаправленно отгородила себя от людей. А впрочем… Самоанализ пошёл на пользу. Осознала, сама во всём виновата. Что-то не полегчало.

Читать на Вьюи...

Жизнь необъятна, но просрать ее можно в одночасье

Дальше живите сами
Джонатан Троппер

В последнее время слишком часто меня тянет написать сюда какой-нибудь большой пост о жизни, людях, погоде, да даже о том, что я ела на обед и о том, что я завтра надену . Но, я почему-то загоняю эти мысли в дальний уголок мозга. И, вообще, в последнее время я всё чаще пишу в блокнот. Ну как блокнот, так просто звучит красивее, а, на самом деле, чёртную тетрадь на спирали, с листами форматом чуть поменьше а4. Сюда мне по какой-то неведомой причине писать становится всё сложнее и сложнее. Настолько сложнее, что я охотнее пишу в ту самую тетрадь. Хотя я всегда до ужаса боялась, что кто-нибудь может прочитать мои мысли. А сейчас я не то чтобы не боюсь, я просто уповаю на то, что если кто и прочитает весь тот бред, то хотя бы мне об этом не скажет. И, действительно, если бы я без проса влезла в чей-то дневник, то я не стала бы говорить об этом его владельцу. Всё, хватит про эту бедную тетрадь. Можно я теперь порассуждаю о сериалах? Начну с ДВ. В них я разочаровываюсь всё больше и больше. Теперь даже я, человек, яро защищавший Елену, могу с уверенностью сказать, ей нужно врезать. Да так, чтобы искры из глаз посыпались. Ну, как ни стараюсь, не могу найти объяснения её тупости. Стефана она разлюбила, но всё ещё его ревнует, с Деймоном вроде бы любовь-морковь, однако морковка какая-то подвявшая. Говорить тут не о чем, сообщение лично к Плек: прикрывай лавочку, не опускай сериал на самое дно и позволь хотя бы вспоминать о нём без отвращения и сожаления о потраченном времени. А ещё я поражаюсь, как же бысто бывшие деленовцы перебегают на сторону Стелены, да ещё и пишут о том, какой Деймон мерзкий. Без обид, но это смешно. "Хор". Это тот сериал, который всегда поддерживал во мне жизнь. Ушёл он на хиатус, и, кажется, ты уже и забыл о нём. Ан нет, стоит только увидеть любимые морадшки и всё возращается. Радуга изо рта и единороги в небе. Не думаю, что гли вообще можно испортить. Ну, и сериал, без которого я себя уже не представляю - Мерлин. Аплодесменты, замечательный и чудесный сериал, о котором я, пожалуй, напишу тогда, когда покончу с пятым сезоном. Не спрашивайте, пожалуйста, какую смысловую нагрузку несёт этот пост. Лучи добра :)

Читать на Вьюи...

Best Drama Performance Male at the NTA’s 2013 -Colin Morgan

Чёрт, чёрт, чёрт, как же я за него рада! И, кстати, да, просмотр Мерлина успешно продолжается, и, возможно, стоило бы накатать большой пост о всех прелестях этого чудесного сериала, но это потом. А сейчас я невероятно рада, что Колин получил эту награду. Как я успела понять, Мерлина не особо радуют премиями и наградами, что очень странно. Не могу писать сейчас адекватно. Но его победа жутко меня порадовала и подняла настроение. Колин абсолютно точно её заслужил. И, как написал Брэдли, i'm beaming with pride.

p.s. Может я помешалась, но на гифке я чётко вижу, как Артур обнимает Мерлина, когда тот сделал что-то хорошее.

Читать на Вьюи...

stupid life. thoughts. waste of time

- are you an idiot?

—no, sir, I'm a dreamer

И не думала, что я такой романтик.

Сидела я себе сегодня преспокойно на химии, слушала учительские росказни о метане, номенклатуре алканов и структурной изометрии. И, вдруг, совершенно незаметно, в мой мозг закралась одна мысть. Ну, как мысль, это скорее немой протест, который в последнее время слишком часто появляется в моей голове. Всё вроде бы нормально, а тут вдруг щёлк - и словно неоновая вывеска высвечивается: "Какого чёрта?". Какого чёрта я слушаю всё это, какого чёрта мне всё это рассказывают, какого чёрта я вообще здесь делаю? Зачем я трачу своё время на то, что наврятли пригодится мне в жизни. Не подумайте, это не заявление о моей нелюбви к школе или конкретно к химии. Я не имею ничего против образования, и вполне осознаю, что в наше время это что-то абсолютно необходимое. И уж тем более, я не имею ничего против учителей . Просто, иногда мне всё ужасно осточетевает. В такие моменты, во мне просыпается Дин Мориарти. Мне хочется украсть какой-нибудь фургон, написать на нём "hogwarts express", и колесить по Америке. Иметь в кармане пару долларов, есть в забегаловках, спать в мотелях. Встречать безумных людей, насквозь пропитанных жизнью. Видеть места, где мечты рушились и появлялись вновь. Чувствовать настоящую ж-и-з-н-ь. Жизнь, а не то, что нам пытаются вместо неё впихнуть. Сейчас жизнь это, наверное, карьера, семья, дети, дом. Оно то возможно так, но я всё отчётливее понимаю, что это не моё. Я просто так не смогу. Я вообще не представляю как сложиться моя жизнь. Но что бы там не было, обещаю самой себе, что прокачусь где-нибудь под голливудскими холмами или в районе Сан-Франциско, пропевая какую-нибудь потрясающую песню. Может мне тогда будет семьдесят, но изо всех сил постараюсь воплотить это в реальность.

Читать на Вьюи...

No one's gonna fix me when I'm broke

У меня, кажется, уже вошло в привычку пропадать на несколько дней. Просто чтобы вы знали, если я не пишу, это не значит, что меня здесь нет. На вьюи я появляюсь по нескольку раз на дню, но вот писать что-то получается не всегда. И не из-за отсутствия времени, а из-за отсутствия вдохновения. И зачем, кажется, оно - это вдохновение - чтобы писать обычные посты. Очевидно, оно всё-таки необходимо. Не скажу, что сейчас меня посетила муза, но руки чешуться написать какую-нибудь белебердень. Например, сейчас я буду жаловаться. Жаловаться на то, что завтра в школу, на то, что я абсолютно бестолково провела эти две недели. Хотя, в общем-то, я довольна каникулами. Я провела их в компании книжек, музыки и тамблера. Определённо, это было не плохо. А сегодня посмотрела пять серий Мерлина. И да, мне понравилось. но я уже знаю свою способность забивать на сериалы по просмотру нескольких серий, так что лучше я не буду утверждать, что буду смотреть его и дальше. Хотя это определённо очень хороший сериал. Итак, завтра в школу, на часах 20.20, а у меня ещё даже уроки не сделаны толком.Задница. Ну, а как итог каникул: ✔ 8 прочитанных книг ✔5 серий Мерлина, пару серий Друзей, пару фильмов ✔ни одного сделанного урока и ✔ куча времени потраченного впустую. Это вин. Надеюсь ваш отдых был (или есть) полезнее. Лучи добра:з

Читать на Вьюи...

Seriously?

В моей ленте стали появляться посты о том, какой должен быть блог, и, как я поняла, всё началось с популярного. И вот, впервые за, наверное, месяц я туда зашла. Лучше бы я этого не делала. Обычно я остаюсь в стороне от всех этих вьюи-разборок, но в этот раз меня переклинило, и какая-то неведомая сила заставила меня таки написать этот пост. Блоггер пишет о том, каким должен быть блог. Цитирую: "Есть люди, готовые философствовать в каждом посте о проблемах с которыми сталкивался каждый человек. С одной стороны да, это достойно уважения, а с другой - это лишь бесформенный поток мыслей и стоит в человеке, что-то переклинить, и мнение о дружбе, любви и т.д. меняется, и появляются поклонники другого мнения по этому поводу." Мысли/мировоззрение/взгляды меняются или могут измениться в течение нашей жизни, и что же теперь совсем не писать, боясь, что рано или поздно взгляды не сойдутся. Но разве смысл блога не в том, чтобы совершенствовать себя? Или я чего-то не понимаю. Не хочется, конечно, разбирать пост на цитаты, но всё таки. По отдельности они вроде бы стоящие, но всё вместе как-то не вяжется. Что же плохого в том, что человек вылаживает картинки/гифки/цитаты или ещё что-то не авторское. С таким успехом, можно обвинять автора того самого гневного поста, пальцем показывать не буду, который украсил пост гифкой, вероятно тоже не авторской работы.(Уж если она авторская, то прошу извинить) Пост, кстати говоря, написан не стандартным шрифтом. И уж если на то пошло, то блоггер, кажется сам себе противоречит. Отчитывает всех за стремление к популярности, при этом сама добавляя пост в рубрику, на всеобщее обозрение. Снова цитата: "Фанатизм по сериалу, красивые анимации с тамблера и умело подобранный шрифт - вот залог успеха. И плевать, что в блоге нет самого блогера. Важно же то, что он любит!" Так что же тогда, чёрт побери, важно?! Что имеет значение в блоге, если ты даже не можешь написать о чём-то, что тебе нравится. Какой тогда во всём этом смысл? Что нам может дать блог, если даже здесь мы не можем быть самими собой, не можем рассказать о понравившейся книге/сцене из сериала, да о чём угодно другом. Всё это я написала не касаемо одного блоггера, который просто попал в популярное, ведь подобные прения на вьюи не редкость. Я просто скажу - Это мой блог. И я буду делать с ним всё, что захочу. И пока я его веду, я буду вылаживать всё, что мне захочется, от рассписания электричек до наиболее удачных дней для посевки огурцов.

Читать на Вьюи...

my life, it's over tonight

Этот неловкий момент, когда мама говорит мне, что сегодня пятница, а я, с абсолютной уверенностью в своей правоте, гордо заявляю - сегодня четверг. Мама стоит на своём, и я лезу в календарь в телефоне, телефон путём пыток еле открывает этот чёртов календарь. И что же я вижу? "Четвёртое января, пятница".#facepalm. А я это всё к тому, что время уже начало уноситься и, можно сказать, что совсем скоро мы будем встречать 2014-й год. Но прежде я пойду в школу, сдам экзамены, ужасно проведу лето, пойду в 10-й класс и напишу пару десятков унылых постов на вьюи. Но если прямо сейчас не остановлюсь, и не забуду о времени, то напишу ещё пару абзацев про то, что время убегает как песок сквозь пальцы и что нужно жить каждым моментом. А потом пойду попью чайку, перестану думать об этой ерунде и продолжу жить своей прежней жизнью. Вот так позитивно мне захотелось начать первый пост в 2013-ом. Ну а что собственно изменилось от цифры сосковшей на единичку вперёд. Как я и ожидала, на Новый год ко мне не приехал Доктор, и не попросил стать его спутницей, в хоре я по-прежнему не пою, на вампиров и оборотней всё так же не наткнулась, грозы, которая могла бы наделить меня суперспособностями, так и не случилось. И, действительно, с чего бы гроза зимой? Так что можно с уверенностью сказать, что всё по-прежнему. Я, чай с лимоном, песня Дель Рей, как фоновое сопровождение и мои дурацкие мысли, которые я сюда и изливаю. Ванильно звучит, однако. Прошло 31 декабря - завяли помидоры. Всё снова на своих местах. Лучи добра, милейшие:з

In just 1 hour they'll be
Laying flowers
On my life, it's over tonight
I'm not messing no I

Jem-24

Читать на Вьюи...

Д орогие и любимые вьюерцы, я не удержусь и поздравлю вас с наступающим Новым Годом :) Ещё сегодня утром у меня не было никакого настроения, но вьюи всё исправил. Вы исправили, своими чудесными поздравлениями. Не перестану утверждать, что здесь всё-таки самые потрясающие люди. Я желаю вам всего самого наилучшего, здоровья, счастья, друзей, как Рон и Гермиона, взаимной любви. Побольше улыбок, смеха и радости. Я хочу чтобы 2013 год стал для вас незабываемым, в хорошем смысле. Оставьте всё плохое в году уходящем и с улыбкой идите вперёд. Пусть 2013-й исполнит все ваши мечты, а если не сможет, то сами исполняйте свои желания. Стремитесь к своей мечте. Вью пипл заслуживают всего самого наилучшего. Просто будьте счастливы! С праздником, дорогие. Я люблю вас:з

Читать на Вьюи...

❝Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить.

Хорошо быть тихоней
Стивен Чбоски

Читать на Вьюи...

by tumblr

Читать на Вьюи...

I'm victim of my own mind

Н аверное, мне тоже стоит подвести итоги. Только для меня это как-то ужасно сложно. Сначала я хотела написать о сериале/песне/фильме и т.д. года, но потом поняла, что это не так важно. И решила писать именно итоги, плюсы и минусы прошедших 12-ти месяцев. Никак не могу заставить себя оглянуться на год назад, и объективно оценить всё, что за это время произошло. А произошло, к слову, не так много. Я ведь не книжный персонаж, в моей жизни за год не происходит и того, что в книгах занимает пару страниц. Впрочем, сейчас я чувствую себя одним персонажем. Полковником из книги Маркеса, так же безнадёжно задыхаюсь от пустоты в собственной жизни. Кажется, я просто разучилась видеть что-то хорошее в жизни. Со временем всё плохое забывается. У меня, наверное, наоборот. Но мне не хочется сейчас писать о моих вечных "страданиях". Я не хочу потом открыть блог, и ужаснуться бесполезности 2012-го года. На самом деле, всё было не так-то плохо, наверное. Нет, определённо, в этом году были и хорошие моменты. Мне кажется один из самых больших плюсов этого года - это то, что я начала выворачивать одиночество в свою пользу. В этом году я научилась довольно трезво смотреть на некоторые вещи, выработала свою точку зрения на некоторые вещи, расставила приоритеты. В последнем я, к слову, не совсем уверена. И лишний раз убедилась, что я безнадёжный мечтатель. И что с этим нужно попытаться бороться, даже если совсем не хочется. Иначе мечты заслонят реальную жизнь. Главная цель на 2013-й - перестать придумывать себе проблемы. Потому что в этом году это стало привычным. А если они реальны, то научиться их решать. Это должен был быть некий самоанализ, а вышло то, что вышло. Пост, который я врятли захочу перечитать. Но это по крайней мере имеет смысл, писать что-то, в чём давно не решалась признаться самой себе.А в следующем году мне придётся принимать решения, от которых в корне может зависить моя жизнь. Остаться в школе или уйти после девятого. Если поступать, то куда. И это немного пугает. А в остальном, я не знаю, что ждёт меня в новом году. Постепенно, я всё больше убеждаюсь, что перемены не наступают первого января или в понедельник. Они могут произойти в любую минуту. И всё зависит только от нас. И как всё-таки хочется верить, что в новом году меня ждёт что-то хорошее. Я хочу перемен. Пусть так и будет. Вера это главное, и у меня она есть. А вам желаю всего наилучшего! С наступающим :)

Читать на Вьюи...

Ну, что ж, пришла моя пора создать свой ff. Я упорно оттягивала этот момент, потому что мне кажется безумно сложным выбирать самые любимые блоги. Но завтра Рождество, да и через пару дней моему блогу вроде как год. Так что я наконец-то решилась на это. Не умею писать красиво, поэтому уж извините, если получится каша. Сначала, я хотела сделать какое-то более новогоднее оформление, но случайно увидила эту гифку на девиантарте, и поняла, что она должна стать осной ff. Но, не об этом. Надеюсь, что я никого не забыла.Я хочу сказать вам спасибо! Спасибо за то, что каждый раз заходя на вьюи я чувствую себя дома. Спасибо за ту атмосферу, которую вы создаёте. Без вас вьюи просто сайт. А с вами, место, куда всегда хочется приходить. Это на самом деле здорово, заходить сюда, читать ваши мысли, слушать вашу музыку, читать отзывы о книгах и фильмах. И находить что-то для себя. Спасибо, что ваши интересы во многом схожи с моими. Вы действительно очень талантливы, кто-то красиво рисует, кто-то пишет, танцует, поёт , а есть я :D Я очень рада, что нашла ваши блоги, да и вообще нашла вьюи. Большое вам спасибо за то, что вы есть!

Если вас нет в этом списке, это вовсе не значит, что я не люблю ваш блог. Просто я старалась выбирать блоги, которые часто пишут именно от себя. Но я люблю все 142 блога, за которыми слежу. И хочу пожелать всем, за кем я слежу, и всем, кто следит за мной весёлых праздников. Пусть все ваши желания сбудутся, и следующий год вас порадует. Всегда будьте такими же креативными и талантливыми.

Merry Christmas and Happy New Year!

К моим поздравлениям присоединяется Мистер Шу :D

Говорила же, что не умею красиво писать..

Читать на Вьюи...

I had a feeling it was too good to be true

Каникулы, каникулы, каникулы. Я сделала это, четверть закончена. Сегодня, я впервые за всю неделю появилась в школе. Ах, да, вы же не знаете, я всё-таки наплевала па оценки и сидела дома, болела(правда, болела). А вчера мне звонит классная и говорит, что мне нужно написать контрольную по биологии или меня не атестуют. Ну ладно, повторила я эти двадцать параграфов, припёрлась в школу, ну написала на 7. Контрольной я впринципе не боялась, хотя всё-таки написать могла лучше. В последнее время, я всё чаще замечаю, что мне плевать на оценки. Не то, чтобы я не учу, я всё делаю, но меня это уже не так волнует. И оценка для меня стала не более, чем цифрой.Надеюсь это пройдёт, потому что у меня возникает ощущение, что я безответственная, а это правда совсем не так. День сегодня выдался хороший, посмеялась с одноклассниками на уроках, погуляла. И не важно, что когда пришла домой мне было ужасно холодно. Сегодня, наконец-то, привезли мою электронную книгу. Так что каникулы пройдут не зря. А через два дня Рождество, не верится. Получился сумбурный и абсолютно не содержательный пост, но я его всё-таки не удалю. Искренне надеюсь, что у вас всё хорошо. Тем у кого сейчас, всё ещё, продолжается учёба, или тем, у кого сессия, желаю удачи. На вью самые умные ребятки, так что вы точно справитесь. Лучи добра вам :)

Читать на Вьюи...

I need a dramatic change in my life

Я, такое ощущение, всё ещё существую на этой планете только для того, чтобы смертность не превышала рождаемость. Я абсолютно бестолково трачу своё время, занимаюсь бесполезными вещами, и вообще, не делаю ничего, что могло бы хоть кому-нибудь пригодиться. Да ладно кому-то, я даже что-то полезное для самой себя не могу сделать. Пока кто-то изобретает вакцину от рака, строит машину времени или придумывает очередную теорию конца света, я… не делаю ничего. Ровным счётом. Зато стабильность:/ И ведь можно было бы потратить своё время с пользой, хотя бы начать учить темы по истории для экзамена. Просто начать. Выучить хоть одну грёбаную тему из сорока двух. Но нет, я продолжаю уверять себя, что успеется ещё. Ну ок, успеется так успеется. Подумаю об этом в мае. Но дело даже не в экзаменах, а в вещах куда более глобальных. Потому что учёба это вершина айсберга. Я не делаю совсем ничего. День просто проходит мимо, и его кажется и не было. С таким успехом и жизнь может пройти. Только вот эти мысли о возможности пропустить жизнь мимо глаз меня нисколько не пугают и не мотивируют. И тут вспоминается цитата in the end, we'll all become stories. И другая цитата о том, что о жизни каждого человека можно написать книгу. Но книги ведь разные бывают. Можно стать книгой о невероятных приключениях, которую потом какой-нибудь крутой режиссёр превратит в сценарий для бестселлера. А можно стать жалкой брошюркой о одиночестве и бездействии, под названием "Тысяча и один способ прожить жалкую жизнь, или, Как не стоит жить". А потом эту книженцию кто-нибудь, вроде Эммы Пилсберри будет совать под нос малолетним преступникам, с целью показать, к чему это может привести. И что-то у меня даже мысли не возникает, усомниться в том, какой книгой стану я. Ну просто очень позитивный пост получился, ничего не скажешь. Лучи добра:з

Читать на Вьюи...

i'm depressed, i need a cookie

Н у, на самом деле, я не сказала бы, что у меня депрессия. Это моё состояние по жизни - постоянное недовольство всем, что меня окружает. Вот только сейчас это состояние усугублется из-за болезни. Болезнь, кажется это слишком громкое слово для залаженного носа, болящего горла и ужасного кашля. Обычно, в простуде я могу уловить хотя бы один плюс - можно не идти в школу. Не в этот раз. Из-за малого количества оценок, мне приходится всё-таки её посещать. Как итог, я тупо полулежу на парте, в позе умерающего лебедя (надо сказать я понятия не имею, как умирает лебедь, я лох) и издаю странные звуки, вроде сопения или кашля на весь класс. Какая тут к чёрту учёба, если даже сейчас я сижу, и точно знаю, что у меня есть температура. Но нет, это мнение для слабоков, ведь это, наверняка, просто настольная лампа меня перегрела. Ну да, конечно. Такое паршивое состояние, когда даже музыка вся надоела. И, вообще, всё чего мне сейчас хочется, это закутаться в плед и пересмотреть Гарри Поттера, с чашкой какао в руках. Не тут то было. Только сделаю глоточек, и сразу покажется, будто меня кинули в жерло вулкана. Жарко. К чёрту такую жизнь. Надеюсь, что у вас всё по-радужней. Лучи добра:з

Читать на Вьюи...

Привет, вью. Я не уверена, что меня кто-то здесь ещё помнит. Буду верить, что да. Я уже три дня как вернулась, а написать что-то толковое никак не могу, да мне и не хочется, если честно. За эти три недели, я отвыкла от блоггерства (если это можно так назвать), да и от интернета в целом. Кстати о трёх неделях. Они были по-настоящему хорошими и подарили кучу вопоминаний и приятных эмоций. Вы знаете это потрясающее чувство, когда встречаешь кого-то, кто по-настоящему тебе близок по духу. А теперь представьте, что вы встречаете несколько таких людей в одном месте. Мне повезло, я встретила людей, с которыми действительно приятно общаться. Настоящих соулмейтов. Эти девочки абсолютно разделяют мои интересы в книгах, сериалах и музыке. За три недели они узнали меня лучше, чем люди знакомые мне с детства. За то время, что меня здесь не было, я по-настоящему морально отдохнула. Но время, к сожалению, слишком быстро уходит. И, вот, мы уже разъехались по разным городам. Какого чёрта, спрашивается? Почему мы не можем все жить в одном городе? Ужасно обидно осознавать, что те, кто по-настоящему нужны - далеко. Вы даже представить не можете, как сильно я бы хотела отмотать время назад. Вернуть все те эмоции, наши шуточки, которые никто другой не поймёт, фразы. Но нет же, нужно ведь возвращаться домой. В город, который не любишь. К людям, с которыми не можешь найти общий язык. shit. Да и вьюи не радует, тут какие-то постоянные разборки, недовольства, ругань, от этого совсем не хочется сюда заходить. А может я просто потеряла ко всему этому интерес? Время покажет.Ну, вот, получился совсем несвязный пост, о накопившихся эмоциях.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Надеюсь у вас, да и у меня тоже, всё будет хорошо.Лучи добра всем:3

Читать на Вьюи...

Glee is back! А я, к сожалению, только сегодня смогла посмотреть серию. А, впрочем, я и не горела желанием её смотреть. И, могу сказать честно, многого не ожидала. Потому что на тамблере после новой серии никогда, на моей памяти, не было такого затишья.На один арт приходится несколько коментариев вроде "единственный нормальный момент в серии" или "серия без ХиМо, Дианны, Лии и Наи, что может быть хуже?". Ну и сегодня, я всё таки решилась посмотреть серию. Не сказать, чтобы я была разочарована или что-то в этом роде, нет. Но, действительно, бывали серии куда получше. Наверное, всё дело в том, что я никак не могу признать, что "лузеры" выпустились и разъехались по колледжам, а им на смену пришли новички. Или дело просто в том, что новички меня-то и не интересуют. И сейчас я как всегда поною, о старом составе, и о том, что Хор уже никогда не будет прежним. Но всё же, я хочу снова увидить их всех вместе. Хочу услышать, как они вместе поют, танцуют. Хочу почувствовать ту самую, "особенную" атмосферу. Хочу чтобы Сантана снова отпускала шуточки по поводу Рыбьего ротика, Бриттани разговаривала с Лордом Таббенгтоном (надеюсь я верно написала имя бедного животного) и считала всех единорогами.Хочу видеть Рейчел и Мерседес, как обычно ссорящихся из-за соло, но всё равно всегда поддерживающих друг друга. Хочу видеть Курта и Блейна, которые просто счастливы вместе. Финна, вечно винящего себя во всём, но всё же ставшего героем для Арти. Квинни, с высоким хвостиком капитана черлидеров. Жуткого бабника Пака. Потрясающие танцы Майка. Тину, рыдающую во время соло. Митера Шу, которые собрал их всех, таких разных, вместе. Эмму, которая всегда его поддерживала. И, конечно же, Сью, которая постоянно стояла на их пути, но в конце концов всё таки приняла их сторону. Я не готова видеть всех этих новичков, они, возможно, невероятно талантливы. И они мне нравятся, но единственными для меня навсегда останутся совсем не они. И без всех любимых персонажей сериал, для меня, во всяком случае, теряет свою атмосферу. Хоровая пустует, не смотря на то, что в ней полно людей.

Читать на Вьюи...

Н ужно ещё сделать уроки, но у меня видите ли ручки нет. Серьёзно, ни одной пишущей ручки в доме. А идти за ней в магазин, в такую дождину? Ну нет. Пойду-ка я лучше и сделаю что-нибудь для тамблера. Кстати говоря, я там в последнее время появляюсь чаще чем здесь. Так что не могу не впихнуть ссылку в пост. Самопиар, куда же без него. Перейти. Разумеется, лучи добра вам:з

Читать на Вьюи...

Jennifer in Elle Magazine, December 2012

Замечательная. Других слов не нахожу.

Читать на Вьюи...

Я хочу настоящего друга. Знаете, который бы не просто веселил, но мог бы и понять. Друга, с которым можно было бы разговаривать, а не перебрасываться пустыми фразами. Но я впринципе не могу ничего просить. Потому что из меня-то друг никудышный. Я могу не звонить и не писать неделю. Не интересоваться жизнью человека, для которого возможно что-то значу.А потом просто появляться как ни в чём не бывало. Мне порой кажется, что я бы и без людей смогла существовать. Не потому, что я их ненавижу и не потому, что они бесят. А просто потому, что и без них можно. А если можно жить без пустой трепни, то зачем во всём этом участвовать, если можно просто сидеть дома. Единственное, что мешает, это, пожалуй, нормы приличия. Ведь, остальные, нормальные люди считают общение чем-то необходимым. А я бы и на улицу вовсе не выходила, смотрела бы из окошка на других и жила бы своей псевдо счастливой жизнью. Только, все почему-то упорно продолжают говорить, что человек не может существовать без общения и что, если человека лишить общения, то это будет лучшим наказанием. Тогда, выходит, что я вроде как сама себя наказываю. Какая глупость. Просто извините за то, что написала выше. Вырвалось.

Читать на Вьюи...