Он начал чувствовать, что я скоро уеду. Начал еще сильнее обо мне заботиться, еще чаще говорить комплименты, как любит меня, как я делаю его жизнь счастливее. Я боюсь, что после моего отъезда он впадет в депрессию с новой силой. Боюсь сделать ему больно тем, что буду далеко. Да, он собирается приехать ко мне, но планы иногда бывают далеки от реальности. Я верю, что он сумеет. А если не сумеет сам, я найду ему денег на приезд, когда обзаведусь своим жильем. Но будет сложно. Ужасно сложно. И сейчас сложно, потому что больно и страшно его покидать.

Это так прекрасно: найти любимого, который может быть для тебя еще и лучшим другом, товарищем! И я не хочу потерять все это. Но и остаться здесь и загубить своё будущее я тоже не хочу. Поэтому я уезжаю, чтобы ждать его в городе любви!

Читать на Вьюи...

С Владом все отлично. Недавно нормально так поругались из-за его безответственности, но он пообщал исправиться. Да и я видела, насколько виноватым он себя чувствовал. Как только получил зарплату, тут же купил мне сначала букет из КФС, а потом цветы. Очень мило, потому что я обожаю КФС и цветы :D

Читать на Вьюи...

Сделала Владу ловец снов по его просьбе. Он просил сделать черный и… я сделала его очень черным :D

Оказывается, делать ручные ловцы снов это не только тяжело и долго, но и очень дорого. Материалы без 1 мулине и оснований под мандалы обошлись мне почти в 400 рублей. А если бы покупала пяльцы, вышло бы на все 800.

Кстати, если желаете, я могу сделать вам любой ловец снов по вашим пожеланиям. Правда, цена будет запредельной, ибо ручная работа+огромные цены на исходники (даже если заказывать из Китая). Обещаю не закосячить мандалы (они под конец решили развязаться).

Читать на Вьюи...

Мы договорились, что Влад приедет через год (по возможности), а я буду его ждать там. Судя по тому, что мы все-таки признались друг другу в чувствах, он искренне хочет все продолжать даже после моего отъезда. Я тоже хочу. Будет сложно, но, надеюсь, мы справимся.

А еще у меня в голове куча разных идей для видео на Ютуб, но сама в видео я светиться не хочу, так как мне не нравится мое лицо. НО так как кроме меня и Влада, который поддерживает меня вообще во всем, никто это реализовать не сможет, придется, видимо, самой. Наверное вы знаете, что я давно хочу заняться этим: снимать видео, возможно, короткий метр. Не знаю, будет ли это кто-то смотреть, но если я сниму все-таки, то надеюсь на вашу помощь :)

Все как-то странно хорошо. Так всегда бывает перед тем, как что-то или все резко становится плохо и тебе приходится плакать. К сожалению, я даже знаю дату того дня, когда мне придется плакать…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Честно говоря, мне дико надоели все эти предрассудки, осуждения и прочее. Не хочу больше попадать в популярное, видеть, как меня называют тупой. Да, я считаю, что у многих здесь просто огромные предрассудки, многие просто засели в них и не видят ничего иного, кроме своей точки зреня, осуждая и обсуждая все вокруг. Я скучаю по тем временам, когда могла писать сюда все и не получать за это кучу оскорблений. На Спрашивай мне уже написали кучу милых слов о том, какая я отвратительная, страшная, распущенная. Просто потому что я живу свободнее, чем вы и не стыжусь этого.

Поэтому, я создаю новый блог. Кто еще не считает меня падшей женщиной, у которой пизда-котел, которая внезапно пользуется мужиками, ебется со всеми подряд(это не так, со всеми моими парнями у меня были длинные отношения и чувства, кроме одного ужасного случая) и вообще слишком-слишком - милости прошу написать мне в ВК - скину адрес нового блога.

https://vk.com/avis_oppunio

Читать на Вьюи...

А вот родинка на правом безымянном пальце наоборот сулит значительное положение в обществе, налаженный быт, счастье в семейной жизни. Она появилась совсем недавно. Честно говоря, я заметила ее около недели назад.

Я в такие вещи обычно не верю, но в последнее время я уже начинаю верить во все, лишь бы найти немного счастья. Поэтому я немного обрадовалась - раз плохая родинка уходит, а хорошая появилась (хоть и маленькая пока), то, может, все наладится?

А еще у меня есть мечта. Если я буду жить когда-нибудь с мужчиной, я буду ходить в одних трусах и короткой футболке. Сейчас я этого делать не могу, но с ним - буду обязательно!

Читать на Вьюи...

И тут, я подхожу к нашей компании должников, и он такой: "Привет!" и полез обниматься. Ну я офигела, конечно, хоть и обнялась с ним. Думаю, все заметили мои глаза, кричащие: "Какого хрена этот парень делает???".

Это странно, потому что я обычно обнимаюсь только с друзьями, и то не со всеми. А тут почти незнакомый мне человек полез с объятиями. При этом обычно, когда я его вижу, он даже не здоровается. Странные люди, конечно. Может, он меня перепутал с кем-то? :D

Читать на Вьюи...

Я хочу забыть тебя. Но пока не получается.

Читать на Вьюи...

Ребята, никогда не затягивайте со сдачей чего-либо!

Читать на Вьюи...

Пример: у нас с Яном взаимовыгодные отношения. Это не делает ни его, ни меня плохими людьми, потому что мы друг друга на обманываем, не вводим в заблуждение, не пытаемся выдать это за что-то большее, чтобы добиться своего. Поэтому у нас хорошие отношения и никто никого не обижал и не обижает. Это для меня примелимо.

Пример использования человека: моя подруга, которой наобещали в уши о том, что бывшую бросил, что соо всем разобрался, что все у них будет хорошо и что они такие все замечательные, ложись со мной в постельку. А через пару недель, залечив свои раны, парень вернулся к бывшей, кинул мою подругу, а она до сих пор рыдает из-за него, как напьется. Это непримелимо для меня.

Блять, почему при слове секс или секс без обязательств, или секс по дружбе тут у всех внезапно открывается какой-то поток вони? Что за советские бабушки в тут засели на лавочках?

Нет, вы конечно живите, как хотите, просто реально раздражает, когда хороших людей обманывают. Еще и пострадавшими себя считают. "Ой, я такой бедный, я так люблю своб девушку, а она мне изменяет. Я не виноват, что так вышло." Это меня задевает, почему-то. Мне жаль других людей. Почему для вас свободные отношения стали внезапно хуже, чем осознанно причинять другим людям боль? Почему одно вы можете оправдать фразами типа: "Не все идеальны, не все делается по доброй воле", а другое поносите так, словно от этого кому-то хуже, словно вас чужая постель задела лично?

Сколько раз убеждалась, что обидеть другого человека стало нормой в современном обществе. Еще в школе из нас выращивали ненавидящих друг друга детей. Когда мы сбивались в группы и гнобили тех, кто на нас не похож или тех, кто часто добр к нам. С возрастом, это стало выражаться иначе. Группы стали больше, а издевательства перешли на новый уровень. Теперь можно долго мучать человека, при этом не вызывая у него ненависти к себе. Да еще и не замечая, что делаешь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему я всегда похожа на романтичных персонажей, которых никто не любит и у которых вечно жопа в личной жизни? Почему бы мне не быть среди тех, у которых идеальная личная жизнь? Или тех, кто против моногамии?

Читать на Вьюи...

Не могу я его забыть. Да и всего неделя прошла. Хочу, чтобы все было как раньше. Но тут либо не будет ничего, что вероятнее, либо будет, но уже по-другому. К тому же, все мои мысли о том, что я не смогу его принять улетучились буквально через пару дней. А мысли о том, что я тоже хочу свободных отношений - и то раньше. Мне просто совесть не позволяет использовать кого-то. Скажем так, Яном я не пользуюсь, у нас все очень взаимно. А в других я не уверена. Не уверена, что не сделаю им больно однажды.

На самом деле, меня сейчас куча парней зовут на свидания или просто погулять. Так хотят общаться. Я всем отказываю и игнорирую их. Потому что не хочу. Приятно, конечно, такое внимание, но обманывать кого-то и гулять с ними просто, чтобы забыть, я не буду. Даже если они мне нравятся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люди, да вы совсем ебанулись? Простите за грубость, но раньше я думала, что парни сейчас какие-то морально отбитые. Но нет, девушки не хуже. Поэтому я буду обращаться ко всем людям. Люди, вы ебанулись?

Все хотят, чтобы их не обманывали, чтобы их не бросали, чтобы ими не пользовались. А сами то вы лучше? Вы так же обманываете, пользуетесь и бросаете. А потом ноете, почему с вами так хреново поступили.

Просто зачем? Зачем вы ходите на свидания с людьми, которые не вызывают у вас даже симпатии? "Ну просто так, делать-то нечего. Пока жду свою судьбу, можно и с этим погулять, помучать его, попользоваться, а потом выбросить." Так, получается? А потом удивляетесь, чего это он вам мозг ебет, преследует вас и что его не устраивает.

Или зачем вы спите с парнем в одной постели, а потом удивляетесь, чего это он лезет к вам обниматься. Да может потому что ты сама даешь ему намек на это? Если ты считаешь его другом, так спи на другом диване, или не спи у него вообще. "Он же должен понимать, что мы просто друзья!" Нет, не должен. ЭТо вы должны дать ему это понять.

Или если ты не хочешь серьезных отношений, зачем говорить, что они не серьезные, а делать иначе? Зачем мучать человека месяцами, показывая свою любовь, но говорить при этом, что нет никакой любви. А потом внезапно решить, что вы друзья, когда вы уже почти жили вместе. И говорить, что это ты виновата, мол, требовала от меня слишком многого. Так может не нужно было давать почву этим требованиям?

Что за позиция - обвинять во всем противоположный пол, когда вы сами даете им намеки, надежды, возможности действовать, а со временем, когда человек уже обрадовался - растаптываете все его надежды и мечты.

Неудивительно, что после пары таких тварей на своем пути, парни не хотят серьезных отношений, становясь такими же тварями, а девушки ходят на свидания и высасывают деньги/время из парней, которые им не нужны и которым ничего не обломится, становясь, внимание! такими же тварями.

Зачем вы так поступаете? Где ваш мозг? Почему вы думаете, что когда дело доходит до точки кипения, фраза: "Я знал, что так будет", вас оправдает? Нет, чувак, знание последствий отягощяет вину. Это еще раз подтверждает то, какой ты несносный мудак. И если вы делаете это просто потому что хотите и можете, тогда вы ничем не отличаетесь от любого террориста. Только терроризируете вы души людей, которые открылись вам.

Знаете, я и сама не ангел. Я тоже обманывала. Но я никогда не пользовалась людьми! И всегда испытывала вину даже за небольшой обман, пыталась загладить ее. А вы не можете хотя бы осознать свою ошибку. Вы сначала творите хрень, а потом делаете вид, что другой человек виноват, потому что не правильно вас понял.

Знаете, я стараюсь поддержать всех. Но иногда читая ваши посты, даже посты тех, кто мне нравится, даже посты хороших людей, я начинаю думать, что мир просто слетел с катушек. Потому что большинство из вас поступают так же, как с вами когда-то уже поступали. Или поступали с другими.

Отношения - это не так уж и сложно. И все, чем вы можете их усложнить, это осознанно быть с тем, кто вам не нужен.

Читать на Вьюи...

Вообще, я всегда считала такие фото сликом откровенными. И вообще, я обычно стараюсь одеваться прилично, чтобы ничего лишнего видно не было. Я даже стеснялась, когда Илья видел, как я переодеваюсь! Но тут я посмотрела на других и как-то захотелось. То ли я во все тяжкие подалась, то ли чего. Жаль, от груди ничего совсем не осталось.

Читать на Вьюи...

Хотела детей, замуж, семью красивую и уютный дом в будущем. Похоже, буду жить одна с 5 собаками. Ну хоть дом можно сделать уютным.

Это называется "заколебали". Все эти неопределившиеся мальчики, у которых вместо мозгов борщ, которые понимая, что они делают и что кому-то будет больно, все равно делают. Лишь бы потрахаться! И знаете, с годами они не изменятся. Всех хороших уже разобрали, остались только вот такие. Любви никакой для них нет. Если девушки еще не забыли, что это значит, то у парней сейчас лишь одно желание - чтобы их не трогали. Ну и меня не трогайте, ок?

Читать на Вьюи...

Сегодня мне приснился замечательный сон. Давно такого не снилось, но обычно это значит, что я начинаю отходить от расставания.

Итак, мне снилось, что я жила в кампусе университета, который находился где-то в горах довольно далеко от города. Там, видимо, как во многих фильмах, студенты снимали целые дома компаниями, и я также снимала дом. И к нам в корпус перевелись новые ребята, поэтому они сняли дом рядом с нами. Однажды на людей стали нападать оборотни (о, да!). Они утаскивали девушек, а потом их находили мертвыми где-нибудь неподалеку в лесу или даже в кампусе.

В итоге, однажды оборотень напал среди белого дня на одну из аудиторий во время занятий. Я спряталась, но точно знала, что он меня засек. Но будто испугался чего-то и убежал. Я подумала, что мне повезло. Тем же вечером была найдена еще одна девушка. И оборотни были прямо волками огромными!

В итоге, я встретилась лицом к лицу с красивым парнем-соседом. Который, честно говоря, был очень похож на Яна, только более высокий и прическа была как в прошлом году. И вес, лол. В общем, после пары очень странных и подозрительных встреч, этот парень пригласил меня на вечеринку в их новый дом. Ну и я согласилась. Прийдя туда, я заметила, что кроме меня в доме были еще пара девушек, а парней не видно. Очень странная вечеринка, но ладно. В итоге на нас напали оборотни. Прямо у них в доме! Я умудрилась убежать, но другие не смогли.

И вот, бреду я по снегу вся в крови, в легкой кофте и с ужасом в сердце. Я знаю, что за мной гонятся. В конце концов, меня настиг один из оборотней. Тот самый, которого я уже видела и который не тронул меня. Я ударилась головой и потеряла сознание, а когда очнулась, меня на руках нес на второй этаж моего дома тот самый парень. Без футболки. Как вы поняли еще с самого начала, это и был тот оборотень. Он отнес меня в комнату и рассказал, что он и его стая на самом деле похищали девушек, но убивал их только главный, которого они боялись и не могли ослушаться. И единственный раз, когда этот парень ослушался его был тогда, когда он напал на аудиторию, где у меня была лекция. Он типа должен был утащить меня, но не смог. Парень сказал, что мне теперь нужно спрятаться, а он позже разберется со всем этим и никогда не позволит мне умереть. И в итоге я заснула или проснулась (не помню точно).

Но это был очень крутой сон, потому что моя тайная мечта - опасный, загадочный, но красивый парень. У всех такая мечта, по-моему. Короче, я бы сейчас с радостью вернулась в тот сон, потому что еще немного и я сойду с ума от шикарности того парня и вообще всего!

Читать на Вьюи...

Все вокруг говорят, какой красивой, женственной я стала. Говорят, что стала так красиво одеваться, вся на каблучках, на макияже. И спрашивают, мол, с чего бы это? Я бы сказала, что это я так повзрослела, но это будет ложью. На самом деле мне все еще безумно нравятся кеды, ботинки и футболки, но я почти не ношу все это. Купила себе красивое пальто, класные ботильоны, пару женственных шарфиков, все такое стильно-модное, что даже странно.

Зачем все это? Да потому что со всеми этими любовными разочарованиями я перестала чувствовать себя девушкой. То есть раньше я просто знала, что я девушка и думала, что все это знают, даже если я одеваюсь просто и удобно. Но судя по тому, как парни отправляют меня во френдзону каждый раз, я не девочка. Я крутой друг, да. Это все началось с того дня, как я увидела, на кого меня променял Денис. И единственый парень, которому я понравилась прежней и сегодня даже сделал мне комплимент по поводу внешнего вида - это Ян. Самый нормальный из всех, как обычно.

Может, если я буду одеваться в одни юбки и бегать на каблуках, во мне увидят девушку?

Читать на Вьюи...

И что это значит вообще? Я, конечно, понимаю, что там такие вещи, которые мне не очень то нужны прямо сейчас. Но если он сам мне их собрался передавать, значит он собирается как минимум еще раз меня увидеть? И зачем вот это все, я не понимаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Даже знаю, что будет дальше. Илья при мне переспит с какой-нибудь девушкой. Ну или не при мне, но я точно узнаю. Я буду ныть о нем полгода, а потом брошусь на шею первому же парню, который захочет со мной переспать. Потом он скажет, что я красивая и интересная, но он не хочет серьезных отношений, поэтому нам нужно немного подождать. А потом он скажет, что я напугала его своим рвением быть с ним и вот я уже снова наматываю сопли на кулак. А Ян будет злиться, что я с кем-то другим, а не с ним, хотя мы с ним просто друзья. И так всю жизнь. И самое главное, что я не изменюсь, я ведь такая, блять наивная. Такое ощущение, что во мне сложили весь запас надежды в мире, той самой, которой не осталось у умирающих от СПИДа или рака.

_____

_____

_____

_____

_____

о, ну еще бы, я всем нравлюсь

_____

_____

_____

_____

_____

_____

Хватит, я больше не могу читать о том, какая я идиотка.

Читать на Вьюи...

________________________________

Как и предполагалось, Денис прокатил меня с кино. То есть за несколько часов до фильма он просто написал, что у него дела. Естсественно, только Боженька знает, какие там у него дела и почему именно вчера. Теперь Денис попал в мой персональный банк любовных разочарований. Все популярные русские имена на "Д" уже собраны там: Дима, Даниил (х2), Денис.

Нужно искать парня, чье имя начинается не на эту славную букву, ибо с ней у меня ничего не получается. Поэтому, когда я вчера пошла в Эру, вторым пунктом в списке целей на вечер значилось: "Склеить парня (имя начинается не на букву "Д") ". Первым было, конечно, напиться, ведь меня в очередной раз бросил один и тот же мудак. В итоге я напилась, склеила парня по имени Ян и окончатльно осознала, что Денис мне вовсе и не нужен. Куда уж мне до этого прекрасного представителя мужской половины человечества /*сарказм*/. Но с другой стороны: знакомства в клубах ничего не приносят. Даже не знаю, зачем я добавила этого Яна в друзья.

Ну а сегодня: заслуженное похмелье и легкий стыд за вчерашнее. ________________________________

Так интересно, я даже не представляла, чем все это закончится. А закончилось тем, что я сижу в 6 утра, смотрю "Как я встретил вашу маму" и наматываю сопли на кулак, потому что если честно, слова поддержки заставляют только грустить. Ибо будь я реально классной, меня бы не бросил в тот день Денис и я бы не пошла пить в Эру и не познакомилась бы с Яном. И дальше сами знаете.

Читать на Вьюи...

Правда есть Ян, который видел меня сначала в пальто, потом в пухане, потом опять в пальто, потом в домашней одежде, но было уже достаточно тепло для кожанки. И черт возьми, та черная кожанная куртка смотрелась на нем просто офигенно. И снова в пухане. Но это даже недоотношениями назвать нельзя. Хотя парни считают иначе, почему-то. Так что не считается.

Читать на Вьюи...

Как всегда, когда ты с кем-то расстаешься, мир вокруг заставляет тебя чувствовать себя еще более дерьмово. Тот неловкий момент, когда в 50 сантиметрах от тебя парень встречает свою девушку на остановке и целует ее. Я и так этого терпеть не могу, а тут я просто не сдержала себя и сказала: "Вы еще потрахайтесь тут". Ну, эти двое ушли со словами: "Больная какая-то". Чувствовала себя и правда больной, хотя и немного самоутвердилась за счет наезда на незнакомцев.

Дальше было круче. Захожу в автобус, а там их штук пять было. Пять парочек на автобус - это джекпот! Все держатся за ручки или там голова на плече, одни целуются. Я думала сдохну. В итоге не выдержала и вышла на следующей остановке, дойдя до почты пешком.

По дороге зашла в КФС(пытаюсь набрать вес, а то 40 кг - это уже нездорово). Там встретила одноклассницу с мужем, которая сказала, что беременна(вообще, я это и так уже давно знала). Ну я порадовалась, а в голове: "Заебись, мои одноклассницы уже рожают, а мне только что бросил единственный парень, от которого я бы хотела иметь детей. А мы даже не были в серьезных отношениях. У меня вообще не было серьезных отношений". Слово за слово, и они позвали меня в "Лось и Лосось" на выходных. Но я, пожалуй, не пойду. Да, мы в школе хорошо общались, но сидеть в окружении парочек(они позвали еще двух одноклассниц с парнями) выше моих сил.

И вот кто после этого не согласен с тем, что я неудачник?

Читать на Вьюи...

Поскольку я хожу в кино на все или почти все фильмы, я недавно посмотрела третью часть самой убогой, на мой взгляд, антиутопии и вообще подросткового фильма "Дивергент". Не буду долго говорить о том, что нужно быть абсолютным дауном или ребенком 5 лет, чтобы любить эти книги или фильмы, это и так понятно.

Но вот о чем я хотела сказать: актер, исполнявший роль какого-то парня настолько сильно был похож на Кудряшова, что я сначала подумала, будто этот козел подался в актеры. Были бы голубые глаза и черные волосы - было бы идеальное внешнее совпадение. Вот фото для сравнения:

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Последний день, когда я была хоть немного счастлива. Последний день, когда он ХОТЕЛ меня видеть. 13 февраля - день, когда я все испортила.

Фото за пару минут до этого как раз.

Читать на Вьюи...

Я вчера вроде как всех заинтриговала неожиданным повторотом. Рассказываю все, как есть. Я часто говорю, что у меня есть суперспособность: могу сойтись с кем угодно. И по большей части я нравлюсь людям. Особенно когда мне сильно надо.

Сижу я вчера дома, мотаю сопли на кулак, переодически перечитывая свои же посты и похныкивая. Настроение было просто ужасное. И тут внезапно приходит сообщение от сестры Ильи. Мол, помоги забронировать билеты в кино. Забронировать не получилось, ну и пес с ними. И тут она спрашивает, как у нас с Ильей. Ну я засомневалась, что отвечать. Я ведь не в курсе, знает она или нет. Короче говоря, сказала как есть: с сегодняшнего дня больше не общаемся. То ли я ему надоела, то ли что, не знаю. Лена, конечно, офигела. Сказала, что когда он свою тупость осознает, соскучится и все такое, то обязательно вернется. Мол, слишком уж он ко мне привязался за это время. Да и мнение у него обо мне слишком хорошее, не сможет он долго без меня, с учетом того, что ему не на что обижаться, а он не хотел прекращать общение.

Поболтали немного, пошутили о том, что он висхищен моей грудью, которой нет. И тут она зовет меня в кино с ней и с Олей. Ну я сразу же согласилась, так как дома сидеть уже было невозможно, да и Лена с Олей мне нравятся - они забавные такие и простые в общении. Вот уж у кого точно нет завышенных самооценок.

Приехала я в кино, и тут же девочки усадили меня за стол, расспросили более подробно что да как. И сказали, что они нам с Ильей помогут. Нет, разговаривать и убеждать его никто не будет. У них появился план, который они мне и поведали. Суть плана: эффектно появляться иногда в его жизни, источая полное или почти полное равнодушие. Ну, это будет довольно просто, поскольку внешне он меня вообще не привлекает(я уже это упоминала), а разговаривать я с ним не горю желанием. В конце концов, всегда можно предсталвять себе Яна, если будет тяжело. Самолюбия у Ильи хоть лопатой греби и он не выдержит такого отношения. Лена с Олей его знают, как самих себя. И на 110% уверены, что он добесится до того, что сам прибежит, да еще и отношений захочет, да еще и с цветами. Илья в принципе не любит терять людей, а уж дорогих ему людей - тем более. Так что схема рабочая и вероятность выиграть очень велика.

И в этом главная проблема: я могу сейчас начать эту игру, выиграть в ней, при должном старании и сдержанности. Но захочу ли я потом его принять? Просто Ж я не смогла принять, когда он вернулся. Он вызывал лишь отвращение, хоть и приполз сам, однажды увидев на празднике, спустя неделю равнодушия с моей стороны. Так хотел общаться, а главного не сделал: выводов.

Самое смешное, что я сначала не соглашалась. Я не уверена, что хочу его вернуть, да и видеть не особо хочу. Лицо у него сразу такое мерзкое станет, как он меня увидит. От недовольства. Но они меня как-то убедили, что схема прокатит и что нельзя так просто все оставить. А если не захочется возвращаться, то хотя бы побесим его. А то он больно много выебывается в последнее время. Ну и я Лене очень нравлюсь и из всех его бывших девушек я самая нормальная, как она говорит.

Не знаю насчет этого, но я довольна азартная и люблю поиграть. Правда чужими чувствами и людьми я раньше не играла. А план Барни сработал даже на Робин. И если уж я теперь одинокая волчица, то самое время заарканить волчка.

Игра начнется в ближайшие дни, может даже сегодня. Главное - не сдаться раньше времени и не пожалеть его(зная свою доброту, я могу). Скажите: да забей ты на него. Ну уж нет, я так просто свое не отдаю.

_____________________

И спасибо всем, кто меня поддержал. Без вас и ваши слов я бы вскрылась. А тем, кто написал в сообщения я ответила лично. Забавно, что один человек описал свою ситуацию с той стороны, с которой мы представли ее в этом плане. Еще одно подтверждение того, что это работает.

Читать на Вьюи...

1. Где вы обычно читаете?
Дома на кровати или на скучной лекции. Не могу читать в автобусе, так как в нем меня укачивает на сон. Раньше часто читала у Ильи, чем очень его забавляла, так как любила зачитывать ему интересные, на мой взгляд, открывки из книг.
2. Книжная закладка или просто листок бумаги?
Флаер из кинотеатра и Бильбо ^_^
3. Вы можете остановиться во время чтения, или вам нужно обязательно дочитать до конца главы?
Когда как. Если я нахожусь в спокойной обстановке, то почти всегда дочитываю, но бывает, что времени или сил уже не хватает - приходится останавливаться.
4. Вы едите или пьёте во время чтения?
Нет.
5. Телевизор или музыка во время чтения?
Ничего из этого. Максимум - музыка. Но только тихая. И я обычно не слышу даже, что там играет. И никаких любимых песен, а то отвлекусь!
6. По одной книге за раз или сразу несколько?
Бывало и так, что, не дочитав одну книгу, я ее бросала и начинала другую. А потом возвращалась к той. Как-то так…
7. Книга, которая перевернула ваше сознание/потрясла вас за последние два года?
Всегда буду называть "Бремя страстей человеческих" С.Моэма. Она так поразила меня своей искренностью, простотой и изяществом. Но в особенности поразил главный герой, во многом похожий на меня. Я будто наблюдала за своей собственной жизнью. И, честно говоря, она меня совсем не восхитила.
8. Читаете вслух или про себя?
Про себя. Но, говорю же, бывало, зачитывала Илье отрывки из книг. Не знаю, зачем.
9. Пропускаете ли вы страницы во время чтения?
Обычно нет.
10. Бережно ли вы читаете книги?
Стараюсь. Правда, книги в мягком переплете трудно читать бережно.
11. Вы пишете в книгах?
Фу, нет. С детства учили книжки не портить.
12. Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать ещё?
Ну я довольно часто перечитываю книги Толкиена.
13. Хотели бы вы написать собственную книгу и о чём?
Многие советуют написать книгу о своей бурной молодости. О том периоде, который длится чуть более года. В юмористическо-драматичном ключе. Я тут многого не рассказывала, особенно смешных моментов. Возможно, возьму за привычку писать и здесь обо всех наших приключениях.

Если бы я еще научилась делать правильные выводы, возможно, моя книга кому-нибудь помогла разобраться в себе и в сложных ситуациях.
14. Какие книги вы предпочитаете – бумажные или электронные, и почему?
Бумажные! Электронные, конечно, удобнее. Например "Властелин Колец" я всегда читаю на телефоне, так как книга довольно большая и дома она у меня находится в коллекционном огромном варианте. Но ничто не заменит запах и ощущения от бумажной книги. Особенно девственной.
15. А может быть, вы слушаете аудиокниги?
Нет.
16. Легко ли найти нужную книгу в вашей библиотеке, или поиски занимают продолжительное время?
О, у меня там своя система. Просто мои книги лежат у меня в комнате, их не так много, но все же они занимают довольно большую полку доверху. А вот дедвушкину библиотеку пришлось делить по особой системе. А то их и правда очень много.
17. Как вы выбираете новые книги для чтения?
Обычно мне советуют, что почитать. Ну и на Вьюи довольно много любителей чтения и я часто пользуюсь советами здешних знатоков.
18. Часто ли вы пользуетесь советами друзей почитать какую-нибудь книгу, обращаете ли внимание на рекламные анонсы новых книг?
См. выше.

А вообще, я особо не смотрю анонсы.
19. Одалживаете ли свои книги знакомым и берёте ли почитать?
Раньше всегда так делала. А сейчас у меня только одна одолженная книга. И отдавать я ее не собираюсь. Обойдется.
20. Какие три книги вы возьмёте с собой, если они станут единственными на протяжении одного года.
" Хоббит", "Разрисованная вуаль", "Цветы для Элджернона "
21. Покупаете ли подержанные книги? Отдаёте ли свои в букинист?
Иногда пользуюсь баккроссингом. Однажды и сама оставляла книгу в шкафу на ул.Мира. Но мне тяжело отдавать свои книги. Я их люблю!
22. Кому передадите эстафету?
flashdelirium и new-storm.

Читать на Вьюи...

Ситуация приняла довольно интересный и даже неожиданный поворот… Расскажу все завтра. А то я уже двое суток не спала и еле печатаю даже…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ему не подхожу. Он хотел свободных отношений, никаких обязательств. А я хотела серезности и чувств, пускай моей мнение об отношениях и немного отличаются от большинства. И это все замечают. И у нас могло это быть, но наше будущее испарилось, когда мы поругались 13-го февраля. И с тех пор все попытки что-то вернуть были бессмысленны. И он не козел и не сволочь. Он хороший парень, а я просто не очень везуча и мне всегда попадаются те, кто не хочет быть со мной. Мне очень жаль, но я была счастливая с ним. А он со мной. Какое-то время. Надеюсь, когда-нибудь я отойду от всего этого, но я больше не хочу никого искать или кому-то доверять, привязываться. Пожалуй, мне лучше быть одной. То есть, я вообще не хочу ни с кем встречаться больше. Никаких обнимашек по утрам, посиделок, круглосуточных переписок. Это не для меня, я слишком привязываюсь, а потом, когда все заканчивается(а зная меня, все заканчивается), я очень тяжело переживаю.

А потрахаться уж найду с кем, вы знаете, что для меня это проще простого.

Знаете, это так странно, но лучше всех мне помог Ян сегодня. Он меня поддержал, немного насмешил. Сказал, что если будет возможность - обязательно встретимся и оторвемся, а то цитирую:

"Как же ты теперь без секса. Раз в полгода - это нехорошо".

Обожаю этого человека.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Выходит новый трейлер Гражданки, и я просто понимаю, что не могу не сообщить о нем Илье. Потому что там показали Человека, мать его, Паука! Он у Марвел, дааааа!!! Мы так этого ждали!

В итоге нормально так поговорили. Последние дни у него очень тяжелые, поэтому он такой угрюмый и не хочет переписываться. Но вроде я его развеселила. Знаете, я все никак не могу определиться, что делать, а может и не нужно ничего делать? Просто мне кажется, что искренность и забота все-таки больше помогут, чем холодный расчет. К тому же, Лена знает его лучше и она мне сегодня сказала, что он себя так ведет, потому что начинает ко мне проникаться чувствами, но всей этой фигни боится после прошлых отношений и не хочет опять обязывать себя к девушке, которая будет его мучать. Стоит только показать ему, что мне можно доверять, и он раскроется. А пока я этого, по сути, не показывала. Только наоборот… Мои поступки за последние пару недель просто диво как ужасны.

Я все же верю, что есть парни, которые ведутся не на безразличие и игры в кошки-мышки, а на заботу и доверие. И он из таких, потому что до того, как он потерял доверие ко мне, у нас все было отлично. Может эта вера меня и убьет, но стервой и сукой я быть не умею.

Читать на Вьюи...

Я могла встретиться с ним в воскресенье, но не пошла в Эру. И если честно, я жду встречи. Чего бы вы там не подумали.

Нужно обезопасить себя. Каких бы надежд я не испытывала и как хорошо бы все ни шло, но я должна понимать, что наши с Ильей отношения могут закончиться. И страдать вновь я не хочу. Поэтому лучше пусть будет запасной вариант в виде красивого и подкачавшего руки и попу Яна, с которым нет никаких чувств.

__________________________

А еще, если честно, мне хочется вернуться в прошлый год. Когда встречать Яна и его друзей в Эре было неожиданно и можно было пообжиматься с ним на лестнице. Или когда он предлагал мне групповуху. Или эти фразочки его забавные, из которых можно мем делать. У Ильи тоже проскакивает порой, но он их совсем не так говорит. Хочется веселой жизни прошлого марта. Как мы втихую пытались договориться, где и когда совершим преступление. Или ездили на Часовенку(красноярский траходром), чтобы пообжиматься. Никогда не забуду выражение его лица, когда он узнал, что я девственница. И вообще его реакцию. Смешнее в жизни ничего не видела.

А я ведь совсем не знаю этого человека. Все же, надо будет нормально вместе забухать. Попросить Серегу организовать встречу? Ну там тогда будет Илья, а он меня ревнует, хоть и выебывается, что это не так. Особенно к Яну. Как о нем ни заговорю, в Илью сразу бес вселяется.

Все еще считать лучшим парнем в своей жизни того, к кому никогда не было никаких чувств, кроме уважения и благодарности - это сильно.

Читать на Вьюи...

А еще, я немного украсила комнату. Теперь там не только синяя гирлянда, но и вот эти замечательные бабочки. Сразу говорю, я их не сама делала, а заказала на Aliexpress за 80 рублей. Зато смотрится замечательно. Мини-фотозона :D

Читать на Вьюи...

А вот такой худой я стала: (Я уже смотрю на свои ноги в зеркале (особенно если я на каблуках) и ужасаюсь. Я не люблю худых, я люблю стройных и всегда была стройной. Сейчас же какая-то жесть со мной происходит. Надо срочно наедать жирок.

Читать на Вьюи...

Меня сегодня стригла подруга. Которая впервые делала это! Точнее, их было две, но у Маши не получалось и Наташа взяла дело в свои руки. Вроде нормально получилось. Было даже не страшно :D

Читать на Вьюи...

Праздники для того и существуют, чтобы поздравлять близких тебе людей. Просто так, от души, потому что есть повод сделать кого-то немножечко счастливым! Откуда в вас столько злобы и социопатии, что вы боитесь лишний раз сделать приятное близким? Знаете, почему многие девушки расстроились, что их молодые люди или отцы, или друзья, или вообще никто никак не отреагировали на праздник? Потому что 8 марта - повод сделать им приятное, таких поводов в году штуки 4 наберется. Делать друг другу приятно - вот в чем суть хороших отношений между всеми людьми. Между друзьями, родителями, парами, коллегами по работе.

Это все не обязательно, можно вообще не отмечать праздники. Никто не заставляет тебя дарить подарок другу на День рождения или написать/сказать поздравление. Но если ты не пришел на праздник, просто потому что не считешь нужным его поздравлять(всего лишь твой друг родился), то это как бы говорит о твоем отношении. Ведь День рождения, по сути, такой же ПОВОД порадовать друга.

Я прямо представляю, как ты пишешь другу или девушке в ВК: "С др кароч. Подарок дарить не буду, потому что ты вконец охренел выпрашивать у меня подарок. И я поздравлять то не особо хотел, но ты меня вынудил(а). Вот когда действительно этого захочу, тогда и свидимся. Бывай!"

Вы спросите: когда женщины так офигели, что раз в году хотят стать немного счастливыми? А я спрошу: когда люди стали настолько злыми и одинокими, что забыли о том, для чего вообще существуют праздники?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

За всей этой заботой и всеми милыми вещами не скрывается на самом деле ничего. И воовсе я ему не нужна.

Как теперь выбраться из этих отношений? Я устала.

PS: парень из моей ленты. Зачем ты даришь ей подарки, если она даже видеть тебя не хочет? Выйди на улицу и подари его любой симпатичной грустной девушке. Просто так. Она это больше оценит, поверь.

Читать на Вьюи...

Вот прям чую жопой, что кто-нибудь выскажется в духе: "У тебя есть крыша над головой и родители, есть что пожрать, хули ты ноешь???" А ничего, что ни одна моя мечта или цель не исполнилась? А ничего, что кроме родителей всем на меня насрать, а значит, я еще и хуевый человек? А ничего, что я кучу всего делаю для того, чтобы сделать свою жизнь лучше, а у меня просто НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ? Ну знаете, когда ты пытаешься построить карточный домик, но не получается, потому что у тебя тремор. Если бы у меня хоть что-нибудь в жизни получилось, я бы ухватилась за это и никогда не отпускала, держа у сердца, словно единственный огонек надежды.

Я не понимаю, что я не так делаю. Я очень долго радовалась просто тому, что у меня есть родительский дом, родительская еда и родители, искала во всем плохом оборотную сторону, учила этому других говоря: "Все будет хорошо, счастье уже поджидает тебя вон за тем углом!" Но але, мне почти 21, а кроме чего-то "родительского" у меня ничего и нет, я уже и не помню, когда в последний раз чувствовала себя по-настоящему счастливой на протяжении хотя бы двух дней, и с каждым разом все тяжелее переворачивать медаль, чтобы хотя бы заглянуть на позитивную сторону.

По правде говоря, я больше не вижу смысла стараться ради чего-то. Все равно итог уже известен.

Читать на Вьюи...

Скажите: дома можно много чем заняться. Но я все время сижу дома и я уже все переделала! Прихожу с учебы и сижу дома. Раньше я хоть в кино ходила, а теперь перестала, потому что типа учиться надо, все дела… Понимаю, если бы я работала до вечера. Я бы и ложилась раньше, и ценила бы каждый вечер и выходные, проведенные в одиночестве. Но я все время так провожу! Я раньше месяцами из дома не выходила, кроме как по делам.

Я хочу просто проводить время с людьми. Или без людей. Просто делать что-то, кроме просмотра сериалов. Я этим насытилась еще в школе.

Читать на Вьюи...

Я тут подумала о том, с кем нам на самом деле хорошо. И в какие моменты это бывает. Нам хорошо с теми, с кем нам легко. И разве нужны все эти ссоры, домыслы и придирки к каждому шагу, если можно просто сделать, чтобы было легко? Просто перестать завышать ожидания, просто перестать додумывать, клеить ярлыки типа "мой парень" или "моя девушка"; просто понять, что ты особенный, раз человек сейчас рядом с тобой. Это ведь так легко - отпустить все страхи и сомнения и просто наслаждаться общением. "Легко", "просто" - это слова, которые даже звучат приятнее, чем "тяжело" и "сложно".

Мне навязали стереотипы отношений. "Он должен делать то, но он не делает, значит ты ему не нужна, задумайся." И я забыла о главном: все, что он должен делать, это хотеть и быть со мной. А то, как он это показывает - это уже не важно. А весь этот бред про "уважающую себя девушку" только испортил вообще все!

Ждать, пока он напишет первым - сложно. Написать самой, когда захотелось - легко! Думать о том, навязываюсь ли я ему и вечно сомневаться в нем - сложно. Просто быть рядом, когда вы оба этого хотите и довериться - легко! Скрывать от него все на свете - сложно. Рассказать о том, что тебя беспокоит - легко!

Я все время думаю о том, что раньше было хорошо и что у нас был шанс тогда. И думала о том, почему мы снова взяли этот шанс. И поняла: раньше было легко и он сказал, что у нас все будет хорошо. Раньше я открывалась ему, понимала его или принимала его выбор. А потом я начала все усложнять и портить тем, что боялась испортить и усложнить и торопила, не понимала, не принимала его, и он начал от меня отдаляться. Все дело в моих страхах и сомнениях.

Я отпустила все сомнения и страхи. И просто открыласьь ему, перестала завышать ожидания и требовать от него чего-то. И перестала требовать от себя, бояться себя и своих мыслей, чувств. Просто нужно быть проще, и тогда ему не захочется меня отпускать, так же как и я не захочу, чтобы он ушел.

Читать на Вьюи...

Вчера после душа попросила его завязать мне браслет (тот что на фото, розово-черный). Без задней мысли, просто там очень короткие вязочки и я сама не могу.

Браслет купила в Питере в Кунсткамере. И помню, купила только потому что мне сказали, будто он приносит любовь и счастье в любви. Я его все носила, а любви все не было. Ну я разочаровалась и перестала его носить постоянно. А позавчера, когда ехала к нему, надела, так как он неполохо подходил к наряду и я как раз его случайно нашла.

Сегодня пошла в душ и поняла, что не могу его снять. Ни развязать (потому что завязан он на тугой узел), ни снять через кисть. Пришлось мыться с ним. Благо, он ниточный и быстро высохнет. Но блин, это типа знак или чего?

Читать на Вьюи...

Илья похож на моего папу. Того, который меня вырастил. И меня это прям пугает. Я заметила, что он похоже ест, похоже говорит, похоже шутит, похоже курит(папа раньше курил), даже имеет похожую привычку что-то придумать, поставить охренительную цель, а потом как бы подзабить на нее или потратить все деньги на что-то совсем нерациональное. Одинаковые рост, разрез глаз, даже фразочки. Он сегодня выругался прямо как мой папа! Даже интонацией. Он даже так же стрижет ногти, боже!

И что самое жуткое - он так похож на моего папу, а мне это нравится. Кошмар и очень странно.

Читать на Вьюи...