Viewy — социальная платформа

Есенин

ESKAPIZM — Wed, 10 Jun 2015 04:37:06 +0300

В небе звездам
Счету нету.
Всех любить
Расчету нету.

Страдатель мой,

Страдай со мной.

Надоело

Страдать одной.

Читать на Вьюи...

Первый снег летом <3

ESKAPIZM — Wed, 10 Jun 2015 04:11:28 +0300

Есть такие встречи, до которых считаешь дни и минуты. А есть люди, ради которых ты готов ждать годами, предвкушая первую встречу, словно смакуя воображаемые моменты, мотая их на киноленту жизни и пробуя на вкус. И ты готов жить в ожидании ради одного лишь человека, если знаешь, что он приедет. Месяц, год, три, да хоть пять, ты готов дождаться. И обычно такие люди не сходят спокойно с перрона с милой улыбкой и не протягивают свои объятия со словами "Привет", а мчатся, выбегают из машины с бешенными глазами, как у счастливой собачонки, увидевшей своего хозяина после долгой разлуки, распахивают свои объятия, издавая при этом милое визжание, подобное детской радости на подарки в утро Рождества. И ты, конечно, таишь в этом человечке, своём таком родном, будто окунулся в первый снег, как маленькое дитё. И я ни с чем не могу сравнить нашу первую встречу, если не с этим зимним явлением. Это чувство неописумое и волшебно. Это чувство - это ты. И спасибо, что ты мне его подарила.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #62804966

ESKAPIZM — Tue, 02 Sep 2014 00:19:00 +0300

Губы дала.
Как ты груба ими.
Прикоснулся и остыл.
Будто целую покаянными губами
в холодных скалах высеченный монастырь.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #62804963

ESKAPIZM — Tue, 02 Sep 2014 00:17:41 +0300

Забуду год, день, число.
Запрусь одинокий с листом бумаги я.
Творись, просветленных страданием слов
нечеловечья магия!

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #62804962

ESKAPIZM — Tue, 02 Sep 2014 00:17:24 +0300

В карты бы играть!
В вино
выполоскать горло сердцу изоханному.

Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
я знаю,
я скоро сдохну.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #54192916

ESKAPIZM — Fri, 24 May 2013 13:49:19 +0300

Если ты не приедешь, я пропаду
И затеряюсь в потоке ненужных лиц,
Буду гореть под взглядами, как в аду,
Слыть верноподданной баров и психбольниц.

Если ты не приедешь, я сдамся в плен
Серости будней, что множит сырой туман,
И не смогу подняться потом с колен…
Если исчезнешь, я точно сойду с ума.

Если ты не приедешь, я стану той,
Кем никогда не хотела, боялась стать:
Странной, дырявой, брошенной и пустой,
Без вариантов с желанием жить опять.

Читать на Вьюи...

О чём хочеться поговорить, да не с кем ?

ESKAPIZM — Wed, 20 Mar 2013 18:54:35 +0300

О, какой, блять, вопрос - то в тему! Сначала, как в предисловие напишу, что у меня нет с кем толкать свои переживания и проблемы. Серьёзно, совершенно. У всех среднестатистических девушек лучшие подруги, с кем они делятся абсолютно всем и часами могут разговаривать обо всём, начиная от того, какой туалетной бумагой задницу подтирают, то есть, их болтовня безгранична. А теперь я. Привет, я Мира, у меня есть кот. И когда я хочу с кем - то поговорить, я пишу это в Интернет. Возможно, а скорее всего, то, что меня мучает, я не хочу никому рассказывать, а, как правило, это лишь мои любовные/личные переживания. Потому что лишь они могут меня тревожить, ибо всё остальное просто становится проблемой из-за моей неопределённости или ленивости. То есть, не проблема вообще, можно сказать. Например, сейчас я сижу полностью в пизде по истории и литературе, и пользуясь случаем, хочу сказать СУКА БЛЯТЬ НА ХУЙ ИСТОРИЯ ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ТВОРИШЬ, ИТАЛИЯ ЕБУЧАЯ, ХУЛЬ ТЫ ТАКАЯ ЕБАНУТАЯ ТО СТРАНА БЛЯ ЗАЕБАЛАСЬ С ТОБОЙ. Но я думаю, если я всё же ничего не сделаю - пизды мне особой не вставят. А если и вставят, то меня это не заденет. Настроение не испортится, таблетки успокоительные по этому поводу я жрать не стану. Просто плевать.

И т.к мне не с кем обсуждать то, что меня волнует. То я просто пишу об этом на ебучий viewy, где меня никто не знает и о котором никто не знает. И поэтому я просто скопирую один из своих уныло-говняно-ванильных текстов, что написала сегодня ночью под давлением обстоятельств.
#всёравновсемнасрать

Плакать вечером о накипевшем, бурлив эмоциями, словно чайник, плакать о затронутом, словно бабочка, у которой осыпалась пыльца с крыльев, а у тебя – с надежд. И наконец – то плакать, как все, о том, что, казалось бы, никому не нужно кроме тебя. Плакать, будто в последний раз, но как перед смертью не надышишься, так перед болью и не наплачешься. Плакать в надрыв, плакать взахлёб, плакать в кровати, свернувшись клубочком, показывая свою беспомощность и слабость. Пуская слёзы по щекам и в уши, смотреть в потолок и, искав там ответы на вопросы, закрывая глаза, морщиться от малейшей боли, словно от занозы в твоём сердце. Ничего не изменится. Ничто не продлит время, а утром останется осадок от пережитой ночи. По горлу, словно смолой, побегут сиропы от депрессии, обволакивая все твои внутренности чем – то горьким и противным, как и твоё существование. По венам побежит, словно вино, грусть, заполняя вместе с тобой всё, что у тебя есть - безжизненностью, а жизнь – безысходностью. Солнечное сплетение закроется тучами тоски, а из грудной клетки будет сквозить, и каждый по своей натуре будет проникать в каждую щель твоей души, которая и так держится на сломанных петлях, как и на твоих слабых нервах. А все твои последующие ночи держатся на твоей любимой музыке, вроде Placebo, когда всё больше, чем просто мимолётное плохо, когда глаза под утро становятся красными, как восходы солнца(&hellip ;)

- Этот текст списан с моих чувств и всех - всех слёз, которые катятся градом. Это то, что не позволило себе молчать. Просто мне надоело уже плакать, как пизда тупая, которой не подарили iphone. И я решила высказаться. Высказаться - помогло, решить проблему - нет. Я не могу стать счастливой, потому что моё счастье зависит от человека, который за него отвечает. И то, что меня расстраивает - я ничего не могу с этим поделать. Я не могу смириться. Я не могу перестать обижаться, но и не могу изменить его. Хотя не мне его менять. Но закрывать на всё глаза тоже не могу, мне неприятно и обидно. Всё, что я делаю ночами после блядоссор, так это думаешь.думаешь.думаешь.Ощущение, что будто что - то дорогое у тебя на глазах исчезло. А ведь любишь. А как любишь - так и расхлёбываешь. А Бродский в это время будто подъёбывает:"Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование, не стало мое существование для тебя." Это просто чёртов тупик. Любить, но не в состоянии смириться. Любить, но не в состоянии измениться или кого - то изменить. Ты расстраиваешься, обижаешься и порой плачешь - всё, что ты можешь. Как же заебало это делать. Пусть всё будет хорошо. Аминь.

P.S Пусть он напомнит мне, что слово - серебро. И пусть его серебряные пули догонят недобитую меня.

Читать на Вьюи...

Зачем люди врут ?

ESKAPIZM — Wed, 20 Mar 2013 18:54:05 +0300

О, какой ещё ахуенный вопрос, на которого я не найду ответа. Думаю, пиздёжь просто входит в привычку. Один раз соврал и тут понеслось. Ты пиздишь всем и каждому. Скорее всего, пиздишь сам себе. (Хотя такое делает каждый, неправда ли ?) Так вот, существует враньё ради самозащиты. Защита от лишних вопросов, защита от того, чего ты не желаешь. Существует ложь, чтобы приукрасить, не могу назвать её столь хуёвой, но считаю это дело каким-то хваставством в какой - то степени. В общем, мне чисто по хуй на всё вранье, что выдумывают люди вокруг меня, если они мне безразличны. Даже не обращаю на это особого внимания, а точнее, никакого. Даже у хороших знакомых, которых вы, смертные, путаете с друзьями. Они меня тоже не заботят. Пусть врут сколько хотят о себе, не моё это дело. Каждый ведь хочет казаться лучше. Порой, способом вранья. Их право. Не мне судить. Поэтому вреда мне это не приносит = по хуй. А что касается людей, которые меня душевно интересуют, как сказать, свои люди, любимые люди, с которыми хочешь общаться всегда, а не по каким - то обстоятельствам, с которыми если перестанешь общаться - немного опустеешь будто. Это ведь не 5 рублей потерять. Так вот, когда такие люди врут - это неистово хуёво. Потому что, кажется, а скорее ведь всего так и есть, что они тебе дороже, чем ты им, раз покрываются во лжи, как яблоки, в карамели. Но это их натура, то ли очередная привычка, то ли просто необходимость в некоторых случаях говорить неправду, чтобы укрыть себя. Просто нужно понять мотивы этой лжи и не делать поспешные выводы. Хотя враньё - есть враньё. Это всегда хуёво. Потому что, я считаю, чтобы человек не сделал, чтобы не сказал, он должен говорить правду, это и есть то самое доверие. Это вызывает веру в человека, что он кается, показывает его искренние чувства. Как жаль, что многие просто боятся. Другие просто об этом не задумывается…Для меня лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Я, как человек злопамятный, всегда буду копить в себе все обиды, переживания и враньё. И когда - нибудь, это обязательно даст о себе знать, если что - то с этим не сделать. Поэтому, никогда не стоит затягивать и что - либо скрывать, если любите. Повторяюсь, ЛЮ БИ ТЕ. В остальных случаях, делайте, что хотите. Главное, просто во время решать это скопившееся, свежее дерьмо, пока оно не превратилось в ёбанный булыжник на вашем сердце, который будет давить с каждым разом всё больше. В общем- то, это всё, что я хотела сказать.

Читать на Вьюи...

Кричать от переизбытка эмоций

ESKAPIZM — Wed, 20 Mar 2013 18:53:32 +0300

Не припомню, в последнее время я настолько бессильна, что мне просто легче уйти в свой домик, как улитка, где у меня водка и нож, которым я копаюсь в себе. Как котёночек, свернуться в клубок и бессмысленно лежать. Как черепаха, спрятавшаяся в свой панцирь. И другие различные сравнения, которые описывают моё состояние, когда у меня что - то плохо. От части, всё. Не хочеться, нет сил просто на такие сильные эмоции вроде гнева или злости. Меня полностью поглощает расстройство, словно оболочкой. Ссорюсь с любимым человеком ? Молча ляг и умри. Непонимание со стороны родных ? Молча ляг и умри. Друзья ни хуя не друзья ? Молча ляг и умри. Просто все уже ситуации мои нужно воспринимать, как должное, прекратить обижаться. Это всё равно не поможет. Никто не поддержал тебя, когда ты нуждался ? Промолчи и смирись. Ибо не хуй. Нет смысла в крике, я всё чаще просто в безысходности, хочу лечь и раствориться в подобных случаях. Мне уже так часто нечего сказать, что я не знаю, что и делать. Это глубже гнева. Это лежать и пропадать. Это падать в бездну. Это когда ты не нужен. Это когда не нужно всё. Это накрывает с ног до головы. Ничего не остаётся как смириться. Гнить и разлагаться в своём болоте. Быть обиженной, быть разочарованной, быть усталой - ничего не могу сделать, как просто лежать и катиться вниз. Каждый раз повторяя себе:"Я в пизде. Я в пизде. Я в пизде. Я в пизде…" Я очень истощена и никому до этого нет дела. А если и есть, то его как - то очень тщательно скрывают. Нет сил злиться, потому что мне не хватает добрых слов, мне не хватает чувств, мне не хватает поддержки, сейчас я снова отправляюсь спать опустошённой. Превращусь в смазливую улиточку и буду размышлять о своём бытие. Молча лежать и умирать пока не наступит утро. Потому что больше я сделать ничего не в силах.

Читать на Вьюи...

Влюблены ли вы ?

ESKAPIZM — Wed, 20 Mar 2013 18:53:01 +0300

Если считать за влюблённость то, что думаешь перед сном об одном человеке, то да. Если считать за влюблённость то, что настроение зависит от действий и слов этого человека, то да. Если считать за влюблённость то, что хочешь чувствовать тепло лишь рук этого человека, то да. Если считать за влюблённость то, что хочешь разделять всё, что у тебя есть только с этим человеком, то да. Если считать за влюблённость то, что ты интересуешься столь сильно только одним человеком, то да. Если считать за влюблённость то, что тебе приятней всего на свете даже "Привет" от этого человека, то да. Если считать за влюблённость то, что ты хочешь всё своё свободное время проводить лишь с этим человеком, то да.И если считать за влюблённость то, что не хватает слов описать это чувство к этому человеку, то да. И, конечно же, если считать влюблённостью то, что хочеться уничтожить каждую девушку, которой симпатизирует этот человек, то да. Если считать за влюблённость то, что ищешь черты этого человека в песнях, то да. Если считать за влюблённость то, что вообще ни с кем не сравниваешь этого человека, потому что он для тебя лучший, то да. Я торжественно заявляю, что влюблена.

И если считать за влюблённость болезнь, то я бесконечно больна. Моя болезнь прогрессирует с каждым днём и, кажется, она безгранична, как горизонт у моря. Она тепла, как солнце в июле по утрам. И если я ничтожно мала по сравнению с нашей планетой, то моя любовь неизмерима даже космическим пространством.
Любовь, как диагноз. Он - как моя личная болезнь.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #51377308

ESKAPIZM — Fri, 08 Mar 2013 22:56:34 +0300

не люби меня, я больная,
не хочу я быть чьей то любимой.
и вообще, что такое любовь?
ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.
во мне близкие мрут, как мухи.
посылаю конечно с отдушиной,
если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,
всеми брошенная, покалеченная.
то тебя посылаю подальше,
то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.
у меня вечера одиночества.
я морально все время избитая,
а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая
и вокруг меня людям больно.
не люби меня, я ведь раненая

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #49977059

ESKAPIZM — Tue, 05 Feb 2013 21:13:25 +0300

видишь ли
нам нельзя становиться ближе:

я люблю тебя с каждым вдохом,
с каждым выдохом я тебя ненавижу

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48054819

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 22:49:19 +0300

Вместо того, чтобы покупать энергетик, зайдите в аптеку.

1. Настойка элеутерококка — рублей 30 в любой аптеке, хватает на 4 сессии (в среднем). Принимать в соответствии с инструкцией.

2. Женьшень в гранулах (цена тоже около 30 рублей). 5 штук в рот, если надо быть бодрым часа три, 10 штук хватает на 5 часов, от 15 до 20 — чтобы мозг "после вчерашнего" запустился.

3. Зеленый чай + 1 долька лимона + 1 чайная ложка меда. Хорошо бодрит. Хватает на 2 часа. При этом снимает нервное напряжение. Очень хорошо помогает перед экзаменами, важными собеседованиями и т.п.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48054449

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 22:34:05 +0300

Творожно-фруктовый десерт (вкусно и легко)

Ингредиенты:

500г - творог (любой)
300г - сметана
сахарный песок - по-вкусу
30г - желатин (лучше быстрорастворимый)
Любые сезонные фрукты (тут использованы клубника и бананы)
+форма (примерно 26 см)

Приготовление:

1. Творог смешать с сахаром (1,5ст л песка)
2. Сметану смешать с сахаром (1,5ст л песок). Фрукты промыть и выложить на дно формы
3. Подготовить желатин (согласно инструкции на упаковке) Соединить творог+сметана и перемешать.Получается жидкая масса
4. Влить тонкой струйкой желатин в творожно-сметанную массу.Перемешать.Получившейся смесью покрываем все фрукты (равномерно)
5. Отправляем в холодильник (на 1-2 часа).
6. Достать, разрезать на порционные куски и сервировать фруктами

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48053413

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 22:03:11 +0300

Творожные сырники

Ингредиенты:

Творог – 200 г
Сахар – 1 столовая ложка
Яйцо – 1 шт
Мука – 3 столовых ложки

Приготовление:

Яйцо взбейте с сахаром. Добавьте творог и муку и перемешайте. Слепите небольшие сырники и обжарьте их с обеих сторон на сковороде.Подавайте с йогуртом или вареньем.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48053318

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 22:01:10 +0300

Ингредиенты:

Яйцо — 5 штук
Сахар — 2 стакана
Масло сливочное — 200 г
Сметана — 1 стакан
Мука пшеничная — 2 стакана
Какао-порошок — 2 столовые ложки

Приготовление:

1. Яйца взбить с сахаром до белой пены. Добавить просеянную муку, соду, растопленное остывшее сливочное масло, сметану и тщательно перемешать (лучше миксером).

2. Тесто разделить на две равные части. В одну часть добавить 2 столовые ложки муки, в другую 2 столовые ложки какао. Перемешать, чтобы не было комочков. Тесто должно быть консистенции негустой сметаны.

3. Широкую форму (26–28 см), смазать маслом. Вливать в центр поочередно небольшие порции разного теста (по столовой ложке). Не перемешивать.

4. Выпекать в предварительно разогретой духовке при температуре 200 градусов в течении получаса. Если верх пирога уже пропечется, а середина еще нет — следует накрыть пирог фольгой, уменьшить температуру до 180 градусов и выпекать до готовности.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48052415

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 21:43:08 +0300

6 полезных добавок к чаю:

1. Анис - его плоды полезно добавлять в чай, как только у вас появилось неприятное шероховатое ощущение в горле. Такой чай можно принимать и если кашель уже начался - вылечится получится гораздо быстрее.

2. Жасмин - он помогает справиться с общим упадком сил и симптомами хронической усталости, поднимет пониженное артериальное давление и возбуждает аппетит.

3. Имбирь - корень имбиря можно натирать на терке и заваривать кипятком или же добавлять кусочки сразу в заварку. Он превосходно согревает и бодрит, активизирует обмен веществ.

4. Календула - цветы и семена календулы обладают бактерицидным действием, что может помочь при ангине или простуде.

5. Лаванда. Обладает успокаивающим и спазмолитическим средством.
Такой чай окажет просто волшебное действие при бессоннице и неврозах.

6. Мята - ее душистые листочки, заваренные с черным чаем могут успокоить и расслабить вечером. Мята помогает от несварения желудка, при температуре или критическом жаре во время простуды или гриппа. Мята снимет раздражение и уменьшит кашель при бронхите.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48051879

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 21:33:48 +0300

Замороженные бананы в белом шоколаде

Ингредиенты:
- Банан — 1шт (200г);
- Белый шоколад — примерно, 150г (можно и больше, чтобы легче было обмакивать бананы)
- Палочки для эскимо — 4шт;
- Бумага для выпечки.

Рецепт приготовления:

Разрезаем банан поперек, а потом каждую половинку вдоль пополам, чтобы получилось четыре кусочка. Вставляем в бананы палочки и выкладываем на бумагу для запекания. Отправляем в морозилку (примерно, на часа 2, в зависимости от холодильника). Когда бананы заморозятся, заполняем кружку шоколадом и растапливаем ее в микроволновой печке, примерно 30 секунд, постоянно помешивая. Каждый банан по одному опускаем в шоколад. Я кружку немного наклоняю, для того, чтобы банан полностью покрылся шоколадом, при необходимости помогаю ложкой. Можно использовать больше шоколада - тогда кружка будет полная и легче будет банан макать в шоколад. Затем, бананы в белом шоколаде выкладываем на бумагу и отправляем в морозильную камеру до полной заморозки - еще на минут 30.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #48051603

ESKAPIZM — Thu, 27 Dec 2012 21:29:00 +0300

Пицца "Минутка "

Ингредиенты:
- Яйцо - 2 шт
- Майонез - 4 ст. л.
- Сметанa - 4 ст. л.
- Мука (без горки) - 9 ст. л.
- Сыр
- Колбаса
- Грибы (По желанию)
- Помидор

Приготовление:

1. Смешать яйцо, муку, сметану, майонез
2. Тесто получается жидкое, как сметана
3. Тесто вылить на сковороду и уже сверху положить любую начинку.
У меня сосиски, потом чуть копченой колбасы, слегка прожаренные грибы
4. Сверху помидоры. Сделать сеточку из майонеза и засыпать толстым слоем сыра.
Ставим сковороду на плиту на 10 минут, огонь небольшой.
5. Сковороду сразу накрыть крышкой, как только сыр расплавился, пицца готова
6. С начинкой можно экспериментировать, поэтому количество и разновидность ингредиентов на ваш вкус.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #46893159

ESKAPIZM — Tue, 04 Dec 2012 01:29:41 +0300

Большая ошибка заключается в том, чтобы делать неправильные выводы, так и не дождавшись ответа. Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #46893150

ESKAPIZM — Tue, 04 Dec 2012 01:28:41 +0300

Многие из нас так упорно и отчаянно не отпускают от себя то, что их убивает. Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #46893147

ESKAPIZM — Tue, 04 Dec 2012 01:28:12 +0300

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #46893137

ESKAPIZM — Tue, 04 Dec 2012 01:26:58 +0300

Нет никаких вторых половинок. Просто ты однажды встречаешь человека, от которого не хочешь уходить. Ни к кому… Никогда…

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #46893132

ESKAPIZM — Tue, 04 Dec 2012 01:26:28 +0300

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блядь, никто не хочет.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #44182435

ESKAPIZM — Fri, 12 Oct 2012 23:13:29 +0300

когда я не в силах бороться со своими проблемами, я просто включаю музыку. и так каждый день. Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #44182397

ESKAPIZM — Fri, 12 Oct 2012 23:12:00 +0300

Хиторимакура (яп.) -чувство одиночества, которое испытываешь перед сном Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #44182388

ESKAPIZM — Fri, 12 Oct 2012 23:11:32 +0300

— Милая, представь, что твое мнение — вторая девственность. Побереги для того единственного, кому на нее не наплевать.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #43805807

ESKAPIZM — Sat, 06 Oct 2012 14:00:26 +0300

Фраза «Ну извини» очень удобна: формально ты вроде и извинился, но на деле же - хуй там.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #41003605

ESKAPIZM — Mon, 20 Aug 2012 19:20:42 +0300

а прошлое нам не звонит случайно,
в момент, когда сердце уже отмучилось.
оно как-то тихо, необычайно
смеется, и говорит, что очень соскучилось.
и ты нервно куришь свои сигареты,
и греешь холодные пальцы одеждою.
а прошлое сладко на вкус, как конфеты,
и пахнет до боли былыми надеждами.

Читать на Вьюи...

Белинда наизусть

ESKAPIZM — Mon, 20 Aug 2012 19:07:25 +0300

жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
и если человека не обнять-наверное, его просто нету.

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты.как там ты?

Читать на Вьюи...

Грусть

ESKAPIZM — Mon, 20 Aug 2012 18:47:47 +0300

Вы, наверное, знаете, что это такое, ждать, скучать и с каждым добрым воспоминанием погружаться в глубокую грусть, для неё всегда есть тёмное, огромное место, где хранятся все воспоинания, мечты и надежды. Вы может знаете, какого это, расставаться с людьми даже не повстречав их, вы может знаете, какого это, считать дни и минуты до встречи, ждать каждую ночь и плохо спать, любить всем сердцем его и обнимать всей душой перед сном, хотя порой кажется, что и этого мало, что ты бы могла дать намного больше, но ты всего лишь ебанутый текст. Который, что и делает лишь, как огорчает, расстраивает, заставляет нервничать, смеяться, улыбаться и испытывать другие различные эмоции. Многие из вас, наверное, знаю каково это всё, как один человек становится 1/2 твоей жизни, он всегда есть кусочек мыслей, он есть повсюду, на улице, в твоём телефоне, компютере, дома, даже в тебе самой, а в других его нет, нет, ни разу. Он у тебя есть. А ты у него нет.

Ты безумно сдурела и тебе это чертовски нравится, ты начинаешь любить всё, что любит он. Ты готова на многое, чтобы ему было приятно. Каждый день. Каждый час. И даже сейчас. Лишь бы он улыбался лишь тебе. Лишь бы всё то, чем он существует для тебя, ты стала для него. Как это чертовски приятно, эти взаимные чувства и нежные слова, которые так греют нам душу, это всё складывается в один, как снежный, в мягкий и тёплый клубок, это всё заставляет нас действовать, хотеть, надеяться и не даёт унывать, как бы говняно не было, потому что где - то там, на другом конце, за пару км. у тебя есть он, тот самый, который заменил тебе многих. Это всё кажется таким радостным и счастливым, особенно, когда два сердца неровно дышащие к друг-другу должны встретится за несколько месяцев, а может и лет. Какого это, когда в его городе, где он живёт, гуляет и ест, дышит, теперь находишься ты. Гуляешь там, где порой был он. Ты так полюбила чужой город, как родной, потому что в нём живёт он. Ты вся готовая прильнуть к нему, взглянуть в глаза, идти за руку не расставаясь, чтобы просто чувствовать, что он правда существует, что ты жила в ожидании чуда не зря, что всё случается. - Именно такие мысли в твоей голове веют в поезде, ты всё ближе и ближе, от этого страшнее и страшнее. Что значит подождать несколько часов до пребытия по сравнению с несколькими месяцами. Ничто. Когда ты сходишь с вагона, это тот самый глоток воздуха, я точно помню, это так освежает, как рывок для чего-то нового, ты просто уверенно шагаешь, хлопая себя по ноге, подбиваясь под ритм музыки в твоих ушах. И в темп ей идёшь там, где возможно был он, это невероятно тебя улыбает, вот она я, я приехала, ты начинаешь любить этот город, потому что он становится частичкой, он свёл вас, и сколько ещё сюрпризов вам предстоит. Проходят дни, а человека ради которого ты сделала такой большйо путь нет. Он словно забыл про тебя, но знал, что ты есть. Что существуешь среди тысяч других людей. Но он не рвётся тебя встретить, не рвётся с тобой провести время, он просто прячется где-то там, где ты его не знаешь, он открывается с другой стороны, каким ты его ни разу не видела. Это другйо человек, не тот, к которому ты ехала, не тот, кому посвящала стихи и целовала каждый раз мысленно. Этот не тот, ради которого ты рвала расстояния. От этого становитс так паршиво, невероятно, ведь ты была готова разочароваться, ты знала, что могло произойти многое, но такого поворота ты не ждала, ни разу. А всё потому, что верила каждому слову. Но только лишь почему-то на месте встречи вместо улыбок и поцелуев, ты получаешь, как удар в спину, ты получаешь правду, которую видишь сама, приходит прозрение, что ты любила в нём себя, что задавала вопросы, на которых могла слышать лишь то, что хочешь, всё, что ты любила, ты сама же и выдумала…Ты всё сваливаешь на себя, на свою влюблённость. И когда твоё путешествие заканчивается так, как ты даже не планировала, ты стоишь уже, когда проверяют паспорта и билеты и всё ещё не можешь поверить, что это конец, всё больше мыслей, только лишь от них больше плакать хочется, внутри тебя ещё есть какая-то вера, но вот ты уже на второй полке в поезде, поезд трогается, 20:15, Санкт-Питербург - Москва отпарвляется. Всё закончилось даже не начавшись… Ты лежишь, как в гробу, положив на себя руки, из глаз текут слёзы прямо в уши, ты в безвыходной ситуации, во всех понятиях. Ты всё равно ещё хотела бы остановить поезд, выбежать, разбить стекло, остаться там, не зная зачем, чувство незавершённого действия тебя не отпускает, оно взяло тебя за грудь и держит. Ты засыпаешь. 5 утра, ты наблюдаешь на мосту восход солнца, тебя встречают родные, а тебе так грустно, тоска и кажется, что так будет правда долго. Потому что человек и вправду занял половину всего из втоей жизни, и теперь, естественно, эта половина вся в печали. А ты в ней с ног до головы. Ты хочешь смириться, отпустить, не заня сама чего желаешь, потому что это было единственное время для встречи и мириться и ждать следующего, уже может быть и не будет, а скорее всего уже будет не надо. В Москве тебя преследует эта недосказанность, миллионы вопросов почему он так поступил. Всё расстрйоства сводит на нет, ты не грустишь, но и не веселишься. Ты есть и тебя одноврмеенно нет. Тебя никто не видит и ты никого не хочешь видеть. От мысли, что тебе паршиво, а ему всё это время хорошо ещё больше подливает масло в огонь. Ему и вправду всё равно, что была ты / что не было тебя. На все твои чувства, он не знает, что ответить. За всё, что ты для него делала, ты не получаешь даже человеческое прости, ты даже не получаешь хотя бы краткого ответа, почему так случилось… Он ведёт себя так, будто ничего не было, всё продолжается, у него - да, а у тебя раздавлено, ты чувствуешь тебя Питерским мостом, который разводят. И как прежде уже не будет, никогда. И солько ты не вдалбливаешь себе в голову, что это разные города, что всё это развод и он в тебе совершенно не нуждается, что он даже не смог ничего написать в ответ, что ему совершенно всё равно на то, что ты чувствуешь, ты всё прекрасно понимаешь и всё равно скучаешь, правда скучаешь, дико злишься на это, потому что всё, что ты делаешь - так это думаешь о нём, в тебе тысячи вопросов, а в нём тысячи ответов. Ты просто хочешь понять где было враньё, а где правда. И почему человек, который говорил, что любил тебя, даже не смог уделить 5 минут времени, чтобы это доказать. Видимо, я влипла сильнее, уже месяц, как влипла, и 6 месяцев, как срок моего ожидания. Я бы вправду хотела сказать тебе, что скучаю, сильно, хоть камни в меня кидай, это не сравнится, я злюсь, хоть зубы сверли, это ерунда. Я не хочу казаться сильнее, чем есть, что мне всё равно на тебя, потому что это не правда. Но я не хочу говорить, что мне тебя не хватает, потому что всё точно вернётся на всё, что начиналось. А я больше не могу верить и надеяться. Я истощена, я сделала всё что смогла и не получила ничего в ответ. И как бы мне не было неприятно без тебя, и как бы хорошо не было с тобой, я всё ещё хочу тебя обнять, как бы сильно не злилась и как бы всё не отрицала. Но не хочу возвращать и возвращаться, но я всё ещё хотела бы спросить, неужели после всего, тебе и вправду мне нечего сказать. Правда ?

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #40524554

ESKAPIZM — Mon, 13 Aug 2012 22:10:31 +0300

Завтра не бывает. Проснулся и опять сегодня. Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #39395635

ESKAPIZM — Thu, 26 Jul 2012 16:14:55 +0300

Я по сто раз на дню бросаю курить,
а ты затягиваешься снова и снова.
Я бросаю раз в месяц тебя любить,
а потом не держу своё слово.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #36376059

ESKAPIZM — Thu, 07 Jun 2012 17:51:45 +0300

Ты нихуя не понимаешь, всю эту бабскую хурму и, что твористя в моей голове, но мне просто пиздец, как неприятно, если я не приеду, даже не знаю, круто, что мы познакомились или нет, потому что это очень приятно и в тоже время, как ахуенски расстраивает, ибо я не там где ты, а ты не там, где я. Я могу посчитать на пальцах одной руки сколько у меня было людей из Интернета, которые приносили мне какие-то эмоции, про которых я не забывала, которые были чем-то иным, что ли. Толком не могу объяснить это ощущение. Это как то чувство, когда ты мне пишешь на первый взгляд обычный пустяк, а мне так приятно, что только лыбиться и найти бы что тебе ответить на это, хуев Интернет. Эмоции словами объяснять. Гори в Аду за это. Если этим летом мы не увидимся, получается, что всё зря, что это похоже больше на наказание, чем на приятное знакомство. Я, честно, так не могу. Я иногда думаю, что будет, меня хватит дикая грусть и истерика, когда буду уезжать. Или вдруг мы, как по волшебству друг-другу разонравимся или кто-то один. И ведь хуй знает, что лучше. Уезжать с полной грудью тоски или с разочарованием. По крайней мере, второе быстро пройдёт, а первая, как заноза засядет глубже. Да, я порой пытаюсь заставить тебя шантажом сказать мне что -то приятное, игра в по хуй, но тут понимаю, что мне по хуй на всё, лишь бы только ты бы говорил со мной. И все эти мысли мой большой груз, с которым пиздец, как неелегко. Да, как обычно, мы с тобой разговариваем о хуйне, но эта самая ахуительная и замечательаня хуйня, которую я когда-либо читаю. Важаня хуйня. Правда. Подруги ебут меня проблемами о том, что им кто-то не перезвонил, подарил не те цветы, опоздал куда-то, а мне бы хотя бы на десять секунд тебя обнять. Даа, что мне да их проблем. Я не так часто (наверное) пишу тебе подобное, но мне накипело. Ванильно / не ванильно, плевать, говорю, что думаю, думаю, что чувствую. Снова хуйня, наверное.

P.S А ещё у меня достаточно твоих фотографий, разбросанных по папкам, две из них, нет ни у кого кроме тебя и меня, потому что я успела сохранить. Чёрт, Денис, я не ведаю, что творю и мне это нравится.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #36239442

ESKAPIZM — Tue, 05 Jun 2012 20:25:29 +0300

Кто-то жаловался на боязнь перед отношениями, по ночам давил своими воспоминаниями про поцелуи, обнимания, его тёплые руки и слова, кто-то еле выдерживал мои проблемы и перебивал сразу же своими, вырывал меня, как страницы из книги, проходили дни, а я всё была не нужна. Я впитываю, как губка чужое и чуть ли не плача, прошу доброй тишиной залечить мне раны, но слышу снова что-то важное, бумажное. А в ушах блаблабла, а в душе сквозит печалью. Печень пропитана смогом и алкоголем. Кто-то рассказывает мне про свою любовь, что он не перезвонил, что не знает, что написать, как начать и чем закончить.

И показывает мне постоянно, как кого-то кто-то сильно прижимает. А я ему даже позвонить не могу, я не знаю у кого спросить где он и с кем, я понятия не имею, как звучит его голос, хотя постоянно слышу его у себя в голове. Перед сном я засыпаю с мыслью, что я там, где он. Что я есть с ним, что я только там. И я счастлива. Но я даже прикоснуться к нему не могу, не то что издалека посмотреть, я никогда не получу боль оттого, что он забыл мне позвонить, о том, что он купил не те цветы… Потому что быть с ним на расстоянии и ни разу не увидеться, ставить точки лишь на расстоянии, передавать ощущения в песнях и измерять как сильно скучаю в словах это прискорбно. Это ощущение, что душит перед сном, утром и с каждым разом, c каждым " скучаю " становится невыносимо, тяжко. Будто тебя заперли в какой-то чёрной коробке, где жмут ноги, где закрыты глаза. Оставили лишь чувства и рот. Чтобы чувствовать и орать. Чтобы только лишь я слышала насколько глубоко продирают меня слова. Насколько сильно я хочу рвать всё, всё, кроме километров, часов… Никто не спрашивал меня об этом, никто этого не видит и пока у кого-то рушатся отношения, у меня чересчур горький чай остывает на столе. И всё, что мне остаётся это хлебать его, как водку, залпом, кружка за кружкой и слушать, слушать как одну и ту же песню в МЗ3 плеере, про неотвеченыне звонки, поцелуи до утра. Приходить домой и убиваться. Мне хотя бы десять секунд обнять его, хотя бы подержать за руку. Пожалуйста, приснись мне ещё раз. Приснись мне ещё раз, я уже всё равно забыла какой раз я прошу. Хотя бы во сне, хотя бы, чёрт побери, в моей голове, пусть будет идеально до момента, когда меня снова кто-то не разбудит.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #29489294

ESKAPIZM — Mon, 05 Mar 2012 11:07:53 +0300

Минуты летят. Я тут, а ты где-то там. Смеешься, дышишь, спишь, ночью ворочаясь, укутавшись под одеялом пушистым, а я прожигаю легкие здесь. Чисто посмеяться было бы над собой, да только невозможностью своей да немощностью довольствуюсь. Ты же больше не скажешь "привет" уже, потому как улетело настоящее наше. Расскажи про сумерки, когда ты совсем один, соври, что не один, да и мне почти все равно. Не маленькие уже верить в сказки, а иногда хочется. Мечты сожжены, факелы потухли, а занавес закрылся. Мы не в кино и не в мыльной опере, где нужен платок, чтобы сопли утереть да самим вытереться от фальши. Вконтакт зайди, поставь сердечко под умным высказыванием, цитатой или прочей очередной хуйней, в которой нашел себя. Стреляешь незаряженными, играешь в немой бой, не дав права выбора самому себе. Ты выиграл, браво, я даже и слова не скажу. Как всегда - твой покорный раб. Главное, что память я заберу, - эти чертовы строчки, воспоминания, моменты. Может, через пару тысяч лет научусь читать твои мысли. Оставляю безмолвные крики, сигналы SOS и сердце в этих строчках. Пользуйся. Я все тот же раб – кроткий, послушный, и дела мне до этого всего нет. Но несчастлив тот, кто любил, любит и будет любить до последнего. И вышло так, что каждый приходящий на эту землю, несчастен по-своему. А ты держишься, не хочешь быть похожим на других людей. Счастливый.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #29489244

ESKAPIZM — Mon, 05 Mar 2012 11:07:10 +0300

Найден лежащим в ванне
Со следами запёкшей крови
Кафель исписан стихами
О наркотиках, сексе и боли,
Врачи установят время,
Понятые распишутся в акте,
И все его бывшие бабы
Грустный смайлик поставят вконтакте.

Читать на Вьюи...

По хуй.

ESKAPIZM — Tue, 28 Feb 2012 11:34:31 +0300

По хуй начинается с утра. Когда вас никто не будет, не открывает шторы и с вами никто не разговаривает. Когда небо не имеет цвета. И тебя совершенно это не расстраивает, ты не пиздишь в твиттере и на стенке "Вконтакте" о том, как тебе холодно в пустой квартире, как не греют батареи и как бы хотелось вместо чая утонуть в его карих глазах цвета вчерашнего кофе. Потому что тебе от души всё равно, даже глубже, " по хуй " стало диагнозом, потому что чтобы не случилось - это хорошо. И ничто не удивляет. Рядом твой кот, свернувшись колачиком всё ёрзает на твоё одеяле. А на столе стоит рюмка с водкой и пачка сигарет. В эти 36 и 8, 28 стало всё равно. Понимаешь, что было бы лучше если бы люди которые тебе сейчас пишут ушли, не вернулись, просто бы меня не знали. Осталась только я и одноразовые встречи от скуки. Но не люди. Устала от ответственности, которые они сами себе навязали. Я ни в чём не в отете за них. Вы ведаете, что творите и пишете мне, не зная, что сами хотите. Отстаньте, пожалуйста, сами. Я не похуист, не потерянная от жизни, я живу в своей квартире, пишу эти ёбанные заметки, которые откладываются в головных клетках. Нихуя я не писатель и я ругаюсь матом. Вы временны и лучше сегодня, чем никогда. Чем ближе завтра, тем больше возможности "навсегда". Господи, забери их от меня. Не очаровывайтесь в меня, всё равно скоро наступит среда. А после среды четверг, я забуду про вас в поенедльник, как сегодня в свои 36 и 8, 28.

Во воторник.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28873088

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 17:08:07 +0300

– Но у меня никогда не было такого друга. И ведь если дойдёт до дела, я за неё любому голову оторву! Это такая девчонка, такая… Их, может, на миллион – две, а может, и вообще одна – единичный экземпляр! А… ещё она красивая!

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28873006

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 17:07:02 +0300

— А поцелуй гораздо интимнее секса…
— Да? А как это?
— Трахнуться, означает «Да, да, я люблю тебя, отстань», а поцелуй – «А ты классный!»

Читать на Вьюи...

Рыжий.

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 17:01:10 +0300

Не черемухе в сквере
и не роще берез - только музыке верил, да и то не всерьез.Хоть она и рыдалау меня на плече, хоть и не отпускаланикуда вообще.Я отдергивал рукуи в лицо ей кричал:ты продашь меня, сука, или нет, отвечай?Проводник хлопал дверью, грохотал паровоз.Только в музыку верил, да и то не до слез.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28871641

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:54:11 +0300

И послушай сюда! Если в следующий раз тебе захочется попытать удачу — купи на хрен лотерейный билет у старушки за 3 рубля, а не надо завязывать новые отношения с девушкой, а потом пропадать и не отвечать на звонки. Я не джекпот.

Читать на Вьюи...

По ту сторону лета .*

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:34:18 +0300

Спасибо тебе. Наша жизнь невозможна без встреч и расставаний. Никуда не деться от этого — каждую минуту, когда ты слушаешь эти слова, когда пьешь утром кофе, когда смотришь на экран монитора — кто-то отдаляется от тебя. На шаг. На полшага. На время — на то, упущенное, каждая секунда, каждая частичка которого — шанс. Твой шанс изменить что-то. Подойти. Взять за руку. Не отпустить. Но мы слишком поздно это замечаем. Просто однажды просыпаемся утром — и понимаем что этот человек вот уже неделю не звонил, хотя раньше вы могли после долгого дня, проведенного вместе, еще несколько часов проговорить по телефону… И вроде нам уже не больно от этого, вот только как-то пусто на душе. А жизнь продолжается дальше, приходят новые люди, занимая пустующее в душе пространство… Снова уходят… Иногда это неизбежно. Ты уже перешёл ту грань, когда мог повернуть назад. Теперь остается только бежать. Бежать быстрее, пока ещё не осознал. Сказать спасибо… и уйти. Когда-нибудь я обязательно вспомню это лето. Вот такое как было, от начала и до конца. А сейчас… Я просто говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что рядом с тобой мне было тепло. Очень. И пусть я пока не знаю, что это было, в одном я уверена — это было не зря. Счастья в моей жизни стало на несколько часов больше.Когда-нибудь мы обязательно вспомним это лето… И может быть расскажем друг другу о нём. А сейчас — спасибо. Просто спасибо.
За всё.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28869536

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:33:42 +0300

Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена это глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28869400

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:32:28 +0300

Все, что со мной происходит, реально только потому, что думаю, как тебе про это написать. И без этого я, даже когда мне хорошо, не могу переживать радости. Я должна поделиться ею с тобой, чтобы она состоялась.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28869130

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:29:54 +0300

— Разлюбила тебя, весной еще. — Да? Иди ты!
— Новостные сайты читай. — С твоими я не знаком.
И смеется. А все слова с тех пор — паразиты:
Мертворожденными в горле встают комком.
— Разлюбила тебя, афишами посрывала!
— Да я понял, чего ты, хватит. Прости, что снюсь.
И молчит, выдыхая шелковый дым устало,
И уходит, как из запястья уходит пульс.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28869040

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:28:56 +0300

— Забудь его, забудь. — Ну как забудь-то? Когда я его руки до сих пор на себе чувствую Читать на Вьюи...

О любви ко всему живому.

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:28:09 +0300

На хрен, любовь моя, на хрен… Я не хочу встречаться с Тобой и смотреть на Тебя, как жена Штирлица, глазами, полными надежды и немого отчаяния. Я не хочу до крови закусывать губу, глядя, как Ты нежно склоняешься к этому… к этой девушке. Я не хочу.
На хрен, любовь моя, на хрен. Мои письма – это не интуитивные тексты, это полтора месяца такой печали, от которой становишься на десять лет старше и на двадцать лет тупее. Я как кобра, которая приготовилась для броска, а ее огрели лопатой. Она покачивается, утратив точность удара, и промахивается на полметра, вместо того чтобы одним поцелуем добиться своего.
На хрен, любовь моя, на хрен. Это безвыходно: я смогу приблизиться к Тебе, не заливаясь слезами, только когда разлюблю. Но работать вместе мы можем, пока я люблю Тебя и чувствую каждое движение Твоей сумеречной души, Твоего спутанного сознания. Тебе нужны мои эмоции, но именно они не дают мне спокойно заниматься делом.
На хрен, любовь моя, на хрен. Если я перестану любить Тебя, зачем Ты будешь мне нужен? Ты не воплотил ни одного творческого замысла. Каждый раз, когда в Твоей жизни появлялось очередное… очередная девушка, Ты затевал новый проект в соответствии с ее увлечениями: сначала Ты рисуешь картины, потом делаешь репортажи, теперь Ты решил заняться дизайном витрин. А если Ты полюбишь ветеринара и станешь принимать роды у сук, мне что, писать и об этом?
На хрен, любовь моя, на хрен. Я не стану работать с Тобой на Твое будущее – с этим… с этой девушкой. Исключительно из вредности – не стану. Не слишком ли жирно Тебе: счастье в личной жизни и успехи в труде? Выбери что-нибудь одно, потому что у меня-то нет ни того ни другого. Не слишком ли жирно: сохранить и любимую, и любящую? И добрую, и красивую? И рыбку съесть, и любовью заняться? Так вот, эту рыбку Ты не съешь.
На хрен, любовь моя, на хрен. Мы были восхитительно честны друг с другом, поздно теперь обманывать. Я уходила в печали, и только, а если сейчас подвирать по мелочам, то станет больно. А ведь нам наверняка не удержаться, потому что мы все еще хотим друг друга и у Тебя эрекция – даже когда ты слышишь мой голос по телефону.
На хрен, любовь моя, на хрен. Скоро в моей жизни появится высокий блондин со шрамом, который не оставит в ней места ни для Тебя, ни для Твоих проектов. А если я сейчас начну заниматься Твоими делами, он, пожалуй, передумает появляться.
На хрен, любовь моя, на хрен. Я не только человек, но и женщина, я нуждаюсь в любви. Эта работа будет стоить мне крови, но Тебе нечем ее оплатить, потому что Ты не можешь дать мне то, что я хочу.
На хрен, любовь моя, на хрен.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28868872

ESKAPIZM — Sun, 26 Feb 2012 16:27:09 +0300

Говорят, что потерять любимого человека так же больно, как потерять часть собственного тела. На самом деле, намного больнее, особенно, когда ты сама во всём виновата.

Читать на Вьюи...

ESKAPIZM: Личное – заметка в блоге #28733404

ESKAPIZM — Sat, 25 Feb 2012 09:30:57 +0300

Порой, хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, но, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра.

Читать на Вьюи...