Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

maxim:

millor:

kate-moss:

huli:sweetdasha:verbickay:max-lefroy:

Тыкайте на кнопочки.

Берегите нервы окружающих-убавьте звук.

:D

я ору!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не понимаю, что творится со всеми вокруг??действительность мне напоминает какой-то дешевый порнофильм. люди, которые раньше для меня представляли некий определенный идеал сильных, волевых, умеющих уходить и тех, которые знают что, когда, как и почему делать, тех, кто всегда разберется в любом бреде и посоветуют как поступать, которые поддержат, перестали быть таковыми. Господи, что это такое и за что?всех сломали, все живут в придуманном мире, в котором придуманные люди придуманно думают, чувствуют и поступают. Все в каких-то кислотно-розовых очках, а что будет если их снять?Люди не видят обьективных вещей, хотя в тебе они увидят их более чем. Не говорите мне только, что любовь меняет людей. Нет. Это не правда. Это лишь безосновательная причина так думать. Если ты была бой-барышней, а стала бесхребетным червем, это не любовь, это человек, которого как ты думаешь, любишь. а стоит ли?может наступит когда-то такой момент, когда очки вдруг разобьются - обязательно стеклами внутрь, потому что будет больно, и вдруг окажется что все не так как нужно, не так, как мы себе это представляли. У меня когда-то такое было. Это печально.

Либо я слишком суровая, либо это действительность слишком суровая, либо весна пришла и все поменяла. А может просто расставила все на свои места?

А у меня. У меня все хорошо. Я забываю все. Как любить. По-настоящему. По-Катински. воспитываю в себе барышню-сучку, которой меня достаточно много людей считает. Ну так легче ею быть, опровергать уже нет сил. Я сильная и выдержу. И не такое было.

И он сильный. И я думаю, что наверное даже я его люблю. Он теплый. Он такой же как и я. Почти. Это страшно. Не всегда получается быть. Рядом. А очень хочется. Мне кажется я бегу за ним или он за мной, не получается только в силу колкостей пущенных ему и мне. И злость от того, что они были сказаны. А хотелось совсем другое. И еще сомнения. Вечные сомнения того, нужно ли ему, мне, вообще нужно ли??

хочешь солнце вместо лампы?хочешь я убью соседей, что мешают спать?…

Читать на Вьюи...

Месяц как я не слышу твоего вечного громкого гогота, не вижу твоих голубых глаз, не отвечаю в 2 часа ночи на твои звонки из РУВД, не стебусь над тобой, не жду тебя по 3 часа, потому что ты всегда опаздываешь, даже больше меня, не отмазываю тебя перед мамой, не чувствую твоего чуть терпкого запаха от свитера, который отдает недавно скуренным планом), не язвлю на фразу "Кать, ну ты как всегда дурная. что ты делаешь?надо вот так…", не слушаю твоих пьяных философских высказываний про жизнь, не пою смешные песенки под гитару, не смеюсь над очередными психоделическими карикатурами и не удивляюсь в очередной раз поэзией Пастернака.

Нет. Дим, такого уже не будет. я никогда не скажу тебе очередное "Дима, ну как ты можешь сидеть и фигней страдать, когда такоеее?", очередное "не будешь ты другом семьи, моя семья такого не выдержит, а детям дядя Дима-планокур не в пример будет"…еще много чего не скажу. не вытащу тебя 35 раз, за то, что писял в фонтан на площади, не буду в 3 часа ночи смотреть с тобой того же "Адмирала" и в 105 раз реветь, а ты смеялся и говорил, что все бабы сентиментальные дурочки, что растрогать может что-угодно, вот этим мужики и пользуются, так трогательно вытирать мне слезы, не буду прибегать с новыми проблемами, рассказывать взахлеб с видом "все пропало", а ты их тут же решаешь. Ты никогда не назовешь дочку вчесть меня, мы не будем пить чай у тебя на кухня, а твоя мама рассказывать, что я такая хорошая, что надо брать с меня пример, а не балду гонять, мои дети не будут просить тебя поиграть с ними в футбол, а твои - рассказать очередную историю из жизни наших стебов, ты не будешь седеть сидя рядом в машине, когда я буду за рулем, тебе нельзя позвонить в любое время суток и рассказать как плохо, ты не выслушаешь в очередной раз, когда я буду плакать тебе в те самые свитера и обнимать так крепко-крепко и говорить, что все у его маленькой Кати будет отлично, а сейчас отлично, только менее.

к сожалению Дим. к сожалению. мне до сих пор сложно верить в это все и наверное это будет один из самых счастливых дней в моей жизни, когда мне скажут, что на самом деле такого никогда не было, все живы-здоровы, а все это было кошмарным сном, который закончился. только вот сон никак не заканчивается

и еще. не знаю, зачем ты так с мамой, сестрой и папой…для них это удар. то, что я выдержу ты знал, я же сильная. а вот они…ну не все и не каждый же день сына теряешь. они тебя любят очень. поэтому так.

я помню тебя и чувствую. ты смотришь сверху и как всегда меня ругаешь и смеешься что я тут делаю. прошу только небо, чтобы у тебя все было хорошо. а то тебя выгонят оттуда даже за нарушение дисциплины. ты со мной и всегда рядом.

спасибо что ты был. а теперь будешь со мной и так…люблю. целую. аминь

Читать на Вьюи...

печаль, огорчение.

Читать на Вьюи...

да. все печально как никогда.

Читать на Вьюи...

Я записку тебе бросил в ящик, прочти
Я уже не вернусь, я уверен почти
Телефон поменяй, кого хочешь люби
Только не меня, слышишь…

Разгулялись вьюги, все поют, поют
Словно на врага, щерится февраль
Лошади по кругу тащат жизнь мою
Ты скорей меня из души стирай

Все ж это не правда, время не лечит нас
Месяцы, года, белые бинты
Лгать себе не надо, все б отдал сейчас
Чтобы как тогда снова рядом ты

Читать на Вьюи...

ты как-то сказал, что в тебя нельзя влюбляться - черевато последствиями, я еще тогда как-всегда громко засмеялась и ядовито ответила что этого никогда не произойдет, в чем я уверенна и тебя заверяю. ну вот видишь, я сдержала свое обещание. я не влюбилась, я тебя люблю. прости меня.

верить или нет, твое дело. я просто люблю тебя и бегу за тобой.

Читать на Вьюи...

sokolovaa :

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни ?

Читать на Вьюи...

все может изменится в один момент - у кого-то в секунду рухнет жизнь, а у кого-то в этот момент наоборот все построится. закон баланса. так исторически сложилось.

Читать на Вьюи...

это разница в мыслях, а не в судьбе - кто-то знает знает цену за ночь, а кто-то себе…

чтобы удержать надо отпустить, надо учиться жить, все, хватит…

шо ти мене дрочиш, як мене не хочеш??

я твой самый удачный эксперимент, ты имеешь меня как свой лучший патент, я нужна тебе как есть, без изменений…ты ослабь мне запястье, просто дай мне вздохнуть, я мужчина с тобой, нужно все повернуть…я революция или я твоя или кто еще??…

любовь не спринтерский бег, а затяжной прыжок..ты так любишь подумать не одной головой…

в мене є мен і він в мене має право спитати список імен, з якими я маю справу…де ти був?з ким ти нищив мене повільно?де ти був, я чекала як слід…?серце б'ється на три чверті, це так просто як померти…

ти на першому місці…я віддаю свій голос, я віддаю тобі своє серце, я підіймаю руки, обидві, я за тебе боролась, я за те, щоб тебе любити, милий. ти маєш знати, я голова твого фан-клубу, твій персональний натовп

это драма без финала, как всегда, се ля ви, это драма без начала, без конца, история нашей любви

мне очень жаль, моя любовь, я точно знаю - не забуду тебя…

прости меня моя любовь…

Everywhere I'm looking now
I'm surrounded by your embrace
Baby I can see your halo

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне так его не хватает. я просто хочу увидеть его и помолчать вместе. словить его глаза и запомнить до следующей встречи, которая состоится через еще одну вечность.

слишком много людей, событий, эмоций, телефонов в моей книжке, сообщений и звонков. только нет его.

Читать на Вьюи...

хочухочухочухочухочухочу к Леше

Читать на Вьюи...

не нравится мне все. никогда не любила таких мальчиков, а пришлось.

я знала на что я иду, когда принимала решение. я всегда знаю, что я делаю. и знала, что будут проблемы - простите, а у кого их не бывает? тем более, когда я хочу быть счастливой.

знаешь, мне кажется я выдержу. я перетерплю и очень сильно постараюсь быть той, которая так тебе нравится. чтобы ты не знал и не видел моих истерик, слез, раздолбанных мозгов и плохого настроения. просто потому что я просто безумно хочу быть рядом с тобой. нет, я не буду менятся, я просто буду ждать, когда твой мозг пронижет гениальная мысль про меня, когда ты забьешь на все свои дела и будешь спешить ко мне, когда тебе будет все-равно кто сегодня с кем играет или кто кому бьет морду, потому что сегодня мы должны встретиться. я постараюсь и перетерплю все твои выходки и то, что так меня раздражает и коробит. нет, я не буду переступать через остатки моей гордости…этого не будет никогда, даже из-за тебя, вот такая я принципиальная. надеюсь до такого не дойдет, я бы очень не хотела, чтобы у меня был такой выбор. думаю, ты не допустишь такого.

хм..может вот это и называется "любовь"?

Читать на Вьюи...

а вот я ему далеко не факт. и это тоже просто и понятно. только грустно.

Читать на Вьюи...

может он и один из многих, проходящий в этой жизни, но мне этого не хочется. как оказалось я не одна такая. в каждом проходящем человеке, который был в моей жизни слишком близко ко мне я искала себя. и находила и очень этому радовалась. а когда такой человек уходил я в который раз понимала, что допустила очередную ошибку. А ошибка то одна всего-то, просто повторяется слишком часто. Не буду в этот раз ничего искать, это и так видно.

все заканчивается и любовь тоже.

Читать на Вьюи...

Совсем не обязательно спиваться, нюхать фен и прочую траву, горстяи глотать антидипрессанты, исход-то у нас у всех один, просто для каждого свой срок. А укоротить его - бессмысленно глупо. Все познается в сравнении. Когда мы сидим в тепле, одеты, хорошо накормлены и вымыты и клеймим и жалуемся на эту негодную жизнь, своего бывшего парня, родителей, соседа, кота и.т.п множество людей на планете хотели бы отдать все ради еды и тепла, что там уже про парней говорить.

не об этом.

я безумно хочу быть с ним. оказывается мой воспаленный мозг еще может воспринимать информацию и анализировать. ведь я над ним так поиздевалась думая о тебе, ловила себя на мысли, что это бессмысленно и глупо, но все же.

а сейчас, когда ты вроде в руках, у меня почему-то не повышается давление и не выделяется эндорфин в кровь при новом посланном тобою сообщении. просто мне стало все-равно. достаточно только было появиться другому человеку.

я почему-то стала много радоваться просто так. не буду писать высокопарные фразы, сложно все обьяснять. я опять влюбилась. может быть навсегда и это закончится. я хочу его видеть постоянно. слышать его постоянно и смеятся с ним. чувствовать себя неловко РЯДОМ с ним. вот и все. и ничего я не буду обьяснять, мне бы кто обьяснил. хочу плакать и смеятся одновременно. я ничего не знаю и не хочу знать. с ним все стало слишком просто.

может он не тот, кто мне нужен, я бы так считала раньше, но сейчас какая разница? он вызывает во мне столько эмоций, что все что было кажется тусклой иллюзией.

вы скажете что нельзя так быстро?что я примерная девочка и мне нельзя столь бурно высказывать свои эмоции? ну вообще-то не ваше дело, спасибо за советы.

никогда не сдавайся. Never back down.

надеюсь ты понимаешь чем тебе приходиться жертвовать. ей повезло больше. ты всегда говорил, что я излишне драматизирую. ну может и так. когда новые определения старым терминам обязательно скажу тебе, что ты был прав - тебе это как никогда будет важно. удачи тебе. будь счастлив.

Кате привет обязательно)

Читать на Вьюи...

а я одену не черное, а белое. ведь это поминки нас, а не меня. а они на лучшее.

и не буду ни в чем разбираться и тебя спрашивать. меня тебе мало и будет еще меньше. банальная, описанная всеми классиками драматическая трагедия, до дрожи и зубной боли знакомая. и я ее главная героиня. и меня это бесит, потому что я хочу хеппи-энд.и вообще я замуж хочу.

лучше бы ты ушел и все.и как не было тебя и твоего всего. а то такое никакое какое-то получается.

Читать на Вьюи...

когда, наконец, все станет спокойно и я стабильно начну жить??когда точно смогу сказать "да, все хорошо. все действительно отлично. у меня все спокойно в учебе, с друзьями, родителями, любимым"…когда??действительно, стабильность меня ждет только на пенсии…да и то не факт…скорее уже там.на кладбище.вот где спокойно.

Читать на Вьюи...

сегодня я получила главный ответ на все свои сомнения и он только подтвердил это все. не потому, что я так хочу или знаю наверняка. в последнее время меня редко подводит интуиция, особенно, подтвержденная научными фактами. и да…каким бы ни был ты, какой бы ни была я, что бы не говорилось и не делалось…в скором будущем все будет.

с одной стороны я жутко этого не хочу…ппц просто как не хочу…не хочу повторения всего этого бреда, ведь люди не меняются. с другой - жутко хочу к тебе. просто потому что, не каждый день встречаешь такого же как ты человека. вот и все.

а сколько будет продолжатся вранье себе и окружающим я не знаю…

Читать на Вьюи...

не чувствую запаха, не вижу цветов, не слышу музыку и просто звуки, не ощущаю прикосновения, не могу додуматься, что все-таки происходит, не хочу ничего да и просто не могу ничего. могу только плакать и кричать. остальные функции автоматически выключились до востребования. плохо, ужасно, кошмарно, липко и скользко, противно и обидно. обидно, что я никогда не стану нормальной, а останусь навсегда наивной глупой идиоткой. холодной внешне и тепло-ранимой внутри.

ты не представляешь, что твориться у меня, когда я тебя вижу. слышу, разговариваю с тобой. Все чаще я стебусь над тобой слишком жестоко. Ты видишь пофигизм и холод в моих глазах и тебя это пугает. А заходя за угол, я понимаю насколько уничтожаю всем этим себя. Насколько меня нет.

—Не трогай меня пожалуйста..

—Я тебе противен?

—Хм, я бы сказала, но это уже, к сожалению, не имеет никакого значения. Я вообще поняла, что слова, оказывается, смысла не имеют. Все бессмысленно и пусто.

—Кто тебе такое сказал?

—Да никто. Сама выводы сделала и поняла. Не у всех, конечно, людей. Но у родных, как оказалось да.

Сказала бы тебе многое еще неделю назад. Сейчас уже не хочу. Не имеет смысла. Я уже переступила и пошла дальше. И ничего я не усложняю. Я просто быстро делаю выводы. Вот и все. Я просто не такая, как она. Тебе же такое не очень нравится - не повышает твое самолюбие. Теперь ты любишь ее. Ну что ж, все в твоих руках. Было. Живи, как хочешь и как знаешь. Я тоже живу, как хочу. И вот теперь меня нет рядом. Я ушла. А ты просто отпустил. Значит не нужна. Спасибо. Извини.

Читать на Вьюи...

зачем спасать безнадежно смертельно больного человека?поддерживать жизнедеятельность несуществующих чувств?делать видимость чего-то, что называют большим и светлым чувством, хотя на самом деле его нет? причем тянется это уже довольно долго и уныло. мне уже как-то даже не очень приятно. потокать ее эгоистичным порывам я не буду, не хочу. я на такое не ведусь. не понимаю, почему ведешься ты, ведь ты знаешь, чего она от тебя хочет. и дать это ты ей не можешь. просто издевательство над собой, мной и ней. может продлим такое состояние еще на неделю, месяц, год, всю жизнь? ведь она так хочет. по ходу это для тебя главное. тебе ее жалко, но ты в этом случае жервуешь мной. ну а чего - мне, ведь, не привыкать:посижу. помолчу, сделаю счастливое лицо. ты же не знаешь, что на самом деле мне очень гадко. я ведь сильней ее. все выдержу. прям Шварцнеггер пополам с Суперменом. круто, мне тоже нравится. не пойму просто зачем, если ты понимаешь, что все бесполезно?.здравый смысл ушел на похороны к твоему мозгу. опять же таки, почему не сказать все сразу, заодно и быстро? да. больно, обидно, ужасно. но куда трагичнее растягивать весь процесс. какой-то садомазохизм. тебе так нравится. значит, тебе не плохо так. меня безумно это радует.

п.с: люблю тебя, каким бы ты ни был и что бы не происходило. я верю в нас, вот и все. а ты разберись и определись с эмоциями и чувствами. а то меня уже тошнит от всей этой неразберихи.я пока подожду.

Читать на Вьюи...

ты знаешь, когда кому-то плохо. не знаешь только про меня. меня это радует. у меня же все всегда хорошо и лучше всех. я счастлива. у меня есть ты. что бы не происходило и какие катастрофы бы не происходили. просто надо быть спокойнее. главное не допустить момента, когда начнет раздражать. это будет трагично.

а вообще - мне ужасно. вытерто и выцвето. никак, короче. финита ля комедия.

Читать на Вьюи...

думать что все так, как вы хотите безусловно круто. но не всегда правда. по мне, так лучше уже жестокая правда, чем то, что вы хотите думать, слышать, видеть. в определенный момент все это может оказатся тем, чем есть на самом деле.

я никогда не любила эстафеты. и в игру кто первым добежит и выиграет главный приз играть не хочу. я уже первая. и не злитесь, это так.

до недавнего времени во мне существовало такое чувство, как жалость. не очень позитивное, не спорю.но оно было. теперь его нет. именно к этому человеку. зачем делать и чувствовать что-то к тому, кому это вообще не нужно; кто не понимает, что на моем месте любая другая вообще бы не общалась, как с адекватным человеком..я делала все, что в моих силах, да видит Бог. теперь закончилась. не люблю, когда кто-то думает больше, чем надо. если играешь без правил, понимаю, что тут уже любые средства хороши, но про этические принципы недоконца забывай.. а то, к сожалению, тебе нужно будет еще пару лет видеть и слышать меня. все равно поймешь, что против обстоятельств не пойдешь. к сожалению. просто такая штука трагичная - жизнь. все равно, какой бы ты ни была, будь счастлива. хочу, чтобы у тебя было все хорошо. просто расслабься и отпусти. все твои действия бессмыслены. вот и все. я не главный враг в твоей жизни, ты еще это поймешь.

Читать на Вьюи...

в треугольник закованы мы, как в крепость.

пошел вон.я не сошла с ума.пошел вон. я все решу сама. только имени моего лихом не поминай.безымянная я отныне.

пошел вон. к ней в утренний туман. пошел вон. пей свой самообан. только имени моего лихом не поминай. у нее тебя не отнимут.

Читать на Вьюи...

Такие странные ощущения. Вроде раньше что-то называла любовью, но теперь понимаю, что подменила основание понятия. Или тогда действительно так называлось. Думаю не ошиблюсь, если назову все это именно этим словом. Как же все-таки иногда сложно его произнести. Просто потому, что не всем предназначено. Просто потому, что боюсь ошибки. Просто потому, что я наверное боюсь того, что во мне. Настолько впервые. Настолько пугающе-спокойно я это осознаю. Всегда же привыкла к эмоциям чересчур, через край, слишком, чтобы срывало голову. Сгорала, правда, быстро. Но когда сгорала, я не жалела. А тут спокойно, тихо и тепло. Не жарко, быстро и громко. Пахнет ним. Напоминает и я не могу забыть. Разделяеет множество стен.

День делится на до и после тебя. Во-время тебя. Как хочется, чтобы "во-время" было намного дольше. Как хочется продлить это бесконечное ощущение счастья, что именно сейчас ты рядом. Здесь и со мной. Что ты нашел. Что я появилась. Как хочется крикнуть, что есть мочи - "я тебя люблю.Да!это правда!слышишь?я тебя люблю!!!". Но нет. Ты не слышал этого вслух. Я постоянно откладываю эту фразу до лучших времен. Наверное, просто ищу причину не говорить. Услышишь. Обязательно и скоро. Дождешься. Живу от встречи до встречи. Все остальное - как-то неважно. Несущественно и на втором плане. Как в черно-белом кино. Только ты цветной.

Я сильная. Я справлюсь. Смешно, но меня успокаивает. Я могу быть холодной для всех. Я теплая только для тебя. Ты со мной. Всегда и везде. И все-равно, что ты меня забываешь. Иногда. Я-то тебя помню.

Ну вот. Ты знаешь все, что сейчас у меня внутри. Чем живу и кем дышу. Зря, наверное, что открылась слишком-слишком. Но почему-то что-то подсказывает мне, что я могу тебе доверять. Какие-то внутренние определенные причины. Ты скорее всего такое же переживаешь. Надеюсь.

P.S: люблю тебя..

Читать на Вьюи...

Все второстепенно по сравнению с тобой. Главное, чтобы все было хорошо. У тебя и у меня. У нас. Я так же смеюсь - долго и громко. Я не стала другой. Я просто спокойна. Не знаю почему, ведь надо нервничать. А я почему-то тихо сижу и смотрю. И больше ничего не надо. Я счастлива.

п.с: люблю тебя. да. уверенна

Читать на Вьюи...

кажется, как будто я знаю тебя всю жизнь. и так было всегда. мы всегда были вместе и рядом. может так и было. просто не осознавали этого. просто не знали друг-друга. знали, но не видели. были настолько далеко, потому что были рядом.

нравятся ощущения. какой-то бесконтрольной свободы и полета. когда наконец-то хочется дышать во весь обьем легких. когда захватывает дух. когда рядом чувствуешь, хоть сейчас тебя здесь и нет фактически. когда ощущаешь запах счастья. теперь я знаю, чем оно пахнет. оно пахнет весной, солнцем, моим Lacoste и тобой..

сначала я к тебе банально привыкла. ты настойчиво напоминал о себе. мне такое ужасно не нравится. не люблю таких людей. люблю, чтобы мне сделали больно. обязательно. без этого никак. а тебя почему-то оставила. не знаю почему. просто так. я свыкалась с мыслью, что я хоть кому-то нужна, что хоть кто-то обо мне вспоминает и заботится о том, что я сегодня одета не по погоде. а потом..как-то все неожиданно произошло. думала, чувства не могут появиться по привычке. правда, они и не появляются. просто, как само-собой разумеещееся меня забрали, обняли, присвоили, сделали так, чтобы я в это поверила, позаботились о моем комфорте.вообщем все, что я не люблю. естественно, как же без этого, потом помотали мне нервы.. но мне почему-то понравилось.

ты не нравишься многим. далек от идеала. и причем даже моего. совершенно далек. но я то люблю.

Читать на Вьюи...

зачем ты сомневаешься во мне, если сам даешь столько поводов сомневаться в тебе. ты говоришь насколько я тебе нужна, важна, необходима, как ты мною дышишь, как не можешь без меня..значит можешь. настолько любящий человек никогда не сделает ничего подобного. нет, в этой ситуации нет ничего катастрофически страшного. просто ты знал, как мне больно в этот момент…ты видел мои глаза, они, по-моему красноречиво говорили…определись.я так устала ждать. мне так надоел театр теней, который разыгрывается с моим участием, но без моего на то желания.

ты мне нужен. ты это знаешь. по-моему ты знаешь даже больше о моих чувствах, чем я о твоих. наверное тебе из-за этого легче. и только попробуй мне сказать о своих сомнениях. я теперь начинаю сомневаться в тебе. доверие так легко поломать и разбить.

п.с: наверное люблю. я уже свыклась с этой мыслью. больно. плохо. тяжело. привет ей передавай.

Читать на Вьюи...

а теперь я даже начинаю бояться…что придет какой-то совершенно непрекрасный момент и я его потеряю…навсегда…как когда-то теряли меня и он терял других…чем я лучше остальных? придет какая-то другая Катя (ну или Маша - не столь важно) и ее глаза покажутся лучше, чем мои, она будет интереснее, чем я, да и зачем вообще я тогда буду нужна, если есть такая она…конечно, в этом будет и моя вина, ведь получается, что я разрешу ему допускать мысли о ком-то больше, чем обо мне…не хочу этого момента…я попытаюсь его не упустить…просто я даже не знаю, как мне тогда будет…все можно пережить. это естественно. но я не хочу. впервые в жизни не хочу упустить человека и боюсь этого.

да уж, прошлые эмоции сказываются. какой же все-таки мягкой сделал меня тот, несуществующий…вот за это я его не благодарю.я же холодная сентиментальная дурная коза. услышал бы кто-то, посмеялся бы от души. да и я тоже, наверное.

да. Виталик, ты, надеюсь, слышишь?? представляешь, случилось невозможное - я боюсь тебя потерять. и пишу я это именно тебе. и никому больше. не сомневайся. да.вспмнила того. ну и что? ты же знаешь, что то, что было второстепенное, не то, что бы ненужное (эмоции то были в моей жизни), просто лишнее, если бы все было до сих пор, я бы так быстро не отказывалась…значит логично, что я чесна в своих нынешних эмоциях…ведь все, что не делается, то к лучшему.

наверное впервые меня так тихо взяли, забрали и сделали своей…и к моему удивлению, я даже не против была…всегда считала, что я не чья-то, а только своя…а вот оказывается и нет…

ты скорее всего, моя душа. и ничуть не меньше. может рано, но даже через пару минут, часов, дней, месяцев, лет я не хотела бы сомневаться в этом. странные какие-то ощущения.

не встречала такого похожего человека.

сомнения у нас с ним похожи. наверное и мысли. я и этого пугаюсь. во, а еще я боюсь, чтобы у него не случилось переизбытка меня. перенасыщение мной и моими эмоциями. не хочу, чтобы меня было слишком. слишком много, громко, навязчиво-противно в сообщениях, везде. потому что, когда много, зачастую вызывает отвращение и желание потом пропадает.

хочу быть рядом. всегда. правда всегда когда-то что-то надоедает и все, даже хорошее, когда-то заканчивается. а я так не хочу. хочу быть исключением. дышу. думаю. хочу. молчу.с тобой.твоя??…

Читать на Вьюи...

вроде бы пришла весна, вроде бы я счастлива, вроде бы должно быть все отлично, вроде бы дышу…но…солнце прячется за тучки, резко начинает падать снег, в моих эмоциях сомневается человек, которому они предназначены непосредственно…и все…

я поломана. разбита. надолго. вроде бы и подлежу ремонту, но он будет долгим и болезненным. больно. нет времени. хочеться лечь и умереть. чтобы никто не смог трогать и цепляться. я не вспоминаю прошлого, оно мне ничего не напоминает. оно напоминает ему. и он сомневается. у него есть на то причины..просто мне больно. я ведь хочу дышать нормально. хочу с ним. рядом. молчать и дышать. он просто моя душа. а он в этом сомневается. зачем?я ведь все гворю, вроде в глазах моих есть все это…

все будет хорошо. я по-крайней мере не хочу, чтобы так больно.

п.с: я счастлива. спасибо тебе, что ты с ней. спасибо, что ты показал, что такие глаза не выдают реального человека. глаза у тебя остались такие же, эмоции у меня другие. не выхватываю их из толпы. не задыхаюсь.не тону. вообще ничего. они же тоже придуманные. а его глаза я выхватывать из толпы не хочу. не боюсь их забыть. я их помню.всегда. эмоции у меня абсолютно другие он вызывает. спокойнее. не боюсь его забыть. разница в том, что он реальный. и эмоции реальные. и не люблю я его глаза. я люблю его всего. просто.

просто дышу.

я счастлива… ;)

ну все, давай, пока)

Читать на Вьюи...

когда не выхватываешь глаза человека из толпы…когда можешь без НЕГО дышать…когда мысли не только о НЕМ…когда не боишься забыть ЕГО…когда можешь долго его не видеть…когда не сгораешь от нетерпения…когда ты отдаешь, а тебе прибывает…когда самое яркое воспоминание это ВЫ, а не ОН…когда волнуешься за НЕГО и ЕГО девушку…когда вопреки всему ВЫ есть…хотя у ВАС разные интересы, разные люди рядом, все разное абсолютно…но ВЫ вместе…когда есть не только о чем поговорить, но есть о чем помолчать…когда таешь от голоса…когда далеко, но рядом…чувствуешь его на расстоянии…

как хорошо, что это не надуманно…все чисто и искренно…я вижу его. и он меня. наверное. я счастлива. не хочу сомневатся. слишком до НЕГО было больно. не хочу так больше. дождусь. дождалась. может это все называется общепризнанным понятием? просто каждый считает что-то свое…

люблю…

п.с: а ты…почему я до сих пор вспоминаю…еще и ОН о тебе постоянно напоминает…я знаю почему…мне не больно…спасибо, за то, что даже не болело ничего…последнее, что было, это позитив…спасибо и тебе. что ты с ней, а не со мной. я поняла, кто ты…это все к лучшему.меня нашел тот, кто, наверное, достоин. он об этом знает.

будь счастлив=*

Читать на Вьюи...

хочу ловить его дыхание, взгляд…хочу держать за руку. писать длинные письма. чтобы обнял и не отпускал. спрятаться за ним ото всех. тонуть в звуках его голоса.

хочу, чтобы было больно. резко и чтобы душа болела от того, какая я коза. от того, что я на самом деле не такая.с криками и битьем посуды. чтобы потом мои слезы целовал, а я плакала от беззащитности, а не от того, что я холодная. наверное, я счастлива.

да, он непонятный. он может делать больно, даже не подозревая об этом. своим присутствием может заставить улыбаться. тепло от него. с ним не нужен свет. просто от него светло. говорит, что я совершенно не логично, а сам поступает точно так же. хм, такая же, как он…говорит, что нужна, хотя по-моему, он может без меня…

холодная дурная сентиментальная коза. да, я такая. у меня ледяное сердце. его сделали таким до него. но, кажется, я начала таять. медленно, но процесс пошел. а он даже не знает этого. не догадывается и, наверное, думает точно так же. он не представляет, как мне нужен. ведь видит в моих глазах холод.

спасибо тебе. ты нашел меня. нужен. хочу быть. рядом. а он заставляет меня сомневаться. зачем?…я не знаю доконца, что у него внутри. не говорит. а я не могу увидеть.

да. сложная. вспомни наконец обо мне. я тебя давно не видела. не верю, что ты меня забыл сегодня. никогда бы не подумала, что буду столько думать о том, что меня не видят и не слышат. ну вот я все и рассказала. хотя. кто же меня знает..? если я ничего не знаю…

Читать на Вьюи...

этот человек, в отличие от тебя ценит то, что у него есть…он ловит мой каждый взгляд, он дышит в унисон со мной, он никогда не посмеет сказать что-то обидное…В каждом его взгляде столько нежности, что наверное, хватило бы на всех…ну и что, что чувства у меня к нему не такие, как к тебе? Я уже привыкла…

меньше боли, меньше обид, я просто забываюсь…я рада, что ему повезло…так повезло быть с человеком, которого он любит…а мне повезло с ним, потому что я наконец начала таять…мое ледяное сердце начало повышать свою температуру…

и я буду с ним…я так хочу….а ты…просто знай, я СЧАСТЛИВА…и будь ты счастливым…ну или по-крайней мере так думай - это уже хорошо…

п.с: я люблю тебя. всегда. буду. прости. пойми. спасибо.

Читать на Вьюи...

Я давно не держу тебя. Я не думаю, не плачу и не говорю о тебе. Я не дышу тобой, слышишь??? Я не ЖИВУ тобой…не пишу и не пудрю друзьям мозги рассказами о тебе. Я вру?…нет…просто ты всегда останешься со мной…навсегда, поверь…и это при полном отсутствии моего желания…я не хочу видеть, знать, слышать какие-либо напоминания о тебе…хотя, даже с ними мне не становится больно…никак не становится…просто из-за того, что как-то все слишком смешно…я не верю просто…

А ты будь счастлив…думай, верь и надейся в это…ведь это замечательно…а за меня не волнуйся - я обязательно выдержу, я же сильная..только вот глаза у тебя…не как у всех…но это поправимо…я найду другие…или меня найдут…да, не такие…может лучше даже…

Намного легче быть с тем, кто хочет тебя видеть, слышать, дышать тобой, кто тобой дорожит и ценит…а не кидается…и я буду…и пусть я не люблю его, как тебя…слишком опустошена я после тебя, поэтому не могу найти новые чувства…отдохну и найду - он же ничем не хуже…и глаза у него настоящие…не такие, но я их люблю…и любить я его буду сильнее - так, как не любила еще тебя…

А тебе спасибо…ты поймешь за что…за то, что ты был, есть и будешь…я сына назову так, только он не будет таким козлом…давай, я закрою сейчас глаза, а ты уйдешь?…не на совсем, а просто сейчас из моей жизни…свалишь и не позвонишь в двери…ок?

п.с: люблю тебя.

Читать на Вьюи...

наверное потому, что именно она будет с тобой я ожидала меньше всего…и наверное, все остальные тоже…у кого-то шок, у кого-то истерика, а я смеюсь)) странная реакция) …выбрал лучшую из худших??) ты же сам видишь, что она и ты совсем разные люди, совершенно…и не говори, что противоположности притягиваются - вы паралелльны, абсолютно….в очередной раз решил что-то доказать??

молодец, ты выбрал легкое решение ситуации - легкий выход, это отлично: меньше грузишь мозги, придумываешь, пытаешься предугадать, что я тебе отвечу…я играю в твою игру по своим правилам и тебя это расстраивает…мой любимый пример с едой: сейчас ты зверски голоден и у тебя есть выбор - полуфабрикат, который готовится считанные минуты, ты знаешь, в нем много всякой фигни, он вреден, зато ты удовлетворишь свой голод через считанные минуты, и вырезка - красивая, ароматная, но готовить ее нужно кучу времени и мастерства…в этом случае ты естественно выберешь вредный полуфабрикат, потому что тебе все-равно, как, но нужно насытиться, а вот сьев его, начнешь готовить вырезку…вот так и с тобой…ты - офигенен, мачо и все такое…две подруги, которые общаются больше всего с тобой, но конечно же, чтобы не выглядеть идиотом, долго не парится, ты выбираешь ту, которая открыто говорит тебе о своих чувствах, чем ту, которая выражается двоезначными фразами, от которой ты не знаешь чего ожидать, которая никогда в жизни не повеситься тебе на шею и прошепчет: "ты мне нравишься", даже если ей так этого хочется…

слишком легко далась тебе она…это скоро тебе надоест…ну а про внеземную любовь я вообще молчу…с такой как она это понятие несовместимо…тебе надоест ее поведение а-ля дешевая проститутка, сигарета в одной руке, пиво в другой, куча мата во рту и хриплый смех…рано или поздно…ну а если это кому-то назло, то я готова ее пожалеть, и признать доконца какой же ты козел…

твоя самооценка в моих глазах упала ниже некуда…хех, как ты быстро смог ее изменить…а ты…я теперь понимаю, насколько ты оригинален в сових решениях, что исщешь легких путей…но все равно я люблю тебя, несмотря на то, что ты такой…ужасный и кошмарный…видишь, я тебя постоянно оправдываю, хотя и понимаю, что в любом другом случае я давно решила бы с тобой не общатся вообще…с такими я не общаюсь…а с тобой буду….поломай еще один мой стереотип…

как же ты спЛОХовал…жду, пока к тебе вернется здравый разум и ты поймешь…

ничего не буду говорить тебе, писать слезные сообщения - ты видел, я счастлива, я улыбаюсь, мне хорошо…и главное, это есть в моих глазах, как бы ты не пытался увидеть в них хоть капельку грусти - не найдешь и не надейся)

и не думай, что я буду мешать вашему "счастью"…мне даже не нужно этого делать….ты сам должен понять, что ни в какие рамки сравнений она не висывается со мной…просто понять, что ты очень ошибся с выбором…просто жутко ошибся…чтобы для тебя это был просто сон, который ты вдруг решил прекратить…я тебе помогу в этом обязательно и даже не сомневайся… ;) надо же помочь хорошему человеку) надеюсь мозги к тебе скоро придут и ты все поймешь, а то мне уже как-то даже скучно стало каждый день хорошо выглядеть, счастливо бегать, прыгать, выдумывать всякий вечелый бред…я так веду себя каждый божий день сначала моей жизни…приходи, ты меня поменяешь))

п.с:я люблю тебя.люблю и все тут. какой бы ты ни был. знай, я - СЧАСТЛИВА. спасибо)

Читать на Вьюи...

теперь у меня гораздо чаще начинает болеть сердце - оно устало терпеть…как я устала…

зная себя, ту, прежнюю, давно бы послала тебя и это все к чертям…я не люблю, при чем очень, когда со мной так позволяют себе поступать…раньше я была даже жестокой, это я позволяла себе так себя вести…и даже не задумывалась…да, я была неправа, но ни разу об этом не пожалела…да, ты сделал из меня мягкую и поддатливую девочку - я не привыкла быть такой…ты думаешь мной можно вертеть, как хочешь??нет, даже в твоем случае ты ошибаешься…я тебе это как-то скажу…когда будет время…

ты думаешь, что эти крайние меры заставят меня сделать что-то первой?ты до сих пор не понял. что я не люблю открыватся совсем…тем более тебе…я никогда не напишу первой, не зная, что у тебя на душе "я тебя люблю"…даже сейчас, когда мне так хочется это сделать…я буду сидеть, мучатся, тихо плакать, слушать душероздирающие песенки, ставить ужасные статусы и думать, думать, думать…знаю, это не поможет, но я просто не могу…

мы разыгрываем последнюю карту - либо получишь все, либо ничего…как ты не понимаешь, что ты можешь получить все не идя на крайние меры??без всей этой боли, моих слез и убитого времени? да, ты слышишь, да….задело меня это…очень задело…но я же тебе не выдам настоящего - у меня все хорошо…ох, если бы ты меня видел и знал, сколько нервных клеток ушло именно на тебя…ты виноват в их смерти…убийца.

п.с.:только знай, все равно, каким ты ни был, как бы ты не поступал, я знаю, я верю, я всегда буду любить тебя…просто любить.

Читать на Вьюи...

мерзко, противно и скользко на душе от всех вопросов, от того, что я рисую себе картины одна страшней другой…как ты пишешь все эти громкие фразы, а на самом деле ничего они для тебя не значат…абсолютно…или того хуже - для тебя, это очередное развлечение, ведь так интересно поигратся чьей-то душой…Боже, правда это все не правда? правда я себя только пусто накручиваю, как всегда собственно? правда он адекватный человек?правда, правда, правда????…ну вот, опять вопросы…

ну почему ты не можешь сказать прямо все? набратся смелости и сказать? сидишь и пишешь там свои стихи…душу изливаешь друзьям…а мне, правда, зачем? да не зачем…я ж совершенно не имею никакого веса в твоей жизни…ты же мужик, должен совершать разные взвешанные поступки…а ты молчишь…

как я могла опустится до такого уровня, когда по-моему даже собака догадывается, что я в тебя влюблена??..хм, да нет, не влюблена - просто люблю…как можно думать 25 часов в сутки, видеть во всех прохожих твои глаза, писать о тебе столько??…это же можно сойти с ума…правда, я наверное сумасшедшая…я не могу не думать, не писать, не видеть, переключиться, забыть…не могу…а тебе на это все восхитительно безразлично….

п.с: люблю тебя, ты только знай…

Читать на Вьюи...

Боже, как же это было сложно держать довольную улыбку на лице и говорить "все будет хорошо, я знаю"…да, я знала. что все будет хорошо…но нервничала все-таки прилично…

да, с такими темпами я не доживу до того момента, когда я наконец выйду за тебя замуж… ;)

Читать на Вьюи...

Я вообще ничего не понимаю…наверное не хочу понимать и делать тоже ничего не буду…просто из принципа….ну что, я так похожа на наивную идиотку???на дурочку, которая ведется на все???ты думаешь я ничего не поняла сразу??…мне ужасно больно и неприятно то, что меня проверяют…неужели ты до такой степени мне не доверяешь?

Мне ужасно сложно себя сдержать и не написать…но буду верить, что я выдержу это испытание…ты должен думать прежде чем что-то делать…и отвечать за свои поступки и действия…за то, что делаешь мне больно…для меня это был весомый удар…

Я не могу представить, как это быть без тебя? как не радоватся тому, что я тебя вижу, тому что я вижу твои ГЛАЗА…для меня это медленное погибание от счастья…а ты так….разве ты еще не понял, насколько я тебя люблю??что верю я тебе, наверное во много раз больше, чем самой себе, что доверяю свои мысли, эмоции, чувства - тебе и только тебе…что мое сердце, наверное, уже с тобой…оно твое…а ты так с ним и моей душой…твоей душой…зачем??

ты просто не представляешь, как мне обидно…(

Читать на Вьюи...

не могу видеть сны с тобой…просто потому, что ты приходишь в них, а не наяву….молю все силы, помогите мне…я люблю его…просто люблю…

Читать на Вьюи...

Я всегда хотела, чтобы люди относились ко мне так же. как и я к ним…ох, тогда я уже не должна вообще жить…комок противоречий - это про меня, точно…почему одних я выслушиваю, утешаю, поддерживаю, пою чаем в 3 часа ночи, вытираю за ними сопли и слезы, а другим, совершенно того не подозревая, ненавязчиво топчу душу, эмоции, разбиваю их мечты…они же в этом совершенно не виноваты…!по какому принципу я выбираю кого утешить, а кого морально убить я даже не знаю…просто это получается как-то не со зла…я даже иногда не успеваю понять, насколько серьезно я ранила человека…

наверное все-таки я ходячая сволочь…и что хуже, сволочь, которая вроде хорошая…но которая сама не знает, что вскоре может обидеть на всю жизнь…не хочу я такой быть…

этому есть свое оправдание - все люди, которые думают обо мне, как о сволочи - не живут…они просто существуют:кушают, спят, занимаются сексом, ходят в туалет, но не могут думать и размышлять…но все-таки это же люди, и я не в праве решать, помиловать или убить…

ох, как же все сложно…но надо все-таки быть осторожнее - так много душ под ногами…чтоб ненароком на следующую не наступить…ну или хотя бы, чтоб не так больно ей было…

Читать на Вьюи...

поменять все…начиная от характера и сложившегося мнения о них, до их людей…зачем??может это массовый психоз??верю только в то, что те, которые останутся шагать со мной за руку дальше - настоящие…но отрывать от души всегда больно…

а может я их просто придумала?может мне просто хотелось видеть их такими, какими они мне бы нравились??но тогда почему именно сейчас я не хочу верить в эту сказку?неет…это точно не мое желание…

неет…мне не страшно…просто жить как-то не очень хочется…я сильная, я все выдержу. я знаю…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сначала думала, что просто придумала ЭТИ глаза…этого человека…но все больше и больше убеждаюсь, что нет…проблема в том, что я не могу видеть настоящюю эмоцию человека, потому что его глаза, как зеркальное отражение моих…я так хотела, чтобы все, что отражается в моих отражалось и в его…но я еще сомневаюсь над этим…

Чем больше дней - тем больше сомнений…как он не понимает, что я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО …а может и понимает, но так же сомневается, как и я???Этот вечный знак вопроса, когда же он уже превратится в знак восклицания или просто точку…

Да, я хочу быть с ним рядом…но сейчас мне достаточно просто увидеть его глаза…заметить среди толпы…и все…я просто знаю, что он есть и мне этого дстаточно…мне уже хорошо, что я знаю, что он может и далеко, но всегда присутствует со мной рядом стоит только вспомнить его глаза…или просто посмотреть в зеркало…

Хм, теперь я чаще стала смотреться в зеркало…почти каждые полчаса…чтоб ни на миг не забыть их…за что мне такое наказание???не знала бы твоих глаз, не было бы сейчас из-за чего парится…увидеть и умереть от счастья…

Я хочу, чтоб ты просто знал - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… пусть ты и не слышишь, но может чувствуешь…не забудь в зеркало посмотреть…

Читать на Вьюи...