Нет, я не умру без тебя. Но мы просто поссорились, а я уже чувствую себя так, словно меня вывернули наизнанку. Я не знаю, как я переживу твою потерю, если такому суждено будет случиться. Меня убивает твое молчание. А когда ты не молчишь, ты говоришь мне, что я стала слабой, не такой, какой всегда была. Какой ты меня узнала и полюбила. Это удар ниже пояса и сигнал чего-то страшного. Я не хочу просыпаться завтра утром. Я боюсь.

Читать на Вьюи...

Ты учишь меня мыслить трезво, рационально, сама не понимая, к чему подводишь. Я начинаю понимать, что не верю в любовь. В ту самую, что засела в моей голове, когда человек становится для кого-то жизненно-важным, незаменимым. Пожалуй, такого и в самом деле не бывает. Люди просто сходятся, создают те отношения между друг другом, которые им удобны. Но когда что-то случается - мы просто идем дальше.

Те твои слова про "если печали не будет - прощай" не причинили мне боли. Они отрезвили меня, вернули в реальность. Все наши чувства - просто привидение, блажь одной юной девушки, и девушки, которая отчаянно не хочет взрослеть.

И мне уже не грустно. Сейчас я думаю, что у нас очень невелика вероятность когда-нибудь встретиться. У нас разные жизни, мировоззрение, разные города, пусть и так рядом. Мы меняемся, становимся взрослыми рядом друг с другом. И понимаем, что нужно работать, жить реальностью, а не тем, что мы сами себе напридумывали.

Я не собираюсь ничего предпринимать. Я не буду говорить пылких речей, пытаться как-то закончить наши отношения. Но я не буду больше бояться, что ты привыкнешь жить без меня. Это неотвратимо, и теперь я, наконец, приняла это как данность. Но я не разрушусь, я просто научусь всему у тебя.

Единственное, чего мне действительно жаль, - когда-нибудь меня не будет рядом, чтобы утешить тебя или попытаться доказать, какая ты замечательная. Но это произойдет лишь потому, что в этот момент я буду уже не нужна тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я знаю, что сейчас нужно делать. Не пороть горячку, абстрагироваться. Контролировать себя и проявления своих чувств. Возможно, стать кем-то другим, но теперь не ради того, чтобы сохранить наши отношения. Сегодня ты ясно дала мне понять, что не дорожишь мной настолько, чтобы поступиться своими принципами ради тебя. Я тоже не стану этого делать. Я должна принять осознанное и взвешенное решение спасать себя, и тогда я уже от него не откажусь. Уж поверь, я смогу держать данное себе слово. И тогда мы посмотрим, кто кого. Но сначала мне нужно подумать.

Читать на Вьюи...

Прости, что не сдержу слово. Но оно тебе уже и не нужно. Я тебе больше не нужна, верно? Ты сильная. Очень. И способна сама себя защитить. А я глупая и ноющая, как раздражающая седзе-героиня скучной анимешки. Помешанная на тебе. Нуждающаяся в тебе, мой теплый котенок.

Я не должна из-за тебя плакать. Сейчас я не имею права лить слезы. Ты права. Я должна подумать о том, что правильно, выгодно и рационально.

И все таки, какая же я дура…

Читать на Вьюи...

На самом деле традиция заключается в том, чтобы писать что-нибудь каждый раз перед отъездом. Только раньше я писала записи в свою ненавистную тетрадку, а теперь ее нет. Даже не перечитывая, я отгрузила ее на помойку сегодня утром вместе с прочим хламом. Зато теперь можно писать от сюда. Надеюсь, одна очень продвинутая в хакерстве личность это не найдет.

Итак, отъезд. В этот раз я не испытываю ровным счетом ничего. Ни радости, ни грусти. Есть свои плюсы и свои минусы, а моя жизнь похожа на какой-то спутанный клубок чувств и решений, поэтому мне не хочется даже пытаться углубиться и что-то проанализировать. Нет, сейчас не стоит этого делать.

Я все время скучаю по прошлому. По тому, как легко и просто все было раньше. Когда ты какое-то время счастлив, потом приходится за это расплачиваться этими самыми воспоминаниями. Нужно учиться жить проще, не цепляясь за то, что успело войти в привычку, превращая каждый день в что-то невообразимо прекрасное.

Все течет, все изменяется. Рушатся воздушные замки, строятся новые. Цели и курс не изменились, но прошлые чувства, ощущения, отношения - лишь отголоски. Больно, боль наслаивается, множится, и так нужно что-то хорошее, чтобы нейтрализовать этот эффект, но ждешь, идет время, а ничего не меняется.

Я боюсь разрушения всего, чем сейчас дорожу. Я боюсь ставить что-то на карту.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

НО КАК ЖЕ БЕСИТ!

Читать на Вьюи...

Я не должна была позволять себе любить. Я ужасный человек, которого никто не сможет выносить долго. Я не знаю, что я делаю не так. Может, я просто неудачница. Но я раз за разом совершаю ошибки, в любви или дружбе - не важно. Кажется, я никогда не научусь, хотя мне с каждым разом все больнее. Однажды я просто не выживу. Может быть, это будет сейчас. Может быть, я потеряю способность чувствовать вообще что-либо. Для меня это будет худшим наказанием, но это то, чего я заслужила.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Невозможно быть кем-то другим, можно лишь играть роль. Можно изобразить силу, но этого недостаточно, чтобы заставить кого-то подчиняться. Можно изобразить заботу, но этого недостаточно, чтобы кого-то утешить. И если есть желание сохранить отношения надолго, нужно научиться смотреть правде в глаза.

Читать на Вьюи...

Взялась качать второй сезон Докты - а не фига. Везде эти гребаные права правообладателей. Моффату жалко, ага. И это после того, как он поиздевался над нежными душевными конструкциями фанатов. Нетушки, я до тебя доберусь.

А еще мне надо продать холодильник. И перестать страдать от бессонницы по ночам. Что за фигня с моим организмом, в самом деле?

P.S. Моффат - жестокая стерва.

Читать на Вьюи...

Две недельки до тотального пиздеца тииикают. В голове - хуйня. Ебаный мир.

Хочу получить космический пендаль, прилив гребаного вдохновения, и за пару дней закончить всю свою работу. Вот только спать хочется - пиздец. И мысли нет-нет да заняты, блять, кем-то, сука, непостоянным. Судя по моей реакции, я, блять, нихуяшечки не спокоен. Хотя и не фонтанирую соплями, как обычно. А что, мне даже нравится. На хуй все.

Нет, ее нахуй не надо. Я ее люблю же, блин. Со всеми заскоками. Похуй, пройдет. Я даже не злюсь, просто состояние такое. Ну а что? Мне нельзя, чтоль? Ссука.

Вот иногда мне реально жалко, что я не курю. Сейчас бы ебанула пачку, так, чтобы вся квартира провоняла. И пох, что скоро припрется это чистоплюйное блядочучело. И мне надо будет здесь все вылизать и подлизать, как раз, когда ебаных сил нет ни на что. Одну ебаную работу делаю уже 4 дня - и нихуя.

Нужно выспаться. Прямо сейчас пойти и плюхнуться спать, потому что я уже ничего путевого не сделаю сегодня. Зато завтра, может, будут силы.

Хотя, в черту все. ЗА-Е-БА-ЛО.

А завтра я стану всей такой няшей, наверное.

В принципе, жизнь, сука, прекрасна. У меня будет охуеный новый год. Вот только по моей истеричке буду скучать. Но все должно пройти испытание временем. Я отчаянно надеюсь на все, что себе напридумывала, но в глубине души я все еще продолжаю не верить в "жили долго и счастливо". Нихуя я не оптимист, просто не могу позволить себе скатиться в говно рядом с другими, а особенно с ней. Кто-то должен вытягивать из дерьма. Я хочу вытягивать из дерьма, черт возьми! Нас обеих. И силы найду, хуле. На вечный двигатель-генератор внутренней энергии я насобираю. Я все могу, хех. Вот только должно пройти очень много времени, прежде чем я поверю, чем она не переболеет мной, как всем, что проходит с возрастом. Может, я останусь в ее жизни тем самым, что трудно заменить. А может, она увидит наконец всю мою бездарность и разочаруется. Я просто буду ждать и делать все, чтобы то время, что мне отпущено рядом с ней, я оставляла что-то хорошее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я бы хотела оставаться собой, если бы такие, как я настоящая, вообще имели право на существование.

Читать на Вьюи...

Говорят, жизнь прожита не зря, если человек способен сделать счастливым хоть одного человека. Мое существование бессмысленно.

Моя привязанность, мое вторжение в твою жизнь - твое невезение. Я строю собственное счастье, разрушая все вокруг. Причиняя всем боль. И как всегда слепо не замечаю этого. Я не могу лечить душу. Не могу быть примером для подражания.

А знаешь, что самое ужасное? Сейчас мне так больно, не только потому, что я такое чудовище, а еще и потому, что я сама не хочу быть несчастной. Чертова эгоистка, я не смогу сделать все правильно.

Я ужасна. Я должна изолировать себя от людей. Гребаный монстр, жестокий и абсолютно бесполезный.

Читать на Вьюи...

Вечерами у меня часто болит голова. Раскалывается так, что кажется, будто глаза вылезут из орбит. Тогда мне не помогают даже таблетки. И затекает спина от работы за ноутбуком почти что в позе эмбриона. А еще мерзнут руки. У меня они почти всегда теплые, и когда я чувствую, как холодеют кончики пальцев, кажется, что из тела вытекет жизнь.

Я как дурочка радуюсь первому снегу и совсем не хочу, чтобы наступал Новый год. Со мной такое впервые: не чувствовать всю прелесть зимней атмосферы, не думать о елке и мандаринах. Как и о завершении важного этапа в моей жизни. Я ни о чем не думаю, плыву по течению, отдавшись собственным желаниям. И, как всегда, ни о чем не жалею. И ведь выкручусь из всех передряг, зная себя. Просто когда думаю об этом, чувствую себя пустой.

Хотя кого я обманываю. Эта пустота - результат молчания на том конце провода. Голос, который звучит в моей голове, когда я засыпаю и просыпаюсь, который ворчит на меня или говорит что-то милое, который ждет моего возвращения домой, где я уже очень давно одна. Когда я могу его слышать - все хорошо.

Молчание бывает теплым. Но иногда оно высасывает из меня все чувства, как дементор.

Читать на Вьюи...