каждые мои отношения, каждый новый человек рядом, помогал мне всё больше и боль ше закрыться от последующего счастья. мне иногда кажется что то сердце, с которым я сейчас, собрано из осколков. а в душе остаётся всё меньше и меньше веры, веры в собственное счастье. да, я всегда считала, что для каждого из нас уготован свой человек, к которому мы когда-нибудь придём, но разбиваясь каждый раз в это остаётся всё меньше веры. так смешно смотреть на подруг, оторые восхищаются тем, ка на тебя смотрят мужчины, тем как они ухаживают за мной, как хотят быть рядом. и ни одна из них не знает, как оставаясь одна я плачу о том, что все хотят обладать, но никто не хочет просто быть рядом.большинству мужчин совершенно плевать на твой внутренний мир, как бы красиво они не пели об обратном. я просто устала, устала ждать, верить, опарвдыват, то чему нет оправания.

Читать на Вьюи...

Возможно мне сейчас хочется найти для себя причину, которую я не могу отыскать уже на протяжении 5 месяцев, на вопрос почему нас больше нет. На вопрос, который не задала ему и который до сих пор меня не отпускает.

Одной из причин была я. Точнее то, что я поддалась напору своей близкой подруги, которая возненавидела его из-за одажды неверно сказанной фразы на её счёт.

Единственным днём, когда я не слушала от неё ничего плохого о нём был день, когда я их познакомила и то скорее всего потому, что тогда мы не говорили. В последствии же ежедневно слушала десятки ругательств, упреков в его адрес с её стороны. Ее непонятные походы к подругам, которые занимаются гаданиями и которые твердили, все как одна, что нам не судьба быть вместе. Она всегда считала нужным сказать как он её противен или рассказать о своём совершенном сне, в котором мы расстались, и как она была рада это, потому что единственное чего она желает мне - это "счастье".

Сейчас спустя время, мне кажется, что единственным человеком для которого на тот мометн она хотела счастья и внимания была она сама. Расставшись с молодым человеком, всегда легче переживать данное событие в компании лучшей подруги, такой же одинокой как и ты. Она кричала и каждый раз заявляла о том, что она счастлива быть одна и никто её в целом свете не нужен. Что ей нет никакого дела до её бывшего или будущего, что главное только она и свобода. И хотела того же от меня.

Я защищала его, защищала его при ней как могла и просила не говорить ни одного слова в отношении этого человека, но как видно, что на мысль о том, что нам не быть вместе засела гораздо глубже во мне, чем я могла представить и росла с каждым днем, а я с каждым днём получала всё больше уверенности в том, что должна была из последних сих прогонять от себя.

Спустя 5 месяцев я одна. И глубоко несчастлива. А та, которая была готова ради меня перевернуть весь мир, вернулась в тайне к своему бывшему, сказав мне об этом спустя долгое время. Я рада за них, искренне рада. Всегда была и всегда буду, ведь не важно твоё отношение к человеку, когда ты видишь какой счастливый с ним твой близкий друг.

Верьте себе и своим родителям. Верьте своему сердцу. И никому другому.

Читать на Вьюи...

а что если так навсегда? и нет предела этим попыткам и разочарованиям

у нас так мало времени и каждому жалко отдавать его. а тебе ещё и нужны другие

Когда любишь человека, тебе никогда не захочется даже смотреть на постороннего, а если так получается, то это уже не любовь. слишком сильное и громкое слово, которым и нечего называть.

легче простить и понять человека, когда он говорит о том, что уходит. и всёй душой пожелать ему счастья, которого ты дать не смогла. а не когда он бережёт тебя как главный трофей и зарабатывает новые

Читать на Вьюи...

И я верю, что от меня когда нибудь ничего не останется. Я в каждом оставляю часть себя, а взамен просить сил не хватает, так как неправильно, так как для вас сильная. А вы не знаете, никто не знает, что для меня каждый день как новое состязание. С самым страшным человеком с самой собой, со своими мыслями. А вы и не знаете, что принимая одно из самых важных решений ни совета, ни слова просить не у кого. Вы все наперебой кричите об одиночестве, хотя вы намного любимее, чем кто либо другой, а вам мало и мало, и сколько бы ни был, ещё больше просить будете. Вы сами разрушаете, а потом себя же корите за это. А я раз за разом мечтаю сохранить, но проще отпускать, пока не привыкла. Потому что раочарование может стать настолько большим, что будет последним. что я пережить не смогу, а если смогу, то к чему я себе такая, пустая полностью, внутри и так давно эхо раздоётся. Вы бежите, скрываетесь, прячитесь от счастья, ища постоянных идеалов в чём то новом. А я прошу лишь об одном каждый день. Лишь об одном.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда мы становимся чужими?

разжились, разлюбили, угасли, как понять, что все это уже произошло с нами?

когда нам стоит уйти? и нужно ли говорить что-то прощаясь? и следует ли прощать то, из-за чего мы уходим? стоит ли оглашать причину?

Когда мы перестаем быть Сейчас и становимся Вчера, а не Завтра?

Возможно люди должны расставаться до того, как станут друг для друга никем. Когда становишься никем и помнить нечего, как в пропасть скатывается все то, что было до этого, что было вашим, а теперь ничье и делиться им не с кем. Бытует мнение, что женщина интересна мужчине лишь до тех пор, пока он ее не узнает. Что явным образом порочит теорию о том, что мы должны быть полностью открытыми для наших любимых. Или же открываться и каждый день с замиранием сердца ждать, что придет та, которая и станет той интересной непрочитанной книгой для твоего единственного. На мой вгляд не переносит любовь соперничества и сравнений. Зачем же люди перестали говорить? Мы произносим столько лишних слов ежедневно, а о главном то ли в силу малодушия, или просто боязни, молчим годами, в последтвии коря себя за это. Мы тратим время друг друга, а ведь его ужасно мало, а когда понимаем это его уже и совсем не остается. Так возможно своим молчанием мы забираем чужие жизни? не даем ступить шаг человеку. Не даем возможность на счастье не только себе, но и тому кто рядом.

Читать на Вьюи...

Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту.

В последнее время эти два понятия для многих людей стали тождественными. Бесчисленное множество людей ложно принимает любовь за секс и наоборот. Горечно смотреть на то, как молодые девушки, чьи отношения распались, самоотверженно заявляют о том, что больше не хотят страдать, а поэтому только спать с молодым человеком. Люди, что с вами творится? С каких это пор бездушное совокупление, может заменить любимого человека? Разве не больнее раз за разом просыпаться одной. и думать, что ваш "ночной спутник", так же замечательно проводит с кем-нибудь другим время пару раз в неделю. при этом вспоминает о тебе, когда все остальные просто поднадоели, или достаточно отдохнул от вас. Разве вам никогда не хотелась закричать в ту темноту, куда они уходят ночами, после того как вы полностью отдали им своё тело. Разве вам никогда не хотелось просто поговорить, обнять, прикоснуться к этому человеку, не только во время ваших ночных вакханалий? Разве вы не останавливали себя от этого, ведь вы за ранее оговорили, что между вами секс не более! Разве вы не хотели увидеть в его глазах, всё то желание, страсть, горячность, трепет, обожание, которое вы видели когда-то в глаз людей, которые любили вас. С какого момента поменялись моральные принципы, на преобладание мимолётных утех? Разве вам не хотелось не вызывать среди ночи такси, а остаться у него? Разве вам не хочется просто тепла?

Да сейчас многие заявляют, что молодые люди не те, а я в них верю, всё ещё верю всей душой! В сильных, способных любить, потомо что именно такие способны на это чувство!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не всякий слеп, кто любит!

а возможно ли на савом деле любить "открывая" глаза?возмжно ли подписать невидимым чернилом вечное соглашение на терпимость?на примирение с недостатками, дурными привычками, словами паразитами, носками у дивана и неровно расставленной обувью в прихожей? возможно ли оюбить ни за что -то а вопреки?

за много лет и веков писано-переписано книг, в которых пытаються дать ответы на те или иные связаные с этим вопросы!Но, но для каждого она всё равно была и останется разной, и не мрожет здесь быть единой панацеи, так как болеем мы разными людьми.

Будучи в подростковом возрасте, на вопрос а веришь ли ты в любовь -я бы без промедления и тени сомнени ответила бы -да!и это был бы ответ не разума, а сердца!ответ сотен слёз, улыбок, надежд, радости, счастья и огорчений, которые подарила мне моя первая любовь!но спустя достаточно долгий промежут времени, уже ни кто-то спрашивает меня что такое любовь, а я сама всё чаще и чаще задаю сама себе этот вопрос. С возрастом мы легко начинаем путать любовь с тягой к уюту и комфорту, как материальному, так и моральному. мы не хотим и не желаем ввязываться в сомнительные авантюры боясь потерять, то трепетно уже обогретое место или человека, который рядом.Мы не хотим душетрепательных встреч и расстований, нам лучше со второй половиной в которой мы уверены, ну или можем поискать приключений себе на стороне, но не надолго.И когда останавливаешь момент и хоть на секунду получаешь возможность посмотеть на то, что происходит, тебя пробивает словно током с головы до пят. И меня тоже поразило это электричество.Я живу так уже больше двух лет, каждый день ложась спать с мыслью о том, что что нибудь измениться.Мне сняться сотни людей, кроме моего молодого человека, хотя должно быть наоборот, расставаясь с ним на какой-то промежуток времени, я попросту не чувствую тяги вернуться обратно или быть возвращённой.Хоть и говорят, что гораздо лучше, когда сильнее любят тебя, чем ты, но и так долго тоже не возможно. Я хочу загораться и не утихать, видеть такое же желание в глазах любимого человека, чувствовать его…Я просто хочу любить!желание, которое когда -то было так легко осущетвимо, теперь стало чем -то более похожим на навождение или наказание…

Читать на Вьюи...

Всё имеет своё завершение. И наверно легче для себя уйти, пока ты окончательно не стал безразличен человеку. А помнишь, как не так давно, я спрашивала у тебя, как долго мы ещё будем друг у друга? Оказалось, что оставалось совсем немного. И не могу в себе силы найти снова и снова просить твоего внимания.

Мне не хватает тебя уже сейчас, но гораздо больнее за эти 4 годы раз за разом наблюдать, как ты становишься дальше. И дело не в расстоянии, днях или времени, дело в глазах и словах.

Никогда не будет правых и виноватых, и низко решать за двоих. Я счастья для тебя все эти годы хотела, но и не могла смотреть на тех, кто делает тебя таковым. И верила и до сих пор верю больше, чем в себя. И ежесекундно хочу, чтобы и в тебе немного этой моей веры было.

Я помню, как ещё в самом начале ты перечислял свои минусы, как бы заранее предостерегая. Спустя 4 года, я точно могу сказать, что не встречала ещё настолько доброго и светлого человека, с неописуемо тёплыми глазами. Не важно, что было у тебя раньше. Я вижу тебя сейчас. А это способно перечеркнуть и оправдать многое.

Ты стал старше, не только ссылаясь на цифры в паспорте. Мальчик, которого я знала тогда, смело может называться мужчиной.

Единственное, чего попрошу, будь счастлив, как никто и никогда раньше не был.

Я запомню тебя навсегда. Ведь у нас так много было из ничего и так мало из многого

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А мне бы задержать на время, и запомнить. Ничего не может быть хуже, чем терять кого-то. До боли избито, но, когда уходят близкие люди, ты как будто лишаешься какой-то части себя, и хотя этого органа или же части тела у тебя уже «нет», ты не перестаёшь ощущать фантомные боли. Они отражаются в воспоминаниях, словах, бывших привычках, а у меня ещё и в улыбке, я никогда не забуду улыбку, ту которую любила и которой лишена уже достаточное количество лет. А время лишь наполняет всё новыми событиями и переживаниями, оно только притупляет и остужает, но дать возможность забыть оно не может. И так хочется, хоть на время, хоть на вдох, увидеть и ещё раз запомнить, а не считывать жизнь с фотокарточек.

Читать на Вьюи...

Вот такие они ангелы!

Читать на Вьюи...

Молодость- весьма относительное понятие во всех смыслах и проявлениях, хотя не редко встретить определение, указывающее на строгие рамки. Можно быть молодым душой, но лицо всё будет исчерчено морщинами, или же наоборот быть молодым снаружи, и стариком в душе, что всё внутри будет сыреть и покрываться плесенью изо дня в день. Как можно понять, что ты уже не молод и на тебе рамки какой-то другой возрастной фазы. Возможно, когда переходишь в общении с «ты» на «Вы», когда расписываешь траты на последующий месяц, или когда устраиваешь друзьям презентацию фарфора привезённого из Англии, когда становишься излишне пунктуален, тем самым давая понять всю ценность каждой минуты. Когда она приходит и когда покидает? Может молодость проходит, когда приходят сожаления о том, что было, чего не было, что можно было переделать или изменить, но и это осталось не выполненным, сожаления за недосказанность, прибегнув к которой теперь, уже останешься не понятым, сожаления за высказанное, за излишнюю горячность и нетерпимость? А может она уходит тогда, когда вместо того, чтобы ссориться и начинать драку с откровенно неприятным человеком, тебе просто хочется его обнять и спокойно идти дальше? Уходит ли она туда, где остаётся любовь, но не посещает больше те места, где теперь прописано уважение? Или её уже не вернуть, когда о ней остаются лишь одни воспоминания?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

when you are teenager you think that the whole world against you. you quarrel with your family more often than you say "thank you" or "sorry"/you think that only thing that they realy want is to forbid you evrything. you quarrell abot your ugly, rude boyfriend, who you posses as handsome and gentle. they stand against your friends who do nothing but hanging out, drinking and smoking, which for you are awesome. and parents also insist to make friendship with gics. you look forward for your 18 birth day…but look. you get older and find out that only persons you can rely is you mom and dad. through all your ups and downs only they stand hand to hand, eye to eye to you. they happy for you, not for succsses that you made or not, they happy and glad that you just who you are. now from the point of my age i can say from my heart that the most close and valuable persons in my life who were, are and will are my parents.

friends. is for some how another chapter. you more often make useful friendship or so called friends with benefits, rather than real friends for soul. you together visit right places, meet right people, talk about right things. and you begin thinking that you are sick and tired from your simple, school friends, and it's not hard to guess that you realy are. nevertheless, it pleasure for me to leave behind all these shit and say that i have 3 real bff, it's not much, but a croud of 10-…. can't be the closest persons for you. but these 3 are full of awesome "benefits". not such benefits that i discribed before, they awesome in there own way, they smart, they crazy, maybe even insane for some times, they kind, but they can be tough, i can call me the luckiest person that i have opportunity to be with them.

love. now it's not crazy, time-consuming, that catсh your breath, you are not addicted to a person, love withot drama. now your love is tender and right.

Читать на Вьюи...

Once more the storm is howling, and half hid
Under this cradle-hood and coverlid
My child sleeps on. There is no obstacle
But Gregory's wood and one bare hill
Whereby the haystack- and roof-levelling wind,
Bred on the Atlantic, can be stayed;
And for an hour I have walked and prayed
Because of the great gloom that is in my mind.

I have walked and prayed for this young child an hour
And heard the sea-wind scream upon the tower,
And under the arches of the bridge, and scream
In the elms above the flooded stream;
Imagining in excited reverie
That the future years had come,
Dancing to a frenzied drum,
Out of the murderous innocence of the sea.

May she be granted beauty and yet not
Beauty to make a stranger's eye distraught,
Or hers before a looking-glass, for such,
Being made beautiful overmuch,
Consider beauty a sufficient end,
Lose natural kindness and maybe
The heart-revealing intimacy
That chooses right, and never find a friend.

Helen being chosen found life flat and dull
And later had much trouble from a fool,
While that great Queen, that rose out of the spray,
Being fatherless could have her way
Yet chose a bandy-leggèd smith for man.
It's certain that fine women eat
A crazy salad with their meat
Whereby the Horn of Plenty is undone.

In courtesy I'd have her chiefly learned;
Hearts are not had as a gift but hearts are earned
By those that are not entirely beautiful;
Yet many, that have played the fool
For beauty's very self, has charm made wise,
And many a poor man that has roved,
Loved and thought himself beloved,
From a glad kindness cannot take his eyes.

May she become a flourishing hidden tree
That all her thoughts may like the linnet be,
And have no business but dispensing round
Their magnanimities of sound,
Nor but in merriment begin a chase,
Nor but in merriment a quarrel.
O may she live like some green laurel
Rooted in one dear perpetual place.

My mind, because the minds that I have loved,
The sort of beauty that I have approved,
Prosper but little, has dried up of late,
Yet knows that to be choked with hate
May well be of all evil chances chief.
If there's no hatred in a mind
Assault and battery of the wind
Can never tear the linnet from the leaf.

An intellectual hatred is the worst,
So let her think opinions are accursed.
Have I not seen the loveliest woman born
Out of the mouth of Plenty's horn,
Because of her opinionated mind
Barter that horn and every good
By quiet natures understood
For an old bellows full of angry wind?

Considering that, all hatred driven hence,
The soul recovers radical innocence
And learns at last that it is self-delighting,
Self-appeasing, self-affrighting,
And that its own sweet will is Heaven's will;
She can, though every face should scowl
And every windy quarter howl
Or every bellows burst, be happy still.

And may her bridegroom bring her to a house
Where all's accustomed, ceremonious;
For arrogance and hatred are the wares
Peddled in the thoroughfares.
How but in custom and in ceremony
Are innocence and beauty born?
Ceremony's a name for the rich horn,
And custom for the spreading laurel tree.

Читать на Вьюи...

What lively lad most pleasured me
Of all that with me lay?
I answer that I gave my soul
And loved in misery,
But had great pleasure with a lad
That I loved bodily.

Flinging from his arms I laughed
To think his passion such
He fancied that I gave a soul
Did but our bodies touch,
And laughed upon his breast to think
Beast gave beast as much.

I gave what other women gave
That stepped out of their clothes.
But when this soul, its body off,
Naked to naked goes,
He it has found shall find therein
What none other knows,

And give his own and take his own
And rule in his own right;
And though it loved in misery
Close and cling so tight,
There's not a bird of day that dare
Extinguish that delight.

Читать на Вьюи...

—an impossiblity, something unattainable, something that cannot be reached ever

Let Perfection be your own way of life!

Or at least try to be perfect!

Читать на Вьюи...