Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

два самых худых чела 11 а, которые вечно спорят о том, у кого самые худые ляхи. причем я убеждена, что у ксюши, а она, что у меня с:

Читать на Вьюи...

Препарирую сердце, вскрывая тугие мембраны.
Вынимаю комки ощущений и иглы эмоций.
Прежних швов не найти — но я вижу и
свежие раны.
Ножевые и рваные — Господи, как оно
бьётся?..

Читать на Вьюи...

прелесть, мечты мечты
представим день, когда это случится

Читать на Вьюи...

мне так и хочется сказать твоим девочкам, которых даже девочками язык не поворачивается назвать, а воспитание мое не дает мне право говорить как есть, чтобы они не переживали, я тебя у них не уведу, пусть прекращают ночевать уже на моих страницах в соц. сетях, расшатывая себе нервную систему. бедные. поймите же вы, наивные, когда говоришь человеку "прощай" - это равносильно маленьким похоронам его внутри себя. ну а каким нужно быть сумасшедшим, чтобы тащить труп с кладбища себе в дом? о нет, это не про меня.

Читать на Вьюи...

о да, что-то о моих ключицах

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

этот декабрь был теплым. и плевать, что на улице полный минус. я рада, что всё снова хорошо. я скучала по вам, по вьюи. но не то время уже, всё уже другое. блоги, посты, да и мы с вами. или это я просто взрослею. вот только думаю зайти на вьюи, как что то щелкает, и всё. не захожу. не буду врать, что времени нет. нет скорее желания. но изредка всё же буду тут бывать, ибо всё равно тоскую. и да, всех с наступающим. побольше новогоднего настроения и тепла (не от батарей и теплых бабушкиных носков, а от любящих рук)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

это чувство, будто
вся грудная клетка накалена до предела.
а вообще есть ли предел у памяти?
меня вынесло,
меня выбило.

когда ты, в трёх см от меня,
смотрел. сквозь. мои. глаза.

я утонула в том море,
которым жила.

* это действительно невыносимо
ни слова. а вечером одинокjе в папке входящих:
" ты дома? я хочу прийти."

Читать на Вьюи...

во всем городе выбило пробки
можешь ли ты быть среди них?
возможно, именно сейчас,
когда нет света в твоем доме,
ты украдкой вспоминаешь меня.

мы живём на разных окраинах
в сердце одного города

*

нет, ты не вспоминаешь.
ты ждёшь, когда появится свет, а не я

моё. я снова стала писать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

зима приходит.
безразличие,
безжалостно смеясь и запрокидывая голову,
заходит следом.

Читать на Вьюи...

как сейчас в твоем городе?
циклонится или ясное небо?
наверное, дворник снова смел в кучу все мои письма тебе
холодно. точка. и чай.

я надеюсь, мы однажды вернёмся в тот май
хоть и по зимнему дышится
почему я снова пишу о любви, если никого не люблю?
опустим это. точка. и чай.

*

моё

Читать на Вьюи...

Как всегда, прямо в точку. Всё просто летит к чертям сквозь меня. Досада. Узнала сегодня, что в среду к нам в класс фотограф придёт и будет делать снимки для выпускного альбома. Я в это время буду на олимпиаде. Всё очень даже, как всегда. Что можно сказать. Я безумно люблю свой класс, этот великолепный родительский комитет, благодаря которому я уже не в первый раз в пролете. Всегда всё делают так, как удобно им. Вот только я останусь без фотографии. Ненавижу свой класс, честно. Вспоминаю прошлый год. тогда 11 классы говорили, что так любят своих одноклассников, что они большая дружная семья и не хотят расставаться после последнего звонка. Я же жду этот последний звонок как не знаю что. Скорее бы. Сдать егэ и уехать в Питер. Подальше. И никого из них больше никогда не видеть. Вот чего я так сильно хочу. Ещё, помимо фотографа и олимпиады, в среду приезжает человек, о приезде которого раньше так сильно мечтала, а сейчас даже думать не могу. Да что там думать. Я даже сталкиваться с ним не хочу. Вместо "привет", боюсь что скажу "фу фу фу блядь". Поэтому игнор, сплошной игнор. Вот так и проходят чувтва. Самые крепкие, долгие, яркие. Все проходят. Вообще представить себе не могу, как можно одного человека всю жизнь любить. Все эти бестолковые одноклассники. Как говорит одна из них: "Вот у нас всё серьёзного. Здесь ни у кого нет больше таких отношений как у нас. Вот у нас настоящая любовь". Да. Постель, люовь и все дела. Конечно ни у кого нет таких отношений. Не кричат о любви, если это любовь. Ладно, не хочу об этом. Мне кажется проблема зарыта во мне. Уж слишком много агрессии к окружающим с моей стороны. Но ничего не могу поделать. Я ненавижу людей. Глупых людей. И, когда их так много возле меня, это ограничивает. Иногда хочется взять нож и порубить всех. Я серьёзно. И до этого доходит. Ладно. Приезд Миши, Олимпиада, чертов фотограф. Я надеюсь, что переживу эту среду.

Читать на Вьюи...

Сколько я не заходила уже? месяц наверное точно. Сейчас снова пойдут в ход ряд оправданий (учеба, занятость, куча занятий и прочей рутины), но это не изменит одного: я очень соскучилась по всем вам. По каждому. По вашим постам, мыслям. По строчкам. Я надеюсь, что некоторые не забывают и обо мне. Хочу быть тут чаще, но не могу. А вообще, не буду и грустномскучномповседневном. У меня всё хорошо. Наступила зима. И вместе с ней новый этап в моей жизни. Я почти уже не болею. Хотя тут скорее сила самовнушения идёт. Я перестала всем говорить, что у меня болит сердце. Друзьям, знакомым, врачам. Даже маме. Если думать о том, что у тебя ничего не болит, то возможно однажды оно и перестанет болеть. Надеюсь, что с эим всё разберётся. Ещё рыбы. Я на них только что обратила своё внимание. Мне бы не помешало поменять воду в аквариуме. Но опять же лень. Иначе скоро придётся спустить кого-то в унитаз. А смертей уже достаточно. Поэтому поменяю. Сегодня или завтра. Ещё нужно будет купить нового сомика. А вообще, я рада, что сегодня суббота. Конечно, занятия никто не отменял, но хоть есть возможность передохнуть. Да, я знаю. Поствлю сейчас грузиться какую-нибудь дорамку и уйду мыслями в неё. Точнее они сами уйдут, за это и люблю дорамы. Я надеюсь, что задержусь тут. Мне бы очень этого хотелось, правда.

Читать на Вьюи...

Он постарался заглушить
вопль одиночества, который
поднимался в нем всякий раз, когда думал о том,
из чего состоит его повседневная жизнь.

Читать на Вьюи...

вчера была в лесу.
там красиво очень, немного фотографий.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, тут всего лишь мои размышления/наблюдения/выводы. Я по сути своей человек, который живёт моментом. Да, я строю планы, задумываюсь о будущем. Но иногда я делаю первое пришедшее мне на ум. Делаю и всё, просто потому что так за меня кто то решил в голове, понимаю что действия эти идут вразрез с моими планами. Но всё же. Так произошло и с Мишей. Планы планами, чувства чувствами. Но настроение в тот день было паршивым. Да и он размазнёй оказался. Я его бросила, просто потому что так захотелось. Было это неделю назад. И сейчас осознанно понимаю, что приняла правильное решение, хоть и было оно порывным. Об этом не буду, его гниль, его жизнь. Сейчас мне лишь смешно вспоминать всё, честно. Когда с глаз сняты розовые очки, когда мыслишь в первую очередь, а не чувствуешь. Мне не нужен слащавый хорошенький приветливый мальчик, кричащий на каждом шаге о своей любви. Добрый добрый, а вот внутри помои и грязь. Хорошо, что отношения несерьёзными были, а то бы три корыта слёз бы было у Влады. Так что вывод сделан, хороший принц послан к черту. И сердце моё открыто. И вообще, к слову о парнях, любите настоящих. Пусть он будет хулиганом и местным воротилой, пусть временами грубым с окружающими, но он не будет носить маску хорошего всемилюбимого добряка, он будет настоящим.

Читать на Вьюи...

Я сразу смазал карту будня,
плеснувши краску из стакана;
я показал на блюде студня
косые скулы океана.
На чешуе жестяной рыбы
прочел я зовы новых губ.
А вы
ноктюрн сыграть
могли бы
на флейте водосточных труб?

Маяковский.

Читать на Вьюи...

случайный кадр,
думаю у многих такое бывает.
но мне так сильно полюбилось это фото.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Накипело. Можно и так сказать. Сейчас такое время в жизни, когда необходима чья-то поддержка. И вот такие ситуации как раз и указывают тебе на нужных людей, которым не всё равно на тебя. Как бы не звучало это паршиво, раньше я не думала, что у меня такие прям преданные верные друзья, готовые помочь мне в сложной ситуации. Ошибалась, как и всегда. Они сейчас помогают, поддерживают. Когда с ними общаюсь, мне легче. Смеюсь, как то само собой и о боли забываю. ещё Мама. Это и не обсуждается, она замечательная. Спасибо ей за всё. Она столько много для меня сейчас делает. И легче, намного легче от мысли, что кому то не всё равно, кому то ты нужен. Я так часто срываюсь в последнее время. От того что достало. Достало всё. Во первых боль. Болит шрам, так противно. Смотрю на него и тошнит от себя. Уродство. Болит сердце. И нет улучшений, разве что хожу уже нормально, но болит то сильнее. Достало. Почему я? Вот сто раз уже задавала себе этот вопрос. Говорят, что к концу месяца болеть так не будет уже. Осталось совсем немного. Печалит то, что в сложившейся ситуации поддержки от тебя совсем и нет. Скорее уже не печалит. Скорее мне уже стало всё равно. Я понимаю всё, учеба в другом городе. Ты занят, но при этом находишь время позвонить абсолютно всем, написать каждому. Но не мне. А время идёт, осознание приходит. Все тёплые чувства сменяются разочарованием. Ещё и опять давишь с темой поступления. Ну черт возьми, если ты учишься в Хабаровске, почему я должна ехать туда? Я не люблю Хабаровск (да простят меня люди, живущие там). Я не буду счастлива там. Я всегда хотела жить в Питере, учиться в Питере. Это мечта, а мечты должны сбываться. Не ради Хабаровска я сижу за учебниками столько. Не ради этого. Я не хочу жалеть потом всю жизнь об этой ошибке. А ты давишь, давишь. Говорить о любви может каждый, но поступки. Они и выдают фальш. А тут его через край. Достало, опять достало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы забываем об одной важной вещице - о руках.
они ведь по истине могут рассказать многое
о каждом из нас.

Читать на Вьюи...

О святые угодники, неужели я хоть что-то сюда пишу. И спасибо по этому поводу нужно сказать столь почтенным выходным, во время которых я воплотила свою мечту в реальность - я так и выспалась во всех позах. Если честно, я хорошенько устала за эту первую неделю. Нагрузка хорошая. Помимо уроков и домашней работы ещё и занятия все эти. Общество, Алгебра, Английский. Так и батрачу целыми днями. По поводу школы - всё хорошо. Оценки радуют. В субботу выдалась возможность хоть мозги проветрить и свалить из дома. Классно провела время с друзьями. Всё таки они у меня хорошие. Ну и сегодня снова хорошенько выспалась. Сентябрь обещает быть нудным, без этого, к сожалению, никак. Ещё мне уже лучше, намного лучше. Шрам болит реже. Могу нормально спать без стонов. И хожу уже почти нормально. Так что я рада, я очень рада. Печалит тот факт, что как говорится "одно мы лечим - другое каличим". Осложнения после наркоза. У меня раньше никогда не болело сердце, а тут каждый день. На неделе нужно идти в больницу, а так не хочется. Надеюсь, что беспокоиться не о чем. А выходные уже подходят к концу, жаль.

Читать на Вьюи...

я же не одноразовая бритва
я еще могу пригодиться
выучу молитву.
буду за тебя молиться.

чтоб твои волосы всегда пахли елью
чтоб твои плечи не были знакомы с метелью

чтоб во всем этом
жизненном фарше
твои глаза. не становились старше.

Читать на Вьюи...

кофе был горячим. теперь всё остыло
но сердце - не кофе.оно вечно кипит
я так часто пишу тебе на мыло
а потом нажимаю delete

Читать на Вьюи...

Maroon 5 - Payphone

Эта песня будет возглавлять мой список. Услышала я её в Шотландии. Был третий урок, у нас осталось время. И мы с итальянцами раскрутили Джорджину на "послушать музыку". И вот она включила её. Итальянцы давай подпеватть, улыбки, хорошее настроение, немного грусти. В этот же день скачала её себе. Столько воспоминаний, столько чувств, когда её слышу.

Skilet - Hero

Эта песня напоминает мне Мишину. Ведь именно она вселила в меня любовь к этой группе. Помню, как на перемене мы бежали к компьютеру Скотта врубали её на весь кампус. Было весело, безумно. Вообще, когда я Машу впервые увидела в аэропорту Эдинбурга, я сразу поняла - скучать мы с ней не будем. Мы и не скучали.

Sum 41 - With Me

А её мы слушали с Ирой, когда, как бы это сказать, почти потерялись в Эдинбурге. Просто когда говорили место встречи после экскурсии, мы уже бежали сломя голову куда то. Ну вот и не услышали. Отличный день, яркое воспоминание, любимая песня.

The Killers - Smile like you mean it

Эту песню я безумно люблю, и любима она мной стала ещё задолго до лета. Но несмотря на это напоминает мне о нём. Автобус, наушники, пасмурно, слишком много зеленого за окном, зелёные поля, барашки. Невероятное ощущение свободы. Безумно просто. Это у меня осталось в памяти.

The Kooks - Seaside

Она мне напоминает о августе, о море. о Мише. За три месяца я была на море всего три дня, это с учетом того. что я живу на острове. Репа да? Обстоятельства, обстоятельства. И это были лучшие дни за это лето. Несмотря на то, что плакала постоянно. И была температура у меня тогда 38 с копейками. Просто когда рядом с тобой есть кто-то важный, нужный.Скорее незаменимый, ты перестаёшь обращать внимание на такие мелочи.

Лето 2012, незабываемое лето.

Читать на Вьюи...

Пора мне намктать пару строк в духе "снова всё по курсу, нова всё по плану. школа". Всё как обычно, коридоры, кабинеты, толпа малых, которая вечно носится с первого этажа до последнего. Всё солнечно, радужно. За исключением погоды и меня. Что касается первого, то у нас опять дожди и холод. Типичный Сахалин. А по поводу второго, тут много стыков. Раздражительность. Я срываюсь на всех, по поводу и без поводу. Самое печальное то, что всё чаще срываюсь на Мише. Из за этого всё чаще ссоримся. На знакомых. На посторонних. На всех. А всё из за того, что всё болит. И это бесит, жутко бесит. Осталось потерпеть ещё половину месяца и боль должна пройти, ну по словам врачей. А я уже слетаю с катушек. Достало до жути, что в школе малые ребята, видя что не просто так я медленно хожу, так и норовят сбить сног, толкнуть. Это выносит. Считаю дни. Ну а поповоду уроков всё хорошо, есть первая оценка - 5 по алгебре. Завтра три пары. Обожаемый мой английский, общество и ненавистная информатика. Точнее у нас просто контры с учителем. Летом произошёл один казус между мной, друзьями и этим учителем (об этом не хочу писать тут, уж очень долго.). И я больше чем уверенка, что неприязнь отразится на оценках. Ну завтра и проверим. Надеюсь на лучшее. Надеюсь, что этот год пройдёт так же быстро как и лето.

Читать на Вьюи...

И вообще всем удачных начинаний в учебе. И чтобы фраза "всё, с этого года берусь берусь за учебу" не была просто словами на ветер. Всем удачи.

Читать на Вьюи...

Не сплю, больно. Достало. Одно утешенье - вьюи. Через пару часов опять в больницу. перевязка, опять орать во всё горло буду, скорее бы уже всё. Ещё и к швее нужно, форму подшивать. Ну вот зачем мне форма, если я как минимум ещё неделю ну или две не появлюсь в школе. Блять, а хочется. Хочется в хлам всё вокруг превратить, ещё и убить кого-нибудь есть желание. Я с ума схожу. Бесит, хорошо хоть, что через пару лет сделаю пластику и не будет блять этого ущербного шрама. Блядинство. От себя уже отвращение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эти 10 дней были худшими в моей жизни. Мне было больно, мне было страшно, мне было невыносимо. И сейчас, когда я уже долеко от своей больничной койки и палаты номер шесть, мне легче. Мне дома легче. Самое главное в жизни здоровье, стерпеть можно всё: одиночество, неудачи в любви или дружбе, проблемы с учебой. Но берегите здоровье. Уже девятый день подрят я просыпаюсь среди ночи. Не могу уже видеть во снах этот хирургический стол. синий цвет. Вспоминаю, как во время операции был момент, когда слышала о чем говорят врачи, когда чувствовала боль. Это страшно было, меня до сих пор передёргивает. К тому же хирург ошибся, он не сразу поставил диагноз. И меня прооперировали на день позже. Как хорошо, что уже всё позади. Но не без приятных моментов. когда от наркоза отходила в реанимации, меня анастезиолог спрашивает "влад, видишь меня?". Я ответила первое пришедшее на ум "у вас две головы". На что она мне "да я вообще мостр тогда". Потом всё отделение ржало. Ещё мне дадут освобождение от физры, вообще класс. Так что я живу, это самое главное всё остальное чушь. Не забывайте об этом.

Читать на Вьюи...

почему говорят, что люди, которые живут у моря, вовсе не нуждаются в нём? чушь и вздор. я живу на острове. и сейчас, поверьте, мне его очень не хватает, мне очень не хватает моря.

Читать на Вьюи...

я бы не отказалась от такого друга
я бы просто не отказалась от друга

*
вообще

Читать на Вьюи...

Их связывает невидимая,
но прочная нить, которая может существовать только между людьми,
увидевшими друг в друге - собственное одиночество

— действительно

Читать на Вьюи...

Стоит бросить пару строк о происходящем в моей жизни. я лето . я ровно, всё ровно. Наслаждаюсь августом, последний месяц лета как никак. Хотя какое тут уже наслаждение. Подготовка к егэ уже в процессе. У меня алгебра каждый день. Надо надо, некуда деваться. Тем более с моим желанием поступить на бюджет (ха, мне бы хоть на платное пробиться). Так вот, июнь/июль я подтягивала английский, сейчас вот берусь за алгебру. Думаю, что останусь сегодня дома. Поставлю какой-нибудь фильм вечерком. Не пойду гулять. Вот бывает у меня так иногда. Не хочется ни с кем встречаться из друзей. Просто так, без причины. Думаю есть люди, которые меня поймут. Так что сегодня я дома с любимым компьютером и пледом. Ещё и друзья все разъезжаются на пару дней. Кто куда. Поэтому Влада будет торчать в интернете, ждпть звонка от Миши, заниматься алгеброй. Не весело звучит как-то. Но нормально, прокатит. Ещё ты мне сегодня снился. Последний день, когда мы виделись, море. Невыносимо видеть так события, которые уже случились снова и снова во сне. рубцы на душе. Это.

Я скучаю очень.
Зима, приходи быстрей. Мне без него
слишком.

Читать на Вьюи...

ходили мы сегодня на речку, не купались правда, но хорошенько отдохнули. немного фотографий. ещё мне миша не писал/звонил весь день, и я решила написать ему ярую тераду в агенте. ну накипело, бывает. и тут, в момент отправки сообщения, мне на сотовый приходит смс от него. милости прелестности. пишет, что занят очень, вечерком обязательно свяжется со мной. целуйки, обнимайки бла бла бла. а, хуле. после того как он моё сообщение прочитает всё будет, обязательно. обижульки и влада с букетом роз у ног его просящая прощение. ага епты, конечно.

Читать на Вьюи...

ого. нас только что тряхонуло. землятресение не? страшно стало даже. под мамой в зале аж диван зашатало. а я в комнате стою, на пляж собираюсь. ну я как бы в одном купальнике на тот момент стояла. тут мама мне с зала кричит "влада, пошли на улицу, не шутят с такими делами". ага ну, побежала я в купальнике на улицу. конечно дааа. если по мне так, до у меня играла на всю комнату музыка, и я ничего не почувствовала. хотя все друзья сказали, что были неплохие такие толчки. странно.

Читать на Вьюи...

мечтай. никогда не забывай мечтать.
когда тебе кажется, что весь мир просто рушится под ногами
- мечты то никто отнять не сможет.
мечтай, всё больше и больше. а самое главное - воплощай мечты в реальность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Главное – это
любовь и понимание,
сколь бы избито ни звучали эти слова.

Читать на Вьюи...

Kaya Scodelario

*

Она изумительная. Смотрю на неё и не перестаю восхищаться. Взгляд, внешность. В ней всё намешанно в правильных соотношениях. Ничего лишнего. Я в восхищении.

Читать на Вьюи...

Лучшие моменты памяти никуда не денутся. Они останутся снимками, новыеми контактами в телефоне, строчками из сообщений. А почему только строчками? И плевать, что мне до штатов ближе долететь чем до вас, я никогда не забуду своих срулек, свой Лондон 2012.

Читать на Вьюи...

Эдинбург, уличные визги.

Читать на Вьюи...

Да, лето состоит из привычных обрядов,
для каждого есть свое привычное время и
свое привычное место.

Читать на Вьюи...

Что-то я уж слишком редко тут, видно стоит списать всё на лето. А лето выдалось меня самым лучшим за мои неполные 17. Сначала Шотландия, Англия (я помню, помню что кидаю фотки сюда по частям, да да). Сейчас вот только с моря вернулись. Уже так весело не будет, ведь Миша уехал. Но есть ещё отличные друзья. На следующих выходных поедем ещё, если погода не подведёт. Ещё мне сегодня купили рыбок. 12 красивых глупых рыбок. Маме я сказала сразу, что через неделю заказывать нужно будет 12 маленьких гробиков, ибо у меня они все помрут. Ну ничего, привыкнут они. Немного посидять на диетке с Владой. Экстримальные условия как никак. Самую большую и жирную рыбку я назвала Путана Тимофеевна (это тема с эдинбурга, рассказывать ну очень долго почему и как). Так вот эта Тимофеевна уже по ходу дела плотненько пообедала двумя мелкими сомиками, ибо Влада не может их найти в этом море-аквариуме. Вот так мы и живём. Погода мерзкая. Совсем лета нет, холод. И ещё я безумно скучаю. По Мише. Безусловно все эти созвоны и сообщения каждый день, но нет человека рядом. и не будет целый год, надеюсь, что хоть на зимние каникулы его отпустят. Скучаю по группе своей. По всем, по итальянцам, которые орут прям как я. По Майкулу и Йену. Лучшие учителя. По стаффам. Эдвард, Том. вот они самые няшные и были. Мне очень вас всех не хватает ребят, не ну честно.

Вот так и живу сейчас, воспоминаниями. Теперь буду тут чаще. Ещё плюс учебой займусь. Всем хорошего дня, ребят. А самое главное - всем хорошего лета.

Читать на Вьюи...