Viewy — социальная платформа

Почему сон лучше, чем секс:

ELENFALL — Mon, 02 Dec 2013 21:39:37 +0300

Почему сон лучше, чем секс:

— Вы не чувствуете себя виноватым, если делаете это один.

— После сна нет необходимости спать.

— За сон не нужно платить.

— Сон длится гораздо дольше секса.

— Не придется жаловаться по утрам, что вам мало.

— Можно спать где угодно, даже в церкви.

— Во сне вы можете заниматься любовью с кем захотите, а не с кем лежите.

— Спать вы можете в любой позе, которая вам нравится.

— Никто не будет сплетничать о том, что вы много спите.

Читать на Вьюи...

как же это мило!!

ELENFALL — Sun, 06 Oct 2013 19:00:25 +0300

Читать на Вьюи...

12.08.2013

ELENFALL — Fri, 06 Sep 2013 21:45:52 +0300

как же я люблю такие вечера, плавно перетекающие в ночи.

большая компания, которая, как обычно, делится на несколько групп, по увлечениям, так сказать.

Абельчук с гитарой, кто знает тексты, тот подпевает, остальные беседуют, смеются, шутят, общаются.

в такой компании все развлекаются как могут. вот мы с Женей спорили, суть спора не важна, и хоть я и проиграла, но мне было весело. как же все-таки хорошо иметь такого человека, с которым можно поговорить обо всем на свете!!

набирая этот текст, я просто почувствовала себя писательницей: давно я не сидела с ноутом за столом. я и забыла, что это даже удобно :)

возвращаясь к теме этого сообщения - хочу побольше таких “ночеров”(вечеров, переходящих в ночи). это действительно круто!

ах да, стриптиз Акима под Бибера, хоть и не полный, но все же стриптиз был как минимум классным) ибо нефиг играть на желания :)

это, пожалуй все :)

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #57321034

ELENFALL — Fri, 06 Sep 2013 21:45:03 +0300

я поняла, что мой брат повзрослел, когда он сегодня просил у меня, что такое ревность.

и знаете, действительно сложно ему было объяснить ему казалось бы просто слово, вернее, его значение.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #57320846

ELENFALL — Fri, 06 Sep 2013 21:40:36 +0300

как же круто было на первой паре по философии. было вводное занятие, я мы просто что-то обсуждали, смеялись. Ирина Николаевна рассказала нам, как правильно спать на парах. а еще мы разбирали понятие слова “философия”. забавный был момент. оно образованно от двух др. греческих “филия”(стремление, дружба, любовь) и “софия” (мудрость, знание). И.Н. попросила какого-то парня расшифровать термин “философия” с помощью значений этих двух слов, на что парень сказал, что философия - мудрая любовь, а философ - мудрый любовник. было весело.

Читать на Вьюи...

очередная анкета!!

ELENFALL — Fri, 06 Sep 2013 21:39:52 +0300

Любимое:

Цвет - черный

Запах - мята

Женское имя - Алиса

Мужское имя - Кирилл

Новелла - Милан Кунера. Смешные любови.

Роман - Гарри Поттер (классика! ( :)

Поэма - Лермонтов. Демон

Город - Гродно

Язык - очень нравится испанский

Страна - U.S.A.

Место в мире - Аллея славы, Голливуд в целом

Музей - музей не особо припоминается, а вот галерея Айвазовского…

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #57320806

ELENFALL — Fri, 06 Sep 2013 21:39:06 +0300

а мы с Олей наконец то посмотрели Star Trek. там был герой, русский 17-летний мальчик с красивой фамилией Чехов, который не раз спасал задницы главных героев.а одного из гг звали Спок. и мы с Олей весь фильм ржали с этого имени: “Спок, ну что ты психуешь то так? будь спок!!” а еще там снимался Закари Куинто и Крис Пэйн :) няяяшки :)

Читать на Вьюи...

ТРАХ: СПРАВОЧНОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ

ELENFALL — Sat, 24 Aug 2013 00:02:36 +0300

Хороший трах: это когда стоит грохот и дым коромыслом, и все соседи немедленно приходят в состояние боевой готовности, чтобы, не откладывая, начать активные сексуальные действия. Потом он уходит, не оставляет после себя ничего и не звонит сразу после того, как отчалил. А может, и вообще не звонит. Короче, за такую услугу следует, скорей всего, назначать плату.

Плохой трах: когда он считает мух на потолке, а потом требует, чтоб ты вышла за него замуж.

Трахаль: не столько, по общему мнению, привлекательный, сколько источающий вокруг себя некие животные флюиды (я не имею в виду хорька, конечно).

Трахитрый: не подающий никакой надежды в ближайшее время быть кем-либо трахнутым.

Траховая преисподняя: на воротах ее можно написать: «забудь о трахе всяк сюда входящий». Здесь обитают женщины той разновидности, которые любят искусственный загар и красятся под блондинок, сексу же предпочитают разговоры о своей диете, духовности и маленьких собачках. (См. также Челси, Тантал).

Затраханный: не способный больше предаваться регулярному траху.

Читать на Вьюи...

Держи крепко – отпускай легко

ELENFALL — Fri, 23 Aug 2013 14:11:36 +0300

Читать на Вьюи...

СЕКС: СПРАВОЧНОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ ИНТЕРЕСУЮЩИХСЯ

ELENFALL — Fri, 23 Aug 2013 14:11:15 +0300

Секс-шоп: это совсем не магазин, который торгует сексом как таковым. Все равно что называть специализированный овощной для вегетарианцев мясной лавкой.

Хороший секс: секс, в котором ты получаешь все, что захочешь.

Плохой секс: секс, в котором кто-то другой получает все, что захочет.

Секс-киска: женщина вполне очаровательная, но уверенной себя чувствует только в изысканном белье.

Сексуальный: обычно связанный с брачными ритуалами представителей животного мира или пробуждающимися гормональными позывами юношества. В реальных сексуальных эпизодах это слово всегда сопровождается хихиканьем. Исключение, которое только подтверждает правило – песенки Марвина Гея.

Сексуальное образование: умение надевать презерватив на банан. Более полезной информации от этого образования никто и никогда не видывал.

Секс-бомба: оружие массового поражения.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #56518233

ELENFALL — Fri, 09 Aug 2013 13:48:42 +0300

поскольку здесь сидит теперь видимо только Рита, я могу порадовать ее несколькими картинками!

Ритуз, я с тобой)

Читать на Вьюи...

http://imloosingmyreligion.tumblr.com/

ELENFALL — Sun, 04 Aug 2013 18:19:58 +0300

я последнее время сижу там, но буду и тут появляться, ведь тут Ритка :) Читать на Вьюи...

http://ask.fm/AverroesNight

ELENFALL — Wed, 24 Jul 2013 13:33:16 +0300

Читать на Вьюи...

то неловкое чувство, когда тебе снится настолько идиотский сон, что ты просыпаешься от удивления

ELENFALL — Wed, 10 Jul 2013 07:43:32 +0300

Читать на Вьюи...

как же чертовски хорошо дома!

ELENFALL — Thu, 04 Jul 2013 23:09:57 +0300

Читать на Вьюи...

посмотрела Silent Hill. перехвалили.

ELENFALL — Sun, 30 Jun 2013 22:22:02 +0300

Читать на Вьюи...

подушечки с молочком на завтрак - охуенно)

ELENFALL — Sat, 29 Jun 2013 10:06:33 +0300

Читать на Вьюи...

надо бы и мне так сделать. поудалять нафиг всех, с кем не общаюсь. только вот большая часть не поймет. учимся ведь вместе, учились раньше. черт с ним, когда руки дойдут, там и посмотрим

ELENFALL — Sat, 29 Jun 2013 09:51:54 +0300

Читать на Вьюи...

СРОЧНО!

ELENFALL — Fri, 28 Jun 2013 14:18:12 +0300

Захожу я такая Вк, у меня куча новостей, открываю и вижу "N. принял вашу заявку в друзья". Не въезжаю сначала, потом доходит - взломали!

Так вот, куча левых людей в друзьях, куча левых подписок, куча левых групп и пабликов. С этим ужасом разбиралась пол часа, сразу после смены пароля.

Это просто ужас!

Люди, имейте совесть!!

Читать на Вьюи...

Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все, бля, "Привет, мне 5 лет."

ELENFALL — Tue, 25 Jun 2013 23:07:48 +0300

Читать на Вьюи...

Натворив хуйни, оправдывайтесь тем, что вы женщина. Идеальное преступление.

ELENFALL — Tue, 25 Jun 2013 23:06:35 +0300

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #55231212

ELENFALL — Tue, 25 Jun 2013 21:26:20 +0300

сегодня, гуляя по торговым центрам в поисках обновок, не раз видела идеальное платье, а потом обходила манекен с боку и с удивлением обнаруживала у манекена огромный живот. очередной магазин одежды для беременных женщин. для них делают поистине шикарные вещи: платья, рубашки, комбинезоны…

Читать на Вьюи...

терпите, ребятушки, я просто подсела на BMTH и вообще, Сайкс такой няша!!

ELENFALL — Mon, 24 Jun 2013 14:36:21 +0300

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #55159012

ELENFALL — Sun, 23 Jun 2013 14:29:30 +0300

а мы с Олей вчера, т.е. сегодня ночью зашли ради интереса зашли на ЧатРулет.

наши соотечественники очень разочаровали, а парень из Финляндии молодец) Его семья переехала в Хельсинки когда ему было 3 года, но он пытался с нами общаться по русски. сказал, что гордиться тем, что у него русские корни. если бы русские так гордились.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #55020958

ELENFALL — Tue, 18 Jun 2013 20:18:54 +0300

Стою сегодня возле Риги на светофоре, пью сок из маленькой коробочки, рядом стоит девушка тоже с соком. Вдруг сзади слышится диалог, приглушенный городским шумом:

— Ой, там моя знакомая стоит…

— Где?

— Ну, вон, впереди, сок в руках держит..

Мы с ней переглянулись.

— Какая?

— Ну, вон, у нее еще кольцо, я такого больше ни у кого не видел…

Мы с той девушкой еще раз переглянулись.

— О, и сумка ее, это точно моя одноклассница…

Я не выдержала, обернулась и увидела… еще одну девушку с соком в руках, перстнем с огромным черным камнем и ярко синей сумкой.

P.S: из знакомых никого не видела, видимо это все-таки не про меня.

Читать на Вьюи...

с чем едят женскую логику

ELENFALL — Mon, 17 Jun 2013 10:07:00 +0300

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело.
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:
- Я в автобусах не знакомлюсь.
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.
Занавес.

Читать на Вьюи...

Дневник мужа худеющей женщины.

ELENFALL — Sun, 16 Jun 2013 14:11:12 +0300

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после прошлогодних новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно ’’в положении лёжа’’ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

Вся семья была посажена на очистительную диету. На ужин все ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю ’’могло бы’’, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза - тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: ’’Тебя что, жена не кормит?!’’. Шутники фиговы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Катя провела лекцию на тему как не есть после 6.

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели… ;) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. ’’Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. Сантиметры такие маленькие, а ты большая…’’

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: ’’Я сыт!’’ Да в нём актёр пропадает!

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… ’’Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…’’ Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал ’’Спасибо, мама’’. Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала ’’дорогая, ты похудела’’.

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки!

А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А ’’эталонные’’ джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Читать на Вьюи...

28 вещей, которые делает девушка, когда живет одна

ELENFALL — Thu, 13 Jun 2013 15:45:47 +0300

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли

Читать на Вьюи...

начинаю понимать каково парням. она на меня обиделась за то, что я на нее обиделась за то, что она без ключей шлялась до 0.30 непонятно где.

ELENFALL — Thu, 13 Jun 2013 11:33:10 +0300

Читать на Вьюи...

а до рассвета, кстати, так и не дотянули) ни в первый, ни во второй раз)

ELENFALL — Tue, 11 Jun 2013 22:11:12 +0300

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54799397

ELENFALL — Tue, 11 Jun 2013 21:28:38 +0300

В одном из разговоров папа внезапно, серьезным голосом сказал:

"Дочь, делай что хочешь, но убери рыжий цвет волос. В любой другой, хоть в блондинку, хоть в брюнетку, хоть налысо, но только рыжей не ходи!"

Читать на Вьюи...

Фразы великого и ужасного..доктора Хауса!

ELENFALL — Sun, 09 Jun 2013 17:39:38 +0300

1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее

2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

3. Не грози, если не можешь исполнить — это демонстрация слабости.

4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

5. Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.

8. — Но у меня же ничего не болит!
— Иногда это первый симптом.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54724250

ELENFALL — Sun, 09 Jun 2013 17:20:19 +0300

Новая игра -развлечение:
ПРАВИЛА
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54723991

ELENFALL — Sun, 09 Jun 2013 17:13:14 +0300

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54715191

ELENFALL — Sun, 09 Jun 2013 12:42:16 +0300

Олег Захаров

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

" Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

Читать на Вьюи...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

ELENFALL — Sun, 09 Jun 2013 11:04:54 +0300

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54694534

ELENFALL — Sat, 08 Jun 2013 19:27:10 +0300

а теперь я пишу этот идиотсткий код.

и хочу сдохнуть.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54683456

ELENFALL — Sat, 08 Jun 2013 13:35:21 +0300

мне нужно сидетьи писать код, а я пойду в кино :) Читать на Вьюи...

Что заставляет мужчину и женщину быть вместе?

ELENFALL — Thu, 06 Jun 2013 20:55:28 +0300

Клей-момент.

Степлер.

Гвозди.

Скотч.

Веревка.

Водка.

Читать на Вьюи...

О чем говорят поцелуи..

ELENFALL — Wed, 05 Jun 2013 18:20:17 +0300

• Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.

• Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.

• Поцелуй в губы - я люблю тебя.

• Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.

• Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).

• Поцелуй руки - дружба, уважение.

• Поцелуй в нос - ты так мил(а).

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54587809

ELENFALL — Wed, 05 Jun 2013 15:17:15 +0300

Знаете что, дорогие 7 человек, которые меня читают?)

Я тут на днях поняла, как это здорово - быть перданным какому либо увлечению. Ехали с Женей в поезде, он рассказал, что у них с ребятами новая группа, в состав которой меня немного удивил, ведь я вообще не ожидала, что Саня может выдавать такой вокал. Видео, которое мне Женя показал - выше всех похвал. Даже в рифму получилось. Позже, когда Женя с Мишей обсуждали примочки для баса, сами гитары, я поняла, что вообще не разбираюсь в этом всем, но как это здорово, наблюдать за беседой двух людей с общими увлечениями, пусть ты и сам не разбираешься. Они делятся впечателниями, хвастаются друг перед другом, кто чего достиг, и т.д.

А еще Женя сказал, что они хотят собрать группу в Минске ну и раскрутиться, конечно же. А если не получится, то он планирует создать свою студию и писать музыку. Вот это, как по мне, так вообще здорово. Я никогда не воспринимала всерьез все эти группы, но этот разговор заставил задуматься. Ведь сколько же нужно упорства, времени, денег и прочего для создания студии или раскрутки группы. Безусловно, важна поддержка близких и друзей. И ведь главное, не развернуться и не уйти в шаге от мечты. И тогда все будет.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54585131

ELENFALL — Wed, 05 Jun 2013 14:04:52 +0300

только я могу на фразу:

— Поеду на Браславские озера. Ну, вы понимаете, новые плоскости..

ответить:

— Всего лишь плоскости??

Женя посмеялся :)

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54542760

ELENFALL — Tue, 04 Jun 2013 09:40:39 +0300

Ребят, ну что за фигня?

Неужели так сложно поверить, что она живет тобой, но не живет для тебя? Неужели тебе так сложно дать ей денек на встречу с подругой, которая ехала в Минск только чтобы увидеться с ней? Неужели ты не понимаешь, что она почти на все готова ради ваших отношений. Порой мне кажется, что я знаю ее лучше тебя, хотя вы вместе уже пол года, а я всего лишь временами с ней общаюсь. Она просто приносит себя в жертву, по-другому не могу сказать. Она дает намного больше, чем ты видишь, чувтсвуешь.

А теперь я просто не узнаю нашу девочку: сидит на парах как призрак, хлюпает носом и ни с кем не общается. Она к тебе привыкла, она не может без тебя. Хоть ты порой жутко ее бесишь, она не может без тебя. Поверь, со стороны виднее. Она все делает, чтобы угодить тебе. Бросить курить, не ругаться, поехать к твоей сестре на дачу, с племянниками на каток, постоянно ждет тебя, как Хатико… Если что не так - сразу психи и заскоки. Вот вы, парни, еще большие истерички, чем мы, девушки. Она все терпит, пусть она тебе и не скажет, но поверь, она замечает все: от интонации до мимики. Пусть она смолчит, но заметит точно.

Так что, дорогой А., мирись с ней, она - сокровище. Девушка, которая практически на все ради тебя готова. Цени это.

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54536813

ELENFALL — Mon, 03 Jun 2013 23:40:22 +0300

Say you don't need no diamond rings

And I'll be satisfied

Tell me that you want the kind of things

That money just can't buy

I don't care too much for money

Money can't buy me love

Buy me love

Everybody tells me so

Can't buy me love

No, no, no…no!

The Beatles – Can't Buy my Love

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54337066

ELENFALL — Tue, 28 May 2013 22:17:54 +0300

а еще я сегодня сдала два последних хвоста по английскому. раздала все листики с темами другим "хвостатым". вот сейчас сижу и думаю, как я буду к экзамену готовиться.

Читать на Вьюи...

Людям о Ледях

ELENFALL — Tue, 28 May 2013 22:02:34 +0300

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «… а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор… – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик… – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Читать на Вьюи...

ваш выбор, господа!

ELENFALL — Sun, 26 May 2013 11:42:23 +0300

Аббадон — демон, властелин бездны
Абдусциус — демон, вырывающий с корнями деревья
Абигор — демон-всадник, искусный воин
Адрамалех — демон-советник, отвечающий за гардероб Сатаны
Агалиарепт — демон, умеющий разгадывать любые загадки
Агварес — демон, великий герцог ада, организатор танцев
Азазель — демон, знаменосец войск ада Аластор — демон-глашатай
Амдусциас — демон-музыкант, великий герцог ада
Андрас — демон, великий маркиз
Асмодей — демон похоти и семейных неурядиц
Астарот — великий герцог, хранитель сокровищ ада
AcYapT — великий герцог ада
Атам — ритуальный кинжал, используемый ведьмами
Ахерон — адское чудовище с пылающими глазами
Барбатос — демон, герцог, умеющий находить спрятанные сокровища и предсказывать будущее
Бегемот — огромный демон, заправлявший пирами в аду
Бельфегор — демон, соблазняющий людей богатством
Ваал — демон вероломства и обмана, великий герцог ада
Ваалберит — главный секретарь ада
Валафар — демон, покровитель грабителей и разбойников
Велиар — могущественный союзник Сатаны, демон лжи
Вельзевул — командующий легионами ада, повелитель мух
Верделет — церемониймейстер ада
Дагон — демон, пекарь ада
Данталиан — демон, подбивающий людей на злые поступки
Дюббук — в мифологии странствующий дух
Зепар — демон, доводивший женщин до безумия
Инкубус — демон-любовник мужского пола
Ксафан — демон, разводящий костры в аду
Ламия — демон-женщина, вампир, охотившаяся, в ос¬новном, за детьми
Левиафан — огромная змея, властелин океанов
Леонард — демон, хозяин шабашей
Люфицер — ангел, восставший против Бога и низвер¬гнутый с неба, Сатана
Люцифуг Рофокал — премьер-министр ада
Люпен — во Франции так называли оборотней, живущих на кладбищах
Малебольдже — восьмой круг ада, предназначенный для хитрецов и мошенников
Маммон — демон богатства
Марбас — демон, который мог наслать и излечить болезнь
Мельхом — демон, хранитель сокровищ принцев ада
Мефистофель — демон, служивший Фаусту 24 года
Молох — демон-божество, кому приносили в жертву детей
Мулцибер — демон, архитектор ада
Навки — души умертвленных или некрещеных детей (у славян)
Небирос — демон, фельдмаршал армии ада
Нибрас — демон, ответственный за развлечения
Нисрок — демон, один из администраторов ада
Оливьер — падший архангел, пробуждающий в людях жестокость к бедным
Пут Сатанакия — верховный главнокомандующий армией Сатаны
Сабнак —демон, ответственный за гниение трупов
Саламандры — властелины огня, духи, живущие в пламени
Саргатанас — демон, генерал-майор армии ада
Сатана — Верховный повелитель ада и демонов
Суккубус — дьяволица-любовница
Уфир — демон, врач ада
Утбурд — призрак мертвого ребенка (норвежек.)
Флеврети — генерал-лейтенант Вельзевула, управляющий Африкой
Фурфур — демон, управляющий громом, молнией и ураганными ветрами
Шакс демон, ослепляющий и оглушающий свои жертвы
Кайм поначалу имел облик дрозда, а затем превратился в человека с острым мечом. Если ему задавали вопросы, то он отвечал на них не совсем понятно — горящим пеплом. Когда он был ангелом, то любил поспорить, а если был в настроении, то мог рассказать о смысле птичьих песен, мычания скота, собачьего лая и журчания ручья
Лерайе — могущественный маркиз, стрелок в зеленой тунике, вооруженный луком и острыми стрелами. Он провоцировал ссоры и сражения между людьми, но особенно стремился к тому, чтобы те ранили друг друга стрелами, раны которых никогда не заживали;
Ситри — великий князь, который имел голову леопарда и крылья грифона. Он стимулировал сексуальное влечение, в частности, подначивал женщин ходить обна-женными;
Гомори умел добиваться любви женщин, особенно молодых. Будучи великим герцогом, он являлся в виде прекрасной женщины верхом на верблюде, с герцогской короной на голове;
Парки — демон судьбы; ксли кто видел парки, то тот человек сам демон.
Ойедлет - демон-соблазниетель обета бедности.
Филотанус - демон 2-го разряда и помощник Велиара. Подстрекатель к разврату.
Паймон - правит в аду публичными церемониями, ломая у дюлей волю. Ездит на верблюде. Изображают сужчиной с женским лицом.
Залпас - разрушитель строитель городов заселив их воинами, жажлующих бита. Имеет обличье аиста и хриплый голос.
Хабарил - демон огня и пожара. У него три головы - кошачья, яеловеческая и змеиная, он ездит на гадюке, размахивая факеломю
Вин - демон; мог разрушитьсамые толстые стены и вызывать в море шторм.
Сеера - демон времени, мог замедлять или усорять кго ход
Гласиалаболас (Glasyalabolas) — крылатая собака. Он руководил убийствами. В свободное от своих ос¬новных обязанностей время этот демон обучал людей искусству становиться невидимыми
Бес - рассыльный зла

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #54239035

ELENFALL — Sun, 26 May 2013 00:08:53 +0300

*Парням на заметку

Способ, который поможет вам не попасть в френдзону и даже лучше

И так, в общем сам способ:
1. Находим парня похожего на себя.
2. Отдаем этого парня понравившейся девушке, с целью чтобы он с ней сдружился.
3. Как только она ему скажет - "Оу, ты такой классный, вот бы найти такого как ты", в ее жизни появляетесь вы.
4. PROFIT!!!

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #53959199

ELENFALL — Thu, 16 May 2013 20:39:10 +0300

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал. Знал потому что много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний. Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку.
Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки. Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало. Четырнадцать минут.
Их хватит на многое. Если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут
– Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
– Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
– Возьми цветы, — сказал он.
– С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
– Возьми, – сказал он, — и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
– Обещаешь?
– Конечно, – он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут.
Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью – с шипением, как сифон.
– Nothing personal, — буркнул под нос, — just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
– Бегите, – посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
– Правда бегите. Может, еще успеете, — посоветовал еще раз и вышел.

12 минут
Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут
– Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», – вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
– Заглохни, сука!
– Нехорошо, земляк, – улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
– Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут
Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
– Плохо получилось, — сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, – неохота так умирать.
– Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
– Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
– Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
– Нет, – сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
– Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился – похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
– Приехали, — усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут
– Давно хотел тебе сказать… — он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
– Что? – вяло отозвалась она.
– Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
– Сволочь! – она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
– Не надо! – она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт – звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут
Люди бежали по улице – в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
– На тебе, — кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, — я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут
В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
– Не смотри, — он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
– Я и не смотрю, — она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
– Я тебя не брошу, — сказал он тихо.
– Что? – девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
– Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
– И не слушай! – крикнул он в ответ. – Я тебя все равно не отпущу!
– Правда?
– Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
– Твари! Чтоб вы сдохли! – он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут
–- Ты так быстро все сделала, — сказал он, — спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
–- Молчи, — строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
–- Теперь-то уж что толку? –- хрипло засмеялся-закашлял он. – Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
–- Маша, — он слова зашевелился, поднял голову, — почитай что-нибудь?
–- Хочешь Бродского? –- спросила она, не шевелясь.
–- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:
–- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это –
города, человеков, но для начала зелень…

5 минут
–- Мама, нам долго здесь сидеть? – спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
–- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, –- шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа – как один смертельно раненый человек.
–- Выйдем на перрон? – спросил машинист своего сменщика.
–- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
–- Вроде тихо, –- он пожал плечами.
–- Это пока. Ты погоди еще немного.
–- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь всех накроет.
–- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
–- Прямо пилотом себя чувствую, –- сказал сменщик. –- Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
–- Самолет, метро –- то же самое, только без крыльев, –- попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты
За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
–- Ну? Чего ревешь? – Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
–- Страшно… — сказала она, поглядев на него серыми глазами. – Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
–- Замолчали – это плохо, –- серьезно сказал Саша. – Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
–- На крышу нельзя, — девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
–- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
–- Ага. Вот мы и пришли, –- он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, –- садись. Хорошо видно?
–- Да, — девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
–- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя – успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты
Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.

Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном – как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.

Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка – словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

Уютненькое Луркоморье | Lurkmore

1 мая 2013 в 4:00

Читать на Вьюи...

ELENFALL: Личное – заметка в блоге #53906233

ELENFALL — Tue, 14 May 2013 23:33:57 +0300

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб
я наверно из тех, которых всегда убивают словами
видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют
я наверно из тех, что от боли сами скулят
видимо я не из тех, что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно из тех, от которых не сходят с ума и молча уходят

Читать на Вьюи...