Я это к чему. Могу ворчать и говорить, что "я бы так не поступила", но разница лишь в нравственных ценностях и обстоятельствах, условия…

С мамой я мягкая, спорю иногда, но не давлю. Очень стараюсь просто быть рядом и оказывать ту помощь о которой просят. Потому что я вижу одно, а происходить может всё иначе. Лучшее, что я могу быть внимательной и довериться маме, и тому что происходит.

Ценности, ориентиры, воспитание, чувства…. всё индивидуально….мы выбираем опираясь на внутренний компас.

Читать на Вьюи...

Бывает состояние, когда всё внутри будто выключено.

Не хочется кофе, общения, книг, прогулок.

Не хочется даже хотеть.

Ты сидишь и просто существуешь.

Ни грусти, ни радости. Ни “хочу”, ни “могу”.

И в голове только один вопрос: "Что со мной не так?"

Останавливаюсь. И говорю тебе — и себе:

с тобой всё в порядке.

Иногда «ничего не хочу» — это не апатия.

Это усталость, которую уже невозможно игнорировать.

Это психика, которая уходит в тишину, потому что ты слишком долго жила в "надо".

Не дави на себя вопросами.

Не заставляй себя желать.

Иногда лучшее, что ты можешь —

признать это состояние и позволить себе в нём побыть.

Никто не должен хотеть всегда.

Иногда ты просто живёшь — не в действии, а в паузе.

И именно в этой паузе может начать возвращаться желание.

Тихо. С края. Не как “надо”, а как «мне немного снова хочется».

И это уже жизнь.

Твоя.

Читать на Вьюи...

Во-вторых — перестать обвинять себя за их отсутствие.

Иногда отсутствие энергии — не лень, а сигнал: «Я устала. Я на пределе. Я живу в напряжении слишком долго».

Мы часто хотим вернуть энергию, не меняя образ жизни. Но энергия — это не бонус. Это отражение отношений с собой. Вот несколько честных ориентиров:

1. Не начинай с мотивации. Начни с заботы.

Мотивация приходит после, а не до. Начни с малого: поесть тёплого, лечь в тишине, укутаться, выключить новости.

2. Откажись от идеи “надо быть сильной”.

Сила не в том, чтобы переть на износ. Сила — в способности останавливаться.

3. Позволь себе быть “не в ресурсе”.

Иногда, чтобы появилась энергия, нужно перестать делать вид, что она есть.

4. Делай микро-движения.

Не “начни бегать”, а: пройдись вокруг дома. Не “убери всю квартиру” — протри одну полку. Одно действие, одно дыхание, одно "я могу" — этого достаточно.

5. Убери лишнее.

Энергия уходит не только на дела, но и на бесконечное “надо”, чужие ожидания, внутреннюю критику.

Иногда, чтобы найти силы, не нужно подниматься. Нужно сесть. Прислониться. И дать себе побыть слабой.Там, в этой тишине, они и рождаются — силы. Сначала крошечные. Потом — настоящие. А лучше поговори с собой и спроси: “А что для меня эта усталость? О чём она? Откуда она?"

Читать на Вьюи...

Как ребёнок перенимает привычки родителей, так и взрослый способен заимствовать качества у тех, кто вызывает у него симпатию и уважение. Это не подражание, а осознанный выбор — расширение своих границ, адаптация к новым условиям, стремление к лучшему.

Если человек не меняется, значит, либо он не хочет этого, либо его жизнь изолирована от внешних воздействий. Это как книга, которую годами не открывают: её страницы остаются неизменными, слова застывают во времени. Но стоит её раскрыть — и она оживает, наполняясь новыми смыслами в глазах читателя.

Человек — это не статичная конструкция, а живой процесс. Мы меняемся, когда впускаем в себя новое.

Читать на Вьюи...

Я не скажу, что у нас самый сложный случай. Но честно говоря, какая бы стадия, форма, локация болезни не была, она уничтожает слишком многое…

Мама жива, но это то состояние, словно ты доживаешь, а не проживаешь жизнь насыщенно.

Всегда удивлялась, когда герои кино про онкобольных воплощают мечты и желания в жизнь. В реальности, это настолько тяжело, что ты отворачиваешься от мира. Словно говоря, он мне не дал полноценную жизнь, а я своего внимания и оставшихся сил.

Самое плохое, я не знаю как с этим быть. Видеть, что человек живя — сдался, больнее всего. Приговора нет, а исполнение происходит. Зачем себя наказывать? Почему не открыть для себя что-то новое и интересное сейчас? Именно в этом разница моего поколения и моих родителей. Они не нуждаются в жизни и её страстном беге, а я хочу охватить то, что хотя бы могу.

Здесь я женщина со своей жизненной историей, которая происходит сейчас. И я проживаю, чувствую и пока с трудом осознаю…мой мозг неспособен всё понять.

Читать на Вьюи...

Мы хотим стабильности, но мир постоянно меняется. Мы стремимся к счастью, но сталкиваемся с потерями. Мы ищем смысл, но порой оказываемся в пустоте.

Представь жизнь как игру без четких правил. У кого-то есть карта, у кого-то компас, а кто-то идет наугад. Но даже если у тебя есть маршрут, могут начаться штормы, дороги обвалятся, и придется искать новые пути.

Сложность жизни – это не ее дефект, а ее суть. Без сложностей не было бы развития. Именно через преодоление мы обретаем глубину, понимание себя и других.

Возможно, вопрос не в том, почему сложно, а в том, как научиться жить, несмотря на эту сложность.

Читать на Вьюи...

— Ну вы ведь тоже душу лечите…

— Да, но я не отпускаю грехи и не обещаю рай. Разве что — внутренний.

Если совсем по-честному, и священник, и психолог — про внутреннее. Про боль. Про смысл. Про поиск. Мы оба сидим напротив человека, который пришёл с тем, с чем больше не может справляться в одиночку.

Но существуют нюансы.

Священник — это про вертикаль. Он помогает человеку вернуться к Богу, к заповедям, к вере как системе координат. Там есть структура, есть ответы, есть путь.

А психолог — это про горизонталь. Я не укажу, как надо. Я не дам инструкцию, что такое «добро» и «плохо». Зато я помогу услышать себя. И, возможно, впервые спросить: Что происходит внутри, когда ты об этом думаешь?

Священник говорит: "Прости".

Психолог говорит: "Как это внутри тебя отзывается?"

Священник предлагает смирение.

Психолог предлагает осознавание.

Священник верит в волю Бога.

Я верю в бессознательное, телесную память и ресурс в самом человеке.

Иногда мне хочется сказать клиентке: «иди в храм». Не потому что я отказываюсь. А потому что душа — это не только психика. Иногда то, что не проживается в кабинете, проживается в молитве. И наоборот: то, что нельзя озвучить на исповеди — можно принести на терапию.

Психолог — это не духовник. Но тоже про душу. Только через боль, страх, границы, истерики, дыхание, внутреннего ребёнка и честность. Иногда горькую. Зато свою.

И да, я не знаю, что будет после смерти. Но знаю, что делать, если вам плохо сейчас.

И ещё я точно не скажу: "надо просто отпустить". Я спрошу: А что ты держишь? А если отпустишь — что страшного случится?

И вот там начнётся что-то настоящее.

Читать на Вьюи...

Хочу пожелать вам не просто «оставаться нежными» или «цвести, как цветы». Хочу, чтобы у вас всегда было право быть собой. Разной. Уверенной и сомневающейся. Сильной, но позволяющей себе отдых. Весёлой, но не скрывающей усталость за улыбкой. Такой, какой вы себя чувствуете сегодня — без необходимости соответствовать чьим-то ожиданиям.

Пусть в вашей жизни будет больше лёгкости — той, что приходит, когда отпускаешь лишнее. Пусть будет забота — не только о других, но и о себе. Пусть любовь будет тёплой, искренней, такой, в которой можно дышать свободно. И пусть рядом будут те, кто видит вас настоящей, слышит вас между строк, принимает без условий.

Вас уже достаточно. Вам не нужно быть удобной, безупречной, идеальной, чтобы быть ценной. Вы есть — и этого достаточно.

С праздником!🎉

Читать на Вьюи...

Иногда оно приходит в движении — в долгих прогулках, когда шаги задают ритм мыслям, и вдруг привычные вещи раскрываются под новым углом. Иногда — в словах, случайно услышанных на улице или найденных в книге, когда одно-единственное предложение вдруг задевает какую-то внутреннюю струну.

Бывает, вдохновение проскальзывает в глазах людей, в их голосах, жестах, коротких встречах, после которых остаётся ощущение, что что-то внутри изменилось. Иногда оно растворяется в музыке — в её вибрациях, которые вдруг точно совпадают с моим состоянием, и тогда всё внутри выстраивается в удивительно правильную гармонию.

Но самое ценное — находить вдохновение в самой жизни. В утреннем солнце, падающем на подушку, в тепле чашки с кофе, в шелесте страниц, в тенях, которые рисует вечер на стенах. Это не требует усилий, только чуткости. Вдохновение не даётся тем, кто гонится за ним, но всегда открывается тем, кто умеет видеть.

Читать на Вьюи...

Хотя я всегда старалась держать планку и не скатываться ниже среднего. Но этого мало. Именно сейчас я понимаю, что моё образование и скудный ум — это большое препятствие. Мне жаль, что некий опыт приходит позднее и начинаешь понимать, что действительно важно.

Заботиться о себе, через мышление, разум, — это очень важно и даёт возможность прожить эту жизнь достойно. Речь не столь про наличие образования, сколько про использование знаний…

Так, про травму. Моей отправной точкой взросления были бабушка и дедушка алкоголики. В этот момент, часть моего детства ушло, я не выросла, но на всегда потеряла ощущение лёгкости и безопасности.

Конечно, часть души разрушилось при потере девственности. В момент насилия над собой и игнорирования себя, как достойного человека.

И, третий момент. Беременность, роды, послеродовой период. Это окончательно заставило гусеницу вырасти до бабочки. Нет, это не были приятные времена. Я столько не плакала за всю свою жизнь. Беременность была желанная, муж был не против и в целом к такому мы были готовы, как мне казалось.

Рассказывать все испытания и трудности не буду. Но после такого ушла вся детская теплота. Если сравнивать, то я ощущала себя, грубо говоря, бабой которая и коня на ходу остановит…

Сейчас, иногда трудно ощутить вкус жизни, радость и счастье, нет беззаботности. Эта травма сожрала часть меня, но особую часть…Доверие к миру, доверие к близким…. Теперь я искренне взвешиваю каждый поступок, только ориентируясь на себя…

Если раньше я могла мечтать и фантазировать, романтизировать многие вещи…. сейчас не могу. В голове целая система задач, ориентация на будущее. Что нужно сделать, как и какие риски…простраиваешь, анализируешь, подсчитываешь, работаешь как механизм…

И вот, очень хочется быть женщиной мягкой, красивой, мудрой, такой природной, матерью, трепетной, страстной, заряжающей и вдохновляющей…а получается робот….

Потому что нет той опоры и поддержки, и потому что травмы разрушили частичку чего-то светлого, детского и беззаботного. Это не просто про просто взросление, а про резкое изменение, где нет выбора.

Возможно, ребёнок во мне где-то ещё есть, и однажды будет безопасная среда, где я с ним познакомлюсь…

Читать на Вьюи...

Тогда я регистрируюсь в приложении для знакомств, с одной единственной целью — потерять то, что пугает и кажется бельмом на глазу. Соблазнить парня, как два пальца об асфальт. С филигранным расчетом. Выбрала на бум, лишь спросила про здоровье, чтобы ничем не заразиться.

Готова ли я была тогда психически? Нет.

Хотела ли я этого на самом деле? Нет.

Чего же мне хотелось? Любви, значимости, близости.

Секс прекрасная видимость этого на некоторое время, но он не заменит внутренних потребностей.

И вот, мы встретились. Парень не из моего города. Приехал на машине. Мне не понравился. Старше, с членом вместо мозгов. Чуткости нет никакой.

Мы остановились в какой-то подворотне, и в машине просто случилось это недоразумение. Нет, меня не насиловали, я честно сказала, что девственница. Ничего страшного не произошло по сути. Парень хоть и дурак, но в целом не обидел. Использовал презерватив, поэтому о беременности думать не приходилось.

Но… чувствовала я себя использованной. Именно тогда во мне что-то сломалось.

Мораль истории такова. Никогда не иди против себя. Как бы общество не давило, какие бы стандарты и желания не руководили, живи по своим ценностям.

Я пошла в угоду окружающему мнению, и собственной слабости и женской потребности в сильном, мужском плече, как любящем партнёре.

Парень нужно отдать ему должное, хотел создать со мной семью потом, но я его бросила, и сказала честно, что он мне не нравится, чтобы создавать семью, да и создать семью после 2-х месяцев встреч на съемных квартирах, так себе семейная жизнь была.

Почему я с ним встречалась после? 1. Приобретала опыт. 2. Так казалось, что я не одна. 3. У меня была власть. 4. Тешила своё эго. 5. Это был мой первый мужчина и я хотела его запомнить (он не был настолько плох).

И тут, меня спросили, как соблазнить мужчину? Дать ему лёгкости, адреналина, будьте кокетливы, иногда мудры, а иногда слабы. Мягкие, ласковые, но страстные и немного безрассудные. Многие мужчины на это ведутся (не все). А самое главное, быть чуточку отстранёнными, всегда держать немного дистанцию, чтобы вас всегда было мало. Это своего рода наркотик.

Как соблазнить женщину? Приласкать, как брошенного котёнка. Увы, но женщина нуждается в защите, опоре, чуткости. А ещё женщина (не все) не любит одиночество и очень его боится. Именно поэтому много женщин сходится не с теми…Нужда заставляет их сойтись хоть с кем-то. А неуверенность в себе, иногда подкрепляет всё это.

Говорю, не как гуру или психолог. Это просто наблюдение. На самом деле, мы желаем одного и того же, быть нужными и важными. Делить близость с кем-то и не быть одинокими… Из-за чувства собственной уязвимости, можем творить глупости…

Читать на Вьюи...

Мама проходит химиотерапию. И на фоне этого множество чувств и эмоций сопровождают моё сердце. Разум наполняет гневные мысли, чувство вины, тревога, страх. А самое главное, я не знаю, как надо и как можно, и что нужно…

В полной растерянности и неведении.

Страшно сталкиваться с бесчеловечностью людей, страшно показать свою уязвимость…

Больно, что не имеешь права перейти границу…

А ещё…я поняла, что я тоже просто человек….как и все, что судьба повернется ровно так, как ей надо.

Винить болезнь или гневаться на Бога — нет смысла. Это как злиться на дождь или снег.

Меня больше пугает бессердечность других людей, в особенности врачей. Анастезиолог спрашивает пациентов: «Как вы хотите проснуться?» Онко больных трясут, как денежный мешок, просто запугивая. Разбивает ли мне это сердце, да. Меня это печалит и не пропускать через себя всё это я не могу.

Никогда не думала, что меня это коснётся, но коснулось. Люди…мир даёт вам всё для счастья, все блага, но вы ими не пользуетесь и меняете их на что-то более конкретное, физически ощутимое и легко доступное… Поверхностное, потребительское общество…Увы.

Читать на Вьюи...

4⃣На самом деле есть 4 основных этапа, когда человек учится его выражать гнев:

1. Младенчество.

2. Детство до 3-х лет.

3. Подростковый период.

4. Кризис средних лет.

Гнев выявляется при инстинкте самосохранения. Если инстинкт воспринимает что-то как нападку, как угрозу, то появляется гнев. Это бастион для защиты своей уязвимости.

🖊Когда срабатывает гнев, наше мышление выключается и словно работает на автопилоте. Активно участвует миндалевидное тело и префронтальная кора, дальше срабатывает выброс адреналина и снижается уровень гормона стресса кортизола.

Поэтому гнев страшен, он может стать химической и психологической зависимостью. Так как в момент гнева, мы кажемся себе сильнее, страшнее, могущественнее.

🟩Так что же нужно сделать, чтобы обуздать гнев?

🟢Нужно научиться проявлять (выражать) гнев социально доступным ассертивным способом. Ни в коем случае не выпускать, срываться с цепи. Учиться высказываться и не копить недовольство. Не подавлять гнев, это может привести к аутоагрессии.

🟢Лучше учиться прислушиваться к себе. Создавать комфортную обстановку, исключить триггеры. Работать на опережение. Проигрывать различные ситуации гнева и способы реагирования.

🟢Заниматься медитациями, дыхательными техниками, спокойным не возбуждающим спортом (гольф, йога, плавание) или занятиями на расслабление (лепка на гончарном круге, рисование).

🟢Работать с негативными установками, заменять на положительные. Формировать оптимистичный взгляд на жизнь.

🟢Снизить уровень стресса. Уделять больше времени себе. Хорошо питаться, полноценно спать.

🟢И самое главное, дарить любовь и получать обоюдно её взамен. Любовь ❤️ заполняет и закрывает множество потребностей. Недолюбленный человек — недовольный и несчастный.

Думаю, основное я донесла 😉

Читать на Вьюи...

И вот прекрасная цитата: «Если Любовь — созидатель, а Смерть — разрушитель, то я [Время] — всего лишь остров между ними. Ты не понимаешь время, никто не понимает время. Эйнштейн был близок к истине, назвав меня иллюзией. Ты не справедлив ко мне, Говард. Знаешь, почему ты мне написал? Потому, что я нужен тебе. Все вы только ноете и жалуетесь: «у меня мало времени», «жизнь коротка», «ой, смотри, седина пробивается»… Знаешь, день чертовски долог и меня в избытке. Я — дар тебе! И хотя ты стоишь тут и презираешь меня, я одариваю тебя, а ты тратишь меня. На что?! Знаешь, это я должен слать тебе гневные письма.»

На самом деле, это действительно так. Мы мало понимаем, что такое время и никто не задумывается, чаще всего, о самой сути времени.

Владимир Сурдин замечательно излагает, как не точны наши часы. Это всего лишь ориентир или дорога, которая может быть какой угодно, только не понятной и известной.

И к чему я веду. Большинство наших ограничений — это иллюзия. Наши страхи делают время ограниченным и быстротечным. Но это никогда не было так. Подвести часы можно, но часы тебя не подведут, достаточно только наблюдать за своим движением по дороге, видеть окружающий мир и жить.

Читать на Вьюи...

Но не забывать душных терпких обаятельныхтемных дней. Это дрова для будущих согревающих костров.

Читать на Вьюи...

Следовательно, когда мы принимаем решение остаться там, где плохо, то человек нуждается в малом, нет никакой требовательности к лучшему.

В самом деле, а заслуживаем мы лучшего?

Надо идти дальше, делать больше.

Поэтому лучше не думать о том, что можешь сделать, или что хочешь что-то изменить. Это ослепление приведёт в никуда.

Ничто, никогда не будет соответствовать идеалу или мечте.

Или стоит задуматься о реальном и насущном? А потом действительно, когда-нибудь, доказать себе, что твои корни подходят для любой почвы…

Читать на Вьюи...

Высокопарно рассуждать не хочется.

Я здесь. И мне хочется написать о том, что моё сердце в огне. И я сражаюсь.

Вчера узнали, что у мамы была злокачественная опухоль. Теперь нам предстоит долгая химиотерапия.

Я не готова. Но какой человек бывает готов к такому?

Не знаю, можно ли сказать, что это наказание или решительная мотивационная пощёчина от судьбы.

Какую ценность и какой смысл это привносит в нашу жизнь?

Всё мы делаем вид, что это просто. Стараемся улыбаться и делать вид, что жизнь не усложнилась. В наших сердцах живёт надежда и любовь. И как же можно раздавить близкого человека своими чувствами и переживаниями. У нас есть время для любви и надежды, невозмутимость наша сила, даже если по коже бежит страх, а в душе оцепенение.

Я не опущу взгляда, и скажу:«Мама, всё будет хорошо, мы пройдем вместе все трудности. Нам остаётся делать всё от нас зависящее.»

А то щемящее чувство я засуну подальше, и буду твоей силой и любовью.

Читать на Вьюи...

Желаю вам чуда в этом году!

Пусть будет много чудес, счастья, любви, тепла. Найдите своё место, то где будет комфортно и уютно. Друзья ценят и уважают. Родители будут надёжной поддержкой. Любимый человек, отражением ваших желаний. Надеюсь, что ваши мечты сбудутся. И ни пуха, ни пера!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не хочу завтра.

Чувствую безнадёгу.

Пустота. Сердце разрывает на клочья. Я больше не хочу испытывать чувство ненужности!

Депрессия! Уж лучше бы она ко мне пришла. Ничего не хотеть это так прекрасно, иногда хочется испытывать такое чувство.

Но когда изнутри разрывают чувства и эмоции, это сводит с ума.

Мне ничем не закрыть эту пустоту.

Читать на Вьюи...

Может это был алкоголь. Но честно, мне не верится. Однажды, по утру, я проснулась у бабушки и дедушки, одна. Мой брат ушёл раньше.

Утро сразу не задалось. Могу сказать, что я не успела уйти из дома, в школу, ко второй смене. Пьяный дедушка поцеловал меня в губы. Жёстко и грубо. Я вырвалась и убежала в школу. Никому кроме подруг не рассказывала.

Потом, спустя годы, умерла бабушка. И дедушка сломав бедро по пьяни, переехал к нам. Я была вынуждена помогать отцу, ухаживать за дедом. Но я всем сердцем это ненавидела.

На какое-то время я всё забыла. Но потом пазлы начали складываться. Как любил кормить малиной на коленях у себя, как любил походить голым передо мной и последней капелькой был поцелуй.

Всё это сломало часть меня, нанесло травму. После чего несколько лет, я кормила его и убирала за ним говно, боялась его в момент помутнения разума после эпилептических припадков, в собственном доме чувствовала себя не в безопасности, и я не могла жить и наслаждаться молодостью, потому что за ним нужно было следить, родители работали.

Грустно, что некоторые годы своей жизни я отдала этому куску говна. Уважение к таким людям я в гробу видала.

Читать на Вьюи...

И вот, спустя года я вернулась сюда. Делиться болью. Ведь делать мне это не с кем.

У моей мамы нашли опухоль. И мне действительно кажется, что это до сих пор ошибка. Пока не знаем подробностей и надеемся на лучшее.

Каждый раз я борюсь за людей. За то, чтобы они не боялись и верили в себя. И каждый раз я жду, будет ли в моей жизни, кто в меня поверит. Кто-то, кто не находясь в моей шкуре, просто протянет руку.

Сейчас я прохожу не самые лучшие времена. Кризис в работе и самореализации, потеря любви, постоянные скачки в развитии ребёнка, личностные изменения, проблемы здоровья и т.д.

Кажется это всё исчерпало меня и я готова сдаться. Перестать бороться за каждого человека в моей жизни. Приоритеты расставлены и кажется на меня не хватает времени. Тогда зачем это всё?

Мысли скачут. Потому что, я сама не знаю что я думаю и чувствую. В ужасном смятении.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знаете, может это любопытство. Может возрастной кризис. Хотя вряд ли, я помню всегда тягу узнать что-то новое и попробовать что-то интересное. Не знаю, как это правильно назвать.

Может это желание постоянного движения, жизни.

В последнее время, очень хочется читать и много (но с ребёнком читать получается только ночью). Изучать разные темы.

Мне нравится ковровая вышивка и я бы хотела ею заняться.

Ещё недавно заказала на озоне калимбу, надеюсь научиться на ней играть.

Меня вдохновляет разные необычные увлечения людей, точнее их специализация. Например, мне очень нравится как делают витражи. Была даже идея сделать витражную фотографию, но технически это сложно, если только расписать стекло, и то как фотографию перевести в витраж я пока не придумала.

Мой мозг ищет творчества, бунтарства, но в тоже время структуры (логики) и какого-то объяснения.

В современном мире и особенно в моём окружении, не принято жить полной жизнью. Работа, дом, работа. Так воспитаны советские люди по понятным причинам.

Но…после родов, я поняла, что хочу познать всё…изучить. Мир огромен и в нём так много всего интересного!

Прыжки с тарзанок, роллердром, лепка глиной на круге, дворец впечатлений, путешествия в другие страны, походы на концерты и в театр, просмотр кино звёздной ночью и т.д…….

А сколько изделий ручной работы….вы только посмотрите, что можно сделать руками! Это такой восторг от эстетического наслаждения!

А музыка….театр звуков Эфир… послушайте, я их слышала в живую, это так умиротворяет!

Да, я знаю, на всё нужны деньги…Но как можно лишать себя желания, мечтания…. вдохновения, движения…

Читать на Вьюи...

Основной фундамент — это жизнь и смерть.

Подсознательно жизнь человека ассоциируется с его дыханием. Жизнь и смерть различаются наличием- отсутствием дыхания.

Всё неизведанное ассоциируется со страхом смерти на бессознательном уровне. Именно поэтому так сложно начинать что-то новое и неизвестное.

У смерти нет ограничений по времени, у жизни ограничение смерть.

Смерть трудоёмка. Мы тратим целую жизнь, чтобы умереть.

Жизнь не менее сложная. В её создании участвует множество частей. Тогда как умереть ты можешь и один.

Объединяет их внезапность.

В смерть можно вмешаться, но остановить навсегда нельзя. В жизни же можно, и остановить, и вмешаться.

Баланса между ними нет. И от этого они выглядят ярче, контрастнее. И такими отталкивающими и желанными.

Отношение к жизни и смерти формируется культурой. Где-то «танцуют на костях», а где-то держат траур годами.

*размышления на ночь.

Читать на Вьюи...

Когда ты занимаешься стрейчингом (растяжка мышц всего тела), есть три основных правила:

1. Правильное дыхание;

2. Расслабление мышц;

3. Подготовка, разогрев перед растяжкой.

Вы спросите меня, причём тут это? В родах тоже важны эти правила.

Перед родами важно быть подготовленной, знание где и что может помочь, как должно всё проходить. Дыхание — это оружие роженицы. Если вы знаете, как дышать, то вы контролируете процесс, это не только интуиция, а 100% ваша работа. Дыхание также помогает в расслаблении мышц, а это залог быстрых и лёгких родов, точнее менее травматичных.

Например, первые потуги (ощущение, как при очень сильной деареи умноженной на 10, сдержаться невозможно) важно уметь сдерживать, а это очень сложно, особенно если не знать, как это работает. Пропущенные потуги могут вести к разрывам и другим более серьезным последствиям. Есть техники дыхания, которые помогают сдержать потуги, тем самым облегчая дальнейший путь родов.

Психология беременности и родов в России не развита, информация скудная. Если такая важная сфера не развита, значит и образования, а точнее подготовки беременной к родам тоже будет мало, она теория-ориентированна.

В моих родах, я полагалась на интуицию и медицинский персонал, что было большой ошибкой. Это привело к неприятному и психологически травматичному опыту. Поэтому важно иметь подготовку. А ещё я советую рожать в компании партнёра или доулы. Это помогает во многом и имеет положительные тенденции.

Мы прекрасная половина человечества (вторая половина также прекрасна), пронизаны любовью и нежностью, и большой силой, так давайте будем ценить себя и уважать свой труд. Позаботьтесь о себе, будьте себе другом. Наш мир, окружение — поможет тебе в этом. Но ты центр этого механизма и всё начинается с тебя.

* сомневаюсь, что это интересно, но тема важная, и я просто не могу её не затронуть.

Читать на Вьюи...

Причин много. Но самая главная, что я одинока в собственном браке.

И пологаю, что до конца декрета я буду об этом думать.

А там, уже решать, что мне с этим делать.

Впереди у меня намечается личная групповая терапия, что должно сыграть роль.

Читать на Вьюи...

Мужчинам сложно понять тяготы постоянного страха изнасилования.

А знаете, что меня пугает больше всего? То что насильниками бывают даже собственные отцы. И очень страшно, что это происходит в какой-то реальности.

Сегодня меня кое-что навело на такую мысль…

В моей жизни, до меня ни раз домогались. И это наложило отпечаток. Верить хочется в лучшее, но когда одно яблоко гнилое, как понять, что остальные хорошие? Просто доверять, ничего иного нет.

Но… сейчас я единственная защита для дочери. Моя внимательность и чуткость главная задача. Потом планирую её отдать на самооборону. Чтобы она могла за себя постоять. Чтобы не было так страшно, как было страшно мне каждый раз.

Этот мир не черный и ни белый, он такой какой есть. Мне важно, чтобы моя дочь смогла жить и не бояться, быть свободной и открытой. А все страхи и сомнения остались в моей реальности.

Читать на Вьюи...

Но о тяготах я напишу позже. Лучше расскажу о счастливых моментах.

1. Первый стук сердца на УЗИ. Не знаю, кого это может оставить равнодушным. Моё сердце готово было разорваться от трепета, нежности и замирания собственного сердца, предвкушения, страха.

2. Первый пинок и реакции на звуки. Моя дочь пиналась под музыку)

3. Первое прикосновение, когда положили на живот. Мне хотелось продлить этот момент подольше. Это самый счастливый момент в моей жизни.

4. Держание на руках, кормление, сон ребёнка. Не отказывайте себе в этом, это так приятно и никому не вредит)

5. Развитие ребёнка: агуканье, ползанье, слюнявая беззубая улыбка, первые шаги и первые слова.

6. Хулиганское вредительство. Злюсь, ругаюсь, но вспоминая начинаю улыбаться.

7. Смешной бег, детский лепет и новые слова. Опасно включать кино с ругательскими словами, всё может повторить!)

И всё это отзывается радостью и гордостью.

Читать на Вьюи...

Случайно обновила страницу и всё стёрлось.

Кажется, что каждый раз, когда я пытаюсь открыться и поделиться своей болью, судьба стирает этот момент из жизни, говорит: «Такого не было, ты врёшь».

А я не вру… многие годы попыток создать, удержать дружбу, быть другом.

В круговороте множества событий, я всё никак не могу понять, что же я делаю не так?

Мне страшно. Больно. Одиноко.

Есть всё, мне достаточно. Но друзья, это такая отдушина. Это ближе семьи, потому что ты делишься всем. Тайный уголок тёплых чувств.

Моё сердце окутано печалью, как осенняя земля увядающими листьями.

Или я слишком многого хочу, требовательна.

Крепкий чай заместо алкоголя, очередная ложь себе. Может всё гораздо проще? Признай. Ты так далека от идеала, что небрежно позабыла, как хранить чужие чувства. Укрылась в собственном коконе, прячась за фасадом фактов из биографии. Люди хотят видеть тебя, твои страхи, переживания. А ты так боишься быть уязвимой, что закрыла любую дверь в своё сердце.

Им мало. Мало тебя, мало общения, мало доверия, мало открытости.

Робкая надежда ударяется о стенки моего разума. Вдруг, однажды я встречу тебя друг. Тот, кто будет лелеять мою уязвимость, гордыню и снобизм.

Дело никогда не было в семье или деньгах. Это дружбе не помеха.

Просто однажды, во мне что-то сломалось, потом ещё раз, и ещё. А как вернуть всё на место, я не знаю. Одни раны создают другие. Мне хочется верить, что придёт волшебный дядя и спасёт от всех бед. Но мораль вот в чём: спасать ты должен сам себя.

Разобраться в себе. Найти, то что гложет. Разобрать клубок хитросплетений. Открыть душу и сердце. И ждать, что однажды боль обернётся удачей.

Мне горестно, что в этой жизни нет волшебства, а только рваная и тяжёлая борьба за кусочек счастья или спокойствия. Иногда, хочется остановиться, оглянуться вокруг, столкнуться взглядом и увидеть понимание и поддержку………….

Читать на Вьюи...

Но что на самом деле кроется за ней?

В моей практике и практике моих коллег было множество людей находящихся в удручающем положении. Больные дети и старики на шее, большие кредиты и долги, собственная структурированная и понятная жизнь…Но каждый приходил за помощью, чтобы понять, найти решение, поддержку.

Когда идёт прямой отказ и не было совершено и попытки помочь себе, можно думать, что человек просто не знает как по-другому и ему нравится такая жизнь, нет сильной мотивации что-то менять.

Но. Есть различная помощь. Есть квоты в больницах, акции, всякие программы. Кроме того, существует и бесплатная психологическая помощь, такая как телефон доверия, чаты и т.д. Создаются группы поддержки. Формы разные, но эта помощь может быть необходимой.

И что ещё важно понять. Ответственность за вас и вашу жизнь, можете взять на себя, только вы. Менять её к лучшему, можете тоже только вы. Вместо того, чтобы оставаться на том же месте, не лучше ли найти место, где тебе помогут. Никто не будет заниматься спасательством, если человек не хочет себя спасать сам.

Рассуждать на эту тему много можно, но кто ищет, тот всегда найдет.

Кроме того, существуют студенты, которым нужна практика, они могут взять бесплатно или за низкую плату. Бесплатная первая консультация тоже ещё существует у некоторых психологов.

Хотя, бесплатная помощь, это этически неверно, она всё же есть.

Отказ от помощи себе — это всегда отказ, даже если вы думаете о помощи, потому что вы себе не помогли, когда в этом нуждались. Если вы себе не хотите помочь, то кто? Это не сказка про Золушку, туфельку вам придется добывать самим.

Читать на Вьюи...

Хочу общения, живой реакции. Почему в наше время стало так тяжело общаться?

Если есть темы, которые вы хотите обсудить, напишите комментарий об этом.

Мне интересно, что сейчас волнует других людей. Возможно, мы похожи.

А может, мне есть, что вам сказать… ;)

Читать на Вьюи...

Раньше, ответила, что это когда мурашки по коже, а внутри всё переворачивается от мыслей о любимом, прикосновений, взгляда и голоса.

Сейчас всё изменилось. Любовь это не про мурашки. А про преданность человеку, которого ты выбрал.

В психологии любовь складывается из трёх компонентов: близость (интимность), страсть, ответственность (обязательства).

Для меня сейчас любовь — это выдержанное вино. Только спустя годы совместной жизни, могут сказать вам, о любви. Изначально, идёт либо страсть, либо дружба, либо ответственность. Например, первый взгляд в баре и вы влюблены; друзья понимают, что влюблены; или коллеги находят друг в друге большее.

Так, мы можем наблюдать 7 стадий развития событий:

Влюблённость.

Пресыщение.

Отвращение.

Смирение.

Служение.

Дружба.

Любовь.

Влюбленность — это часть любви. Первое впечатление. Яркие эмоции.

Но, когда отпускает это пучина будоражащих событий, то мы окунаемся в спокойствие. Со временем спокойствие и стабильность перерастает в ненависть. Скучно. Душно. Всё известно.

И здесь, важно проявить выдержку, верность, преданность.

И вот оно, ты смерился, твой человек на всю жизнь.

Потом забиваешь на всё и наслаждаешься тем, что есть. Просто начинаешь радоваться человеку рядом с собой, таким, какой он есть. И ничего не ждёшь взамен.

Наслаждение друг другом, как собеседником, соратником. Теперь вы опора и надёжность. Смеяться вместе стало легче, искренне. Вы больше не враги, вы команда. Вам достаточно компании своего партнёра.

А позже, этот человек становится дороже всего на свете. Потому что вы рука об руку прошли через всё, что возможно. Вы стали одним целым организмом, знаете всё.

Этапы конечно не статичны. Но начало и конец всегда одинаковы.

Как понять что ты влюблён? Это новизна чувств по отношению к другому человеку, когда ты перестаешь быть равнодушным. Стремление быть рядом чаще. Всплеск гормонов. Люди которые влюблены, замечают в себе это чувство. Оно охватывает и поглощает. Ваши поступки становятся уже частично ориентированы на достижение получения гормона радости или адреналиновых горок.

Читать на Вьюи...

Казалось бы, у меня есть муж и мы счастливы. Насколько можно быть счастливыми при наших возможностях. И мой пожар никуда не делся. Переодически, я возвращаюсь к этой мысли: "Почему я не могу утолить этот голод в особенности с мужем?"

В мире разводов, измен и тревог, я не могу найти ответ на свой вопрос.

Не хочу изменять. Развод тоже не несёт ничего хорошего. Но как же мне реализовать свою страсть в наших отношениях?

Наслаждаться друг другом. Я бы так этого хотела. Чтобы меня изучали, любили и восхищались.

Особенно всё убивает бытовая жизнь: маленький ребёнок, постоянная учёба, 50 задач на дню и мн.др.

Иногда, смотрю на своего мужа и раздеваю глазами. Как он этого может не замечать, не понимаю :)

Знаете, речь не о сексе как таковом, а о интимной близости, чувственности, игре и флирте. Когда вы пересикаетесь взглядами и ощущаются все феромоны, кровь кипит.

Секс есть, а вот остроты нет. Это сравнимо с поеданием овсяной каши каждое утро. Со временем, надоедает и не хочется.

И самое глупое, я не хочу проявлять инициативу, менять что-то, разговаривать…Я хочу чтобы всё произошло естественным путём. Увы, это не осуществимо. Больше всего раздражает, когда нужно что-то объяснять. И да, это правильно, но так занудно, так размеренно и структурированно.

Не хватает спонтанности, безбашанности….страсти. И как всегда, приходится всё брать в свои руки, а это не приносит удовольствие.

Читать на Вьюи...

Но хотела бы рассказать о том, что я чувствую работая с другими людьми в качестве психолога:

1. Люди ведут себя порой странно или даже неадекватно. От этого становится некомфортно и неуютно. Приходится всячески постараться их понять или те процессы, которые с ними происходят. Кажется что ты сходишь с ума после нескольких таких клиентов.

2. Иногда, мне очень жалко человека напротив. Хочется плакать. Искренне поддержать, в какой-то степени перейти черту.

3. Злость на неспособность договориться или найти общий язык. Порой приходят люди, плохо вас поднимающие, воспитанные иначе, и мыслящие по-другому. Здесь приходится изрядно попотеть, чтобы понять и доступно объяснить.

4. Гордость за успехи и то, что работа идёт на пользу клиенту.

5. Обиду. Люди часто воспринимают психолога излишне уповая на спасение. Это специалист, не человек. Некоторые пренебрегают или возносят. Что в обоих случаях приводит к сложностям в работе.

На самом деле каждый клиент — это большой хрупкий и ценный сосуд, который иногда заполнен плохим, иногда пуст, а иногда переполнен. Психолог является неким буфером между наполнением и самим сосудом. Мы можем заполнить сосуд, можем перелить из него в другую ёмкость, а можем заменить плохое на хорошее. Главное, доверие, совместный труд, ответственность и взаимопонимание.

Читать на Вьюи...

Есть много техник и психологических упражнений, но знаете, что мне больше всего помогает? Вдохновение жизнью. Это когда тебя восхищают другие люди и их опыт. Когда ты сидишь на солнце и тебя обдувает ветер. Когда каждый день ты можешь наблюдать чудо (например, смотря на своего ребёнка или держа в руке телефон), то чего другие не имеют или не имели.

В каждом дне, есть капелька этого вдохновения и мне это помогает. Просто смотреть на мир с любовью. Тебе дали жизнь, подарили этот мир для изучения, опыта, радости и грусти. И самое ценное то, что можно двигаться в любом направлении.

Читать на Вьюи...

Мне на данный момент 27 лет. Зовут Елена. Я начинающий психолог. Также нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребёнком. Моей дочери 1.10 и это мой первый ребёнок. Замужем.

Мой путь тернист и интересен, как и у множества других людей. Жила в полной семье и у меня есть старший брат. Закончила обычную школу. Поступила на таможенный факультет после окончания. Получила диплом.

Устроилась на работу после поисков, проб и ошибок. Проработала год, и наш филиал закрыли в связи с военной ситуацией. Ушла одновременно с этим в декрет. Сейчас я являюсь мамой и паралельно учусь на психолога.

Мне нравится читать, порой удаётся поучаствовать в обсуждениях с книжным клубом. Занимаюсь спортом, люблю поездки в новые места. Иногда фотографирую, даже пробовала снимать на коммерческой основе.

Думаю, эти факты основные, чтобы понять кто я.

Читать на Вьюи...