ломит. паршиво.
я терпеть не могу неразбериху. устала даже писать об одном и том же. но, черт побери, что мне еще остается делать!?

я не могу ему написать. только от того, что уверенна - он не думает вовсе. ему наплевать. он так быстро ушел. я тоже в этом виновата: в страхе, что он отпускает, начала отпускать его. чтобы не так больно было. не удалось.

как же я лета хочу. лето все решит. оно всегда все решает.
с летом придет и настроение. будут идти летние дожди и будет безудержно хотеться гулять.
чувствовать запах моря. тихого. вечернего. и волны прохладные. чистые (хотя, что я несу, в России нет чистых волн :D)
летние прогулки в кругу хороших людей. долгожданная встреча с другом по переписке, с подружкой, так давно уехавшей из города.
куча новостей из детства: прятки, казаки-разбойники, шум, крики, песни. танцы. приятные воспоминания..ностальгия.
а комары. какие жудкие существа. но бояться их не приходится, ведь всегда есть москитол: потому и не кусают :D

всё это так душу греет, что проснуться хочется июня 3, например.

Читать на Вьюи...

а еще хлеще то, что не знаешь, как…как вообще, черт его побери, он рассуждает. о чем думает. или о ком.

думает ли обо мне. хоть иногда.

как хочется забыть обо всем. хочется вернуться назад и не встретить его!

:) наивная…время не повернешь :) увы :)

и опять все тож, да про тож…ВК. его страница. улыбка красивая. искренняя. его милые сообщения. ")) " - по стандарту). так привыкла к его, хоть и "пустым" сообщениям :) .

иногда даже забота заметна.

он хороший. вот только знал бы он все…

Читать на Вьюи...

захожу в сеть, изменить фотографию. чтобы лишний раз посетил страничку мою.

только вот - незадача… новостями пользуется..да и глупо надеяться, что ему действительно я могу нравится.

как же это сложно все :) даже самой смешно, что так получается, придумываю себе многое…фантазерка! :)

пфф…да с такой фантазией можно и повелителем мира становиться) и идея вроде неплохая!

может пора жизнь изменить?…

……………к лучшему)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

почему? почему именно со мной?….

внутри будто кто-то выедает все!… ужасно противно!

противно от той мысли..что заигралась, противно от того, что неразберусь в себе! противно, что лгу самой себе!

все как-то стало негативно….нет поддержки…только насмешки друзей..мол я стала какая-то нежная!

это очень огорчает! никто никогда не сможет разобраться в горести другого человека! "я тебя понимаю", "мне тебя жаль"…а на сомом-то деле..полное отключение мыслей в эту сторону….не нужно никакой лестной поддержки! нужна лишь искренность! или хотябы объективность!

друг он ведь для того, чтобы искренне относиться к нам…говорить нам честно, что в нас не так, какие поступки плохи, а всему миру твердить, что лучше человека не найти!

Читать на Вьюи...

так ничего хорошего не выйдет….
любые необдуманные решения, заставляют в дальнейшем сомневаться!!!
и не говорите, что у вас это происходит совсем не так….

мы все люди…грубо говоря, мы все одинаковы! да, в каждом есть что-то свое..довольно интересное, что заставляет другого человека вами заинтересоваться…

но тем не мение мы все думаем, правильно ли мы поступили в той или иной ситуации…правильный ли сделали выбор…
порой это угнетает…

так вот! хочу сказать!

прекратите думать в тех ситуациях, в которых необходимо поддаться эмоциям….и хорошо рассуждайте в те периоды, когда нужно не чувствовать!

а главное играйте! когда больно - играйте! помогает! честно признаюсь :)

Читать на Вьюи...

бесконечное желание быть и казаться для кого-то хорошим…а плевать…буду искренней!..плевать, что вы там все думаете..у меня собственные ценности..из-за толпы я стала другой…поменялось многое, а итог…итог: никакой, ничего!…я не то…не то что есть!!!

Читать на Вьюи...

противно как же…почему мы такие глупцы..почему не можем наблюдать и учиться на пережитых кем-то проишествиях.

Читать на Вьюи...

вот, казалось, ты знаком с человеком всю жизнь..ты его уважаешь, ценишь..даже, в какой-то степени заботишься о нем… но однажды, он забывает о тебе, забывает кто ты есть…и начинает тебя ставить лишь в кусок дерьма!…да…именно так…дерьма!..оскорбляет, унижает при знакомых…так гнусно((.так отвратительно становится внутри…
хочется забыть все…но это уже никак не исправить…и тот человек, которого ты раньше считал близким…в один момент становится незнакомым!….

Читать на Вьюи...

да-да..скупое..в плане обретения мозгов…замечая, осознаешь..как сильно портятся поколения…ведь раньше…в годы Войны например, люди жизнь готовы были отдать за другого…..в 60-80х девушки(и большинство парней) не пили…не курили…не грубили старшим - уважали их..

а сейчас?..что сейчас происходит?…куда не пойдешь..на каждом углу можно встретить молодежь, спорящую со старшими..все матерятся..ведут странный, обсурдный образ жизни…

все считают себя ванильками…..фууу…это пошло..развратно…до чего мы докатились?…

что с нами будет?…мы разрушаем все, за что когда-то боролись!…позор!…

позор мне!…

Читать на Вьюи...

а ведь по сути…если мы понимаем, что все, что было прожито, лишь ученье…то это значит - мы не зря живем!….

люди должны…хотя..просто так получается….учиться на своих ошибках!…

чем больше ошибок мы совершаем, тем мудрее мы становимся..не так ли?

Читать на Вьюи...

люди вечно чего-то хотят и вечно (если сказать грубо) получают желаемого, однако, каждый получает по-своему. одни просят своих обеспеченных родителей выполнить просьбу, а другие стремятся сами достичь всего…во многом это (стремление) зависит от материальных благ, каждого вышесказанного..ведь малообеспеченные люди не могут позволить себе постоянные радости….им не подносят все на блюде…они довольствуются тем, что удается!

однако, все же…я думаю, что самое главное - это цель… и то, насколько сильно ты нуждаешься в желаемом.

задаваясь каждый день вопросами: а кем я буду в будущем? все ли будет хорошо? вдруг меня ждет крах? я лишь мешаю себе в достижении цели.. я вечно сомневаюсь в поступках, а значит - сомниваюсь и в будущем! этого делать нельзя! мы должны стремиться ко всему, прекращать лениться и достигать, достигать, достигать

если чего-то очень сильно желать, то оно обязательно исполнится…не так ли говорит множество людей?……но все же никто (либо лишь малая часть, повторюсь - малая) искренне желает и знает, что все будет хорошо…остальные же забывают об этом. они перестают обращать внимание на мечты и забывают, что хотели чего-то. таким образом и достижение мечты приостанавливается.

так все же, хватит сомневаться, хватит думать, что ничего не выйдет! просто иди к своей цели и налаживай мысли на ту волну, которая будет сопутствовать твоему успеху!

Читать на Вьюи...

она подавляет человека изнутри, сжирает его…

но каждый по своему воспринимает процесс внутреннего уничтожения…кто-то убегает ото всех и решает побыть в одиночестве..кто-то усиливает эту боль наблюдая за тем, что вызывает ее…а некоторые умирают….

как жаль осознавать, все-таки, что ты так подвержен этому чувству…что оно может тебя поглотить!

даже сильные люди испытывают боль! как ни странно…ведь все мы, хоть чуть, но человечны…

глупость!

Читать на Вьюи...

почему, смотря на молодые красивые пары, меня блевать тянет от этих нежностей? почему я не могу посмотреть на мимо проходящего парня и осознать, что, черт возьми, он очень привлекательный? но нет же…меня тошнит от этого…

подсознательно хочется нежных, длительных, теплых отношений..однако это не материализуется в повседневной жизни(мозга, так сказать) …в повседневном обиходе мне плевать хочется на эти отношения и парни все бесят…они кажутся бесчувственными..хотя это далеко не так, они тоже ранимые и интересные….если прислушаться к молодому человеку, то можно узнать много нового и, порой, потрясающего, вот только с трудом верится в искренность слов их..наверное это из-за единаждого предательства в жизни…или еще по какой-либо причине…

но это жудко раздражает, когда вокруг люди умудряются любить друг друга, а ты даже не понимаешь что это такое…не понимаешь всей прелести!

Читать на Вьюи...

почему нужно так мучить других?…неужели, трудно сказать все прямо…зечем трепать кому-то нервы, держать человека при себе, как запасной вариант, если, в принципе, для тебя он не важен…ведь он привыкает, он все больше чувствует к тебе…и эта неопределенность другого уничтожает!

она поедает изнутри..ты пытаешься добиться ответных чувств, но так как тебя не подпускают и в то же время не отпускают…ты не можешь этого сделать. становится угнетенно и отчужденно…ты считаешь себя ненужным никому…не замечаешь другие симпатии….и все из-за одного нерешительного человека!

хватит мучить друг друга! будте уверенны в том, чего вы хотите! говорите все всегда прямо!..лучше некоторое время пережить горькую правду..чем постоянно ходить в смятении!

Читать на Вьюи...

и я пришла к выводу, что многие сейчас решают заняться карьерой, добиться стабильности в материальном плане….однако очень немногие думают в серьез о семье….мне сейчас 16, вот только мысли о том, что случится, не покидают ни на секунду: вбила себе в голову, что важно отучиться, стать серьезной личностью…и не в коем случае не заводить никаких отношений, не обращать внимание на людей, чтобы достичь всего, чего так очень хочется (ведь меньше чувствуя, становится больше сил действовать!…хотя, наверное, неправильно это сказанно).

да! мы получаем образование, начинаем строить лесенку своей профессии, в итоге добиваясь довольно неплохих (возможно высших) результатов. все свое время мы отводим лишь для работы, для важных дел…порой стараемся избегать контактов с людьми (конечно не в самом прямом значении) и лишь для того, чтобы чувства не мешали достижениям. а ведь так неправильно все-таки! да, безусловно, для построения семьи необходима стабильность, только вот нельзя становиться одиноким, нельзя избегать чувств! мы должны выбрать такую профессию, которая будет радовать, если она будет радовать, то и принесет хорошие деньги. нужно обращать внимание на окружающих!…ведь в конце концов..глупо работать всю жизнь (ведь на достижение цели уходит очень много времени, а для человеческой жизни это плачевно) для себя..

пройдет 20-30 лет в поднятии (карьеры) …а в итоге, все к чему стремился ты, достиг никому не нужно, даже тебе: интерес имеет свойство пропадать, улетучиваться..а так как ты не обрел семью, избегал близких, то и жизнь оставшуюся ты проведешь один, в дУрном одиночестве, от которого, случалось, люди умирают…это невыносимое чувство!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вот ты вроде счастлив, вроде все в порядке, должно быть, однако случается что-то непредвиденное, порой даже твоя глупость (малейшая: пусть то будет опоздание домой, когда родители злые, ссора с любимым человеком, из-за пустяка..) может существенно повлиять на дальнейшее развитие ситуации….

даже глупо как-то все выходит…мы нервничаем из-за экзаменов, волнуемся, когда влюбляемся…поэтому то, что идет не по плану, расстраивает нас…

иногда так хочется почувствовать себя свободным, прекратить думать о проблемах…забыть…хоть на денек…устроить "день счастья", где будет лишь множество улыбок, веселья, прекрасных событий…все только самые положительные эмоции!

Читать на Вьюи...

только здесь, - в этот период, ты находишь настоящих друзей, поддержку…

сложно осознавать, что очень скоро ты повзрослеешь, заведешь семью: будешь жить взрослой жизнью, где у тебя появится масса важных, обязательных и неотложных дел. но тем не менее, это не избежать.: (

время не останавливается(((.

Читать на Вьюи...

… Я жива, – подумала Вероника – опять все сначала. Придется здесь проторчать неизвестно сколько, пока не удастся их убедить, что я в здравом уме, что со мной все в полном порядке. Потом меня выпишут, и все, что я увижу за этими стенами, опять будет та же Любляна, центральная площадь и те же мосты, горожане, прогуливающиеся или спешащие по своим делам.

Людям нравится выглядеть лучше, чем они есть на самом деле, и поэтому, наверное, из показного сострадания мне снова дадут работу в библиотеке. Со временем я опять начну ходить по тем же барам и ночным клубам, где все те же бессмысленные разговоры с друзьями о несправедливости и проблемах этого мира, ходить в кино, гулять по берегу озера.

Таблетки в общем-то оказались удачным выбором – в том смысле, что путь для отступления открыт: я не стала калекой; я такая же молодая, красивая, умная и, значит, смогу по-прежнему, без особого труда найти себе очередного любовника. Это значит – заниматься любовью у него дома или, скажем, в лесу, получая вполне определенное удовольствие, – только всякий раз после оргазма будет возвращаться все то же ощущение пустоты. Постепенно иссякнут темы для разговоров, и втайне оба мы будем об одном: о поисках благовидного предлога – «уже поздно», «завтра мне рано вставать», – а потом мы решим «расстаться друзьями», по возможности избежав утомительных и ненужных сцен.

Я снова возвращусь в ту же комнату при монастыре. Что-то листаю, включаю телевизор, где все те же передачи, ставлю стрелку будильника ровно на тот же час, что и вчера; потом на работе, у себя в библиотеке, механически исполняю очередной заказ. В полдень съедаю бутерброд в сквере напротив театра, сидя на все той же скамейке, среди других людей, которые с серьезными лицами и отсутствующим взглядом поглощают свои бутерброды на таких же облюбованных скамейках.

После обеда – опять на работу, где приходится выслушивать все те же сплетни – кто с кем встречается, кто от чего страдает, у кого муж, оказывается, просто подонок, - выслушиваю снисходительно, радуясь втайне тому, что я-то особенная, я неповторимая, я красивая, работой обеспечена, а что до любовников, то с этим никаких проблем. После работы – опять по барам. И все сначала.

Мать, которую, должно быть, хорошо встряхнет моя попытка самоубийства, достаточно скоро придет в себя после шока, и вновь начнется: что я о себе думаю, почему не такая, как все, ведь я уже не маленькая, пора подумать о будущем, пора устраивать свою жизнь, в конце концов все на самом деле не настолько сложно, как я себе представляю. «Взгляни, например, на меня, я уже столько лет замужем за твоим отцом – и ничего, не жалуюсь, потому что главным для меня всегда была ты, я делала все, что могла, чтобы дать тебе самое лучшее воспитание, чтобы ты получила хорошее образование, чтобы я могла гордиться тобой».

В один прекрасный день я устану от нескончаемых нотаций и, чтобы доставить ей удовольствие, выйду за кого-нибудь замуж, уговорив себя, что в самом деле его люблю. Поначалу мы будем строить воздушные замки о собственном загородном доме, о будущих детях, о том, как у них все замечательно устроится. Первый год мы еще будем часто заниматься любовью, второй – гораздо реже, а потом, наверное, сама мысль о сексе будет появляться раза два в неделю, не говоря о ее воплощении раз в месяц. Мало того, мы почти перестанем разговаривать друг с другом. В растущей тревоге я начну спрашивать себя – может быть, это я всему виной, может быть, это со мной что-то не в порядке, раз я его больше не интересую. Единственное, о чем с ним можно говорить, – это его друзья, словно на них свет клином сошелся.

Когда наш брак будет совсем уж висеть на волоске, я забеременею. У нас родится ребенок, на какое-то время мы станем ближе друг к другу, а затем потихоньку все вернется в прежнюю колею.

Затем я начну катастрофически толстеть, как та самая тетка вчерашней медсестры, или позапозавчерашней, не помню, неважно. В сражении со стремительно пребывающим весом сяду на диету, изо дня в день чувствуя себя разбитой и подавленной оттого, что все усилия бесполезны. Чтобы хоть за что-то уцепиться, начну принимать якобы чудодейственные препараты, снимающие депрессию, и после ночей любви, всегда столь редких, рожу еще несколько детей. Я буду твердить направо и налево, что дети, мол, смысл моей жизни, а ведь если подумать, то наоборот: как раз моя жизнь – это смысл их жизни, сама ее причина.

Все вокруг будут считать нас счастливой парой, не догадываясь, что и здесь, как всюду, за видимостью счастья таится все та же горечь и тоска, все то же беспросветное одиночество.

А потом мне однажды доложат, что у мужа есть любовница. Я, наверное, устрою скандал, как та самая тетка медсестры, или вновь начну обдумывать простейший выход – самоубийство. Но к тому времени я уже буду старая и трусливая, расплывшаяся и обрюзгшая, с двумя-тремя детьми на руках, которым нужна моя помощь, их ведь нужно воспитать, дать им образование, помочь найти свое место под солнцем – ведь у меня обязанности, от которых никуда не деться, так что какое уж тут самоубийство – самоубийство придется надолго отложить. Да и не будет никакого самоубийства, будут бесконечные скандалы, обвинения, угрозы уйти вместе с детьми. Муж, как водится, пойдет на попятный, начнет уверять, что любит только одну меня и что такое больше не повторится, даже не понимая, что на самом деле мне некуда деваться, до конца своих дней, – а это значит вновь с утра до ночи выслушивать нотации и причитания, что я сама виновата, сама разрушила семейное счастье – пусть какое-никакое, но счастье, – что он, при всех его недостатках, был все-таки хорошим мужем, не говоря о том, что для детей сам по себе наш развод – непоправимая психическая травма.

Еще через два-три года у него появится новая любовница – об этом я либо догадаюсь сама, когда ее увижу, либо мне кто-нибудь опять-таки поспешит об этом сообщить, а я, конечно, закрою на это глаза, – на борьбу с прежней любовницей ушло столько сил, что теперь лучше принять жизнь как есть, если уж она оказалась не такой, как я себе представляла. Мать была права.

Он будет со мной все так же мил, я все так же буду работать в библиотеке, в полдень на площади перед театром съедать свой бутерброд, браться за книги, каждую всякий раз бросая недочитанной, глазеть в телевизор, где все останется таким же и через десять, и через двадцать, и через пятьдесят лет.

Только теперь бутерброды я буду есть с крепнущим чувством вины. Все более и более безнадежно толстея; и в бары теперь путь мне будет заказан, потому что у меня есть муж, у меня есть дом, а в нем дети, которые требуют материнской заботы, которых надо воспитывать, принося им в безоглядную жертву свою оставшуюся жизнь.

И теперь весь ее смысл сведется к ожиданию той поры, когда они вырастут, и все более неотвязными будут мысли о самоубийстве, но теперь о нем остается только мечтать. И в один прекрасный день я приду к убеждению, что на самом деле – такова жизнь, в которой все стоит на месте, в которой никогда ничего не меняется.

И смирюсь с этим.…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

загляни :)

• https://61226.com/share/hk.swf

Читать на Вьюи...

• https://leravalera.ru/blogs/

Читать на Вьюи...

"Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку https:// полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Мама."

ёпт, эт круто)))

Читать на Вьюи...