Эта тишина. Всепоглощающая. Стирающая части видимого. Сознание резко сужается до одной острой пики, то и дело впивающейся в обеспокоенное сознание. Скачками меняются звуки в голове, слух отказывается воспроизводить действительное и строит метаморфические замки из тишины.

Темнота. Один источник света скудно освещает пространство, позволяет отбрасывать тени, живущие, казалось, своей жизнью, стоит мне выключить свет или закрыть глаза.

Темнота и тишина создают вокруг моего тела, словно густую массу, утяжеляющую движения, мерно колышущуюся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Из личных разговоров:

Издалека вы похожи на умалишенного, и даже не смейте оскорбляться, я вам это в глаза сказала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне, как и любому другому человеку, часто приходится выбирать. Между чем-то и чем-то. Как правило такой выбор случается тогда, когда в конце обоих случаев мы с некоторой вероятностью получим то, что хотим, и вот когда в обоих вариантах эти вероятности примерно одинаковы, мы пытаемся найти ещё какие-то плюсы в одном из них или минусы в другом, для того чтобы определиться. Или же один вариант исходит из того, как мне хочется поступить/что мне хочется взять/что мне хочется съесть, а воторой из того, что я должен сделать/взять/съесть. И это "должен" не обязательно относится к чьим-то указаниям, а так же и к тому, что велит нам подсознание, вышколенное правилами поведения, нормами, книгами, стереотипами, тем, как по мнению большинства ты поступить "ну просто обязан".

Имея два варианта, выбрать зачастую не так то просто. В каждом варианте есть какие-то белые пятна, вопросы или неоднозначности. Или результат вообще до конца неясен. Вот так вот, выбирая между, можно првести целую вечность. В такой ситуации я, обычно, наобум выбираю один из вариантов и смотрю, что выйдет из этого, и выйдет ли что-то. Обдумав многое я пришел к выводу, что нет такого выбора, который был бы неподходящим тот или иной момент/в той или иной ситуации . Каждый выбор ведет нас к следующему и даёт шанс вернуться к предыдущему. В жизни очень часто приходится выбирать, и если во время не выбрать одно из двух, то можно потерять и то и другое.

Читать на Вьюи...

Многие, окружающие меня существа, просто не в силах понять мои мысли, да даже услышать то, что я разжевываю им. Огорчает то, что они не видят своей тупости. И, говоря что-либо, не знают, что я успеваю узнать, о чем они думают, намного раньше, успеваю почувствовать всю приземленность и пошлость их мышления. И осознание того, что человек рядом со мной не представляет из себя ничего/не является личностью/прост, туп и обыденн, что он сидит и впаривает мне такой бред…тупо врет…неет, ПИЗДИТ, СУКА! Именно так. Всё читается в глазах, вся правда, все намерения…всёёёё. Как не понятно. Ведь все люди, все наделены этим - читать мысли. Неужели этот глупец не понимает, что я читаю его мысли так же легко, как он мне лжет? Всё это отдается в голове глухой затяжной злостью.

Читать на Вьюи...

Такое чувство, что меня уличили во лжи… И как-то глупо вышло, и обидно очень. Противная горечь… а кому я могу рассказать? Никому. Чертовы люди в чертовых фильмах всё время вместе, вместе переживают проблемы… а почему в жизни-то нихрена не так? Почему в дибильных фильмах, для умственно отсталых, не показывают предательства, этой боли, которая сдавливает голову, грудь, того, что сжимает кулаки в агонии злости и безвыходности? Почему не передают того состояния обозленности на жизнь, состояния ненависти всех и всего? И того понимания собственной неправоты, но одновременно осознания, насколько ты, блять, кажешься говном в глазах тех, чьё мнение было важно ещё секунду назад. А в том дурацком фильме все так охуенно счастливы, не смотря на то, что всё вокруг со скоростью света летит в клоаку. Хочется делать больно. И самые, блять, любимые, заслужили этого больше всех.

Читать на Вьюи...

Периодически мои губы обнимают черную чашку, но в ней уже третий раз не оказывается молока. Капля стекает вниз к губам и пропадает во рту. Кажется, эта капля никогда не закончится, и из-за этого время течет медленно, или совсем не течет? Сколько уже прошло?

Шлёпы по паркету, от моих ног, медленно двигались к туалету. Вот они попали в луч света на полу…из этой комнаты всегда свет, сколько себя помню. Самое яркое воспоминание из детства - свет из комнаты родителей. Когда никого не было дома, я ложилась на нагретый пол, в желтое пространство посреди сумрачного коридора и смотрела на пылинки, оседающие на меня, на паркет, летающие чудными завихрениями от моего дыхания. В такие минуты чувствовала себя большим рыжим котом, а иногда казалось, что из-за угла выглянет рыжая морда, а потом и тело, рыжий кот подойдет ко мне и, в желтом свете став ещё более ярким, ляжет рядом…мечта осталась надолго, если считать этот момент, моментом моей смерти, то могу сказать навсегда.

Читать на Вьюи...