Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Май 2011 вернись ко мне, я все прощу…

Как же это горько и больно: осозновать, чем ты обладал и не ценил, уже потеряв это… Тело, прости меня, я искренне расскаиваюсь.

Только сейчас при весе 54 кг я понимаю, что 45 это было норм, да и 47 в принципе тоже, но нет же, дойдя до 41,5 при росте 165 я считала что 45- тюлениха… Сейчас же при 54 уже согласна хотя бы на 49, но и этого достичь не могу… (казалось бы 5кг - раньше я скидывала их за неделю, а сейчасне могу избыться и за месяц… да, сейчас у меня спортивный силуэт и накаченные мышцы и все такое, но это и объем… Я не хочу этого, я бы все отдала за свои торчащие кости, угловатость и бледность + синяки под глазами. А вместо этого я везде притворяюсь счастливой помпушкой, восхищающейся своей фигурой и формами, от которых в душе тошнит..

Самое горькое, что со здоровьем с того критического момента ничего и не изменилось - месячных также нет, головные боли и истерики остались, дипрессии стали более затяжными, а зависимость от препаратов возрасла в трое…

Все тоже но с одним отличием - тогда я хотя бы была стройна и могла посмотреть на себя в зеркало, и меня не посещали мысли о суициде, а сейчас… Без слез не взглянешь… Омерзительно… Возникает лишь одно желание- разбить зеркало, разбить себя…

Ведь еще в мае мне часто хотелось резать свое тело- живот, ноги… А сегодня я сделала шаг к этому- расцарапала руки, и делая это я получала странное наслаждение… Меня пугает это… Я не знаю, что с собой делать и я боюсь находиться одна…

Я боюсь своей безвольности, ведь также в мою голову закрадываются и мысли о психотропных веществах… И я молюсь, лишь бы не сорваться. Ведь сейчас я бы отдала бы все, лишь бы познать совершенство…

А этим временем в черепно-мозговой коробке всплывает:

You're my obsession

My fetish, my religion

My confusion, my confession

The one I want tonight

You are my obsession

The question and conclusion

You are, you are, you are

My fetish you are (cinema bizarre)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И не совсем нормально

Это аморально

Но это… Сексуально!

И да, это глупо, но кажется я…

Забыв о морали влюбляюсь в тебя!

Мягко, но властно

волнуясь до дрожи

Прикоснуться к тебе

Обнажиться немножко

Сняв с себя маски

Открыв все замки

Тебя посвятить в закоулки души…

Сейчас я твоя

И быть может

Ты тоже

Желаешь меня

Всеми фибрами кожи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

иногда необходимо четко и ясно дать понять человеку, чего вы достигли и что вы из себя представляете, ускорить "естественный отбор". претендуешь-соответствуй.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне не нужны "друзья на час".

я нуждаюсь в близком человеке. в друге, родном, как член семьи, как старший брат например. и желательно не традиционной ориентации, так как не умеем мы с гетеро ДРУЖИТЬ ^^.

ведь моим другом быть куда сложнее, чем моим молодым человеком. дружба-это бешеная самоотдача в режиме 24/7. это поддержка, причем как моральная, так и материальная, это забота, доверие, защита, надежность..

это когда звонишь в 4 ночи и твой близкий человек готов примчаться к тебе хоть на край света, но также готов поступить и ты.

да, я действительно запрашиваю беспредельную самоотдачу, но ведь и я на столько же выкладываюсь. я готова полностью соответствовать всем моим требованиям…

но к меньшему я не готова..

Читать на Вьюи...

я так хочу уехать куда-нибудь. куда-нибудь далеко далеко. а точнее, я очень в этом нуждаюсь. мне необходимо провести несколько недель в тепле комфорте и уюте вдали ото всех. а в первую очередь от своих мыслей и переживаний, которые ежесекундно съедают меня изнутри, и по сравнению с которыми проблема "он мне не звонит" вообще не имеет значения…

ведь как может чо-то радовать или интересовать, зная что все ровно мы все умрем… рано или поздно, но эта участь ждет каждого…. и это меня не на шутку беспокоит… мне страшно умирать, хотя скорее мне страшно жить. ведь просто по определению, я не могу бояться смерти, так как у нас нет опыта умирания… но разве от этого не страшнее ?! как говорится, у страха глаза велики.

меня не перестает тревожить вопрос, а что потом ? что ?!? и тогда зачем? зачем нам дана жизнь, если потом все все ровно кончится, и я начинаю понимать, как скоро все кончится, ведь время течет неумолимо быстро… и все, что с нами происходит больше никогда никогда не повторится…

хотя это ведь и есть дар нам, людям, дар ценить каждую секунду своей жизни, даже в древнегреческих мифах боги завидовали людям только в одном - это смерть. люди умирают. и боги считали это наивеличайшим счастьем. потому что, зная что ты и окружающие живут вечность, и зная что за эту вечность можно все все "переиграть" жизнь теряет смысл и интерес.

именно поэтому человеческая жизнь и имеет такую огромную ценность, но тогда в чем же ценность, если она кончится ?! и для кого ?! для людей ?! так и они умрут..для планеты ? и она когда нибудь исчезнет…для самого человека ? а ему то что, если он умрет и вместе с ним умрет все, что его касается…

и от этого незнания и непонимания меня бросает в холодный пот. чем больше я начинаю об этом думать, тем больше мой мозг упирается и отказывается это делать. потому, что клетки нашего серого вещества, но вполне вероятно, что у меня оно розовое :) , просто не способны прийти к ответу на этот вопрос. потому что не знает никто. и никогда не узнает.

но все таки, есть несколько успокаивающих выводов.

во первых: провести параллель смерти с рождением. ведь когда мы рождаемся, нам же не страшно. хотя может и страшно, но мы же не помним… я придерживаюсь мнения, что смерть в некотором роде тоже самое. наверно, когда мы умираем, мы тоже не чувствуем.

во вторых: жизнь - ради наслаждения. наслаждения и дорожения каждым моментом.

в третьих: если мы сами родились (!), не мама нас родила, потому что рождается, как и умирает челоек сам, в полнейшем одиночестве, то это нужно в первую очередь НАМ. и хотя бы поэтому жить стоит.

поэтому я как никогда раньше хочу уехать, сбежать если хотите. но ни в коем случае не оставить проблему не решенной, а скорее наоборот, дорешать её до конца. а именно, перестать об этом думать и этим самым сделав себя счастливее. и начать жить настоящим. и радоваться этому настоящему.

а стать капельку счастливее мне бы помог океан, белоснежный песок, массажи и фрукты…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Йорис Ивенс - Дождь.

так как это абстракция, у каждого этот фильм вызывает свои эмоции и свой смысл.

мне показалось, что автор этой работы говорит нам: чтобы не происходило, все вернется на круги своя. все движется и пересекается друг с другом, все меняется, но в конечном итоге все возвращается к истокам.

фильм начинается и заканчивается солнцем, нет ни одного кадра, где что-то стоит на месте, все в движении.

есть очень философские кадры: например, сочетание бабушки с ребенком, проезжающих мимо друг друга трамваев, зонтик по которому по одной спадают капли, просвет среди темной тучи, тень девушки, которую пересекает другая тень, фигурка с поднятой вверх рукой, обозначающий победу…

также на протяжении фильма играет замечательная музыка.

в общем фильм хочется смотреть и смотреть. он вызывает очень приятные ощущения, будто по телу разливается тепло. дарит прилив сил, надежду, спокойствие и невольную улыбку.

сам фильм ниже) \/

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

наверно начну с фильмов. вообще, я довольно трепетно отношусь к кино и очень люблю это искусство, хотя по настоящему я стала с ним знакомится совсем недавно, месяца 3 назад, когда начала посещать историю кино.

мое знакомство началось с черно-белого немого кино, в которое я влюбилась с просмотра первого фильма. ч/б - это что-то волшебное, неподдающееся описанию: особая мимика, жесты…;оно таит много много загадок, глубина черно-белого кино - безгранична. такой трогательности и очаровательности не найти в цветном и звуковом кино.

из всего просмотренного мною, больше всего меня затронул фильм чарли чаплина "малыш" (ориг. "the kid") 1921г. режиссер, сценарист, композитор и один из главных персонажей - сам ч. чаплин, но нельзя не отметить пятилетнего Джекки Кугана, сыгравшего самого "малыша".

фильм "малыш" - это история о ребенке, оставленного матерью в дорогой машине незнакомцев, в надежде на лучшую жизнь. владельцами машины оказываются несколько бандитов, которые оставляют малыша на произвол судьбы в городских трущобах, где его и находит бедняк чаплин.

несмотря на мрачность ситуации и суровость судьбы, конец у фильма счастливый)

Читать на Вьюи...

я устала, я без сил, я плачу

даже не плачу, а реву причем так по настоящему, горькими, горячими, соленными слезами

все вокруг такое расплывчатое, такое голое и одинокое

и хорошо наверно, что расплывчатое

не хочу все это видеть, ведь обстановка моей комнаты сейчас так напоминает меня саму и мою жизнь….

снаружи все так красиво: винтажный дом в центре города, но спрятанный от суеты, с видом на сквер, а внутри грязная парадная с большими лестницами, квартиры с высоченными потолками и паркетными полами.

наверно, здесь действительно классно, если бы не моя комната, в которой я сейчас и нахожусь

обнаженные ободранные стены, осыпающийся потолок, разбитое окно, отсутствие света и тепла….

романтика голых стен, блин

да вообще каких-то намеков на жизнь, если бы не маленькое полуодетое существо с ноутбуком, заплаканными глазами и растекшейся тушью, дрожащими руками набирающее этот текст…

.. и этим существом являюсь я. 170 сантиметров/ 53 килограмма пустоты, симбиоз недостатков и противоречий.

и наверно, есть еще 9 грамм души, хотя, врятли, сомневаюсь, что в меня просочилась подобная роскошь..

почему я плачу, ведь раньше я контролировала себя, не ныла, сильной была, даже счастливой, а сейчас….

почему сейчас происходит все то, что происходит ?!

рита

а еще ты уезжаешь через несколько недель, которые у тебя расписаны по минутам…

я итак не увижу тебя целый год, но и эти несколько недель.

риточка, я не понимаю и даже представить себе не могу, как я буду здесь, в питере без тебя.

да что я все о себе, да о себе. безусловно я очень хочу, чтобы ты уехала, я искренне счастлива за тебя, ведь это то, чего ты хочешь. и я этого хочу, очень хочу, единственное мое желание - чтобы ты была счастлива и чтобы все у тебя сложилась хорошо. да сложится обязательно, я знаю,

поэтому я тоже должна тебя отпустить, как твоя мама. кстати, обещаю, что к ней буду почаще заходить и развлекать её)) не волнуйся за неё)

за то время, что мы знакомы, ты стала для меня очень близким человеком и я считаю тебя куда больше, чем просто лучшей подругой. ты для меня старшая сестра, и полноправный член семьи, как и для мамы. да ты и сама знаешь. я так счастлива, что все так сложилось и она нас с тобой познакомила. и я впервые хочу лето, чтобы приехать к тебе.

мама

кстати о маме…. я тоже очень хочу, чтобы она была счастлива. видимо пришло время и её отпустить, а то она все время носится со мной, как наседка на цыпленком, заботится обо мне, волнуется за меня…. и чем я ей плачу ?!

криками и хлопаньем двере и не возможностью даже посуду за собой вымыть, а ведь её так радует чистота…. да что там, своим игнором и холодом к её нежности и любви, я просто вытесняю её из своей жмзни, она больше не обнимает меня, почти не говорит мне теплых слов…..

и в этом виновата одна я…. я же блин такая взрослая и сильная железная леди, что мне совершенно не до её детскости.

ведь любовь, это не поцелуи, а деньги на новые шмотки, или новый телефон

— вот это твои чувства ко мне, а твои объятия - это так, фигня.

и вместо того, чтобы порадовать чемто себя, она покупает мне дорогие вещи, дорогие игрушки типа мобильников, которые я разбиваю или теряю. или компьютеров и фотиков, которые я не заслуживаю. например как этот mac, через который я сейчас пишу, она подарила мне просто так, просто чтобы порадовать меня.

а ведь она меня одна растит, одна заменяет и маму и папу, балует меня за пятерых и любит за семерых. потакает моим капризам и воспроизводит в жизнь все мои желания. а в благодарность я устраиваю истерики, если она просит меня подождать с чем-то.

—да что ты знаешь в жизни, - ты ничего не понимаешь - это моя плата, за её чуткость, когда она видит, что у меня проблема и пытается мне помочь.

мама, мамочка прости меня пожалуйста за все, прошу прости меня….

я так сильно тебя не достойна. ты единственная, кто любит меня так искренне и бескорыстно, единственная, кто всегда прощает меня и поддерживает во всем, единственная, кто верит в меня. а я…. я тебя не менее люблю, просто мне так не хватает хоть капельки твоего мужества, чтобы признаться тебе в этом….. прости……………………

саша

время от времени я начинаю хотеть к тебе саша, опять, снова…. или не хочу… черт не знаю…. я запуталась…

и ведь знаю, что ничего хорошего не выйдет, если я позвоню тебе, или увижусь с тобой…

я до сих пор не могу свыкнуться, что ты другой, что ты не тот саша, которого как оказалось, я себе выдумала, нарисовала, как ту абстракцию, изображающую нас, которую я выбросила с балкона, перед переездом на новую квартиру…

ты реальный, с плюсами и недостатками, неподходящий мне молоой человек, которого я должна забыть, ведь я все ровно тебе не нужна, и никогда не была нужна, и не буду нужна.

мы же блин сильные и гордые, поэтому нужно двигаться дальше, отпуская…. и пожелав счастья. желаю тебе счастья и удачи, завязать с алкоголем и прочими привычками, а еще найти свою любовь, ту самую девочку из прошлого века, нежную и кроткую, готовую следовать за тобой и посвятить на тебя свою жизнь, пусть у вас все сложится.

оказывается, у моих слез есть причина.

и както это все плавно перетекло в подведение итогов года, даже скорее детской беззаботной жизни, ведь у меня недавно был день рождения, 16 лет исполнилось….

наверно я стала чтото понимать, раз только что прибежала к маме и…. и расплакалась у неё на плече еще сильнее…. а еще сказала, что люблю её

не знаю……..

счастья вам всем, в том числе и мне

Читать на Вьюи...

Я учу географию, по городам и странам в которых побывала.

p.s. список будет пополнятся, т.к. а) я люблю путешествовать, б) мало времени сразу написать обо всех городах)

Итак Ready? Steady? Go!

Финляндия.

Мне нравится Финка, в частности за:

атмосфера, царящая в Финке переполнена релаксом. там вы врятли попадете на шумные вечеринки или встретите пьяных подростков, но зато найдете безграничное пространство ухоженной северной природы, чистейший воздух, много крохотных магазинчиков и кафешек в маленьких городках.

вообще, на мой взгляд жить в финляндии постоянно - очень скучно, уж слишком правильный и размеренный образ жизни ведут фины. но лучшее место для отдыха от суеты большого города врятли можно представить.

приезжая туда, мы останавливаемся в spa отеле (примечание: spa процедуры возможны только по будням), шатаемся по магазинам, обедаем в уютных ресторанчиках, ходим на обертывания и массажи, не вылазием из бассейнов(почти всегда в spa-отелях есть мини купальни), а когда нас удается вытащить оттуда, валяемся на траве или гуляем у озера, слушаем тишину и много много спим.

люблю финку за то, что там есть городок мумий троллей)

еще мне кажется, что финляндия - самая новогодняя страна. ведь именно там живет настоящий Санта, но там его зовут йолоапуки)

так же в финке самая вкусная рыба) там очень много свежей форели, а это моя самая любимая рыба. рыбный магазин - чуть ли не самое важное, за что мне нравится финка)

(фото к сожалению не мои, так как езжу без фотика и даже без мобильного :) )

Читать на Вьюи...

Алееее! Это притяжение! Как о таких вещах вообще можно думать ?! Если тебе хорошо со мной, а мне с тобой, если я нравлюсь тебе, а ты мне, в чем проблема ?! Е сли ты не готов к отношениям, то зачем ты тратишь свое и чужое время ?!

Короче, надоел! Давай на чистоту. В общем-то кроме объятий, я с тобой больше ничего и не хочу.

Хотя теперь и этого не хочу.. Все, свободен. Я не люблю нытиков и девочкамальчиков!

И Мальчик, на будущее: прежде чем начинать отношения, стоит разобраться в первую очередь в самом себе. Удачи!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я люблю космос… люблю звезды, галактики, планеты… никогда не видела чего-то более глобального, настолько прекрасного и совершенного. в нем есть что-то невероятно манящее… разве не здорово ощущать себя частью этой материи?! а ведь доступное нам звездное небо – это только небольшая часть безграничного пространства. ведь гдето за пределами нашего воображения столько неизвесных нам миров.

наслаждайтесь)

картинка (via fagottini)

Читать на Вьюи...

А я хочу так! Да, именно так и никак иначе! Надоело! Надоели сладкие, кукольные мальчики, одетые с иголочки хипстеры. Надоели муси-пуси. Надоели робкие и застенчивые романтики! Что за фигня ?! Мужчина должен оставаться мужчиной. Брутальный, с растрепанными волосами, и сигаретой(обожаю, когда мужчины КРАСИВО курят). И что бы сказал моя - значит его. И с этим не поспоришь !

НЕ ХОЧУ СЛАЩАВОСТИ!

И вообще мне нравятся парни, которые не бояться своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. Нравятся дерзкие, у которых в голосе чувствуется уверенность в себе и в своей

очаровательности. От взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. От чьих поцелуев улетаю в космос. Которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй". От которых можно ожидать чего угодно. Которые сажают на колени, и чувствуешь, что сидишь на бочке с порохом, но защищена от всего мира. Чьи слова совпадают с поступками. Которые как штормовое предупреждение.

Мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого, во чтобы то не стало !

p.s. картинка реблог maddening: valervaler

Читать на Вьюи...

Лестер Хатт.

1.Кока-кола 2.Водка с тоником 3.Виски 4.Водка 5. Текила 6.Джин 7.Сакэ 8.Пина Колада 9.Маргарита 10.Мартини 11.Сухой мартини 12.Шампанское 13.Красное вино Потрясающе

Читать на Вьюи...

booby

Читать на Вьюи...