Viewy — социальная платформа

EBENEK: Личное – заметка в блоге #62721493

EBENEK — Sat, 23 Aug 2014 09:15:51 +0300

Все сложно. Все просто. Я балансирую. Кажется, еще немного и я упаду. Откуда во мне этот страх? Я не хочу бояться, я не должна бояться.

Читать на Вьюи...

Привет, глупая.

EBENEK — Fri, 11 Apr 2014 16:21:21 +0300

С момента нашего с тобой расставания, я не могу заставить себя заглянуть в свою душу. Три с лишним месяца я живу как амеба, я стараюсь ни о чем не задумываться. Я плыву по течению. А ведь я так всегда это ненавидела.

Я - пустота. Внутри меня вакуум. Я прислушивааюсь к себе и понимаю, что ничего не чувствую. Мурашки по коже - от ужаса. Ведь я так этого боялась.

Хватит обманывать себя, глупая. Ты никого не любишь. И тебя никто не любит. Это все иллюзии. Иллюзии заботы, поддержки. Воняющие гнилью обмана обещания. И ты тоже раздаешь такие. Потому что иначе выхода нет. Ты захлебнешься в своей пустоте, утонешь. "Лечь, лопатки впечатать в дно и закутаться в ил, древнея…"

Все вокруг - фальш. Ты ни во что не веришь по-настоящему. Какая уж тут любовь. Завтра ты проснешься и будешь опять обманывать. Себя и окружающих. А они будут давиться твоими лживыми улыбками и признаниями.

Все боятся пустоты.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #60514649

EBENEK — Thu, 13 Feb 2014 13:03:26 +0300

Ты будешь хрупкой, красивой, и воздушной, у тебя будут выпирать ключицы, скулы, ребра, каждое утро ты будешь просыпаться и видеть себя худенькую, ты наконец-то полюбишь утро, лишь потому-что ты худая и воздушная, встаешь со своей теплой постельки, подходишь к зеркалу и любуешься собой, ты только представь как это приятно. Ты все это получишь если будешь делать все для того чтобы не пожрать, не запихать в себя этот хлам. Не стоит срываться, чтобы потом ныть что ты жирная, у тебя нет силы воли и т.д. Кушай, но кушай в меру

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #60410857

EBENEK — Thu, 06 Feb 2014 11:47:50 +0300

Когда на ТВ и в интернете идёт речь о том, что девушки любят сильных, среднестатистический олень почему-то думает о физической силе. Но это понятно, архетипический герой из боевиков ясно даёт понять (людям у которых нет своего мнения), что нужно быть физически сильным.

В тренажерных залах много подкаблучников, это стоит принять как факт. Толпы молодых людей приходят сюда в надежде накачать банки и стать нарасхват среди женского пола. Но чуда не происходит.

" Тупой качок" - женский стереотип, который отчасти оправдан. Когда говорят, что женщины любят сильных, это истина, но многие забывают, что под силой подразумевается не только физическая, но социальная и умственная сила.

Сила мужчины - внутренний стержень, который чувствуешь, и вот женщина видит перед собой парня который качается, но внутри никакого стержня нет, что она подумает? Тупой качок. Визуально она купилась на внешность, но дальше ранга "идиот который может передвинуть мой шкаф" дело не пойдёт.

У меня есть достаточно друзей и знакомых, качающих мышцы ради себя, ради своего развития. И это правильно, нужно стремится к гармонии души и тела.

Все эти "турникмены, ЗОЖники" - очередной побочный эффект нашего больного общества. Ведь КАЗАТЬСЯ сильным, намного проще чем стать им. В новостях изобилие ситуаций, когда женщина путём манипуляций сталкивает между собой мужчин, и часто это заканчивается со смертельным исходом. Подкаблучник опасен для общества, а накаченный бабораб тем более.

Гармония души и тела - это когда твою силу не только видят, но ещё и чувствуют. Но для этого, нужно быть мужчиной, а не "рабочей силой женского пола".

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #60410417

EBENEK — Thu, 06 Feb 2014 10:58:58 +0300

Болит голова, сердце колотится
Наружу из реберной клетки.
Кто ушел - попрощался и не воротится.
Вдохи все реже. И выдохи. Редки.

Засыпать в страхе. Что проснешься один.
Душить себя, чтобы боль не ревела.
Искать отражение в бездне витрин,
Вчера вспоминать. Надоело.

Плакать бесслезно, губы кривить,
Глаза расдирать до боли.
Кивать, когда скажут: "Хватит любить",
И когда молчат. Тем более.

Окутанный дымом прогуренных легких,
Выкашлял сердце разказчик.
Смел со стола клочья мечт поблеклых,
Стер. Растоптал. Убрал в долгий ящик.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #60248080

EBENEK — Mon, 27 Jan 2014 15:52:51 +0300

Любовь не правит миром. Ненависть - вот что крутит эту планету. Мы ненавидим, и это заставляет нас жить дальше. Жить, а не жалко существовать. Это первородное, истинное чувство. Оно заставляет нас подниматься с колен снова и снова. Чтобы доказать, чтобы отомстить. Ненависть - наша религия.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #59686798

EBENEK — Mon, 23 Dec 2013 13:33:54 +0300

Помни, что ты несовершенна.

Помни, что потом пожалеешь.

Помни, что ценить нужно каждую минуту с ним.

Дура.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #59646902

EBENEK — Sat, 21 Dec 2013 10:46:37 +0300

ты больше никогда не будешь счастлива, тварь. Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #59646585

EBENEK — Sat, 21 Dec 2013 10:26:53 +0300

ты опять одна. и всегда будешь одна. потому что ты тварь. и шлюха. ты никогда не избавишься от нее. ты будешь ничтожеством всю свою жизнь.

Читать на Вьюи...

19.04.

EBENEK — Tue, 30 Apr 2013 19:10:23 +0300

Я не знаю, стоит ли поздравлять с днем рождения человека, который умер.

Я не могу сказать, что ты прочитаешь это, что услышишь меня.
Не верю в то, что ты стала звездой, ангелом или еще там кем нибудь, ушла в лучший мир, как говорят многие. Ведь, кажется, это долбанный бред.

Потому что ты просто ушла.
Но с самого первого дня я не верила и в то, что ты умерла.
Я не была на похоронах (прости меня за это). Не была у тебя целый год после смерти. Только на годовщину получилось вырваться. Я помню как мы пили водку там, на кладбище, как долго шли. Тогда было совсем не грустно. Помню, меня поразила фотография на твоей могильной плите. Такие живые глаза. И добрые. Такие могли быть только у тебя, милая. А потом я приходила уже одна. С шоколадкой, как полагается) Но и тогда я не верила в то, что ты ушла.
Я хотела отправить тебе поздравление в личку, а потом спросила себя: что я творю? Почему только сегодня до меня дошло, что ты никуда не уезжала, что мы не в ссоре. Что я просто больше никогда тебя не увижу.
Никогда.

Помнишь как мы гуляли ночью, с Аськой и Милой?) ахахах тогда было так круто, клубнику ночью ели, светя телефонами) Потом на стадионе до утра сидели.

Сегодня я должна быть в Красноярске. Днем я должна быть у тебя там, в гостях. Но моя долбанная болезнь, да глупо оправдываться. Ты простишь меня, добрая наша, я знаю)

На самом деле никакие молитвы, никакие свечи, никакие письма, тем более уж мои слезы ничего не исправят. Единственное, что осталось внутри у нас - пустота. Пустота, в том месте, где раньше была ты. И могильная плита с надписью твоей смерти.

В общем с днем рождения, худышка.
Я люблю тебя.

P.S. "Доктор, как хорошо, что вы появились..) "

Читать на Вьюи...

Память.

EBENEK — Tue, 30 Apr 2013 19:09:33 +0300

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как много помнит ваше тело? Руки, которые так часто держали чьи-то чужие, а может быть чьи-то родные. Руки, которые так часто вытирали слезы. Возможно и чужие. Мне вот никто никогда не вытирал слезы. Руки, которые, возможно ударяли кого-то, а может били в стену, и потом долго заживляли свои синяки и ссадины от кирпичей. Я всегда бью в стену, когда ничего не можешь сделать, когда некуда деваться и не можешь успокоить истерику. Так было, когда умерла Даша. Тогда мне казалось, что Бог покинул меня. Но, вероятнее, что ему просто все равно. Он не добрый. Хотя мне кажется, что если я каждый вечер буду просить своему Максимке счастья, может быть, Он услышит меня.

Родная, зачем ты покинула нас?

Читать на Вьюи...

Глупости.

EBENEK — Wed, 24 Apr 2013 13:39:48 +0300

Наверное у всех весть глупые мечты. Я не верю в то, что они сбываются. Но у меня она есть. только одна.

Свадьба, такая неповторимая. Моя сказка. Наверное поэтому люди потом терпят друг друга всю жизнь, в благодарность за ту сказку, которая была у них в тот самый первый день, и первую ночь.

Я хочу белое платье от Веры Вонг. Оно должно быть не похоже на другие, на самом деле непохоже. А не так, как думают некоторые невесты. В идеале оно должно быть черным. Потому что белый - цвет невинности. Но уж простите, о какой невинности может идти речь в этом грязном мире? Или все таки белое, трудно решить.

Кольцо у меня будет Тринити, от Картьер. И мне все равно, что оно стоит бешеных денег. Ведь я буду носить его всю жизнь. Да, я не собираюсь разводиться.

Большой вкусный торт, лилии, шампанское в узких бокалах, утонченность и никаких пьяных речей.

Мы мечтаем выйти замуж с моей подругой в один день, но теперь мне кажется, что может быть это ошибка. Хотя мы всегда вместе.

Моя сказка не будет сказкой без нее.

Читать на Вьюи...

Одиночество.

EBENEK — Wed, 24 Apr 2013 13:10:38 +0300

Что включает в себя это слово?

Для меня, наверное, полное остутствие ощущений и прикосновений. Меня уже так давно никто не касался, может это и к лучшему. Хотя кого я обманываю.

Одиночество - это холод. Холод внутри и холод снаружи. Когда в душе гуляет ветер, то все замезнет. В моей душе скоро поселится Йети и будут летать мухи в пижамках, которые смертные называют снежинками. В моей душе скоро будет замерзать каждый, кого я впущу туда. Потому что одныжды я осталась одна.

Одиночество - это когда у тебя есть друзья, но им и без тебя прекрасно, они знают как провести время и забывают о тебе.

Я думаю те, кто чувствовал одиночество однажды, будут чувствовать его на протяжении всей жизни. Потому что это чувство, его невозможно забыть. Эта истина. Истина в том, что все - иллюзия, люди и их вмешательство в твою жизнь - иллюзия. И ложь. Все - ложь.

Меня выворачивает от того что я пишу, я не знаю зачем я это делаю. Ведь от этого не становится легче.

Привет, я Валера, я одинока.

Читать на Вьюи...

Я навсегда осталась в этой ночи.

EBENEK — Sun, 30 Sep 2012 08:37:40 +0300

А сзади мне было больно. Если вспомнить все моменты, когда мы занимались сексом, большинство из них, я чувствовала боль. И какую то эйфорию.

Вчера было так чудесно, как раньше. Я почувствовала это, когда положила свои руки тебе на плечи. Твоя залотистая спина, широкая, раза в три больше меня, твои плечи, твоя горячая кожа. Мне всего лишь нужно было твое тепло, навсегда…до смерти. Ты так хотел меня, и я тебя. И, когда ты обнимал, мне на миг показалось, что я нужна тебе. Но только показалось. Я думала об этом, когда была сверху, чтобы не думать о том, что мне больно. И я заплакала, потому что…потому что. Это чувство невозможно описать. Будто бы это последняя минута моей жизни. А это и была последняя минута.

Твоя рука на моих волосах, обхватывает почти всю мою голову. Твой взгляд, присутствующий со мной, в отличии от моего. Твой вопрос: "лер, ты что плачешь?". Твои руки горячие. Пот на твоей спине. Твоя попа, на которой я оставила красные царапины. Твой большой член, который делал мне ахуенно сумасшедше приятно больно. Твои мягкие губы. И руки руки…руки. Н моей попе, талии, груди, в руках.

Я так люблю тебя, так сильно.

Как больно.

Читать на Вьюи...

Дневники Любовницы.

EBENEK — Mon, 27 Aug 2012 22:29:21 +0300

Если ты собираешься осуждать меня, то можешь даже и не начинать читать. Я серьезно. Иди нахуй. Я ребенок? Сдается мне, дети не пишут такие вещи. Ты все-таки читаешь? Ну хорошо, вперед.

Знаешь ли ты какого это: быть любовницей? Не знаешь? Это совсем легко. Нет, правда.

Ты всего-лишь должна хорошо выглядеть. Так. чтобы нравиться ему во всем. Поэтому до того, когда это все необратимое начнется у вас, ты должна узнать каждую подробность о его вкусах.

Ты должна быть чиста. Чисто выбрита всегда, в любой ситуации. Твоя кожа должна быть идеально гладкой везде.

Ты должна вкусно пахнуть. Запах - это очень важно. Ты должна пахнуть так, чтобы он узнал твой запах из тысячи.

Ты должна всегда одевать на себя только красивое белье. Он должен почувствовать твой сексуальный настрой по цвету твоего белья.

Но и не забывай про верхнюю одежду. Думай о том, что он будет чувствовать, снимая ее.

Ты должна целовать его так, будто делаешь это в последний раз. Так, как никто никогда его больше не поцелует. Просто верь в это и у тебя получится. Добейся, чтобы целуя другую, он сравнивал ее с тобой и ты всегда выигрывала. Усмиряй всех его собак и ублажай всех его кошек. Выполняй все его жедания, забывй обо всем, когда ты рядом с ним. Ведь у вас так мало времени. Тебе всегда хорошо - не забывай напоминать ему об этом.

Ты должна, идя навстречу к нему, забыть обо всех своих проблемах. Никогда не жаловаться, но одновременно рассказывать, если попросит.

Ты должна смириться. Принимать его секс с другими женщинами. Загоняй эту боль и ревность вглубь себя. Просто старайся быть лучше них, так, чтобы, сравнивая, он всегда возвращался к тебе.

Ты должна смиренно принимать его ложь и отговорки. Забыть о вечном чувстве одураченности, что поселилось внутри тебя.

Ты должна выгнать из себя надежду на то, чтот когда-нибудь он всецело будет принадлежать только тебе. Не будь дурой. Ты же понимаешь, что опоздала.

И конечно, никогда не гвоори, что любишь его. Он будет мучиться и когда-нибудь ему это надоест. Научись реалистично изображать счастье.

Ты просто должна быть идельной.

Идеальной во всем. Женщиной его мечты.

Это совсем не трудно, ведь правда?

Меня зовут В.

Мне 16.

И я его любовница.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #38492843

EBENEK — Wed, 11 Jul 2012 18:27:33 +0300

Знаешь, мама, от него искрится воздух.
Он смеётся, а в глазах танцуют черти.
Знаешь, мама, он порой вполне серьёзно
Говорит, что хочет моей смерти.

Знаешь, мама, его кожа пахнет силой.
Он целует и зовет своей принцессой.
Я не верю, до меня их столько было.
Знаешь, мама, про таких твердят повеса.

Знаешь, мама, от него так веет ими,
Иногда еще звонят, он отвечает.
Знаешь, мама, он не любит моё имя -
У него четыре разных (так бывает).

Знаешь, мама, он не верит в гороскопы.
Верит в бога и в себя и ищет знаки.
Знаешь, мама, он по-своему жестокий,
Но к нему идут и кошки, и собаки.

Знаешь, мама, у него все тело в шрамах.
Я боюсь спросить откуда, вдруг ответит.
Знаешь, мама, он до тупости упрямый -
Он танцует нА спор степ на парапете.

Знаешь, мама, на него стальные нервы…
Я сама гуляю с ним по краю…
Мама, мама, я люблю его, наверно,
- А за что?
- Не знаю, мам, не знаю…

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #38492022

EBENEK — Wed, 11 Jul 2012 18:16:37 +0300

только будь, пожалуйста, сильнее всех обид,
и будь крепче всех на свете обещаний,
научись прощать, когда болит,
свято верить научись через отчаяние.
только будь, пожалуйста, сильнее горьких слез,
будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
если жизнь вдруг полетела под откос,
ты, поверь, придет тот день, и все отстроим.
только будь, пожалуйста, сильнее всяких мук,
ненависть не лечит боль утраты,
и сильнее будь ты всех разлук,
всех, кто предал и любил когда-то.
только будь, пожалуйста, сильнее всякой лжи,
только будь, пожалуйста, сильнее всякой боли,
в жизни всякие, поверь, есть рубежи,
только будь.. такой как есть - сама собою.

Читать на Вьюи...

Дима Сашкин. 2.07.

EBENEK — Tue, 10 Jul 2012 20:47:40 +0300

Знаешь о чем я мечтаю?

Мечтаю проснуться с мыслью: "я больше не боюсь".

Дело в том, что я постоянно, ежесекундно боюсь, что ты уйдешь. Все время я спрашивю себя: а чем я заслужила такое счастье в виде тебя? Может быть тем. что мою любовь не принял Андрюша. может быть своими месяцами депрессии или нескочаемыми соплями? Но я не заслуживаю такого счастья.

Я безумно благодарна Богу за то, что он послал мне тебя. Я привыкла сама искать кого-то, привыкла полагаться только на себя. И для меня очень странна мысль о том. что кто-то всевышний послл мне тебя. Только он мог свести нас вместе. Только он мог дать мне такое счастье. Хоть и меня не покидает мысль о расплате.

Врзможно, ты думешь: как такая законченная атеистка может рассуждать о Боге? Долго все рхъяснять.

Каждое утро, открывая глаза, я молю: "господи сбереги его пожалуйста". Каждую ночь, закрывая глаза, я молю его о том же.

Храни Ангел-хранитель твой сон.

Родной мой.

Спи сладко.

Я лююблю тебя.

Читать на Вьюи...

я вернулась.

EBENEK — Tue, 10 Jul 2012 20:25:21 +0300

ну че, Бенькова

опять блог по ночам?

ты слабачка. тупица. давай пиши свои сопли. нашла себе и расплылась тут перед ним, овца. все мозги съела любовь эта.

Читать на Вьюи...

Ёж. 7.06.

EBENEK — Wed, 06 Jun 2012 19:24:25 +0300

Начало моего ответного дневника. Но ты о нем не скоро узнаешь.

Просто сложно читать и не реагировать никак.

Неприятность про мой внешний вид. Мысли в голове: "ты же знала что придет разочарование, дура". Это всегда у меня так, но я была к этом готова. Так что ничего страшного.

То, что я сделала с твоими каленками не могло характеризовать меня как открытую. Плохо что ты так подумал.

На каленках я твоих оказалась, потому что ты сел на мое место и мне некуда было сесть и ты силой приянул меня к себе на коленки. Ты думал я сама села? пьяный идиот. Я ушла потом не потому что обиделась на что-то, а потому что ты реально был неадекват и мне было неприятно, когда ты начал лапать меня.

Ты совершенно не был нужен мне. И "МЫ" началось совсем не с того момента, когда я написала тебе. Ты решил подцепить меня? идиоооот. Ты никогда не сможешь этого сделать.

Ты просчитал все заранее. Знаешь, я зла на тебя. Я не ждала поцелуя, я не хотела тогда целовать тебя совсем. Честно не хотела. Если бы я не отвлеклась в тот момент, я бы не позволила.

"Мы были очень близки, хотя виделись всего второй раз и это забавно. "

ахах. Ты считаешь это забавным? Ты играешь с огнем, милый. Теперь ты разбудил во мне чисто кошачий азарт.

Спокойной ночи.

И даа: с этого дня мы будем играть по моим правилам.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #36150799

EBENEK — Mon, 04 Jun 2012 16:33:50 +0300

Устала. По-настоящему, не хочется двигаться. Моргать, есть - ничего. Читать на Вьюи...

Конец.

EBENEK — Wed, 30 May 2012 17:16:46 +0300

Ну вот все и закончилось. Ты прости меня, правда. Я знаю, знаю, что напишу и станет легче. Как-то все…чувствую вину. Плачу. Но дышать стало легче. Я не смогу тебе дать того, что просишь, да и не хочу. Мы никогда не подходили друг другу. Но ты прости меня. Прости. И не люби, пожалуйста. Господи, как трудно. Я оборачиваюсь и вижу этого мишку. Как же я теперь без тебя…но так ведь легче. Невзаимность. Это самое плохое чувство, наеврное.

Ты, прошу тебя, не скучай. Кое-что было у нас…да и все есть. Прости, что не люблю.

Все это конец. Но это начало моей свободы. Завтра я начну ощущать её.

Читать на Вьюи...

Кокс

EBENEK — Mon, 23 Apr 2012 16:10:56 +0300

Разве не существует философского учения, бесчеловечного и циничного, которое утверждает, что Бог всего лишь злой насмешник, находящий удовольствие в созерцании ничтожности Своих творений? Какое подтверждение своим догадкам получили бы его приверженцы, будь они знакомы с кокаином! Ибо знакомый с этим зельем постигает всю глубину разочарования, иронии и жестокости, присущих реальности.

Читать на Вьюи...

Счастье.

EBENEK — Mon, 23 Apr 2012 16:09:21 +0300

Счастье дается лишь случайно; иногда именно тогда, когда на него менее всего уповают. Ищите, и не обрящете, стучитесь, и вам не откроют. Счастье распределяется божественным жребием: оно не присуще ничему в частности, но есть плод стечения обстоятельств. Вотще вы будете вновь и вновь смешивать ингредиенты, вотще будете стремиться пережить однажды пережитое. Сколько бы раз, и с каким бы умением и дотошностью вы бы ни воспроизводили прошлое, вас неизбежно ждет разочарование.

Читать на Вьюи...

Сережа Кочерга.

EBENEK — Sun, 18 Mar 2012 07:45:21 +0300

Вчера ходили в Бисквит посидеть. Я, Шила, Андрей какой-то, Коляш-милаш, Даутова - местная выебистая настилевсятакая телка. Пиво пили, вкусное там кстате. На меня по моему вообще уже алкоголь не действует. Нихуя не пьянею.

Потом прише Сережа Кочерга. Этот чувак дохуя известный в лесосибирске, Шила когда с ним познакомился, две недели потом бегал орал какой Кочер охуенный. Он конечно же вообще не знал кто я такая. На меня впечатления произвели только его кул одежда и татухи охурунные на руках. Так себе он, мажорчик. Но гулять или, Срань господня, встречаться с ним у нас в городе типа дохуя авторитетно.

А я сидела и просто два часа держалась с ним за руку под столом.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #30355268

EBENEK — Fri, 16 Mar 2012 04:15:27 +0300

Вся в ожидании поездки домой. Неделька осталось. Жду, от этого ною хоть поменьше. Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #30355257

EBENEK — Fri, 16 Mar 2012 04:14:12 +0300

привет:*

Котя уехал в больницу в Край. Не хватает его очень, хоть и не общались совсем. Думаю, нужно написать ему. Только бы не послал.

Ты совсем где то потерялся, думала, что с Ениса приедешь, хоть общаться начнем и нифига. Почему? я скучаю. Часто очень не хватает тебя, правда.

На спрашивай.ру написали, что я большое дерьмо. Наверное, один из "влюбленных" в меня мальчиков. Полюбому Карташов. Мне кажется, что если человек пишет о другом, что он гавно, то он сам такой же. Обсирая другого, он не становится умнее. Банальная истина. Но мне все равно не приятно.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29971540

EBENEK — Sun, 11 Mar 2012 06:05:11 +0300

Она сама по себе.

Она со всеми и не с кем.

Он нужна всем и не нужна никому.

В ее зеленых глазах легко можно прочесть,

Что она принадлежать никогда не сможет одному.

Читать на Вьюи...

Доброе утро.

EBENEK — Sun, 11 Mar 2012 05:40:11 +0300

Сегодня собираюсь поехать к Волку. Наконец-то. Скорей бы. Мой личный психолог…любимый психолог)

Ты написал, что тебя выгнали с работы. Я удивилась и безумно расстроилась за тебя. Правда. Держись, родной.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29970881

EBENEK — Sun, 11 Mar 2012 05:36:17 +0300

Выбросить из словарного запаса "ненавижу".

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29880535

EBENEK — Sat, 10 Mar 2012 05:41:30 +0300

Десять минут назад я поняла, что люди стремительно покидают меня. Что мои друзья покидают меня. Как будто сговорились. Сначала ты, потом Костя, потом Никита, теперь Ванюшка. Это "тьфу" а не друзья. Потому что только моя Аська настоящая, только она не бросает. и Данечка.

И хотя я знаю, что потом ты вернешься и я непременно буду счастлива, я больше не буду уважать тебя, как прежде. А любить буду так же.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29709341

EBENEK — Thu, 08 Mar 2012 04:53:30 +0300

Доброе) С восьмым марта, Милаш :D

Прикинь он подарил мне белье нижнее красивое, охуеть :D круто^^

Хочу тюльпанов много-много: (

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29561216

EBENEK — Tue, 06 Mar 2012 10:07:19 +0300

Костя снова разговаривает со мной. После очередного приступа его ярости. Но я все стерплю, я буду настоящим бро.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29561145

EBENEK — Tue, 06 Mar 2012 10:05:30 +0300

Сегодня, засыпая днем, вспоминала наши отношения раньше, нше общение. прошло в голову, что если бы можно было охарактеризовать его одним словом, это слово было бы - откровенность.

Куда потом делась наша откровенность?

Я боялась тебе многое говорить, боясь осуждения. А ты? Я вроде и не давала повода к недоверию.

Читать на Вьюи...

Доброе утро.

EBENEK — Tue, 06 Mar 2012 00:45:15 +0300

Знаешь, Милаш…

Ты - как очень хороший, плотный косячок травки. Когда долго-долго не куришь ее, а потом через месяц два делаешь хотя бы одну затяжку это такооооое ощущение, ТАКОООЕ…вчера я писала об этом, но не о травке. Ты ведь не знаешь что я курила ее. Я писала, что не знаю это ощущение, но на самом деле очень хорошо знаю.

Когда ты написал мне вчера смску, наеврное первую за полтора месяца, я почувствовала это ощущение. Съедающее удовлетворение, радость, даже наверное на мгновение - счастье. И нежность.

Я так скучала по тебе. Да и сейчас скучаю.

Но это не отрицает того, что ты мудак :D

обожаю тебя, мой роднулик ^^

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29493986

EBENEK — Mon, 05 Mar 2012 12:16:38 +0300

Настроение как у беременной прыгает. Пиздец какой-то. Читать на Вьюи...

Синдром синестезии.

EBENEK — Mon, 05 Mar 2012 00:35:15 +0300

Синдром синестезии проявляется в том, что один раздражитель автоматически стимулирует несколько органов чувств. Например, пациенты-синестетики говорят, что буквы алфавита имеют каждая свой цвет, каждый год имеет свой запах.

Синестезия сообщает о высоком уровне творческих способностей или склонностей к ним, поэтому и люди, страдающие этим синдромом все как один невероятно креативные. Больные могут, смотря на какой-то цвет, ощутить некий запах, звуки для них обретают визуальные формы.

Доброе утро)

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29382939

EBENEK — Sun, 04 Mar 2012 06:26:25 +0300

Как долго я еще смогу просуществовать без тебя?

Мне не хватает тебя.

Мои мысли только для тебя.

Милаш.

Ты очень сильно любишь свою Вику?

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29379672

EBENEK — Sun, 04 Mar 2012 04:10:46 +0300

Очень скучаю по тебе, Милаш. Читать на Вьюи...

Утро.

EBENEK — Sun, 04 Mar 2012 04:05:59 +0300

Доброе утро. Присутствие Кости в этом мире портит мне настроение с утьр.а Точнее его присутствие у меня на странице вк. Я ведь ничего не сделала ему плохого. ай блабла.

больно короче очень.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29291866

EBENEK — Sat, 03 Mar 2012 06:52:02 +0300

Ты прав, Дима,

я не красавица, да и фигура далека от идеала. и характер сложный, но все же есть парни, которым я нравлюсь. как ни странно.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29291756

EBENEK — Sat, 03 Mar 2012 06:48:51 +0300

Устала. спать. спать. спать.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29224510

EBENEK — Fri, 02 Mar 2012 12:05:50 +0300

Цель весны: свести телефонную книгу сотового только к трем номерам парней. Хотя бы постараться очень.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29223966

EBENEK — Fri, 02 Mar 2012 11:57:13 +0300

Бывают такие мужчины, которым хочется высосать мозг, в смысле и его тоже. Ну ты понял о ченм я. Умные мужчины сексуальны до ломоты в бедрах. Умные и уверенные в себе. Именно эта коомбинация.

Читать на Вьюи...

EBENEK: Личное – заметка в блоге #29223058

EBENEK — Fri, 02 Mar 2012 11:42:42 +0300

Я до невозможности эротично-развратная. Ну совсем уж не по возрасту. Это влияние вишневского. Звучит забавно. Но это действительно так. Раньше я хотела быть такой, как эти нежно-загадочно-эротичные герои его книг. А потом я с удивлением стала замечать это в себе. Многие осуждают, но я точно знаю, что в тайне это привлекает их.

Читать на Вьюи...

Невзаимность.

EBENEK — Fri, 02 Mar 2012 11:36:09 +0300

У меня такое впечатление, как будто я захлопываю дверь перед носом у человека, тащившего сумки с моими покупками, которого я сама пригласила пройтись со мной по магазинам. Он был терпелив, когда надо, давал советы, когда надо, помалкивал, ждал перед примерочными, отстаивал со мной очередь в кассу во всех супермаркетах, потом нес тяжелые сумки, а когда мы подходили к двери моей квартиры, я забирала эти сумки и захлопывала дверь у него перед носом. Я больше в нем не нуждалась. И даже не благодарила, в основном из-за страха, что эту благодарность можно принять за благосклонность, дающую надежду на будущие походы по магазинам. Сплошной эгоизм и лицемерие. И при всем при том знаю, что он вложил в эти сумки свое сердце и теперь без него едет в автобусе домой. Но уже завтра у него будет новое сердце, чтобы снова отдать его мне. Сердце, где он прятал бы надежду на то, что когда-нибудь после шопинга я приглашу его к себе.

Читать на Вьюи...