В прошлый раз моя влюбленность продлилась неделю. Не хочу даже вспоминать об этом. Ибо это ужасно. Скорость с которой влюбленность превратилась в ненависть и отвращение - просто пугает. И я действительно не веню себя уже.. Совсем перестала себя венить. Кажется, я к процессу влюбление-сомнение-разочарование вообще теперь не имею никакого отношения.

Я помню когла-то давно я вела дневник. Видимо тогда в этом был смысл - это было познание, все было вновинку. А сейчас все будет наверное немного отнотипно. Мне и самой будет неинтересно об этом писать)

В общем, я пожалуй не буду ничего писать… Потому что уже страшно прогнозировать. Ничего хорошего из этого не выходит… просто скажу что мне было с ним очень весело… ОООоооочень весело и очень хорошо.

ну… посмотрим что будет дальше)

Читать на Вьюи...

непонятно откуда

ты придешь ко мне

мы будем бегать по стене

мы разольем лимонад

ты будешь

рад

ты будешь рад

Читать на Вьюи...

В общем, это ад.

Как можно влюбляться на пару дней? Как можно так влюбляться??? Хуже нет ощущений, хуже нет чувства, чем разочарования. И я всю жизнь свою вынуждена получать его в той же пропорции что и влюбленности…

и того и другого слишком много…

и то и другое каждый раз в новинку.

никак не могу привыкнуть, что все начинается и заканчивается одинакого.

продолжаю надеяться…

Читать на Вьюи...

Сегодня я почувствовала ужасное разочарование.

Знаете, не правильно говорить что внешность - не важно, там, главное душа..

Внешность - это настолько четкое отражение внутреннего мира, состояния, что оно без другого просто невозможно воспринимать. Поэтому я конечно очень переживаю, что Ф. такой… балбес. Пришел сегодня в футболке рваной… Блин, ну чувааак, ну как так можно… Я ему сказала… Подумала что я не могу не сказать… Понимаете? Т.е. ещё хуже будет если я не скажу… Получается, что я буду про себя думать - блять, НУ КАК ТАК??? а он не будет знать что я так думаю, и из-за этого будет чувствовать себя дураком.

В общем, я сказала - Ф говорю, ну чо футболка-то рваная, ну..

он даже не ответил, посмотрел так грустно… Бля неужели даже на нормальную футболку 500 рублей нет? ну не может быть! ну это ж нонсенс. Я короче подумала что это прискорбное совпадение. Но вообще, я блин взорвусь скоро.

Решила в сл. раз скажу что бы в сл. раз ко мне в новой футболке и весь аккуратный приходил. не могу. это же неуважение какое-то.

при том что я понимаю, что он настока странный что… в общем я знаю, что он сам переживает из-за этого… я пдоливаю масла в огонь… но иначе мой огонь вообще погаснет нах*й…

Читать на Вьюи...

Воприятие этого человека с последнего поста сильно изменилось…

Он офигенный. Искренний, милый, настоящий, умный, нежный, глубокий, интересный… Смешной очень)

Он конечно псих)) неуверенный, рассеянный, задумчивый, но меня к нему тянет и я ничего не могу с этим поделать. и не собираюсь ничего с этим поделовать.

Хочется его предостеречь… Сказать, что он возможно пожалеет о том, что со мной связался. Но кто я такая, чтобы быть уверенной, что не произойдет наоборот…И зачем вообще это начинать, если я заранее уверена в провале…

Поэтому я отпустила ситуацию и наслаждаюсь. Надеюсь что напишем с ним песню)

Теперь я смотрю на него и кажется что он красивый очень. А переодеть его - это непроблема. Безумно он сам по себе мне интересен… Душевно… И это вот ценно, ибо как раз душу не переоденешь…

Провела с ним почти сутки. Он терся носом о моё ухо, гладил волосы. Я его очень понимаю. Он меня очень понимает.

Страшно, что такие шутки так легко разрушить…

Читать на Вьюи...

чувак однозначно мне не подходит.

он знаете такой… эм… с кучей тараканов, в каких-то непонятных рубашках, в странных штанах и походка у него такая.. и плащ… в общем он выглядит как програмист. у него улыбка прикольная, но наверное на этом все. вообще он периодически симпатичный, так кажется… но я так хорошо чувствую все его переживания что мне неловко…

это как знаете, знать, что человек без трусов ходит, но не мочь сказать ему об этом. а он не знает, что без трусов. кроме тебя никто не видит. а ты видишь.

он ходит стобой радом говорит, а ты думаешь только о том, как бы не проговориться что он без трусов. потому что это ужасно неловко. и кроме того, ты начинаешь и себя так чувствовать… как будто ты тоже без трусов.

короче вот какие-то обнаженные души… я с ним как обнаженная душа тоже… становлюсь.

хотя я от этого типажа всю жизнь ноги уношу… потому что это блин как моя мама… я всегда считалаа таких людей неудачниками… они часто действительно не в себе….

я так хотела красивого парня всю жизнь…

а тут вот этот вот чувак без трусов… и вроде он такой родной из-за этого.. из-за этой оголенности… и в то же время слишком наверное родной. я наверное сама такая… по своей сути. такой же вот неудачник в плаще. но я так старательно всю жизнь это пытаюсь скрыть, стараюсь уйти от этой части себя, что вот когда встречаю таких же оголенных как и я одновременно и влечение чувствую и отторжение… и…

в общем я надеюсь хоть кто-то что-то понял… потому что это капец как странно…

Читать на Вьюи...

Я всегда шучу. Мне кажется у меня это привычка тоже не спроста. Наверное, я всю жизнь стараюсь быть интересной. Из-за того что была занудой пол-жизни и страдала из-за этого, теперь видимо компенсирую. Маскирую свои занудные умные мыслишки в шуточки. На самом деле мне это удается, но для многих видеть меня серьезной достаточно удивительно.

А я серьезная.

А вообще я боюсь врачей. Я очень боюсь, что они меня отругают за то, что я долго у них не была. Поэтому я решила что вообще к ним не пойду. Никогда.

Пока у меня получается к ним не попадать, но неровен час…

Иногда любви хочется. но потом вспоминаю, как это… И чо-то думаю, что мне и так отлично. Только я бы съездила куда-нибудь.

Мне нравится быть красивой и одинокой. В этом есть неподдельная романтика и правдивость. Я не вру - я действительно в поиске. Не лицемерю, не кокетничаю. Мне действительно хорошо одной.

но вообще очень хочется красивого мужика. оооой как хочется красивого мужика.. не хочу доброго, не хочу заботливого.. хочу остроумного и красивого… и пусть будет сволочью - я в общем тока с такими и умею…

мля, задумалась и расковыряла щеку.. ну что за уродка, а…

Читать на Вьюи...

Подкралось тихо и кольнуло,
И давит время, свет поплыл,
Ведь так давно всё это было,
И ты меня совсем забыл…

От жалости глаза намокли
Я проч все мысли прогнала.
Ты не любил меня и только.
А я любила. Все дела.

Читать на Вьюи...

я тогда страшно была влюблена. я наверное любила. потому что влюбленность когда уходит, она оставляет очень неприятный привкус обманчивости. Когда любишь человека, такого привкуса не бывает. Потому что когда влюблен - ты слеп, ты обманываешь себя и потом тебе за это стыдно. Когда любишь - ты правдив. И любовь правдива. Небывает ошибок в любви. Поэтому и стыдно за любовь не бывает.

Так что если вам вдруг кажется что вы любите кого-то, постарайтесь узнать о человеке как можно больше. Не врите себе, что знаете его.

Так вот я так волновалась перед первым с ним разом, что сожрала четыре таблетки валерианки. Хотя я сомниваюсь что это возымело хоть какое-то действие. Я помню что я растворилась. Он умел это сделать… Когда хотел произвести впечатление, он умел… Он актер. В общем, я конечно офигела. Причем я помню только два момента, когда я дейтсительно осознала что это происходит и второй момент, когда поняла, что дрожат коленки. Больше я ничего не помню. Но такого больше никогда не было. Ни с ним, ни с другим.

Читать на Вьюи...

Мне надоело что все крутится вокруг денег.

И лени.

Мне очень тяжело жить почему-то. Нет желания ничего делать.

Кажется, у меня есть только желание спать, есть и смотреть сериалы… Либо это осень, либо я умираю.

Самое дурацкое, что я всем телом ощущаю как от меня уходит здоровье. Если бы не чувствовала, то может оно и ладно. А тут чувствую.

Вокруг куча мужиков которые хотели бы меня. А я их не хочу. Периодически хочу - видимо это организм сам уже… такой… типа - может, все-таки, а? а я думаю, нет. Не хочу их.

Да и удовольствие от секса я получаю только в том, случае если влюблена действительно. В остальных случаях у меня какие-то странные переживания на этот счет.

Вообще периодически думаю, что я фригидна. Люди, которые возбуждаются от вида мужика, от шуток, от фантазий, но не умеют и не знают как получить удовольствие от секса в 25 лет - фригидны?

Короче, одна беда со мной.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...