А сейчас это обстоятельство сладко спит, потому что вечером у него была выматывающая тренировка, а я пересматриваю фото в нашем общем инстаграме и не могу поверить, что все это наяву.

Читать на Вьюи...

Он сегодня утром приехал ко мне - перед своими парами и перед моей работой - как он теперь делает каждый раз, когда ему ко 2ой. Нет приятнее утра, когда выходишь вместе с ним из квартиры, вместе едешь на автобусе и в метро до станции, на которой мне надо выйти. Я знаю, что еще приятнее будет утро, когда… тссс, пока никому ни слова. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не спугнуть и не сглазить.

Но сегодняшнее утро было особенным. Я стояла в коридоре и сушила волосы феном, потом посмотрела на него, сидящего на краю дивана, и поняла, что нам через 10 минут выходить, а у него тоже мокрая голова. Ничего не сказав, подошла к нему и стала сушить его волосы, расчесывая и укладывая их своими пальцами. Я не знаю, что чувствовал он, но для меня эти минуты были наполнены такой нежностью, которая может сравниться лишь с нежностью в наш второй или третий день знакомства, когда мы стояли в душевой на участке дяди Вовы и я отмывала его фери от печатей, которые наставила ему Люба на руках, ногах и шее.

Все это звучит очень глупо и непонятно, но я знаю, о чем пишу, и главное – помню, что в это время чувствовала. И я даже не знаю, хорошо или нет, что тогда, в той самой душевой, он не поцеловал меня, ведь сейчас мне так приятно слушать каждый раз, когда он рассказывает о том, как он этого тогда хотел.

Читать на Вьюи...

Не знаю, что бы было сейчас, если бы он тогда ослабил свой напор. Не знаю, что бы было, если бы я решила прекратить все это. Но я ничего не делала, а он делал все, от него зависящее.

Я никогда не думала, что кто-то в силах поднять мне настроение, если у меня его нет. Я никогда не забуду 6 сентября, день города, когда мы ехали на тренировку. Мой день не задался с утра. Мы встретились в метро, он подарил мне первую розу. С месяцем тебя. Долго пытался выяснить, что стало причиной моего плохого настроения. А потом на южной мы увидели детей с Ам-нямами из хеппи-милла, мне захотелось такого же, и он повел меня в макдак. Там нам еще раздали шарики, а еще мы выпросили леденцы. И все это было так просто и естественно, и когда мы ехали в автобусе не ледовый, я все думала неужели ему удалось это? Потом тоже как-то был день, у меня был пмс, меня раздражало все вокруг. Он говорил кучу приятных слов в надежде развеселить меня, а я все дулась, как мышь на крупу, и лишь злилась на него за его тщетные попытки. А потом он прислал мне свою фотографию в таких дурацких семейниках и с таким смешным лицом, что я не смогла удержаться от смеха. И видит Бог, он один на такое способен.

Я потом еще думала о том, что наше первое знакомство было год назад и продлилось всего несколько часов, длиною в дачную дискотеку. Мы танцевали в одной компании, я отжигала с его отцом, даже и не подозревая, что когда-нибудь я буду переживать, чтобы этот человек одобрил мои отношения с его сыном. Я никогда бы не подумала, что через год я встречусь с ним снова, на той же даче, ненакрашенная и лохматая, и понравлюсь ему, как до этого не нравился никто.

…

Когда ты ушел от меня, мне было 17. Как описать, что время, которое было после тебя, остановилось для меня и перестало идти вперед? Я застыла в пропасти между 17-тью годами и своим настоящим возрастом и не жила ни там, ни тут. Мне было 18, 20, 22 - по паспотру, в душе оставались все те же 17 лет, как будто завтра ты снова, как обычно, напишешь мне Доброе утро, лисенок<3 и все будет, как и раньше. Но ничего не было. Все ждали от меня поступков на 18, 20, 22, а мне было 17, и я сидела и ждала тебя.. все эти 5 лет.

…

Он вернул меня к жизни. Потому что он не думает о моем возрасте. И пока мне все еще 17, но я уже живу дальше, вместе с ним, параллельно с ним. Он не ты. Он не твоя замена. Я ни в чем не сравниваю вас. И если все-таки сравнить, то вы разные, абсолютно разные. И есть одно большое отличие: с ним я не боюсь за будущее нашего счастья.

Пожалуйста, пусть у нас с ним все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Я недавно пришла к своему терапевту и спросила, могу ли я пройти диспансеризацию, т.к. последний раз я проходила ее 5 лет назад. На что он сказал: "Вам 22 года. Диспансеризацию проходят раз в три года, в возрасте, который делится на 3. 22 на 3 не делится. Ждите 24-х лет." Что с этим миром не так?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? Я ведь всегда осознавала это. Я старалась питаться правильно - он кормил меня фаст-фудом. Я занималась танцами - он вел себя так, будто его девушка поднимает штангу, а не танцует стрип-пластику. Я хотела гулять - он сидел дома. Я ждала поддержки - он тыкал меня лицом в мои ошибки. Я искала работу по душе - он уверял меня, что работа не может нравиться. Он ругал меня за донорство и был против волонтерства. Я жила так, как хотел он. И была несчастлива. Я долго думала, почему же я почти год была с человеком, с которым мы изначально шли по разным дорогам? И так и не нашла ответ. Может, потому что дура. Наверное.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы вчера собрались к пруду, и чтобы быстрее добраться, решили поехать - он на велосипеде, я на роликах. Оказавшись на кусочке хорошего асфальта, мне захотелось (какой неправильный оборот, ну и пусть) прокатиться задом. Единственное, я не учла, как же я в итоге буду тормозить, ведь я на роликах, а не на коньках, и спереди у меня нет зубчиков. Все решилось само собой: я упала, затормозив ладонями и коленками. Та-даа.

Вечером (если считать час ночи вечером) мы легли спать. В районе 4-5 утра я проснулась от жуткой боли в области бедра, думала, у меня затекла нога. Но смена позы не помогла, и я поняла, что любое движение доставляет мне невозможные мучения. Не знаю как, но я долежала до 6 утра. Еле встала, и он принял решение выйти на работу пораньше, чтобы мы успели спокойно дойти до метро. Дома мне не стало лучше - поликлиника - рентген - аптека - уколы - таблетки. Скорее всего, у меня защемление седалищного нерва, которое до конца никак не лечится. Залезла в интернет, наткнулась на статью.

"Причем, многими врачами неврологами замечен такой интересный факт, что когда у человека возникают стрессовые ситуации, недовольство собой, своей работой, возможно какие-то внутренние самокопания, самобичевания - обостряется защемление, воспаление седалищного нерва, лечение которого не приносит значительного облегчения, но как только уходит проблема, налаживается внутренний покой и гармония, человек успокаивается, меняет работу, проводит полноценный отпуск, хорошо отдохнет - тогда успокаивается и заболевание. Учитывая вышесказанное, проанализируйте свою жизнь, свое эмоциональное состояние, последние события в жизни, чем было вызвано ваше заболевание? Возможно, если Вы сможете успокоить свою нервную систему, перестроиться на позитивную волну, это поможет справиться с недугом. "

Всегда знала, что все мои беды от дурной головы.

Отступление. Когда мы сидели на траве у пруда и грелись на солнышке, он был каким-то очень задумчивым и даже немного угрюмым. Потом сказал скорее бы ты вышла на работу. Ты так хочешь от меня избавиться? - спросила я его. Нет, тогда бы можно было задуматься о том, чтобы жить вместе. Он не поднимал разговор на эту тему с самой зимы.

Читать на Вьюи...

Что-то в последнее время слишком много вопросов и никаких ответов.

Я досмотрела третий сезон "Новенькой", и в последней серии Ник и Джесс решили, что им лучше расстаться. Я расстроилась и рыдала вместе с ними, как будто они вдвоем бросили меня. Что по сути почти так и есть, ведь сезон закончился.

Сегодня я вернулась к волонтерству. Приехала в больницу и познакомилась с двумя мальчиками. Уже где-то через час один из них ласково убрал волосы с моей маски. И я знаю этот жест - так всегда делает он, когда непослушная прядь выбивается и падает мне на лицо. А еще через час он начал спрашивать, когда я снова приду. И грустно так от этого.. неимоверно(

Читать на Вьюи...

Сериалы я не смотрела вообще. Разве что "Зачарованных", и то не всех и не до конца. И так как-то случилось, что пару лет назад Янка посоветовала мне "Новенькую". Я посмотрела и… мне понравилось. Я даже досмотрела первый сезон и начала второй, как у меня что-то стряслось с компьютером и я потеряла ссылку сайта, на котором я смотрела сериал. Этим все и закончилось.

Почти 10 месяцев назад я познакомилась с ним - с тем, который пересмотрел почти все фильмы, некоторые даже по несколько раз; с тем, кто показывает мне самые лучшие, на его взгляд, фильмы, пересматривая их со мной; с тем, кто научил меня как и откуда скачивать фильмы, разбираться в качестве и озвучке. И я вспомнила про "Новенькую", скачала и начала смотреть с самого начала.

Сейчас я на середине третьего и пока последнего сезона. Но я вообще не об этом) Так вот сижу я сейчас и смотрю серию про то, как Джесс предложили другую работу. Она не знает, остаться ли ей учителем, ведь она всегда мечтала учить детей, или уйти работать в музей, потому что там больше зарплата. Она спросила совета у ребят, каждый из которых рассказал ей свою историю выбранного пути. В конце Джесс приняла решение отказаться от новой работы, и друзья поддержали ее выбор.

Может, потому меня так задела эта серия, потому что я не знаю, куда мне податься со своим красным дипломом экономиста. Или потому, что мне хочется иметь таких друзей, как у Джесс, - скорее я про парней (мне всегда хотелось быть одной девочкой в компании мальчиков). Или потому, что им всем около 30 лет и они все еще не до конца определились со своим местом в жизни, и их это не так сильно волнует (да, я в свои 22 считаю, что я чуть ли никчемна и бездарна, ведь вокруг столько людей моего возраста, которые добились уже всего и вся). Или потому, что у Джесс и Ника такие отношения, о которых мне лишь приходится мечтать..

Как понять, где ты нужен и где твое место..?

Читать на Вьюи...

— около месяца назад я спускалась в метро, заполненная своими мыслями, и сквозь всю эту бурю безнадежья случайно услышала, как поднимающийся мне навстречу мужчина сказал девушка, не грустите!

— вчера, когда я в торговом центре проходила мимо уличных витрин (тревожные мысли тогда заполнили меня процентов на 80), мужчина-продавец одной из витрин крикнул мне в след улыбайтесь почаще!

Я не знаю, сколько уже это длится, но кажется, что однажды сердце не выдержит такого волнения и остановится - такое сильное это волнение и никогда прежде я не испытывала ничего такого.

Сначала я очень переживала, что он играет в игры, ведь когда он играет, весь мир перестает для него существовать, в том числе и я. До него невозможно дозвониться и дописаться: он прочитывает сообщения, но не отвечает, он сбрасывает звонки или не берет трубку. Мы много раз это обсуждали, но он так и не понимает, почему это беспокоило меня. Он говорил, что если играет и видит, что я пишу или звоню, то решает, что ответит мне позже. Он не понимал, что я не телепат и не могу знать, играет он или нет… Но со временем я просто привыкла. Привыкла больше не звонить и не писать ему по вечерам. Привыкла засыпать без его "сладких снов". Илюха (его друг) уверял меня, что я должна относиться к этому проще, тогда и мне станет легче. Да, я привыкла. Но руки все так и тянутся написать или позвонить, руки все так и проверяют телефон по ночам каждые пять минут в надежде увидеть там одно новое сообщение, но я все так же надеюсь, что однажды поговорить со мной ему захочется больше, чем поиграть…

Позже мне не давало покоя то, что мы редко занимаемся любовью. Может, об этом не стоит писать, не стоит выносить мусор из избы, но мне не с кем об этом поговорить, а держать все в себе невозможно, невозможно трудно. Я думала об этом днями и вечерами, в дороге, перед сном и по утру. Мне стали сниться сны, в которых я занималась любовью с другими парнями.. и мне было ужасно стыдно.. стыдно по утрам и стыдно в самих снах, потому что даже в них мне казалось, что это измена. Я не понимала причину таких отношений между нами, ведь что-что, но секс никогда не был для меня проблемой, наоборот даже, для меня было проблемой то, что сексуальное влечение парней ко мне порой было сильнее, чем духовное (никакая я не красавица, просто надо знать парней). А он смотрел на меня лаского и влюбленно, но по ночам целовал меня в лоб или губы, желал спокойной ночи и засыпал. Я волновалась, я очень волновалась. Я считала, что причина во мне, что я перестала быть для него привлекательной, сексуальной, желанной. Я корила себя и не знала, как это все изменить. Я успокаивала себя его тяжелой работой и ненормированным графиком, присутствием родителей в квартире и другими возможными причинами. Я успокаивала, но не успокаивалась. Сейчас его мама уже около месяца на даче, отец тоже уезжает туда по выходным, а в будни ложится спать в 11. И сейчас все потихонечку налаживается. Но у меня пропал запал, потому что предыдущие несколько месяцев я заставляла себя "не хотеть" и уже привыкла…

И есть еще одно.. самое бойкое и колкое, что ранит в самую глубь, самую середину, что не дает выдохнуть и почувствовать себя спокойно, что держит в напряжении 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Он переписывается с другими девушками. Есть одна, вместе с которой они играют. Есть еще пара каких-то не очень навязчивых. Но есть та, с которой он, кажется, переписывается больше, чем со мной. Все бы ничего, я пыталась себя успокоить тем, что он говорил, что это его подруга. Я тоже общаюсь с другими парнями и даже иногда позволяю себе флирт (хотя за это мне тоже бывает стыдно перед самой собой). Но есть одно но. Я с ними не встречаюсь и не даю ни малейшего повода подумать, что это возможно. В отличие от него. Один раз, пока он спал, я взяла его телефон и зашла в вк. Он несколько раз собирался с ней встретиться. Просто пока не получалось ни у него, ни у нее. Но он собирался. Он хотел. Я не смогла промолчать. Мы говорили об этом несколько раз, он пытался оправдаться и как-то успокоить меня. Но среди прочего проскользнули две фразы:

1. Да, когда ты не смогла пойти со мной в театр, она была первая, кому я предложил пойти.

2. Если бы мы с ней встретились, я бы не сказал тебе об этом, если бы ты не спросила.

Отступление 1. Я считаю театр чем-то святым, куда ходят только с самыми близкими и родными. А еще это был такой спектакль.. я мечтала о том вечере. Но из-за диплома не пошла. Отступление 2. Эта фраза была сказана со смешком типа не, ну а че такого-то?

Вся эта ситуация и особенно эти две фразы остро засели у меня в голове и не выходят оттуда ни за что и никогда. Иногда бывает, я нахожусь в хорошем настроении, смеюсь и улыбаюсь, как вдруг, совершенно случайно, в голове промелькает мысль об этом или одна из фраз, и меня как будто бьет электрошоком и я возвращаюсь в свою тревожную реальность, тяжело вздыхаю, а потом делаю вид, что ничего не произошло. Хотя настроение остается прежним только для окружающих - внутри шторм и вьюга, война миров, холодная война, все вместе и сразу. Разъедает, разрушает, убивает меня.

Из того же телефона я узнала, что он думает обо мне. Она, конечно, не модель, но у нее замечательный характер и она просто ангелок. Сколько раз я слышала в свой адрес "милая", "симпатичная", "хорошая". Столько раз я мечтала услышать "желанная", "невозможная", "обворожительная". Как же мне хочется быть желанной для него. Прежде всего, для него. У меня, наверное, самая большая мечта - исчезнуть на месяц, два, три и все это время заниматься только собой. Каждый день спорт, каждый день здоровый сон, каждый день здоровое питание. Сходить к стилисту, к парикмахеру, к косметологу. Чтобы меня научили как правильно ухаживать за собой, как и чем правильно краситься, как красиво укладывать волосы, как подбирать себе одежду. Хочется выкинуть все старье, от наличия которого я лишь все больше перестаю нравиться себе. Как же хочется измениться до не узнаваемости, как же хочется похорошеть! Чтобы он увидел меня и замер от восторга, чтобы ни слова не смог сказать, чтобы просто взял на руки и унес - моя и точка! Может, кто-то покрутит пальцем у виска и скажет, что я больная. Но он совсем недавно сказал мне я же люблю тебя за то, какая ты внутри, а не за то, какие у тебя руки или ноги. Да, это приятно, это очень приятно. Но безумно приятно, когда ты видишь в глазах любимого не только "отцовскую" любовь к тебе за то, что ты такая хорошая, но и животную страсть, которая так и кричит тебе ты моя, я тебя никому не отдам!

Пока писала последний абзац, немного успокоилась, предавшись мыслям о том, как было бы здорово, если бы моя мечта осуществилась. Но он кормит меня пиццей и попкорном, мы до середины ночи смотрим фильмы и ему лень заниматься дома спортом. А еще совсем скоро я увижу очередной сон-мучение, проснусь в холодом поту и снова и снова буду перебирать в голове эти тревожные мысли.

Если бы был способ все изменить.. если бы был…

Читать на Вьюи...

Потом хранилище превратилось в шкатулку для хранения разных мелочей-событийвмыслях, как правило, приятных, которые не хотелось забыть и не хотелось растерять. И может быть, это даже странно, но хорошего стало становиться все больше, и я помню, как порой писала даже несколько раз в неделю, потому что не хотелось ничего упустить: ни одной детали, ни одной эмоции, ни одной мысли.

Последние полгода проходили под флагом диплома и госов, и хотя по факту я потратила на них времени не больше, чем на что-либо другое, что составляло мою жизнь за последние полгода, мысли о них и о том, что я "должна, все через это проходят", убивали меня изо дня в день, и мне очень не хотелось засорять ими мою шкатулку.

И вот, когда все закончилось и эмоции от завершения били через край, я не смогла подобрать даже пары подходящих слов, потому что все произошедшее можно было описать лишь одним - отмучилась.

В конце мая-начале июня я сдала госы и защитила дипломную работу на отлично, в этот понедельник получила свой диплом с отличием по специальности экономист и уволилась с работы.

17 мая у меня был пятый отчетный концерт по танцам, который проходил почти на настоящей сцене, на котором я умудрилась запороть два танца и на котором, впрочем, я смогла компенсировать эти косяки идеальным прогоном еще двух танцев. Он вроде бы был доволен, я не очень, потому что этот отчетник показался мне не таким душевным, каким был третий, год назад. И все, что мне запомнилось - это то, что сравнив фотографии меня с ним на четвертом отчетнике и меня с ним на пятом, я, да и не только я, заметила разницу - мы стали роднее и ближе.

5 июня мы собрались всей нашей университетской компанией дома у Янки и отметили окончание наших мучений. Сказать, что мне хотелось бы, чтобы мы собирались так чаще - не сказать ничего.

9 июня мне исполнилось 22. Врочем, то был самый дурацкий день июня, даже ба с дедой забыли, что у меня день рождения.

14 июня я отмечала день своего рождения в баре с ним, его другом и частью моих ребят (я знала, что все никогда не соберутся..). К слову, мы нашли этот бар хоть и заранее, но почти случайно, и не прогадали - это было идеальное место, с хорошим алкоголем, хорошей атмосферой и хорошей музыкой. День закончился футбольным матчем в компании его, Илюхи и роллтона. Точнее, день закончился под футбольный матч, потому что мы втроем уснули, как младенцы, и я так и не поняла, почему мальчики так порывались посмотреть этот матч. Мне кажется, это было лучшее празднование дня моего рождения за последние пять лет. Вообще-то это был замечательный день, мне даже показалось, что я счастлива.

15 июня утром перед отъездом Илюха наговорил мне комплиментов. Сказал когда ты улыбаешься, тебе невозможно отказать. Наверное, это самое приятное, что мне говорили за последнее время.

19-23 июня были пятые Игры Победителей. Я была лидером команды Томска, и чего скрывать, мне было очень тяжело. Но зато я понравилась двум волонтерам, одному вожатому, одному сопровождающему и одному подростку-участнику. Понравилась, как девушка. Ничего за этим не последовало, но я, наверное, впервые до конца осознала, что могу кому-то нравиться. А еще три вечера из пяти у нас, девочек-вожатых, заканчивались шампанским. Такое пьяное и такое хулиганское лето)

Впереди у меня встреча волонтеров, день рождения Катю и день рождения Илюхи (больше хочется назвать его Илюшей, потому что во время написания диплома он один писал мне и делал это так тонко и не навязчиво, что одновременно он и не отвлекал меня, и давал мне почувствовать, что я не одна. Благодарна ему за это).

Вообще-то еще очень хочется повыкидывать из дома всякий хлам, накопившийся за время учебы, сходить к врачу по поводу пятки, записаться в доноры костного мозга, пересмотреть кучу фильмов и перечитать кучу книг, поездить по магазинам, покрасить волосы в еще более светлый цвет (пока я какая-то светло-русая/светло-рыжая) и продолжить худеть-приводить тело в идеальное состояние. Моя самая большая мечта - из "милой" превратиться в "обворожительную, женственную, привлекательную и желанную". Да, во мне живет ребенок, и эту детскость в глазах никуда не спрятать, но я же близнец, и где-то внутри меня сидит еще также взрослая похотливая сучка, и мне кажется, настал тот момент, когда ей уже можно дать о себе знать!

И почему-то у меня нет никаких тревог и волнения по поводу того, куда пойти работать и кем стать. Просто есть какая-то уверенность, что придет время, и я найду работу по душе. Буду верить и искать. А пока у меня законные каникулы :)

Читать на Вьюи...

Сегодня ночью, засыпая в слезах от того, что после недели невстреч он оставил меня одну и на выходные, я снова об этом задумалась. Остановило только то, что через несколько дней государственный экзамен и если я не смогу ограничиться небольшими порезами, все это кончится слишком плохо.

Читать на Вьюи...

Вся суть заключается в том, что все, что есть в нашей жизни, мы сами притянули к себе с помощью своих мыслей. Ничего сложного, но чтобы лучше понять, как все это работает, достаточно просто посмотреть фильм. Сейчас мне нет смысла все это расписывать - я и так это знаю. Единственная особенность этого закона заключается в том, что ты никогда не знаешь, когда произойдет это "притяжение".

Так вот, есть три вещи, которые меня давно интересуют, но я не могу, а точнее не могла, найти по ним действительно ту полезную информацию, которая ответила бы на все мои вопросы и помогла мне. Три вещи - саморазвитие и самосовершенствование, комплекс упражнений, которые помогут привести тело в хорошую форму без издевательств над самой собой, и способы, как быть здоровой и красивой. Очень часто думала об этом, покупала какие-то книги, смотрела видео, искала сайты. Кидалась от одного к другому, но все было не то. На самом деле, я просто не догадывалась, что я на пути к успеху. Все дело было в том, что мои мысли были в правильном направлении - я думала, что однажды найду то, что подойдет именно мне. И вот как-то раз совершенно случайно я набрела на сайт, который за месяц занятий (с перерывами и почти без ограничений в питании) помог мне скинуть около 2,5 кг, и я понимаю, что это реальный вес, т.к. все мои штаны, которые до этого были мне в обтяжку, стали мне свободны, а некоторые даже велики. И это я еще только на уровне light) И вот сегодня среди блужданий по вьюи я наткнулась на блог девушки, а через ее блог вышла на сайт перевод статей автора, о котором прежде я никогда не слышала, но прочитав десяток его статей, поняла, что это то, что мне нужно. И сегодня же воспользуюсь некоторыми его советами. Осталась красота и здоровье, но я не тороплюсь, я в поисках)

Может быть, это не изменит мою жизнь кардинальным образом, но безусловно, это большой шаг вперед навстречу будущим изменениям. Так что, закон притяжения и правда работает. Главное, научиться правильно им пользоваться.

Читать на Вьюи...

Среди прочих песен прошлого заиграла эта. И не знаю, почему она так на меня действует, но я рыдаю каждый раз, как ее слышу. Может быть потому, что я люблю тебя, Москва ?

Читать на Вьюи...

Написала коряво, но пусть будет так. И пусть это будет поддерживать мое спокойствие. Ведь всего лишь только месяц, и я буду на свободе. Наконец-то.

Читать на Вьюи...

Искусство - это не только набор каких-то определенных навыков, которые позволяют творить. Искусство - это еще и талант. Кто-то с этим талантом рождается, а кому-то приходится работать над ним всю жизнь. Умение и навыки + талант = искусство. Идеальная формула для неидеального мира. Так же, как и кейнсианский крест: на графике все просто и понятно, но в жизни никогда такого не будет. А потому для меня искусство - это прежде всего то, что несет своим итогом удовлетворение, удовольствие, приятные эмоции. Думаю, для других это так же. Разница только во вкусах, не так ли?

Быть красивой и привлекательной, уметь нравиться себе и окружающим, быть раскованной (не путать с доступностью) и сохранять все это на долгое время, а не превращать в моментное действие. Это искусство. Искусство в том, чтобы добиться всего этого и.. не переборщить.

Любовь - высшее искусство. Тут никогда не будет достаточно ухаживаний, громких слов и всего того прочего, что присуще началу любых отношений. Уважение, понимание, доверие, поддержка, верность, благодарность. Способность промолчать, когда не требуется говорить, и быть рядом, когда это необходимо. Беречь. Учиться настоящей любви можно всю жизнь.

Секс. Человек - это не только душа, но и тело. Чтобы ощущать чью-то значимость в своей жизни, не достаточно просто осознавать, что вам вместе хорошо. Необходимо это чувствовать. Секс, тот самый, который не удовлетворение физиологических потребностей, а как способ проявления любви, - тоже то еще искусство. Свои ньюансы, свои детали, свой подход. Необщедоступное, наоборот, очень интимное искусство. Искусство двоих. И потому такое привлекательное.

Написание диплома - это ведь тоже искусство. Способность отгородиться от остального и сосредоточиться, умение разбивать на составные части и собирать все воедино, компоновать, строить, складывать по кирпичикам. Стараться. Вкладывать душу, т.к. знаешь, что тебе это нужно. Обдумывать, обыгрывать, привносить что-то свое. Идти к намеченному результату, не отступаться. Настоящее пространство для творчества.

Пойду учиться искусству. Пойду творить.

Читать на Вьюи...

В школе, когда вы уже были выпускным классом, мы учились в десятом и помогали вам готовить последний звонок. На самом деле, тогда мне казалось, что она ставит себя выше других, считая, что она лучше, редко соглашается с чужим мнением и.. в общем, она не была мне симпатична. Позже я узнала, что за пару дней до выпускного у нее умерла мама, осталась младшая сестра. Когда я увидела ее на вашем выпускном, я не заметила на ее лице ни малейшего отражения прошедших событий. И тогда я взглянула на нее по-другому. В течение всех последующих лет я периодически заходила к ней на страничку, смотрела ее фотографии и удивлялась тому, как она продолжала жить: работала, занималась с сестрой, влюблялась. Она всегда прекрасно выглядела - думаю, этому научила ее мама. Несколько месяцев назад я увидела, что она вышла замуж за парня, с которым начала встречаться практически сразу после окончания школы, и я была просто безумно рада за нее. Настолько, что даже не сдержалась и написала ей об этом. Я тогда пролистала все ее фотографии за последние пару лет (потому что очень долго не заходила к ней) и задумалась о том, что она - тот пример, на который стоит ориентироваться. Любить себя такой, какая ты есть, но при этом всегда выглядеть хорошо и не прекращать следить за собой, даже если нет сил, даже если нет настроения. Радоваться тому, что имеешь, и беречь это всей душой. Уметь расставлять приоритеты. Ценить себя и уважать. И никогда и ни за что не опускать руки. Вот он, простой секрет счастливой девушки.

А что делала я? Потеряла парня, который меня не ценил, и потратила целых 4 года на то, чтобы убиваться по нему, плача, грустя, разрушая свою нервную систему, заедая все едой, добивая сном. Что же в этом хорошего? Разве, это того стоило? Конечно, нет. Да и каким бы ни было переживание, оно никогда того не стоит. Только лучшее, только вера в хорошее, только хардкор.

Они прекрасны (посмотрите, это того стоит). Пусть у каждого найдутся силы найти свое счастье, ведь мы все этого достойны.

Читать на Вьюи...

Да, диплом все еще на старте, но и сейчас ведь еще не середина апреля.

Он сказал, что бессмысленно соревноваться, ведь "у тебя много жирка на животе, ты не успеешь до лета", намекнув на то, что я по-любому проиграю. Хотя многие знакомые скажут "какой там жир, вы о чем?". Но ведь ему виднее.

Я уже вторую неделю занимаюсь аэробикой и силовой йогой, подкрепляя все растяжкой и танцами. Перешла на правильное питание, отказавшись от сладкого, сахара в чае и почти всего мучного. Снизила объем потребляемых порций. Скинула килограмм, наблюдаю уменьшение в объемах и улучшение тонуса мышц. А он все так и ест на ночь, увлекается фастфудом и каждую неделю запасается шоколадом, булками и нутеллой.

Еще посмотрим кто кого, чертов геймер.

Читать на Вьюи...

Конечно, ты не скажешь, ведь ты никогда не играл. Зато у тебя была другая зависимость - твоя мать - зависимость, которой ты потакал бесприкословно.

А я все не могу понять, почему в очередной раз меня предпочитают чему-то другому. Ну разве я хуже.. хуже собаки?

Прошло 4 года, а я все еще посвящаю этот дневник тебе. Тому, что был и больше никогда не будет.

Я вчера возвращалась домой поздно вечером. Подходила к дому и рядом со своим подъездом увидела парня, очень похожего на тебя. Обернулась еще раз, поняла, что это не ты. Ты не можешь быть здесь, тебе нечего тут делать. Увидела, и у меня внутри ничего не ёкнуло. Понимаешь? Ничего.

Читать на Вьюи...

Но это все так.. предисловие.

"Помню по молодости, стоило мне получить отлично за тот же тест по истории, я сразу оптимистично перебирал в уме - кем бы мне стать? А в результате так и не стал никем." - так говорит о себе Крис из к/ф "В погоне за счастьем". Иметь тысячу возможностей, но не зная, какая из них лучше, так и не воспользоваться ни одной. Не знать, что лучше, не понимать, чего хочется. Это мое самое большое наказание…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Горжусь за это своей страной.

Читать на Вьюи...

Да здраствует взрослая жизнь…

Читать на Вьюи...

Потом были фруктовые роллы, его медленный интернет и жутко сладкий фруктовый коктейль.

Потом я читала вслух инструкцию на английском языке со своим акцентом типа "виз лав фром май харт", а он слушал и пытался понять, о чем там речь.

Потом мы играли в WoT, ожидая, когда зарядится вертолет. Когда мне надоело сидеть у него на коленях и мешать ему выстрелить по очередному танку, я перебралась на диван, вытащила из его книжного шкафа учебник по аглийскому языку для начальной школы и стала читать оттуда маленькие рассказы. Их он тоже слушал, поправляя мое произношение.

А потом нам будто бы лет по пять, мы неумело управляем вертолетом, врезаемся во все подряд, дразним им Лушу, и даже родителям стало интересно, чем это мы там занимаемся.

Я наблюдала в его глазах детский восторг и переполняющую его радость, и сама смеялась много и звонко - таким теплым и смешным оказался этот вечер.

Потом мы быстро заснули в объятиях друг друга, уморившись и насмеявшись от души.

Я уже скучаю - так началось наше утро.

И мне совсем необидно, что мой английский в десятки раз хуже его. Даже наоборот.

Моему мужчине. Я * тебя! Твоя я, 2014 г.

Читать на Вьюи...

Продолжение, которое должно было быть, отсутствует ввиду определенных причин.

Читать на Вьюи...

Я не нахожу поддержки у тех, кто ближе всех остальных, я не вижу понимания в глазах тех, кто дорог. Я сама перестаю верить в себя, в свои силы и в хороший исход всего.

Мне кажется, я так и останусь одна до конца жизни, у меня не будет большой и шумной семьи, не будет ярких и запоминающихся встреч с друзьями и теплых, таких, о которых уже давно мечтается, семейных праздников.

Все мои мечты о будущем рушатся на глазах, падают, рассыпаются в пыль.

Я смотрю на все это со стороны и думаю ну как же так? как такое могло случиться? это же она! как она довела себя до такой жизни? ведь казалось, что так может быть с кем угодно, но только не с ней…

Когда я была подростком, я была уверена в том, что я сильная. Я была уверена, что мне и горы по плечу, и море по колено. Я была уверена, что я могу справиться с любой, поставленной передо мной задачей. Я была уверена, что я могу все. А сейчас мне хочется рыдать, валяясь на полу, и просить о помощи первого встречного…

Хочется.. но мне так стыдно признать, что я потеряла надежду в себя. Или в себе. Я боюсь просить о помощи. Я боюсь признаться в своем бессилии. И я просто рыдаю, забившись в угол, невозможно сильно и как можно тише. Чтобы больше никто об этом не знал.

…

Но если отбросить все и взглянуть с другой стороны.

Хочется вставать раньше и делать больше. Хочется успевать за день столько, сколько бы не успел никто другой. Хочется быть и там, и там, и там, и чтобы во всем этом была горамония и упорядоченность. Хочется, чтобы одно не мешало другому, хочется, чтобы все дополняло друг друга. Хочется светиться и сиять, жить на полную катушку, заряжать своей улыбкой. Хочется подавать пример другим, хочется быть предметом для зависти. Хочется получать удовольствие от каждой прожитой минуточки. Хочется проживать эту каждую минуточку, а не прожигать ее впустую. Хочется любить.

Может, у меня все-таки есть шанс спастись, если мне всего этого хочется..?

Читать на Вьюи...

Мне так необъяснимо плохо, хочется выкашлять это все из груди, вытащить как-то и больше никогда туда не запускать. Поставить запрещающий знак, огородить территорию. Только вот я не знаю, как.

Читать на Вьюи...

2014ый начался так, как никогда не начинался ни один год до этого: я отмечала не дома с родителями, а с ним и его друзьями, но главное - с ним. Самые волшебные и теплые минуты той новогодней ночи были уже после, у него дома. Мы приехали ужасно сонные и уставшие. Я ушла в ванную смывать с себя косметику, он остался в комнате и по моему предложению смотрел свой подарок. Я чищу зубы его зубной щеткой, намыливаю глаза, начинаю смывать. Чувствую спиной, как он заходит. Подходит сзади, обнимает руками за талию и целует в шею. Так приятно.. Я нашел портмоне! Ты у меня такая хорошая!… Уходит. Я заканчиваю умываться, у меня улыбка до ушей. Я всегда любила дарить больше, чем получать. Подхожу к комнате, слышу шуршание - разворачивает мои звездочки, а в них то, какой он для меня. Захожу и встречаю абсолютно счастливый, по-ребячьи счастливый, взгляд. Как я понимаю, ты еще не читал открытку, да?) Откладывает в сторону коробку со звездочками, берет в руки открытку и начинает читать. Закрывает и улыбается. Я люблю тебя. Очень-очень люблю. И теперь я - самая счастливая девушка в пределах этой его-нашей комнаты.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как же с ним сложно. Как же сложно со мной. Мы как столкновение двух течений, как лобовое двух грузовиков. Мы могли бы разъехаться по двум полосам, но тогда нам было бы еще сложнее. Мы не ищем легких путей. Мы боремся друг с другом, а потом просим прощения. Мы доводим друг друга, а потом засыпаем в объятиях. Мы ругаемся, а потом смотрим взглядом не уходи никуда, пожалуйста.

Я чувствую себя недолюбленной, брошенной и нежеланной. Мне кажется, что я не то говорю, не то делаю. Кажется, будто он ждет от меня одного, а я поступаю совсем иначе. А мне так хочется вызывать у него радость, нежность, заботу, неутолимое желание и счастье в глазах. Хочется быть для него светлым лучиком среди серости будней, глотком свободы среди повседневных обязанностей и дел, маленькой девочкой и любимой женщиной. Хочется дарить ему все тепло и нежность, которые есть во мне, хочется оберегать его, хочется быть его. Целиком и полностью его. Только его.

А мне так хочется быть сейчас рядом…

Читать на Вьюи...

Сегодня решила проверить, чем же наполнялось мое вдохновление, и в итоге оказалось все довольно просто: красивые цветы, музыка, интерьеры комнат, стройные девушки, о фигуре которых я только мечтаю, различные упражнения, варианты причесок и макияжа и.. вкусная и полезная еда. Практически стандартный набор для девушки.

Мне кажется совсем не логичным и даже немножечко глупым посмотреть на это все и оставить пылиться дальше в папке на рабочем столе. [Кстати, было бы забавно, если бы у компьютера была такая функция - покрывать "пылью" те папки, которые давно не открывались и которые просто стоит удалить.] Если все это радует и вдохновляет, так почему бы не сделать так, чтобы это было не просто электронным файлом, а на самом деле присутствовало в жизни?

Не буду затрагивать сейчас цветы, музыку и интерьеры, ведь это пусть и частично, но все же присутствует в моей жизни. Хочется поговорить о том, что так и остается картинкой в формате jpeg.

Меньше, чем через две недели, мы закроем свою последнюю сессию. Закончатся пары, которых, вообще-то, и так уже нет. Будет практика. То есть начнется стандартный среднестатистический режим: сон-работа-дом. Надеюсь, что такой график позволит отладить режим питания, который до этого ввиду вечерних занятий, ну никак не мог быть правильным, надеюсь, что я найду время для регулярных занятий спортом, и еще надеюсь, очень-очень надеюсь, что я начну готовить.

Я не люблю готовить. Точнее, не то чтобы не люблю.. мне кажется, у меня это не получается. И поэтому я делаю все, чтобы этого избежать: убираю всю квартиру, стираю-глажу вещи, мою посуду и прочее. Но я пересматриваю все эти картинки с едой и блюдами, которые меня вдохновляют, и мне хочется вот прям завтра же пойти в магазин, купить все необходимое и приготовить это. А потом съесть) И ведь рано или поздно припрет, и готовить все равно придется научиться. Поэтому в эту ночь желаю самой себе - пусть книга "О вкусной и здоровой пище" станет моей настольной и пусть у меня все получится.

Пусть.

Читать на Вьюи...

тебя

не

хватает

я не знаю, как мне еще это тебе объяснить

пока ты там сидишь и играешь, я ничего не имею против, тебе ведь это нравится, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне напишешь. потому что пока ты там сидишь и играешь, мне тебя тут не хватает

пока ты там болтаешь с кем-то по скайпу/в контакте, я ничего не имею против, у тебя есть свои друзья и знакомые, но я сижу и жду, что, может, ты все-таки мне позвонишь или напишешь. потому что пока ты там болтаешь с кем-то, мне тебя тут не хватает

пока ты там ходишь в кино/по магазинам/встречаешься с другом, я ничего не имею против, ведь это само собой разумеющееся, но я сижу и жду, что ты мне скажешь, что ты в кино/магазине или с другом, чтобы я не думала, что ты так редко мне отвечаешь, потому что ты не хочешь со мной разговаривать. потому что пока ты там просто чем-то занят, мне тебя тут безумно не хватает. а тебя нет, и мне кажется, что я тебе не нужна

Я слишком много думаю о нем. Нехорошо это, нехорошо.

Читать на Вьюи...

У меня, похоже, нет выбора. Все остальное - дело времени.

Хотя выбор есть всегда.

Читать на Вьюи...

Самое обидное, что и в эту новогоднюю ночь, похоже, будет так же. Даже несмотря на то, что у меня теперь появился он.

Читать на Вьюи...

Но я ведь "такая милая".

Читать на Вьюи...

— Правильно, это ты сама виновата, что не даешь ему уверенности, что ты только его.

— Я сама не уверена, что я только его.

— А вот это он уже виноват. Он должен сделать так, чтобы ты была уверена, что ты только его. Учите друг друга. В первую очередь научитесь говорить друг с другом открыто: что нравится, что не нравится. Вы тогда будете меняться, вам самим будет лучше.

Дим, где же ты раньше был.

Читать на Вьюи...

В одну из суббот мы ходили в театр. Мы встречаемся после моих пар в метро. Я выхожу из вагона где-то в центре станции и вижу его в начале вестибюля. Он стоит, растерянный, ищет меня, смотрит в мою сторону и не узнает. Я иду к нему навстречу и думаю только об одном - какой же он красивый. Ему чертовски идут пиджаки. Я весь вечер любуюсь им, моим мужчиной, я не могу оторвать глаз. После театра мы прогуливаемся пешком до метро, дома нас встречает его мама. Мы ложимся на неразобранный диван, смотрим фильм. Так хорошо, так уютно, так тепло рядом с ним. "……, сделайте, пожалуйста, потише." Я тащусь, когда его мама так его называет. Я понимаю, о чем я. Я не хочу, чтобы это заканчивалось.

В один из понедельников мы курили кальян. После моих пар мы встречаемся в метро, в центре зала на китай-городе, и решаем пойти в кафе, где мы уже однажды были. Мы приходим в кафе и я выбираю уединенный свободный столик на втором этаже, где надо снимать обувь. Мы полусидим-полулежим рядом и листаем меню, он предлагает взять кальян. Я никогда в жизни ничего не курила, но я не могу ему отказать. Первые несколько раз я кашляю и не могу понять технику, потом я все понимаю, и мне начинает нравиться. Я тащусь от густого дыма и от колечек, которые он пускает. Я радуюсь, как ребенок, только игрушки у нас взрослые. А потом он резко понимает, что через несколько минут закроется метро, и тогда нам придется идти домой пешком. Мы поднимаемся и бежим, бежим по улице, бежим по переходу, бежим по эскалатору. Я на каблуках, если что. Он смеется надо мной, я ведь еще и укуренная. От кафе до нашей станции мы добрались за 10 минут, абсолютный рекорд передвижения по Москве. Мы идем до дома длинным "темным" путем, потому что меня тошнит от кислородного голодания. Мы приходим домой, он усаживает меня на диван, садится рядом, обнимает и мы тихо, почти шепотом, разговариваем о чем-то. Я не хочу, чтобы это заканчивалось.

Мы просыпаемся в воскресение утром. Я стою у него в комнате и привожу себя в порядок. Слышу, как его мама в комнате отца играет с Лушей, а папа возмущается. До меня доносятся смех его мамы, стук когтей Луши по ламинату и жизнь. Я обожаю, когда в квартирах присутствует движение. На секунду мне кажется, что я наконец-то в правильном месте в правильное время. На секунду мне кажется, что я - дома. Он заходит в комнату с шариком, на диван запрыгивает Луша, и мы начинаем играть втроем. Я их всех да. Я счастлива.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочется иногда развернуться и уйти, обидеться и никогда с ним больше не разговаривать, но он смотрит так, и я не понимаю, чего же он во мне нашел. Он отворачивается во сне, но целует шею, когда я мою руки после улицы, делает вкусный чай и не всегда понимает, чего я хочу.

Мы смотрим сериалы по скайпу, открывая одни и те же ссылки и запуская серии на его раз, два, три. Я вредничаю, ревную и капризничаю, а он недоумевает, расстраивается, но в конце все равно я по тебе скучаю. целую.

Часто снятся сны про него, обязательно плохие, от которых весь день потом на смарку. Он иногда заводит такие разговоры, от которых весь день тоже на смарку. Но все отходит на второй план, а время в пределах его комнаты останавливается и замирает, когда он ложится мне на колени и урчит от того, что я глажу его по голове.

Мы видимся по ночам, поздно ложимся и спим до обеда, а потом он расхваливает мои кудряхи и хорошего тебе дня. Не знаю еще, можно ли ему доверять, не могу понять, правда ли все это, иногда так одиноко рядом с ним, но приезжаешь домой - и так хочется обратно.

Он открывает для меня мир с новых сторон, а я ему просто нравлюсь. И его так хорошо с тобой, и мое ты делаешь меня счастливой, поцелуи в лоб и его футболка на мне.

Такое простое-сложное счастье.

Я его да.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Если бы не было всяких бы.

Читать на Вьюи...

Я шла домой и не понимала, как это время так быстро летит. Помню, как на втором курсе я могла написать за одну ночь целую курсовую, а сейчас, дай Бог, решить 2-3 задачи или подготовить небольшой доклад. Что происходит с пространственно-временным континуумом? Или, может, я теряю свою работоспособность? Возможно, но вряд ли. Я, правда, не понимаю, куда так быстро девается время, куда оно спешит. Хочется ухватить его за руку, развернуть к себе лицом и сказать постой, куда ты так торопишься? Но оно как самолет в небе - вроде бы рукой подать, но никогда не достанешь…

Меня пугает, что дел так много, а времени так мало. Еще больше пугает то, что среди этого всего как-то мимо и почти незаметно проходит жизнь. Неужели так будет всегда? Мне не хочется, мне очень не хочется однажды проснуться, открыть глаза, нащупать очки с толстыми линзами, вставную челюсть и трость и понять, что я так и не успела пожить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...