Viewy — социальная платформа

Ника: Личное – заметка в блоге #69587216

Ника — Wed, 09 Oct 2024 13:00:21 +0300

Хорошо подумала и пришла к выводу, что буду переезжать.
Быть может, свидимся снова.

t.me/svbdnpdn

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69568509

Ника — Thu, 16 May 2024 04:15:25 +0300

— Когда я тебя встретил, возникло впечатление, что ты — герой сериала.

В свои 19 я была интересной.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69566999

Ника — Thu, 09 May 2024 20:03:31 +0300

Временами у меня возникает острая потребность в том, чтобы рассказать о себе пару-тройку глубоких на литературные тропы фактов.

К примеру, показать картинку с кружкой кофе на расправленной кровати и подробно описать всё то, что я чувствую, глядя на неё. Нравится ли мне её цвет или фактура, хотела ли я такую когда-то, в какую погоду мне особенно нравилось бы ей пользоваться, что бы я делала параллельно под кофе, какие мысли или воспоминания навевает фото в целом, есть ли ассоциация образов или запахов…

Нежно люблю фотографии, которые будят внутри чувства. И так же нежно люблю людей, которые вызывают желание этими чувствами делиться.

Временами у меня возникает уже острая потребность..

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69558555

Ника — Wed, 28 Feb 2024 10:03:02 +0300

На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой.
Да, я здорово придумала, подтверждаю.

И к чему же это привело?
Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?..
Ну, двумя словами.. Shit happens, да.
До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)

Собственно, о чем текст?
Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу.
Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, — " К черту!"

К ЧЕРТУ!

Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей.
Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.

Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.

Читать на Вьюи...

'22

Ника — Tue, 15 Aug 2023 20:09:04 +0300

⠀⠀ А мне просто хочется вставать рано утром, умываться, падать в свою тачку, ехать в какое-нибудь маленькое кафе с большими панорамными окнами обязательно на восток, брать там завтрак под несладкий кофе и неторопливо листать новости соцсетей или планировать дела на день..

⠀⠀ После завтрака здорово бы забирать собаку из дома и ехать с ней в парк с деревянной террасой, чтобы, пока питомец греется в лучах утреннего солнца, заниматься упражнениями на свежем воздухе, возможно даже неспешно погулять..

⠀⠀ Далее уже можно поехать на работу без пробок и прочей городской суеты. Заниматься в фирме исключительно своим узконаправленным делом и иметь возможность работать в совмещённом режиме: из офиса и из дома, временами выезжая на какие-то увлекательные проекты..

⠀⠀ И, так как целики, хорошей работы и рыжей собаки(на момент написания, ’20) у меня нет, остаётся томно дышать на подобную обыденность и каждый год думать: "следующим летом обязательно всё станет так, просто всенепременно".

06’20: ничего
06’21: ничего
06’22: рыжая собака, поиск новой работы, изучение ПДД. Подарите мне целику в двадцать третьем: /

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69505741

Ника — Wed, 16 Mar 2022 15:37:35 +0300

Часто ловлю себя на мысли, что должна быть героем какой-нибудь старой черно-белой киноленты, где фоном играет Magazine и Ultravox (а может Brahms и Satie, – смотря на сколько трагичная задумалась развязка). Ходить в пальто с тонким длинным шарфом и в черных пластиковых очках, часто курить, отчаянно танцевать и постоянно влюбляться.

Можно одним пасмурным вечером задумчиво идти по узким улицам своего романтизированного маленького городка за томатами и багетом для завтрака, и пропасть чуть ли не до самого этого завтрака в невероятнейших и странных рассказах мимолетного посетителя кафе за соседнем столиком, по случайным обстоятельствам тоже заказавшего чашечку крепкого несладкого кофе (благодаря чему диалог и завязывается).

По пути на работу (к-я обязательно видится герою с горящим сердцем монотонной и бесперспективной) обязательно навещать газетный киоск и лавку с виниловыми пластинками, так как покупка этих вещей вносит в одинокие, чаще скучные, будни яркие впечатления. А потом случайно повернуть не туда и ввязаться в долгую и крайне запутанную ситуацию, которая в итоге принесет глобальные перемены. И лучше бы, чтобы в хорошую сторону.

Рядом обязательно будет маленькая, хрупкая и немного неловкая девушка, конопатая и голубоглазая, которая будет дарить всю свою заботу и частые восхищенные фразы о своей бесконечной любви к текстам героя и к процессу их написания.. А гамартия до последнего будет оставаться незрячим в своих поисках любви и литературного признания и, само собой, всё потеряет.
И писать забросит.

⠀⠀⠀

⠀⠀

И о чем же приятнее думать? О том, что живешь не в то время, или о том, что далеко позади осталось нечто крайне важное?

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69505081

Ника — Wed, 02 Mar 2022 08:54:35 +0300

Ощущение, будто я ожидаемо засвистела у родителей в гостях в середине февраля, не справилась с навалившимся стрессом, и весь происходящий ныне нелогичный бред — это всего лишь шутки моего воспалённого разума, а вокруг всё так же идёт своим чередом, без каких-либо громких происшествий..

Помоги мне проснуться?..

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69503169

Ника — Mon, 03 Jan 2022 09:48:32 +0300

Мне рано признались, что Деда Мороза не существует.
Не помню своей реакции на эту новость в тот момент, но в сознательном детском возрасте этот факт меня нисколько не беспокоил.. В отличие от моего подвыпившего отца в канун праздников ежегодно, — тогда, в моём раннем детстве, у него было неподъёмно тяжёлое настроение в силу пребывании матери в больнице, поэтому он действовал радикально, — радости и волшебства нет, не существует, какие тут праздники, если shit happens..

В последующем, скорее всего, отец испытывал угрызения совести от содеянного. По крайней мере, в один из наших с ним диалогов мне так показалось.

Не смотря на моё ровное отношение к отсутствию какого-то старого волшебного деда с белой бородой, родителям всё равно хотелось внести в моё детство хоть какую-то сказку, — они ловко с шумом доставали с балкона фрукты и сладости со следами коготков животных (четырех дырочек в ряд, к-е с особой аккуратностью делал отец чем-то острым) — будто те приносят их для меня в своих лапках. После чего я могла надолго прилипнуть носом и лбом к прохладному оконному стеклу в поисках глазами той же щедрой белки или зайца.. Ведь они-то уж наверняка существуют!.. Ведь, правда?

Шли годы, я выросла, и эти воспоминания угасли в пользу того, чтобы помнить что-то из скучных каждодневных необходимых вещей.. и, когда отец спустя столько лет внезапно решил погреметь на балконе и принести мне яблоко с четырьмя проколами, я вновь на мгновение испытала точно ту самую детскую радость, что тогда, и не смогла сдержать настолько яркую эмоцию — разревелась..
Поразительно, насколько легко забыть о важных вещах и помнить о бессмысленных. Поразительно, насколько одно событие может быть незначительным для одного человека и фатально-сокрушительным для другого.

Говорите друг с другом. Обо всём.

Снимайте или фотографируйте происходящее, описывайте в дневнике текстом. То, что вы находите приятным, интересным, ламповым, радостным.

Хорошее просто забыть. Плохое легко носить на плечах годами.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69502991

Ника — Sun, 26 Dec 2021 08:49:11 +0300

Часто слышу от ранее близких «мы можем не видеться и не общаться годами, но при встрече границы длительной разлуки стираются. Мы снова говорим и смеемся, как и когда-то давно. Мы до сих пор очень близки», но это лишь взгляд с одной из сторон. Таким близким невдомёк, насколько тяжело случается «говорить и смеяться, как тогда» мне.

Мне.

Мне важно видеть и слышать людей часто. Чтобы их лица всё время где-то мелькали, хотя бы горящим значком онлайн. Чтобы они рассказывали о своих делах, секретах, страхах, снах, волнениях. Этим и ещё немного другим определяется любовь и заинтересованность человека по отношению ко мне, в моих глазах.

За эти дни, месяцы и годы жизни по разные стороны одного города, края, страны мы меняемся. Определяемся с взглядами, получаем опыт и какие-то навыки, меняем снова работу, набираемся новыми страхами и тревогой, плохо спим и кушаем, срываемся в истерику или депрессию, бросаем всё и начинаем заново, зеркалим характеры и интересы разных окружающих нас людей, мотивирующих и вдохновляющих нас на свершения, перемены, — и во всём этом второй человек никак не участвует. Он не видит становление личности первого. Никак не влияет на происходящее, не подхватывает увлекательное, не занимается подобным. Так что значит «мы до сих пор близки»?..
Есть ли у таких людей крепкая связь или только ностальгия по общему прошлому? А если одному из не понравятся новые, (якобы) резко приобретенные черты или интересы старого друга?.. И поехали по "ты изменился, ты стал другой, ты раньше был лучше"

Нет, ну постойте!..
Я сейчас не говорю о том, что подобное явление — есть "исключительно плохо" или около того.. По сему объяснюсь:

Каждая такая редкая встреча, как знакомство заново.
Мы стесняемся, ищем общие темы для разговора, иногда нелепо шутим и непременно краснеем, обдумываем заранее что сказать, стараемся не нарушать личные границы друг друга, возможно, пытаемся заново понравиться, впечатлить. В этом тоже есть что-то такое.. Волшебное..
Но, на мой взгляд, никак не близкое.
Мы либо люди, которые видят друг друга в прямом смысле этого слова и в переносном(имею ввиду, насквозь), либо люди, которые видят друг друга только в прямом, да и то ощутимо редко.
Либо хорошие друзья, либо хорошие знакомые. Во всяком случае, хорошие.

Само собой, вы можете быть с этим не согласны, оставаться при своём ощущении — оно есть, оно ваше, вы именно так чувствуете эту ситуацию, и это прекрасно. Но моё ощущение выглядит иначе.

И теперь вы о нём тоже знаете.

"О, помнишь, как ты обещал мне писать и звать на выходные,
О, знаешь, я ждал письма от тебя так долго, что уже всё равно "

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69502591

Ника — Tue, 07 Dec 2021 21:30:32 +0300

Обида — это про эгоизм.

Про эгоизм не того человека, на которого обижаемся, который в очередной раз облажался, а про свой.. Ведь это наши ожидания человек не оправдывает, а ведь он, на самом деле, и не должен.
Сам наделяешь человеческое существо определенными ценностями, а после сам же злишься, что существо эти ценности не проявляет на сто процентов. А существо даже не в курсе, что, по какой-то неведанной на то причине, должно вести себя именно так, как задумал обиженный, а не как-то иначе, как оно привыкло.

В этом году я собираюсь стать злым человеком, конфликтным.
Говорить всем и каждому правду, то, что вижу, что действительно думаю; спорить, отстаивать своё мнение, вот прям сраться до последнего; не копить в себе, выливать. Не уходить, не убегать, не подавлять эти возникшие ситуации.
Ты стараешься, бесконечно работаешь над собой, заботишься о людях рядом, сглаживаешь углы, уступаешь, предлагаешь варианты решения конфликта, пытаешься вывести человека на диалог, понять, что происходит, почему так, как исправить, из-за чего тебе часто бывает дискомфортно, не уютно, местами страшно, стоишь, словно голый или обоссанный, а в ответ слышишь: "ты должен принимать меня таким, каков я есть. А я, как видишь, — тот ещё чмошник". ~~Ну точно, блять, теперь обоссанный! Спасибо, блять, услужил!~~
Вкратце. Тоже возьму себе данное за манифест.

Сосите.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69502590

Ника — Tue, 07 Dec 2021 20:11:10 +0300

В один из разговоров меня мягко накрыло истиной. Касалось понимание конкретно двух вещей: кармы и сглаза. Мне совершенно внезапно стало известно, как оное может работать.

Дело в том, что я не верю в астрологию, связь с космосом и в прочие предсказания.. Да что говорить, я не верю даже в прогноз погоды и в своё планирование на день, не то, что в нечто мистическое.. Бабки-повитухи, шаманы, экстрасенсы, натальные карты и нумерологические таблицы.. Черт бы побрал все эти делишки с линии моего горизонта, да хороших людей, безоговорочно верящих в это (да и не только), кругом как-то слишком много.. Навевает на подумать о негативном, но об этом в следующий раз.. В общем, состоялся диалог с человеком с магическим мышлением:

— Вот знаешь, — говорил человек, — случись что плохое в твоей жизни, или хорошее, да или и вовсе обычное и даже неинтересное, ты всегда мне можешь об этом рассказать. Вот просто так. Мне не всё равно. Мне важно. А тебе станет легче.
— Легче станет навряд ли, — отвечаю, — расскажи я это хоть один раз, хоть десять и разным людям.
— Десяти разным людям — не надо. Если рассказать одному человеку свою проблему или планы, то будет хорошо, а если рассказать многим — обязательно сглазят. Скажут недоброе за спиной, так и случится..
— Ты же понимаешь, что "сглаз" не так работает?.. Если рассказать о планах близкому, он будет восхищён тобой, поддержит твои начинания, даст заряд энергии на то, чтобы реализовать идеи в жизнь, и ты их и вправду реализуешь. Если в тебя верят, поверишь в себя и ты сам. Однако же, если рассказывать о планах кому не попадя, можно столкнуться неоднократно с неодобрением, непониманием, с необоснованной критикой, с завистью или безразличием, — из-за чего у тебя самого появятся сомнения, внутренние терзания, неуверенность в себе, в своих силах, ты начнёшь пятиться, откладывать решение задач на потом, в конце концов уберёшь идеи в долгий ящик.. Если подобное и называть "сглазом", то виноватых искать нужно не за своей спиной, а в себе самом.

И с кармой, кстати говоря, тоже всё просто.

Если ты наблюдаешь неприятного человека и думаешь про себя, мол "ничего, ничего, карма тебя за задницу схватит", то следует верить не в магическое стечение обстоятельств, в которых по воле бога/космоса/макаронного монстра человек получит заслуженное, а в то, что он со своим характером или деяниями попадется на глаза другому человеку, который паскудство терпеть не станет и вломит обидчику по самое не-надо-пожалуйста. Так всё и работает.
Просто тупо человеческие границы дозволенного и самоуверенность.

Но нет же, давайте верить в сказки!

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69498856

Ника — Mon, 28 Jun 2021 12:14:48 +0300

Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, при этом подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделями в костюмах и гриме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптера. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью, методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты окружающих. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо и, главное, счастливо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, когда его замечаю, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных интересных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, сыростью и любовью к этому моменту..

Почему во всех этих приятных для меня вещах нет занятий, которыми я регулярно занимаюсь сейчас? Каждый день, с пробуждения до отхода ко сну..я будто проживаю чужую жизнь, не свою.

И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69490998

Ника — Thu, 24 Sep 2020 19:14:56 +0300

"Самосовершенствование — онанизм.
Саморазрушение — вот, что действительно важно!" ц

Главный герой в начале фильма, имея высокий должностной статус, постоянно покупал какие-то вещи, приносящие лишь кратковременное удовольствие. Такого рода "самосовершенствование "(ведь если много зарабатываешь, должен жить в хорошо обставленном доме) схоже с онанизмом. И смысла в этом немного.
Для того, чтобы получить краткое удовольствие от покупки какого-нибудь удобного кресла, нужно долго и упорно прогибаться под начальство, взаимодействовать с неприятными людьми, выполнять неинтересную для себя работу итд.
И так день за днём.
То ли дело — забить на всё, перестать контролировать!
Прекратить тешить себя бессмысленными покупками; вместо общения с неприятными людьми — говорить им о них, что думаешь; все свои накопленные эмоции вымещать, а не копить в себе дальше.. Саморазрушение на план социального статуса. Ты никому и ничего не должен, если ты — никто и ни от чего не зависишь.
Ты перестаешь быть рабом вещей и в долгосрочной перспективе чувствуешь себя более счастливым, живым.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69412858

Ника — Tue, 26 Mar 2019 10:12:18 +0300

С десяток лет назад случалось такое, что в некоторые неистово волшебные моменты меня звали уехать с собой Куда-Нибудь Далеко невероятные люди.. Стоило лишь закрепить предложенное словами "хочу, обещаю" и пережить пару зим..
И вот обещания напечатаны, зимы пережиты,
а я по-прежнему не Где-То Далеко,
а рядом ничьего из тех плеч.

— Давай мне исполнится 18 и мы уедем куда-нибудь? Ты ведь хочешь уехать?

Больше всего на свете.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69409715

Ника — Tue, 19 Mar 2019 10:22:59 +0300

Вот шутишь ты, шутишь, улыбаешься и смеёшься каждый раз так, словно он последний,
а потом появляется очень острая и внезапная нужда выставиться из окна без объяснения причины.

Так и живёшь изо дня в день,
и из года в год,
вечно повторяя: "дыши. дыши, девочка. скоро ты смиришься и вновь будет всё равно"

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69292385

Ника — Wed, 19 Sep 2018 14:32:16 +0300

Навещая родителей, неизменно селюсь в своей комнате, возвращаясь во времени лет на десять назад.
.. эта люстра, в которой я старательно выламывала стекла и развешивала подаренных журавликов (т.к.сама их делать не умела); выцветшие плакаты с завернутыми от старости краями; рисунок сухого дерева на обоях с единственным осенним листочком, в котором, возможно, был когда-то смысл..
Поглощаю чужие любимые аудиотреки, заливая их вермутом, и прямо мечтаю, чтобы в дверь звонок, карусель в глазах, песни голосами друзей и самые теплые в мире объятия.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69280393

Ника — Sun, 02 Sep 2018 10:12:36 +0300

Оставшись в одиночестве, становлюсь собой. Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69218977

Ника — Tue, 19 Jun 2018 17:27:49 +0300

И вот, в очередной раз, прямо по курсу большая беда. Сигнальщик, зорко наблюдавший однотипные горизонты, забылся, задремал всего на мгновение, не заметив эту мрачную глыбу..и теперь уже поздно штурвалом вертеть.

Винить в трагедии некого, жаль лишь, что я не догадывалась о подобных препятствиях ранее и что разделить ощущения, как всегда, не с кем.

Господа, без паники.. но мы идём ко дну.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69178940

Ника — Mon, 07 May 2018 16:56:39 +0300

На моём жизненном пути часто встречались люди, выгораживающие своё отвратительное поведение фразами "всегда нужно оставаться собой", "мои друзья обязаны любить меня таким, какой я есть" и "я был пьян". Такие люди всегда вели себя по отношению к близким, как олухи, и никогда не просили прощения.
А единицы, кто всё же извинялся, не придавал значения своим словам, позднее вновь подкидывая под ноги окружающим грабли и вновь бравируя своими любимыми отговорками.

Но правда такова, что никто никому ничего не должен, а "быть собой" не означает вести себя, как пидор. Кстати, цэ.

Наверное, каждому, кто, как я, пересекался с подобными людьми, стоит уже выказать (!) вслух своё негодование.
Преподнести его обидчику ласково, с заботой.
И, если тот не одумается, смело шагать от него в противоположную сторону и жить там хорошо под СБПЧ.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69173365

Ника — Tue, 01 May 2018 19:43:03 +0300

Наконец я начинаю восстанавливаться, не без потерь, конечно..
Сердце работает ок, усталостью не пахнет, но вот к дикому двоению по вечерам привыкнуть сложно.. Но уже почти, уже вот-вот.
Красивый, кстати, фильтр. Чувство, словно ты пьян и слеп на минус8, - всё под постоянной лёгкой пеленой блура + светящийся шлейф от движущихся объектов.. Будто я вижу презентацию из кадров, вместо фильма.
Всё время думаю, что подобное видение красиво бы легло на холст маслом, да рисовать я не умею (признаюсь), не смотря на свои годы штампованного срисовывания крынок и яблок в художке. Эх и ах, и сплошное увы.

Как уже писалось ранее, я хочу заниматься всем на свете (и я, кстати, на серьёзных щщах могу, если кому интересно), и вот сегодня можете поздравить меня с прибавлением - у меня выродилось новое увлечение, заключающееся в видеосъёмке. Осталось всего-то накопить на го-про и четырекоптер..
Никто, кстати, не желает стать донатером и, в совокупности, претендентом на вечные скидки? М? Нет? Ну и как знаете.
~~Но всё равно яро намекаю, чтобы вы пользовались возможностями, пока я не стала популярной и зазнавшейся)) 000..~~

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69142275

Ника — Tue, 03 Apr 2018 13:38:43 +0300

Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера).
Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.

В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома..
Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.

Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами.
Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69106460

Ника — Sat, 17 Mar 2018 08:30:08 +0300

От глубокой тоски и одиночества до ярой ненависти к людям и событиям несколько лет ведения электронного дневника.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69061883

Ника — Tue, 06 Feb 2018 12:21:42 +0300

Здесь был очень огромный пост о том, что все мы смертны, и что эта мысль занимает насильственно меня на столько, что я пью успокоительные изо дня в день и сокращаю порции еды, опасаясь, что "как бы чего не вышло". Но он стёрся. И к счастью.

Итоги несуществущей записи: надеюсь, что не закончу, как Энди Уорхол, и не проживу жизнь, как Винсент Ван Гог.

Читать на Вьюи...

hatepost

Ника — Mon, 15 Jan 2018 14:36:22 +0300

Чем дольше коплю в копилочку свои годы жизни, тем больше начинаю не любить какие-либо движения слабых и угнетённых. При чём, одно дело — равноправие в профессиональной деятельности или семейных ролях, выход за рамки ожиданий или ратование за то, что насилие или любая словесная/физическая грубость — это плохо, другое — агрессия угнетённых по поводу того, что неправые люди едят мясо, не желают принять гомосексуализм, фетишируют на подтянутое бритое телосложение и прочие, абсолютно дурацкие предъявы…
Ну реально,
вы топите за то, что "никто не в праве указывать вам, что делать, как жить и как выглядеть", а сразу после добавляете "о, ты продепилировала ноги, поди ещё ради мужика, — такая несчастная, боже, иу" итд
Как по мне, это то же диктаторство, как НАДО. Если человек хочет что-то делать — пусть, зачем на себе футболки рвать и бутылки бить о голову?! Сплошные перфомансы и ни одного дельного совета.

Почему бы не продвигать гуманизм? Здоровый образ жизни? ПП? Крепкую психику? Личные границы? Независимость? Лагом? Жизнь без суеты и тревожности, тупо для себя и в кайф?…

Да нахуй такое, конечно. Куда лучше смотреть деградирующие видосы и мемы, рассылая их во все концы света; сраться с пеной у рта за то, в чем некомпетентен, и обязательно с переходом на личности; пытаться подмять всех под свое ущербное эго с ещё более ущербной оболочкой, потому что каждый, кто толще/худощавее, выше/ниже, темнее кожей/светлее или что ещё — всратый, понять не может твоей "нормальности" в сравнении с ними, — срочно обязан всенепременно исправиться в своем отношении и уподобиться тебе, а ты, конечно, никому ничего не должен; устраивать пикеты и парады за то, чтобы, к примеру, не есть мясо или уважать чужое сексуальное предпочтение, при этом мутить очень сомнительные выходки, одеваться в сетку, порой даже действительно провоцировать на конфликт; и ненавидеть всех тех, кто ведёт образ жизни, "не подходящий твоему ребенку", желать им смерти, потому что твой ребёнок личного мнения не имеет, а ты его воспитал всрато, поэтому он обязательно, блять, уподобится.

Ооооооой. Испанский стыд.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #69024159

Ника — Thu, 04 Jan 2018 09:22:21 +0300

Этот год был катастрофой.
От физических/психических болезней, потери отношений, работы на износ до хирургических вмешательств и смертей любимых питомцев на руках. Плохого было много, но я почти ни о чем не жалею (что касается неприятных событий, происходящих лично со мной, по крайней мере). Этот ебаный год сделал меня выносливее и взрослее. Свои плюсы есть.

Верю, что грядущий год принесет мне не меньше говна.
Но теперь я буду знать как с этим справляться и с кем.
Очень много планов, невероятная уверенность в себе и люди рядом, пусть не самые родные, но воистину прекрасные. Мы со всем справимся. Мы станем счастливыми.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #68571157

Ника — Sun, 05 Nov 2017 17:17:11 +0300

Самое утомительное в моей жизни - видеть в лице каждого встречного человека возможность, что мы можем стать близкими друзьями.

Фатальный пиздец.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67562850

Ника — Wed, 16 Aug 2017 19:52:11 +0300

Стараться оставаться позитивной, смотреть на мир ясно, не создавать проблем, не усугублять ситуаций, не вмешиваться в чужое, не лгать; каждый вечер бояться, что нейтральное по отношению ко всему может вот-вот закончиться в пользу небытия, поэтому пытаться не обидеть словом, не обсуждать и не осуждать; переживать за чужие слова о самовнушении и за то, что не верят, из-за чего не верить самой и не доверять своё;

Уже долгое время внутри себя я кричу.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67542987

Ника — Tue, 01 Aug 2017 08:04:00 +0300

Дожить до середины августа, дожить до середины августа, дожить-дотерпеть Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67542980

Ника — Tue, 01 Aug 2017 07:32:12 +0300

Как часто тебя посещают чувства, что ты находишься не в том месте, не в то время и занимаешься вовсе не тем, да и далеко не с теми?

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67489206

Ника — Tue, 27 Jun 2017 08:59:59 +0300

Состояние скачками: один день мне просто плохо, второй - невыносимо ужасно. А в третий два мужика у плиты жарят картошечку и жирные стейки из свинины, а в холодильнике ждут арбуз, пломбирный торт и пиво. В третий день у меня бывает счастье, заключающееся, пожалуй, исключительно в людях. И еде с алкоголем,
только тсс, никому и никогда

Счастье-людей, кстати.
С каждым.
Годом.
Всё
меньше.

Поэтому я решила окончательно и бесповоротно переезжать в Москву.
Через год, примерно,
и без вариантов.

Пью кофе без молока. Не курю с начала весны. Собираюсь увольняться и выглядеть так, как хочется. И, наконец, в этот раз дочитаю "Мастера и Маргариту"..
Курсы ретуши, каллиграфии и люстры, новый фотоаппарат, и привет, йога. Москва встретит другого человека,

настоящего

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67302164

Ника — Mon, 06 Mar 2017 17:33:43 +0300

Грустно, по-художественному тоскливо и пьяно. Хочется написать кому-нибудь о своих мыслях и переживаниях, - за чем открываешь диалоги, строчишь до точки и заместо заветного "enter" зажимаешь "delete"...
Всегда боялась, что подобное меня настигнет.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67221817

Ника — Wed, 25 Jan 2017 14:22:41 +0300

С отвратительнейшим словом "взросление" мой прекрасный мир пошатнулся и с грохотом рухнул, разлетевшись в миллиарды осколков из тоски, зависти и злости.
Находиться сейчас, на момент моего 23летия, в вечной погоне за атмосферностью — весьма и весьма печальное занятие, особенно если всё окружающее погрязло в строгой системе, сформулированной человеком, по ощущениям, так и не познавшим жизни. Некогда ранее близкие, выискивают поводы для несостоявшихся встреч в усталости после работы, в долговых ямах, образовавшихся в преобразовании отношений на новый уровень (с любовных в семейные), в, якобы, обязательных бытовых хлопотах, в нужде отдохнуть, погружаясь в мультимедийный мир, а не в ничем не обременяющее хмельное(или нет) общение.. А все разговоры только, что о работе, о болезнях, о новых приключениях бывших одноклассников.. Никакого философствования, никакой искры в глазах, ветра в волосах.. Зомби-апокалипсис, в котором поедание мозгов случается лишь фигурально. Пора бы браться за оружие.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #67129294

Ника — Wed, 07 Dec 2016 07:47:30 +0300

Не бываю дома по 12 часов; старательно вычёркиваю пункты из списка "желаний" в блокноте; учусь новому; не грущу; не скучаю.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66127523

Ника — Tue, 23 Aug 2016 17:12:58 +0300

В одно из времяпрепровождений с одной из дорогих-хороших возник спор, состоящий в том, на сколько важна отечественная классика в жизни школьников. Что касаемо такого предмета, как литература, само собой.
Моя оппонентка говорила, что важно предоставлять детям классику в соответствии с историей, я же - что она ничего не даёт вовсе. Чему могут научить писатели, почившие с век (а то и боле назад), если мы не совсем понимаем родителей, воспитанных Совком (с разницей, максимум, в 30лет) ? Правильно, ничему.

Даёшь "Весёлых перевёртышей" в систему образования! - думаю я.
А что думаете вы?

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66106443

Ника — Sun, 14 Aug 2016 09:38:45 +0300

Когда я была маленькой, у нас была гитара. Страсть, как хотелось научиться на ней играть, поэтому я постоянно трогала гриф, аккуратно задевала пальцами струны.. За что всегда слышала ругань со стороны бабушки, потому что та собиралась подарить эту гитару моим братьям, ведь "гитарная игра — не женское занятие" (хотя и гитара была её, она на ней играла когда-то).

Шли годы — я просила этот музыкальный инструмент в честь дней рождения, на новый год; я хотела поступить в музыкальную школу; грезила мечтами о том, как будем петь звёздными вечерами с друзьями на лавочках.. Как будут жители дома завороженно слушать эти тоскливые песни, сидя на кухне с чаем и глядя в плотную темноту ничем не освещаемого посёлка..
Но меня отдали в художественную школу.

Спустя приличное (чтобы осознать интерес) количество занятий в художественной школе я заявила родителям, что не намерена больше посещать оное заведение. На что получила отказ.
Рисование стало в тягость. Внешкольный кружок превратился в каторгу.

Через несколько лет, параллельно художке, я записалась на курсы журналистки и шитья. Мне очень сильно нравилось. Я была счастлива. Но у меня не оставалось времени на уроки и отдых, из-за чего сильно начал страдать уровень успеваемости в общеобразовательной школе. Передо мной впервые встал выбор: художественная школа или журналистика и шитьё. Родители настояли на первом, ибо до получения аттестата оставалось всего ничего.
Я получила аттестат. Мне он ни разу не понадобился. Теперь я ненавижу рисование.
Праздники, кстати, – тоже.

Из-за того, что мне всегда диктовали что и как делать, я не знала, кем хочу стать, когда вырасту. В голове крутились мысли о радиовещании, журналистике, музыке, фотографии и прочем, но мне внушали, что эти занятия для профанов, да и не приносят доход.
В итоге, я поступила туда, где пригодились бы мои хорошо отточенные навыки, заключающиеся в сфере творчества. — На дизайн (хотя, казалось бы, тоже выбор профанов).

На первом же курсе я вновь заявила родителям о своём намерении бросить всё и переехать. Посетило осознание, что не пойду работать по специальности, и что не стоит тратить своё время впустую.
Вновь отказ и комментарий к оному, что пора начинать дружить с головой.
Я закончила учёбу. Я получила красный диплом. Он мне ни разу не понадобился.
А продолжая проживать в данном городе я заработала круглогодичную аллергию, которая моментально проходит, стоит мне выехать за территорию града.

Мне хотелось поступить на другую специальность, отучиться заново. Думала про филфак. Хотела крутиться среди людей, которые помогут отполировать писательский навык до скрипа. Но, состоя в отношениях, прекрасно понимала, что молодой человек не потянет аренду квартиры и питание соло, если я буду просто самозабвенно учиться, без совмещения с работой.
Поэтому сердце, ранее полыхающее огнём, успокоилось в надежде, что можно будет пройти курсы.

Я не планировала устроиться на должность графического дизайнера, – оное мне не нравится, но это одно из немногих вещей, что я умею делать хорошо или нормально. Поэтому я этим и занимаюсь.
Я имею большое количество разных интересов (которые невозможно дальше подкреплять теориями за счёт интернета), но мне не хватает времени и средств на курсы и/или практику. Поэтому я не знаю, чего хочу от жизни и что делать дальше. У меня нет мечт, нет целей, да и "смысла жизни" — как-то тоже уже нет.

Наверное, я привыкла, что все вокруг решают абсолютно всё за меня. Свой личный выбор я делаю лишь тогда, когда в гипермаркете думаю — стоит ли взять бутылочку синего на вечер, чтобы заглушить голос своего разума, шипящий "брось всё и начни сначала". И выбор часто падает, что стоит.

Я закрываю глаза и вижу, как сижу в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра. Или как во хмеле и с сигаретой в зубах пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как в свете софитов стою на сцене перед ревущей толпой с гитарой. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет The underground youth. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои треки. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной эфир, пью кофе и, включая очередной музыкальный трек, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь.

У меня во рту привкус железа и горечи, будто проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют тазом, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

Обещаю.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66100366

Ника — Thu, 11 Aug 2016 07:08:41 +0300

На улицу опускается ночь, я сижу во дворе на лавке, жду Эдуарда, ключа нет, прохладно. Сижу в пальто. В первой-то декаде августа. Пахнет осенью, пасмурно - всё, как я и люблю.
Какие-то молодые люди выставили на теннисный стол пластиночный проигрыватель и колонки, миксуют лайтовые треки.. .Последние записанные альбомы павших кумиров, "хауз-дип-что-то-там", классический хип-хоп.. Собирают детей вокруг себя, невольных слушателей, которые ранее не видели винил. Обделённое интересными штуками поколение.
Рядом, на другой лавочке, сидит другая компания молодых ребят, яро обсуждающая жизнь за игрой в карты.
И я. С тетрадью и ручкой. Торопливо пытаюсь уловить происходящее, запечатлив его в кривой текст.
Привет, я живу в Красноярске.

Иногда здесь тоже атмосферно.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66095987

Ника — Tue, 09 Aug 2016 11:18:09 +0300

Пожалуй, самое приятное из того, что мне время от времени удаётся слышать / читать. Спасибо

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66085503

Ника — Thu, 04 Aug 2016 14:25:19 +0300

Просто сказывается нехватка лучшего друга в жизни. Никому ничего нельзя рассказывать, вето на попытки поговорить об ощущениях..
Поэтому и сидишь в баре в одиночестве в четверг днём и пишешь сообщения о сокровенном себе же.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66072776

Ника — Fri, 29 Jul 2016 22:17:35 +0300

По полу тянет холодом. Держу на своих замёрзших коленях ноутбук, допиваю давно остывший кофе себе во вред, в наушниках играют the underground youth. В комнате темно. Лишь тусклый свет настольной лампы озаряет пол, на котором, вопреки своему названию, эта лампа и находится. Около оной охотится кошка. Ловит затерявшегося в нашей квартире мотыля, стремящегося к любым источникам света, как корабль, держащий курс к ближайшим маякам. Иногда наблюдаю на стенах танцующие в такт пост-панку тени.

Пожалуй, эта ночь слишком прекрасна, чтобы мне в ней оставаться трезвой.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66049408

Ника — Tue, 19 Jul 2016 10:56:21 +0300

Излюбленный вопрос родителей, воспитанных советским союзом, (помимо "кого любишь больше: папу или маму?", где ребёнок сразу осознаёт какой-то подвох и, плюс ко всему, - безвыходность ситуации), это - "Кем станешь, когда вырастешь? На кого будешь учиться?".
Маленькое человеческое существо вновь в растерянности.

Мне понадобилось пять лет жизни после окончания школы, чтобы определиться лишь с тем, что мне нравится делать… А это: писать и фотографировать, говорить и слушать. Что касаемо конкретных профессий, в голове до сих пор пусто. Нет идей, нет возможностей. No future, no past.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #66026531

Ника — Fri, 08 Jul 2016 16:41:40 +0300

В компании малознакомых людей я часто испытываю скуку. То, о чём такие люди могут говорить. То, как они это делают. "Светские беседы за глаза", обсуждение детей детьми, считающих себя взрослыми.
Чёрт бы их побрал.
И детей, и беседы.

В скучной компании я часто делаю вид, будто мне любознательно. Смотрю человеку в глаза, киваю головой, поддаюсь телом вперёд, - всё, чтобы не быть уличённой, что не слушаю.
Время от времени, задаю вопросы, касающиеся рандомных, вырванных из контекста, фраз, которые я всё же успеваю уловить в моменты возвращения в сознание. Только бы монолог не утихал, продолжался.
Лился ручьём.
Бурным потоком мутной воды во не внемлющие уши.

Порой, я настолько увлечена этой "игрой" в я-тебя-не-слышу-но-вижу, что не замечаю, как проворачиваю подобное с очередным новым знакомым, которого не вспомню уже завтра. Но которого полностью успею изучить визуально, сохранив в голове лишь кусочки о нём, представляющие для меня наибольший интерес.
Девушка с татуировкой сюрреалистичного тигра на грудной клетке, весёлая, с настоящей такой улыбкой, без фальши; Другая юная и голубоглазая, совсем девочка, смеющаяся невпопад, с тонкими кистями и невысоким ростом. Я бы даже сказала - низким; Парень, который оказался у нас в гостях в первой декаде февраля, с тёмными, будто пассмурное ночное небо в деревне, глазами. О чём они говорили? Что из себя представляли? ~~Видите ли сейчас в одном из этих описаний себя?~~
В моей памяти теплятся лишь образы.
Ещё реже - лица.

Зачем я это делаю?
Не знаю. А точнее, не помню.
Может быть, я совершаю нечестный обмен своей большой скуки на маленькую за счёт того, что всё же нахожусь в-абы-какой компании; Может быть, когда-то я решила не грузить свою память излишней информацией, она и так давненько начала превирать. ~~И после оное аукнулось тем, что не помню киноленты, просмотренные буквально вчера~~; А, может быть, кто-то зачем-то обидел, разочаровал или сказал лишнее, и не хочется на эти грабли с трамплина опять…
И уже не грустно об этом, увы.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #65555182

Ника — Wed, 03 Feb 2016 11:02:15 +0300

Иногда просыпаешься утром и понимаешь, что привычный вкус кофе с молоком тебе больше не нравится. Вот просто так раз и всё.
С необходимостью некоторых людей в твоей жизни случается иногда то же самое.
Прощай,

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #65451406

Ника — Fri, 08 Jan 2016 18:23:56 +0300

Кстати, открыта вакансия на должность моего лучшего друга.

Основные навыки и обязанности:
— умение выслушать и дать объективную оценку;
— наличие вредных привычек;
— совместный просмотр артхаусных кинолент.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #65451345

Ника — Fri, 08 Jan 2016 18:09:43 +0300

Нашла коробку с письмами: запуталась, какие были последними и кто не получил ответа.. У меня новый адрес, и, может, были бы новые "от кого"..
Словом, скучаю по общению через конверты. И, оставляя координаты, очень его жду.

Красноярский край, г.Красноярск, ул.Новосибирская, 1а, кв.105.
660028 — индекс
Вике

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #65385176

Ника — Sun, 20 Dec 2015 18:33:03 +0300

Все мои наброски рассказов, которые я любовно дописывала годами, сгорели ко всем чертям вместе с операционной системой. Со всеми фотографиями/видеозаписями за десятилетие. С моим прошлым, фактически...

Как. Же. Это. Обидно.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #65062743

Ника — Tue, 29 Sep 2015 16:32:35 +0300

На Марсе вода! Это - вообще вау!! Я не удивлюсь, если спустя пару столетий мы будем жить там.. Начнём эволюционировать под особенности планеты, выживать заново.. А после забудем, что жили на Земле. Как забыли когда-то, что жили на Венере.
Новая эра человечества: новые боги, новые цари, новый свод правил.. и лишь чувство ущемлённости остаётся верным спутником рядом.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #64975365

Ника — Sat, 05 Sep 2015 12:59:03 +0300

Всё плохое свершается со скуки.

:humanerror

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #64975255

Ника — Sat, 05 Sep 2015 12:34:31 +0300

Тебя не волнует мнение окружающих людей, однако ты в очередной раз выставляешь вопросник, остро реагируя на анонимные оскорбления;
Ты говоришь, что у тебя нет стремления к популярности, однако оставляешь профиль инстаграма открытым, под каждой фотографией старательно вырисовывая пару десятков хэштегов;
Ты считаешь себя взрослым и самодостаточным, однако при возникновении финансовых трудностей, спешишь позвонить родителям и попросить взаймы;
Ты не любишь многих людей за пруд, за глупость и нелепость, однако не находишь, что сам являешься абсолютно таким же.
Люди - фальш, жизнь - спам.

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #64779912

Ника — Sat, 18 Jul 2015 19:39:12 +0300

Достаточно большой промежуток времени прошёл с тех пор, как меня посетила мысль, точнее желание, - остаться наедине с собой.
Осталась.
Мечта из повседневности исполнена.
Дня на три.
Теперь же хочу всё вернуть обратно, назад, ctrl+z. Человеку нужен человек. Мне нужен.

Жутко оставаться в пустеющей квартире одной, особенно, если учесть ряд неприятных на память событий, связанных с нашим домом.
Половина первого. Завтра вновь на работу. Строю баррикаду из подушек и собираю все наши одеяла в гигантское гнездо. Только на свою персону.
Допью чай, покормлю кошку и буду пытаться уснуть. В чужой футболке, естественно. ПОТОмУЧТОНЕЛЬЗЯТАК !

Читать на Вьюи...

Ника: Личное – заметка в блоге #64750918

Ника — Sat, 11 Jul 2015 21:46:51 +0300

НИКОГДА НЕ СПРАШИВАЙТЕ МОЕГО МНЕНИЯ О СВОЕЙ ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ. Читать на Вьюи...