Я попробую. Надеюсь, у меня получится. Часть первая.

Наташа — Tue, 01 Nov 2022 10:45:12 +0300

Это один из самых тяжелых годов в моей жизни.
Я хочу рассказать о нем, записать, чтобы наконец освободиться. Потому что я думаю об этих событиях постоянно. А в дневнике от руки писать не могу почему-то, и вот я решила писать здесь.

Все началось с первого января.
А вообще, даже числа с 15 декабря 2021 года.
Но к первому января 2022 года я была истощена, мне было уже очень плохо.
А теперь поехали.

Все началось с первого января.

Новый год мы с мужем встретили нормально. Утром первого числа поехали к его родителям. Такая традиция в общем-то. Но я не каждый раз люблю ездить к ним 1 января. Потому что подарки. Я ненавижу подарки. Точнее это чувство, что я ДОЛЖНА подарить подарок. Это как раз меня и угнетало с 15 декабря + еще непредвиденные обстоятельства и стресс из-за подарка мужу на ДР. Не смотря на все это день у родителей мы провели нормально. А вернувшись домой, в 10 часов вечера мне позвонила моя бабушка.
Плачущая бабушка.
У меня сразу же оборвалось сердце.
И вот она через слезы спрашивает как позвонить в ментовку. Что папа напился. Орет, боится что сейчас все крушить будет… Дед тогда был на сутках на работе. Брат с девушкой ехали в деревню отмечать НГ. И дома бабушка была одна с папой.
Какой ужас.
Я долго не могла заснуть. Мне было очень тяжело и больно. И даже сейчас, когда я все это пишу, испытываю то же чувство.

Третьего января день рождение у моей свекрови.

Второго числа я пекла ей торт, 3 поехали на фазенду отмечать.
Но буквально перед отъездом мне позвонил папа. Пьяный. И я орала на него что есть мочи, не могла сдержаться.
Зачем ты так поступаешь с бабушкой? Она звонила и не знала как вызвать ментов! Зачем ты так ее доводишь? А меня? Что мне нужно было делать?
Сказал, что хочет сдохнуть…
Ты думаешь, если бы ты умер, а мама была жива, она допустила бы всего этого?
Если ты умрешь и оставишь нас с братом сиротами, я тебе этого не прощу.
Боже, какая фраза. Как же я на нее решилась? Я старалась всеми силами вразумить, достучаться.
И вот после такого разговора нужно было ехать праздновать ДР. Сказать что мне не хотелось — ничего не сказать. И торт еще не удался. И куча людей там были. Ненавижу толпу. Не люблю быть в компании.

Четвертого января был день рождения моего папы.

И я его не поздравила. Я очень сильно злилась на него. Я чувствовала ненависть. Хотя сейчас уже точно сложно вспомнить что я думала и чувствовала. Было очень тяжело.

Пятого января к нам приехал Данил с Лерой.

Но дома я почему-то была одна, где был муж не помню.
И тогда мы разговаривали что делать с отцом. Как его закадировать? Как его убедить, как его попросить об этом. Ведь он не хочет. Звонили в клиники.
И в тот день я помню, что говорила брату, что он теперь главный в доме. Что нужно оформить дом на него. Что на отца положиться нельзя, что он сдал свои позиции, и что брату нужно понимать это и понимать всюответственность. Что бабушка с дедом уже старенькие.
Я помню это ощущение, когда я впервые поняла, что дед стал стареньким. И бабушка тоже.
И когда я это сказала, я Данилу сделала больно.
Лера на меня возмутилась: Как ты так можешь говорить? Это его самые близкие люди сейчас, а ты говоришь что они сдают позиции!
Как же мне сделалось плохо после этого ее ответа.

Шестого января я приехали к ним домой.

Чтобы мы с братом поговорили с папой на счет клиники.
Конечно, у нас ничего не вышло. Он не захотел. Ему это не надо.
Разразился большой скандал дома. У нас с бабушкой. Она начала давить, обзывать папу, а я пыталась его защитить. Ему ведь и так тяжело и он понимает это.
Мы так орали друг на друга.
Бабушка обвиняла меня.
А я поняла, что я больше не буду лезть в чужие дела. Это было первой мыслью о сепарации — это я потом объясню. Мне было сложно понять и принять, что это же моя семья и что я не могу лезть в нее. Что они сами. Сами там живут как-то. Сами как-то разбираются.
В тот день я в последний раз видела своего деда.

Деда был в стороне, он ушел в комнату и не участвовал в разговоре.

Я помню как обняла его на прощание. И почему-то уже тогда в голове была мысль, что может я его не увижу больше.

13 января умер друг семьи мужа.

Это были первые похороны в том месяце.

**Я не помню когда, но не мне позвонил папа со словами "Как житуха? Деда в больницу увезли".**

Злость, ярость, бессилие и непонимание — вот что я испытывала тогда.
Какая еще житуха? Что за жаргон!? Где бабушка? Что случилось? Где Данил? Я бросила трубку и позвонила брату. Он и Лера поехали за скорой, в которой увозили деда. Инсульт. Дед упал на пол. И мой мозг рисует эти картинки.
Кухня.
Как он падает.
Как бабушка в соседней комнате сидит и не понимает что за звук. Поэтому сразу не выходит.
А когда выходит — кричит от ужаса.
Как приезжает скорая. Как пугает Данила и просит быстро идти в машину и просить у них кислород. Данил после этого мне признался, что боялся, когда слышал сирены скорой помощи.
Как Данил и врачи поднимали носилки с дедом, а тут бабушка тоже подорвалась и сорвала себе спину и снова кричала от боли. Как врачи не знали кому помогать — деду или бабушке.

Где-то числа 25 января мне написала Алена и сказала, что она не понимает как это я живу со своим мужем и что он ей вообще не нравится.

С Аленой я познакомилась в июне 2021 года в Крыму, когда ездила на женский ретрит. Мы подружились и начали общаться. Она живет в Крыму, я в Сибири. По возвращении домой я начала чувствовать, что мы с мужем будто хотим разного. Точнее раньше мы хотели одного, а теперь я этого нечувствую. И вообще в отношениях у нас появились сложности. И главная сложность — он этой сложности не видел и просто не понимал о чем я.
Я поделилась своими переживаниями с Аленой. Что у меня в голове стали появляться мысли о разводе и о том, как я могла бы жить, если бы мы развелись. А она такая:
О, разводись! Брат моего мужа сейчас ищет жену, мы тебя с ним познакомим!
Хи-хи, ха-ха.
Но тем летом мне сейчас сложно вспомнить свои конкретные мысли и почему у меня стали появляться мысли о разводе. Одно помню четко — я жутко боялась развода. Жутко боялась всех этих мыслей и что они у меня возникают. И это чувство. "Запасные планы" какие-то начали строиться. Меня это очень сильно пугало. А еще то, что я вроде как нечувствовалалюбви. В общем, что-то поменялось. Во мне. И меня это пугало.

Не помню как, но мы с этим справились. Отношения улучшились. Но Алене я больше про своего мужа ничего не говорила. Да и вообще меньше стала рассказывать. И мы с ней начали отдаляться. А еще меня стало сильно тяготить ее общение и ее депрессия. И мне хотелось все меньше и меньше с ней общаться.

До января возникали разные ситуации, когда я чувствовала и видела, как она стала по-другому относиться к моему мужу. Он для нее стал плохим. А я терпела это. Да и старалась не замечать, наверное.
И вот 25 января она мне пишет целую поэму, о честности и дружбе. Что она больше не может молчать. Что ей в такой ситуации помогли друзья и вот она, как хорошая подруга, откроет мне глаза. "Я живу в иллюзии, говорит, как я могу жить с таким мужем. О каких детях может идти речь? Ты правда думаешь, что ребенок появится в вашей семье? Ты бы на месте ребенка захотела в такую семью? "
И много чего еще, что я уже забыла.
В этот самый момент во мне снова зародилось это сомнение — а с тем ли я человеком.
Я не стала перед ней оправдываться, хотя очень хотелось высказаться.
Но я сказала, что я не дам никому обижать мою семью и перегрызу глотку любому, кто это сделает. Прям так и сказала. И это было поп правде.
Но вот это маленькое сомнение было во мне. И чувство, что я хочу все ей объяснить и выяснить!

27 числа умер второй друг семьи моего мужа.

Это были вторые похороны в том месяце.
Инсульт. Даже суток не прошло после того, как его в больницу привезли. Муж и его родители собирались на похороны в Новосибирск.
А я думала о деде. Он все еще лежал в больнице.
По началу дед даже ел сам, после того как пришел в себя. Первый день или два все было, насколько это уместно сказать, в порядке. Потом у деда отнялась левая часть тела. А потом и вовсе он впал в кому. Врачи говорили, что состояние стабильно тяжелое, когда бабушка или брат звонили им, а потом рассказывали мне. Никто из нас не понимал, что такое "стабильно тяжелое" и мы как-то жили, потому что "стабильно" есть. Но потом деда подключили к аппарату ИВЛ, потому что он уже не мог дышать сам.
Мой дед очень сильный.
Он подхватил ковид, потому что вентиляция от ковидных шла прямо в реанимацию :) ) ) )) )) ))
Я помню как была разочарована, как мне было грустно от того, что дед в больнице, весь в трубках. Не дома. Я начала с мужем говорить о том, что дед наверное скоро умрет. Мы около недели говорили об этом. Я себя так подготавливала.

Кстати, 25 января, когда мне написала Алена, в тот день случилось еще вот что. Мы поехали на фазенду к сестре мужа с его родителями, и на пол пути мне позвонил Данил. Голос у него дрожал. Он сказал, чтобы я позвонила по одному номеру и спросила имя и фамилию с кем я говорю. Позвонила в больницу. Потому что они не могут найти деда.
Дед потерялся в больнице :) ) ) )) )) )) )
Бляяяяять…
А эта тетка послала(!) бабушку и Данила и сказала, что такого пациента у них нет. А если пациента нет, значит он что, умер? Раз его нет там, где он был почти 2 недели.

И это все в один день.

Я позвонила по номеру. Эта тетка орала на меня, я на нее. Потом я заплакала. Свекр слышал половину разговора, пока я не вышла из машины.
Меня жутко трясло.
Когда мы приехали, мы с мужем пошли гулять по деревне и я рассказывала ему и плакала. Все как снежный ком. Я только только начинаю приходить в себя, и сразу случается что-то новое! (Это, кстати, стало девизом этого года)
Когда мы вернулись Настя спросила меня почему я такая грустная. У меня вообще такое ощущение, что они видят меня постоянно грустной. Почему-то мы встречаемся только в такие мои дни.
Я не ответила ничего.

27 января я ходила к психологу и сказала, что хочу, чтобы дед умер.

Потому что мне так тяжело было от осознания, что ему тяжело.
Я дозвонилась до врача, тогда, 26 января. И она мне все объяснила. Что у моего деда поврежден мозг на 80% из-за инсульта. И когда я спросила "Значит будет долгое восстановление?", она мне ответила "Он на грани жизни и смерти".
Пустота. Кажется, что я ничего не почувствовала, но я было в шоке. И вот тогда, у психолога я сказала, что хочу, чтобы дед умер.

И дед умер. 28 января 2022 года.

Мне позвонил брат и сообщил эту новость.
Я спросила плачет ли он, а он ответил, что уже нет.
Я не поняла, совсем не поняла. Мужу нужно было уходить, когда мне позвонил Данил. Он меня обнял. У меня сами потекли слезы, но внутри я ничего не чувствовала. Это была пятница. А завтра в субботу им нужно быть на похоронах в Новосибирске. Муж не знал что делать, как оставить меня, он не мог не поехать, потому что это был важный для него человек. И меня оставлять он тоже не хотел. Он с родителями поехал на те похороны, а я поехали в родительский дом.

Уже второй раз я туда захожу и вижу плачущего от потери человека. Бабушка плакала, я ее обняла и тоже начала плакать. Лера была зарёванная.
Бабушка плакала постоянно.
А тогда взяла на себя ответственность хозяйки и заботилась обо всех, готовила еду на всех. Пока муж был в Новосибирске, я жила в родительском доме. Как же я оставила котов? Видимо, насыпала им много еды и уехала.

Не помню тогда или позже я поняла, что люди в моей семье умирают. Что моей семьи становится все меньше.

2 февраля были похороны деда.

Мы с Лерой готовили стол на поминки.
Кстати, папа же в середине января уехал на работу вахтой, и не был дома, когда дед умер.
День похорон был ужасным. Я была опустошена.
Да и курица получилась не вкусной, блины не разогрели они холодными были тоже не вкусными, как будто не мои блины.

Мы ехали на машине с мужем, папой и Светкой. Я вообще не понимала что она там будет делать. И вот папа ей сказал, что он вроде как и плакать не хочет, что его отец умер. Я не помню цитаты, но вот как-то запомнилось мне, что его, вроде, не сильно внутри опустошила смерть своего родителя.
Может быть потому, что дед уже был старенький и это естественно.
Но я все равно этого не поняла. Ведь я такой же ребенок, как и мой отец, который так же потерял родителя. И это ужасно. И меня зацепило это, что он вроде как не чувствует вот этой горечи.

Я очень плакала на похоронах.
Дед.
Мой дед был самым лучшим человеком на земле. Деда всех любил. Так хотел завести курочек, свиней. Лодку, чтобы на рыбалку ездить. Бабушка не отпускала его.
Деда всегда всем помогал.
Он отвозил меня до конечной остановки в 6 утра, чтобы я села и спокойно ехала в институт. Или как мы с ним гнались за автобусом, потому что не успели вовремя приехать к конечке. Или когда у меня было плохое настроение, дед включал песню "стуканул движок", чтобы я рассмеялась. А потом говорил "Ну еще разок послушаем!"
Деда любил меня. Просто потому, что я есть. Безусловно. Только от него чувствовала такую любовь. Такое принятие. Теплоту.

Я много плакала. И смотрела на гроб. Думала, что там лежит дед. Смотрела как его закапывают.
Когда хоронили маму, я не могла смотреть и стояла развернувшись спиной и держа за руку брата. А брат смотрел. А у меня все в глазах кружилось и туманилось от слез. И эти звуки в ушах были..

Читать на Вьюи...

Viewy — социальная платформа

Наташа: Личное – заметка в блоге #69520257