Viewy — социальная платформа

Прекрасное тело

DREAMNASIAT — Fri, 05 Jan 2018 20:37:51 +0300

А что если просто взять и похудеть? Просто взять и похудеть. Стать такой, какой я себя вижу иногда. Иметь красивые длинные ноги, плоский живот и маленькие ручки. Быть хрупкой и аккуратной. Красивые скулы и черты лица, никаких щёк и второго подбородка. Короткая стрижка пойдёт и любой стиль одежды. Я сразу смогу красиво получатся на снимках, а не комплексовать и постоянно отказывать себе в фото. На худеньких девушках платья сидят красиво. Если я надену короткое платье, то это ужас, жирные ноги, все обтягивает и отталкивает. А так бы я выглядела сексуально, даже если бы платье только попу прикрывало. Я же всегда мечтала о такой фигуре, почему я не могу такой стать, ведь это не сложно. Если сильно захотеть, то можно такой стать. Он 100% оценит, сразу на ручках будет носить, поднимать и все такое. В место Интернета можно на скакалке попрыгать, я ведь уже научилась. Да и как-то я делала лёгкие упражнения по утрам и результат был, но я все это бросила. Это уже не просто желание, это станет моим смыслом жизни!

Читать на Вьюи...

Твой прыжок длиною в ноль

DREAMNASIAT — Mon, 30 Oct 2017 20:35:43 +0300

Привет, меня зовут Настя и мне 18. Знаешь, ты изменилась, правда. Стала женственной, следишь за собой, поступила в институт, занимаешься спортом, ходишь на танцы, общаешься с теми людьми, которых сама же и выбрала. Ты стала умнее и разборчивей. А что не изменилось, дак это то, что ты несчастна. Как будто отношения тебя больше не радуют, как-будто ты застряла и стоишь на одном месте. Ему уже все равно, когда ты плачешь и когда уходишь, когда дуешься или идёшь домой одна. Думаешь он любит тебя больше себя? Пха, нет конечно. Думаешь ты получишь столько нежности сколько ты правда хочешь-нет, не получишь. Дак может лучше будет одной, может ты достойна большего, может ты создана для кого-то другого. Ты пока подумай, а пойду музыку послушаю

Читать на Вьюи...

Боль.

DREAMNASIAT — Tue, 21 Jun 2016 23:23:54 +0300

Мне так больно. Почему его предательство все ещё съедает меня изнутри. Он делал что хотел, встречался со мной когда хотел. И за свои поступки отвечать не хотел. А потом сказал, что начал охладевать((. Как же так. Я презентацию даже сделала, думала он все вспомнит, полюбит снова. Но это так не сработало. Сейчас все хорошо, но никто со мной так и не объяснился. Дыра в душе. Горечь предательства. Он ведь мог просто оставить меня и все. В его глазах не было ничего. От этого так больно. Это была не просто ссора.

Читать на Вьюи...

Память как у рыбки.

DREAMNASIAT — Thu, 16 Jun 2016 15:57:07 +0300

Специально динамила его дня два. Думала, что может сегодня он прям будет гореть желанием посвятить себя мне. Вроде договорились, но нет. Звонит и говорит:"я с пацанами на 1,5 часа погулять схожу, а потом к тебе зайду". Ну и нахуя? Я ему вчера писала, что хочу с ним наедине побыть, порадовать его. Что за пиздец? У него память как у рыбки. Или логики ноль. Аж бесит. А так он придёт ко мне и у меня все дома. Настроения нет, хочется избить его, наорать и на хуй послать, ибо бесит. Зачем говорить, что соскучился и идти с друзьями гулять?

Читать на Вьюи...

Измена.

DREAMNASIAT — Tue, 14 Jun 2016 20:55:08 +0300

Я изменилась или изменила себе. Но теперь я точно скептик. С последней публикации, я покрасила волосы и помирилась с Кириллом. Я не буду той, что была прежде. Я помню все что он сказал и что сделал, помню как усомнился в нас. Поэтому в следующий раз, я его держать не буду, и пытаться что-то вернуть тоже. Вероятнее всего, я брошу его сама. Сейчас он наивно пологает, что я все для него выполняю и забочусь о нем. Я стала заботливой, милой и не ебущей мозги. А все для чего? Чтобы потом он понял как больно терять любящего человека! Не то что бы я специально строю из себя такую, я просто сдерживаю все свои плохие эмоции внутри, а наружу выпускаю улыбку в удвоенном количестве. Я стала следить за собой. Стараюсь полюбить себя и своё тело. А кто, если не я? Никому нельзя верить! Со мной по жизни не предав буду только я сама. И как бы не было грустно это признавать-это факт. Сейчас я живу в гармонии с собой. Когда я одна, я чувствую, что мне хорошо. Но это не сравнимо с тем временем, которое я бы могла проводить с человеком, который меня любит. Еще он общается с Соней и как обидно осознавать, что для него важно общение с ней. А она лезет к нему, как к чему-то запретному и от этого она желает его ещё больше.

Читать на Вьюи...

Конец или начало

DREAMNASIAT — Sat, 04 Jun 2016 18:41:42 +0300

Ну вот и все. Не думаю что это последни пост про него, но все же. Две недели ада. Подари человеку свободу, как он влюбится во все позабыв тебя. Я оказалась ненужной, пройденный этап. И как бы я не пыталась все вернуть, как раньше уже не будет. Он не любит меня, просто привык. Отвергает постоянно. А я так устала. Всегда думала, как же он будет на меня смотреть и как себя вести, когда остынет. Дак нет ничего ужасней этого холодного взгляда. Почитав все ниже сказанное, я поняла, что не зря это все писала, ведь перечитывая его плохие качества, я перестану его ставить на первое место. Обиднее всего то, что я ему доверилась. Я верила ему как никому другому. А он все позабыл. Так ненавижу его за это. Но это опыт. Может жизнь меня готовит к чему-то более важному. Я не буду ждать и надеется. Не буду писать и навязываться. Я буду жить дальше своей жизнью и постараюсь перетерпеть. За волшебство нужно платить и за год и восемь месяцев я расплачусь сполна. Я потеряла всех. Но не думаю, что моя жизнь самая ужасная на свете. Никто не будет со мной вечно, никто кроме меня. Я сама изменю себя.

Читать на Вьюи...

Нет любви в твоих глазах

DREAMNASIAT — Tue, 12 Apr 2016 18:42:04 +0300

Я люблю его… Но он то и дело говорит о том какой он молодец. Секс был хороший благодаря ЕМУ, день был хороший благодаря ЕМУ. Как будто весь мир для него, а я лежу бревном и ничего не делаю и мне восхищаться не нужно. В последнее время все ему позволяю: хочешь в бильяр?-Иди. Хочешь с друзьями?-Пожалуйста. Хочешь отдохнуть?- Да на здоровье. Не то чтобы он не заметил, он заметил и похвалил, мол "ты у меня такая умница, все мне разрешать стала, я заметил как ты стараешься". Блин, а кто для меня постарается? Я говорила ему, что все, я опускаю руки и больше делать ничего не буду, он сказал, что все изменит, будет внимательнее и нежнее. Ну и что изменилось, да ничего особо, только фраза после секса"я старался чтобы тебе было хорошо". Секс-это один из видов проявления любви, а не момент показать, как ты ахуенно повставлял. Сегодня рассказал, как во время подготовки вальса к последнему звонку, он неудачно взял Арину. Рассказал потому как я должна знать, что во время поддержки, он случайно давил ей на просак. А если бы я парню пальцами в яйца упиралась, думаю ему бы не понравилось. Но я никак не отреагировала. На что он спросил:"тебя это огорчает?" Нет, мне безумно приятно(сарказм). С Ульяной этой ещё начал общаться, которая мне совсем не нравится. Общаются так мило на всякие темы. -мне купили машину -ой, а мне тоже купили машину -ты умница, что сдала на права Мимими бла бла бла. Я бы так могла себя всегда вести, быть милой, снисходительной и тд. но что будет дальше…

Читать на Вьюи...

Убийственность.

DREAMNASIAT — Sun, 17 Jan 2016 19:37:47 +0300

Меня хватает на день. Один день на то, чтобы радовать его и радоваться самой. А потом… я снова истеричка и эгоистка. Ещё позавчера думала:"вот оно счастье, самый родной мой". Не хотелось уходить. Быть рядом с ним, тонуть в его глазах. А сейчас я лежу в ванной и ненавижу его. Осознание того, что все делала не так. Старалась как сука, а оказалось, что зря все это. Полнейшее разочарование в нем, в отношениях и самой себе, что повелась на все это полтора года назад. Нихуя не будет искренней и чистой любви о которой я так мечтаю, лишь слезы и боль. Он даже успокаивать меня не хочет. Я обвинить его ни в чем не могу. Я всегда виновата. В жопу эти отношения, хочу свободы. Хочу жить по настоящему, делать все что хочется. И почувствовать, что тебя любят сильно, что хотят видеть тебя постоянно, быть с тобой везде, что человек ради тебя на все готов. Что же делать? Как можно верить человеку, который считает глупыми твои мысли, чувства и действия. Чем могла такое заслужить, я не знаю.

Читать на Вьюи...

Осознание бесполезности.

DREAMNASIAT — Wed, 13 Jan 2016 19:15:33 +0300

Откладывала свой крик души до конца дня, потому что боялась, что не смогу все изложить. Чувствую, что я этому миру ничем не смогу помочь. Я глупая и делать, видимо, ничего не собираюсь. Мне стыдно за саму себя, нужно действовать, самосовершенствоваться, но за место этого-расстраиваюсь и плачу. Какая же я слабая. Я безумно неуверенная в себе, не нравлюсь себе. А что нужно для у ветрености, лично мне:покраска волос, новый маникюр, модный гардероб, нарощенные ресницы, красивая фигура. А что внутри? Что я смогу дать человеку? Красота и милая мордашка работают максимум 3 месяца, возможно, с сексом чуть дольше. Дальше нужно брать красотой ума и глубоким внутренним миром. Благо с внутренним миром у меня все впорядке. Вечно думаю о том, что делаю что-то не так, что все смеются надо мной, что со мной что-то не так, боюсь осуждения и чужого мнения -это грызёт меня. Нет того человека, который бы схватил за плечи и сказал: - успокойся, ты прекрасна, да, немного неуклюжа, но такая чудесная и улыбка у тебя волшебная. Никому не хочу навязывать своё общество! Если люди хотят поговорить со мной, то пожалуйста. Но бегать я не за кем не собираюсь.

Читать на Вьюи...

Как дальше....

DREAMNASIAT — Tue, 12 Jan 2016 20:36:28 +0300

И как дальше, если нет искры, а только сомнения. Смотрю на него и не вижу ничего. Глупое и нелюбимое лицо, а он смотрит с нежностью. Ненавижу себя за то, что иногда терпеть его не могу, испытываю отвращение. Пытаюсь его подстроить под себя, что бы он все верно делал, как я хочу. Но в чем суть, если он сам этого не хочет? Требовать страсти и не быть уверенной в искренности. Из-за этого и ссоримся. Хочу чтобы подхватил и уложил на кроватку, целовал и целовал, как раньше, а дальше снял с меня одежду и был страстным. Но вместо этого все не так. Всякие его глупые шутки, несерьезность, как будто для меня и стараться не нужно и так сойдёт. Я хочу чтобы ценил и был достойным. Возможно, в моих записях будет много "я", "должен(а, ы) ", но это мой блог и мои мысли. Хоть где-то будет уважение к себе.

Читать на Вьюи...