С дня свидания прошла неделя. Ровно неделю назад я усердно собиралась, стараясь произвести впечатление. Ровно неделю назад я еще пыталась верить. Но, как это и бывает во всех сериалах, история закрутилась, завертелась. А ведь я хотела делать краткие пометки о каждом дне. Теперь будет все вкратце.

В воскресенье прилетела Таня. Целый день я провела за просмотром сказочного сериала. С со мной не общался. Вечером, к появлению Тани, и он явился. Общался с ней. Разговаривал с ней. Я стала задавать вопросы только после его ухода.

Понедельник. Он общается с Таней. Со мной вроде только поздоровался. Во мне сомнения.

Вторник. Он общается только с Таней. Заходит неоднократно. Мы не здоровались. Сомнения стали глубже.

Среда. Таня и я пошли гулять, вернулись в восемь. Сережа и Таня общаются. После упоминания марафона на каблуках и в кроссах… он сказал, что он на машине, схватит меня, и мы уедем в закат. Но я дам подзатыльника, и мы вернемся за Таней. Радость. Но постепенно и она угасла.

Четверг. Решила не появляться в интернете, а читать книгу. С сюрпризом для Киры уже не успеваю катастрофически.

Пятница. Тоже решила не появляться. Читала изумрудную книгу Таймлесса. Оставалось 120 страниц. 6 или 7 вечера. смски от Тани. Она узнала от кого-то о свидании. Сережа звонил. Включила компьютер. В общем, взрыв состоялся. таня поместила меня в черный список, Руслан рассказал о том, что все началось с мелочи… с размышлениями над причинами моего отсутствия… Руслан думал, что из-за брата и сп самого Руслана. Сережа решил, что из-за него и букета роз… Таня задала важный вопрос. Зачем ему Таня, если нужна другая? А он ответил, что и сам не понимает.

Ночью он написал мне. Написал, что лгал, что не знал, что хотел. И что хочет остаться друзьями. А я… пустота сначала… Потом заставила себя немного поплакать… И долго не спала, размышляла о произошедшем… В голове сложилась версия того, что произошло. Все безумно просто, даже я согласилась с ней. План разочарования. Я смогла разочаровать его, как и хотела. Тогда чего расстраиваться? Только из-за Тани.

Она убрала меня из черного списка. Уже отлично. Я написала ей целый трактат на эту тему. Сообщение прочитано, говорит вк. но прочла ли… другой вопрос. И теперь мне все равно. Она уже дважды успела уйти в оффлайн. И не ответила ничего. И в друзья не добавила.

Что я и теряю, так только группу журналистов.

А больше мне не с кем болтать в вк. Кира есть и на второй страничке. Вика тоже.

Хотела сбежать? Теперь точно сбежала…

Прочь, безумство.

Я устала.

Теперь пусть Таня и Сережа сами разбираются во всем.

А я не могу.

Теперь уж окончательное "прощай", мой милый блог. Я рада, что у меня ты был. Я рада, что смогла все свои пейринговые мысли разместить здесь, а не на бумаге. Так проще. Надеюсь, я смогу забыть.

Забытьзабытьзабыть

Очередная весна… Очередной март… Уже четвертый… Это точно проклятье. Только теперь я не достойна Дениса. Я предала его, начав думать о другом. Я предала саму себя…

А все-таки поцелуи во сне - к предательству и разочарованию в любви. Только у меня было два поцелуя в щеки от Сережи и один поцелуй в губы от Руслана другой девочке.

Пожалуйста, дайте мне сил…

Этот блог получился блогом о пейринге. Наверное, мне стоит завести еще один на другом ресурсе, который не будет таким… рекламным.

Спасибо всем тем, кто переживал этой истории. Может, у пейринга еще есть шанс. Но я не хочу больше ввязываться в это.

Надеюсь, вы меня поймете и поймете мои глупости и ошибки.

Всегда ваша,

Мечтательница

Читать на Вьюи...

Вчера был такой день, что я даже написать ничего не могла… Наверное, это добрый знак… О счастливых моментах почему-то пишу я намного реже здесь… ну или объединяю их с плохими…

Да. Свершилось. Первое свидание состоялось… И теперь у него будут последствия…

***

Я пришла и сразу же рассказала всё Кире… Это немного жестоко… Очень жестоко… У нее есть книжный возлюбленный Гидеон… Из Таймлесса… И там всё серьезно и нереально… И счастлива хочу быть за нее… и не могу… Гидеон, где же настоящий ты… найдись… такие чувства уходят в пустоту…

***

Целый день я была в непонятном состоянии… Проснулась с утра и почувствовала, что болит горло… А уж когда начала говорить… То ли хрип, то ли бас… Стало жутко… Черт, ну как так можно! Первое свидание в жизни - и с больным горлом! И отказаться уже нельзя - билеты куплены…

Я подружилась с лекарствами, попросила папу купить мне леденцы от горла…

А потом стала медленно готовиться к предстоящей встрече, постоянно поглядывая на часы… 9 часов… а вот уже семь… Во время подготовки одежды меня застукал папа… Сказал интересную вещь… Что я снова жду звонка, а потом сорвусь в кино… Ну… да, папа. Действительно будет кино, но в пять вечера…

Я не чувствовала никаких эмоций… Не было волнения… Кажется, снова синдром, проявившийся в ночь со среды на четверг… Ничего… И просто движение по инерции…

Очнулась я более-менее, когда до встречи осталось три часа. Дел-то еще много…

Волнение особенно проявилось за час до встречи… Я смотрела на себя в зеркале и с ужасом осознавала, что назад дороги нет…

Я была готова за десять минут до пяти… Подходила к окну, чтобы якобы посмотреть на градусник… Было резкое потепление… +10 по телевизору… +20 на окне…

В последний раз я подошла за три минуты до пяти… выглянула подальше… и увидела подъезжающую машину… пошла сразу же обуваться… нечего заставлять себя ждать… он позвонил… и я пошла к выходу… спускалась по лестнице как будто не я… пустота в голове… краем глаза успела увидеть, что он вышел из машины… чудесно… Нажатие кнопки домофонной двери и выход на улицу…

Там было так тепло… Весна… Сосредоточилась на этом и пошла к нему… поздоровались… и тут… омг… достает букет цветов… розы… я… всё-таки я не ожидала… хотя подозрения оправдались… Вика всё-таки в очередной раз за моей спиной провернула аферу… Прошлый раз был с Игорем в мой день рождения… первый мишка… вчера были первые цветы…

По дороге туда немного болтали… Я рассказывала про маленькие детальки, о которых никто не знает, но которые в принципе не под запретом… Например, о том, что на первый Рио я ходила в день рождения подруги… И что сначала я была к нему немного равнодушной… А это его любимый мультик… мило…

А еще во время дороги включилась песенка… Нюша - Только… Я помню, как Таня сказала ему, что это моя любимая… А тут я знаю, что это не могло быть радио… Он слушает музыку чаще в записи…

Он такой высокий… даже на каблуках я была слишком маленькой… успела посмотреть в отражении зеркала…

А еще он сделал комплимент… Заговорил о прическе… О том, что я хотела постричься… А я уже… хах… это мило…

Минут пятнадцать до начала сеанса… а мы уже в кинотеатре… Начало в 17:30… было сказано в билете… но на сайте время 17:45… окей…

Он заказал чай для себя и горячий шоколад для меня… черт… это был сюрприз… я же сказала, что не стоит…

Говорить было трудно.. сложно… он пытался завести разговоры о чем-то… Я отвечала четко, ясно, без волнения… В голове пустота…

Наконец-то рассмотрела лицо не на фотографии… Он-то волнуется… И внешне видно… и сам сказал, что волнуется… а я не волнуюсь… просто темы для разговора не могу найти…

Он спрашивал о Тане… Спишу на волнение… Надо уметь ее вытащить… Да я как бы умею… Три вопроса о Тане… И еще одно упоминание о том, что в последний раз был с ней в кино…

Он нервничал… смотрел на время… не стала его расстраивать, что в билете ошибка…

Вытащила билет… 10 ряд, 12 место… ну окей… самый центр… это я люблю…

Рядом со мной сидели две девочки… крутые такие… попкорн, пепси… все такие на понтах… а по возрасту начальная школа… класс третий, наверное… Одна из них так устало сказала про то, что там, в мультике, "телячьи нежности"… оп-па…

Он сидел… молчал… какой-то скованный… сказала, что лучше бы не было много сентиментальностей… а то я люблю плакать… забегу вперед и скажу, что, если они и были, то я оказалась бесчувственной сволочью, потому что не заплакала ни разу…

(Внимание, спойлер!) А потом начался мультфильм… Пестрый, яркий, красочный, смешной, забавный, интересный… Но там были такие моменты… что… не будь там темно… я, наверное, выглядела очень смущенной… песенка древесной лягушки о любви… такая… ох… а уж другие моменты, когда заходили разговоры о чувствах… Поцелуи попугаев… Хорошо, что я краснеть не умею…

(Внимание, спойлер!) А вот отношения людей, которые так понравились Сереже в первом фильме… Тут… я не поняла, за что Линда полюбила своего мужа… Всё она делает, а он слишком погружен в работу… она и лодкой правит, и все делает… и спасает по сути тоже она… пока ее муженек пытается говорить с птичками, снимает фильм и прочее…

(Внимание, спойлер!) А еще… я поймала себя на мысли, что Голубчик должен совершить какой-то серьезный проступок, чтобы он оказался в чем-то виноватым… Всю стаю против себя… Но я не думала, что все будет так… А уж когда затронули футбол… усмехнулась… Бразилия… страна футбола… не ожидала, что именно так сделают… (

А потом… я понимаю, что мультик заканчивается… Что сейчас меня ждет дорога домой… и цветы, лежащие на заднем сидении машины… а дома папа, брат и бабушка… а потом и мама должна прийти…

Мы молчали всю дорогу… немного о мультике… немного о фильме о гонках… а потом молчание… и лично мне не хотелось ничего говорить… сидела и улыбалась… и не убиралась эта улыбка совсем…

Слишком быстро к дому… Туда дольше добирались… а тут… один миг… думала забыть про цветы… а он сам их достал и протянул мне… вперед, назад дороги нет…

Возле двери, когда уже входила внутрь, обернулась и улыбнулась… не знаю, видел ли…

Лифт был на первом этаже…. Двери открылись и закрылись… Стояла внутри и глядела на свое отражение… Боже мой, мне сейчас предстоит совершить подвиг… Гриффиндорец нажал кнопку этажа, а пото вставил ключ в замок…

Меня никто не вышел встречать… Папа даже не выглянул… Положила цветы на тумбочку, чтобы не видно было, если что… Никого… Прошла и поставила их в воду… Никого… Хохохо… Всё впереди… Вероятно, я не смогла бы выдержать всё сразу…

Прошло полтора часа… Увидели только Соня и бабушка… и сразу же заговорила о том, от мальчика ли это… Дверь в соседнюю комнату открыта… Всё слышно… Я смущенно улыбаюсь и отворачиваюсь… Да… И этот мальчик еще не подозревает, во что он ввязался…

Зашла в скайп, чтобы рассказать всё Кире… Время девять… Начала рассказывать о том, что через полчаса или час будет все очень странно… И тут мама входит в квартиру… полчаса?! Две минуты… Пришла, встретила ее, сбежала… Еще не видели… А потом…

Скажу одно - я выдержала это… Мама пораженная с радостью в глазах обнимает меня… Папа смотрит на меня с полуулыбкой, брат, выкрикивающий, что я сама себе подарила это чудо… Да, конечно, сама себе…

А потом выяснение личности того, кто подарил… Сказала маме… Сережа… Папа не расслышал вроде… потом еще он спрашивал… Пап, ну не знаешь ты… Даже мама не помнит, хотя утверждала обратное…

Потом мама выяснила, где он учится…

А потом был звонок бабушке… Ну, теперь многие в курсе событий. Черт. Первое, единственное свидание… И как я тогда смогла спрятать того мишку… гением была точно… но цветы-то как спрятать?! Никак…

А вот и это чудо… Одиннадцать роз… Боюсь даже предположить, во сколько это свидание ему обошлось…

***

Он не заходил в вк… Зато я поймала его в чате… Он сказал, что все уходят, прыгают… Попросил, чтобы не уходила… А я и не собиралась…

Он спросил о том, как всё прошло… хороший ли букет… а я сказала ему, что все теперь хотят узнать о нем… "Это плохо или хорошо?" - "А вот этого я не знаю…" - "Буду считать, что хорошо"… Окей…

***

А теперь… Папа и мама уже успели спросить, не собираюсь ли я пойти погулять… Погода хорошая видите ли… Нет, не собираюсь… Намеки очевидны…

С утра, пока лежала в постели, прислушалась к разговору на кухне… Папа говорил о том, как я, как обычно, просто собиралась в кино…

Интересно, это закончится с тем моментом, когда их [цветы] придется выкинуть?

Прошло всего две недели, но все слишком круто поменялось…

Читать на Вьюи...

Это был один из странных дней… Выбивается из обычности, но…

В общем, давай начну по порядку…

Утро у меня началось довольно рано - с уходом брата и мамы. У бабушки благополучно прозвенел неправильный будильник… я отключила его… она потом встала и начала причитать, что проспала, бла-бла-бла… Ну что сказать… я сама виновата… сказала время будильника на целую пару раньше… Так что блаженно провалялась до десяти…

Я приняла решение. По дороге в ВУЗ не посмотрю ни на единую машину, чтобы определить ее марку… И я действительно следовала своему правилу… Правда четыре исключения. Когда было невозможно не посмотреть на марку… потому что глаза в пол, рядом проезжает другая машина, а перед тобой значок марки, отвернуться некуда… В общем, три митцубиши и одна bmw… Но это были прям большие крайности…

В ВУЗе была всего одна пара, вторую благополучно отменили… В тот момент, когда узнала об этом… рухнула надежда… Я же хотела дать последний шанс… а тут… конечно, в метро проверила - на волнорезе тишина… но что тут сказать… так рано его и не могло быть дома…

Купила вредную шоколадку от плохого настроения.

Дома наконец-то посмотрела ДВ, вышедшие после очередного хиатуса. Делена. Отвратительно. Декс. Фу. А Стефан жертвует собой… Сегодня узнала от фанатов, что Стеф хотел стать врачом… а его двойник - врач… и человек… Бедняга…

А потом я решила, что пора бы перекусить нормально… Принесла книгу электронную и телефон к себе, ушла на кухню… вернулась, взяла телефон… два пропущенных. Подумала на маму или еще на Сашу, по поводу работы… Сердце ухнуло… Сережа… два пропущенных… буквально 6-8 минут назад… пока уходила… А у меня полностью беззвучный режим…

Поставила на вибро, перекусила, вернулась… поглядываю на телефон… причина звонка очевидна… перезвонить самой? или не стоит… Решила, что не стоит… и в вк не зайти, не посмотреть, там или не там… Лежу, размышляю… и чувствую - вибрация… Звонок… Сережа…

Едва нашла спокойное и тихое место, что очень трудно…

В общем. Завтра (или сегодня), в 17:00 за мной заедет… В 17:40 мультик… А я чуть-чуть поволновалась, даже не почувствовала практически… Все будет днем и особенно вечером, когда время приблизится…

Особенно переживала за маму… Работает, во вторую… Никто в окно смотреть не будет… И вернусь до нее… Чудесно. Значит, все не столь серьезно и плачевно…

Однако.

Сегодня произошел немного странный разговор с Русланом, когда я уже практически подъезжала домой…

Он спросил, было ли свидание… Я ответила, что нет… А потом поняла… Я Руслану о свидании НИЧЕГО не говорила! Ведь я отказала тогда… А поход в кино… свидание ли это… но и про него не упоминала… Перечитала переписку… Ничего! Я рассказывала только Вике и Кире… Таня о первом догадалась ночью…

Но Руслан удивился по поводу Тани… Значит, не она. Остальные тоже не могли… Остается С… Это с его стороны… Так хорошо общаются?..

А сейчас я, наконец, получила разгадку… Элементарщина… Вика пришла в полночь…. спросила о МУЛЬТИКЕ. Разгадка. Сережа говорил с Викой о СВИДАНИИ. А от нее Руслан узнал, конечно же…

Эх… и насколько это серьезно? Это ведь личное… я рассказала минимуму людей, чтобы разобраться в себе в первую очередь… А он…

Делился ли он радостью? Или в этом что-то другое…

В общем, завтра… которое сегодня… день Х. И от этих событий зависит так многое… И становится страшно… и жутко…

А ведь утром я смирилась практически с тем, что всего 2 дня осталось… И ведь хотела решиться на спонтанную глупость - сделать сюрприз Кире… Идея очень заманчива… хотя и безумна… И три недели на решительность… Кошмар.

Волшебных снов!

Читать на Вьюи...

Всю неделю - одна большая неуверенность, плавно переходящая в трагедию. В трагедию, которую я сама себе придумываю… А может быть стараюсь сделать вид, что это только фантазии… Я не знаю. Растрерянность достигает пика.

Уже неделя с тех событий, которые перевернули мою жизнь с ног на голову. Теперь каждый день, каждый час я думаю о С. И, по сути, это плохо.

Я иду по улице, замечаю митцубиши - мысленно "Здравствуй, Сережа!"

Прокручиваю в голове фразы… вспоминаю моменты, от которых на лице улыбка… придумываю свои моменты… что будет в выходные… что будет после…

Как-то еле остановила себя на том, что дофантазировалась до сп в вк… во второй раз зашло дальше - до семьи и детей… Я не знаю, что со мной происходит… это действительно было не специально…

Выходные… поход в кино… возьмемся ли за руки? предложит ли что-то большее? А потом всплывают горькие фразы: "Ты не знаешь его. Он не знает тебя. О каком "большем" идет речь?"

И я осознаю, что глупо веду себя. ГлупоглупоГЛУПО! Потому что нельзя фантазировать. Не сбудется. Никогда не сбывалось… Но я уже…

На часах уже второй час двадцать первого марта… Он не напомнил о встрече, не упомянул ни разу об этом нигде… Более того, на протяжении этой недели наше общение ограничилось минимумом фраз… Разве это нормально?

Он не спрашивает о том, как у меня дела, а я убеждаю себя, что это из-за того, что в чате Руслан или еще кто-нибудь уже об этом спросить успел, ну или о похожем… зачем еще раз… должна спрашивать я? Сегодня в итоге я и спросила… о том, как провел он этот день… кратко, лаконично все написал. Все как обычно. Только приехал. А как у меня? У меня?! Я целый день писала в чат, разговаривала сама с собой по сути, упоминала о том, что появились первые почки на деревьях… что они смогли поднять настроение после долгой дороги домой… А ведь сегодня я пыталась сделать нечто нелогичное… Зашла на волнорез только после пар… он там… поздоровался… я поздоровалась в ответ… и всё. Я успела дождаться поезда метро - 10 минут. А он не ответил ничего. А потом стало поздно, но я не теряла надежду… Но интернет вылетал… и он ушел с волнореза… А я осталась одна… уставшая, расстроенная, растерянная… Настроение от солнца ушло в морозный минус… и читать не могла уже… И ведь это не первая такая попытка! Сколько раз на этой неделе устраивала нечто подобное… Уже думала, что он считает, раз я онлайн - значит, я дома… А я на парах сижу онлайн, подсматриваю… нехорошо… Может, из-за этого все… Но сегодня-то! Я знаю, что четверг - его свободный день. Он Таню в художку подвозил в четверг… Две недели назад меня встретил у метро после экскурсии… А тут… был онлайн… и ушел…

Я расстраиваюсь всякий раз, когда он берет и уходит. Надежда, что что-то произойдет, исчезает вмиг. Вот и сегодня. Сколько раз он уходил… Но добил последний. Ушел, вроде со всеми попрощался… Но я узнала об этом, когда в очередной раз отвлеклась от лекции и посмотрела в чат. Его нет. Ушел быстро. Мне не пикнул. Эгоистка? Наверное: (

И так постоянно. Я не могу так! Сколько можно? О кино не пишет, общаться не общается, прощаться не прощается… Мои глупые выдумки! Зачем я так хотела сегодня, чтобы он встретил?! Зачем?! Ведь видела подряд столько bmw, сказала же себе мысленно, что ничего не будет… И убедила себя, пока не увидела его на радио.

Не хочу вообще заходить в вк и на волнорез. Не хочу. Чтобы потерялась я.

Но. У меня будет повод потеряться. Выходные. Они пройдут. И от них зависит всё. Сбегу ли я, потому что ничего не произойдет… Или же я всё испорчу сама… Сейчас не могу. Пройдут выходные… Потому что так не могу…

У него такое хорошее настроение, что он горы свернуть может. Он это писал в субботу, когда я согласилась. Это же он написал и сегодня, в ответ на Танины реплики по поводу отдыха. Он готов свернуть горы… Но в этот раз мы не общались… Так что… не я - причина этого…

Ну вот. Опять настроение в минусе. Два дня… Надежда, умри. Хватит! Хватит думать о нем! Он не думает о тебе! Скоро этот спектакль закончится.

Денис… Сережа…

И снова слезы. Парни, не надо так!

И вот как выкинуть его из головы? Читать? Делать огромное дз? Видимо, именно это мне и предстоит.

Сегодня начала смотреть "Однажды в сказке". Мои пустые вечера… Я-то думала, что они перестанут быть таковыми, но НЕТ же. Надо найти что-то бразильское… или, может, вернуться к просмотру "Вина любви"? Он страшный, правда, но…

Да, надо занимать эти вечера. Эти мысли… Уверена, что большая часть не верна…

Но как я опять начинаю думать о выходных… Заедет ли? Увидит ли это мама? Будут ли цветы? Что еще? НЕЛЬЗЯ. Спокойствие…

Ничего не будет… Пора смиряться. И не могу…

Играю ли я роль? И тут ответа нет. По логике, вполне возможно… Я знаю эту тему вдоль и поперек… Но ведь я не контролирую себя…

Поскорей бы выходные…

***

Сегодня Таня первая со мной поздоровалась… И судя по статистике, заглядывала из своих ОАЭ ко мне на страничку… Меня же нет у нее в друзьях… Эх… Надоели маски.

***

Рассказала всё Кире. Она никак не отреагировала… Вероятно, считает меня идиоткой. Быстро она перевела тему на другую… А потом просила долго зарисовку… Не могу я писать по указке… По чужой идее… да плюс переписывала лекцию…: (

***

Хочу спать и одновременно не хочу… В чате написала, что завтра к часу… Про конец пар умолчала. Последняя попытка, Сережа… Знаю, что неудачная… У него у самого пары поздно начинаются… Но в этот раз я попыталась… с Таней было проще… с ней можно было общаться в чате и ненароком упомянуть, где ты, когда ты, что ты и т.д. А тут…: (

Ладно, скоро эта история закончится. Ее итогом станут разбитые жизни, разодранное в клочья мое сердце… Я впервые допустила себе подумать о том, что Денис не будет моим, и смирилась… Теперь он еще более далек от меня… С ближе морально, но вот в реальности… далек также… устала… хватит любви, отношений…

***

Доброй ночи. Простите за сумбур и повторы…

Читать на Вьюи...

Что со мной происходит? А ответа нет…

Читать на Вьюи...

*** Предисловие ***

В воскресенье я с Викой пошла гулять. Думали, что пойдет еще Геля… Но она работала…

Мы сходили на Need for speed. Во время его просмотра поняла, что это дикая скорость… и что мне абсолютно нельзя водить машину, потому что… я не понимаю, как они друг с другом не столкнулись в столь близком нахождении друг от друга… Я даже в фильме чувствовала притяжение близко находящихся машин…

В целом, неплохо… Правда главный герой внешне все так же не нравится мне, но это уже не столь важно.

Потом мы поехали в Муравей, который находится на Заречной. Вкусно, но много… Пришлось идти в Магнит за соком, а там и очередь большая, и воришку поймали, скрутили, наручники надели…

А потом… я пришла… собралась с мыслями… и рассказала всю историю Вике. Всю. Начиная с ноября месяца и заканчивая пятницей… Всё.

Я почувствовала облегчение. Викуся не стала меня осуждать, как это сделала бы Кира… Она просто сказала, что я тоже могу быть счастливой. Если он изначально не воспринимал Таню как девушку… Я ей показала и переписку, и скриншоты… Всё… В процессе была раскрыта и тайна Дениса. 4 года скрывала… а тогда стало как-то все равно…

Мы вернулись домой. Вика зашла на радио. Ну и… там же встретилась с Сережей. В процессе милой беседы он выяснил, что она живет на Южке…(заключение последовало незамедлительно - Наташина подруга), что работает в Меге (а почему не в цветочном?), что зовут Викой (Клубника - и подмигивающий смайлик Вике-Ленскому). Они теперь есть друг и друга в друзьях… И я боюсь думать, о чем они могли болтать, потому что под конец Вика довольно-таки уверенно пользовалась лс на радио… А еще она меня спросила про любимые цветы… Ох, не думать… не дууумааать…

***

К слову, с воскресенья мы не перекинулись ни словом с ним. В понедельник я ждала до последнего, правда, когда пришла из ВУЗа, благополучно заснула перед ноутбуком… Но факт фактом. Мы не увиделись больше. Хотя и он был в чате, пока я была в метро (и отгоняла гнусные мысли о том, что надо поздороваться первой и намекнуть на метро). Сегодня - похожая ситуация. Я видела его онлайн с компьютера, пока была на парах истории… Хотела зайти на радио - и уговорила себя этого не делать… После ИОЖ неслась на остановку, в голове продумывая текст того, как жалуюсь на свою жизнь: "Вот, перерыв всего 10 минут, несусь по Покровке на каблуках к остановке, чтобы поехать на Гагарина". В голове - вредные мысли о том, что он вдруг решит встретить. Но нет. Подхожу к остановке. Если перед выходом из аудитории ИОЖ он был онлайн, то теперь нет… И больше не видела… Обновляла страничку друзей… Разумется, красочные мечты о встрече на Гагарина, а потом возле метро разлетелись в пух и прах.

Пришла домой, вклюила ноутбук, заснула во время чтения… Проснулась в 4, к шести дочитала Корнеля "Сид". Я-то думала, что там плохая концовка, а тут… интересненько… :) Скинула на страничку свою со второй Расина "Андромаху". Но не зашла на свою страничку. Таким образом, с трех часов дня меня там нет онлайн.

Зато заходила на радио. Была только Вика-Ленский… Рассказала радостную новость. Дело в том, что вчера, 17 марта, в одиннадцать ночи у меня родился троюродный братик ^^ Папино предсказание сбылось. Он как-то неделю или две назад ляпнул, что родится 17… А он мастер на такие предсказания… Как сказал - так, часто, и случается. И вот - сбылось. Папа доволен собой. Мы-то узнали об этой новости только сегодня… Уж думали всё - нет дара. А тут такой подарок.

Братик большой, 4600 весит. А вот рост не помню, но тоже приличный…

Вот об этом и написала. Было 6 вечера… Сказала, что пошла делать немецкий.

Я действительно пошла его делать, но Кира… ей понадобилось проверить опросы на наличие ошибок… 4 опроса, ошибки одни и те же… Вот и закончила только к восьми… НО.

За это время меня успели выгнать из моей любимой комнатки - ванной… Там было так хорошо, тихо и спокойно… Хотя влажность в последнее время сильно досаждает меня…

И тут…: (Одно большое расстройство. Вот уже час прошел… Все кричат… У папы долго не полуалось починить трубу, которую прорвало… Мама стригла брата, при этом кричала, что я такая плохая, полы не помою никак и ей не даю… Оба, одновременно начинали кричать на меня…

Потом между собой…

Люди, я так не могу!

каждый раз, когда становится все более-менее спокойно… Каждый раз меня убеждают в том, что я идиотка.

Вот зачем я согласилась на поход в кино? Дарю ложные надежды… Нет, Сережа, ничего у нас не выйдет… С такой семьей тебе лучше не водиться и не знаться… Своих проблем хватает…

Я не выдерживаю… А ведь в субботу папа уже заикался о том, что раз так - путсь тогда я сама буду оплачивать интернет, на котором я сижу. И пофиг, что Макс тоже сидит. Должна я, раз такая плохая. В субботу же делала уборку… Ох, ненависть папы и бабушки достигает своего предела. Я так не могу. Не могу! Было бы куда сбежать…

Вот и как я могу позволить кому-нибудь узнать о том, что у нас совсем не все гладко? Не могу никак…

Операция "разлюби"… И пусть это был мой шанс на счастье… Не заслужила, значит… Судьба… она в наших руках… Но я глупо верю, что судьба сведет с тем, кто предназначен мне…

***

Денис сменил аватарку на свою фотографию. Улыбка. И грусть. Теперь я не имею права…

Но почему тогда я сейчас страдаю из-за того, что С непонятно где пропадает? Почему я должна всегда писать первой… ну не всегда… Приглашал в кино и признавался во всем он первый, не спорю…

И Денису первой, и Сереже первой… А вот оба не моя судьба…: '(

Что ж, уверенность крепнет. Я не знаю, как я смогу разочаровать его… Но фантазии мне помогут… Они не сбываются, сегодня и вчера - большой пример…

***

Большие завалы с дз. Сейчас не сделаю никак немецкий - все мысли разлетаются… А время уже девять…

А еще Расин "Андромаха". И отечественная литература. И сря. И еще немецкий. И грамотность. И семинар по истории. Я. сойду. с. ума. А ведь фанфики еще *вхдох*.

Дайте мне сил.Не фантазировать, не думать. Сегодня поймала себя на мысли, что высматриваю лишь одну марку автомобиля в рядах машин… Решила не смотреть на дорогу вообще. И всё равно….

А еще чувство собственности какое-то… Хотя нет, не совсем так…

Но по сути, в мыслях постоянно только С.

Рассеянная.

Хочу лучше выглядеть (интересно, это возможно с моими прыщиками и шрамами на лице?).

Как всё это глупо…

А с Таней я так и не успела поговорить… Улетела она… в теплые края… да ей и не до меня вовсе. Удалила все переписки, и со мной, и с Сережей… Вот теперь скрины в этом блоге только остались от всего: (

Устала. Дайте сил.

Доброго вечера.

Читать на Вьюи...

Сегодня у меня была олимпиада по немецкому, к которой я совершенно не готовилась вчера. Никакого волнения, которое по сути должно было быть. А тут… ничего.

Против примет даже вымыла голову.

На улице утром было довольно прохладно, пришлось одеть капюшон и перчатки.

О чем думала утренняя я? Она открывала вк, проверяла список друзей и расстраивалась. А в голове продумывала тот момент, когда она встречается с С, чтобы выяснить, наконец, всю ситуацию. Но С не было онлайн в 7, 8 и даже 9 утра… Обновляла чат, страницу соц. сети. Ладно. Перед регистрацией написала в чате о том, что олимпиада, а волнения нет… после сдачи бланков с ответами до объявления результатов зашла на волнорез. Комментарий С, но относится он к Руслану. О том, что он готов ему (!) помочь с органической химией. И это не смотря на то, что вот уже с 30 января они не общаются совершенно. Моя запись не прокомментирована никак. Расстроилась.

Результаты объявили через полчаса. Четвертое место. Я вздохнула с облегчением. Не придется идти на областную.

Вместе с Машей, девочки с филологического, дошла до метро. На платформе распрощались. Пока шла в свой конец платформы зашла на радио. С и Таня. Гриффиндорец ли это был… не знаю… но я написала "Всем привет!"

Таня со мной не разговаривает. С… Ситуацию расписывала постами ниже… Приехал поезд… Ответа нет…

В пути от Горьковской до Московской телефон сам перезапустился. Я нервничала немного. На Московской-таки включился. Сообщения в чате от С. Скобочка эта… По крайней мере написал. Я уж думала, что так и будем в молчанку играть. Нужен был намек для встречи. В интернете я слишком долго люблю молчать - уж он это точно на себе ощутил… и не раз…

Рассказала об олимпиаде, о том, что все прекрасно… Да и действительно все было впервые спокойно! И на улице ясное небо и яркое теплое солнце…

Его ответ немного удручил… "Жить можно"… Ну точно сегодня ничего не будет. Да и занят, не стану отвлекать…

А потом…

Сообщение в лс.

С: Наташа.

Я: м?

Интернет вылетал, эти фразы пропали… А потом…

В принципе, вот скрин

Вот тут стало снова ухать сердце. Воспользовалась тем, что не было сети, отключила интернет… Что можно ответить? И вот тут вся нелогичность…

Помнишь, как я расписывала всю ситуацию? Я должна была отказаться наотрез… А я сидела и размышляла… И в этот раз перевесила совсем иная чаша… Уже и аргументы Киры перестали быть существенными… Что-то шепнуло: "попробуй!"

А я ехала и осознавала, что да… Ну… потом я напомнила себе о своем обещании сделать счастливой того, кому будет нужна любовь, кому буду нужна я… Он не знает совершенно меня… Вот, дам ему шанс самому убедиться в этом. К тому же это лучший шанс для разочарования… А я… Мое кладбище воспоминаний все равно уже пополнилось…

А Таня? Ну… теперь у нее все-таки появится причина со мной не общаться…

Приехала домой… Долго стояла возле зеркала и всматривалась в свое отражение. Почему я не волновалась? Не переживала?! Была лишь уверенность. Я дам ему шанс доказать, что случай с Таней был действительно моим заблуждением.

Включила компьютер. Зашла в вк. Оффлайн. Черт. Все-таки обиделся… На волнорезе тоже пусто. Только фраза, которая совсем не вписывается в контекст, если не знать сообщений в лс. "Ясно-понятно." Ну точно…

Но я все равно открыла и написала сообщение.

Я улыбнулась и вышла со своей страницы, включила музыку на другой и… стала убираться… Закончила только в 7 вечера… 2 мешка ненужных вещей - и это, по сути, еще не всё! А потом зашла на волнорез… Там была только Таня… Как обычно… Она сидит там, но ни с кем не разговаривает… Начала ей задавать обычные вопросы… как дела… чем занималась весь день… сколько пар… потом пришел Локи… Потом Ленский… А потом… С…

Он. поздоровался. с Локи!!! Улыбка на лице у меня сразу. Мир можно вернуть к нам на радио? Потом "мастер лички" с Викой-Ленским… Блаженная улыбка…

Конечно, за половину дня могло многое еще произойти, что смогло бы сделать его день таким… Но в душе капелька надежды и уверенности, что не только это…

И потом разговор с Таней… Противное чувство от него… "…Куклу не поделили… не нужна мне "она"…" Ох… Я ей про одно, а она… при чем тут это… "не поделили" подразумевает ревность. Я же переживаю за нее… Потому что это удар…

Однако и мои действия теперь будут говорить об обратном…

Но…

Буду самоуверенной… Если "девочка-мечта" может сделать мальчика, для которого она является таковой, счастливым только от одного предложения пойти на свидание… Игра стоит свеч… А потом посмотрим… Буду страдать? Да, я знаю, что долго это не продлится, хотя уже мысленно во время уборки нафантазировала даже сп в вк. Да, типичная девушка. Анекдот. Ну хоть не свадьбу…

А потом я поняла, что поход в кино будет в выходной… Дома будут все… А он… заедет… и мама любит махать ручкой из окна… охохох…Это все может приобрести крутой поворот…

Но.

Со дня на день у меня должен появиться на свет троюродный братик… И ведь может быть такая возможность, что в следующее воскресенье родители соберутся поехать к ним… И я в кино… Больше никто проверять не будет… Но… посмотрим… Как судьба решит… Хорошее оправдание, верно?

Папа сказал, что родится 17 марта. Спонтанно, не задумываясь. Мама теперь думает, что так и будет…

***

Судьба… Очень странная штука… Все ненужные люди проходят мимо… Денис… Я о тебя споткнулась 4 года назад… Споткнулась и полюбила… Сейчас я не чувствую того окрыленного состояния… я приняла его выбор… его девушку… они уже полгода вместе… Пусть будут счастливы…

А теперь я впервые за это время споткнулась вновь… Был Игорь, были Саши, был Никита, были парни на улицах и попытки знакомства в интернете… А споткнулась только сейчас… И не помогли слова-убеждения… Ладно уж, совершать буду свои ошибки…

Плохой я человек, не правда ли?

Читать на Вьюи...

Навалилось всё и со всех сторон. И единственным лучиком света является Кира, которой я уже надоела со своим постоянным нытьем. Мне очень жаль, но теперь все действительно всё очень сложно…

Проблемы подходят с разных сторон.

Я так и не написала обещанные главы фанфиков. Еще 3 недели назад точно должна была опубликовать… А что теперь? Я морально пока что не могу… Иначе герои погибнут… ну или же я паду смертью храбрых.

Я должна уже давно читать списки литературы. И это теперь морально не могу… Надо, а… как будто барьер… не могу…

Надо было прочитать книгу на немецком, Ремарка… Прочитала на русском… Вот не знаю, будет ли это существенно или нет…

Завтра олимпиада, а к ней я не готовлюсь… Мысли не о том…

Только час назад узнала о том, что Нина ушла из секретов. Ушла еще 9 марта. Практически неделю назад! А я не знала… Самый большой кошмар… Я не умею создавать посты… А теперь создаю. Пусть хоть картинка и мелодия… Но мне жутко… Если Нина сдалась… я-то не могу! Мне некуда убежать…

Сейчас носом кровь пошла… Жутко. Пальцы в крови… Как будто убийца… В последний раз она шла в день смерти и день похорон дедушки, больше года назад…

Сердце ухает, но пока что не так сильно ощутимо… Хотя, пока лежала и четыре часа размышляла о чем-то, было чувствительнее.

Ну а теперь… эпик, начавшийся в ночь с 12 на 13 марта. Эпик, благодаря которому теперь одна сплошная путанница в жизни.

Ночной разговор в чате не предвещал беды… Хотя стоило задуматься… У Тани волнорез веселился, она была в чате, но ее как бы не было видно… И вот после очередного такого исчезновения С заговорил о фильмах, которые я хотела бы посмотреть в кино… Ну я и перечислила… Помнишь, в феврале перечисляла все моменты-странности. Так вот. Там я упоминала о походе на фильм, снятый по игре. Он удивился, что такой сняли. Я должна была понять, что тут что-то не так. Я-то думала, что он как раз на него и хочет пойти, вспомнил свое предложение. А тут пик в вк…

А меня как будто обухом ударило. Но… как же… Таня… Вот теперь и не знаю, радоваться или плакать по поводу того удаленного блогом поста… Тогда бы стало понятно, НАСКОЛЬКО я была уверена в пейринге.

Давай в кратце.

11 марта С едва не подвез Т до колледжа. Она ушла раньше.

Вот как раз упоминание о фильме от Тани. За сутки до 12 марта.

Это было утром 12 марта:

А потом это. Точнее это было сначала, отсюда я узнала о предыдущем скрине:

Скажите, разве тут нет пейринга? Сейчас я уже сомневаюсь…

Кто ж знал… Тогда все было слишком хорошо… Чувствовала же…

А это…

Так тяжело это перечитывать… Я ведь была совершенно уверена… абсолютно… даже когда уже вечером-ночью в чате были… А тут такое…

Как я должна отреагировать?!

Я делала огромные паузы между сообщениями, хотя он отвечал сразу же… а я сидела, зависала… Видела на странице диалогов обрывки сообщений… и не знала, что делать… Так же, как прежде, уже никогда не будет… А этот день, эта ночь войдут в список болезненных…

Последние три сообщения прочитала спустя 1,5-2 часа только… Видела их… но не могла зайти… И одновременно пыталась привести себя в чувство…

Первой обо всем узнала Кира. Я сначала написала ей… Катастрофа. А потом написала Тане… что пейринга нет… что и не было его… забыть… все забыть… но как?! Еще утром все было прекрасно… А тут такое…

Я в ступоре сидела… КАК?! ОТКУДА?! В голове каша… Я что-то не знаю? Но и это абсурд… Таня просто попала в точку, сама того не осознавая…

Сейчас вспомнила еще одну деталь… Таня тем вечером много пела… Записывала песенки через сайт и пела… Спела и мою любимую, которая Нюша - Только. Я просила скинуть ее… Исполнение было не очень, ответила прямо… А потом… странные комментарии в чате… о том, что какая-то песня плохая, он такое не слушает… Я уж думала, что он попросил ее скинуть то, что она пела… Спросила Таню… Ее ответ смутил… Он спросил, какая МОЯ песня любимая… Неужели, я такая слепая?

Я была слишком подозрительной…

А между тем Кира пыталась вернуть мне рассудок…

Ведь он, по сути, поступил бесчестно… Зачем надо было ухаживать за Таней? Или это были не ухаживания… Ладно, зачем давать надежду?! Зачем он совершал все это?! ЗАЧЕМ?! Значит, всё это несерьезно совсем… Хотя я вчера несколько раз перчитывала пост за середину февраля… Где рассказывала о странностях… как давно это началось? Ответа нет. Ну и как я должна реагировать?!

***

Ну и самое страшное… Таня удалила меня из друзей… я обнаружила это вчера вечером, когда приехала после "приключений" домой. Не отвечает на сообщения в вк. В чате сидела, отвечала в грубой вежливой форме, начиная с большой буквы и заканчиваю точкой. После ее стиля это было жутко… Она удалила и Руслана тоже… В чате якобы не она, а кто-то левый, хотя ее "вечных снов" как минимум выдали ее с головой, что уж говорить о нике, который на японском означает "Татьяна". Я знаю… Я помню, как она скидывала это… и я была Умари…

И это я еще не упомянула о том, что по дороге домой всюду попадались машины митцубиши. Всюду. На bmw я уже смотрела испуганно, словно извиняясь… Пежо упрашивала помочь мне… Помогли… Сережа больше ничего не написал…

Разве что вечером в чате… Там появился некто Harry Potter. Думала сначала, что С, т.к. С вышел, зашел ГП, зашел С. ГП расспрашивал о жизни… Я честно ответила - еще не разобралась… С и ГП беседовали… На вопросе о ГИА и ЕГЭ думали, что точно С. Но С, видимо, не знал о том, что два предмета сейчас сдают…

Уже в одиннадцать он спросил: "Как у вас дела?". В чате были я, Руслан, Вика, Таня и он сам. Те трое с ним не общаются… А я не знала, что ответить…

Написала "нормально…"

Он: "Рад за тебя) "

А в душе осознаю, что радоваться нечему совершенно. Я раздавлена, разбита, потеряна, рассеяна… Еще и сердце… Целый день учащенный пульс… отдает в области желудка…. Сейчас вот тоже…

Мне стало трудно сидеть из-за этого неприятного ощущения. Решила, что пора идти спать. В 11 вечера. Давно так рано не ложилась… Просто все впервые были в чате… Пожелала "Доброй ночи" и сразу же ушла… по крайней мере, со всеми… И пусть Вика не отвечает, Таня игнорирует, С впору обидеться, а Руслан вообще не должен всего этого касаться…

***

Вторые сутки с мыслями о Сереже. Я примеряю оба варианта. В этой ситуации кто-то да страдает… Таня в любой из них…

Я примеряла образ аля "у меня есть парень". Выстраивала фразы… Пыталась понять, что чувствую…

А потом сразу же нахлынуло воспоминание о Тане. О том, что это неправильно. Она пострадала больше всех… Девочка моя… Влюбилась… Я ее фактически заставила полюбить его… Столько разговоров на эту тему… А теперь… Нож в спину, да еще от кого… от С и от меня… Сама ситуация не сахар, а уж если я согласилась бы еще…

Но что делать с фактами? Ведь в последние дни я думала о С… Говорила о чем-то, наводила на тему, предлагала Тане темы для разговоров с ним… И она послушно спрашивала, интересовалась…

11 марта я упомянула в чате о том, что Тане нужно разбудить во мне гриффиндорца, потому что мама всячески его усыпляет, смущает… Я записалась на стрижку… Длинные, до пояса, волосы предстояло обрезать до лопаток… Так Таня умудрилась сказать, что я собираюсь в парикмахерскую… И я… не знаю… по сути это должно было быть сюрпризом для всех… интрига… а тут все раскрыто… С сказал, что мне подойдет любая стрижка, в то время как Руслан сказал, что я не должна так делать…

И вот, когда дело было сделано, я сфотографировала себя в зеркале (дада, сэлфи добрался и до меня). Соединила фото "до" и "после". И отправила Тане… И Руслану… Тане понравилось… А Руслан… Все было задумано так, что он должен был сказать в чате свой комментарий, чтобы и С заинтересовался… Каков итог? В личке куча сообщений от Руслана. В которых он то восхищается, то ужасается, потому что фото "до" ему нравится больше, чем "после", а потом говорит, что надо было еще корое и что я гриффиндорка, потому что решилась… В общем, в среду С так ничего и не узнал… А потом все закрутилось, завертелось… Сейчас я с ужасом смотрю на дату… Уже 14 марта…

С, вероятно, что-то ждет от меня… Продолжения реакции… А я не знаю… Что сказать? Все мысли последних дней, все эти постоянные митцубиши…

Перечитывала события последние… вспоминала… и ухало сердце… Вспоминалось все… И то, как подвез меня с экскурсии… Уже тогда? Наверное… И то, как просил выйти в эфир, потому что так у него настроение поднимется… но… просил он о таком как 5 марта… так и в период сессии… а в последние дни… я же сериал досмотрела… рыдала часа два на протяжении всего просмотра, специально пила воду, чашек пять точно… А он удивлялся, чему такому учат сериалы (потом попросил прощения и в чате, и в вк). А под конец пытался утешить… "…не расстраивайся ты так…" да и со среды до понедельника не включительно, 10 марта, он общался в чате только со мной… в личке…. спрашивал о нашей прогулке с Таней 9 марта… И у Тани 10 марта спрашивал, на какой мультик ходили… и почему его не взяли с собой…

***

А потом я нахожу все новые "за" и "против".

Таня не хочет понимать, что я тут не виновата… Виновата, конечно, что ее втянула во все это еще в ноябре… но за его слова точно нет. И если ей так будет легче… что ж, пусть! Я не буду теребить ее раны… Понимаю, что я у нее ассоциируюсь со всей ситуацией, ведь мы столько говорили о нем… Но неужели наша дружба была основана лишь на этом?! Вот она, женская дружба. Даже если я откажусь окончательно и начну стадию "полная френдзона и излечение"… она не станет говорить со мной… Кира пытается убедить в обратном… А я… не знаю… все мои прошлые утверждения ошибочны. Я оказалась глупа. Я слепа. Я ничего не понимаю в жизни… Пейринга нет. Я нравлюсь Сереже… Единственное верное - Таня влюблена в Сережу… И мои подозрения в странностях оказались верными… Это не проекция Д=С… По крайней мере, подозрения обрели почву…

Так какое же "за"?

Читая вчера блог, я вспомнила еще важную деталь…

"А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…"

"…которому ты нужна"

Вдруг, все-таки этот человек? Три прошлых "знакомства" так ничем не закончились…

Я не могу поступить так же, как и с Игорем, которого отправила в чс. Он не успокоился тогда даже через полгода… и только полная френдзона помогла… Теперь-то он счастлив, есть девушка, он все забыл… А я до сих пор помню… Вот и о С теперь тоже буду помнить, хочу я этого или нет…

***

Ну и да. Окончательное "против" - это моя семья. Я трезво могу оценить, что все очень плохо. Не стоит никому знать о таком… Брат, который постоянно пытается найти повод для применения силы или оскорбления, унижения… Мама, которая беспричинно начала выпивать и, кажется, снова начала курить… Противостояние бабушки и папы… И я - одна большая проблема… Нет, нельзя.

Тогда остается лишь одно. Он должен разочароваться во мне. Вот уж это я умею делать. И больно… Как бы я поступила, не будь всей этой запутанной ситуации с Таней? Не виси у меня на шее пятый год безответной влюбленности в Д, в которой я сейчас сомневаюсь?

Однажды я ловила себя на мысли, что в моей жизни два парня… Недоступный Д и занятый С… И продолжала ждать или искать своего принца дальше, особо и не ища…

А теперь… выбора особого нет…

Кира сказала, что не стала бы осуждать, если бы я согласилась на предложение С. Но и хорошо к этому не отнеслась бы…

***

Ну что ж. Письменно излагать проблемы действительно помогает… Теперь я знаю хоть, к какому решению пришла… Хотя еще вчера хотела выслушать его интересную историю о Сетьяне, чтобы обращать внимание на нее и от нее отталкиваться… Теперь же…

Мне больно… Я должна причинить боль человеку… Заслужил… не заслужил… я не имею права осуждать… И решиться не могу… Ведь его слишком много в моей жизни… Эти выходы из метро, когда боюсь встретить его машину… эти митцубиши… все эти мысли… а теперь и его слова…

***

А солнце вновь светит, не смотря на облака… Скоро обещают снова снег… И вот тогда все будет еще хуже…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А если в кратце… Все хорошо, они помирились, букетно-конфетный период, надеюсь, начался. И он теперь знает, где она учится.

Но ты меня подставил! Арр! До слез обидно

Читать на Вьюи...

В этот раз я не делала скриншотов. Моменты были, но пейринговать нельзя… Однако сейчас я сделаю парочку "на память" и блаженно улыбнусь, перечитав все написанное…

На протяжении этого времени пейринг вел себя как обычно. Они успели и хорошенько пообщаться, и также хорошенько поссориться. При том ссора была молчаливой, с непонятными причинами до сих пор… То ли стечение обстоятельств, то ли все-таки Егор и влияние слеша. С удалил Таню из друзей, она в ответ удалила страничку свою и убрала его из друзей в скайпе. Все было хуже не придумаешь… Надежда таяла…

Как вдруг… 4 марта 2014 года (стоит запомнить эту дату), ночью, часов в 9-10… Таня расписалась не на шутку… все было слишком серьезно… она писала о чувствах С… а потом… предложила отправить С это… она думала про парочку последних постов… А во мне проснулся гриффиндорец… Знаете, бывает такое. Бац - и ты готов совершать разные глупости, еще не осознавая последствий… Таня сожалела, что С нет онлайн…

Ну а я что? Диалог С был так близко… Рядом с диалогом Руслана… Бац… и отправила… Трясло ужасно, руки ходуном, дыхание прерывистое… И тут… бац… а С-то у нас онлайн…
Занавес.
Я быстрыми шагами перемещалась по всей квартире, успокаивая расшалившиеся нервы… Дошла до кухни - а мысли о том, что там происходит. Дошла до комнаты, стало страшно, вернулась на кухню. Мама сказала, что я бледная…
Те эмоции… я никогда ТАК не переживала! Никогда! Это было очень сильно…

Все то время было жутким. Очень жутким. С был с телефона… он сразу все прочитал… А я медленно приходила в себя и пыталась придумать, как выйти из ситуации. Таня паниковала. Я истерила в чате… И тут в чате появляется С… зашел с компьютера… черт…

Он прислал мне ответ, а мне было страшно зайти в диалог… страшно… и плохо… то в жар, то в холод, мурашки по коже…

Тут я постаралась прийти немного в себя… эта скобочка… вселяла надежду…

А потом все закружилось, завертелось…

Он добавил новую страничку Тани в друзья… А потом… *обморок*

Когда это мне прислала Таня, когда я это прочитала… АААА! Меня трясло, я смеялась, хохотала, плакала, визжала, порывалась танцевать и кричать в голос… Но близилась полночь… нельзя…

ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!

Я. БЫЛА. ПРАВА!!! Пейринг есть, не смотря на то, что его все отрицали, не смотря на то, что в нем успели разувериться… ОН СУЩЕСТВУЕТ!!! ВЗАИМНО! О ДАААААА!!!

Я просила Таню написать ему то, что она написала мне. Что не верится ей… состояние аффекта… она не написала… он ей даже смской "спокойной ночи" пожелал…

А я таяла от восторга!

5 марта я целый день улыбалась. Шла по улице и улыбалась. Ехала в метро - и улыбалась. Парень в сквере напротив ДК предложил пройти тестирование… я выслушала и вежливо отказалась… а он сказал "Ты словно светишься", а уже вслед сказал, что у меня милая шапочка…

Я переходила дорогу и едва не попала под машину… это ерунда… я улыбалась… Ехала с папой и улыбалась… а он думал, что это из-за того, что с ним еду, что солнце светит… а я улыбалась…

Но вот дома стали сгущаться тучи…

У С было плохое настроение. Таня сбежала спать… Хотя я ее просила не уходить… она ушла… они так с С больше и не переписывались…

Причина грусти была косвенно связана с тем, что я ему прислала…

И тут - бац - гриффиндор ожил. И совершил еще одну глупость. Отправил причину молчания Тани… Как же я корила и корю себя за это…

Он поблагодарил… а потом бесследно исчез из чата… А я заснула.

В общем, когда пришла Таня, она показушно обиделась на меня… потом и этого не было… в причине молчания были ее же слова… которые она так и не отправила ночью…

А что дальше?

А дальше странности…

"Отличная издевка "
" Агась, спасибо "

Знаете, вот так все запороть… аррр… все ведь взаимно! Яростьяростьярость
Сегодня (которое по времени уже вчера) Таня извинилась перед ним за этот инцедент в чате… Но всё все равно странно… Они не говорят друг с другом напрямую. Он будто говорит пустоте, отвая на реплики Тани. А Таня сбегает и приходит после того, как уходит он, и отвечает…
***
Сегодня он упрекнул ее, что она не позвала его гулять, раз она так хотела… *надежда*

***

А после?..

Мне придется сделать небольшое отступление. Дело в том, что сегодня в вузе я вспомнила о том, что сегодня должна состояться экскурсия… сразу после первой и единственной пары… а я забыла паспорт… плюс проблемы со здоровьем… но я все равно пошла… экскурсия была интересной. Нам показали мало, но с душой… Я возвращалась обратно, читала чат, где и было это упоминание о прогулке…

Была небольшая пробка от площади Свободы до площади Горького *сейчас спалили место моего проживания XD*. Я ненавижу пробки. Поэтому подумывала о том, чтобы выйти у метро… Спросила Таню. Она тоже была "за" метро… Но я не вышла на своей… сомневалась немного… а тут…

Последнее сообщение он не дождался. Повторил его смской. Но денег нет. И в вк ушел в оффлайн. Я бежала через всю площадь Горького к метро… пока ехала, заглядывала на радио… С все там и там… а в вк нет… успокоилась…

Пока ехала… почувствовала, что горят щеки… Еще вчера выяснила, что это за примета… к свиданию… или же о том, что кто-то, кто любит меня, думает обо мне… или же к беде…

А дальше коротко и ясно. Вышла из метро, никого нет, пошла дальше, пошла дорогу переходить к скверику, позади заводится машина… Черное крыло… Ох… Он ведь не прочитал в вк… Волнорез, что ты сделал…

Он довез меня до дома. А я старалась вести себя как обычно. В голове - два последних дня. ЧЕРТ. Он знает, что я знаю. Я знаю, что он знает. Зачем надо было приезжать?!

Он не уехал, пока я не зашла в подъезд - там была заминка. Один сосед позвонил по домофону, а пока не сбросишь - нельзя открыть дверь… Я слышала, что не отъехал… И когда заходила - видела… черт

Стараюсь не думать…

Но сейчас…

В дороге вспомнила, что сегодня четверг… День художки… Ведь на моем месте могла быть Таня, не поедь он меня встречать… ЧЕРТ.

В чате продолжилось такое общение "написала-написал пустоте-ушла-ушел-пришла и ответила". После серии ПБ, в которой отравили Нилу, я была немного грустной… С спросил причину, а потом посмеялся, сравнил с беременностью в симсе… А под конец, когда собрался уходить, на мое "Волшебных снов" написал, что не сбывается, сколько я ему ни желаю. И добавил в лс "снится только муть". И ушел. А я в растерянности… То ли оскорбил… то ли еще что-то… Странно…

***

Сейчас уже 7 марта. И мне страшно от того, что будет… Впереди дребезжит восьмое марта… А с Таней и С все также ничего не ясно… Что будет… как будет… Надеюсь лишь, что, раз сейчас все не так хорошо, впереди снова будет счастье…

***

Ну а мне пора спать. Собралась на фильм пойти… поехать… вот что значит понравилось описание :-) А вставать уже через 5 часов… вот кажется такими темпами никуда и не поеду… Но надо, Наташа, соберись!

Спокойной ночи! Волшебных снов! Пусть этот день станет еще чудеснее.

Ну и да…

ВЕСНА! УРА! УРА! УРА! Я так ее ждала! Дождалась! ♥____♥

Читать на Вьюи...

Смотрю в зеркало и сама себе не улыбаюсь… Красные опухшие глаза, новые прыщики на щеках, которые как красные сигналы светофора на слишком уж бледной коже…

Безразличие…

Что ломает меня?

Я впервые совсем не думаю о других. Сегодня праздник, а у меня приготовлено всего лишь по шоколадке, при том их купила мама. Обычный альпен гольд, хотя она знала, для чего они…

В наушниках второй день печальные мелодии.

Нюша - Только. Припев заслушала, немного к пейрингу подходит…

Дмитрий Колдун - Ничего. А вот это я… Ничего, но только отчего слезы…

Стефан просит Деймона не возвращаться… Концовка подходит под настроение.

Максим и Лагалайз - Небо засыпай. Просто грустно.

Читать на Вьюи...

Мое солнце сменило аатарку… Сижу, рыдаю… Безнадежность. Снова фото с его девушкой. В статусе поцелуйчики. Он счастлив… Как же больно. Только увидела и расплакалась… Пора вырывать эту заразу. Пятый год страданий. Хватит. Я ненавижу мучения, ненавижу эти глупые слезы. Он счастлив, это главное. Но это не помогает… И снова некому рассказать…

Как безболезненно отрезать половину себя?

Будет страшная ночь… Три предыдущие в слезах… А теперь…

Это, наверное, уязвленное самолюбие, а не любовь…

Дайте мне сил… Так дальше продолжаться не может…

Читать на Вьюи...

Сегодня я решила сделать запись раньше обычного. Ведь вечер не предвещает ничего необычного…

Вот уже со среды меня игнорируют… Нет, конечно, все со мной общаются… Все замечательно… Вот только говорим мы только о других… Таня, Руслан, С, Егор. Обычно все наше общение сводится к пейрингу или к проблемам каждого, ну или к тому, что интересного у них произошло…

Это в порядке вещей. Мне интересно, что происходит с каждым. Я люблю слушать их… Но еще во вторник поймала себя на мысли, что мной не интересуются в ответ…

Это было просто и ясно. Я приехала домой достаточно рано, сидела, общалась с Таней, которая потом решила пойти и поспать. Я провела три скучных часа, не делая абсолютно ничего. На улице все таяло, но шел противный снег… Ничего не хотелось… Я помнила о том, что мне предложили приехать в офис одной компании, чтобы там меня смогли утвердить на работу… Я подумывала о том, чтобы отказаться, вспоминая, что впереди еще праздники, да и стипендия скоро… Но все это меня утомило… И вот, в 4 вечера девушка из офиса просит написать, приеду я или нет… Скука сделала свое. Во мне проснулся гриффиндорец, и я резво начала собираться. Предстояла долгая дорога в верхнюю чатсь города… Мысленно тогда я надеялась на то, что С, узнав, где я, решит встретить… Но об этом позже…

Я так торопилась, что приехала на 45 минут раньше назначенного времени. Прошлась вокруг всей площади Минина и Пожарского, и тогда осознавала свое одиночество… Кто гуляет там, в самом центре города, один? Прекрасный вид на реку… И снег… забыла перчатки… холодно…

Уже ближе к шести проснулась Таня. То есть 5 часов она спокойненько проспала… А меня уже нет дома…

Я получила эту работу, а также небольшие инструкции, что надо делать… Однодневная работа… Я не стала говорить о том, куда я ездила… А меня и не спросили… Я-то хотела создать тайну в стиле " у меня появилась вторая половинка"… А тут НИЧЕГО. Пустота.

Ладно, на это не обратили внимание. Тогда я написала про пробку на Варварской. Ноль внимания. Расстроенная ехала домой с пересадками с автобуса на метро, а из метро на тот же автобус. Там я встретила своих бывших одноклассников, которые расспросили обо мне намного больше. Юля и Вадик, спасибо вам! Тогда это дало немного уверенности.

Дома я снова зашла в чат. Там была вся компания. А в вк я получаю сообщение о том, что я все пропустила.

Ну конечно. Снова пейринг. Видите ли, боролись за Таню… А вот я совсем не счастлива от этой прекрасной новости… Мое исчезновение даже не заметили, получается… Все внимание к главным актерам. С только заметил до моего прихода, что да, пробки ужасные, вся верхняя часть стоит… Пожалел…

***

С того дня я скрываю все о себе.

В среду, когда я пропала на рабочее время, опять мое исчезновение никто не заметил… У пейринга все прекрасно, они снова что-то устроили… А как же я? Наверное, это эгоистично… Но правда, неужели никому не интересно? Я пришла уставшая домой, но никто этого не заметил, кроме родителей… да и они не обратили внимания…

В четверг произошел странный случай. Я шла на физру, когда от входа в студ городок ко мне подошел парень… Шел рядом… Хотел познакомиться. Я отказалась. Он не унывал… Дима… Шел в сторону то ли общежитий, то ли в сторону профилактория… не знаю, что там… Удивлялся, как журналисты могут быть неразговорчивыми… Ну вот так… С моими проблемами лучше не знакомиться ни с кем… Здоровее будешь… Но Дима… Дима… Именно это имя выплыло у меня в новогодние каникулы во время гадания… А еще я вспомнила, как сутками ранее снова просила послать мне любовь, чтобы мы столкнулись с ней в реальности. Не столкнулись, но прошлись ведь…

Кажется, у меня просто мания преследования, но…. это уже третий человек за неделю (!), который или хочет познакомиться со мной, или же говорит комплименты…

Я пришла домой с полной уверенностью, что не зайду в соц сети или на радио… Читала книгу, немного поспала… Продолжила составлять образ аля "вторая половинка есть"… Зашла в восемь, представляя, как расскажу про этот случай в студгородке… Хотя и осознавала, что снова все пойдет не по сценарию…

И действительно все пошло не так. В чате никого не было, в вк тоже, Таня с девяти утра отсутствовала…

Оказывается, она фактически призналась С, что он ее идеальный парень, но в контексте он не понял… Во мне проснулся гриффндорец, который хотел покончить с этой историей… Написать С, чтобы перечитал эти сообщения внимательнее… Но пришел С в чат сам, побыл минут 5, сказал, что у него все "супер" и день прошел с интересными приключениями (какими не сказал). А потом сбежал… Вот тут моя решительность ушла… Разрушить счастье человеку, который только вылез из депрессии, не хотелось… Почему разрушить? Но ведь вдруг мы ошибаемся… да даже если не ошибаемся… он слишком нерешителен… он может и не признаться в ответ или отреагировать странно… А уж если еще и я напишу ему это… вторжение в слишком личную зону…

В общем, вечер и ночь прошли в этой теме… Про эту встречу с парнем Димой никто так и не узнал, да и неинтересно всем было… Тут же пейринг…

Я Тане присылала свою историю, которая длится уже пятый год… История из жизни, одни из самых первых постов в этом блоге… Она вчера не стала читать. "Лень". И я удалила этот файл. Глупо. Ей неинтересно и не нужно. Зрязрязря. Сейчас она прочитала и никак не прокомментировала… И вновь заговорили об ее попытках творить…

И вот уже пятница… Сегодня на вопрос "как дела?" я ответила коротко "как обычно". И не важно, что сегодня я в расстройстве и печали из-за снега. Не важно, что сегодня пары начались в час. Не важно, что на одной из них заговорили о неразделенной любви и о том, что людям нравится страдать, потому что только так они чувствуют и значит живут… Не важно, что на второй паре говорили о домашних животных, вместо лекции, из-за чего отпустили пораньше… Не важно, что какие-то парни, раздающие то ли книги, то ли листовки, сделали комплимент… Не важно, что я никак не могу посмотреть две серии двух сериалов, а скоро, если не уже, выйдет новая в "Проспекте Бразилии". Вчера я плакала из-за серии, впервые… Так трогательно, так больно… А потом не могла заснуть, потому что думала о Д, о С… О том, что нужно собраться уже… Они оба не мои принцы… У Д есть девушка, у С есть Таня, хотя он и не подозревает об этом… А я никому не нужна… Никому не интересна…

Даже во время разговора с Кирой в среду… В скайпе… Она говорила о себе, о всяких мелочах… Я узнала, что ее прошлую любовь звали Никитой… А что обо мне? А ничего… Я молчала больше… Спрашивается, зачем нужен микрофон… читать неудобно ей… она показывала свою кошку Дусю… Свою комнату… мне было интересно, как будто в гостях побывала…

***

А теперь у меня снова упадок настроения слабой формы… Я снова слушаю грустную мелодию того, как Стефан просит Деймона не возвращаться…

Я отказалась от работы на выходных, хотя могла получить тысячу за это… Но если утром настроение было гриффиндорским, на момент написания сообщения "не смогу" это уже был упадок…

Из группы все уходят и уходят…

А у меня нет сил…

Моя грамотность падает… Интриган, без Т пишется… Поправил С… А мне плохо… Безграмотная идиотка… Глупая дура…

И вдохновения нет… Хотя какие к черту фанфики с такой грамотностью! Она и рассказы - то, в чем я сильна. Была сильна. Теперь отняли и это.

Весна, приди уже!

А за окном опять сугробы…: '(

Читать на Вьюи...

Но не будем о грустном.

***

Наша любимая рубрика "Пейрингуем"

Если я скажу, что все стало ясно и понятно - я солгу. Потому что ничего подобного!

Все становится с каждым разом все запутанней и запутанней. А единственная догадка отвратительна и болезненна. Очень болезненна.

Начнем по порядку?

16 февраля мы дождались. Снова начались разговоры. Снова отличное настроение у Тани. А уж я со своими эмоциями, наверное, была счастливей всех.

Они мило беседовали. Все прекрасно.

17 февраля

Вот тут я просто сходила с ума от счастья. Руки тряслись, из груди врывалось нечто вроде поскуливания ооуу ми-ми-ми. И первая мысль: "Фанфик сбывается". Ведь похожая сцена… В общем, я ооочень долго приходила в себя

Сейчас я даже сравнивала даты. 17 февраля было только вчера, казалось бы. А ощущение, что прошло уже несколько дней с того момента…

Он действительно подвез ее. Принц приехал на автомобиле и доставил в срок свою принцессу. В дороге молчали, он лишь в середине пути попросил ее прислать ему ее рисунки…

Таня была счастлива. Ее хорошее настроение - радость для меня. Все хорошо.

Все чудесно.

Все прекрасно. Выяснилось, что С приехал к ней с ее фенькой. Милость. Вот только на его странице в вк появляется недусмысленная запись:

Таня поговорила с ним. И вот с того разговора все снова очень плохо. Разговор состоялся уже после поездки.

Таня написала в чате, что теперь переживает. И вот, что я узнала:

Вот с этого момента все плохо. Таня хандрит. Но тогда еще не так сильно. Она еще попыталась его поддержать, сделала рисунок, который он до сих пор не прокомментировал… Неужели так сложно хотя бы написать "спасибо"?! Но они даже и не болтали. Вновь.

Хочется биться головой о стену. =_= Сколько можно мучить ее? Давать надежду и отбирать вновь.

Теперь Таня хандрит. Она готова сдаться. Закрыла вновь страничку, удалила лишних друзей. Даже этот рисунок теперь не найти в переписке. Вдобавок удалила себя из ведущих.

—-\\--//--

А теперь небольшие размышления.

Мы в который раз сталкиваемся с этой проблемой. Только раньше условия были другие.

Таня была открыта по максимуму. Она совершала много вещей, котрые раньше никогда не делала. Она впервые согласилась на такую поездку. Она согласилась на встречу и отдала тогда феньку. Она общается с ним, интересуется им, пишет ему чатсо первая. Она рисует для него.

Для нас все очевидно. Как я вчера прочитала в книге, и для него это тоже должно быть очевидно. Он все замечает. НО. Раз замечает, почему ведет себя так?! Зачем говорит о том, что девушки не будет и не предвидится?! Зачем это говорить Тане, которая главная претендентка?!

Сейчас, в процессе, появилась и вторая, более щадящая версия.

1) Он говорил, что кинул ее, потому что не было денег и времени. Может, причина все еще в этом? Ведь стипендии у него теперь нет…

2) Все плохо, и все намеки - правда. Про френдзону, про дружбу. Это значит, что "девушки не будет и не предвидется" - он говорит о другой девушке. И она не из нашего круга. И именно она его зафрендзонила, а не Таня. А он ее любит. А его любит Таня.

Мне больно об этом даже думать. Вот уж Таня - жертва этой ситуации. Она влюбилась так же, как когда-то влюбилась я в Д, наслушавшись постоянно в разговорах о нем. Но тут ведь у нас есть все онования. "Вежливость настолька редка, что ее принимают за флирт". Ох, я даже к ЕГЭ по литературе столько цитат не знала, сколько знаю и помню сейчас. Но вот только эта фраза в нашей теории шла в мою сторону. Неужели к обеим?

***

А теперь я расскажу о странностях, которые происходят со мной. И за которые мне не то, чтобы стыдно, но… очень неудобно от осознания этой странности.

Слишком часто я сама стала думать совсем не о том.

14 февраля я почувствовала, что все еще люблю Д. То волнение, те эмоции.

Однако в последнее время я замечаю, что совсем не его жду в онлайне. Он в сети, а я листаю дальше и хмурюсь. Потому что, как обычно, этот человек где-то пропадает.

Я вижу его в чате, и если мы долго молчим, я вслух проговариваю "Уходи, я знаю, что ты уйдешь, ты здесь не для меня". И он позднее уходит. Бывает, он очень долго молчит, а потом резко появляется в чате - значит, читает его все это время. Он обращаается не ко мне. Обычно не ко мне.

А еще я думаю об этом человеке перед сном. Уже довольно длительное время. Правда этот человек сначала был в паре с другим, а теперь…

А теперь я не знаю, что делать.

Этот человек - С. Все тот же наш дорогой и уважаемый С.

И все это началось давно. Правда я заметила не сразу. А может я снова все выдумываю.

Я помню, как однажды в чате он шутливо сказал, что укусит за ушко. Это был ноябрь. Я удивилась очень. А он в личке спросил про парня, не будет ли тот ругаться. Я ответила, что он - мой парень - различает шутки. Тогда я думала о Д и Дэниеле Рэдклиффе одновременно. Ведь никто не знает о Д, кроме Киры. А в чате он легко маскируется под человека с таким же именем.

Еще он когда-то спрашивал о личной жизни, а я говорила, что времени на нее практически не хватает…

Это было так давно… А почему вспомнила? Но чуть позже.

В Новый год н поздравил сестренку (Вику) и Наташу. Тогда я не бла сестренкой, хотя до этого он называл меня так. Называл меня также и позднее. Но тогда это было ярко. В последние минуты НГ, когда я убежала к столу, он написал. Тани в том поздравлении не было - они были в ссоре, странной и непонятной.

А вспомнила я все это уже сейчас, но причиной стало происшествие в день консультации по Мировым Религиям. Я была на ней, когда и Таня, и С были онлайн на радио. Консультация прошла быстро, чему успела удивиться Таня. Я успела дойти до метро, ждала поезд. А там С предложил встретить меня.

Гриффиндорец во мне решил, что причин отказываться нет. Это подкрепилось его убеждением, что потом он поедет кататься. Ну ладно, согласилась. И с волнением ехала навстречу приключениям.

В дороге мы практически все время молчали. Я пыталась заводить разговор на разные темы, но быстро сходило все на нет. До сих пор помню свой неуклюжий выход =_=

Стоит ли говорить, что в фанфике описаны о мои симптомы. Я до сих пор шарахаюсь от всех похожих автомобилей, благо ни одного похожего не встретила.

С тех пор я постоянно фантазирую.

Я вспомнила даже тот момент, когда он предложил меня отвезти в Москву, если приедет Рэдклифф. А сейчас вспомнила еще два момента. Один - его приглашение в кино на Хоббита в одиннадцать вечера. Второй - его приглашение покатать меня, бензина ведь до Москвы хватит (так вот сбежать от экзамена, хотя я хотела лишь заболеть - обычное явление перед сложностями).

И до сих пор в воздухе висит третий момент, от 28 декабря, когда я сходила в кино на Елки-3 и увидела рекламу трех фильмов. На Паука в апреле пойду с Таней, на Кухню с папой, на Need for speed хотел со мной пойти С.

Я помню, как говорила про троллей. И как С защищал меня от Тани, когда она поставила Н/С в никнейм.

Я помню все это. И по ходу могу вспомнить еще что-нибудь. И от этого легче не становится. Ведь каждый раз это были причины мне задуматься. Ведь все это давало поводы для этого ужасного пейринга.

А между тем я ночами представляю разные картины. И я не могу представить на своем месте Таню, сколько бы не хотела - мои сны не сбываются. А вот во главе со мной это мучительно.

Каждый раз, выходя из метро, я жду его машину. Каждый раз, возвращаясь откуда-то, жду его на машине, что подвезет.

И да.

Совсем забыла, хотя может уже рассказывала.

После Основ Теории Журналистики он написал мне смс, что в верхней части города и может подвезти. Я стояла в метро и ждала поезд. Могла выйти? Могла. Но не стала. Я в метро. Хотела, чтобы он успел подъехать к Парку Культуры, но из моих слов он мог понять, что я уже еду, а не еще жду поезд. Да и все равно не успел бы. Метро быстрее автомобиля, наверное.

Но в чем суть? Вечером прошлого дня он спросил тогда, во сколько экзамен. Это единственный день, когда он не пожелал удачи, хотя я ждала. И такой сюрприз в 9. Он явно не думал, что я закончу так рано. Все бы получилось, прийди смска минут на пять раньше. НО. Когда я вернулась домой, завернув по дороге еще на рынок, он уже был с компьютера. Вот тогда стало жутко. Ради чего ехать в такую рань в верхнюю часть города?

А помнишь тот момент, когда от одной зимней депрессии он готов был привезти шоколадки?

Или тот момент, когда советовал успокоиться и предлагал есть побольше шоколада, что это его способ…

Или тогда, когда он мне одной рассказал о своих проблемах, когда я нашла причину для невозможности пейринга С/Т…

Наверное, я все выдумываю…

***

Поговорила с Кирой. Это проекция. С=Д, Т=Я. Наверное, так и есть. Д, люблю тебя

***

Доброй ночи: (

Читать на Вьюи...

Стоит ли говорить, что теперь мы его очень редко видим в чате. Пришел, поздоровался и ушел - это стало нормой. На 13 февраля мы возлагали большие надежды. Я следила за его онлайн утром с мыслью "а вдруг все-таки решит подарить Тане цветы, приедет, поздравит". Ничего. В кино добрались без происшествий. После сеанса. Мысли "приедет, поздравит, ведь он онлайн, хотя должен быть на учебе! Вдруг, прогулял ради такого случая?" Не приехал, висел все так же онлайн. Мы разъехались с Таней. Я ждала вечера. Должно же что-то произойти.

Таня поздравила его первой. В ответ короткая фраза в стиле "Привет Танюха. И тебя с праздником))) ". Казалось бы, хотя бы скобок много, улыбается. На этом день святого Валентина закончился. С пришел еще вечером на радио, поздравил меня и Киру, при том на Киру отреагировал с большим восторгом, чем даже на меня. Присутствие Вики не помню… В любом случае, поздравил, а потом попрощался и ушел. Руслан развлекал Таню, которая совсем упала духом. Настроение с тех пор у нее совсем не поднимается. А я не знаю, что делать. Ведь это стало слишком серьезно.

Зашла на страницу С в вк. Грустный смайлик в статусе вновь. Мало того, что сегодня появился только в 11 ночи онлайн, так еще и смайлик.

Я не понимаю. Ничего вновь не понимаю. Хотя была одна идея.

Мы все-таки поймали С и Е одновременно в чате. Два раза. В первый раз правда Е сидел одновременно в Доте, но факт фактом.

Второй раз они пересеклись в самый пик, 13 или 14 февраля… С ведь читает чат, а там впереди какие-то заигрывания Е и Тани… Да плюс тот момент, давнишний, когда Таня ждала мужа, чтобы тот пел. С резко прервал всякое общение. Почему? Ведь они же друзья на деле. Кажется, все же не друзья… Но блин, зачем он это делает? Зачем все усложнять так? Сегодня я нашла чудесную цитату: "Я всегда думала, что мне не за что бороться, но потом я встретила тебя и поняла, что готова к войне". Так вот это же должно относиться к парням. Почему он не пытается бороться? Почему он расписывал Руслану свою романтическую сторону, а сейчас просто уходит в сторону? Конечно, я понимаю, любовь, блаблабла. Я сама решила оставить Д в покое, потому что для счастья я ему не нужна. Но… аррр… он же парень, он не знает, что нужно Тане! Да даже если мы ошибаемся! Почему он стал меньше с ней ляля, хотя раньше только ради нее и приходил, и писал…

Мне нужна развязка. Это бездействие утомляет. С, не надо так!

***

Вчера был День святого Валентина. Я не получила ни одной валентинки.

На мои валентинки родные никак не отреагировали.

Стоит что-то менять.

Срочно.

***

Зато я отправила анонимную валентинку Д. Жутко нервничала, переживала, но сделала. Все же во мне есть гриффиндорец.

Он удивился. Не знает, кто это.

Д**** *******

Ого, от кого??)

От меня. Люблю тебя, мой милый. Вчера я впервые призналась тебе в любви, хоть и так. Вчера впервые вообще призналась в любви мальчику. Жаль, ты не можешь узнать и не догадаешься о том, что это я. Пришлось выйти из группы. Просто теперь ты знаешь, что кто-то еще любит тебя, следит за твоим онлайном, ищет фото с мероприятий, знает имена твоих друзей… Летом я точно знала, где ты, с кем ты, чем занимаешься… Сейчас я едва ли догадываюсь, во сколько твои пары. Твое онлайн во время пары. Что-то не так, сразу думаю я. Ведь вай-фай был только дома. Хотя теперь, наверное, безлимит подключил… Или же девушка все же наведывается на его страничку. Но блин! Почему мои подруги такого себе со своими парнями не позволяют? Значит действительно безлимитный интернет…

***

Мне вновь одиноко. Вк не спасает, наоборот, даже усугубляет положение. Сегодня весь день обновляла страничку, а никого не было онлайн. Успела два раза прокрутить плейлист на радио, пообщаться сама с собой от имени Совы, прочитать книгу… Может, записаться на какой-нибудь кружок? На танцы, например. Хочу выучить вальс. Хочу сесть на шпагат. Хочу научиться играть на фортепиано… Хочу научиться водить машину и купить себе автомобиль. Вот они, заменители парней.

А еще я хочу столкнуться с человеком, который нуждается в том, чтобы его любили. И который сам хочет полюбить кого-нибудь. Но по-моему сейчас таких парней не осталось… Я бы полюбила этого человека… Но любовь обходит меня стороной. Вот и остается один Д, который любит другую…

***

Небольшая странность.

Кире нравится Андрей. У Андрея есть друг Кирилл, у которого вкусы, как у Киры.

Мне нравится Д. У Д есть друг Артем, у которого вкусы, как у меня.

Вопрос: есть ли у всего этого смысл?

Доброй ночи!

Читать на Вьюи...

Этот день по праву можно назвать днем пейринга. Он расцвел, как подснежник - весенне-зимнее чудо. Вот и сегодня я могла наблюдать похожую картину…

Вообще, сегодня был странный день. Легла в 3 ночи, проснулась в 8 утра, переделала все, что только возможно… Даже с иголкой и ниткой подружилась… Правда скучно было немного. Таня на учебе была… И вот там-то начинается наша история…

Ничего не предвещало беды. Муни нервничала от одной мысли, что завтра они встретятся… У нее заела песня "Дима Билан - Я просто люлю тебя". Припев особенно… Немного попейринговали и Таня уже едет домой…

Пришла домой Таня, зашла в чат, пришел С. Дальше я сидела ошарашенная и едва ли успевала понять все происходщее. Они встретятся уже сегодня. На часах 17:30, полчаса до встречи… ААА!

Дальше паника продолжилась… И продолжалась все время до шести. То у Тани голова кружилась, то жарко, то холодно, то ноги не держали ее… Я так переживала… Они давно не встречались, с ноября, кажется! А тут все так быстро…

Таня ушла… Оставила включенным компьютер и с фенечкой ушла… Вернулась, когда на часах, кажется, было 18:04…

Я читала это все и сама готова была начаь танцевать. Ох, мучительно это…

Мы сидели на радио, С уехал куда-то… Таня продолжала выплескивать эмоции…

Позже она сфотографировалась с мишкой. Фотка получилась очень милой, уговорила ее поставить на аватарку. С оценил, когда вернулся через 40 минут…

А дальше… Мимимишности продолжились!

Таня со смущенным смайликом, я вздохнуть не могу, Гриндевальд вообще упал со стула XD Потом "плавно" я меняю тему на уроки, на историю, которую не сделала Муни… И что я вижу…

Я обиделась. Вот знаешь, довольно-таки сильно. Мне должно быть мимимишно, а у меня все настроение ушло в ноль и поползло в минуса… Раньше я читала гороскопы и всегда с недоверием относилась к тому, что я чрезмерно обидчива… Но здесь… вот уж точно… После я не сказала им ни слова в общем чате… Они продолжали мимимишничать, а у меня как отбило… Ведь этот смайлик и последующие слова "не все же перфекционисты-медалисты" оскорбили меня. Вот и сейчас плакать немного хочется… По сути это было отрицание моего мира, меня самой… Я не стремлюсь делать все идеально… Просто есть обязанности… И я не могу подвести всех… И буду пытаться и не перестану бороться до самого конца. Так всегда было. А теперь я стала перфекционисткой-медалисткой, кем-то не из их круга, иная, чужая, ненужная. Мои слова не нужны, не нужна моя забота, не нужны правила, не нужна я…

Таня так и не сделала дз по истории…

Сегодня вообще день любовной темы.

С Кирой говорили о любви, частично, но говорили… Ксюша заговорила о том, что мне надо влюбиться, и стала вторым человеком, посвященным в тайну… Правда во время разговора с Кирой я писала все в чате, это могли прочитать остальные, но не обратили внимание, видимо… Так лучше…

Потом пейринг…

И ко всему прочему какой-то второкурсник-заочник с финансового захотел познакомиться… Вообще тот момент был странным… Несколько минут до его заявки в друзья я мечтала о такой же любви, как и у Т/С… А потом заявка… Я отвергла ее, а потом долго держала недобавленной… он отписался сам… не знаю, судьба ли это была… но судьба ведь не сдается, верно? Я снова иду до конца… Д, до последнего конца…
Его фотку сегодня нашла в группе спортивной… К слову, с этой фоткой на экране меня поймал папа… До сих пор немного стыдно, но ладно… Между мной и Д ничего нет уже практически полгода… Я расплкалась от счастья, когда увидела его в уголке… мой милый… я так скучаю…Вон он, крайний справа, в синей футболке стоит, в синих кроссовках…

Мой упадок настроения привел к тому, что я оказалась безразлична ко всем. Так и написала в чате, а потом неспешно добавила про усталость… Я тупо лежала, слушала within temptatiom и удерживала мысли упаднические…

А потом вышел новый сериал "В семье" с субтитрами, тот, который мне понравился… Настроение поднялось…

А сейчас от воспоминаний меланхолия… Не нужна никому… Не нужна… Хочется изменить это… Хочется найти кого-то своего… Но Д я уже нашла, вот только он не принадлежит мне…

Завидую ли я Тане? Кажется, да… Но я за нее же и рада… Очень надеюсь, что скоро будет развязка, что скоро будет полнейшее счастье… Ее эмоции слишком ярко горят… В том же ноябре все было иначе… Я построила пейринг… А теперь хочется, чтобы также более-менее легко мне удалось бы построить свой… Ловить меня на фотках Д родителям скоро надоест… А чуть больше года до 20…

Где ты, мой принц? Я уже сомневаюсь во всем, даже в Д. Он счастлив, ему не нужна я… Никому не нужна я… Но не надо меняться ради кого-то… Надо совершенствоваться ради себя, полюбить себя такой, какая есть… Но не получается сейчас так…: (

Может, действительно записаться на танцы?..

Читать на Вьюи...

Называется, Наташа начала пейринговать. А пейринг вновь сделал отворот-поворот. В лице одного человека. Арр!

Давай я немного расскажу о предыдущих событиях.

6 февраля:

Жестокие шутки, после них пришлось чистить чат.

9 февраля:

Вот видите. Фенечку забрать, тигрицей называет. Это последствия утра, когда Гриндевальд назвал ее в чате тигренком. Прошлый скрин по сути объясняет этот скрин.

Разве я не права? Разве здесь нет пейринга? Он есть! Арр!

А потом началась череда странностей и случайностей.

На нашем радио, как я уже писала, появилась странная личность. Проверяла по записям - появился 15 января. Вот. Теперь эта личность пристает не ко мне, а к нашей Муни. Да еще как пристает. Это было прошлой ночью:

По сути этот скрин - самый главный из всех. Змейка аля Муни соглашается на цветы (хотя до этого отрицала). Конечно, сам С не знает о том, что она уже согласна…

Однако, если вчитаться внимательно во все это… Ну или пообщаться с Егором (который Джон, который теперь Е) … При появлении С этот Е мог вытворить все что угодно! Он знает имя соперника… Сегодняшнего вечера мы ждали с дрожью… Ведь Е не знает о том, что у этих двоих мало того, что все в тайне, так еще и не все решено…

10 февраля.

Сегодня Муни снова переекалась с Е. Произошел небольшой конфуз на волнорезе. Я и Муни оказались под моим ником, и эта мадемуазель начала всем названивать. Все и взяли. Я ничего не слышала, но… в общем, Егор мычал что-то, не сказал ни слова… под конец обещал Тане спеть…

Муни ушла в художку, как и обычно. Все разбежались. Е ушел играть, Гриндевальд делал уроки, я скучала… Появлялся С, веселый, жизнерадостный… Даже поздоровался со всеми, а надо мной и подшутил немного.

Вот так он встретил появление Тани:

Есть пейринг? Есть. Все видят? Все.

Таня активно звала Е на радио, чтобы он ей спел. Но цель одна - дать этим двоим - Е и С - встретиться. Время - еще нет и половины девятого. Мы всем чатом в волнении и предвкушении развязки.

Что пошло дальше - странно! Я не могу разгадать эту тайну. Что это было? Странность? Совпадение? Судьба? Теория вероятности бьется головой об стену.

С пожелал всем спокойной ночи (время! Он никогда так рано не уходил!), ушел. И в ЭТОТ же момент в чат зашел Егор. Один вышел, другой зашел. Вот так. Весь чат сидел в шоке. Я, Гриндевальд и Муни сидели и не понимали ничего. Змейка наша уговорила этого Джона зайти несколькими минутами ранее, мы были уверены. И тут такое! Бац. Поменялись местами.

Как?! Таких случаев раз на миллион! Но что-то миллионы быстро проходят и каждый раз такое случается с нами.

Егор звонил, мычал… А мы пытались сообразить, как? Почему мычит? Голос скрывает?

100% уверенность - Егор=Сергей

Таня продолжала что-то писать в чате…

А я пыталась понять…

Егор звонил и мне и довольно долгое время издавал странные звуки, напевал песенки и общался шепотом. Почему шепотом?

Я сравнивала все и вся. Они были одновременно в вк? Были, сегодня поймали момент, и не один раз. Правда во второй один был с телефона, а другой с компьютера…

Разные стили. Невозможно писать так по-разному… надо же постоянно помнить… Но я всего лишь раз увидела, чтобы в конце сообщения он поставил точку… В остальном - разные.

Поведение. Различны. Один пошлый до ужаса, слишком быстрый… С не такой, иначе бы уже как три месяца у нас был бы пейринг в расцвете. Но нет.

Ну и голос… Даже это мычание… Совсем иной тембр… и микрофон, я помню, как немного басил микрофон С, а тут…

Да и к тому же, С постоянно уходит рано спать, иногда заглядывает, правда, часа в два в вк… однако вчера мы сидели до четырех… Хотя Егору нужно было тоже рано вставать… И учится он с 3 февраля уже…

С и Е писали Муни одновременно.

И все же на голосе, не смотря на странности, я ставлю точку - не он. Я, конечно, давно не слышала его по микрофону, но… вот уверенность есть. Я доверяю себе.

Итак. Егор - не Сережа. Хотя не 100%, но процентов 70 уверенности есть.

***

Но почему тогда ушел С так рано? Он еще несколько часов сидел с телефона… Хотя, конечно, с телефона на волнорезе сидеть неудобно… но желать спокойной ночи…

Почему так резко? Забрали компьютер? Ладно, можно предположить и остановиться на этой версии.

Но есть и другая версия. Которая вполне может объяснить дальнейшее поведение этого человека.

Он обиделся. Таня ждала своего названного мужа-певца, ждала активно… вероятно, с С не переписывалась… Ему не хотелось пересекаться? А где же любопытство? Я знаю, версия еле держится на ногах. Однако есть еще и статус в вк у С, который кратко пишет: "Все ***" или "все очень плохо".

Опять плохое настроение, которое недавно еле смогла вернуть Таня…

Ну или у него плохое настроение по другой причине, опять-таки личной, которая не связана ни с вузом, ни с машиной…

Тааак, к чему я веду… А к следующему скрину.

Вот теперь скажи мне - зачем?! Зачем все было до этого? Тут не хватает одного скрина, который Муни удалила - где он ее Тигренком называл… Зачем?! К чему цветы грозился подарить на 14 февраля? Почему искал яро встречи? Почему переписывается в чате только с Т? Чтобы потом назвать ее сестренкой?! Это уже второй раз, а плюс с еще кое-чем… Дальше будут вырезки из вк

Я лично вижу, что Т уже вполне влюблена в С. И от всей этой ситуации мне страшно за нее. Закроется ведь вновь…

Ах да, точно. У нашего пейринга появилось название

Вот так мы сходили с ума все это время. Таня любит его. А он что? Он ее френдзонит, хотя странно френдзонит… Я запуталась… Приход Егора добавил еще больше вопросов… А где ответы? Их все еще нет…

Буду держать в курсе событий.

Доброй ночи!

Читать на Вьюи...

Настроение ушло в глубокий минус.

Мне плохо.

Сейчас, во время истерики, я поняла, что проблем слишком много. Да, они с какой-то стороны кажутся мелочными. Однако от одного только факта их присутствия в моей жизни мне становится плохо.

Лицо

Фигура

Творчество

Интернет

Друзья

Любовь

Семья

Деньги

Настроение

Психическое состояние

Вода

Это совсем коротко. Но при каждом слове всплывает болезненная картинка. Сейчас болезненная. Просто довели и вспоминаю все плохое. Обычно я забываю все, да и скоро забуду главную причину помешательства. Но сейчас я помню. И сейчас, если мне дадут, я напишу…

Начнем, пожалуй, с самого примитивного и глупого.

***

Мое лицо. Благодаря подростковому переходному возрасту у меня по всему лицу, особенно на щеках, остались рубцы и шрамы. Не выдавливала прыщи - шрам. Выдавливала - шрам. Все щеки красные, как будто воспаления все еще остались. И это никак не проходит. Столько всяких средств перепробовала. И при том прыщики все продолжают появляться. Я не могу пользоваться косметикой, потому что это выглядеть будет отвратительно, да еще и неизвестно, как кожа отзовется на такой "подарочек". В общем, в восемнадцать лет у меня нет красивого лица. Хотя иногда смотрю в зеркало - и кажусь себе красивой. На фотографиях, если все замажу фотошопом - тоже красиво. И овал лица есть, и волосы длинные, и глаза вроде нормальные… Но вот щеки и эти красные шрамы все портят… Обычно я не комплексую, но сегодня у меня плохое настроение. Сегодня в этих щеках одна из проблем, почему я зажатая, тихая, почему в меня никто не влюбляется, хотя я хочу влюбиться… Но Д уже занят, а другим я не нужна… Эти дурацкие шрамы… В интернете есть куча советов, как избавиться, но что-то не помогает ничто… Надо ко врачу идти, мне страшно… Но даже врач не сможет убрать эти шрамы… Скажет лишь, что с органами проблемы какие-нибудь.

Моя улыбка… Благодаря двум передним зубам, между которыми есть небольшая щелочка, я иногда боюсь улыбаться… А все остальное не выглядит искренним… Натянутым, да и только… Но я уже переставала комплексовать по этому поводу… Вбивала в голову, что внешность не главное в жизни… Но, как пишут все эти женские паблики, важна для парня не фигура, а важно красивое лицо. Я в проигрыше…

***

Моя фигура… Нет, я не толстая. Наоборот, совершенно худенькая, среднестатистическая… Но моя кожа… Она не идеальна… Опять же эти прыщики… Я не знаю причину их появления… Пора уже собраться и перестать есть сухомятку и сладкое…И начать уже делать те упражнения на приседания… Хотя вряд ли это поможет, но попытка-не пытка.

***

Творчество. Вот тут я сейчас совсем в отчаянии. Как бы здесь, в блоге, я пишу, и пишу, как видно, много… Но там… Сегодня я уже даже перечитала главы предыдщие у фанфика… Но я не могу… Мне испортили настроение… Над голвоой висит 12 ненаписанных, но обещанных глав… Но жизнь не дает…И я снова в отчаянии. И Т еще. Говорит, что не вернется в вк, пока я не напишу главу Хогвартса. А я не могу написать. Не надо мне ставить условия… Я напишу, когда почувствую, что могу. Сейчас я не могу…

А ведь еще куча идей хранится в голове. Все это временами разрывает на части. Кошмар… Пора отключать интернет и писать-писать-писать.

***

Интернет.

Думаю, эта проблема известна всем, когда вы сутками заседаете в соц. сетях и больше ничего не делаете. Время уходит впустую. Вот Кира удалила вк, Таня не заходит в него тоже. У них хватает сил. Я тоже его закрыла. Но, наверное, я хочу, чтобы меня не нашли…

***

Друзья

Эта проблема становится актуальной с каждым днем. А сегодня особенно. Я была в истерике и понимала, что мне некому рассказать про все случившееся, не с кем поделиться… Потому что не так поймут… Кому-то это вообще не нужно. У всех и своих проблем хватает. А мне нужно высказаться было… Это разрывало на части… Но даже Кире, которая всегда меня выслушивала, я не могу рассказать… ЧТо уж говорить о тех, кто ближе?

С Викой и Ангелиной я виделась в воскресенье, два дня назад. И это был милый день, когда болтали обо всем. А я большей частью слушала и осознавала, насколько моя жизнь скучна…

Мои интернет-друзья… Вк показывает больше сотню друзей… Однако с кем я там переписываюсь? С Т, которая не заходит в вк. С Русланом, когда происходит что-то забавное. И все. Кира удалилась, но мы редко переписывались до этого. Сережа… он мне присылал две песенки, ни привет, ни чего другого я не получила… Со мной не хотят общаться… А ведь я о них всех вспомнила, когда мне было плохо… Но нет ни одного, который смог бы понять, который смог бы услышать… Даже Таня не может… Даже Кира не может… А что уж говорить о Вике или Геле…

***

Любовь

Тут все понятно. У Д есть девушка. Благодаря лицу я не могу быть уверенной. Благодаря этой влюбленности не могу сказать "нет парня" другим… Кому другим… Хаха… Сережа давно спрашивал про парня и все. Но… я сейчас уже не знаю, насколько это все здоровые отношения… Я смотрю на фото Д с его девушкой, вижу их счастье… Я не могу их сломать… Я не могу. Он счастлив… Так пусть будет счастлив…

А между тем я одна… Все говорят, что я "милая", "няша" и т.д. Но почему тогда нет парня?

Еще этот Егор подкатывает в чате, когда появляется там… Это отвратительно. Он младше меня практически на год… Конечно, я не думаю о возрасте, когда речь идет о Д, который младше меня… Но это… Нет.

И вообще, я не разбираюсь в любви, как показывает практика. Кира влюблена. Но она отрицает чувство. Т и С влюблены, но он делает репост поста, который открыто говорит, что он думал лишь о дружбе. Глупая я. Мечтательница и фантазерка, которая не может записать свои истории…

***

Семья

Здесь просто море слез, отчаяния. Сегодня я впервые подумала о том, что хочу уехать отсюда. Потому что я ненавижу своего брата. Он хороший временами. Но вот в такие моменты он доказывает, что зря я забывала про обиды. У меня болит голова и шея. Ненавижу. Я успокаивала себя больше часа, пыталась прийти в себя. А он что? Он спокойненько лежит на моей кровати и смотрит фильм, смеется. Ненавижу.

Я не хочу зависеть от кого-то…

***

Деньги

Денег мало, и их не хватит ни на свою квартиру, ни на самостоятельную жизнь. Да я и сама не готова к самостоятельной жизни… Парня же нет… Да и к тому же есть учеба…

Я ненавижу, когда меня записывали как человека, который находится на содержании. Аррр! Раньше была просто ребенком, а теперь содержанка… Обидно. Но это еще одна причина для раздумий…

***

Настроение

Мое настроение в последнее время скачет как мячик. Вот все хорошо, отлично, я счастлива. Но уже тогда осознаю, что скоро станет плохо. И действительно, все становится хуже некуда. И я заедаю горе сладким, в основном шоколадом. Так я скоро сахарный диабет получУ, если уже не получила… Но шоколад - единственное, что помогает… Я знаю, что он - одна из причин проблем прощиков… Но без него совсем плохо… Вот сейчас мне жутко плохо… И шоколада нет… С ним могло быть, наверное, легче… Хотя нет, не было бы легче… Проблемы проклюнулись, от них больно…

Иногда я себе напоминаю алкоголика… Шоколадоголик… Кошмар

***

Психическое состояние

Сегодня я ощутила себя психопаткой… Потому что все произошло из-за того, что брат отключил мне вай-фай. Во время важного разговора… Я ведь его предупреждала… Ну вот, снова плачу…

Блин, еще С предлагает шоколадки привезти… ох, и это только от одной "зимней депрессии"… Опять я себя накручиваю…

Брат все-таки получил, что хотел… А я стою на перепутье… Сделать то же самое, что и он? Или же не делать…

Мне холодно, болит горло, постоянно оглядываюсь - а вдруг кто-нибудь придет и увидит слезы…

Папа приходил ругаться. Конечно, его подарок… блин… его подарок разбили… а ведь чуть-чуть - и стекло в шкафу… Неужели он не понимает, что мне и так плохо… Конечно не понимает…

***

Вода

Я обожаю воду, поэтому я могу часами сидеть в ванной. Папу бесит это, особенно когда я сижу там до утра, а ему уже на работу пора… Его бесит, что столько воды тратится… Будет большой счет за воду… Я все понимаю, но там, в этом маленьком пространстве, я ощущаю себя защищенной. У меня фактически нет своей комнаты, небольшой уголок, в котором постоянно находится брат… И я ухожу туда… Теперь мне и этого сделать не дают… Я не могу так… Я все понимаю, что сейчас, на каникулах, я стала паразиткой, которая ничего не делает… Но блин… когда брат отдыхал - все нормально. Как я стала - мне ставят это в большой минус и хотят, чтобы я что-то делала… А мне нужна вода… Сейчас у меня сложный период пяти красных шариков, сейчас особенно нужна вода, но нет.

Теперь из принципа не хочу там быть. Пора привыкать только к приемам душа утром и вечером…

Хотя вода стала еще одной причиной, почему я хочу уехать…

***

Сегодня С вернулся на радио. По Тане соскучился, в первую очередь о ней спросил… И ведь только друзья… Не хочу думать об этом.

А ведь пора писать эту главу, а то Таня вдруг действительно туда не зайдет…

***

Холодно…

Плохое настроение. Но я должна справиться, не раскисать. Я смогу. Все будет хорошо. Завтра уже я забуду про все эти проблемы… Но мне нужно было, ты же понимаешь, выговориться…

Спасибо.

Читать на Вьюи...

Сегодня (которое по времени уже вчера) был один из самых странных дней.

Только сейчас поняла, что все скрины остались несохраненными на другом компьютере… эх… но я и не вспомню, что там было…

А этот день, я считаю, нужно пометить черным маркером.

Он был неудачлив во всех аспектах.

Мороз -33 ночью. Необходимость идти в магазин, выбираясь из теплой постели… Замерзла, но это все же мелочи…

Сегодня шутка Руслана получила ужасный оборот. Его одноклассники считают меня его девушкой: - (Это правда смешно… Но уж не знаю - для понтов это или для еще чего-то… Но я не знаю, как реагировать… Это странно. Блин, теперь это еще долго простоит: -(

***

На радио очередной провал закончился катастрофой.

Заговорили о прошлой теме - перешли к пейрингам - получили Н/С и Т/С - пришел С.

Теперь он не собирается еще месяц не заходить на радио, всячески увиливает от пейринга и желает дальше общаться с Т. Я обиделась на пейринг, всё, окончательно. Это был слишком очевидный намек. Отрицает? Ну и ладно, пусть страдает.

Это, надеюсь, дало мне сил идти дальше. Надо уже позаботиться о группе и радио. Так будет легче. Он удалил всё и вся - ссылку на радио, ушел из группы, убрал из друзей Вику и Руслана - пожалуйста. Меня вот забыл удалить. А потом прислал песню…

***

Руслан прошлой ночью делал презентацию на 80 слайдов. Сегодня его растерзали с проектом, попросили доработать… Несправедливо, что он отдувается за всех. Но как результат - настроение в минус.

***

Пока Т была в художке, я легла спать. Это был удивительный сон, в котором я проводила эфир. Там были мы все. Я помню, что в имени С буквы стояли не в том порядке, как надо. Там были ссылки на что-то. И я смеялась. Так много, так искренне. Я помню этот смех слишком отчетливо.

Меня разбудил папа, у которого сломался автобус и он сделал сход по болезни. Не знаю, насколько это хорошо… Но работать ему было просто не на чем - все автобусы или на ремонте, или в городе.

Я зашла на радио и рассказала об этом сне. Пришел С. Вика сказала, что это уже диагноз - снится радио :) С сообщил о том, что снится ему и похлеще (?). В общем, из этой примитивной темы они на почве недопонимания поссорились. Ну как поссорились… Молчаливо. Он просто пришел в хорошем настроении, а ушел в плохом и слишком демонстративно. Неужели из-за этой ерунды удалил Вику из друзей?..

***

Одна из частей, которая слишком болезнена… Но которую невозможно не упомянуть…

25.01, в Татьянин день, было день рождения у девушки Д. Только сегодня были выложены фото. И они вместе… На одной фото они особенно замечательно получились… Она красивая… Они красивые… Голубоглазая и зеленоглазый… Дрожь от его одного вида…

И это как раз тогда, когда я собиралась завести разговор с ним… Кажется, все мои попытки уже можно отследить =_= каждый раз появляются фото, гда они счастливы… Чувствует она, что ли… В общем, моя самооценка снова улетела вниз… И я решилась начать менять это. Залезла в группу Вк про красоту… Вот теперь сделала маску, воспользовалась одним советом… Начнем работать… Думаю, стоит завести нечто вроде дневника, чтобы я сама смогла проследить за результатом… Правда, не уверена, что вьюви подойдет… Хотя… в общем, решу по ходу дела.

***

И да, с Днём Рождения, Лили Поттер (Эванс) ! Ей исполнилось бы 54…

Я написала на аск в дистрикт 9 и 3/4, и они опубликовали поздравление ^^ Много ли для счастья надо :-)

***

Впереди странный день… Надо начать уже писать главы к фанфикам, провести эфир о Спивак… МОжет, почитать фанфики в эфире… В общем, дел куча… Осталось побороть лень.

***

И да.

31.01.14. День без сладкого считаю открытым. День полезной еды. Будем проверять на аллергические реакции, т.е. хлеб, колбаса (и все жирное) и сладкое.

31.01.14. День спортивных упражнений.

Ну и прочее: -D

***

Спокойной ночи!

Читать на Вьюи...

Правда, сегодня все же легче (не говорите это моему пейнту только - он явно будет не согласен).

И так, поехали

Урок для дураков "Всегда чисти чат перед уходом".

(вот тут я спалилась окончательно, но вряд ли кто зайдет на этот блог. А мне память)

В чем суть? Да просто до этого, поздней ночью, я написала о катастрофе, которую можно прочитать постом ниже. Но ведь он не знает об этой катастрофе…

И да, сестренка. 1:0 в пользу существования пейринга С/Т.

"Родная" - и Наташа оказывается в обмороке. 2:0 в пользу существования пейринга.

Разговаривает она с ним… Хотя грустный скрин. Оставим без подсчета.

Статус и его последствия. 3:0.

Индеец и 4:0. Вообще с этого их разговор начался…

Ну и минутка позитива.

*Долго спорили, к какому же пейрингу это относится*

*Хаха, истерика*

***

Минутка странности

Сегодня меня не то, чтобы разыграли… Но на троллинг это было похоже. Некто John Silver. Как оказалось, это не Таня и не Руслан. Браво, Натали. Мания преследования успешно создана!

На этом все

Читать на Вьюи...

Вчера нас поймали. Но мы отделались лишь испугом…

А вот сегодня доигрались… И я в том числе.

Черт. Мне стыдно.

Потому что все запуталось. Очередной узел в сознании закрутился.

Я рассказывала тебе о пейринге С/Т.

Сегодня С сдавал экзамен. Сдал на 3 и теперь лишится стипендии… Я смогла поднять настроение довольно странным образом. Дело в том, что я проснулась в пять вечера. Вот так посидела прошлой ночью. И дернуло меня пойти посмотреть температуру на улице… Ноль сполз до -8, я опечалилась… Но тут произошло нечто странное. По дорожке в соседний двор, напротив моего окна ехали жигули. С черным крылом… Такие же есть у С. Я не успела бы даже поймать кадр, но там ему по этой же дорожке выехало еще 2 машины навстречу… В общем, успела прийти в себя и поймать кадр…

Это не мог быть С. Хотя на тот момент он и отсутствовал в интернете. Через 15 минут он появился. Не успел бы… Вот и отправила ему я эти фото. Нет, правда забавно.

(увидела)

(у С)

Посмеялись. Забыли.

Вечером Т начала выделывать фокусы. Она неожиданно заговорила о другом пейринге. И вот тут-то понеслась… Она зашла с левой странички на радио и поставила логин "Наташа+С=любовь". Локи отреагировал и в ответ поставил "Т+С=любовь". Бесились, пейринговали как могли, устроили гражданскую пейринговую войну. Локи успокоился, убрал ник. А у Т не закрывался эксплорер… И тут зашел С…

Черт.

Не Т/С увидел, а этот ник, пропагандирующий Н/С.

Он начал разбираться во всем этом. Обвинял Вику, обидел ее, назвав клубникой… (*хотя ему надо было обижаться, что она участвует в этом*).

Спрашивал Т, но она молчала (*аля меня тут нет*).

Весь груз пал на бедного Локи…

Правда он все равно выяснил, что виновата Т, что это она поставила…

Но.

Он не понимал, почему она так сделала…

Мы заслонили собой пейринг, нашу тайну…

Но.

Черт.

Скажите, почему она могла поставить это?

"Нечем заняться"

Действительно.

Чертчертчерт.

Я ведь даже не задумалась ни о чем. Пока вдруг не шарахнуло по голове.

Черт!

О чем можно подумать?

О том, что она за это пейринг. Я говорила, что меня троллят. Но не без оснований троллят значит. Следовательно. Я как-то причастна ко всему этому. Черт. Я проявляю чувства. Чеееерт.

Наташа, ты еще удивляешься, как ты создаешь себе проблемы? Да вот же они. Правда я надеюсь, что С до такого не додумался. Но он ушел. В полночь его уже не было.

Т - мастер. Она сказала, что создаст пейринг. Вот не дай бог ей удалось это…

Катастрофа. КА-ТАСТ-РО-ФА.

И эта песня пейринговая. Она сейчас в плейлисте играет. Арр. А бывает играет та, что С просит постоянно…

Черт.

Отреклась от пейринга - получила проблемы. Супер.

А теперь нужно ждать вечера и очередного ОМГ.

Лишь бы не дошел до этого. Нетнетнет. Потому что все мои действия под этой призмой будут рассматриваться. Ох *спряталась*

А ведь нужно готовиться к экзамену…

***

Минутка отвлеченности

Сегодня на радио вернулся котокролик Руслан.

И да.

АТА. КВА. ЧРЮ. ТРМ. КСР.

Это фио тех, кто присутствовал. Теперь я знаю всех…

***

Давно мне не было так страшно…

Что мы наделали…

Надо заблокировать вк и волнорез. Пропасть на все эти дни… Экзамены никто не отменял…

***

Цитата

"Нашей кл. руководительнице очень понравилось про Пушкина и Мифа, она сказала:"Да, можно провести параллели, очень интересно". (своими словами). А еще спросила, кто это рассказал нам :)) "

***

Сегодня был такой насыщенный день… Но конец все испортил…

А теперь мне пора набираться сил…

Не думала, что так часто начну строчить свои проблемы сюда… Пора бы уже дневник счастья создать…

***

Минутка отчаяния.

Д съехал на четвертое место в списке друзей.

И еще. Я сегодня зашла на страничку его девушки. Зашла, но думала, что на его (на ее фотке они вместе, как и на его страничке). И так больно стало в области сердца… Там было "Добавить в друзья".

Я. же. только. что. с. его. страницы. перешла! Как так?! Вернулась в список друзей, где он четвертый. Перешла. И тут дошло, что со страницы девушки… Какое облегчение…

Но мне было больно. Господи, ты, там наверху, хватит меня убивать! Такие испытания… Д и С, Т и прочее… Я просто хочу быть счастливой… Неужели нельзя просто развязать все узлы! Вот как теперь объяснить С всю ситуацию? Таня ведь ревнует, не зря она заговорила о Н/С. Потому что ей не отвечает…

***

Волшебной ночи. Если она сможет стать таковой.

Читать на Вьюи...

Ожило наше радио. Хотя эфиры и эфирами как таковыми назвать будет очень трудно… Это своеобразная беседка… Мне кажется, как создали ее мы впятером, так больше туда никто не сможет попасть… Ведь за эти два месяца уже появились свои шутки, свои приколы. А еще появился свой пейринг.

Так получилась, что у нас собралась милая компания - все из одной области. Еще лучше: трое из НН, двое из Кстово. Еще замечательнее: все трое живут в одном районе, а те двое одноклассники и хорошие друзья. Ну и полный эпик: двое живут практически в одном дворе, и я одного из них знаю с детсада.

Забавно. Мы выяснили это во время эфира. Я выяснила. Звание Шерлока торжественно присуждается… мне.

И вот эта разношерстная компания спустя 2-3 дня после знакомства пошла в кино на "Тора 2" (с моей теперешней неприязнью ко всему мифическому тот случай забавен). Дальше был полный эпик, который и без записей не исчезнет из головы.

Однако эта ситуация проявила себя с удивительной стороны. Из-за того, что одна скромная особа все-таки не решилась поехать со всеми, возникла вспышка. И горит до сих пор.

Практически каждый день теперь происходят какие-то моменты, из-за которых я то грущу, то пускаюсь в пляс, то катаюсь колобком и складываюсь пополам от смеха, то рыдаю. Калейдоскоп эмоций, расшатанная психика и вошедшее в обиход "мимими" - вот результат посиделок на радио. Куча скриншотов уже не только на всех трех компьютерах, но и на телефоне. Во всех словах - намеки. Во всем молчании я вижу знак. Осознаю, что это глупо. Но введенное мной слово "пейринговать" теперь тоже в постоянном употреблении…

Глупо? Да. Даже очень глупо. Ведь все доходит до абсурда.

За эти два месяца, что я постоянно говорю с половинкой пейринга - девушкой Т - мне кажется, что даже она невольно уже влюбилась, хоть и отрицает все.

А что он? Мой знакомый из детства… Мы не так часто пишем друг другу, чтобы смогла что-то сказать… Он говорит, что проблем много… Семья. Учеба. И настырная бывшая девушка.

Казалось бы, бывшая, что в этом такого… Однако эта деталь ломает весь пейринг. Эта неизвестная особа крушит жизнь нашему бедному принцу С.

С этой деталью стало страшно. Почему? Но получается, что эта особа мешала ему жить, он пытался отделаться всеми способами, кроме как сменить симку. И в то же время он познакомился с нашей компанией, мы сходили в кино, а потом он обратил внимание на Т, сходил с ней на свидание, поставил ее в сп. Но проблема не решилась, уже после снятия сп он писал о бывшей… Не поверила? Или все же обиделся на Т, которая не поставила в ответ? Надежда моя, но я уверена, что дело в бывшей…

Вопрос "Что делать" остается актуальным. Т хоть и отрицает все, однако факты детали ломают ее защиту как карточный домик… Процесс запущен. Означает ли это, что я своими собственными действиями заставлю страдать ее или же у пейринга все же будет хэппи энд? Время покажет…

***

А между тем минутка "Я так и знала" и "Чееерт".

В одном милом приложении, приглашение в которое я нашла у себя на стеночке, нужно оценить человека, который тебе выпал. Веселый, милый, умный, интересный и т.д. Я хотела узнать одного человека, но когда пролистала… увидела, что обо мне ответил другой человек. Мой уже бывший одноклассник Саша К. Он назвал меня там "романтичной".

Чеееерт.

Я не знаю, когда это было. НО. Это полный финиш.

Мы общались с ним только в школе и только об уроках и трудных заданиях на физике/математике. Были, конечно, обсуждения своих работ и фанфиков… После которого я узнала о его чувствах от подруги… Ну как… чувства… ха… то, что он спрашивал обо мне…

А теперь еще это… просмотр моей новостной ленты… Так забавно. На запись о том, что нервничаю перед зарубежкой, поставили лайки Т, С и Саша. Двое первых понятно - я им вынесла мозги из-за этого. А вот последний… И с НГ, и с Рождеством поздравил…

Мне страшно. Серьезно. Потому что мы не общаемся… И дважды "виделись" после получения дипломов. Один раз я его видела, когда проезжала в троллейбусе, а он шел по дорожке параллельно аллее с другой стороны дороги. А второй раз он меня. Но он звал меня. А меня спасли наушники…

***

Минутка депрессии.

Я полюбила не спать ночами. Это чудесное время, когда мир спит, а ты отдыхаешь в темноте и тишине…

Но этой ночью я сама себя довела до слез… Как?.. Все просто. Мой принц Д.

Совсем недавно он мне приснился. Но не один, а со своей девушкой. Мы ехали на автобусе, потом шли где-то в лесу… И ко мне он не проявлял никаких чувств… Впервые такой сон, где была другая… Где все его внимание было не на мне, а я так, какая-то пассажирка в автобусе.

А вот ночью стала слушать песню Макарского "Прощай, любовь". И понимала, что по сути это не песня №2 для пейринга… Это песня №бесконечность для меня и Д. И самое страшное - я не должна сдаваться. Потому что сдаться равносильно смерти еще кого-то. Трех моих дорогих девочек в 2013, моего дедушки в 2012, Моти в 2011 мне хватило. Ведь каждый раз произнесена была дата - если умрет, значит я должна быть с Д. И умирали… Все уже там…

А в это время у Д своя жизнь. Он не поздравил с НГ меня, хотя я написала ему. Он прочитал, а не написал ничего в ответ… Ведь лучше поздно, чем никогда. Но нет. Тишина…

И вот ночью я вспоминала Питер, вспоминала все детали… и рыдала от невозможности исправить все… Ведь его счастье - самое важное…

Но иногда происходят странности. Из-за них я ощущаю себя мега ветренной.

В прошлом году в зимние каникулы мне снился Игорь. И я продумывала нашу жизнь… Фишка этой зимы - продумывать историю с С и мной. Это глупо… Но ведь тот пост про нервы делала, чтобы меня ободрил он… А в ответ увидела еще другие лайки… Его уверенность передается мне… И мне грустно, когда он не приходил. Обидно, когда не прощается… Смущена от того, что в марте спонтанно договорились пойти на "Need for speed"… или от адресованного мне "мр-р-р-р мяу", которое полсутками позднее мне же адресовала Т (ну разве не пейринг?). Все странно. Потому что по сути и С, и Игорь - олицетворение Дани из истории о Д и мне…

Как все трудно…

Д и я - четыре года этому чувству уже… Любовь живет отнюдь не три года… Но за это время я успела запутаться и встретить кучу препятствий… У Д другие препятствия - он встречается уже со вторым таким… Надеюсь, все не напрасно…

***

И минутка умешки.

Никто не знает, что Дэн - это не Дэниел Рэдклифф.. Что не его имя было под подушкой… А там было имя моего Д. Которое, увы, выпало сначала третьим, а потом и вовсе практически последним. В первый раз выпал Дмитрий, Даниил, Д, а во второй раз первым был С.

***

Минутка новостей.

Посмотрела за 2,5 дня три фильма. Перси Джексон - найдена мелодия "не найти тебе мои крестражи", а также прыжок Перси под песню пейринга fall out boy

Орудие смерти - озвучка главного героя - голос Николая Быстрова, который озвучивал Гарри Поттера и Артура Киппса. Та дам. Угадайте, кого я видела вместо Гриндевальда?

Читать на Вьюи...

"Хогвартс…" Глава 3. Первые эмоции.

Ура. Написала, пожертвовала временем для подготовки к контрольной по истории, которая в итоге прошла в ужасном виде: 30 вопросов минут за 15 в устной форме + 15-20 минут на развернутый ответ. Пора морально готовиться к пересдаче…

А вот по Технике и Технологии СМИ "4". Это было чудо, учитывая тот факт, что в историческом обзоре я не написала века. А еще Белковский Сергей Васильевич преподавал раньше у моего папы в ГВЗРКУ ПВО. Поразительно и удивительно!

За Мифы беспокоюсь не так сильно, но все же…

***

А ведь пора Спаси меня писать :)

***

Анечка Сторчак умерла 3 ноября 2013 года в час ночи. Ей было 5,5 лет. Помню тебя, малышка!

***

Куча эмоций, куча новостей, но лучше мне их оставить на другой раз ;)

Читать на Вьюи...

И еще все эти мелодии. Рисуют очередную картинку. Но реальность ускользает. Просачиваются сквозь пальцы теплые деньки, в которых так нуждалась. А каков итог? Его нет вообще. Ни там, ни тут - ничего не успеваю. Вот за что сейчас схватиться? За проду Хогвартса, перепечатать Предчувствие или же начать, наконец, новые рассказы, чтобы выплеснуть эмоции?!

Вот уж действительно, Рону Уизли с эмоциональным диапозоном в виде чайной ложки не понять…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Еще он вновь стал сниться мне. Это еще большая мука. Видеть его улыбку, искорки смеха в глазах, ощущать тембр его голоса… Его близость… А в жизни не так.

Смущает его девушка. Точнее, ее ответы в аске. Замуж только через лет 6-7 собралась, не раньше. А что насчет "Любовь живет три года"? И почему я дала бы более приближенный ответ? Она практична, а я нет? Возможно, но счастье, любовь и практика натянуто совместимы. Все же можно просто пойти в загс, не устраивая торжества, тихо, скромно. Даже сюрпризом можно.

И вспоминаются одновременно слова его темы. Женится лишь после тридцати. Даже при таком раскладе они не совпадают. Да и разве будет девушка ждать так долго?

Читать на Вьюи...

Хотелось бы устроить небольшой интерактив вдохновляющих мелодий, но тут формат не позволит публиковать так много…

В общем, снова разрываюсь… А картинки в голове продолжают мелькать…

Только что нашла мелодию, которая доводит до слез в одном видео… И плачу… Мелькают картинки, сюжет… Боль, много эмоций… как он посмел… ох… снова все пропускаю через себя… больно…

Не знала, что это мелодия принадлежит им…

Читать на Вьюи...

2.

Составить план эфиров на месяц, прописать темы эфиров.

Выбрать дни для постинга в группе.

День для новостей сайта

3. Уборка

Кухня

Шкаф

Полки

4. Творчество

Хогвартс для магглорожденной девушки

Спаси меня

Космос

Роман в пяти (шести-семи) частях

5. Чтение (срочно!)

Мифы и Легенды Древней Греции, Кун

Илиада и Одиссея, Гомер

Рассказ на немецком (до декабря)

Гарри Поттер и Принц-Полукровка

Гарри Поттер и Дары Смерти (на немецком, английском и русском) - не важно

6. Подарок для папы

7. Меньше интернета

8. Нет сладостей

9. Рано ложиться спать

10. Каждый день - хорошее дело

11. Вести бумажный дневник

12. Больше улыбок.

13. Меньше ссор

14. Каждый день что-то учить

15. Сериалы не так важны, как жизнь.

Я уже сейчас знаю, что могу не справиться. Но попытка - не пытка! Сделаю. Смогу. В который раз? В третий? Четвертый? Но для чего еще я здесь :)

Сейчас вот сижу и вспоминаю, что уже вторая осень, как я начинаю писать в дневниках в интернете, только этот раз не беон. Депрессия в самом разгаре… Да еще и без бабьего лета…

Будем бороться!

А сейчас спать.

Волшебных снов!

Читать на Вьюи...

Вдохновение заглянуло на денек и сбежало - мне ведь надо читать Мифы. Но и Желание читать сбежало, потому что погода плохая, Настроение отсутствует.

Мотивация провести эфир? Слушателей кроме самой себя нет.

Есть идея для проекта? А желающих помочь друзей-Админов нет.

Хочется целый день делать что-то нужное? Но ведь Силы Воли нет.

Хочется шоколада? Шоколад есть, а вот Нельзя.

Хочется что-то сделать, но что-то останавливает. Постоянно. Так невозможно существовать! Все уходит, ускользает. И в какой-то момент хочется закричать: "Стоп, время!" Ведь не успеваю схватить очередное желание и воплотить в жизнь.

Вот сейчас. Можно написать новую главу, можно посмотреть какой-нибудь сериал, читать Мифы срочно Надо. А я что? Сижу в соцсетях. Все. Хватит. Мне и контакт нужен из-за группы и музыки. Остальное следует заблокировать. ЧТо и сделаю. Хватит зачитываться бестолковыми фиками ради удовольствия! Хватит портить свое лицо прыщиками!

Хватит бездумно копировать все! Пора создавать что-то своей головой и своими руками. Претворять мечту в жизнь.

Пора задуматься над подарком папе. Пора составить план эфиров. Ведь скоро день рождения у радио. Я смогу!

Но все порывы только ночью. Утром я снова все только "хочу", но не могу…

А еще очень нехватает общения с некоторыми людьми. Потому что им не до меня.

Один счастлив без меня.

Другой предал, соврал.

Третий живет в своей вселенной, со своими проблемами, которыми не хочет делиться, а все советы, все слова кажутся такими бессмысленными, бесполезными… Впервые так, что мне понижают самооценку, а не я повышаю…

Этот человек так и не прокомментировал последнюю главу. Разочарование? Забывчивость? Мне все равно. Я не заставляю. А этому человеку хочется, чтобы его прославляли. А я не хочу так. За счет своей группы пробивать себя. Это нечестно.

Не честно, что Нина делает рекламу, не по правилам. Но она все и так делает одна с Алиной, что тоже не честно.

И мной манипулируют. Больше ничего подобного не позволю. Уступать в этом мире нельзя.

Музыка воинственная в наушниках, и я пишу высокопарные слова. А в итоге ничего. Вся жизнь - интернет и соцсети.

Еще не знаю, радоваться или плакать по поводу ответа одной особы. Замуж только через 6-7 лет она собирается. А выдержат ли отношения? Любовь живет четыре года… Или ей все равно? Так странно…

У меня четвертый год, и сейчас стадия обожания с новой силой… Но вижу в новостях его фото с ней. И тошно. Он счастлив, а на тебя пофиг. Даже не друг… Одноклассник.

Ты один в этом мире, Мечтатель. И очень трудно идти вперед, когда груз всего тянет назад. Пора меняться. Нужно оставить только самое важное.

Список попытаюсь составить в следующем посте.

Читать на Вьюи...

Нет интернета под рукой? Есть книга? Да зачем! Полистай каналы! Найди странный, где показывают девочку, очень похожую на Карен Гилан. Пойми, что это одна из серий Доктора Кто. Но ведь ты не смотрела Доктора! Ни одной серии! А эта из серидины! Чтож, ты посмотришь и убедишься, что этот бред тебе еще рано смотреть…

Спустя некоторое время ты понимаешь, что влипла. Потому что эта 1 серия именно того сезона, который ты собиралась когда-нибудь в будущем посмотреть! Но не сейчас! Но делать нечего, ты уже смотришь! Караул =_=

Я посмотрела Доктора. Я посмотрела Доктора и не сошла с ума. Лиш капельку испугалась, когда увидела того монстра.

Нетнетнет. Я не должна была. Ну почему именно эту серию?! Ни вторую, ни сотую, а именно эту?!

Глупо. Но я теперь знаю, что смотрела эту серию. Моя Лили Эванс там!

Я собиралась посмотреть тогда, когда напишу сценарий фильма о мародерах. Я безумна. Прйду думать над сюжетом, потому что срываться нельзя.

Надеюсь не стать на этой почве Хувианцем. Время покажет

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так получилось, что мой пост со знакомством был составлен еще вчера. В него была вложена та искренность и капелька меня, которые должны были остаться и жить здесь, в этом незапланированном блоге.

Но блогу не понравилось это. Поэтому вместо публикации он мило выдал: "Зайдите или зарегистрируйтесь!"

Душевных сил не осталось на перепечатывание.

А говорилось в том посте о том, иногда хочется стать анонимом. У меня создано множество блогов, но мне кажется, что там слишком узнаваемо. В социальной сети писать о своих проблемах или моментах счастья глупо. Людям плевать. Или же их это тяготит. Завуалированной причиной удаления моей подруги стала именно чрезмерная искренность.

Так получилось, что все мои друзья просто разбежались. Лучшая подруга в реальности занята поиском работы со своим парнем. Другая подруга учится в техникуме, встречается с парнем и тоже нет дела до меня. Третья подруга… занята. Мы встречаемся с ней только тогда, когда во мне есть необходимость. Удивительным исключением становится конец июня - начало июля, потому что встреч здесь произошло намного больше, чем за предыдущие два года. Ну и другая, лучшая подруга на расстоянии, удалилась из социальной сети. Высказаться, поделиться своими проблемами, чтобы стало хоть капелку легче, некому. Да и, раз люди не хотят, я и не буду. Поэтому есть блог.

Вчера меня успела затроллить реклама. Сейчас я осознаю, что серый цвет фона успокаивает, но вчера безумно хотелось красок. Но реклама закрыла собой кнопочку "сохранить". Странный день.

Наверное, каждый день я буду писать о чувствах. Что поделать, вы столкнулись с эмоциональным, одиноким человеком, который только вчера-сегодня осознал свое одиночество и ненужность.

Надеюсь, создатели, администраторы и модераторы блога не удалят меня от постоянных скачков настроения :)

На этом я пока прощаюсь. Доброго Вам дня!

Читать на Вьюи...