Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Скучать можно по-разному, и к каждому человеку эта скука особая. Не бывает так, чтобы ты скучал по - одиннаковому.

Не так давно, я написала о том, что у меня плохое настроение безо всякой на то причины. Оно так и есть. Я хожу по дому, а на душе так, будто я одна во всей Вселенной. Сходила в ванну, попила чай, позанималась делми - одним словом отвлекла себя, но меня это все душит. Особенно ванна.

Прошла ровно неделя с его отъезда, всего неделя… я скучаю. Очень. В этом городе я ощущаю себя никем. Я будто парю. Но парю не то счастья, не от удовольствия, а парю… это когда ты в лесу. Там только звери. Ты один. И страх. Много всяких чувств возникает ночью в лесу, так и у меня.

Вы когда - нибудь, хоть разочек в своей жизни, ощущали себя одиноким среди толпы? Держу пари - ощущали. А я это чувствую каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду. Это чувство постоянно. И в этот момент спасает лишь одно… это самолет, что нашел тебя с такой огромной высоты и сейчас спустит канат и ты окажешься на борту, где светло, людно и безопасно.
Этот самолет сейчас далеко. Самолет ищет, но не находит. Может, потому что поважнее есть пострадавшие, а может и потому что нет дела. Это лжеспасатели. Таких сейчас много. Лжеврачи, лжеучителя, лжедрузья…

А как же нужно человеку мало для счастья. Всего лишь найти того, к кому и прикрепить на секунду страшно это "лже". И у каждого есть такой человек. У каждого. И у меня… это наш верный самолетик, вот только и у этого самолетика бывают дела. И в этот момент становится так, как писал М. Лермонтов в своем стихотворении "и скучно, и грустно, и некому руку подать". Да и вообще в такие мнуты становится понятна его главная тема Одиночества.

Но всему приходит конец. Всему и всегда. Вот и моему беспричинному плохому настроению придет конец. Это вопрос времени.

Ну что ж… остается только ждать свой верный самолетик…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Итак… начну.
У всех нас наступает такой период в жизни, когда нам нужен совет подруги или друга, возможно мы услышим, но не прислушаемся, а возможно, сделаем все именно, как нам посоветовали. Вот тут то и начинается наша самая главная ошибка. Нам бы следовало поступать так, как было написано в первом случае, т.е. лишь выслушать мысли друга, но никак не следовать бездумно этому совету.

Конечно, вы спросите " Почему это я не должна прислушиваться к совету лучшей подруги, при том, что я сама его попросила, да и доверяю я ей, а так же она и опытнее, и (возможно) старше меня?", но дело не в возрасте и опыте вовсе, дело в вас и в том, для чего, какой ситуации вам требуется совет. Есть одна большая разница между тем, кто дает совет и вами - это то, что вы знаете лучше себя, вашу проблему, все ее нюансы и глубину.
Но я хочу поговорить об отдельном примере. Пример: отношения с парнем.

Зачем вы, милые дамы, просите совет у подруг в плане ваших личных отношений ? Я закрою глаза на то, что вы рассказываете факты из этих отношений и они уже не становится такими уж личными, но то, что подруга не сможет дать настоящий, ценный совет - гарантировано. Ведь не она проводит день за днем со вашим любимым, не она держит его за руку и чувствует тепло, не она помнит цвет его глаз и влюбленный взгляд, не она видит его в каждом и в конце концов не она так искренне влюблена в него, что до мурашек от прикосновений.
Понимаете, она не знает его так, как вы, ей не дано знать всю ситуацию и примерно хотя бы понять его, что он чувствует и как он может отреагировать, поэтому нужно просто сесть и успокоиться, остаться на едине с собой, и все спокойно проанализировать, взвесить то, что привело к комфликту, недопонимая и тогда ответ придет сам. Вы сами себе дадите ценный совет, который никто бы не мог дать, кроме вас самих.

Счастья вам и мудрых советов!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что ты чувствуешь, когда находишься в депрессии?

В первую очередь - душевный дискомфорт. В твоей душе больше нету гормонии. Тебе тяжело и больно. Любое, даже самое безобидное слово может вызвать у тебя либо неистово сильную агрессию, либо, как у меня в большинстве случаев было, слезы и душевную боль. Усталость…это тоже признак депрессии. А еще, что не маловажно - это то, что во время этого странного состояния тебя тошнит от людей, от их общества, тебе хочется быть одному, замкнуться в себе, тебе противны даже самые близкие друзья и подруги, ты срываешься абсолютно на всех, тебе никто не нужен, ты в этом мире один. Это не то, что ты решил сам, это то, что требует твоя душа. Ты не видишь людей вокруг, не слышишь голоса, не осязаешь тепло или холод, прикосновения людей, ты в другом мире. Ты как бы тут, но как бы тебя нет. Аппатия…да нет. Это не аппатия. Это самая настоящая депрессия.

Но мало того, что происходит с тобой все то, что было сказано выше, так у тебя еще и страх. Понимаете, да? тебе как бы ровно на все и всех, но тут же в тебе преобладает страх. Тебе страшно за будущее, но ты не видишь смысла в жизни. Кто -нибудь обязательно скажет, что это вовсе не та самая болезнь на букву "Д", а просто человек запутался в себе, в своих чувствах, в желаниях. Ах, нет, этот человек будет не прав, конечно, если все симптомы у "больного" имеют место быть именно так, как описано мною ранее.

Но все же…от чего это происходит? не просто так ведь сидела я. делала уроки или читала интересную книгу и тут "Бац", как снег на голову, депрессия свалилась и я сразу в слезы!? Конечно нет. Все можно скинуть на бедную и несчастную осень, которой и так достается от природы не мало, а тут еще и мы свои человеческие причуды будем сбрасывать, как мусор.

Другой вариант-ЕГЭ. Но опять загвоздочка. До ЕГЭ нам еще год. Страх того, что не успеем и прочее? Да нет. Сядь и рассуди спокойно. Год… если интенсивно и отвественно готовиться, то года будет вполне достаточно, а лень… ты ее прочь гони, ведь она не должна помешаться тебе расчистить дорожку в будущее! Тут ведь только подумать стоит, только успокоиться и понять, что все в порядке.

Предательство… ох, уж эти люди- паразиты. Сначала к ним привыкнешь, они тебя утешают, лелеют, говорят приятные словечки, проводят с тобой времени столько, что уже родными становятся, ты им уже и доверять то как себе начинаешь, а потом тебе обливают той грязной лужей после дождя, как машина проезжая делает то же самое. а ты такая вся красивая нарядная становишься в секунду грязной, оплеванной, мокрой и беззащитной. И так неожиданно! И все… где тот мир, который когда то был построен на понятие "добро" и "зло", а почти все были за первое? Но и тут не подходит, понимаете? Ведь конец чего-то, это и есть начало светлому и прекрасному и более интересному будущему! Мир меняется, люди сменяются другими людьми и только самые нужные, самые настоящие останутся, а другие нам и не нужны, согласитесь!?

Но вот мы и подошли к концу. К заключению. Депрессия складывается из всего и сразу. Несчастная осень, страх экзаменов, усталость и конечно же дорогая, как нам казалось, машина с бессердечным и дурновоспитанным водителем.

Но все со временем проходит и главное ведь что, сделать правильные выводы и вычерпать из ситуации самое полезное для будущего, которое нас ожидает!

Поэтому, даже при самой силнейшей депресии, никогда не опускайте руки! Живите, творите, мечтайте, замечайте счастье в мелочах и наслаждайтесь этой жизнью!

Читать на Вьюи...

Турция…другая страна и все там по-другому. Понравилось мне из этой поездки всего то ничего, а то есть: Гид, море, бассейн, обходительные турки, wi-fi, капучино, дороги. Всё! Понимаете? Может, потому что ездила я туда с родителями, а с ними то особо не оторвешься, а может то, что я Россистка или как это называется :)

Даже загар дурацкий! Теперь моя кожа шелушится. Но в любом случае- это был отдых, а отдых- это всегда хорошо!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мои мысли заняты только им, только тем, что вот-вот и его не будет, не будет на целый год, но потом лето, он приедет и, возможно, мы увидимся. Я уже скучаю по нему. Неистово скучаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Страшно обидеть человека своим недоверием, но и поверить страшно, ведь в каждом слове ищешь обман, неправду.

Это на самом же деле не есть хорошо, но по-другому, наверное, уже никак. Люди привыклы обманом добиваться желаемого, но не все ведь такие. Остались в этом мире еще честные, добрые люди, которые не готовы ради своего же блага идти по головам.

Вот и скажите, как верить людям, но при этом не верить, чтобы не попасть в сети лжи и корысти?

Читать на Вьюи...

Я так надеялась, да и сейчас надеюсь, ведь время всего 15:19, что он мне напишет, хоть что-то, хоть что-то незначительное и самое бональное, но, кажется, что все-таки эти надежды зря.

Знаете, как говорится: "То, что повторяется часто, уже не может болеть так сильно. " И ведь это так и есть. Мне уже не так больно, я уже не плачу, и легко, точнее не легко, а легче могу его отпустить. Вопрос может возникнет:"Почему не легко, а легче?" Да все потому, что доконца я его из сердца никогда не отпущу. Ни день, ни месяц, ни год, ни пол века не поможет, чтобы забыть его, и вовсе не потому, что я люблю его, нет. Ведь любовь проходит, и если ее не питать взаимными чувствами, она исчезает, просто исчезает и все, но я просто буду помнить его с теплотой в душе, буду улыбаться, вспоминая все моменты, которые нас связывают и это будет по-настоящему приятные воспоминания!

Конечно, может нам суждено в старости вместе капаться в памяти и смеяться над нашей юношеской глупостью и наивностью, нежно держась за руки, быть рядом, но сейчас я принимаю реальность такой, какая она есть.

27 июля было то, что нельзя выпустить из памяти, я была счастлива! Очень. Но это все так же мимолетно, как и в январе того же года. Я привыкла и поэтому совсем немного помучилась, да и настроена я была более оптимистично, нежели в начале 2013 года, опять же по своей неопытности и наивности, ведь это было только самое начало моих страданий, ожиданий, мучений. Я горжусь собой! Я горжусь тем, что все это выдержала, пусть я не имею гордости никакой, пусть я ринусь по любому его зову к нему же, пусть я готова на многое ради него, но я горжусь собой!Потому что я следую за сердцем, я живу душой, я делаю то, что хочется моему телу. Я считаю, что в отношениях так и должно быть, конечно, без ума и тут не обойтись и я не исключение, но все же там, где я сомневалась между выбором ума и сердуа, я отдавалась второму, потому что дела любовные требуют честности с самой собой! А я честна всегда, поэтому и поступала честно, а не лгала, что не хочу, что забыла, что не люблю!

Возможно, что кто-то и осудит меня, кто-то не поймет, но это дело каждого и я ни о чем не жалею, потому что считаю, что жизнь коротка, чтобы держать в себе чувства и скрывать их, нужно гооврить, нужно играть, даже если боишься проиграть, ведь не рискуя, мы рискуем в 100 раз больше!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Неужели я себя обманывала и вовсе не забыла об этом человеке?

И что тогда? Что остается мне делать? Снова страдать и вспоминать как мне было хорошо с ним? Или добивать себя грустными песнями и совместными фото? Или уйти в себя и снова раствориться в прошлом?

Конечно же нет ! Нужно просто отвлечь себя от этих мыслей, думать о чем-то более приятном.

Но хочется задать вопрос: Стоит ли мне снова идти с ним на прогулку, или постараться повторить все по-новой, пройти этот путь заново, путь как я забыла его и смогла себя саму обманывать. Да, возможно я смирилась с потерей его, поняла, что он не мой и что у него сейчас новая жизнь, но я его не отпустила, как всем твердила и говорила! Я врала! Нагло врала, но самое страшное, что я в это искренне верила, зря…

Мне хотелось общаться с ним, как и раньше, т.е. слушать его советы, гулять, и знать что он просто где-то есть, все как было год назад, только без отношений…

Сегодня, когда я гуляла, я поняла, что скучаю по нему, неистово скучаю…

Эти глаза…я смотрела в его глаза и понимала, что мне никто не нужен, я не могла ни о чем думать, правда.

А этот голос… он, именно он, его голос навеял на меня воспоминания. Я вспомнила многие моменты, что мы провели вместе, многие сюжеты из нашей жизни, и именно связанные с той интонацией, с которой он что-то проговорил…

Мне казалось, что я слушаю его внимательно и вдумываюсь в каждое его слово, но нет…я не слышала и не понмиала ничего, потому что я думала лишь о нем самом, о нас, о том, что я глупая не ценила многих вещей, и лишь потерявши- жалею.

Нет, в начале нашей встречи я все слышала и слушала, я даже понмиала о чем он говорит, но потом….меня будто ударило молнией и я в раз перестала его понмиать, слушать, я будто замерла и время остановилось, и не подумайте, для меня это не метафора сейчас, было действительно ощущение "стоп" времени. Теперь я понмиаю значение этой фразы, что имеют в виду авторы и режиссеры, когда употребляют этот троп…

Я молчала…я молчала так, будто лишилась языка, мне не хотелось ничего говрить, но я могла еще думать. Глядя ему прямо в глаза, я думала о нем…

Потом я будто очнулась и поняла, что нужно быть более свободной и веселой, иначе я могу своей "комой" все испортить. Я начала веселиться, но на душе был ураган… меня мучало столько вопросов, воспоминаний, горечи и сожаления, что и представить сложно, как это все могло уместиться во мне.

А знаете, я ведь на некоторые вопросы все же получила ответ. Да, я была счастлива узнав, что он скучал по мне, сожалел о нашем расставании, что говорили ему люди обо всем этом и главное, что лон хотел даже вернуть меня и думал, что совершил ошибку….но сейчас то все иначе. сейчас у него девушка, и, кажется, он ее любит, хотя сам понять не может, но я то та прежняя Арина, которая, наверное, бросится к нему в объятия по его первому зову, за что себя буду винить, ведь рядом с ним. или даже в далеке, не важно, я теряю всякий контроль над своей гордостью, которая итак мала.

Это правда все тяжело объяснить и пишу я это, потому что знаю. что изложив на листе бумаге мысли, а в данной ситуации - на блоге, станет чуть легче…

И главное, я верю, что все не просто так в этой жизни и что все что не делается- к лучшему! Дай то Бог, чтобы это лучшее настало, как можно скорее, потому что я устала мучаться и ждать!

Читать на Вьюи...

Потом она перешла в лицей, с чем я ее искренне поздравляю и тут мы тоже не всегда здоровались, но….

Но я не думала даже, что сведет нас, так сказать, судьба и мы поедем вместе в Санкт-Петербург. Тут то все и началось…

Я узнала какой она хороший и добрый человек, я в некотором увидела себя в ней, это необъяснимое чувство, когда ты видишь себя в ком-то или наоборот!

Как-то будто резко мне захотелось еще и еще общаться с ней, меня будто тянет к ней, может потому что я увидела себя, а может потому что просто хороший человек, а к хорошим людям всегда тянет :)

В общем этот пост для нее!

Читать на Вьюи...

Что было раньше? Раньше ценилась душа в человеке, а не материальное положение, раньше было важнее как относятся к тебе он, а не что думают другие о нем, раньше влюблялись в его улабку, глаза, а не накаченное тело и статус в обществе, раньше все иначе было.

Вот он, тот самый, который любит, как никто никогда не сможет полюбить, тот кто видет во мне все самое лучшее, кто готов ради меня на все, тот, для кого я -есть весь мир, вся вселенная, все на этой Земле.

Он не накачен, как Джо Роган или Стивен Лэнг, не красив, как Бред Питт или Дженсен Эклс, не умен, как Ломаносов или Ньютон, не талантлив, как Молевич или Пушкин, не спортивен, как Андрей Аршавин или Майк Тайсон, но зато он добр, как мать Тереза, святой, как Иисус и без всяких "понтов", которые так "модно" сейчас иметь в нашем 21 веке.

Внешность - это не вода, которой можно напитьс с лица, ведь вам с человеком проводить время и скорее всего, вы влюбитесь в него, общаясь и узнавая с каждым днем, и влюбитесь вы не во внешность, а в саму душу, вы начнете доверять, станете ближе, но если в нем есть только одно- красота, то в скором времени вы будете обречены на расставание, ведь с лица воды не напьешься, а с каждым днем вам нужны будут новые впечатления, новые эмоции, новый глоток воды. Помните об этом и не теряйтесь в красоте, замечайте душу, цените духовное общение и саму духовность, будьте более романтичными и более проницательнее к людям, которые вас любят и не важно, что по-началу вам они не нравятся, ведь ко внешности привыкаешь!!!

Любви Вам и удачи в жизни!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты с каждой встречей проникаешь в него все глубже, становишься ближе к высокому чувству, но боишься опять ошибиться, боишься боли, той самой знакомой тебе боли, но несмотря даже на это, ты веришь каждому его слову, каждому жесту… и это главное, ведь ты на дороге к новой жизни, к новым ощущениям, к новым моментам, которые будешь помнить с гордостью и радостью, и это важно, что ты смогла оправиться после предыдущих отношений, после разочарований в чувствах, в людях, в словах, ты смогла снова поверить в любовь, в жизнь, в счастье и главное в будущее!

Читать на Вьюи...

Лишь от того, что мне каждую ночь снится он. Снится как я лечу к его дому, но так и не долетаю… Каждую ночь я пытаюсь быть рядом с ним, но даже во сне это невозможно. Я теряюсь в своем вранье, вранье о том, что ничего не происходит в моей душе, что я не испытываю чувств, что нету той любви, что была когда-то между нами, а главное- вру о том, что я забыла. Но нет… сон мне напоминает о том, что все наоборот, что люблю, до дрожи, до дикой дрожи, хочу к нему, хочу чтобы просто коснулся моих щек, как раньше, чтобы смотрел мне в глаза, будто и мира не существует, а только мы… одни… На душе камень…нет, вру..Не камень, а уже гора, которая сложилась из этих самых камней… Любовь прекарасна! Даже после такого мучения, после разочарования, я сумела не потерять веру в это чувство.

Но самое страшное вовсе не это.. страшное, что не могу, как прежде уткнуться в его плечо, заплакать, и рассказаить все-все, что скопилось в моей душе… не могу написать ему, как прежде, позвонить, увидеть… а так бы хотелось. На миг…на самый короткий миг взять его за руку и взглянуть в его глаза…такие родные, но уже чужые…

А вы знаете как это больно видеть его с другой? Видеть, что он держит ее за руку, смотрит на нее, как когда-то смотрел на меня…

Я не могу больше держаться, я правда устала…. мне очень хочется к нему, и пусть осталось мало времени и он уедет!! Пусть! Хоть день, хоть час, но это были бы лучшие дни, но нет… это лишь мечты, которым не суждено сбыться…

Мое счастье уже у другой в руках… и оно смотрит не мне в глаза, касется не моих рук, говорит не со мной и любит не меня…

Читать на Вьюи...

Страшно подумать о том, что тот человек, которому ты доверял больше, чем самому себе, вдруг исчез из твоей жизни навсегда…просто раз…и всё. Его нет. он не с тобой. Ты не знаешь как он, где он, с кем он, и вообще здесь ли он… Страшно…. страшно потерять того, кого любишь впервые, к кому испытываешь то, что никогда в жизни не испытывал ни к кому ранее. Страшно….очень…страшно разочароваться в любви, в ее силе, в ее существовании, в ее возможности делать людей счастливыми, окрылять их, давать силы на то, что ранее не было в пределах возможного…

Отношения казались такими настоящими, такими вечными и такими искренними, но вдруг в раз все рушится. Всего лишь секунда, доля секунды, и все ломается. Ломается то. что было так крепко, так прочно, то что казалось никогда и ничем не сломить, но это все ошибка… это конец. И слезы на глазах ручьем… и жизнь кажется такой плохой и бессмысленной без него, без этой взаимной любви, без этих глаз, этих зеленых глаз, без этих губ, голоса, рук, плеч, волос, запаха, без этих будоражущих прикосновений. мурашек по кожу… без всего этого, кажется, нет смысла жить…

Он был…он был рядом, совсем не давно…я помню как он писал мне, как радовался мелочам, как мы по-детски обижались и ругались из-за какой-то незначительной ерунды… это все так глупо, но так греет душу, будто в зимний холодный вечер сидишь у камина, обернутый в теплый мягкий плед, и думаешь о чем-то приятном, о чем-то таком, что греет тебя не снаружи. а внутри…там. около сердца, где он…

Легко врать людям, что я его забыла и что мне радостно и я счастлива и без него, но себе…себе не соврешь. Я не плачу уже, но я помню…я помню все до кратчайших подробностей, до самых незначительных деталей. Это важно для меня… это память…памть о нем. О нашем прошлом, где мы были вместе…

Странно все это… он где-то там… между нами километры, а может и метры, он далеко, а может и близко, но он не со мной. Странно… я пишу о нем, думаю о нем, а он даже не подозреваеет об этом. даже не знает об этом.

Я просто его люблю…и в этом, пожалуй, вся суть…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нееет, ты об этом знаешь, но только тебе ровно, тебе это лишь льстит. Я не знаю что делать…Ты напомнил о себе, так эгоистично, так нагло, и так сильно. А я…ты по-моему, даже не думал обо мне в тот момент, я была счастлива, но лишь на 4 часа, а теперь…на 3 дня надежды, а еще неизвестно сколько будет… я до сих пор жду сообщения, я жалею, что тогда не пошла гулять, кажется, что больше и не позовешь…а я жду и буду ждать. Только бы знать, что это не зря. Я жду тебя так часто онлайн, точнее всегда…а как увижу, сразу песенки включаю, чтоб ты напомнив о себе, послушал и понял, что я чувствую…но все бесполезно. А я все равно готова ждать и надеяться, только ты все же напиши мне. все же пойми…скажи что чувствуешь ко мне и что у тебя там, в голове?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

2) ты просто слишком такой, как мне надо

3) рядом должен быть такой,
чтобы его хотелось слушать и слушаться

4) тебя любить сложно, но не любить ещё сложнее

5) как же сильно нужно было любить,
чтобы до сих пор тебя не забыть

6) всегда улыбаюсь, вспоминая день нашего знакомства

7) Я буду помнить наизусть все мелочи..

8) Безумно скучаю по нему

9) дай мне свою руку, я никогда её не отпущу

10) знаешь, повстречав тебя, я перестала влюбляться
в каждого, кто проявляет ко мне интерес.
мне стали безразличны все эти люди, они чужие.
а вот ты.
ты другой.
для меня другой.
для меня ты очень важный и крайне нужный.
я тебя люблю, с каждым днём сильней

_____________

и еще много-много всего, что я бы хотела написать в твит, но нет…он прочтет, а у него другая жизнь. Кажется, что он счастлив…самое интересное, что после 2ух моих твитов, который лишь один о нем, он написал в твит тоже: "я короч не знаю, если то про меня, значит срочно нужно увидиться) " Я люблю его, очень… но никогда бы не согласилась встретиться, было бы безумно больно и сложно писать "нет", но я бы сжала кулоки…и написала бы! Потому что еще одно зернышко надежды посеять, я бы не выдержала больше. Я бы сломалась…а нужно думать о будущем, о себе, пытаясь забыть прошлое, как бы сложно это не было. А это правда сложно. Мне хочется к нему, и видеть его зеленые глаза, и его красную куртку, и его пухлые губы, почувствовать его прикосновение на мгновение, услышать его дыхание и как поднимается в такт его дыхания куртка, одежда, хотелось бы до боли в груди услышать его голос, взять его за руку… до головокружения все это хочется, но НЕЛЬЗЯ!

Читать на Вьюи...

1) наверное сегодня гуляя под окнами я понял что не жалею, понял что кто то счастлив и забыл. не лесть нет. просто взгрустнулось

2) та ему не нравится, бывшая, была заебись, с нынешней ниче не получится…какого хуя вообще ?

3) душевный разговор с майклом, сказал что я потерял хорошую девушку) ) сказал что я дурак) ) а я так не считаю, все же к лучшему) )

4) Честно говоря мне кажется что это все пиздешь, но это так, зная тебя. Но пох в принципе, счастливы будьте :)

и все это, как мне кажется, про меня. Тогда я совсем теряюсь в вопросах, на которые ответы может дать сам господь Бог и З…..в.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...