Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В моих наушниках на повторе играет пятая симфония Баха…и это не случайно…я дома, сижу перед монитором, пишу и плачу…Я специально встала с кровати и включила компьютер, чтобы напечатать это…пока переживания свежие, пока есть эмоции, пока текут слёзы. Только что дочитала «Одиночество в сети» Вишневского…

Первое знакомство с этим произведением однозначно не задалось…Нисколько не совру, что ровно пять лет назад…также в октябре, я взяла в руки эту книгу…тогда она была новинкой, бестселлером… И тогда я не прочла и 20 страниц… Даже не дошла до первого письма от Дженнифер (да, оказывается так ЕЁ зовут, если верить названию почты) …Мне как-то не понравился этот мрачный настрой, описание вокзала и общая атмосфера …Тогда я точно придерживалась правила о том, что «нужно уметь закрывать скучную книгу….» Такой книгой и стала для меня «Одиночество»…На целых пять лет…До недавнего времени…До того, как мне рассказал о ней ОН…до того как ОН ей восхищался…Это именно тот случай, про который можно сказать «всему своё время»…Я бы попросту не поняла бы тогда…

А сейчас…это лучшее…лучшее из всего что я читала…Нет, не так…Это тронуло меня…по настоящему…Что-то зацепило…глубоко…Эта книга подарила мне переживания, искреннии. «А переживания-это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить.»

Сейчас эта история с самого начала затянула меня…кажется я перечитала каждую страницу по два раза…У некоторых страниц загнуты уголки и сделаны пометки карандашом… То, что стало для меня откровением, или мысль запавшая в душу; то, что натолкнуло на размышления, или попросту неизвестное мне по значению слово, а может и то самое, что зацепило и заставило переживать.

Я как бы «растягивала» эту книгу… мне просто хотелось читать её дольше, хотелось чтобы она не заканчивалась, чтобы не заканчивались мои переживания. Я печатала по несколько страниц на работе, читала их в свободное время, и в метро, когда ехала домой. А ночью, перед сном, уже в кровати перечитывала то же самое уже держа в руках книгу и делала пометки, загибала уголки страниц. Я часто чувствовала возбуждение, всегда при этом вспоминая ЕГО. Однажды даже мастурбировала.

И вот сегодня я прочла про то, как он опоздал на рейс…как они наконец встретились, и что из этого получилось. Меня на столько это поглотило, что когда я спустилась после работы в метро на станции Электросила, то просидела на платформе некоторое время и пропускала поезд за поездом…пока не решила, что напряжение столь велико, что дочитать я хочу её непременно дома, непременно в тишине.

Я заплакала…перечитала все загнутые страницы, все пометки…Я так верила в счастливый конец… А тут как в жизни…Страхи и условности берут верх над чувствами и искренностью с самим собой…и вытекает из этого закономерность…Заканчивается история там же где и начинается.

Бесспорно это не наша история… Но на этих страницах я нашла свои переживания нашей истории обличенные в слова… «Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то…Благодаря тебе я стала наполненней, лучше, чувствую себя исключительной и незаурядной. Может, чуточку менее умной (все так относительно), но уж совершенно бесспорно чудесным образом отличенной. Да, я чувствую, что сейчас живу полней и куда осознаннее.»

Так же как и в этой истории, у меня было чувство, что «с ним все барьеры рушатся». Я также вела беседы со своим Разумом…Я также думала что это становится опасным. Также угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина заполняет весь мой мир. Мне также не хотелось этого.

«Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.»-Это исключительная правда…Эта книга вся правдива и жестока, от этого так цепляет. Но для этого её нужно прочувствовать…до каждой странички… И скорее всего она далеко не для каждого. Для меня этой книгой Вишневский доказал, что у души нет пола…он написал её душой…одинаково эмоционально для мужчин и для женщин…это поразительно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Можно больше не ждать, не искать. Просто Всё.

Помню как что-то сначало загорелось внутри-чувства…а потом как что-то опустилось и перехватило дух-осознание, страх… Тот самый страх уязвимости…мой самый большой страх…страх беззащитности… Это недоверие…себе в первую очередь, эта неуверенность…да это был просто шок, ступор…непонимание "как?" В тот момент прагматичная частичка меня бушевала…её давило то, что вырывалось из груди. Её сдавило это самое осознание "моё"…эта нахлынувшая вновь безмятежность и спокойствие…это наше внутреннее единение…я сдалась…тогда я просто сдалась.

Тогда, я первый раз в жизни, и это абсоллютная правда, почувствовала себя с кем то всецело…без всего навязанного…ощутила себя, как в момент медитации, здесь и сейчас и ничего кроме, только не одна, а с тобой…откровение…искры…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нужна ли тебе эта свобода вообще?…Может ты как Костян в "Грозовых воротах"…Уж лучше приказы, потому что не знаешь чего хочешь?

Сегодня гуляла…поздно и одна…всё еще иногда бродяжничаю, проветриваю голову, откровенничаю с собой.

Я вскочила с кровати, когда поняла, куда мне надо…Оделась и пошла…тот двор я нашла не сразу…Мне надо было туда…И почему то я искренне, до последнего надеялась, что встречу тебя.

Я села на ту скамейку…Вспомнила… Всё до деталей…Вспомнила, как мне перехватило дух в момент осознания "навсегда"…Вспомнила тот поцелуй, тот страх, те муражки, вспомнила как чувствовала тебя, была нежной, как мы оба открылись и…наступила безмятежность…ничего кроме, "наш шарик"… То самое "моё"…Поняла почему с другими не получаллось, поняла почему так долго была одна… И я горько заплакала, я ревела на взрыд….Мою грудь пронзало то самое свинцовое застывшее сожаление, а в глотке комом стояло всё, что хотелось тебе сказать…

я сидела там, и у меня было ощущение твоего присутствия…меня сново пробили муражки…с этого места всё началось…и, наконец, мне стало спокойно.

Читать на Вьюи...

Долго ждала…очень…и "так" больше не получиться, а это уже упущенно…перегорели…оба…быстро…но терять не хочу..

Поставь себе блок, молю, поставь…

Он стал для меня первым, кого не боялась, первым, которого так близко подпустила, а потом испугалась и потеряла…не его, нет…но "это самое моё"…этот мирок, этот "наш шарик, наш мирок"…

Я просто не смогла себе довериться…

Сейчас ненавижу себя за это…но тогда, я бы не изменила…ничего. во мне сидел этот страх, это "было бы проще"…я бы всё равно сказала…

Не будь эгоисткой, подожди…хоть немного

Читать на Вьюи...

0:15 Похоже, прежде чем мы будет взрывать мозг окружающим, мы сначала взорвём его друг другу….Знаешь, так ничего не получится…Нужно идти навстречу …пока на встречу иду только я….Мне нужно, ты даже не представляешь на сколько сильно, чувствовать надёжность….заботу….Пусть у нас пока нет возможности жить вместе, да что там, видиться каждый день….но если бы ты хотя бы звонил, интересовался где я и как…ты упрекаешь меня в гордости, хотя она то здесь ни при чём…будь я настолько гордой, я бы не звонила тебе по несколько раз в день просто потому, что соскучилась или захотела тебя услышать…только ты этого не знаешь, потому как не отвечал на звонки…вечно занят или спишь или был на смене, или тупо не слышал телефон… Как же меня выбесило, когда ты сообщил мне в контакте(!) что переехал жить к какой-то девахе! У тебя, блять, есть я! Какое нахер «один есть один». Тогда «пошёл ты»…Опа! Вот и поругались вроде….абсолютно нелепо, блин…вконтакте!!!! Я знаю, этого никто не поймёт, сразу начнётся «Да ты с ума сошла, чего-то ждёшь и бла-бла-бла»….потому никому и не рассказываю… Я бы поняла….но у меня пока нет к тебя такого доверия….и ты даже не стараешься его заслужить… Да меня не сам факт того, что ты уволился и переехал возмутил…хотя сама мысль, что ты живёшь у какой-то другой девушки, какой бы знакомой там она тебе не была, мне не то, что не нравится, меня это задевает… а то, что ты даже не удосужился мне это сообщить…это я тебя в твой единственный выходной вечером выудила он-лайн, хотя надеялась, что мы увидимся….меня не устраивает, то что за неделю я тебя ни разу не видела…и ты даже не звонил, а если точнее, то позвонил ты один единственный раз, и то когда вышел со смены не совсем трезвый…Знаешь, для девушки это несколько унизительно! Ты не ценишь того, что я тебя впустила, того, что я открываюсь….вот таким вот отношением ко мне, ты подтверждаешь, что я не напрасно осторожничаю. «Нет телефона»-дорогой, это пустые отговорки….вызубри мой номер и найди способ со мной связаться…как?…это меня не волнует… возьми телефон у знакомых, с рабочего, как угодно….но поговори со мной…успокой. Пиши в этом дурацком контакте наконец, как бы я его ненавидела, считая, что это неприемлый способ общения для нас. И это не посягательство на твою свободу, прошу заметить, это абсолютно нормально, что я переживаю, если ты не звонишь, не пишешь, а берёшь и попросту пропадаешь… Ты сам позволил требовать от тебя больше…Помнишь, мою первую заметку на телефоне, в тот вечер, когда я тебя ждала…хочется внести поправочку…ты так же можешь проебать наше счастье из-за такого вот ко мне отношения…Опустим все эти предрассудки, сейчас не о них…Да какие бы чувства я к тебе не испытывала, я не собираюсь мириться с таким обращением…и это не гордость…это самоуважение. Внутренне мы подходим друг другу, да…но этого недостаточно. С тем, как ты ставишь себя сейчас-тебе больше подойдёт какая-нибудь безвольная овечка, которая будет слепо верить и ждать… Наверно в этом плане я тебе не подхожу…Весь такой сам по себе… Может мы рано встретились? А может просто встретились не для того, для чего сначала каждый подумал? То, что не случайно, это точно…но, возможно мы просто должны чему-то друг друга научить…что-то привнести в жизнь другого, а вовсе не для того чтобы прожить эти жизни вместе?

Знаешь, сейчас я думаю, что если бы можно было вернуться в тот вечер, когда мы ходили в кино…я бы ничего не изменила, я бы всё равно это сказала…Ключевой фразой была «так было бы проще»…Ты сам меня сейчас толкаешь к тому, что бы воспринимать тебя лишь как друга…всем своим поведением…Может ты до сих пор пытаешься меня проучить? Если это так, то ты перестарался. Получается замкнутый круг причинно-следственных связей. Мне казалось, что мы закрыли эту тему…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Счастлива, свободна и беззаботна!

А вместе с тем мне страшно как никогда… Всё это время я училась не для себя…мне на хрен этот диплом о высшем экономическом образовании не сдался. Всё это потому, что "так надо"-то самое, назяванное с детсва, нетерпящее никаких аргументов. "Надо" для корочки, для мамы…

Может быть во мне до сих пор не угомонился тот "юношеский максимализм", то желание делать всё всем на перекор…идти против системы…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да! Я обожаю высокий каблук!
Но по тропам босая – тоже!
Да, я часами смотрю в ноутбук,
Но шелест страниц мне дороже.

Мне нравится гордый ухоженный вид,
Но терпеть не могу гордыню,
Обожаю, когда шумный город не спит,
Но ночами смотрю на святыни.

Да! Мне нравится твой элитный парфюм,
Но запах тебя мне роднее!
И чем лучше сидит от кутюр костюм,
Тем стащить бы его поскорее!

Обожаю прокачанный крепкий пресс,
Но надежность плеча мне дороже.
И не важно, какой ты тягаешь вес,
Важно, что защитить меня можешь!

Да! Мне нравится быть в окружении мужчин,
Но один на один с тобой - больше!
Я люблю в тонкой коже салоны машин,
Но материи знаю и тоньше!

Читать на Вьюи...

с. просторы Интернета

Читать на Вьюи...

Истинно счастливы мы только тогда, когда наш ум сдаётся, а сердце радуется, освобождая душу от пленности ума.

Читать на Вьюи...

Как было забавно, если бы я нынешняя могла пообщаться сама с собой шестилетней давности. С той девушкой-первокурсницей, которая работала официанткой в одной из кофеен города…с той 17-тилетней разочаровавшейся во всем и вся мной, у которой "были абсолютно другие планы на жизнь", которая считала, что её принижает ненавистная работа, с той девушкой в которой еще не было уверенности в себе и любви к жизни и которая считала, что эта жизнь к ней несправедлива, котороя злилась от непонимания "почему кому-то всё, а кому то ничего" и плакала маме, подруге, да и просто ночью в подушку от постоянной обиды…Позже от понимания, как тогда казалось, что "ничего не меняется и не измениться", от всех этих ужасных и сдерживающих обстоятельств и от огромных и многочисленных обид на отца.

Написав всё это, я словно пережила в какой-то степени это всё заново, вспомнила ту себя, которой была тогда… Я бы так многому себя научила, рассказала бы о Счастье, которое просто есть, всегда, прямо здесь и сейчас… о Любви, всеобъемлющей, чистой и искренней Любви к жизни, миру, людям и себе. Рассказала бы той маленькой обиженной на всех девочке, которая считала себя уже очень взрослой, о радости прощения…об освобождении от той ноши всех своих обид, которые мешают быть счастливой…Рассказала бы о тех убеждениях, кем то навязанными с детсва… о предрассудках, которые мешают чуствовать…о страхах, которые мешают жить с радостью. И, главное, я рассказала бы ей как избавиться от всего этого багажа и мусора в голове. А начала бы я с того, что нужно перестать беспокоится о том, что о тебе думают другие… с объяснения, что никто не проживёт твою жизнь за тебя, ни родные, ни друзья, никто другой…только ты сам! О том как важно быть в гармонии с собой, чувствовать едидение с миром…о свободе от всех привязанностей и разочарований…Я говорила бы с ней о Вере… в Бога и его представлении…о Вере в силы Вселенной и о Вере в свои внутренние силы. Я бы смогла научить её Жить!

Эхх…было бы именно забавно…это то самое слово, которым можно было бы описать эту встречу. Ведь та я, скорее всего просто не поняла бы всего того смыла, который Я старалась бы донести…да больше! я бы просто не стала слушать о том, как меня учат жизни! И все мои нынешние мысли вроде "ах как бы было здорово если бы я всё это знала еще тогда…" лишь подпитывают мою уверенность в том, что каждый постигает Жизнь только через свой собственный опыт) Мне еще столько предстоит узнать, главное быть открытым этим знаниям)

Peace & Love

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пришла зима…Сегодня 1 декабря…Уже вчера выпал первый настоящий снег. Весь день на работе я наблюдала как он покрывал стоянки самолетов. Нас всех задержали на смене из-за пробок в городе, который буквально стоял. И не смотря на то, что вместо положеннных 9ти вечера, я пришла домой только в половине 12, у меня было отличное настроение, хотя я с ужасом ждала зимы, холода, и порой мне казалось, что у меня просто нет сил чтобы её пережить. Сегодня я встала очень рано для субботы, чтобы съездить к стоматологу. Идя неспеша домой, я поняла, что мне даже нравиться весь этот снег, правда только когда он ложиться пышными хлопьями, а не бьёт по лицу от сильного ветра…что у меня действительно хорошее настроение, а не напускная улыбка вместо маски для окружающих, что я чувствую себя как-то гармонично. Просто поразительно…потребовалось наступить холодной зиме, чтобы я ощутила тепло у себя в душе))

Читать на Вьюи...

Сегодня я общалась со старым знакомым по телефону. Поразительно, мы не слышали и не видели друг друга целый год….и я очень рада была его слышать. Очень хочу увидеться с ним и пообщаться, ведь раньше мы так много времени проводили вместе. Мы учились с ним в одном классе, и после школы долго поддерживали дружеские отношения, иногда и с ноткой флирта. Он как то всегда был тем, кто во мне что-то будоражил…пусть и не всегда хорошее. Возможно, точнее я всё чаще замечаю, что мне очень сложно становиться общаться с эдакими беспечными людьми, у которых всё всегда хорошо, изначально, не с теми которые как то пришли к этой беспечности, а с теми, кто никогда не сталкивался с трудностями длинною в годы. Я имею ввиду тех кого опекали родители, которых направляли по жизни и предоставляли для этого все условия. Если учить язык-то за границу, если работать-то через связи. И если этим беспечным счастливцам и приходилось сталкиваться с серьездными и сложными жизненными ситуациями, то только по их собственной инициативе, в знак доказательства родителям или самому себе, что "я могу сам"…вот только инициатива эта либо сгорала, либо родители всё равно поддерживают своё чадо материально, давая возможность ему чувствовать себя самореализовавшимся. Мне как-то очень тяжело разговаривать с такими людьми по душам…о посредственном легко, а вот по душам…

Моя тяга к знаниям сейчас достигла апогея за все шесть лет учебы в ВУЗе… И чтобы ездить учиться мне приходиться эту возможность в прямом слысле слова выбивать…Умолять всех чтобы отпустили с работы пораньше, или наооборот подождали, просить подмены, работать сутками, вкалывать все выходные, чтобы просто в будни съездить на учёбу. Это стоит больших нервов, сил и терпения. Пожалуйста, цените свое свободное время! Если вам дана возможность спокойно учиться-пользуйтесь этим, вам несказанно повезло!

И вот я 22-летняя девушка, которая чувствует себя морально и физически на все 40 сижу и пишу этот пост для того, чтобы не забыть чего мне стоила моя счастливая жизнь. Я верю, что однажды я буду безгранично счастлива, буду любить и буду любима…и моя вера очень сильна….особенно в последнее время, когда просто опускаються руки и нет сил…

Читать на Вьюи...

Не стоит размениваться по мелочам… Я это окончательно осознала на примере одних недавних отношений с молодым человеком. Да, он был симпатичный, старше меня на 5 лет, с высшим образованием…весь такой положительный в общем. Все кругом мне твердили, какой он хороший, милый, добрый и т.д. Все абсолютно! Всем почему-то дико хотелось, чтобы у меня появился наконец-то молодой человек. Да и мне естественно тоже…НО… как всегда оно есть, это предательское "но"… Я насильно пыталась убедить себя, что он мне нравится, хотя никакой химии, связи, энергетики между нами не возникало… На первом свидании я даже поцеловала его, в надежде, что вдруг что-то ёкнет в груди, загорится. Но ничего не ёкнуло… На этом для меня всё стало понятно, но почему-то, сама не знаю почему я решила, что пусть он будет…Стоп…кого я обманываю?! Я знаю почему тогда пошла на компромисс со своими принципами и взглядами…мне стало страшно… я боялась осуждения всех его и моих общих знакомых, этой грёбанной планки общества, сплетен на тему "да что с ней не так"…Из-за всех этих страхов я не могла просто сказать ему сразу "у нас с тобой ничего не получиться" без причины, которая была бы понятна другим. Я понимаю это сейчас, но тогда я упорно занималась самообманом, убеждая себя, что это тот случай, когда чувства должны вызревать! И знаете что? Всё это полный бред! Созреть из ничего может привязанность, при условии длительного общения, когда сам факт наличия рядом определённого человека превращается в привычку. Но как может созреть энергетика между людьми? Такого не бывает. Это то, что гораздо глубже, я это знаю и для меня это важно…важно почувствовать энергетику человека, осознать желание, своего рода, "пропустить" её через себя и понять то ли это, что нужно или можно продолжать искать то самое "своё". Скорее всего для большинства серой массы людей это покажется непонятным и странным, но для меня это важно. В общем в конце-концов, я с ним переспала…Не из порыва, не под влиянием момента, нет. Это случилось точно по-моему расчёту…шёлковый халат, новое нижнее бельё, эпиляция… Я подумала, что может секс, исключительно как физическая близость сможет что-нибудь разжечь. Но у меня так и не получилось отдаться этому занятию всецело, с душой, по наитию. Я именно старалась, что бы он так думал, и скорее даже больше не для него, а для себя самой, я всё еще старалась открыться, чтобы ощутить тот самый обмен энергетикой, в чём для меня лично и заключается полное понимание секса. Это был первый раз в моей жизни, когда тело и душа не были единым целым. Я отдала ему тело, а мои действия в сочетании с догадками того, чего бы ему хотелось, смогли создать у него иллюзию того, что всё было с душой. После этого у меня не оставалось причин стараться. Он так и не понял, почему я сказала, что у нас ничего не получиться, и всё это для меня стало уроком.

Есть разница между знать и осознавать. Мы все знаем, что не надо растрачивать себя по мелочам. Но у меня получилось это осознать. Этот парень и был для меня той самой мелочью. Лишь для меня субъективно! Да, хороший-то единственное, в полной мере, определяющее его слово…и на этом всё…Но для кого-то он будет тем самым.

Как бы всё было проще, если бы каждый мог "видеть" своего избранника. Понимать это по энергетическим каналам. И просто не заниматься самообманом. Не возникало бы никаких путаниц. У каждого было бы то самое "своё". А так, кто-то забирает чужое, из-за всех этих страхов одиночества, осуждений и т.д. Это печально.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Перечитала всё, успокоилась, слёзы больше не застилают глаза, смотрю на вещи трезво и осознаю какие сопли я тут понаписала…Но пусть будут, когда-нибудь, когда в моей жизни всё будет отлично, пронизано счастьем, мне бы не хотелось забывать, что я чувствовала когда-то.

П.С: Задумалась…Скорее всего именно из таких девушек как я, которые самодостаточны, способны справиться со многими трудностями, имеющими внутренний стержнь, знаю, уж он то у меня есть…при этом из девушек "товарного вида", умеющих думать, и получаются самые настоящие и конченные стервы, как это ни печально. Никогда не думала, что на мою долю выпадет столько трудностей сразу, что я сама начну это замечать. Мне кажется, что на окружающих я произвожу именно такое впечатление…Эдакая "снежная королева"…жаль…

Это не первое моё письмо для себя самой, своего рода дневник. Пусть будет.Пишешь, и становиться легче. Когда-нибудь это пройдёт и всё будет хорошо, главное не терять Веру!

Читать на Вьюи...

Мне всегда импонировали люди, которые добились в жизни многого, сумев при этом сохранить себя, свои принципы, и самое главное сумев остаться хорошим человеком не утратив веру, искренность и доверие. Жаль, что я так редко их встречаю…они, как правило, очень воодушевляют и побуждают к действиям.

Не распыляйся на мелочи, уделяй внимание главному, не теряй себя во что бы то ни стало и верь в лучшее, возможно это и есть правильный путь.

Читать на Вьюи...

Итак, как-то раз я нашла фотографию одной скульптуры, которая меня поразила и которой я не устаю восхищаться. Это было не обычное каменное изваяние, которые по правде, никогда меня не трогали, то была скульптура девушки сидевшей в позе лотоса, грудь которой пронизывал свет. Много ли на свете вещей, способные наводить на мысли, которые раньше никогда не трогали наш бесспокойный ум? У неё получилось затронуть мой.

<<Эта идея пришла к автору скульптуры Пэйдж Бредли, когда она только переехала в Манхэттен. Она была поражена критическим отношением людей искусства и публики к любому материальному воплощению идей человеческой фигуры в скульптуре. Человеческие образы исчезли из галерей, музеев, частных коллекций, им не находилось места в шоу. Человек в скульптуре исчез, никому не было интересно показать свои способности, талант и точность передачи такой сложной материи, как человеческие чувства и эмоции.

" Если я хотела остаться в области изобразительного искусства в его современном виде, я должна была сделать нечто современное. Я понимала, что пришло время отпустить все, чему я научилась, весь приобретенный за долгие годы опыт и просто довериться процессу творчества. Мой мир, мир искусства, говорил мне, что я должна разрушить все, что так долго строила, чтобы обнажить истинную сущность того, что я хотела бы сказать.

Тогда я взяла хорошую скульптуру из воска, которую я ваяла несколько месяцев подряд - изображение женщины, медитирующей в позе лотоса - и просто сбросила ее на пол. Я разрушила то, что так долго делала. Я просто позволила этому произойти. Это было страшно! Она разбилась на несколько частей, и первой моей мыслью было "Что же я сделала?!" Но это было необходимо. "

Потом восковые части разбитой фигуры были отлиты в бронзе и соединены между собой. Была создана сумасшедшая система освещения, чтобы сделать статую пылающей изнутри. Получилось невероятно! "Моя работа оказалась более успешной, чем я представляла! Я все время получаю письма от тех, кто смотрит на мою скульптуру. У меня получилось!"

У каждого из нас есть определенный набор возможностей: финансовых, социальных, интеллектуальных, творческих и т.п., выйти за пределы которого не так уж и просто, а то и невозможно. Но это не значит, что не нужно и пытаться. Вот этим попыткам и посвящена скульптура «Expansion» (Расширение).

Есть множество факторов, которые ограничивают жизнь каждого из нас, которые загоняют ее в определенное русло и формируют наше будущее. Это, к примеру, социальный статус, раса, пол, умственные способности, профессиональные навыки, интересы и хобби, связи и многое-многое другое, нет числа этим критериям. Но американская художница Пэйдж Брэдли считает, что все они – это условности, которые лишь мешают нам жизнь, если придавать им большое значение. А весь наш социум с самого раннего детства как раз и приучает человека обращать внимание на эти критерии, ставить их во главу угла и соответствовать им. Но это, конечно же, не правильно!

Брэдли уверена, что у каждого из людей есть подобный свет внутри. Надо только не стесняться и не бояться дать ему выход.>>

Читать на Вьюи...