Я потеряла и этот блог, последний мыслесборник. Все уже не то и даже не знаю, возвращение это или прощальная трель.

Все, что происходит в моей жизни, не вызывает ровным счетом никаких эмоций, словно это не я и это не моя жизнь и не мое время.Я слишком много фантазирую, слишком много читаю о другом, более привлекательном для меня мире.Это просто ужасно, ведь все что может человек, так это жить в реальности, жить сегодняшним днем.А что я?Амеба плывущая по течению где-то у себя в голове.Не то время, не то место, не тот год.У меня экзамены, надо готовиться, а я никак не могу собрать себя по кускам. Пазл не складывается и я, как капризный и не усидчивый ребенок, лишь плачу и складываю руки.Всем начинаниям - крах, всем надеждам - смерть.Погибают начинания, погибаю и я.Ничего хорошего как в человеке, никчемность души и словарного запаса.

Что же происходит?

Читать на Вьюи...

Когда я успела настолько потеряться, что и писать разучилась?Что раньше было смыслом, сейчас его не имеет.Теперь нужно найти новый, но это не так легко сделать.Сотни тысяч вариантов и ни одного правильного.Какой он - правильный ответ?Что там будет, я не знаю.Мне придется еще очень долго идти, многое преодолеть чтобы достигнуть этой истины.Но что я буду с ней делать?вот она у меня в руках, я крепко держу ее, не хочу отпускать, но я ее и разрушу, так всегда бывает у людей.Ведь главная победа та, к которой ты шел тысячами поражений, словно Цезарь.Вот ты шел, шел, а в итоге сам все разрушишь, ну или кто-то поможет тебе это сделать.Так как мне все сделать правильно?Я не знаю, как не знаю и того, когда я эту победу найду.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Позже, понимаю что порой тоже не совсем адекватно себя веду и несу сущий бред.Так почему этого не могут делать остальные?

Читать на Вьюи...

К чему это я? А дело в том, что не кажется я потеряла себя в этом "правильно".

Читать на Вьюи...

Раньше мне было легко писать что-то, но к моему огорчению то, что я делала, было катастрофически ужасно. К чему это привело? Меня просто заклинило, и я решила что достаточно, пора остановиться. Раз уж я решила провести своего рода "исповедь" для самой себя, то пора наконец признаться, что не все идеи были моими собственными. Может, я не знала от чего опираться и о чем написать, может, мне просто хотелось почувствовать, что мой пост это что-то значимое, может, может, может..Их оказалась слишком много для одной меня. К черту! Пора бы уже думать своей головой и учиться, расти как в моральном плане, так и в творческом.

Сегодня я вновь удаляю былое прошлое чтобы наконец найти из множества слов что-то только свое. Пусть это будет далеко от идеала и уж точно мне еще расти и расти до многих из вас, но я верю что не скоро, но я найду себя..Найду среди множества отдельных слов и несвязных мыслей.

Читать на Вьюи...

Холод, обыденность, скука

Как обычно меня не покидает ощущение, что я совершенно запустила свой блог.Ну как запустила, просто мне не о чем рассказать и ничего особого не происходит, следовательно посты будут просто лишены своего маленького смысла.Ну чтож, каникулы кончились и следовательно в мою жизнь пришло такое понятие как "должна".Ходить куда-то, делать что-то, просто потому что так надо, потому что по другому нельзя.Вновь появились мои "любимые" внешкольные занятия, а точнее музыка и хш.Всю первую неделю, как и подобает истинному ленивому чеширу, со спокойной совестью пропускаю занятия.И это значит, что ко мне вновь вернулась старая добрая матушка лень, которая ищет всевозможные пути отхода от какой-либо работы.В последнее время все стало таким обыденным, просто до ужаса.Те же лица, те же улицы, те же разговоры, те же скучные уроки, на которых грех не заснуть.Не то чтобы я этим не довольна, но всем ведь нужны какие-то перемены?Или это просто мое дико грустное настроение влияет на ход мыслей.Я дико жду весну.Просто дико.Не по душе чеширу холод и снег, ведь как истинное теплолюбивое создание, я жуткий мерзляк.Иногда кажется, что по венам у меня течет кровь со льдом.Даже сейчас сижу и дрожу от холода, хотя все вроде закрыто и отопление есть.Поэтому с нетерпением жду своего любимого времени года, когда надвигается ни жара и ни холод, а просто чудная и теплая погода.Так хочется написать что-то более существенное, но никак не могу наскребсти, а точнее начав писать пост, как всегда были мысли, а сейчас они выветрились.Сейчас у меня не простая ситуация в семье, но пока говорить о чем либо рано, но наше и без того шаткое равновесие рушится.Не знаю, получится все или нет, надеюсь только на одно, что маме наконец это надоело и она будет принимать действия.Не буду об этом.А вообще сейчас у меня в голове наконец промелькнула мысль, точнее не мысль, а впечатление сегодняшнего дня.Вам когда нибудь казалось, что вы с каким-то человеком словно "из одного теста"?Ну просто есть человек, внешне вы можете быть совершенно разными, у вам разные вкусы и жизни, а потом пообщавшись с ним, увидев его так сказать с другой стороны, присмотревшись в поведение, вы вдруг понимаете что он или она, ведете себя достаточно схоже.Но в моем случае, это скорее печально, чем отрадно, ведь с таким набором черт характера и поведения, вряд ли мы сможем переступить через это.Хотя может если постараться, можно все.Ведь не зря говорят:"Если очень захотеть, можно в космос полететь".Ладно время все покажет и расставит на свои места.

Читать на Вьюи...

"— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада. — А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И… И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея. — Как и положено, – Кот зевнул, – Случаются…" © Алиса в стране чудес

Сегодня ужасный день, сегодня умерли мои выходные.Наверное, это самое страшное событие в течении двух недель.Ну и раз с ними покончено, то, думаю, надо подвести итоги пройденного времени.Если быть до конца честной, то все каникулы я провела в двух состояниях: спала и ела.Как и подобает истинному коту.В то время, когда не хотелось ни есть, ни спать, я читала или же смотрела фильмы.Скорее смотрела фильмы, некоторые, особо понравившиеся, скачивала на ноутбук.Как всегда, думаю, кот просто потратил время зря.Вообще странное я создание, когда есть время валяю дурака, а когда его совершенно нет, меня тянет, жутко тянет что-то делать и пусть я опоздаю, но сделаю то что говорят мои внутренние тараканы.

Иногда, заходя сюда, ты точно знаешь что хочешь написать, сделать и т.д.Бывают и моменты, когда голова пуста, совершенно пуста, но тебе очень хочется все таки что-то сюда написать, ведь на протяжении всего дня, тебя не раз посещали мысли, которые непременно стоит сюда занести, но в голове чешира, к моему большому сожалению, они на долго не задерживаются.Поэтому стоит приучить себя писать, как только появилась мысль.Вот сижу сейчас и думаю, почему не существует страны чудес, где было бы все наоборот.Наверное, это просто результат того, что я недавно перечитала "Алису в стране чудес".Но ведь было так жалко, что все это было сном, а не реальностью.Хотя я бы многое отдала за такие сны, где самая большая мечта могла оказаться воплощенной, пусть и на совсем краткий срок, где сумасшедшие правят миром.Хаха, я была бы предводителем, но это уже другая история.

Сегодня случилось маленькое событие.Я повесила новый календарик.Если в читаться, то можно подумать:"ну повесила ты свой календарик и что с того?какое кому-либо до этого дело".Но для меня, это действительно событие, ведь эти календарики стали небольшой традицией и частью моего бытия.Вечно сделаю традицией очередную мелочь, а потом расстраиваюсь если все накрывается.У меня очень много, таких вот, ежегодных "привычек-традиций", без которых невозможно обойтись.

Думаю, пора заканчивать сеять бредовые мысли.Хочется лишь сказать: каждой кошке по коту. Ваш Чешир:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Он такой мурмурмур:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Внеплановый пост.Ну как уж внеплановый, уже минут двадцать хочу написать что-нибудь.Поделиться мыслями, которых нет.

Иногда на меня накатывает что-то странное.Это не вдохновение и никак с ним не связанно.Мне просто хочется писать.Писать много, очень много и пусть это никому не понравится и я буду уверенна, что написала бред сивой кобылы, я буду довольна и этим, ведь я сделала то, что хотела.И меня не остановило даже полное отсутствие поводов и мыслей к тому, о чем можно написать или рассказать в своем блоге.

На данный момент в моей жизни нет ничего нового и рассказать мне не о чем, но почему же в такие вот моменты мне чертовски хочется писать?А писать нечего и это расстраивает.

Я тут сейчас заметила странную закономерность, когда ты счастлив или у тебя насыщенная жизнь, то тебе совершенно не хочется писать в блог.Просто незачем писать, у тебя еще есть дела или просто слишком хорошее настроение для каких-то постов-рассказов о своей жизни.А вот допустим когда ты хочешь выть от обиды, печали, одиночества, ты хочешь писать сюда.Просто поделиться своей душевной проблемой с остальными, тебе хочется чтоб хоть кто-то знал.

Короче ладно, пора заканчивать писать ерунду.Всем песню котаны:3

Читать на Вьюи...

Пора реанимировать блог. Не знаю что со мной было.Может творческий кризис, может и то, что в тот момент я была в ссоре с одним человеком, а может мне просто надоел это блог.Теперь я завела второй, но решила что это был глупый и минутный порыв, так что стоит снова вернуться на родной и больше не поддаваться глупым эмоциям, которые так часто неожиданно накатывают на меня.Безусловно мне жаль удалять второй блог, ведь там уже поднакопилось мыслей и чувств, но что сделано, то сделано и не стоит жалеть об этом.

И сейчас пожалуй я напишу обо всех мыслях и чувствах за достаточно большой промежуток времени, что я отсутствовала.

Начну с небольших итогов 2012 года(Да, лучше поздно, чем никогда!). Думаю, как и у многих, год прошел не зря.Были свои взлеты и падения, горести и радости, люди уходили и приходили.Это жизнь и с ней ничего не поделать, остается лишь ждать, надеяться и верить, что все это не зря!В 2012 году, я безусловно стала морально взрослее.Многое переосмыслила.Поменяла взгляды на жизнь и сама я думаю изменилась.В общем могу сказать, что этот год был для меня "переходным".Много новых людей, пусть и многие не остались со мной, но я все же рада, что на какой-то краткий промежуток времени, они были в моей жизни.Да, пару раз у меня были жуткие депрессии, хоть и никто о них не знал, но они были.Мне было хреново, плакала, таблетки пила, но и им я рада и рада, что смогла это преодолеть, тысячу раз переосмыслить и решить что, переживания, которые одолевали меня на тот момент, были глупостью и не стоило так загонять себя.

Новый год. Наверное, стоит его пометить, как самый скучный праздник.Читая у многих блоггеров красочные описания их нг, лишний раз расстраивалась, ведь у меня все было как нельзя тоскливо и уныло.Отмечала я у тети в небольшом поселке, практически отрезанная от цивилизации!Оставалось только кушать салатики, наслаждаться медленным интернетом и ныть о своих бедах-печалях в твиттер.Одно радовало - мой внешний вид на тот момент.Я была им довольна.Отметили в семейном кругу.Ну все по обычаю.Послушали речь Путина, под бой курантов загадывали желание и пили шампанское.Потом пошли на улицу и пускали фейрверки и зажигали бенгальские огни.Наверное это был самый радостный момент, ведь кругом, так же как и мы, вышли люди и тоже запускали самые разные штуки.На пол часа наш небольшой поселок был в огнях!Вот таким был мой праздник!

Приезд домой и скучная обыденность. Выходные, выходные, почему они так скоротечны?Вот вроде бы и недавно у нас начались каникулы и все были в такой праздничной эйфории, поздравляли друг друга с наступающим, спрашивали кто где справлять будет, а сейчас уже 5 января и на меня надвигаются трудо-выебудни!А самая соль, что я практически ничего не успела.Днями сижу и смотрю фильмы, вместо того чтобы сесть за философию(господи боже!) и олимпиадник.Сколько эскизов мне надо нарисовать и сколько всего прочитать, а я просиживаю это время в интернете либо сплю весь день.Казалось бы, что там, пойди да сделай, но это не так то просто, после отдыха взять и делать то, к чему душа не лежит!В последнее время у меня сменился режим дня.Засыпаю в 4 или 5 утра, просыпаюсь ближе к трем.Это совершенно не радует, ведь совсем скоро снова вставать в несусветную рань и идти в школу.Опять быть мне енотом:(

И немного о наболевшем. Буквально сегодня разговаривали с Катей о наебах. Ну вот дружите вы или встречаетесь с человеком.Следовательно у вас с ним достаточно хорошее общение, ведь он вам уже не безразличен, но разговаривая с ним постоянно думаете что он вам врет.Пусть это мелочи, но врет.Такое странное ощущение.Хотя что там, всегда есть ощущение что вам врут.Или просто, вот рассказываете человеку что лежит на душе, но не уверенны в нем.Тараканы в голове просто кричат:"Не доверяй!Он всем расскажет!"Может это только у меня проблема с доверием к людям?

Ну думаю на этом и закончу, ведь все самое важное я уже написала!

Читать на Вьюи...

За последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота. Забредаю все дальше и дальше в дебри.Выхода нет.Надо делать выбор, принимать решения.Но есть ли вообще у меня выбор?Есть ли шанс выбраться?Наверное стоит сесть, обсудить, решить, но размышляя об этом, в голову приходит:"Зачем, если тебе и так комфортно?"Вот так быстро сдалась, хотя я даже не боролась по-моему.Остается лишь плыть по течению и надеяться что вот вот на другом конце покажется берег, а на нем уютный мир под названием Счастье.А вообще жизнь странная штука.Сегодня вы вместе, а завтра нет.Сегодня ты рад, а завтра тебя постигнет горе и может ты уже не выберешься, не сможешь жить после этого.Пока мы едим, на другом конце света кто-то умирает от голода.Кто-то сейчас плачет, а другой улыбается.Для кого-то та или иная ситуация кажется концом света, а для кто-то сущая ерунда.И так всегда.Нам не подвластно это.А ведь иногда так хочется просто напросто владеть хотя бы своими эмоциями.Уметь держать в себе и не выставлять на показ.Или к примеру иметь силу воли, чтоб собраться и сказать все о чем ты думаешь, а не быть рохлей.А вообще пора бы завязывать все накручивать и просто идти вперед.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Доброй ночи, viewy !

Хотелось бы написать что-нибудь запредельно интересное, рассказать о своей насыщенной жизни, но ничего выдавить не могу!) А ведь иногда так хочется поделиться всем с вами, самыми малейшими воспоминаниями и переживаниями, но это происходит очень редко.Сегодня был один из самых сонных моих дней. Ничего не хотелось совершенно.Единственная мысль была об уютненькой и теплой постельке.Ну чтож вот так весть день боролась! :) Первым уроком была история.С одной стороны я так рада, что теперь у нас ведет Жоржевна, ведь она действительно хорошо объясняет и старается чтоб у нас в голове все уложилось, что никак не состыкуется с ИГ.У неё мы просто читали схемки с тетрадей или отдельные пункты и получали хорошие оценки. Вот только один минус: у Жоржевна баба с характером, да еще с каким я вам скажу!) Но думаю к этому вполне можно привыкнуть ;)) Потом был ряд наискучнейших уроков.На алгебре решали мой вариант контрольно и это одна сплошная печаленька!У меня вообще не сошлись ответы.Ну никак.Это расстраивает.Еще, слушая как ругаются Маша и Алмаз, думала, а ведь в каждом человеке есть что-то хорошее не так ли?Ну вот взять ту же Сусыреву, хоть я её и не люблю, ведь и в ней есть хорошие качества.Да, внешность меня саму-то в первый день напугала(особенно глаза!), но она всегда остается доброй и отзывчивой.Когда надо поможет, пусть и не так, но поможет.А Маша?Да она не самый приятный человек, но ведь я тоже иногда вместе с ней смеюсь!В общем я тут решила, что надо проще ко всему относиться и не делать из мухи слона. Если у вас есть недостатки, не надо делать себя еще хуже или зацикливаться на этом (в случает с Лерой!ох, эта белая тушь!), а наоборот подчеркивать свои достоинства! :)) А вообще я совсем обленилась.Никуда не хочу и ничего не хочу.Одна лишь мысль, об отдыхе.Может и вправду пора уже?Так что с нетерпением жду каникул, то бишь 25 декабря:*(Да и мне похер на придуманный всеми"конец света", я знаю что все это глупости и его не будет!) Кстати, моя улитка похоже не собирается ничего делать, ну удачи чо :DЛадно время уже позднее и завтра рано вставать. С любовью ТМ.

Читать на Вьюи...

Мне так хочется чтоб в моей жизни что-то изменилось!) Хочется чего-то нового, но пока ничего не клеится и улитка тоже не особо активная попалась, так что буду ждать с моря погоды.Ладно хоть что-то все же делает, хоть это радует. Я хочу обниматься, очень.Чтоб аж кости хрустели и чтоб до оли человека сжимать и не отпускать.Хочу быть нужной кому-то.

Вообще сегодня был хороший день. Сначала посидели на трех уроках, я кое-как написала алгебру.Конечно Георгиевич как всегда не повторим, не объясняя нам тему, дал в контрольной эти вопросы.Потом мы поехали в этот скучнейший музей, я до сих пор не знаю имя человека которому он посвящен, вернее я забыла!Потом поехали на Баумана. Пожалуй самое интересное что случилось с нами это встреча с Миловой. Оказывается у неё в натуре лисий взгляд!Ваще в шок!

Еще у меня что-то с желудком.Не могу понять что, но как только я поем меня начинает жудко тошнить!Меня это конечно начинает беспокоить, но пока дебоша по этому поводу поднимать не буду, как говорится может обойдется! ;))

Надеюсь завтра будет хороший день:333

Читать на Вьюи...

Если у тебя есть пекинес, то все становится пекинесом

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это были самые лучшие выходные !Не помню уже когда так уставала с субботу на воскресенье.Начну собственно говоря с субботы.В начале дня задуманное не случилось, но во второй половине мы с мамой пошли в ТЦ искать мне кофту.Ух!Какое это ужасное дело.Мне то не подходит, то размера моего нет, то она вроде и красивая, но не для меня.В итоге я остановилась на белой кофте и успела вырвать себе кардиган новый со скидкой!Моему счастью не было предела.В воскресенье я ходила с девочками на каток!:* Теперь на моей коленке космос, но это того стоило.Я встретила Булата с Амиром, они меня узнали и потом кружили все вокруг нас.Ещё мы как лохи приперлись раньше 2-х часов и до этого времени катались с хоккеистами.Решили что в следующее воскресенье опять пойдем:*Какой раз открывая вкладку с написанием текста, теряю идею, а ведь я совсем не хотела писать о выходных.Ну чтож раз я так люблю писать о том, что со мной происходит, то заявляю что теперь мо отсебятина все чаще будет посещать мои посты.Наверное стоит написать что завтра мне придется показать то что хотела иначе жизнь будет прожита зря :D Иногда я себе поражаюсь, ведь могу написать такую чушь человеку, которого по сути боюсь спугнуть.А точнее он мне не безразличен, как бы я этого не хотела.Я не могу сказать что влюблена, ведь я не особо влюбчива, но я привыкла к перепискам с ним.Может это глупо, вот так вот просто привязываться к человеку, а потом страдать, но в этом вся я.А вообще я не представляю уже жизни без Иры.Все снова по старому и я привыкла к этому.Жаль что она уедет через месяц, это будет не просто.Чувствую что залью все своими крокодильими слезами.Ну не буду о плохом.Надеюсь у всех были хорошие выходные*_*

Читать на Вьюи...

Я тут подумала, а ведь круто что у меня есть блог куда я могу написать обо всем.У меня есть мой мирок в котором царит беспорядок и хаос. Здесь может быть абсолютно все и не важно, будет это какой-нибудь бред или репост философии, я этим горжусь.Да я читаю много интересных блогов. Большинство пишет что-то о себе и я обожаю это.Так интересно читать что пишет человек, как он выражает свои эмоции через текст.Признаться, после прочтения некоторых постов, чувствуешь себя амебой.Ведь есть люди так умело пишущие, что невольно восхищаешься.Красивый слог, легкость текста, а читаешь то что пишешь ты и хочется удалить все это, ведь ты осознаешь свою никчемность.

Так вот на чем я остановилась?Вот эта моя дилема.Я открываю колонку и мысли вылетают из моей головы, а ведь до этого, я была уверенна что есть тема и конкретная мысль, которой я хотела бы поделиться.

Читать на Вьюи...

К простоте возвращаться — зачем?
Зачем — я знаю, положим.
Но дано возвращаться не всем.
Такие, как я, не можем.

Сквозь колючий кустарник иду,
Он цепок, мне не пробиться…
Но пускай упаду,
До второй простоты не дойду,
Назад — нельзя возвратиться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Нет ну сегодня меня просто преследуют неудачи.Началось все с физ-ры.А именно с двери раздевалки, ну я же не умею двери нормально открывать.Вот я и так херанула, что порезалась.Ладно это была не самая большая потеря.Дальше хуже.На мен два гребаных раза покушались кондукторы в автобусах :D

Радует лишь то, что я удачно проколола уши и ничего не болит :)

Еще я поспорила с одним человеком, карт раскрывать не стану, но будут коры если он проиграет:*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну почему в нашей гимназии не сообщают о замене уроков а?Вот сегодня пришли к первому, а там оказалась информатика вместо русского и какого я тогда вообще в школу пришла?Я могла бы поспать вместо неё и со спокойной душой придти ко второму.В школе было тихо, мирно, спокойно.Ну почти.Ах, вот что хотела написать.Мы не едем в Москву и это не есть хорошо.Столько надежд было на эту поездку и вот она накрылась медным тазом.

Сходила на гитару и чувствовала себя действительно как Кевин на картинках :) Пусть на меня наорали и сказали какая я ленивая, как много всего пропускаю и что уже долго стою на одном месте.Выходя из здания я чувствовала свободу(ну и боль в пальцах :D) !

Вечером сказала маме что мне нужны деньги чтоб уши проколоть и она согласилась!Я думала будет куча возражений, а тут нет.Собираюсь завтра после школы сходить и сделать.Надеюсь все будет хорошо.ИншАллах.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В школе вообще было что-то.Теперь я боюсь нашу историчку, ведь как показали обстоятельства, она неуравновешенная женщина.Ну надо же иметь хоть чуточку терпения, ведь она работает с детьми(детки конечно не сахар, но все же :D) После школы, когда шли с Катей кушать в БК, нам сказали что-то типо:"И почему я раньше с вами не общалась?" Это так приятно, просто знать что кому-то может интересно с тобой общаться))

Еще сегодня мы пошли с ней гулять.Сделали неведомо большой крюк, аж до 21 века дошли и в итоге пришли в Азино, хотя мы уехали к ней на Советскую.Замерзли очень и похоже я заболела ибо мерзлячка)) Думаю это того стоило.Ещё на этой неделе мы должны пойти в кальяную :)

В общем как сказал бы Нифкат: "Наше трио снова вместе".

Читать на Вьюи...

Не факт что ты Ясминушка прочитаешь его т.к. у тебя сейчас много дел и вряд ли столько времени чтоб прочесть ленту, но все же в моей душе горит огонек надежды что ты найдешь время и прочтешь все это:*

Не так давно я наткнулась вот на этот твой пост https://paradise-dream.viewy.ru/post/45996701 и решила вчера, а дай ка я скачаю и прочитаю, раз тебе так понравилось и ты советуешь, то почему бы и нет?

Так вот и прихожу собственно говоря к идее этого поста.Теперь благодаря тебе я просто обожаю эту книгу и могу с уверенностью заявить что теперь эта книга в списке моих любимых.Её мир безусловно захватил меня и я очень переживала за вех, в особенность за Трис.Как мое сердце ликовало когда появлялись редкие сцены её взаимоотношений с Четыре.Книгу я читала всю ночь и сегодня как только проснулась сразу продолжила чтение.И про ночь.Я остановилась только потому, что мои руки и ноги в конец затекли(книга разрядилась и мне пришлось сидеть на карачках, ведь шнур зарядки короткий) и под глазами появились океаны :)

Вот почему я люблю личные блоги, такие как у Ясминушки, ведь это так приятно окунаться в мир человека.Читать о его переживаниях, победах и поражениях, сочувствовать ему или же наоборот радоваться вместе с ним.Пусть ты не знаешь как он выглядит, из какой он семьи, худой он или толстый, популярный или нет.Самое главное это то что ты ЗНАЕШЬ о нем, пусть и не все, но то что может не знает никто из его окружения.

Ясминушка, спасибо тебе за то что ты написала пост об этой удивительной книге, которая поглотила меня:3 Только благодаря тебе я узнала о ней, узнала историю девушки Трис.Боже у меня слов нет как я тебе благодарна:* Может это все глупости и мой пост не имеет смысла ни для тебя, ни для кого-то другого, но для меня это очень важно.Ведь не всегда находишь книги которые залегаю глубоко в сердце и оставляют там след.

Спасибо.

А и в завершении хочу добавить Ясминушка я уверенна что ты сдашь все экзамены на высшие баллы!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Бывают дни, когда писать в блог совершенно нечего, но все-таки хочется и поэтому появляются так называемые "повседневные посты".Знаете, иногда мне кажется, что выложив это сюда, мне становится легче, действительно легче, зная что кто-то может прочтет это и улыбнется или взгрустнет вместе со мной.Что кто-то может будет знать меня лучше, чем я сама.На вьюви есть действительно творческие и креативные люди, блоги которых мне безумно приятно пролистывать.

Открывая колонку или страницу(не знаю как правильно назвать) написать текст, я прежде всего хочу сказать, что этот пост, будет посвящен моей подруге.

Кать, я так рада что у тебя сейчас такой замечательный период в жизни.Парень, первая любовь.Мне нравится что он водит тебя в кино, дарит подарки, заставляет улыбаться.Может я не всегда это говорю, но это действительно для меня важно.То что ты не тупо просиживаешь время дома, а ходишь куда-то.Что у тебя есть человек к которому у тебя взаимные чувства.Это меня очень радует^^Я помню былые времена и должна сказать что ты заслуживаешь всего самого хорошего на этом свете.Что все что ты пережила не вернется больше никогда к тебе.Не грусти, ведь жизнь налаживается в любом случае.И я очень рада что в том году ты перешла в 126 и все вот так получилось.Я тебя люблю.

P.S. Прости за высер эмоций, просто мне очень нужно было это написать.Ведь в живую это будет выглядеть нелепо и я скорее всего расплачусь.

Читать на Вьюи...

Не зря говорят, что самую огромную боль причиняют близкие тебе люди.Они знают тебя и при вашей ссоре, может и не специально, а в порыве гнева, вновь открывают уже зажившие раны.Кажется, что от меня оторвали огромный кусок и оставили истекать кровью.

Не знаю могу ли я считать что этот человек был мне близок, но как никак он мой отец, точнее был им.Сейчас я не могу даже произносить в его сторону это слово, ведь для меня оно имеет особое значение и я не хочу осквернять его.Это слово часть моего детства.Сейчас же пришло огорчение, жуткое и запредельно глубокое.В то же время чувствую себя жутко неблагодарной скотиной, которую вечно что-то не устраивает, у которой нет чувства долга.Но ведь и он должен соблюдать хоть какие-то приличия, я уже не говорю об обязанностях!Куда делись отцы уважающие детей, которые не позволяли себе ТАК говорить в адрес своего ребенка, которые старались оградить его от всевозможных ужасов этого мира?Может я уже не ребенок, но это и не означает что можно говорить мне такие слова.Меня злит вся эта ситуация, но и поделать я ничего не могу.Но зная себя, завтра я буду разговаривать с ним как ни в чем не бывало.Вот такая я без характерная.

Знаете что-то внутри переклинило. Точнее передо мной наглядно стоит вопрос:"А собственно говоря, зачем я себя мучаю?"И действительно зачем я каждый раз принимаю все так близко к сердцу, ведь сколько бы я не ревела, кусала губы до крови или того хуже подумывала о самоубийстве, он никогда этого не узнает.Тогда зачем все это?Почему я не могу отпустить все эти ситуации и идти дальше?

Я обессиленна.Хочется кричать.

А еще я поняла смысл слов: "В этой жизни каждый пьет свою чашу боли". Так что не стоит завтдовать людям у которых на первый взгляд все хорошо, ведь у них свои проблемы.Вы не можете быть уверенны что у человека хорошо одетого и гладко выбритого, нет депрессии, как не можете быть уверенным, что у на вид не красивого человека, нет в жизни настоящей любви.

Может все что написанно выше полный бред, но это писалось на эмоциях.

Читать на Вьюи...

Первый звонок будильника.Смотрю в окно.На улице во всю метет, темно и создается ощущение зимнего вечера и в такое время никак не хочется вставать с постели.Потом повторный звон, позже осознание неизбежного пробуждения.

В последнее время меня не покидает чувство незавершенного действия.Выхожу из дома и думаю а точно ли я все сделала или взяла?Ничего не забыла?И вроде все сделала, взяла, закрыла, а чувство никуда не уходит.Просто глупость какая-то.

Сегодня была небольшая радость.Я еду с девочками в Москву(пусть и не на долго!), но все же, когда еще будет такая возможность поехать в другой город вместе.Ещё на следующей неделе должны сходить на каток.В общем жизнь протекает умеренно и даже пассивно(учеба особенно!).

Сейчас за окном сильная метель, даже домов не видно.Зима:* Кстати сегодня последний день осени, завтра уже декабрь, а это значит просто очешуенное предпраздничное настроение и куча положительных эмоции.Ну и конечно замерзшие носы и теплые варежки:*

Читать на Вьюи...

Ира.Родная моя, спасибо тебе за все:* Ты удивительный человек, никогда не забывай об этом.Я так рада что мы познакомились тогда с тобой в столовой.Потом ты мне начала писать и понеслось.Столько всего было и безусловно еще будет.В субботу уже декабрь, зима.Потом всего лишь каких-то 4 недели и январь.Ты приедешь и это будет полюбому самое прекрасное начало года. Я безумно рада что у меня есть моя Домогуш:* Я знаю что ты не очень любишь когда я коверкаю твою фамилию, но мне так нравится, тем более это любя:3 Так жаль что нас разделяют километры, но меня радует что мы все так же разговаривает по 24 часа в сутки, что мы не теряем связь.Ты очень много знаешь обо мне и всегда поддерживаешь, я это очень ценю.Надеюсь что мы НИКОГДА не перестанем общаться и поддерживать связь, ведь это так приятно знать что кому-то хочется слушать мое вечное нытье без повода.Пока я не могу написать всего что хочу, ведь как всегда в нужный момент у меня кончается словарный запас.Самое главное Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! Ты одна из тех людей которые действительно стали мне РОДНЫМИ и без тебя уже не так!Не забывай меня и не обижайся никогда что не пишу, я не забываю, ведь ты моя родственная душа!*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное мне стоит почаще писать от себя, как проходят мои дни.Ведь блог я заводила чтоб было потом что вспомнить, прочитывая все чем я делилась со своим "дневником".

Утром еле оторвалась от постели, в прочем для меня это обычное дело.Умылась, позавтракала, потом поехали с Катей в школу. Опоздали, но торопиться все же не стали.Думали татарский, а нет, оказалось была биология.Палка устроила нам разнос, но все обошлось.Потом была информатика на которой мы рисовали в пайнте, по словам И.Г.(когда пишу эти инициалы сразу вспоминаю бывшую классную) "нашего уровня".На географии все было как обычно т.е.я в полусонном состоянии слушала что она говорит.Дальше были история и алгебра, но поскольку ничего примечательного не случилось, можно их упустить.На последнем уроке смотрели фильм о ВИЧ.Думаю нам полезно знать об этом, так что думаю многие почерпнули что-то для себя.

Думала что сегодня не увижу Колю, но он был в школе.Он вроде много раз прошел мимо и ни привет, ни пока.Нет это нормально вообще?Думаю ладно раз так хочет пусть не делает ничего, но и я тоже не собираюсь подходить и заговаривать первой.Потом тупо мимо прошла(мне сказали что был разочарованный взгляд). Ну и что следовало ожидать, он написал.Все решили.Надеюсь он понял что если ему оно надо пусть действует, я не собираюсь брать все на себя.Может конечно это все глупо и я строю себе правила, но такая уж я.А вообще он странный человек.Странно он мне вроде и не безразличен, но ни на что я не рассчитываю.

Еще сегодня наконец пришла книжка с тестами, но она оказалась бесполезной(по крайней мере для меня, ведь я сижу на втором варианте, а в ней только первые), так что только деньги зря потратила.

Сейчас подумываю над тем, как я сдам произведения?Совершенно не готова, но даже при осознании этого, меня совершенно не тянет заниматься.Я лентяйка.

Читать на Вьюи...

У меня нет плеера, так что пару самых часто прослушиваемых с телефона :))

W_S – Держи крепче

More Amor – Miss Martyr

ADEL – Skyfall

Noize MC – Певец и актриса

Never Late – Навсегда

Simple Plan – Your Love Is A Lie

Nirvana – My girl

KReeD ft. Алексей Воробьев – Больше чем любовь

Red Hot Chili Peppers – Tell me baby

Кравц – Обнуляй

Читать на Вьюи...

Так вот, раз уж начала бред нести, так думаю напишу до конца свою Отсебятинку :) Кстати мне в последнее время(а точнее начитавшись постов одной умопомрачительной девушки) нравится искажать слова типо печаленька, отсебятинка, повседневочка:* Может это глупо и не всем нравится(сама не сторонница слов:приветик, делишки, мутить, интерижка и т.д.), но пока меня это дело прикалывает и я буду так говорить и писать :)

В принципе за неделю ничего не произошло.Дом, школа, хш, музыка.Каждый день так.Писать об этом скучно даже мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Наверное стоит начать с того, что эти воспоминания не приносят мне никакого удовольствия. Я до сих пор до конца не уверенна была ли это любовь или же просто сильная симпатия к человеку. Он принес в мою жизнь много хороших моментов, но и плохого было достаточно.Но мне было действительно приятно когда он мне первый раз написал, правда случилось это через год, когда я уже остыла.Потом мы общались ну и начали встречаться.С ним встретила Новый год и тогда думала что это действительно самый лучший момент в моей жизни, ведь тогда было действительно круто :) Но потом все изменилось и нас не стало. Но я все же благодарна этому человеку за все хорошее и за первый опыт долгих отношений.Я не забуду этого точно:*

Первый поцелуй, ух, это было лет в 9, в лагере.Я это смутно помню, но помню эмоции, когда среди кучи красивых девочек(а там было очень много таких) он выбрал меня.Я конечно вела себя как дурочка, но мне и было тогда всего 9 :)) Но я помню что он был хорошим, милым и добрым мальчиком:*

Читать на Вьюи...