Приходится вести вечные переговоры с теми, кого я считаю злом. Считать себя при этом гласом добра я напрочь отказываюсь — ну посрёмся мы немного на эту тему, а дальше что? А дальше — совместный быт и совместная работа, отправляющие на дальний план любые разногласия. Срачи срачами, но гомофобы — они же везде и с некоторыми из них приходится жить, работать и делать всякие общие дела, ага. Ведь все, в конечном итоге, упирается в то, что твои обязанности перед людьми в среде, в которой ты живешь, оказываются важнее обязанностей перед людьми далекими от твоей среды.

Вывод напрашивается сам собой — чтобы не метаться между двух огней, нужно менять среду. Но так как я — ленивая и беспринципная сволочь, то тупо не особо-то и собираюсь тратить свои ресурсы на пресечение контактов с гомофобами. Во-первых, люди-то они сами по себе не совсем плохие (хоть и дураки во многих вопросах типо этого), а, во-вторых, возможности строить свой манямирок вдалеке от них у меня нет — не те деньги зарабатываю.

По итогу нахожусь в таком вот двойственном состоянии, не настолько мучительном, чтобы рубить с плеча, но и достаточно неприятном, чтобы чувствовать себя дерьмовенько. И я вспоминаю об этом состоянии каждый, сука, раз, когда заступаюсь за своих лесбух.

Читать на Вьюи...

Я ведь дикий фанат всех этих градирен, газгольдеров, заводских труб, линий электропередач, железных дорог, товарняков и всякой прочей индустриальной ебалы. Не то, чтобы я разбиралась как все это работало/работает. Просто промышленная архитектура — одна из немногих вещей, какие доставляют мне эстетическое удовольствие. Меня может воротить от всего красивого и изящного, но никогда — от уродливого и монструозного. Я могу годами не замечать симпатичный розовый особнячок на Обводном, но чтобы я и не свернула шею, пялясь на Красный Треугольник на том же Обводном — такого вот никогда не было. Мне не жаль, что из моих окон видны только такие же, как моя, панельные девятиэтажки. Но очень жаль, что из них не видно Южную ТЭЦ, хотя эта громадная дура всего в паре километров от меня будет. В общем, жизни мне нет без этих давящих на психику, страхоёбищных, бездушных, будто не для человека построенных объектов. Есть в них что-то потрясающе самодостаточное.

Вот накоплю на камеру и буду бегать по Питеру и снимать индустриальщину, как какая-нибудь Александра Кампински. Не в том, конечно, смысле, что так же профессионально. Просто буду снимать то немногое, что вызывает во мне хоть какие-то чувства.

Читать на Вьюи...

При этом, есть же такая штука, как самодиагностика, с которой все атипичные когда-то начинали. И, плохо зная человека (да даже хорошо зная), в лоб ему не скажешь, что он здоровый лоб и заебал выдумывать себе заболевания. Мало ли, может, у него реально проблемы с кукухой есть? Вопрос, где находится грань между самодиагностикой и романтизацией, остаётся открытым.

Думаю, самодиагностика — это когда человек считает, что он болен и реально что-то делает для того, чтобы выздороветь. Тогда да, пускай ставит сам себе что хочет и репрезентует себя как ему вздумается. А вот если он орёт, что у него шиза/депрессия/психопатия потому что ему так кажется, но при этом он не собирается ничего с этим делать — то это уже романтизация и вообще дурной тон, даже в том случае, если этот долбоеб насчёт себя прав.

И да, в таких случаях всегда можно спросить у человека по каким официальным критериям он поставил себе диагноз — обычно это вызывает ступор. Но так как я тугодум и тормоз, то в свой последний разговор за менталочку ограничилась фразой "нет у тебя никакой шизы, ты просто долбоёб". Ай, молодец, какая. Железные аргументы и выдержка — моё всё.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вот людям, которые выбрали путь избегания ретравмирующих ситуаций достанется от общества по первое число. Между тем, пресекание на корню любой возможности ретравмы — это иногда единственная возможность с этой травмой вообще жить. Социум такое, конечно, не приветствует, но это тупо потому что травмированный человек начинает избегать что-то, что считается "нормальным", а это прямой путь в ненормальные фрики, которых не все любят. Говорят, что избегая трудностей жить легче, но из-за давления среды получается, что это "легче" дается намного сложнее, чем само "сложнее" — постоянно же приходится оправдываться, разъснять почему ты не делаешь то, что принято и выслушивать чужое мнение о себе. А вот не думая лезть на амбразуру — это как раз легче, чем попробовать подумать и не приходить туда, где вас с вашей больной бошкой никто не ждёт.

Разное случается. Кто-то не ходит в церковь из-за поехавшей религиозной бабки, кто-то не пошел работать в школу, потому что его травили в школе, кто-то не пьет из-за бухавшего бати, кто-то встречается с женщинами, а не с мужиками из-за изнасилования мужиком и т.д. и т.п. Вот кто я такая, чтобы обсуждать и осуждать страхи таких людей? Почему другие осуждают выше уже написала. Существуют же такие люди и их постоянно упрекают в осознанном потакании своим слабостям, хотя любая такая "слабость" будет результатом работы абсолютно неосознанных, доставшихся по наследству защитных механизмов психики. Какие достались — с теми и будете учиться жить. Ошибка думать, что вы управляете мозгом, на самом деле мозг управляет вами и никакой осознанности не существует. Так нахуя бежать вышибать клин клином — ради иллюзии контроля своей психики? Чтобы никто ничего плохого не подумал?

У вас всегда есть возможность не плавать (не делать то, что напоминает о травме), раз вы не умеете, и тем паче не кидаться топить себя в море (не жить в токсичной для вас среде). Ваша цель — научиться расслабляться на безопасном берегу, на самом-то деле. Травма останется при вас, но вы хотя бы не будете ловить вьетнамские флэшбэки каждые пять минут. Тупо? Слишком легко? Без превозмогания? Зато работает, блядь.

Читать на Вьюи...

Спасибо моей супер-грамотной психиатрине за годные колёса — они буквально вытащили меня из ебейшего ада. Прошло 6 лет с начала лечения и только в этом году мне наконец-то подобрали правильно работающие лекарства. И похуй даже, что на лечение уходит почти треть моей месячной зарплаты — оно того стоит.

Пока я в состоянии чувствовать подобие благодарности, пойду напишу положительный отзыв на неё на сайте клиники. И надо не забыть сегодня сказать родителям и М., что я благодарна им за поддержку. Где бы я была без них.

Короче, запомню 21ый год, как год, в котором я пошла на поправку.

Читать на Вьюи...

Блог, специально созданный для того, чтобы я могла не держать весь негатив в себе. Блог, который я не смогла вести, потому что делиться даже самой распоследней частью себя — непосильная для меня задача.

Очень трудно вытаскивать на свет божий лежащие мертвым грузом застарелые отрицательные эмоции и выбрасывать их в воду. Как будто самого себя теряешь. Человек, он же когда — человек? Когда при нем весь его стафф из травм и нарывающих болячек. Делиться им — это как оторвать от себя кусок и бросить его собакам. Почти физически больно. Хотя, по идее, все что уже гниет нужно безжалостно резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита, не так ли?

Плюс, 25 лет подряд вариться в персональном адке неразделенных ни с кем переживаний — это едва ли более лёгкая задача, чем просто пойти и выговориться. Правда, мой мозг так не думает. Он, походу, приравнивает передачу информации о себе к самоликвидации. Мол, мать, мы тут добро разбазариваем, скоро от нас ничего не останется. Ну вот и как его, мозг этот, переубедить?

Ладно, посмотрим, смогу ли я хоть что-то из себя выдавить, или же и дальше продолжу молчать, как пленный партизан.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Голоса в голове все громче, картинки перед глазами все ярче и назойливей, все чаще приходится напрягаться, чтобы разобрать обращённую ко мне речь и по десять раз переспрашивать. Опять не сплю по двое суток, а когда сплю — то сплю в той же одежде, в какой хожу по улице. Вкус еды не доходит до мозга — забываю есть, с водой пересекаюсь только на кухне. Кстати, что такое зубная щётка и зачем вообще этими палочками уебищной расцветки народ декорирует сортиры?

Не забыть бы своё имя этой весной

Читать на Вьюи...

Вообще, то ли руководство канала — жирные троли, то ли они банально не вдуплили, что фильм так-то антимилитаристский, помимо того, что феминистический, и потому — ну какой, к хуям, день защитника отечества, але. Можно, конечно, предположить, что жидорептилоиды с телека в принципе никакого смысла в свою эфирную сетку не вкладывали и положились на рандом, но скорее всего они тупо положили на смысл фильма

Так вот, Дорога Ярости идеальна для восьмого марта, да. Лютая бойня не мешает посылу и больше воодушевляет, чем угнетает. Вряд ли я увижу ее на своём веку на федеральном канале в международный женский день, но и не надо — миллеровский зубодробительный эпик достоин просмотра в оригинале и на самом большом экране из найденных поблизости

Пошла пересматривать

Читать на Вьюи...

Не знаю, все ли смотрят про себя такие кинчики, как будто с квадрокоптера снятые — сверху и со спины, и в душе не ебу, зачем такой ретроспективный выход из тела может быть нужен психике, возможно, это попытка эмоционально абстрагироваться от вспоминаемых событий, что-то вроде бета-версии деперсонализации, хз

Ну да ладно. Я здесь, потому что меня накрыл очередной такой киношный флэшбек, слава богу — безобидный (если в этом мире вообще есть хоть что-то, что моя больная бошка воспринимает как безобидное), я вспомнила про этот сайт, на котором и зарегана никогда не была, но почти 10 лет назад шпионила наблюдала за парой человек, и сейчас я, кажется, решила здесь остаться

(Какого, сука, хуя, за эти 10 лет, я не изменилась вообще и в моей жизни поменялось ровным счётом нихуя, а)

Читать на Вьюи...