Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #62346155 https://viewy.ru/note/62346155 https://viewy.ru/note/62346155 Thu, 10 Jul 2014 18:42:53 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Again.
Все снова повторяется.
Только теперь мне кажется, я разучилась писать, тем самым выражая свои чувства и всю себя. Все, что я могу, это слушать музыку, свернувшись под пледом и молча страдать. Чаще без слез, хотя иногда без них совсем никак, а просто молча сжирая себя изнутри.
А у меня все снова о том же.
Все никак не получается убедить себя в том, что все мои самые глубокие надежды оказались напрасными. Я знаю, что все что со мной произошло, произошло потому, что я сама захотела, сама согласилась. Знаю, и потому ни в коем случае не жалею. И не собираюсь. Но глупое женское сердце, чего-то все же ждало в ответ, и человек как назло оказался таким, какого всегда хотелось.. Да только не мой человек. И я не его. Все вот так элементарно просто. И нет смысла тосковать и переживать, из-за того чего нет, да и не было вовсе. Но только человек уже внутри, где-то, откуда его очень тяжело выцарапывать. Я боюсь его терять. Боюсь и не хочу. Поэтому продолжаю молча себя убивать, разрывать, давить, терпеть. Я же сильная, я же смогу, я же перетерплю. Потому что в этом никто не виноват. Была бы я, но я не жалею, поэтому нет виноватых. Просто так произошло, и это будет хороший опыт. Потом когда-нибудь, когда все это пройдет, и смогу смотреть на это с улыбкой, а не вспоминать с сжимающимся сердце и в попытках удержать слезы.
А пока продолжаю перебирать по новой, вспоминать, себя же саму мучать.. И учиться ничего не ждать.

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #59551895 https://viewy.ru/note/59551895 https://viewy.ru/note/59551895 Sun, 15 Dec 2013 19:53:25 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А я снова здесь, и снова выливаю свою боль.
На этот раз я сама вляпалась по самые уши, и сама же сейчас пытаюсь не дать себе потонуть в этом дерьме. Я не ждала никакого чуда, но все-таки где-то в глубине души на что-то надеялась. Вся моя внешняя уверенность, деланное безразличие и понимание того, что просходит, было настоящим, но только отчасти, потому что сомнение и непонимание подтачивало по немногу изнутри, и продолжает это делать. И вроде бы сейчас я понимаю, что меня использовали, что весь интерес держался только на одном.. Но где-то внутри, оказывается, я все-таки чего-то ждала, надеялась.. Да и сейчас видимо не могу поверить. Мне нужно, чтобы кто-то, кто не имеет никакого отношения к этому, кто-то отдаленный помог мне, успокоил.. Но как это сделать? Так хочется чувствовать себя кому-то нужной и нуждаться самой в ком-то. Меня снова разрывает на маленькие кусочки. Не знаю, как продолжать с этим справляться.

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #55701991 https://viewy.ru/note/55701991 https://viewy.ru/note/55701991 Fri, 12 Jul 2013 00:46:37 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот так в тебе умирает.. Просто. Просто в тебе умирает. Что-то. Или кто-то. Но это ужасно дико больно. А еще больнее от того, что ты сам это убил. Или поспособствовал этому. Я отвратительна сама себе. Что я за уебанское создание, которое не умеет созидать и создавать, а только убивать, рушить и ранить? Да, это очередное изливание боли и страданий, вызывающее только жалость, даже у меня к себе. Мерзко. Мне кажется иногда, что таким людям не стоит топтать эту землю. Это неправильно. Нужно меньше боли. Но когда я хотела быть лучше, ради кого-то, то выходило из этого.. Ничего. Только сплошная боль. А боль - равнодушная скотина, которой все равно кого мучить. Она будет жить в тебе всегда. Я думаю, что как бы ты ни старался ее отпустить, она все равно будет в тебе. Даже если ты простишь, даже если не будет болеть, она все равно будет внутри. Станет новой порой на теле, или новым кровеносным сосудом, или еще какой-то микро-частью твоего организма. Но она обязательно будет. А иногда, она даже будет о себе напоминать. Зудеть под кожей, чесаться, но напомнит, обязательно. Поэтому все больше понимаю, что ненавижу себя, ибо имею совесть и право дарить людям такой подарок -как боль и разочарование. Кто нам вообще давал право на это? Каким образом выходит так, что больше всего страдают самые близкие? Почему?! Возможно, потому что они чувствуют нас, они любят… Я не хочу чувствовать больше ничего. Я не хочу любви, я не хочу боли. Ни кому-то, ни себе.

Устала чувствовать, но ненавижу. Ненавижу. Мне противно быть собой сейчас. Но нужно пережить ночь. А потом принять себя. Иначе будет хуже.

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #55550031 https://viewy.ru/note/55550031 https://viewy.ru/note/55550031 Sat, 06 Jul 2013 21:33:40 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сентиментально как-то.

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #55463275 https://viewy.ru/note/55463275 https://viewy.ru/note/55463275 Wed, 03 Jul 2013 21:46:58 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это ужасно отвратительное ощущение, когда ты больше не чувствуешь себя частью компании, частью тех людей, которые тебе дороги, которые, каждый по-своему, близок. И ты не знаешь, почему. То ли дело в тебе, то ли в них. Но ты уверен твердо в одном - они сами по себе, а ты сам. Ты - не то, что им нужно. Они нашли друг друга в друге, а ты - дополнительное звено, не больше. Так было всегда, или произошло недавно? Сначала казалось, что все было совсем не так. Вы были все всесте и это было здорово.. Неужели это просто только казалось? Последнее время, все чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о том, что я им не нужна. Это жалко, это глупо, но.. эти мысли не хотят никуда деваться. Не хотелось бы говорить громких слов, но я чувствую себя чужой. Они есть у друг друга и это здорово. Может быть я сама виновата, сама себя поставила так.. А теперь имею то, что имею. И на самом деле это больно. Больно осозновать, что ты один, в то время как ты думал, что нет. Больно осозновать, что у каждого своя жизнь, в которой нет места тебе, в которой ты лишний, в которой ты не можешь быть нужным. Это больно, но наверно это справедливо. По большому счету, а что я могу дать? Кроме своего эгоизма и желания только брать? Да в общем-то ничего. И они это чувствуют, я думаю, хотя не могу сказать, что среди них много людей, которые могли бы похвастаться очень сильной интуицией. Но это мое субьективное мнение.. Мне нельзя оставаться надолго одной, потому что начинается что-то вроде этого. Начинатся жалость к себе, которую не остановить. И это еще хуже. Мне бы хотелось сделать себя сильнее, но вместо этого я становлюсь все ранимей и сентментальней. Мне казалось, что я могу нормально относиться к одиночеству, но как оказалось это только тогда, когда я сама его выбираю. В остальное же время моя ужасная зависимость от людей никуда не уходит и даже продолжает расти. Мне нужно чувствовать себя нужной, мне нужно делать что-то, чтобы чувствовать себя кем-то в этой жизни. Мне нужно знать, что я что-то могу делать, что я вообще могу хоть что-то, что-то нужное. Мне так ужасно нужно знать все это. Что самое ужасное, мне хочется многое доказывать кому-то, а не себе… Господи, в душе я все еще самый настоящий ребенок, которого я старательно прячу, иногда даже от самой себя. И все же пора взрослеть. Пора привыкать к мысли, что в этой жизни всем глубоко наплевать на тебя и на то, что ты из себя представляешь, за исклюением самых самых, тех, кто тебя примет такой, какая ты есть, и в горе и в радости. И кто будет всегда в тебя верить.
Но таких людей, очень мало. И постепенно я разочаровываю их, и заодно и себя. Только как всегда ничего не делаю. Но я не знаю, что делать. Не знаю как..
И как всегда крупно запуталась в себе, и опять не знаю как вылезать из всего этого дерьма. Противно от самой себя, аж блевать тянет. И почему я всегда делаю больно и себе и окружающим? Это вид кармы такой?..

Только вот болит по настоящему сильно.
И с этим ничего сейчас не сделать.

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #52673871 https://viewy.ru/note/52673871 https://viewy.ru/note/52673871 Sun, 07 Apr 2013 19:27:25 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Во мне снова есть потребность писать.
Это странное, но..приятное ощущение.
Доброго вечера. :)

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #52591164 https://viewy.ru/note/52591164 https://viewy.ru/note/52591164 Fri, 05 Apr 2013 19:00:19 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И почему я бегу? Почему убегаю от простых проявлений привязанности? Не от всех людей, не от каждого жеста…Но.. Мне дарят цветы, а мне хочется сжатся, скукожиться, стыдливо опустить глаза, чтобы никто меня не видел, и чтобы, если вдруг мимо пойдут знакомые, меня никто не узнал. Мне хочется бежать, быстрее, быстрее, убегать, домой, дворами, только чтобы никто не видел, не узнал, не подумал.. Почему мне есть дело до того, что подумают люди? Почему мне кажется, что если мне подарили цветы, то все только и делают, что смотрят, и думают какие-нибудь гадости, или что они сразу думают, что у меня есть какие-то отношения с этим человеком? И ведь так действительно подумают все! А я не хочу. Мне стыдно. Мне ужасно неловко, и мне не хочется ничего.. хочется только скрыться под капюшоном, и бежать-бежать-бежать..
Наверно, это плохо. Я стыжусь знаков внимания, от людей, от которых мне это не нужно (речь о молодых людях). Мне не хочется, чтобы кто-то думал, что у меня есть отношения с ними. Пьянящий аромат свободы от всех и вся кружит голову. Но и это не совсем так. Иногда мне хочется получать какие-то маленькие знаки привязанности, и иногда хочется самой их проявлять и показывать "да-да, он со мной".
Мне также стыдно за это чувство стыда. Никто не хочет меня обидеть, скорее наоброт, порадовать, вкладывают в это часть себя, а мне… а мне это не надо. Я бегу от этого, пытаясь улыбаться, делая вид, что все в порядке, что мне нравится.. Но внутри все сжимается, горит, а в голове бьется: беги. Мне ужасно не нравится все это. И сами знаки внимания, и то, что они вызывают, и что, что вызыватся этими вызываниями..
Этот неловкий момент, вызывающий психосоматическую боль в груди, от неправильности всего происходяшего, все должно быть не так. Зачем? Зачем ты это делаешь? Просто так? Но ты ведь хочешь чего-то, но ты также знаешь, что ничего не будет.. Ты знаешь, что мне это не надо.. Но ты не знаешь, что мне стыдно, что мне чуть ли не противно, что мне хочется бежать… И мне ужасно стыдно за такие желания и мысли..
И что мне с этим делать, я тоже не знаю. С одной стороны, стараюсь придерживаться принципа: правда всегда лучше. Но все-таки я не могу. Это неправильно. Наверно. А может неправильно притворяться, что все в порядке, что мне все нравится, не смотря на внутренние стенания и мысленные мольбы.
Может, может…
Как мне надоели это вопросы, на которые есть два ответа.
Но.
Свобода свободой, а выбирать приходится.

Читать на Вьюи...

]]> DISADVANTAGE: Личное – заметка в блоге #26799459 https://viewy.ru/note/26799459 https://viewy.ru/note/26799459 Wed, 01 Feb 2012 10:57:42 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Давненько меня тут не было.. У меня уже довольно давно другой дневник. Но все равно, иногда, меня одолевает тоска по этому. С одной стороны меня там кто-то читает, комментирует.. А с другой - зачем мне все это? Ведь пишу же я для себя, а не для кого-то. Тут как раз никто не знает, никто не читает. Пиши, думай не хочу. Наверно, когда мне захочется какой-то.. анонимности в том, что я пишу, буду писать сюда. Почему бы и нет?
Надо пойти помыть посуду и покушать. Надо. Но так лень. А еще приболела малость, температура утром поднялась. Сейчас вроде лучше, но не меряла еще. Надеюсь, к вечеру быть в норме.

Мне надо срочно с кем-нибудь поговорить. Или нет. Или да.

!!!!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

]]> Закадровый вздох. https://viewy.ru/note/18907054 https://viewy.ru/note/18907054 Sat, 24 Sep 2011 14:02:52 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне хочется написать. Но не о чем. Абсолютно. Ничего у меня не происходит. Каждый день похож на предыдущий. Школа, дом, книги, Хаус, сон, школа, дом, книги, Хаус, сон… Между этим всем умудряются затесаться уроки.
Могу сказать только одно - я не высыпаюсь, и поэтому каждый день хочу спать. Лечь рано тоже не могу. Вот так вот.
А больше и ничего нет. Только вот такая вот банальная повседневность. Остается только вздыхать перед монитором, да водить пальцами по кнопкам клавиатуры, стирая пыль.

Читать на Вьюи...

]]> Удивительная вежливость в метро. https://viewy.ru/note/18542943 https://viewy.ru/note/18542943 Sat, 17 Sep 2011 13:02:07 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сидим, мы значит с мамой в метро, едем с кладбища (у маминого дедушки годовщина), и на Гражданском сел напротив парень молодой. Ну для меня староват, но все же. Мы с ним разик переглянулись, и я как обычно стала смотреть на двери вагона, слушая музыку. На Академке села девушка, она подошла на мою сторону и встала у дверей. Минут через пять, этот парень встал, подошел к ней, и показал на свое место. Если честно, я была в шоке. Думаю, она тоже.
Бывает же. Все-таки не перевелись еще воспитанные молодые люди.

Читать на Вьюи...

]]> Минутная Идеальность. https://viewy.ru/note/18529005 https://viewy.ru/note/18529005 Sat, 17 Sep 2011 08:47:05 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А мне бы так хотелось, в нашей квартире, когда уже пришло время ложиться спать, я бы сидела за компьютером, он бы подошел пожелать спокойной ночи, поцеловал, я поцеловала бы его в ответ и пожелала добрых снов. Мне бы хотелось, чтобы он не ушел. Чтобы он вернулся, схватил меня в охапку и сказал, неся меня в спальню: «Ты пойдешь спать со мной.»
Мне бы хотелось, чтобы он уложил меня в кровать, лег рядом, завернул нас в одеяло, крепко меня обнял, снова поцеловал, прошептал: «Я люблю тебя», и засопел бы мне в ухо. А я бы лежала рядом, глупо улыбалась, и погружалась в сон вместе с ним…
Мне бы хотелось…

Читать на Вьюи...

]]> Переживать или не переживать? Вот в чем вопрос. https://viewy.ru/note/18507465 https://viewy.ru/note/18507465 Fri, 16 Sep 2011 19:34:39 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не знаю что и думать. Был нервный срыв, был невроз, была вроде как и депрессия. И раз! Нет ничего. Внезапно, вечером, мне в голову ударило - а собственно, что это я нюни распустила? Все отлично, со всем справлюсь. Сейчас, вечером (видимо все умные мысли посещают меня вечером), думаю, а не временно ли это, и не исчезнет ли это… Но надо верить в лучшее, держать все под контролем. Но блин! Моя фирменная противоречивость заставляет меня думать - переживать или не переживать? Так. Все. Ксения - хватит думать. Иди спать. :)

Читать на Вьюи...

]]> Ну что сказать... https://viewy.ru/note/18493016 https://viewy.ru/note/18493016 Fri, 16 Sep 2011 15:59:00 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

« «Невзаимность»

У меня такое впечатление, как будто я захлопываю дверь перед носом у человека, тащившего сумки с моими покупками, которого я сама пригласила пройтись со мной по магазинам. Он был стоически терпелив, когда надо, давал советы, когда надо, помалкивал, ждал перед примерочными, отстаивал со мной очередь в кассу во всех супермаркетах, внимательно рассматривал со мной все книги в книжных магазинах, потом нес тяжелые сумки, а когда мы подходили к двери моей квартиры, я забирала эти сумки и захлопывала дверь у него перед носом. Я больше в нем не нуждалась. И даже не благодарила, в основном из-за страха, что эту благодарность можно принять за благосклонность, дающую надежду на будущие походы по магазинам. Вот так я чувствую себя теперь. Вредная, противная. Сплошной эгоизм и лицемерие. И при всем при том знаю, что он вложил в эти сумки свое сердце и теперь без него едет в автобусе домой. Но уже завтра у него будет новое сердце, чтобы снова отдать его мне. Сердце, где он прятал бы надежду, на то, что когда-нибудь после шопинга я приглашу его к себе. »

Сложно объяснить, какое именно чувство пронзило меня в момент, когда я читала этот отрывок в книге. Мне стало больно, обидно, возникло некое отвращение к себе, было неприятно. В глазах стояли слезы. Да и сейчас стоят. Может показаться, что «правда глаза колет», но это не так. У меня нет, да и не было, и надеюсь, не будет, подобной ситуации. Возможно, просто слова, предложения… Возможно это все просто пробило что-то во мне. И каждый раз, перечитывая это, мне хочется крикнуть, выкинуть книгу, или тихонько заплакать. Хочется покачать головой, отгоняя только что-то прочитанное. Хочется не видеть этого отрывка перед глазами. Отвратительно, ужасно, больно, неприятно! Меня как наизнанку вывернуло.
Нет, все что я написала сейчас не так. Все совсем по-другому. Не так. Слова какие-то нелепые, противные. Они слишком..жесткие. Мне кажется, что вообще не надо было браться описывать это. Получилось совсем не так, как хотелось, не так как внутри, не так, как на самом деле. Все не так. Как всегда. Все не так.
У меня ужасная невзаимность с мыслями и словами, а у них, со мной и моими чувствами…

24.08.2011

18:27. Вечер.

Читать на Вьюи...

]]> Друзья. https://viewy.ru/note/18492962 https://viewy.ru/note/18492962 Fri, 16 Sep 2011 15:58:29 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

С все больше проходящим временем понимаю, насколько люди могут в тебя врасти, впитаться. Врасти в кости, в тело. Стать частью сердца, так, что часть твоего сердца бьется в ритме человека, вросшего туда. Это приятное ощущение. Твоя жизнь переплелась с чьей-то еще, и вы живете в ритме одного сердца. И это все радостно осознавать. Даже не радостно. Летательно. Да, именно так.
Но насколько больно отрывать от себя, даже если человек всего лишь на поверхности, на коже. Кожу же больно отрывать! Но есть пара плюсов. Во-первых все не так глубоко зашло, а во-вторых, кожу можно пересадить, а если не так много оторвано, она и сама зарастет. Так уж мы устроены. С костями, сердцем и кровью все намного сложнее: кость, если сломается, всего лишь срастется, но следы будет видно на рентгене, а если открытый перелом, то и подавно; сердце пересадить очень сложно, и редко когда это делают, искусственное это совсем не то, да и раны-то не стереть – есть душа и есть память; кровь – после большой потери перельют то, чего не хватает, но это будет не твое. Похоже, но не то.
Слишком легко принять в себя и слишком больно отдать обратно. Хотя кто-то никуда не уходит. Ему хорошо в тебе. Тепло. Уютно. Есть и те, кто со временем, с более глубоким проникновением, начинает нуждаться в тебе. Они не хотят уходить и не хотят, чтобы ты их отпустил. Они живут в тебе, заботятся о тебе, любят тебя. И вот это-то самый великий дар. Нужно очень аккуратно с этими людьми. Ведь в ответ они дарят тебе также себя. Ценить это нужно. Ценить.
Могу с уверенностью сказать, что у меня такие люди есть. Причем эти люди уже везде во мне. Они мои, и я их. И мне от этого хорошо. И хочется верить, и я верю, (!), чувствую, что это взаимно.
Есть, конечно, и те, кто ушел, кого жизнь (судьба, не важно), пусть и вырвала, пусть и больно, но значит так было нужно. (Я верю в то, что судьба есть. Особенно в моменты, когда происходят важнейшие события в жизни. Остальное мы строим сами. Иначе были бы безвольными созданиями. Но не об этом.) Значит эти люди уже сыграли свою роль в моей жизни. А может просто кто-то сверху оберегает. Кто-то просто сам не захотел идти вместе со мной дальше. С кем-то я не захотела.
Но все же самое главное это то, что есть те, с кем я точно знаю, что переживу все. И в реальной жизни и в духовной. И они со мной. И я с ними.

Мне казалось, еще совсем недавно, что у меня довольно-таки много таких людей. Но сейчас убедилась, что нет. Таких много не бывает, да и не должно быть. Их мало. Очень. Но зато они самые-самые. И ценить надо только их. И время тратить не на прохожих, а на тех, кто ждет дома. Это не касается семьи. Хотя… Мои друзья, это тоже моя семья.
Моя семья.
Моя радость.
Моя боль.
Моя часть.
Мое сердце.
Мое счастье.
Моя любовь.

26.08.2011

01:35. Ночь.

Читать на Вьюи...

]]> И сейчас настолько тихо. https://viewy.ru/note/18492881 https://viewy.ru/note/18492881 Fri, 16 Sep 2011 15:56:07 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

И сейчас настолько тихо во мне, что мне кажется, что если я исчезну (не люблю слово «умру», да и оно не правильно, по крайней мере здесь), то и никто даже не заметит. Но тихо только во мне. Вокруг сейчас существуют разные звуки. Стук пальцев по клавиатуре, шорох проезжающих по мокрому асфальту шин, сквозь открытое окно, позвякивание ложки в чашке с чаем у бабушки за стенкой, на кухне… А еще мне опять грустно. Грустно и тихо. Сейчас для меня тишина = спокойствие. Хотя, есть мысль, что то, что мне кажется сейчас спокойствием, это, на самом деле, равнодушие. Временное. Но все же равнодушие. Но от этой мысли мне ни тепло, ни холодно. Раньше мне стало бы страшно. А сейчас даже один нерв из-за этого напрягать не хочется. Может это равнодушие достигло устрашающих размеров? А может это просто напросто спокойствие?
Мне не доставляют огромного удовольствия разговоры самой с собой. Но почему-то чаще всего, что-то вроде озарения, понимания, сваливается мне на голову, именно тогда, когда я разговариваю сама с собой, т.е пишу. Но не нравятся эти «разговоры» мне потому, что, несмотря на озарение, возникает и остается слишком много вопросов. Не обязательно по теме, но их возникает слишком много. Они противоречат друг другу, спорят, кричат, тихо шепчут, не слышат друг друга, но их слышу я, и никак не могу все это утихомирить. Когда-то я написала «мысли..прекратите, я и так уже перед вами на коленях» и только со временем поняла, насколько я оказалась права. Насколько точно было выражено мое состояние, преследующее меня, и по сей день.
Печатая все это, мне в голову закралась мысль написать еще один рассказ. Но только чтобы он не был, таким, как мои стихи, или предыдущий рассказ. Наверно это все еще и от того, что мне нравится писать. Писать, печатать, рассказывать. Но не меньше мне нравится слушать, видеть, читать. Пишу все какие-то глупости, а удалить рука не поднимается.
На то, чтобы писать, хоть что – рассказы или просто заметки, меня подталкивает один писатель. Я не знаю точно, как это происходит, почему именно он, почему именно так… Но я пишу. Как-то. Что-то пытаюсь. Мне кажется, раньше было лучше. Но, вообще по сути, придерживаюсь того, что со стороны виднее. И если, кому-то это нравится, значит все не так уж и плохо…

Вечером во мне уже не тихо. Вечером во мне бьется сердце.

24.08.2011

19:16. Вечер.

Читать на Вьюи...

]]> Мир моих грез.. https://viewy.ru/note/18492583 https://viewy.ru/note/18492583 Fri, 16 Sep 2011 15:52:10 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Моя слишком живая и бурная фантазия до добра меня не доведет. Я слишком ярко и живо себе все представляю. И иногда бывает такое, что забываюсь настолько, что, если представляю, как это разговаривать с кем-то, кого я не слышала, начинаю разговаривать вслух. Причем бывает и на улице. Или могу представить (все-таки мысленно и молча) разговор, но при этом строить лица, как будто этот человек стоит прямо напротив. Похоже на безумие. Может я медленно, но верно схожу с ума?

А числа 09:09, 10:10, 11:11, 12:12, 13:13…19:19 (последнее время особенно часто), 20:20 и т.д, все также меня преследуют. Желания я уже загадываю, но все продолжается. Не могу сказать, что мне это не нравится, но все же интересно, что это значит. Если не желания, то что?
Может я просто все себе придумала, и это чисто случайное совпадение, а мистику (знак), я придумала сама себе на пустом месте из-за слишком живого воображения, веры в сказку и желания чего-то невероятного, необычного и волшебного?

Вопросы, вопросы, одни сплошные вопросы. А ответы? Ответы-то где?! Последнее время мне все больше кажется: что моя тетя права, и что мне пора меньше думать, а может даже лучше и вообще перестать на время думать.

Мир в моей голове, в последнее время, стал чересчур безумным.

24.08.2011

1:45. Ночь.

Читать на Вьюи...

]]> Заголовок. https://viewy.ru/note/15870932 https://viewy.ru/note/15870932 Tue, 26 Jul 2011 11:18:18 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот началась рабочая неделя, и я снова пишу. Начать, наверно, надо было в понедельник, но ни сил ни желания не было, поэтому пишу сегодня, надо уже вылить все сюда. Начнем с выходных.
Ну конечно. Мой день рождения. Все было…шикарно. Не смотря на то, что по некоторым причинам (в том числе и из-за меня) мы не поехали куда хотели, время мы все равно провели очень классно. Покушали, поиграли в бильярд, поиграли в парке в покер, покушали и поехали домой. Но ясное дело, что все сопровождалось диким смехом. Мне подарили офигенские подарки: чемодачик для покера, "жетон" с котом Саймона и фотографию на магните на холодильник с фотографиями нашей компании, и я проколола нос. Давно хотела и вот, дождалась. Было больно, но можно было потерпеть. Теперь хожу сверкаю на солнце камешком в сережке :) Это все только суббота.
В воскресенье съездила утром к брату. Пока ехали в марштрутке начался дождь. Да что дождь - ливень. Ваня сказал чтобы мы подождали, но мы пошли → промокли до трусов. На нас, конечно, наорали, сказали что мозгов у нас с Аней нет, но все равно напоили чаем. Пока мы сидели дождик закончился и вышло солнце. Когда поехали обратно, по солнцу, мы уже высохли окончательно. Правда пришлось идти покупать носки новые, потому что мои в кроссовках промокли. Сразу после встретилась с подругой и мы поехали в центр, встречаться с нашим, в прошлом тренером, в настоящем хорошим другом. И там тоже очень здорово провели время.

________________________________________________

Последние дня два мне попадаются машины с немного странными, но милыми номерами (только буквы): арр, урр, муа, аее. Что это вообще такое? (О_О)
Я в шоке. Смешно, но ровно столько же удивительно. Сначала я вижу время только 13:13, 20:20 и т.д, а теперь вот это. Что ни день, то какое-то приключение.

________________________________________________

А вообще мне грустно. Очень. Началось все с того, что человек (парень) спустя два года нашего общения пишет, что я никто и пошла я далеко и надолго. Мягко скажем - мне было неприятно. Продолжилось все тем, что в один день мне сразу несколько людей рассказывали, как они здорово день провели с своими любимыми. Нет. Я не против, мне интересно. Но и грустно. Не сильно. Просто в тот день все было в кучу - сначала меня "мягко" отправляют в Мухосранск, а потом рассказывают, как у всех все чудесно. Я расстроилась. Мне грустно. Сегодня уже лучше. По-тихоньку справляюсь с этим. Радует что наконец-то написала стихотворение. Ура! Не смотря на то, что оно мне не нравится, хорошо, что все равно пишу. Это дело нельзя бросать. Пускай и больше прозу, стихи тоже нужны. Хоть чуточку.

Вчера еле-еле, но все таки успела в библиотеку, успела сдать и взять книгу. Наверно сейчас посижу почитаю.

Все по старому. Изменился, по-моему, только мой нос.

Читать на Вьюи...

]]> Friday. https://viewy.ru/note/15674044 https://viewy.ru/note/15674044 Fri, 22 Jul 2011 10:16:50 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пятница. Последний день рабочей недели. Двадцать второй день месяца.
Могу сказать, что пятница такой же хороший день недели, для меня, как и среда. В основном потому, что это действительный конец недели и завтра начинаются долгожданные выходные. А сегодня, именно эта пятница, для меня особенно приятна. Завтра праздник. И не смотря на то, что я много жаловалась на проблемы связанные с ним, я все равно его ждала. Пускай ровно так же, как и не ждала (потому что пройдет он слишком быстро). Если честно, уже сама себе надоела постоянными разговорами о дне рождении, но все равно рассказывать пока не о чем больше. Меня ждут хоть и классные, но довольно трудные выходные - по нескольку дел в один день. Но это того стоит, я знаю.

Погода сегодня замечательная. Просто шик. Но это для тех, кто лежит, подставив свое тело лучам солнца, на песке, где-то вблизи воды. А тем, кто работает, к сожалению и мне тоже, приходится только мечтать об этом. Но у меня есть одно маленько преимущество. Я работаю не все лето, и в августе я еще смогу немного наверстать упущенное, но не все же берут отпуск именно летом, И это преимущество перекрывается теми, кто берет отпуск в сетябре или зимой и улетает отдыхать на море (!!!).

На работе муторный день. Нужно распечатать людям документы (билеты, страховку и ваучеры), они завтра летят в Черногорию (в мой день рождения, противные (!!!)) , и им сегодня нужно их отдать. Придется ехать в ним, на Мужества, потому что, как я поняла, им лень ехать в офис. Отлично! Хоть повезло, что она ветка метро…

Метро. Один из моих любимых способов передвижения. Мне нравится ездить, особенно далеко на нем. Особенный кайф, когда мало народу, сидишь, слушаешь музыку и едешь, едешь… Вообще люблю ездить. Нравится сам процесс. Из средств передвижения препочитаю автобусы, машины, метро и поезда/электрички. Наверно, если появится возможность, я отправлюсь путешествовать. Может конечно не по всем странам, но Европу объездить надо. Это же интересно в первую очередь. Культура, люди, города…

Печально но факт. Мне пора доделывать дела. Пора из мира моих размышлений вовзращаться в мир постоянного движения.

Читать на Вьюи...

]]> Настроение. https://viewy.ru/note/15628035 https://viewy.ru/note/15628035 Thu, 21 Jul 2011 12:12:24 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня (как ни странно) у меня хорошее настроение, поэтому никаких соплей и слюней не будет, а о хорошем много не напишешь, да и я никогда не умела, так что остановимся на этом - У меня сегодня хорошее настроение.
Это как раз относится к тому, что очень многие писатели говорят: "Счастье у всех одинаковое; каждый несчастлив по-своему" , "Счастье - это притча, а несчастье - история" . В общем-то это правда. О несчастье, о боли, горе, одиночестве, грусти можно писать и рассказывать сколько угодно, а счастье оно у всех одиноковое. Именно поэтому, мне кажется, так много слов придумано для обозначения печали, и так мало для счастья и радости. Именно поэтому, а тут я уже уверена на 100%, я никогда не писала веселых стихов. Потому что в них не о чем рассказывать. Все это уже знают. А у грусти нет границ. Каждое поколение расширяет их, открывает все новые и новые грани. Каждое поколение страдает по-своему. Да, ситуации у многих одинаковые, и вроде кажется что ты понимаешь, что испытывает человек, но нет. У каждого своя глубина боли. Кто-то может пережить ее, а кто-то нет. Просто кто-то сильнее, а кто-то нет. Каждый сам определяет количество своей силы, но, и, конечно, он может заблуждаться. Мы люди, и ошибки, преувеличения, в последствии разочарования, умение не замечать очевидного - это часть нашей сущности. Никто не идеален, и уж тем более никто не вечен. Но к сожалению и смерть это тоже часть нашей жизни, неизбежная часть. Хотя, мне нравится идея чтобы люди рождались перед смертью и умирали в момент зачатия. Эта цитата наиболее точно и полно выразит всю мысль:
"Якоб временами говорит такие невероятные вещи о своих дедушках и бабушках. Когда-то он сказал, что Бог, наверно, ошибся и все запустил в направлении, противоположном течению времени. Что, по его мнению, люди должны рождаться перед смертью и жить до зачатия. То есть в противоположную сторону. Потому что, по утверждению Якоба, процесс умирания биологически такой же активный, как жизнь. Поэтому смерть не отличается от рождения. И потому люди теоретически могли бы рождаться за миллисекунды до смерти. Уже в самом начале они обладали бы жизненной мудростью, опытом и приходящими со временем спокойствием и рассудительностью. Они совершили бы уже все свои ошибки, измены и жизненные промахи. У них были бы уже все шрамы и морщины и все воспоминания, и жили бы они в другом направлении. Кожа у них делалась бы все глаже, и с каждым днем любознательность их становилась бы все больше, волосы не такими седыми, глаза блестели бы ярче, сердце становилось все сильнее и все открытее, чтобы принимать новые удары и новые любови. А потом, в самом конце, который стал бы одновременно началом, они исчезали бы из этого мира не в горести, не в страданиях, не в отчаянии, но в экстазе зачатия. То есть в любви. "
 По-моему это действительно здорово.
Это цитата из книги Вишневского. Обожаю этого автора. Благодаря ему на многие вещи смотрю несколько иначе, меня посетило чувство, что я повзрослела. Мне нравится то, как он пишет, что он пишет и о чем он пишет. Можно даже сказать, что я стала его фанаткой.

Кстати немного о фанатстве. Пока помню, момент из моего детства. Все же знают группу Rammstein? Уверена, что многие. Так вот, когда я училась в начальной школе (1-3 класс), мой брат подсел на эту группу. А т.к он был моим авторитетом, особенно в школе, естественно и я тоже стала их слушать, правда только вместе с ним. У них в классе по рукам ходила видеокассета с записью их концерта, сейчас уже не помню в каком городе, но не в этом суть. Мы засмотрели ее до дыр. Помню, мы как-то с ним, типа играли, он был солистом, а я пианистом (я стояла и безумно тыкала на клавиши его синтезатора). Отрывались мы не по детски тогда. А, и еще когда мы шли в школу, он мне всегда говорил: "Те, кто не слушает Rammstein дураки, не общайся с ними". Я, конечно, кивала головой, но как-то не обращала внимания на это.
Пожалуй маленький экскурс в мое детство на сегодня я закончу. (О менее приятных и более стыдных предпочтениях в музыке, я буду молчать).

Ах да. Насчет погоды. Погода сегодня отличная. Утром было тепло но в меру. Чувствую сейчас там жарко. А вечером…вечером наверно будет тепло, но душновато.

И, кстати. Осталось два дня до моего дня рождения. Кто еще не успел приготовить подарки и поздравления - у вас не так много времени :)

Читать на Вьюи...

]]> Wednesday. https://viewy.ru/note/15568614 https://viewy.ru/note/15568614 Wed, 20 Jul 2011 09:35:08 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня среда. Третий день недели. Двадцатый день месяца. Осталось 3 дня до моего дня рождения, и некоторые вопросы, кроме списка продуктов на пикник, если все же погода будет нам благоволить и мы поедем, решены. Это однознанчно радует.
Не смотря на это, последние дни мой мозг немного перегружен, из-за объема обрабатываемой им информации и из-за недостатка сна. Господи, как же я безумно хочу спать. Глаза жутко слипаются, а еще погода серая, пасмурная. В такие дни хочется, или лежать дома под одеялом, или читать. Ни первого ни второго я не могу себе позволить. По крайней мере сейчас.
А еще мне последнее время редко стали сниться сны, и это печально, мне так нравится, когда они есть - это наверно потому, что плохих у меня не бывает(тьфу-тьфу-тьфу), а хорошие приятно смотреть. Последний раз (несколько дней назад) мне снилась свадьба. Моя. Причем сначала было все хорошо, потом перед церемонией началась суматоха, я зачем-то ездила в лифте туда-сюда с велосипедом, а потом, когда все успокоилось, шла ведя жениха за руку, в сторону проведения свадебной церемонии. Помню что у него была большая теплая рука, за которую я его тянула вперед. А когда мы остановились перед входом, мы обнялись, но он почему-то молчал и смотрел куда-то в сторону. Я вывернулась из его объятий, отошла, и спросила "Ты не хочешь меня видеть?". Последнее что было, это ощущавшееся в воздухе его замешательство и удивление. На этом сон обрывается. Посмотрела в соннике, что это значит, когда снится свадьба - мнения расходятся. Причем в разных сонниках значения разные. Где-то написано что это к принятию серьезного решения, которое может изменить жизнь, где-то, что надо ждать плохих новостей от тех кто далеко, где-то, что это союз моего сознания и подсознания, тела и духа, где-то - что это к новому знакомству, еще где-то - что скоро найдется выход из неприятных обстоятельсв и т.д. Даже и не знаю, чему верить, о чем думать…

Но сейчас не об этом. Среда. Мне почему-то всегда нравился этот день недели. В среду всегда были халявные урок в школе, среда это уже середина недели, а значит до выходных совсем немного осталось, в конце концов у меня в среду были танцы, а это самое лучшее что может быть. Как вспомню, как мы приходили перед занятием все, сидели вместе, шутили, смеялись, танцевали, радовались каждому мгновению… К сожалению, все в нашей жизни проходит. Все заканчивается. И это тоже прошло. Не то чтобы этого не хватает, просто иногда очень сильно скучаю по этому всему. Наверно потому что, мы принадлежали тогда чему-то одному, были частью чего-то невероятного, и были все вместе. Но всем надо идти дальше. С кем-то поддерживается контакт, с кем-то он оборвался сразу же. Мы растем, взрослеем, у многих уже наверняка поменялись интересы, но меня не покидает чувство, что те, кто действительно был в эти моменты, кто любил их, кто жил тогда всем тем, что происходило, они не забудут этого. Это ведь действительно история. Наша история.
Смотрю на фотографии, и иногда думаю "Где все эти дети, которые постоянно смеялись и шутили, у которых практически не было забот, для которых танцы были очень и очень многим? Все уже слишком взрослые, заканчивают школу, поступают в институты, большинство наверно уже и не танцует, а кто-то наверно и забыл что такое хип хоп." Немного грустно… Но у каждого своя дорога. И каждый выбрал то, что хотел. Все получилось так, как должно, так, как надо.

Что-то совсем сегодня расклеилась. Ностальгия, ностальгия..
Пора возвращаться в реальность.

Читать на Вьюи...

]]> Одиночество. https://viewy.ru/note/15541308 https://viewy.ru/note/15541308 Tue, 19 Jul 2011 16:51:34 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Последнее время, да даже не последнее время, а уже довольно долго, чувствую себя лишней. По крайней мере с некоторыми своими друзьями точно. Особенно с парами. Нет, все прекрасно, я действительно за них рада, и я все понимаю, когда дело касается времяпрепровождения, но чувствую я себя отвратительно неловко. Создается ощущение, что я мешаю, хотя умом я понимаю, что нет, иначе бы меня не звали в гости/на прогулку. Просто последнее время я ощущаю это острее как-то… Не знаю чем это объяснить. Но это не приятно ощущение, знаю точно.

Примерно так же дело обстоит и с друзьями, у которых нет пар. У них есть друзья, которые ближе им, чем я, с которыми им легче, приятнее, особенно это чувствуется в компании. Нет, конечно есть и те, с кем и наоборот. Вообще всех 50 на 50, перевеса нет, но все равно мне безумно грустно. И нет, я себя в этом не убеждаю, мне не хочется казаться несчаснее, и это не требование чтобы меня пожалели, или уделяли больше внимания, нет. Просто я так чувствую. А когда что-то чувствую, то я обязательно пишу. Об этом, о чем-то еще. Так легче - понимать, справляться… И теперь - я лучше понимаю, принимаю, справляюсь.

"Одиночество — это когда ты окружён замечательными людьми, которые любят и понимают тебя. Но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты." (с)

Читать на Вьюи...

]]> Tuesday. https://viewy.ru/note/15522847 https://viewy.ru/note/15522847 Tue, 19 Jul 2011 10:58:47 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня только вторник. Второй день недели. Девятнадцатый день месяца. Осталось 4 дня до моего дня рождения, и я не знаю, зачем я считаю. Наверно привычка. Все-таки все свои 15(почти 16 лет) так делаю. Как ни странно настроение у меня сегодня очень даже ничего, в отличие от предыдщих двух дней. Наверно это благодоря хорошей погоде, несмотря на то, что на улице сразу стало жарко. Я все равно в офисе с вентилятором. Жара меня не трогает, мне скорее даже прохладно здесь, и поэтому я могу наконец-то наблюдать за окном солнце, пусть и с достаточно сильными ветром. А может, мое хорошее настроение является последствием прихода одного мужчины, который произвел очень приятное и доброе впечатление на меня, и пожелавшим мне приятного дня и хорошего настроения. Он заставил меня улыбнуться и не грустить. Приятно, когда есть такие люди на свете.

С некоторыми проблемами связанными с днем рождения уже разобралась. В общем-то они решились сами собой, как и предпологала. Деньги нашлись, с местом проведения тоже уже разобрались. Осталось только узнать, какая погода и сделать задуманное. Это не может не радовать.

Что меня еще сегодня радует, так это то, что время, мне кажется, идет значительно быстрее, чем это бывает обычно. По крайней мере вчера точно. А еще сегодня ко мне на работу приедет подруга, чтобы повидаться перед тем как она опять уедет к бабушке. И надо было ей как назло уезжаеть в мой день рождения! Благо она уезжает вечером, и мне удалось выбить из нее утреннюю прогулку, перед празднованием дня рождения(мне нужно сходить в библиотеку, подруга любезно согласилась составить мне компанию).

_______________________________________________________________

Сколько время прошло? 20 минут? (звонил клиент, пришлось оторваться). Забудьте все, что я говорила про хорошее настроение. Оно смыто как какашки в унитаз - быстро и беспощадно. Как мне мало надо, чтобы сменить настроение. Хотя, то хорошее и так висело на волоске… Судя по всему, это просто нервы. Господи, мне всего 15(не долго музыке играть, но все же), а поведение у меня как-будто у меня хронический ПМС, или того хуже - менопауза!
Ну вот, опять нервничаю и из-за этого несколько все утрирую. Но! Никто не заботиться о моих бедных нервах. Еще только час дня, а я уже на взводе, хотя меня уже по-тихоньку отпускает. Весело день начался!

Читать на Вьюи...

]]> Cтранная вещь и книги, книги... https://viewy.ru/note/15485252 https://viewy.ru/note/15485252 Mon, 18 Jul 2011 15:33:34 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Последнее время наблюдаю такую странную вещь - почти всегда, когда я смотрю на часы я вижу либо 13:13, либо 15:15, либо 17:17 (как две минуты назад) и т.д. Это тонкий намек чтобы я загадывала желание? Или что? И так уже продолжается довольно долго. Не то чтобы мне это не нравилось, но все-таки это как-то смущает и удивляет… Действительно ведь странно.
Кстати блог назван 22:22p.m по этой же причине. Просто 22:22 мне попадалось чаще, чем остальное.

Пока писала про эти совпадения цифр, вспомнила, что наконец-то дочитала книгу, и могу уже с чистой совестью относить ее обратно в библиотку. Правда наверно придется подождать до выходных, потому что после работы я чисто физически не успею до 20:00.
Книга Фредерика Бегбедера - "Каникулы в коме". (мне было стыдно брать ее на две недели, потому что она неприлично маленькая для меня, а вышло так, что я ее растянула на неделю(sic!), и вот за это действительно стало стыдно!… ;). Это уже вторая его книга, которую читаю (первая была "99 франков"), собственно хотелось на него "подсесть", но читаю и чувствую, что все таки это не настолько мое, чтобы я его читала, как в свое время Мураками и Вишневского (сейчас). Так, чтобы разнообразить свой круг - да, можно. Хотя в целом, довольно неплохо, не могу сказать, что мне не понравилось, но "99 франков" мне как-то больше по душе пришлась. Вот так вот. Сейчас думаю чтобы взять дальше почитать…Мураками уже скучновато, да и как-то не особо хочется, Вишневского в библиотеке мало, Леви…тоже мало, да и когда я прихожу, его либо нет вообще на полке, либо стоит одна-единственная книга. Коэльо…мм, возможно. Но не факт. Если больше ничего лучше не придумаю, то наверно его. А потом может опять Бегбедера возьму…Впереди еще есть время подумать. Но взять что-то точно надо. Не могу потому что без книг совсем. Вот никак.

Люблю приходить в библиотеку. Приходишь, а там вокруг книги, книги и тишина…

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 5 дней. https://viewy.ru/note/15476429 https://viewy.ru/note/15476429 Mon, 18 Jul 2011 12:30:37 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> До моего дня рождения осталось всего 5 дней. Планов как его справлять, где, а главное на что - нет. Наверно последнее волнует меня больше всего, ведь деньги это такая вещь…Когда не надо - не знаешь куда потратить, когда надо - как-будто и не было никогда. Из-за погоды рушатся планы места проведения. Да и количество присутствующих постоянно меняется. Кто-то еще даже не знает, придет он или нет! А время осталось - всего неделя!

Надеюсь погода будет хорошей и мы сможем воплотить в жизнь наши изначальные планы на этот день. Вода, солнце, песок, музыка, теплая компания..Возможно даже несколько легких алкогольных напитков. Да и по деньгам это выйдет дешевле. Но погода это погода, и даже метеорологам не всегда удается точно предсказать что ждет нас завтра - дождь или солнце, град или снег..(надеюсь что все-таки не град, не весело было бы в середине июля получить по голове :) )

Забот и прибавил день недели (суббота) в который у меня день рождения. Вроде выходной, нужно радоваться, но не тут то было. Выходной то выходной, но мне нужно успеть справить и с друзьями и с родными. А дней мало, а в понедельник работа. Казалось бы - все просто - каждым по дню. Но опять же - нет. Пусть звучит эгоистично, но в воскресенье возможна(sic!) довольно важная и приятная встреча для меня. Пока еще ничего не известно, но это уже вводит меня в ступор. Что же делать… Наверно нужно ждать. Время покажет, что будет. Хотя надо бы заранее всех приглашать… Ладно. Не время кипишевать. Нужно успокоится и смотреть что будет дальше. Ответы и решения придут сами, или помогут их найти.

Вроде мой праздник, а столько заморочек, столько забот. И вроде должна отдыхать, наслаждаться, а вместо того пытаюсь решить одну проблему за другой, сваливающиеся на мою голову, что ни день то новая задача.

Впереди еще 5 дней, и кто знает, что может произойти…

Читать на Вьюи...

]]> А я говорила... https://viewy.ru/note/15405842 https://viewy.ru/note/15405842 Sat, 16 Jul 2011 22:29:24 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Да! Я счастлива, потому что счастлива моя подруга! Они помирились, они вместе, всё прекрасно!

А я ведь говорила..

Читать на Вьюи...

]]> Оп-ля. https://viewy.ru/note/15405125 https://viewy.ru/note/15405125 Sat, 16 Jul 2011 22:13:45 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> О-ля-ля.

До сегодняшнего дня я НИ РАЗУ не красилась, и всего один раз одевала каблуки. А сегодня было всё, да и не единожды. Прямо как посвящение прошла. Вообще меня никогда особо не привлекали все эти штучки-дрючки, а сегодня поняла, что в общем-то прикольно это, хотя, например, краситься я не буду дальше всё равно. Ну только если по какому-то поводу, где было бы неплохо выглядеть здорово. Чтобы сохранить этот исторический момент навсегда, меня фотографировали. Фотки есть и хорошие, есть и смазанные. А в большинстве своем везде я смеюсь или говорю. Даже не знаю - стою, стою и как засмеюсь. Бывает, бывает.

Наверно если бы не ссора моей лучшей подруги с её парнем, день можно было бы назвать идельным. Но, ложка дёгтя всё-таки добавилась. Они поругались очень сильно, да так, что расстались, хотя я не верю в это. По телефону не расстаются. Нет, только не так. Глаза в глаза, да, но не по телефону. А глаза в глаза они не смогут, потому что очень любят друг друга, потому что не могут друг без друга. И помирятся они точно, я уверена..

Смотреть на подругу было больно…Безумно. Даже не знаю что можно было бы сделать…Хотелось как-то помочь, а кроме того, чтобы обнять, я ничего не могла сделать. Так и сидели в обнимку. Не хотела, не хотела её одну оставлять, но пришлось, да и ей побыть одной надо…Как она сейчас…Очень переживаю. Попросила отписаться мне, так вот пока телефон молчит, да и в контакте сообщений нет…Буду ждать…

Читать на Вьюи...

]]> Всё как-то так. https://viewy.ru/note/15332066 https://viewy.ru/note/15332066 Fri, 15 Jul 2011 13:16:29 +0300 DISADVANTAGE DISADVANTAGE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Наверно это как-то не прикольно начинать свою первую запись в блоге рассказом о работе, но, к сожалению, ничего другого у меня в жизни не происходит.

Работаю я собственно курьером в туристическом агенстве, но в данный момент заменяю менеджера на время отпуска. То бишь каждый день, с 10:00 утра, до 19:00 вечера мне придется торчать в офисе, в этих четырех стенах и икать искать туры, или обслуживать клиентов, если они конечно будут.
С другой стороны, уж лучше тут сидеть, ведь погода на улице радует совсем, делать получается нечего, а так я хоть чем-то занята. На улице дождь. Здесь, в офисе, не слышно его, а жаль..Было бы здорово слушать шум дождя и шум проезжающих по мокрому асфальту машин, вперемешку с тишиной офиса…

Невольно смотрю на календарь (смотреть особо некуда, окно есть, но там жалюзи, через которые почти ничего не видно), 15 июля, пятница. Завтра суббота, выходной. Ровно через неделю у меня будет день рождения, а настроения отмечать совсем нет. Возможно, всё дело в погоде, и соответствующем настроении. Хорошо бы так. Хотя судя по прогнозам погоды ничего радужного и солнечного не обещают..Грустно.

Хочется солнца, спокойствия, улыбки и свободы…Но, видимо, будет это не скоро…

Читать на Вьюи...

]]>