Хочу туда, где мамуличка и папуличка. Хочу туда, где моя любимая мелкая. Хочу туда, где моя бабуля и мой любимый кот. Хочу туда, где моя любимая кровать. Хочу туда, где самый прекрасный вид с веранды на крыше. Хочу туда, где были самые незабываемые моменты. Хочу туда, где прошли мои 18 лет.

Но самое главное - это мои друзья. Мои любимые и самые лучшие. Самые родные и самые крутые. Такие, которых ни у кого нет. Самые неповторимые. Мне так вас здесь не хватает. Мне не хватает совместных посиделок. Мне вечеров в Марселе. Мне не хватает только нам понятных шуток. Мне не хватает вечного стеба. Мне не хватает разговоров о работе. Мне не хватает безумного и вечного ржача. Мне не хватает вечных сплетен обо всем. Мне не хватает всего этого. Мне не хватает ВАС. Я вас люблю.

На земле никогда не будет места роднее и любимее, чем ДОМ. Если бы там были какие-либо перспективы, то я бы оттуда никогда бы не уехал.

Читать на Вьюи...

Я просматриваю свой блог время от времени и понимаю, что я безумно скучаю. Я понимаю, что я умею писать в какой-то степени. Я понимаю, что были люди, которые ждали мои посты и которым они были интересны. Я понимаю, что я должен вернуться и начать снова как можно чаще писать посты, но… мне ЛЕНЬ . Я хочу, но мои желания подавляются ленью.

А еще… А еще я хочу взять фотоаппарат и пойти фотографировать. Я так давно этого не делал. Просто так. Просто фотографировать для себя, для души. Но угадайте почему я это не делаю? Потому что мне лень и нет вдохновения . Такое чувство, что я потерял вдохновения где-то в постоянных перелетах из Москвы в Торонто и обратно. Мое вдохновение, видимо, выпало из самолета и плавает где-то в открытом океане.

Эх… Надо мне влюбиться, чтобы снова появилось вдохновение и безумное желание что-либо делать. Ибо я стану скучным дегенератом без капли креатива внутри.

Вдохновения вам и любви, котятки, которые меня по прежнему читают <3

Читать на Вьюи...

В общем, что я хочу сказать сам себе: "Дима - ты самый ленивый человек на планете. Хватит быть настолько ленивым. Хватит. И хватит жрать. Иди собирайся на работу, мудак ленивый."

P.S. Из-за не работы вчера вьюви и, наверное, от скуки, я зарегистрировался на mmm.tasty. Очередной бложик, ну или как там называется, "тложик" Маккея находится вот по вот этой ссылочке: https://dimamckee.mmm-tasty.ru/

Надеюсь, через часик там появится первая запись. Если я опять не поленюсь. А я не должен полениться.

И кстати, что-то типа P.S. #2. У меня этой ночью появилось желание снова писать и писать в блоги. Так что, какой это мой по счету coming back? Не знаю, но это точно он.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне очень хочется снова вести блог, заходить сюда каждый день, писать посты через день, но…

У меня нет вдохновения. Либо я просто слишком ленивый, чтобы это делать.

Последние дни меня посещают мысли о том, чтобы просто начать новый блог. С чистого листа.

Читать на Вьюи...

— Потому что я выросла, милая. Взрослые летать не умеют.

— Почему?

— Потому что летать может только тот, кто весел, бесхитростен и бессердечен. А взрослые уже не такие.

Читать на Вьюи...

nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Мне просто ООООЧЕНЬ интересно узнать, кто меня ещё помнит , продолжает читать и надеяться, что я вернусь в блог и снова начну писать. Если таковые есть, то прошу отписаться в комментариях внизу. Мне правда очень интересно узнать и понять, есть ли смысл возвращаться.

2. Я поменял.. ПЕСЕНКУ в блоге. Мелочь, а все же некоторым интересно, так что можете зайти и послушать. Думаю, многим понравится.

3. Пока меня тут не было, рекламы стало еще больше. И она стала безумно отвратительной и мерзкой. Это меня бесит. Жутко. Вьюви становится все хуже и хуже. Вьюви, если ты меня слышишь, ОСТАНОВИСЬ!

4. А ещё у меня было самое отвратительное 1 мая. Поругался со всеми, с кем только мог.

5. Надеюсь, что здесь все-таки остались люди, которые меня помнят. Так что, если я увижу в комментариях ваши признания, что не забыли о Маккее, то можете считать, что я вернулся. Я вернулся в Россию и, надеюсь, что вернулся в блог.

P.S. Говорил же, что пост ни о чем.

nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

Этот мир может стать совсем-совсем реальным, стоит нам только приложить усилия. Обнимите родителей, мужей, жен, детей, братишек и сестренок. Улыбнитесь завтра утром каждому человеку на улице. Говорите "Спасибо" при любом удобном случае. Честное слово, мы узнаем друг друга. И, возможно, сделаем мою Небыляндию реальностью. Вы ведь со мной?

nekto.me/dimamckee

взято из паблика "Выскажись" / vk.com/public50706783

Читать на Вьюи...

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

И поверьте мне, человеку, прожившему с рождения все 18 лет возле моря, море является одним из самых лучших обезболивающих от боли воспоминаний. Стоит только прийти на берег моря, пройти подальше на пирс, для того, чтобы оказаться в полном одиночестве и чтобы шум города не доставал тебя, и волшебство начинается. Ты смотришь на волны, слушаешь шум прибоя и ты понимаешь, что боль воспоминаний уходит. Тебе становится легче. Мгновенно . Море просто уносит на своих волнах боль твоих воспоминаний, а взамен приносит тебе вдохновение и желание что-либо творить. Как мне не хватает сейчас моря. Безумно. Помню, как раньше, часов в 10-11 вечера садился в машину, включал что-нибудь из "The XX", "Birdy" или же "Stateless", брал с собой ноутбук и ехал на побережье. Ночь, успокаивающая музыка, умиротворяющая тишина и шум морской волны - это просто что-то волшебное. В эти моменты меня всегда посещало вдохновение и большинство старых постов появлялиль именно в этой обстановке. Море - это волшебство. Я очень скучаю по морю.

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

Просто так.

Не за что-то.

Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют.

Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят.

Просто так.

От этой любви становится так хорошо и безумно приятно на душе. Ведь ты можешь даже и не знать хорошо эти людей. Это могут быть просто читатели твоего блога , которых ты особо даже и не знаешь, но чувствуешь их безумно родными. Это могут быть люди, с которыми ты когда-нибудь отдыхал . Ведь нельзя же сказать, что за 3 недели ты узнал хорошо человека, но вспомните слезы при расставании. Но и естественно, это могут быть те с амые родные и близкие люди, от которых ты уехал далеко . Просто так сложились обстоятельства и они уже не являются частью твоей повседневной жизни. А их так не хватает.. Но думая об их любви к тебе становится легче и спокойнее. В моменты тоски и разлуки любовь все-таки греет.

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

Да, я прав, мне нельзя оставаться сейчас наедине с собой и со своими мыслями. Меня это просто убивает и снова заставляет думать обо одном. Единственное, чему я благодарен сейчас, так это вашей поддержке. Девочки, с которыми я живу, сегодня ночью, пока я спал, сделали мне небольшой сюрприз. Купили плюшевого мишку, конфеты и поставили это на мой столик рядом с кроватью вместе с открыткой «Sometimes life takes sudden turn..». А ещё, я был очень удивлен, открыв вечером вк, я увидел огромное количество сообщений с соболезнования и словами поддержки. Что меня больше всего удивило, так это то, что я многих людей никогда и не знал. Большая часть тех «незнакомцев» - это мои читатели с вьюви. Знаете что, ребят, большое вам, именно человеческое спасибо. От всего сердца. Как жалко, что моя мама не может ощутить всю эту поддержку от вас, ведь ей это намного нужнее.. Спасибо вам, ребят.

Читать на Вьюи...

Я ненавижу себя за одну « способность » - я заранее предчувствую ужасные события. И ужасные во всем своем значении. Я предчувствую их, а после пытаюсь от себя отогнать и забыть, говоря себе: «Забудь, это все бред, все будет хорошо». Но если кто-нибудь испытывал хоть раз такое, то этот человек знает, что пытаясь прогнать ужасные мысли, ты отчетливо чувствуешь, правда ли это произойдет, либо это просто бред переживаний.

Накануне новогодней ночи меня как раз посетило одно такое ужасное предчувствие. Я всеми силами пытался прогнать эти мысли, заставляя себя поверить в то, что это не правда, но мой внутренний голос говорил об обратном. Точнее, как говорил.. я просто чувствовал, что все это случится. А ведь не было никаких намеков на то, что это произойдет. Затем, в новогоднюю ночь я загадал то самое «волшебное» желание, которое «всегда» сбывается. Я загадал одну простую вещь, чтобы мои предчувствия не оказались правдой. К сожалению, сегодня я убедился в том, что новогодние желания – это обычная несуществующая сказка, в которую приятно верить. Моё новогоднее «волшебное» желание не сбылось.

Вчера моя семья стала меньше на одного человека. Умерла моя Бабушка. Наверное сейчас не каждый из вас явно понял взаимосвязь между первой частью поста и второй. А ведь связь простая: я предчувствовал, что я потеряю её в этом году. Просто, ни с того, ни с сего накакуне нового года мне в голову влетела эта мысль, неизвестно откуда. Ведь новогоднее желание было связано именно с этим проклятым предчувствием. Я яро надеялся, что это желание сбудется и все будет хорошо в этом году, но.. Но нет. Обедая в колледже во время перерыва, я решил проверить почту. Захожу, смотрю оповещение из вк о том, что мне мама прислала сообщение. Естественно, я сразу решил проверить. Я никогда не забуду того сообщения и тех чувств, которые я испытал, прочитав просто первые два предложения: « Сынок, бабушки больше нет. Умерла сегодня в 14:30 ». Вы знаете, на взгляд, это обычные слова. Обычные буквы, сложенные вместе. Мы всегда читаем огромное количество разных текстов, и практически всегда слова не несут никакого эмоционального оттенка. Но не в этот раз. Эти два предложения как нож впились в сердце. Я, наверное, раз 5 прочитал заново их, чтобы понять и правильно осознать их. Я не могу вспомнить случая, когда слова врезались в твое сознание, в твою душу так больно и так остро. Кое-как сдерживая эмоции, я приехал домой, снова открыл это сообщение, выделил только два этих предложения и просто перечитывал их раз за разом. Часа два я просто молча сидел, смотрел в монитор на эти слова, а слезы.. Слово « умерла » , наверное, одно из самых страшных. Оно причиняет намного больше боли, чем удар ножом. А фраза «её больше нет», скорее всего, является самой сложной для осознания.

Просто скажите как можно понять эти слова: «Её Б О Л Ь Ш Е Н Е Т ». Как?! Уезжая обратно на учебе, прощаясь с ней, я сказал: « Увидимся через 4 месяца, не болей », хотя говоря это, я снова вспоминал про это проклятое предчувствие. Я надеялся в то, что всё будет хорошо, а оказалось, что в день отъезда я попрощался с ней навсегда. « Попрощаться навсегда » - Господи, какая же это ужасная фраза. Сейчас я сижу и вспоминаю все те моменты, когда она рассказывала нам веселые истории из детства, смеялась вместе с нами, ругала политиков, смотря новости по тв – а теперь этого не будет больше никогда. Н И К О Г Д А. Вы понимаете значение этого слова? Я, честно говоря, не особо. Она ушла, оставив о себе только самые лучшие воспоминания. А я ведь так и не научился готовить «бабушкин плов» и твои "ленивые варенники", которые мы все так любили.

Бабуля, ты всегда будешь жить в наших сердцах. Нам безумно тебя будет не хватать, а особенно – маме. Нашей любимой маме, для которой ты была мамой, как она для нас. Но теперь я знаю, что я буду делать все возможное, чтобы сделать мою маму счастливой. Я ведь знаю, что ты хочешь увидеть с небес то, как она улыбается. Мы тебя будем любить всегда, Бабушка.

Читать на Вьюи...

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

А что было бы с воспоминаниями, если бы они хранились во флаконах ввиде духов? Они никогда не выдохлись и никогда не потускнели. Они были бы все аккуратно расставлены по полочкам и не требовалось бы большого труда найти тот или иной флакончик. Вот, берешь нужный волшебный флакончик, распыляешь "воспоминание" и вдруг, внезапно все начинает меняться и ты оказываешься в том месте, в том времени, где хотел очутиться. И все происходит по-настоящему , эмоции не потеряли своей силы. Но к сожалению, это волшебство. И такое невозможно. Но будь это возможно, я бы жил в тех моментах, которые я вспоминаю с улыбкой на лице.

Хотя на самом деле, каждый знает, что любые духи и запахи хранят в себе воспоминания, которые сразу же всплывают в твоей голове, стоит только тебе учуять запах, с которым связаны воспоминания.

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

И вот, вчера, я получил это восхитительное сообщение, от BFF навека. 5 лет за одной партой, раньше - каждый день виделись, а сейчас.. а сейчас я в Торонто, а ты все также дома, в Новороссийске, на два квартала выше от меня. И вот, получив вчера это письмо, я понял, насколько хорошо ты меня знаешь и как сильно я тебя люблю. Я просто ГОРЖУСЬ этим письмом:

"Маккей, щас сижу и думаю о том, сколько всего пережили мы. Пять лет, ты представляешь? Пять лет дружбы, пять лет бок о бок. Ты знаешь столько всего обо мне, я знаю столько всего о тебе.

Знаю даже больше наверно, чем мне надо.

Знаю, как ты ответишь, что ты скажешь, что сделаешь, что любишь, что не любишь, как любишь.

Знаю, что ты прекрасный человек, эмоциональный, веселый, бешенный иногда, но бесконечно добрый и нежный.

Знаю, как ты любишь детей, как любишь котиков, особенно Касьяшу.

Вообще, если ты кого-то любишь, то делаешь для этого человека все, ты открываешься ему, это конечно не всегда хорошо заканчивается, но все-равно.

Ты умный, ты очень умный, ты круто говоришь по-английски.

Ты очень любишь свою семью, очень-очень сильно любишь. Ты так скучаешь за ними, такое ощущение, что ты можешь задушить их своей любовью. Ты молодец.

У тебя конечно есть проблемы с памятью, но, вот что я поняла, когда мы только начинали дружить, я помню, ты все забывал, ну что касалось мня, а потом, ты запоминал, ты СТАРАЛСЯ по крайней мере, и у тебя ведь получалось. И сейчас ты ничего не забываешь. А значит, у тебя хорошая память на события близких тебе людей.

И вот, что я хочу сказать: ты бесконечно добрый, нежный, ласковый, эмоциональный, любвеобильный человек. После того, как хорошо тебя узнаешь, просто начинаешь забывать о твоих минусах. Ты стал мне настолько близок, что даже когда ты приезжал, мы может часто и не виделись, но когда ты уезжал, я думала, что буду делать без тебя. У тебя прекрасная семья. И ты среди них получился хорошим человеком, что за бред я пишу то, но ты должен меня правильно понять.

И моя семья тебя очень любит. Недавно Тима смотрел твое фото и сказал: "О, Дима, люлю". А я тебе скажу, нужно ему очень понравиться, чтобы он такое сказал. Ты даже моему папе нравишься, черт возьми.

Вообще Дим, я тебя очень сильно люблюю. "

Наверное, за все 18 лет моей жизни, мне не было так приятно никогда. И сейчас, я понимаю, как сильно я скучаю и как сильно мне не хватает тебя рядом.

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

Я сам себе не верю, но 2012 год был, наверное, одним из самых знаменательных в моей жизни. За этот год произошли безумно важные события, а именно:

1. 18 лет – коротко и ясно. Летом 2012 мне исполнилось УЖЕ 18 лет.

2. удачная сдача международного экзамена по английскому языку IELTS.

3. сдача ЕГЭ - не настолько успешно, как все предполагали, но я даже представить не мог за все годы обучения, что я буду сдавать ЕГЭ, не переживая о результатах, дабы они мне просто не понадобятся.

4. окончание школы - 11 лет жизни пролетели незаметно и я уже безумно скучаю по школе.

5. поступление в Канаду – я даже подумать не мог, что я когда-нибудь уеду и буду учиться настолько далеко. Все получилось и решение было принято настолько быстро и неожиданно и вроде бы все отлично, но я безумно хочу в Питер, так как планировал Я .

6. начало самостоятельной взрослой жизни – вот и детство закончилось.

7. первая работа – понял, насколько приятно зарабатывать свои собственные деньги.

8. получил права – вождение – это теперь моё любимое занятие, несмотря на то, что я как блондинка за рулем.

В кратце, это самые главные события ушедшего 2012 года. Впечатляюще, не правда? Только сейчас я начинаю это осозновать, но.. все равно не могу поверить во все это. По существу, 2012 должен считаться чуть ли не самым счастливым годом моей жизни, но я так не чувстую.. я по-прежнему не ощущаю важности всех этих событий. Быть может, это придёт со временем.. А так, для меня это был обычный год.

Ах да, 2012 был скуп на «счастье» в моей личной жизни. Пусть это будет как плата за количество тех важных событий, произошедших со мной в том году.

Честно говоря, я не могу сказать, успел ли я сделать все, что планировал – ведь на самом деле я не ставил никаких четких целей , кроме как сдать удачно экзамены и поступить куда-нибудь в престижное место. И вот, сейчас я начинаю понимать, что моя привычка не ставить никаких четких целей – это моя главная ошибка. Боюсь, что если я это не исправлю, то я мало чего смогу добиться. А ещё мне стыдно, что я знаю, что я старался намного меньше, чем я должен был.

И вот, 2012 год ушел и наступил 2013. В прошлом году я был обычно учеником 11ого класса, переживающего о приближении ЕГЭ, мечтающего и рисуещего в воображении картинки о самостоятельной жизни в другом городе, а сейчас.. А сейчас, я студент фэшн-программы в Канаде, скучающий по России и мечтающий вернуться обратно. Но я знаю, что пройдет время и буду смеяться, вспоминая мысли о том, как хочу уехать из Канады. Просто сейчас очень сложное время для меня и далеко не каждый справляется с тем стрессом, который ты испытываешь, уезжая самостоятельно в чужую страну, только закончив школу. Ведь я ещё ребенок , но я молодец, потому что я справлюсь с этим.

Хочется верить только в самое лучшее и надеюсь 2013 год будет не хуже 2012, а только лучше. Быть может, в 2013 году я узнаю, что такое СЧАСТЛИВАЯ жизнь. И конечно же, я всё жду тот неожиданный подарок судьбы в качестве любимого человека рядом. Я уже и забыл, что такое нормальные и счастливые отношения. Хочется верить и надеяться на то, что я всё-таки заслужил это.

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

полагаю, что прочитав первый абзац этого поста, все сразу вспомнили один из самых любимых праздников - Новый Год. ведь Новый Год - это время обещаний и наивной веры в то, что с утра всё начнётся заново, станет лучше и счастливее. на самом деле, утро Нового Года начинается у многих со знакомства с "белым другом" и поиском таблеток от головной боли. не самые счастливые моменты в жизни, правда?

согласитесь, практически каждый из вас ждёт чуда в новогоднюю ночь. и я не исключение. ожидание этого "чуда" - что-то подсознательное, что-то внутри тебя, что ты не можешь контролировать. ведь все , накануне и в саму новогоднюю ночь, похоже на волшебство : украшенные витрины магазинов, новогодние украшения повсюду, свет елочных гирлянд, новогодняя суматоха, яркие цвета салютов.

и вот, под бой курантов и залпы праздничных салютов, каждый загадывает сокровенное желание, надеясь на его исполнение в новом, только что наступившем, году. в каждом из нас всегда будет сидеть ребёнок, который ждёт чуда. ведь эта ночь ассоциируется с первым и абсолютно чистым листком новой книги, которую ты пишешь сам . все наивно надеятся , что старый год, уходя, забирает все твои заботы и трудности с собой, оставляя только самое лучшее с тобой. все хотят верить в то, что все в новогоднюю ночь изменится волшебным и чудесным способом и новый год они начнут другим, более счастливым человеком. проходит пару дней "посленовогоднего отходняка" и все возвращается в свою реальность: никаким волшебством и никакими кардинальными "чудесными" измениями даже и не пахнет.

но возможно ли чудо в новогоднюю ночь? хоть и говорят, что чудеса случаются, они случаются довольно редко и обычно не с тобой, а с кем-нибудь из твоих знакомых. чаще всего, это "чудо" - это результат твоего труда и твоих усилий. старайся, стремись - и чудеса будут происходить. твои старания всегда будут оплачены тем чудом , к которому ты стремишься: т воя жизнь будет меняться к лучшему, ты будешь совершенствоваться и мир будет играть яркими красками. но самое главное: в этом случае тебе не надо будет ждать и жить ради новогодней ночи и этого фальшивого волшебного чуда. в этом случае, ты сам можешь себе устраивать ту самую "волшебную ночь исполенения чудес", когда ТЫ этого захочешь, устанавливая себе временные рамки для достижения твоих чудесных целей.

и кстати, всех уже с наступившим Новым Годом! исполнения всех желаний и достижений всех поставленных целей. живите ради себя и радуйте своих родных. пусть у каждого будет как можно больше "волшебных ночей исполнения желаний". ваш ленивый Маккей <3

https://nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

но в этом вся моя сущность - я всегда быстро загораюсь чем-то, немного погружаюсь в это и затем мне это надоедает. а потом, все снова по кругу. а быть может, я просто ленивая скотина.

я снова здесь, снова потеряно большое количество подписчиков, снова блог забыт многими. но я знаю, что здесь 10-15 людей, которые "верны" мне, а точнее, моему блогу. и я возвращаюсь только ради них.

было безумно приятно среди новогодних поздравлений в вк получить несколько писем от совершенно незнакомых людей , упоминающих в поздравлении мой блог. вы не представляете насколько это приятно! именно про эти поздравления я могу сказать, что они искренние, от всего сердца, так как они не являлись той "обязанностью" поздравить друзей и знакомых, пожелав самые банальные вещи. именно это стало той искренней "изюминкой" этих поздравлений, которые вызвали улыбку на моем лице и вызвали бурю приятных эмоций.

наверно, благодаря этим людям я в очередной вернулся сюда, на родной, но так изменившийся вьюви. но.. надолго ли?

nekto.me/dimamckee

Читать на Вьюи...

Время бесценно, ты должен быть кем то, чтоб тебя выслушали, потратили на тебя свое время. Мне всегда казалось, что я далеко, меня не слышат и не хотят понимать. Сейчас дни мелькают перед глазами и кажутся мгновением, чем то быстрым, за что не ухватится не на миг. Самое сложное - это принять то, что жизнь проще чем ты думал, не такая длинная как хотелось бы и на вкус не всегда сладкая, а горькая полная разочарования и лжи. Мое время заполнено пустотой и ничем больше. Я боюсь стареть, один или не с теми людьми, с которыми хотел провести свою жизнь.

Открыв глаза, я не пойму, зачем живу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знаете, без пару месяцев я год на вьюви. а учитывая все тем моменты, когда я забрасывал блог и не заходил месяцами, то вообще можно сказать, что я сижу здесь месяца 2-3, не больше.

сегодня с утра решил просмотреть свой блог от начала и до конца, и знаете что? он КАРДИНАЛЬНО изменился. в начале своего существования он был один, а сейчас - совершенно другой. он перешел в разряд "личных" блогов, в которых преобладают текстовые посты с "отсебятиной", а где постов просто с картинками и анимациями просто нет. может, наверное поэтому, я сегодня сделал три обыкновенных поста с анимашками - вспомнить прошлое, так сказать.

единственное, что не изменилось в моем блоге со всем этим временем - это тема этого блога. обычный белый фон без всяких хитростей и сложностей. минимализм. тема в блоге проста, как и сам блог . я не оформляю посты разными "вьювискими" хитростями, я не меняю в них ни цвет, ни вид, ни размер шрифтов - ничего. я просто пишу и вставляю картинки. знаете, и мне этого достаточно. меня это устраивает.

наверное, все те изменения в блоге связаны напрямую с тем, как сильно изменился я. ведь задумываясь, я поражаюсь тому, на сколько другим человеком я был, хотя прошло всего ничего: 10 каких-то месяцев. а сколько кардинальных изменений в моей произошло? закончился школьный период жизни, переезд в Канаду, новый колледж. каких-то 10 месяцев назад я даже не мог представить многое из этого, а сейчас - это моя жизнь.

а знаете что ещё? в январе, когда появился этот блог, я безумно мечтал о том, чтобы количество читателей моего блого зашкаливало за тысячу. это была моя мечта. но, например, весной, когда я забросил блог на 4 месяца и из 200 читателей осталось около 70, и из этих 70 около 30 блогов были точно также заброшены, то мне почему-то на мгновение стало обидно. да, в тот момент, мне, можно сказать, пришлось начинать все с самого начала. потом опять был момент, когда я забросил блог на два месяца. а сейчас.. сейчас я не часто делаю обновления, практически все посты являются "отсебятиной" и знаете что? мне стало глубоко пофигу на то, сколько у меня читателей. для меня важно, чтобы вам нравился мой блог. неважно, сколько вас: 5 человек или же 500. главное, чтобы вы читали посты, ждали их и, повторюсь, чтобы вам нравилось.

когда ты себе ставишь цель в "количестве", а не в "качестве", то ты никогда не добьешься ни успеха, ни удовлетворения от того, что ты делаешь.

но самое, что "неприятно-удивительное" это то, что я никого почти не знаю из числа своих читателей и тех, кого читаю. почти Н И К О Г О. я не типичный блоггер на вьюви, который знает всех-всех, кого читает. я не знаю как и кого зовут, не знаю, у кого когда день Рождение, чтобы сделать поздравительный пост. тоже самое и в обратном направлении: никто почти не знает кто я, чем я занимаюсь и когда у меня день Рождение. все, что вы знаете, это то, что у меня в блоге. порой, это намного больше того, чем знают те, кто окружает меня в реальной жизни.

и вчера меня спросила подруга, которая частенько читает мой блог: "а ты не боишься рассказывать все то, что ты пишешь в блоге? ведь ты, можно сказать, душу свою открываешь перед всеми..". и на этот вопрос у меня один ответ: я не боюсь открыть душу перед своими читателями. ведь блог - это способ общения "один для всех". то есть, я пишу, рассказываю в некую "темноту". я не знаю, кто это прочитает, не знаю, кто что подумает, я просто даже не вижу ваших лиц и вашей реакции во время того, как вы читаете определённый пост.

мой блог - это мой маленький мир, в котором вы все мне очень дороги, несмотря на то, что я вас практически не знаю.

и знаете, вас уже 150 человек. и мне всегда хотелось узнать что вы думаете обо мне, да и моем блоге в целом. поэтому, сегодня я создал профиль на nekto.me: https://nekto.me/dimamckee

я буду очень-очень ждать ваших мнений, потому что мне очень интересно это узнать. не поленитесь :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

столько всего произошло за этот год и у меня, и у тебя. и может даже, жизнь изменилась к лучшему. самое главное, теперь я абсолютно свободен. почему? потому что я сумел разлюбить тебя. но есть что-то такое внутри , из-за чего я сейчас пишу все это.. ведь если бы я не чувствовал ничего, то этого поста сейчас бы и не было.

что это ? всё та же любовь? влюблённость? привязанность? нехватка тебя? нет, нет и ещё раз нет. я, наверное, скучаю. но скучаю не по тебе . я скучаю по тем чувствам и эмоциям, которые я испытывал, находясь рядом с тобой. за все мои 18 лет только ты смог принести в жизни ту незабываемую яркость , которую многие так ждут изо дня в день, проживая свою жизнь в серых и безликих городах. мне не хватает того чувства и понимания того, что " я кому-то нужен " и что " кто-то не может жить без меня ". все, кто испытывал такое чувство, знают насколько оно прекрасно. я ужасно скучаю по твоим прикосновениям, твоим чувственным объятиям и по твоим поцелуям - это то, без чего я не мог жить. а ещё я скучаю по твоему маленькому братику: он такой же как и ты , только младше тебя на 14 лет. иногда смешно читать было соощения от тебя со словами: "мой мелкий по тебе скучает. может приедешь?". но больше всего меня поражали твои сообщения о том, когда ты спрашивал меня: "что мне сказать мелкому и как вообще объяснить то, почему дядя Дима больше не будет к нам приезжать и ночевать у нас?". как-то сообщения от тебя такого типа сразу поглощали меня в океан воспоминания, в океан счастливых воспоминаний.

нам было же так хорошо. мы вместе верили, что эта сказка навсегда - но этой сказке уже никогда не сужденно сбыться. но за что я тебе действительно благодарен, так это за счастливые и приятные воспоминания, хотя порой из-за них хочется повеситься. ровно год, как "нас" больше нет, а есть просто "ты" и "я", живущие каждый своей жизнью.. но спасибо за то, что я тогда узнал, что такое полнцоценное счастье.

и наверное, в конце концов, я понял, по кому я так скучаю. ведь я же скучаю не по тебе , я скучаю по себе, счастливому .

Читать на Вьюи...

у вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. врачи, конечно, ничего об этом не знают. она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. с овременные книги полны этим. в вас вселилась фантазия, Б УДТО вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло бы.

Читать на Вьюи...

слишком мало - сказать « прости »,
слишком много - ответить « прощаю »,
слишком глупо просить « не грусти »,
и нечестно совсем - « обещаю »,

безнадежно звучит « я был должен… »,
и обманчиво - « знаешь, я тоже… »,
непонятно - « я думал, мы сможем… »,
как-то робко совсем - « быть может… »,

грустно - « часто тебя вспоминаю… »,
и с печалью в глазах - « я знаю »,
и вздыхая - « мне сны снятся… »,
и в ответ - « в них тебя обнимаю… »,

твердо - « я во всем виноват… »,
со слезами - « не стоит, мы оба… »,
горько - « как вернуть все назад? »,
плача - « если бы знал то, давно бы… »,

нежно за руки взяв - « прости… »,
губ коснувшись слегка - « я прощаю… »,
крепко-крепко обняв - « не грусти »,
и поддавшись - « я обещаю… »,

очень страшно услышать « пора… »,
слишком сложно ответить « мне тоже… »,
и наивно - « мы встретимся вновь?… »,
и жестоко ответить « быть может… »,

слишком мало сказать « прости »,
слишком много ответить « прощаю »,
очень страшно сказать « отпусти… »,
невозможно сказать « отпускаю… »…

Читать на Вьюи...

те, кто давно меня читают, знают о моих "ностальгических" порывах из Канады по России.

уехав куда-то далеко, многие люди скучают по любимому человеку, родителям, родным, друзьям, кто-то по домашним питомцам, кто-то может за вкусной едой или развлечениями. и это все очевидно. а вот можно ли скучать по городу? можно . я скучаю по своему родному и любимому городу. я знаю, что я окажусь там через каких-то 7 недель. ты просто представляешь это и испытываешь такие невероятные теплые чувства: когда ты подъезжаешь к нему, твое сердце буквально рвется в груди, чтобы поскорее и быстрее своего тела прибыть в любимый город. заезжаешь в тот город, ты как будто бы окунаешься в свое море . все, кого ты встречаешь на пути, кажутся такими родными и знакомыми. кажется, что каждый зная, что ты приехал - улыбается тебе. и у тебя появляется такое возвышенное и прекрасное настроение. идешь по улицам, таким родным, и хочется их обнять. "обнять улицы?" - спросите вы. да, именно обнять: это пространство, эту бесконечность, этот дух города. ты глубоко вдыхаешь его воздух, и душа успокаивается. и ты чувствуешь - я Д О М А.

Читать на Вьюи...

все же знают, что не существует идеального человека. у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. но есть один такой недостаток, который объединяет всех людей: все люди врут . все обманывают . а главное, делают это как можно больнее, словно нож в спину, еще и прокрутив его на несколько оборотов. а ещё есть одна неприятная особенность, так же объединяющая всех людей: мы верим. верим, даже зная то, что обманут, все равно верим, ищем что-то хорошее, надеясь на это. бессмысленно, ведь и для тебя уже заготовили твой, личный нож в спину.

Читать на Вьюи...

я ненавижу такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно. и ведь он совсем по тебе не скучает и не вспоминает о твоем существовании. и от этого всего тебе становится намного хуже. и знаете, в такие моменты ты жалеешь о том, что не можешь избавиться от болезненных воспоминаний.

Читать на Вьюи...

знаете, а все это так странно: бывает ощущение, что ты все потерял и у тебя ничего нет. сваливаясь куда-то в небытие, ты можешь бродить по улицам, не замечая времени и прохожих, которые в тебя едва ли не врезаются, потому что ты не смотришь на дорогу - да ты просто на просто их не видишь. даже музыка, играющая в наушниках становится пустой - ее не слышно. и где-то прибывая на задворках сознания, думая о чем-то своем, еще слышишь окружающий тебя мир и понимаешь: нет ничего такого, что бы тебе мешало двигаться вперед. просто период сейчас сложный. но он пройдет. точно.

Читать на Вьюи...

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком, а когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему", то резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

Читать на Вьюи...

я часто задумывался об этом, ведь тогда бы не было столько мучений . но наверное, говоря о настоящем моменте, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранил каждое. сохранил бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. воспоминания , когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг , проведенный вместе с дорогими тебе людьми. я бы сохранил все. навсегда .

почему? вы же знаете, что сейчас я живу за тысячи километров от всех моих близких и любимых людей. эти воспоминания не всплывают острой болью в твоем сознании, а наоборот, дают тебе ту самую энергию и желание что-либо делать, чтобы быстрее вернуться туда, где тебя ждут и любят.

Читать на Вьюи...

а ещё я вспоминаю как тогда мы все мечтали, что вырастим в одной компании, вот так, вместе с ними: будет идти время, мы обзаведемся семьями, но поводы для встреч будут каждый день, и уже наши дети будут ходить в один детский сад, школу и станут такими же друзьями, как и мы . помню, как мы придумывали то, кто кем и у кого будет на свадьбе, а кто станет крёстными для чьих детей. и все было бы действительно так, как мы придумали, но случилось лишь одно - мы разъехались. а точнее, уехал только я.

я очень-очень скучаю по вам: Эсма, Катя, Настя, Полина. я вас очень люблю и мне очень-очень не хватает вас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я безумно соскучился по одному человеку. мне очень не хватает его. "и кто же этот человек?" - спрашиваете вы. а этот человек - Я. я счастливый. вот по этому человеку я скучаю.

Читать на Вьюи...

Кусочки счастья можно найти везде: в утреннем расвете или же ночном закате.

Счастье - это знать, что кто-то за тебя переживает и, когда за кого-то переживаешь ты.

Счастье - это возможность делать все, что тебе хочется, есть любимые конфеты, пересматривать любимый фильм по сто раз, не думая о том, как ты выглядишь и не боясь "набрать пару лишних кг".

Счастье - это когда руки и ноги от мороза замёрзли, а дома тепло и уже пахнет чем-то вкусным.

Счастье - слышать в телефонной трубке чей-то знакомый родной голос.

Счастье - знать, что кто-то обязательно будет о тебе заботиться, если вдруг ты решишь температурить или простудишься.

Счастье - это верить, что всё не просто так и искать смысл тогда, когда кажется, что ты его потерял навсегда. Не опускать руки , как делают многие, а искать, подниматься, бороться и снова искать это С Ч А С Т Ь Е .

Счастье - это не сигареты курить с кофе по утрам, а когда кто-то тебе это запрещает или когда кому-то те самые сигареты запрещаешь ты. Лишь бы было кому.

Счастье - это уметь любить. Уметь любить, прощать, просить прощения.

Счастье - это когда тебя прощают.

Счастье - это помогать кому-то встать на ноги.. морально или физически.

Счастье - это просто возможность дышать, слышать, видеть и говорить.

Счастье - это просто быть. Счастье - любить и быть любимым. Счастье - это быть, окружённый любимыми и родными друзьями.

p.s.

Но понятие счастья для каждого различно. То, что может тебя сделать счастливым, необязательно сделает счастливым кого-то другого.

Читать на Вьюи...

я осознал, что чуть ли не каждый день я ищу. ищу того человека , которого я мог бы полюбить. ищу, оценивая и вглядываясь в лица незнакомых прохожих. делаю это на " подсознательном уровне ", на " уровни оценки: нравится/не нравится " или " а что, если..? ". и я больше чем уверен, что многие из вас делают тоже самое каждый день, сами того не замечая. только влюблённый и удовлетворенный (в моральном плане) человек подсознательно не оценивает людей и не ищет кого-то среди прохожих. не замечали ли вы, что когда вы влюблены, то вы по-другому смотрите на прохожих, по-другому воспринимаете все происходящее?

и вот то, что я понял и что я хочу вам сказать: ПРЕКРАТИТЕ эти подсознательные поиски. не думайте о том, как вы одиноки и как вам необходимо найти кого-то. ведь когда вы найдете того, кого искали, то вы будете уставшими морально. звучит очень глупо и нелепо, но это так и есть.

просто вместо того чтобы искать того, кого ты сможешь полюбить, стань тем, кого можно полюбить. посылай то, что ты желаешь получить.
будь тем, что ты хочешь испытать. это самый большой секрет всей жизни. будь тем, что ты ищешь, и то, что ты ищешь, найдет тебя. все ищут одного и того же. поэтому не будь искателем. будь тем, что ищут другие.

Читать на Вьюи...

мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. но — такая странность — судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. и не важно, почему ты отказался — из страха или по прихоти. она не заходит в твой дом дважды. вот почему так важно пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет нам судьба.

Читать на Вьюи...

Одиночество — самое страшное, что может случиться с человеком. Но это физическое одиночество .. А лично в моем понимании, существует ещё и "моральное" одиночество. Поверьте, моральное одиночество хоть и не самая страшная вещь, но ничего приятного в нем нет. И вот сейчас я могу сказать, что я морально одинок. Я никогда не думал, что когда-нибудь в жизни я буду испытывать чувство одиночества. Но я как всегда ошибался .. Я каждый день просыпаюсь с мыслью о том, как сильно я хочу домой. Мне ужасно не хватает мамы, папы, сестрёнки и всех моих близких друзей. Даже постоянные вечеринки и прогулки с "новыми" друзьями не спасают меня от этого одиночества. Я не привык к ним, я к ним не привязан, они мне чужие, хоть и очень классные ребята.

Наушники, любимые песни, чашка карамельного горячего шоколада из Sturbacks или Tim Hortons, любимая теплая кофта - вот то, что ещё каким-то странным образом держит "родное" тепло. Не знаю почему, но становится немного лучше по утрам по дороге в колледж. Нет даже желания гулять вечерами. Что ещё меня спасает , так это вьюви. Для меня мой вьюви - как дом родной, куда приходишь уставший и вымотанный, а тут тебя рады все видеть, несмотря на то, что я даже не знаю как зовут большинство из моих подписчиков. Просто видя ваши ники в заметках, просматривая ваши блоги, вы все становитесь родными , даже не общаясь при этом. Хоть это и странно, но это мило. И самое главное, что безумно приятно и что всегда повышает настроение, так это то, что ты чувствуешь, что тебя и твой блог здесь ценят.

Но все это никак не избавляет от" морального "одиночества. Хоть некоторые говорят, что одиночество - это неплохо . Да, не спорю, иногда неплохо остаться наедине с собой. И Н О Г Д А. А мне, если честно, ужасно не хватает родного тепла. Просто не хватает родного человека. Ведь обнять того, кого действительно хочется обнять - это более, чем волшебнo. А мне так хочется обнять побыстрее человека, который для меня будет родным.. Если здесь и появится родной человек, то в этом случае, я наверное и перехочу домой. А пока.. а пока я жду рождественских каникул, до которых осталось 3 месяца. И в глубине души надеюсь, что скоро появиться тот "родной" человечек , которого будет так приятно обнимать и просто держать за руку.

Читать на Вьюи...

Ненавижу, когда к тебе кто-либо прикасается. Даже сейчас, когда уже прошло 10 месяцев после нашего расставания. Случайно задевает рукой, проходя мимо, или же специально притронется к тебе подушечками своих пальцев. Особенно когда тебя кто-то держит за руку – это я совсем не люблю . Плечи, лицо – я не хочу чтобы к ним кто-то прикасался. Это все мое. Это было М О И М, ты же знаешь, какой я жуткий собственник. Даже если к тебе прикасаются лишь взглядом – я дико ревную. Я ненавижу, когда ты прикасаешься к другим. Или возьмешь за талию, или за руку. Жутко неприятно . Как будто бы в сердце медленно засовывают по иголке и прокручивают внутри. Я даже представить не могу чтобы ты принадлежал кому-то другому, но к сожалению, так оно и есть. И что все твои взгляды, прикосновение, поцелуи, слова – уже посвящены не мне, а кому-то совершенно другому. А ведь кому-что сейчас страшно, не зная наверняка – уйдешь ли ты от него или останешься с ним навсегда. А мне это уже не страшно, ведь мы с тобой разошлись уже давно. Но мы оба страдаем. И страдаем из-за того, что натворили много глупостей давно. Сейчас я далеко от тебя. А воспоминания никак не дают забыть это волшебное прошлое, которое было, и отдаются сейчас острой болью в сердце и в голове. Жаль, что нельзя забыть то, что так хочется забыть. А хочется ли? И нужно ли это забыть?

Читать на Вьюи...