Читать на Вьюи...

В общем, я снова работаю. Пыталась не связывать дальнейшую свою профессиональную деятельность с преподаванием, но меня оно не отпускает. Думала даже о переезде, но, посчитав, поняла, что совсем не выгодно получается и это того не стоит. Чему я действительно была удивлена, так это своей готовности уехать в другой город, дабы реализовать себя. Всё таки нашла работу в своём городе, точнее, меня нашли. Уже неделю на новом месте, вторая подходит к концу. Ещё трудно сказать, что я чувствую. Понемногу привыкаю к коллективу, новой методике и правилам. С одной стороны меня очень тепло приняли и я чувствую, что я там, где и должна быть. С другой стороны - ещё чувствую себя чужой здесь. Возможно прошло ещё совсем мало времени. Посмотрим. Очень много для себя нашла плюсов здесь: и выходные, и праздничные, и отпуск, зарплата, постоянное развитие и дружный коллектив. Я питаю огромную надежду, что это станет моим любимым местом и я вновь буду получать удовольствие от работы. Ну а пока я загружена на работе, добравшись домой сразу же хочется спать. Так и решилась моя проблема со сном.

Читать на Вьюи...

Не сосчитать сколько раз я сидела перед чистым вордовским листом, пытаясь написать всё, о чём хотелось бы рассказать. Но слова никак не шли. Как обычно, когда они появлялись, то просто не хватало времени или настроения соответствующего для этого. Но последняя запись в блоге Даши вывела меня из этого ступора, ведь, как оказалось, в одной записи собрано всё то, что не давало мне покоя. И уж не знаю стоит ли радоваться, что не одна я прохожу через подобное. В одной из своих записей я уже упоминала, что кажется будто у меня сейчас «a quarter life crisis». Кажется, этот период до сих пор не прошёл. Просто застряла на месте. В то время как другие обзавелись любимой работой или же просто хорошо оплачиваемой, ты понимаешь две вещи: 1 – твоя перестала приносить тебе такое же удовольствие, 2 – ты просто потеряна в профессиональном плане.

Все давние и не очень знакомые строят свои семьи: у кого-то появился любимый человек, кто-то вышел замуж, у кого-то появились дети. А у тебя абсолютно ничего не изменилось. А знаете, что хуже всего из этого? Когда тебя засыпают вопросами типа «а когда ты кого-то себе найдёшь? Когда замуж? Когда дети? Тут надо спешить, а то так и останешься одна» причём с таким упрёком и взглядом, как будто с тобой что-то не так. И ты начинаешь искать проблемы в себе. В 25 что жизнь заканчивается? Многие занимаются собой до 28, 30 и старше, и лишь потом строят свою личную жизнь. Такое чувство, что у меня дедлайн и я уже ничерта не успела.

И хочется найти своё место в этом мире, заниматься любимым делом, построить свою семью, путешествовать, возможно даже получить ещё одно образование или хотя бы выучить несколько языков – просто быть счастливой. Мне всего этого очень хочется. После того, как у меня пропало желание заниматься даже любимыми хобби(что и дало мне необходимую встряску), я начала реанимировать себя потихоньку. Скачала много психологических книг, которые могли бы направить на верный путь, мотивировать и найти свою цель. Смотрю различные подкасты и вдохновляющие видео, которые придают сил двигаться дальше, что я всегда и делала. Занялась собой и, в первую очередь, для самой себя. Я знаю, каким человеком я хочу быть и какой я вижу свою жизнь, и я действительно предпринимаю шаги, чтобы осуществить это. Но самое печальное, когда ты реально делаешь что-то для этого, а ничего не меняется. Вывод остаётся всё таким же.

Запись, в первую очередь, предназначается для меня. Может, через год я буду листать свой блог, прочту всё вновь и пойму, что переменам тоже нужно время. Что какой бы путь мы не избрали, это всегда приведёт нас туда, где мы и должны быть. Ну а пока остаётся лишь верить, что всему действительно своё время.

Читать на Вьюи...

MY SUMMER MOOD: JULY

Films:
Speed (1994)
Miss Congeniality (2000)
Miss Congeniality 2: Armed and Fabulous (2005)
The Tuxedo (2002)

TV:
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)
NCIS: Los Angeles (2009 -)

Books:
Wicked Sexy by J.T. Geissinger

Playlist:
Avicii – Lonely Together (feat. Rita Ora)
Alicia Keys - The Thing About Love
DJ Khaled – Wild Thoughts (feat. Rihanna & Bryson Tiller)
Kesha – Praying
Selena Gomez - Bad Liar
Rita Ora - Your Song
Zedd - Stay (feat. Alessia Cara)

Читать на Вьюи...

На календаре уже первое сентября, лето официально закончилось. Наступление осени натолкнуло меня на написание этого поста. В то время как ученики и студенты с нетерпением (или не очень) ждут этого дня, для меня первое сентября уже несколько лет не отличается ничем от любого другого дня. Не буду скрывать, чем страше я становилась, тем больше не любила первое сентября, так как мне не очень хотелось возвращаться в школу. Хотелось, чтобы лето длилось как можно дольше. Это изменилось, когда я поступила в академию, а затем нашла работу. Сейчас я понимаю, что могла бы назвать себя "вечным студентом", так как во мне до сих пор присутствует тяга к знаниям, и она сильна как прежде. Я бы совершенно не прочь снова пойти учиться по филологическому или любому другому творческому направлению. Сейчас единственное, чем я себя занимаю, это изучение языков. Но, как я ранее уже упоминала, за последнее время я нашла столько потрясающих источников, которые помогают и вдохновляют на новые и совершенно потрясающие идеи превратить учебный процесс в настоящее наслаждение. Когда я училась, всего этого не было, но я сейчас понимаю, что знай я то, что знаю сейчас - я бы получала больше удовольствия от учёбы и с радостью спешила на уроки. Сейчас я использую эти советы в других сферах жизни. К примеру, в работе, оформлении ежедневника, саморазвитии, управлении временем и многом другом.

Мысли о продолжении учёбы - получить второе высшее или просто отправиться на курсы - всё ещё посещают меня. Но не уверена, что им суждено сбыться. Время покажет. Студенческие годы таки чудесное время. Просто ты не понимаешь этого целиком, пока не с чем сравнить. Думаю, если правильно настроиться, то можно наслаждаться каждым этапом жизни. Вопрос лишь в том, как это сделать. Сейчас нам доступно столько информации, нам остаётся её использовать с умом. Ищите способы и узнавайте всё новое, и, поверьте, выполнить даже, казалось бы, непосильное дело можно безо всяких проблем.

Читать на Вьюи...

Тот момент, когда ты написала огромный пост, но затем всё удалила, потому что в итоге тебе не понравилось как всё вышло. В этом вся я. Что же, начнём с самого начала.

Август месяц был длинным, хотя и очень быстро прошёл. Звучит странно, знаю. Первое, что мне вспоминается - солнечное затмение. Вся лента в Твиттере была заполнена постами с фото и видео, в основном от американцев. Просмотрев всё это, возникло впечатление будто я сама стала тому свидетелем. Это явление, на самом деле, вернуло мне некоторые детские воспоминания. К примеру, помню как мы сами наблюдали за затмением с помощью специально приготовленных дедушкой стёкл. Для меня тогда это было чем-то очень необычным. Да и сейчас вряд ли это изменилось. Но я не могу вспомнить когда в последний раз я наблюдала за солнечным затмением, даже частичным. Наверное, это таки и было в детстве. Возможно из-за нехватки времени, а возможно и из-за того, что просто перестаёшь обращать внимание на подобные вещи, забываешь. У нас раньше после самой новости от затмении все говорили об этом, пропустить это было невозможно. Сейчас, как мне кажется, люди перестали ценить подобные моменты. Возможно в силу своей загруженности или других факторов. Вспомнить тот же звездопад. Я о нём бы и не узнала не посмотри я новости (чего я стараюсь не делать!). И хоть у нас его и не было видно, такое впечатление, что людей больше не восторгают такие вещи.

Лето действительно было сложным для меня. После майских событий мне нужно было время, чтобы справиться со всем. С тех пор прошло три месяца и сейчас я нахожусь в каком-то застое во всех сферах жизни. Вначале это было похоже на нечто вроде защитного механизма. Я пыталась казать воодушевлённой и оптимистичной несмотря ни на что, и ни в коем случае не падать духом. Но со временем я просто выдохлась. Всё изменилось в мгновение ока: вдохновение, мотивация и желание. На аске у меня висит вопрос - "как ты относишься к одиночеству?" Так вот, одиночество мне порой просто необходимо, чтобы перезагрузиться. На этот период времени мне нужно было отстраниться от всего, чтобы справиться и вновь подняться на ноги. Я морально не была готова сталкиваться со всем, с чем имела дело раньше.

Три месяца спустя и я говорю себе - хватит. Я надеюсь этого времени было достаточно. Я вновь хочу ощутить тот энтузиазм, волну вдохновения, желание и возможность знаниматься любимым делом. И что самое главное - получать от этого удовольствие. Как-то просмотрев одно из интервью Риты Ора, я услышала от неё такую фразу: "I went through a quarter life crisis." Это нечто через что прохожу и я сейчас. Поэтому в некоторых аспектах я получила свои ответы от неё. И понимать, что ты не единственная, что это совершенно нормально - успокаивает.

Я решила начать с себя. И хотя трудно будет изменить/настроить всё как я того хочу, но маленькие шажочки в верном направлении - это уже движение. Вчера до пяти утра я искала книги по психологии, которые помогут мне найти ответы на свои вопросы и разобраться в себе. Я всё ещё придерживаюсь мнения, что я не нашла себя, из-за этого всё кажется гораздо сложней. Книги и музыка были и есть моим спасением. Так и в этот раз я черпаю информацию из них. За этот месяц я нашла множество полезных ресурсов, блоггеров и влоггеров, что реально вдохновили меня. У меня нарисовался определённый план действий. Главное - начать и не сдаваться.

Я вновь нашла себя в письме. Мне предложили написать статью, что я сделала в кратчайшие сроки. Мне понравился сам процесс сбора информации, а затем его формулировка и оформление. Это творческий вид работы и, кто знает, может быть это моё. Я работаю сейчас. Это временная работа и я нахожусь в поиске другой, но уже быть занятой чем-то подзаряжает меня. У меня появилось множество идей насчёт своего блога и я надеюсь, что всё из задуманного смогу осуществить. Кстати о нём. Я всё таки создала блог и на Tumblr. У меня уже был один с чисто развлекательным контентом, а я создала ещё один, где записи дублируются отсюда. Хоть я отнекивалась от его создания, но толчком послужил комментарий одной из блоггеров здесь, которая сказала (здесь или ВК точн не помню), что вьюи не развивается больше, его забросили. И, в некоторой степени, это горькая правда, как бы мне не хотелось этого.

В первую очередь, блог я создавала для себя, чтобы упорядочить свои мысли. Но чем вьюи преобладает над любой другой схожей платформой - это в атмосфере. Я здесь слежу за столькими потрясающими личностями, записей которых в ленте я каждый раз жду с нетерпением. И найти мне их было очень легко. Было что-то в записях или самом блоге, что зацепило меня. На Tumblr с этим сложнее, хоть он имеет массу преимуществ, вьюи для меня слишком родной. Столько всего связано с ним. Многие выросли здесь и проходили столько всяких этапов в жизни. Может люди и меняются, но воспоминания всегда остаются в наших сердцах.

Я действительно сейчас ощущаю мотивацию и вдохновение - работать и трудиться над собой. Быть лучшей версией себя сегодня, чем я была вчера. И я знаю, что это будет нелегко. Но вокруг меня столько примеров достойных восхищения, что путь здесь только один - вперёд и только вперёд.

✧✧✧

I'ma keep running 'cause a winner don't quit on themselves.

Читать на Вьюи...

Я таки вновь начала заниматься фитнес программой, на этот раз другой. Сейчас я больше сконцентрирована на определённых местах - живот, ноги, спина - и двигаюсь именно в этом направлении. Сказать, что тяжело - это ничего не сказать. Но желание огромное и мотивация тоже. У меня всегда были проблемы со спиной, поэтому именно на этом я и сосредотачивала своё внимание. Многое были предпринято, но со временем проблемы со спиной отобразились на животе. Это было не очень заметно, но сейчас я начала переживать из-за этого и немного комплексовать. Поэтому и пришла идея заняться разными фитнес программами. А почитав в интернете, какие могут причины всего этого, мотивация увеличилась в разы. Знаю, что доверять "диагнозам" онлайн нельзя, так как найдёшь у себя то, чего совсем нет. Но поберечь себя нужно.

Поэтому я многое изменила. Нашла упражнения - совершенно другие - для проблематичных мест - тяжело даётся, но я стараюсь; к тому же, я чертовски упрямая, особенно, если решилась на что-то. Полностью изменила свой режим питания: начала завтракать (чего никогда не делала), установила свой собственный режим. Так как я не собираюсь садиться на диету, и отказываться от любимой еды (в особенности от мяса) не хочу, я нашла оптимальный вариант - поделила свои приёмы пищи на пять раз в течении всего дня, и кушаю только маленькими порциями. Не хочу худеть, я бы не прочь немного поправиться, но понимаю, что если буду продолжать, что начала, всё равно похудею немного. Сон: у меня совершенно сбился график из-за стресса в течении последних несколько месяцев, и мне трудно рано ложиться и рано просыпаться, но медитация помогает. Совушка я, однако. Посмотрим, удастся ли мне вновь превратиться в жаворонка. После окончания этой программы я буду заниматься следующей, чтобы держать всё своё тело в тонусе. И хоть я не приверженец физических упражнений, это именно тот минимум, который я могу выполнить. Пошла вторая неделя. Удачи, сил и терпения мне.

✧✧✧

In two weeks you'll feel it.
In four weeks you'll see it.
In eight weeks you'll hear it.

Читать на Вьюи...

Недавно для себя открыла социальный интернет-сервис Pinterest. Знала об этом сайте давно, но из-за своей любви к WHI каждый раз проходила мимо него. А когда и попадала, то мне казалось, что он жутко неудобный. Но пару недель тому назад я вновь наткнулась на публикации из этого фотохостинга и решила разобраться в нём. Оказалось всё довольно просто. Есть, конечно, свои плюсы и минусы, но я нашла очень много интересных вещей там, потому и зависла на несколько часов. И вот когда я в очередной раз находилась в поиске интересных идей, я наткнулась на что-то вроде челенджа, только это были идеи для заполнения блокнота. Разумеется, в первую очередь я подумала о блоге, среди всех вопросов были очень интересные и было бы здорово поразмышлять над ними, и увидеть, что думают об этом другие блоггеры. Но затем я вспомнила о блокнотах. Дело в том, что я мало что коллекционирую. В основном, это любимые книги. Но, особое место в моём шкафчике занимают блокноты. Я не знаю, что меня так сильно в них привлекает, но когда вижу понравившийся - сразу покупаю, даже зная, что дома имеется чистый и не использованный. Мне, наверное, легче всего выразить себя, написав что-то - в электронном или письменном виде, неважно. И из-за того что в этом плане у меня постоянно бурлят в голове идеи, имеется вот такая тяга к подобным вещицам. Писательство помогает мне расставить всё на свои места, особенно свои мысли, которые часто такие суматошные. И вот эта идея у меня не выходит из головы уже пятый день. Я всё взвешиваю все "за" и "против", зная наперёд какая участь постигла мои предыдущие ежедневники. Этот будет/может быть чем-то иным. Для того, чтобы выкладывать свои мысли чисто для себя у меня есть этот блог. Собственно, это и есть основная причина его создания. А ежедневник сможет помочь ответить на вопросы, о которых я раньше и не задумывалась. Это вопросы, которые помогут понять некоторые стороны своей личности и сферы жизни лучше и, возможно, помогут расставить приоритеты и цели в плане саморазвития. Знаете, как говорят? Прежде чем тебя кто-то полюбит, ты должна полюбить себя. Так и здесь. Нужно лучше узнать себя, понять, кто ты есть, каким человеком являешься и каким хочешь стать.

Читать на Вьюи...

MY SUMMER MOOD: JUNE

Films:
Ace Ventura: Pet Detective (1993)
Ace Ventura: When Nature Calls (1995)
The Lord of the Rings: The Fellowship of the Ring (2001)
The Lord of the Rings: The Two Towers (2002)
The Lord of the Rings: The Return of the King (2003)

TV
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)
NCIS: Los Angeles (2009 -)

Books:
Tycoon by Katy Evans
Real by Katy Evans
Capture by Rachel Van Dyken
Keep by Rachel Van Dyken
Steal by Rachel Van Dyken

Playlist:
AJR - Weak
Daddy Yankee feat. Luis Fonsi - Despacito
Dua Lipa - Be The One
Kygo feat. Selena Gomez - It Ain't Me
Shawn Mendes - There's Nothing Holding Me Back

Читать на Вьюи...

Море. Никогда не думала, что можно так сильно скучать по морю. Помню, ещё в те времена, когда мне друзья, только вернувшиеся из очередного отпуска, говорили, что вновь хотят туда поехать. И я всё спрашивала себя: что такого удивительного в этом месте? Разве нельзя просто сходить к реке или озеру, дабы утолить это желание? Но лишь побывав там один раз, я нашла ответ на свой вопрос. Это был мой третий визит на море, место мы выбрали совершенно случайное, где мы ни разу не были. На картинке всё выглядело очень даже здорово, но кто знает, что там происходит в реальности? Но приехав туда, мы поняли, что не ошиблись. Это место было действительно волшебным. И дело не совсем в воде (говорит та, которая толком то и плавать не умеет, но любит быть на воде, парадокс); хотя, должна сказать, что вода там была невероятно чистой. Но дело всё в атмосфере, которая окружает тебя, стоит только погрузить свои пальчики в тёплый песок. Тебя наполняет некая лёгкость, что всему есть своё решение и тебе всё по плечу. Все проблемы остаются позади. Даже в воздухе витает запах свободы. А если ещё и учесть, что рядом горы, водопад, чарующие пейзажи - это действительно идеальное место для отдыха и перезагрузки. Даже домой не хотелось возвращаться, что было впервые. На протяжении нескольких лет и из-за сложившихся обстоятельств мне не удалось совершить поездку к морю. Но, надеюсь, что в ближайшем будущем мне это удастся. Море, я скучаю.

✧✧✧

Но рядом с морем сужаются масштабы любого горя, размываются границы — это величие поглощает всё вокруг. И вдруг, очутившись в этой бездне, забываешься, становишься другим.

Читать на Вьюи...

Я впервые стала крёстной мамой. Очень волнительно. Крестины проходили на выходных и я очень переживала, хотела, чтобы всё было сделано правильно. В итоге, не о чем было переживать. Мой крестник просто прелесть. Очень спокойный. Глазки такие необычные - когда он смотрит на тебя, то отвернуться невозможно; а его улыбка вызывает ответную улыбку на лице. Всё проходило по обычаю: сначала в церковь, а затем празднование. Несмотря на то, что под вечер уже были сильно измотаны, день действительно удался на славу.

Очень интересно наблюдать за малышами. За их первыми звуками, за первыми словосочетаниями, за первыми шажочками; за тем, как они быстро растут. Вот теперь и этот зайчик стал частичкой моей жизни. Что может быть прекрасней, чем быть рядом на каждом этапе жизни малыша, любить, оказывать поддержку, внимание и быть его опорой? Пожалуй, всё из перечисленного очень важно. И я приложу всех усилий, чтобы стать для него самой лучшей тётей в мире!

Читать на Вьюи...

Имя: Яна
Дата рождения: 29 мая
Группа крови: вторая положительная
Зрение: 0,9
Особенность: спокойная, креативная, закрытая, чувствительная, сдержанная
Хобби: письмо, чтение, блоггинг, изучение иностранных языков, медитация
Особые навыки: творческое мышление, не конфликтность, умение слушать
Компьютерная программа, которой вы отлично пользуетесь: всего понемножку, одну программу выделить не могу

1. Оценка своих навыков

Искусство: 20/100
Физическая активность: 30/100
Уборка по дому: 50/100
Запоминание: 70/100
Ежедневный прием пищи: один-два раза в день
Ежедневный прием жидкости: восемь-десять раз

2. Заметка

Привычка: каждый вечер перед сном прочесть хотя бы одну главу книги
Слово, которое описывает меня: верность
Фильм, который описывает меня: нет такого фильма, а вот книга есть. Серия книг "Лакс", персонаж - Кэти Свортц.
Мой шарм, которым я могу покорить любого: скромность
Моя единственная слабость: единственная? Имею слабость к вкусной еде(пицца), хорошим книгам, милым котятам и плюшевым игрушкам
О чем я думаю в последнее время: о будущем

3. Вещи, которые мне нравятся

Кого я уважаю: людей, которые честны с собой и окружаемыми; которые ставят цели и добиваются их; которые, несмотря ни на что, остаются самими собой
Спорт: не назову себя любительницей спорта, но, время от времени, люблю поиграть в бадминтон
Песня: Beyonce - All Night, Katy Perry - Chained To The Rhythm, Imagine Dragons - Believer
Легкая закуска: горячий бутерброд с сыром
Ткань для одежды: шёлк
Стиль одежды: классический, элегантный - главное, чтобы было удобно.

4. Вещи, которые мне не нравятся

Время года или погода: зима, сильный холод и жара
Момент, когда я ненавижу себя: когда опускаю руки
Недавний смущающий момент: когда хвалят - это смущающе приятно

5. Цели в будущем или возможности

Личная цель на 2017 год: найти интересную работу, встретить своего мужчину
Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: работать над собой
Что мне хочется сделать до того, как я умру: реализовать себя, прежде всего, как женщина, создать свою семью, быть счастливой, познать, что такое настоящая любовь
Что ты открыл для себя в прошлом году: ошиблась с профессией, но не с образованием
Кем я вижу себя в будущем: успешной женщиной, счастливой женой, хорошей матерью
Части мозга: книги, музыка, иностранные языки(в особенности, английский), короткие поездки и длинные путешествия, море, творчество, Бейонсе, весна, свобода.

✧✧✧

Эстафету приняла от чудесной Мари. Все желающие - присоединяйтесь!

Читать на Вьюи...

Близнецы - ♊
(22 мая - 21 июня)

Эстетика: музыка, книги, журналы, беседы практически со всеми, короткие поездки по городу. Полароид, карие глаза, зелёный цвет, мороженое, любовные письма, комбинезоны, воздушные шары, запах свежескошеной травы. Случайные слова на иностранных языках, экзистенциональные цитаты. Вдыхают запах книги из магазина, слушают океан, блуждают по художественному музею часами, смотрят через окно на звёзды, прежде чем уснуть.

Главные слова, которые описывают Близнецов: нежные, заботливые, любопытные, противоречивые, остроумные, весёлые, легко приспосабливающиеся, энергичные, независимые.

Близнецы представляют две разные личности в одном человеке, и вы никогда не будете уверены наверняка, с каким Близнецом вы столкнётесь. Они общительны, и готовы веселиться, склонны внезапно становиться серьёзными, заботливыми и беспокойными. Они очарованы самим миром, чрезвычайно любопытны, постоянно ощущают, что им не хватает времени, чтобы испытать всё, что они хотят увидеть.

Близнецы пытаются избежать конфликта и уйдут, прежде чем ситуация станет слишком напряжённой. Разум Близнецов постоянно наполнен мыслями и идеями. Они чертовски наблюдательны и постоянно впитывают знания. Представители этого знака иногда могут быть немного странными. Близнецы могут быть сдержанными и неохотно «открываться».

✧✧✧

Difficult roads often lead to beautiful destinations.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Совсем недавно мне исполнилось 25. Многие вещи, о которых я думала, упирались в этот возрастной период. Именно до этого возраста я планировала просто жить для себя, создать себя, а уж после думать о чём-то другом. Так и получилось. Я получила образование. Нашла работу по специальности(правда, с которой ушла из-за многих причин), и нахожусь в поисках новой. Я постоянно совершенствую себя в иностранных языках, с чем я всегда и хотела связать свою жизнь. И всегда говорила, что до 25 я замуж не пойду. Так тоже случилось. Я всё время вспоминаю фразу любимой Бейонсе: "Обязательно проживите сначала свою жизнь для себя прежде, чем становиться чьей-то женой." Таким принципом руководствовалась и я. А теперь, когда я достигла этого возраста, я призадумалась - что дальше?

Помню, как ребята из моего класса и группы в академии даже подшучивали, что у меня есть свой план на то, какой я хочу видеть свою жизнь. Не понимали. А знаете что сейчас? Сейчас практически все они вышли замуж/женаты и с детьми. До 25 я хотела понять себя и окружить себя как можно большим количеством позитивных эмоций и впечатлений, чтобы потом передать их любимому человеку. Для меня очень важно иметь рядом человека, которого я буду уважать, ценить, любить. И чувствовать, что это взаимно. Это очень важно. Как бы не говорили, что и одной хорошо - мне нужен именно такой человек. Мой м ужчина .

Именно мужчина, не парень. Здесь есть разница. Я не размениваюсь и выбираю тщательно. Если я в отношениях с кем-то, то я отдаюсь этому полностью. Если моё сердце говорит "да" - это всё, что мне нужно знать. Если же оно говорит "нет", если я не чувствую связи с человеком - смысл что-то начинать? Важно многое - отношения, доверие, честность, чувства. Но особо важна для меня связь. Когда ты просто знаешь, что это твой человек.

Я была в отношениях. И я прекрасно знаю о чём говорю, чего хочу. Я любила, но со временем лишь поняла, что не была влюблена. Есть прекрасное выражение в английском - fall in love. Когда ты просто падаешь в эту любовь к человеку, и ничего с этим не можешь сделать. Когда чувства просто захлёстывают. Или же в украинском - кохати и любити. Огромная разница. Любила, но не кохала. Этого мне не удалось испытать. Пока что.

Я сейчас поняла для себя, что я уже готова. Готова вновь к отношениям. Готова к замужеству, к созданию своей семьи. Вопрос лишь в том - где найти своего человека? Где эти мужчины? Я - не тусовшица. Вместо поздних гуляний я выбирала образование, вместо клубов - чтение или же тихие вечера с друзьями. И сейчас я просто в растерянности. Всё дошло до абсурдного: я начила читать книги об отношениях, о том какой должна быть женщина, чтобы привлечь достойного мужчину. Потому что когда все вокруг создают уже свои семьи, начинаешь задумываться, что в тебе что-то не так. И начинаешь искать ответы в специалистов, как ещё усовершенствовать себя. И я всё ещё верю, что со временем всё станет на свои места, и человек, который должен быть рядом, появится. И всё равно присутствует эта доля страха. Я не боюсь одиночества. Порой оно мне даже нужно, чтобы перезарядиться. Но я боюсь остаться одной. Даже больше - я боюсь не найти своего человека и не ощутить того чувства, когда просто понимаешь - это он.

Заметила, что со временем вещей, которых желаешь на день рождения становится меньше, но они значимее, чем когда-либо прежде. Остаётся надеяться, что если сильно чего-то захотеть, то оно обязательно сбудется.

Читать на Вьюи...

MY SPRING MOOD: MAY

Films:
Batman vs Superman (2016)
Assassin's Creed (2016)
Gladiator (2000)
Salt (2010)

TV
Arrow (2012 -)
CSI: NY (2004 - 2013)
Criminal Minds (2005 -)
CSI: Crime Scene Investigation (2000 - 2015)
Medium (2005 - 2011)

Books:
Filthy Foreign Exchange by S.E. Hall
Running Mate by Katie Ashley
Before I Ever Met You by Karina Halle
My Best Friend's Ex by Meghan Quinn

Playlist:
Avicii & Aloe Blacc – Wake Me Up
Nathan Trent - Running On Air
Train – Drive By
Emily Bett Rickards & Travis Atreo – Sunday Morning (Maroon 5 Cover)
Beyoncé – 1+1 (incl. Speechless) (The Mrs. Carter Show World Tour)

Читать на Вьюи...

И вот, я уже практически написала пост об этом, как мне пришла в голову идея пройти тест снова, чтобы убедиться. По результатам прохождения во второй, третий и четвертый раз моим типом личности оказался « ЗАЩИТНИК » (ISFJ). Я была удивлена. И нет. Опираясь на знания о своём Знаке Зодиака, это будет не первый психологический тест, который не может дать определённый ответ обо мне. Итак, кто же такой ЗАЩИТНИК?

«…многие из их способностей не позволяют описать их индивидуальные черты…»
«…часто бывают тщательными до степени перфекционизма, и, несмотря на то, что они не торопятся в своих делах, на них всегда можно положиться в том, что работа будет закончена вовремя…»
«… для этого типа личности дом там, где их сердце, и ни в какой другой области их жизни они не стремятся к такой преданности, чтобы создать гармонию и красоту, которые они хотят видеть в мире…»
«… их застенчивость и стеснительность скрывают то, что находится внутри - невероятно сильные чувства…»
«… очень сложно считаться их другом - люди с таким типом личности очень стеснительны и всегда оберегают себя; для них очень важно иметь возможность установить связь с другим человеком на очень глубоком эмоциональном уровне…»

Знаменитые люди: Бейонсе, Королева Елизавета II, Бри Ван де Камп, Уилл Тёрнер

Казалось бы, всё было уже определенно. Но я, чисто из любопытства, решила просмотреть, какие же ещё бывают типы личностей. Их оказалось много, все поделены на категории. Но среди всего списка, мне на глаза попался тип под названием « ПОСРЕДНИК » (INFP-A / INFP-T) и не зря, ведь это одно из значений моего имени. А прочитав его описание, у меня буквально челюсть отвисла:

«…их многие воспринимают как спокойных, сдержанных, или даже стеснительных людей в то время, как в типах INFP горит внутреннее пламя и страсть…»
«…часто рискуют оставаться непонятыми – но когда они находят думающих сходно людей, с которыми они проводят время, гармония, которую они чувствуют, становится фонтаном радости и вдохновения…»
«…сила интуитивного стиля общения позволяет им создавать креативные тексты, и неудивительно, что многие знаменитые люди этого типа личности являются поэтами, писателями и актерами…»
«…способность к языкам не останавливается на их родном языке – у них, как считается, имеется дар изучения второго (или третьего) языка…»
«…часто уплывают в глубокие мысли, им нравится размышлять о философских и гипотетических вопросах…»
«…ищут и ценят гармонию; предпочитают более демократичный подход и упорно трудятся, чтобы каждый голос и перспектива были услышаны…»
«…страстные и энергичные; когда что-то захватывает их воображения, они полностью погружаются, посвящая своё время, энергию, мысли и эмоции проекту…»
«…трудолюбивые; зная, что то, что они делают, имеет смысл, даёт людям с этим типом личности чувство цели и даже мужество, когда дело доходит до достижения чего-то, во что они верят…»
«…их очень сложно узнать поближе, ведь они очень закрытые, сдержанные и застенчивые…»
«… мечтают об идеальных отношениях, формируя образ своей родственной души, проигрывая и воспроизводя сценарии в их головах, как всё будет…»
«… разделяют искреннюю веру в идею отношений - что два человека могут быть вместе и делать друг друга лучше и счастливее, чем когда они были одни, и они приложат большие усилия, чтобы показать поддержку и привязанность, чтобы сделать этот идеальный образ реальностью…»
«… по мере развития отношений, люди этого типа окажутся страстными, безнадёжными романтиками, которые при этом будут уважать независимость своего партнёра…»
«… они не торопятся понять тех, о ком они заботятся, и в то же время помогают им учиться, расти и меняться…»
«… настоящих друзей людей этого типа очень, очень мало, но те, которые попадают под эту категорию, остаются друзьями на всю жизнь…»


Знаменитые люди: Алиша Киз, Арвен, Джулия Робертс, Фродо

Я могла бы просто скопировать весь текст из описания этого типа, ведь где-то на 97% это действительно про меня. Не знаю какой вывод сделать из всего этого, но если у вас есть возможность – пройдите тест, вы не пожалеете. У очень многих результаты действительно дают очень точное описание, и это впечатляет.

Читать на Вьюи...

Мой любимый месяц - май. По многим причинам. Он помогает мне внутренне проснуться, раскрыться. Атмосферность этого месяца всегда дарит мне хорошее настроение и вдохновляет на разного вида творчество. В этом месяце я родилась. Но в этом году май, пожалуй, самый сложный месяц на данный момент. Вы когда-нибудь замечали, как быстро и неумолимо бежит время? Ты строишь планы и, кажется, всё успеешь. А затем оглядываешься и понимаешь, что ни черта ты не успеваешь. Что заставляет человека оглянуться и понять, что нужно жить настоящим? Что заставляет переосмыслить всё, чем жил и во что верил до этого дня? Меня заставила потеря близкого человека. Мой дедушка покинул этот мир почти месяц тому назад и свыкнуться с этим очень сложно. Каждый раз, заходя в дом, я ожидаю, что всё будет как прежде: что он будет лежать на кровати и шутить, сидеть за столом и рассказывать о прошедшем дне, хозяйничать во дворе или же мы с ним сядем на улице и будем рассуждать о чём-то глубоком. Но этого нет. И не будет больше. Я вижу, как мои близкие становятся старше и стареют. Но мозг почему-то отказывается это воспринимать. И хочется думать, что они всегда останутся молодыми и будут жить вечно. Но я получила хорошую такую встряску, пощёчину. Шрам на сердце, который вряд ли когда-то ичезнет, и всегда будет служить напоминанием. Тут то ты и понимаешь, что всё изменилось. Я не хочу забывать его лицо, его голос, воспоминания с ним. Но я боюсь, что время и это сотрёт. Рак - это чертовски ужасная штука. И я просто надеюсь, что там, в другом месте, ему намного лучше и спокойнее.

На этом все беды не закончились. У меня украли ноутбук, на котором были материалы, которые собирались годами. Я его приобрела где-то года два назад после того, как получила свою первую зарплату. И хотя ноутбук действительно жалко, он был мощным, и такие сейчас очень дорого стоят, но что жаль больше всего - фотографии, которые были на нём и которые уже не вернуть. Я не понимаю, что движет людьми? Почему они это делают? После этой ситуации я чувствую себя очень…не защищённой. Куда катится мир?

Я таки осуществила идею, которую вынашивала несколько месяцев - ушла с работы. График был ужасный, заработная плата копеечная, и это очень сказывалось на моём здоровье. Ушла вовремя перед тем, как всё пошло не так. Сейчас активно ищу работу, но попытки мои тщетны.

Думаю обо всём этом сейчас, вспоминается фраза, которой я стараюсь руководствоваться в жизни - Carpe Diem. Живи настоящим. И хоть порой очень тяжело, но нужно так делать, жить в настоящем. Прошлое есть прошлое, его не исправить, нужно учиться на ошибках. Будущее неизвестно, всё может измениться в один миг. Настоящее - это всё, что у нас есть. Carpe Diem.

Читать на Вьюи...

MY SPRING MOOD: APRIL

Films:
Now You See Me (2013)
Now You See Me 2 (2016)
Divergent (2014)
Insurgent (2015)
The Legend of Tarzan (2016)
Suicide Squad (2016)
Warcraft (2016)

TV
Arrow (2012 -)
CSI: NY (2004 - 2013)
Criminal Minds (2005 -)

Books:
Mr. President by Katy Evans
Stuck-Up Suit by Vi Keeland
Bossman by Vi Keeland
Under Locke by Mariana Zapata

Playlist:
Thriving Ivory – Unhappy
Beyonce – Start Over
Ariana Grande – Everyday (feat. Future)
Ed Sheeran – Shape of You
Madonna – Ghosttown
Daft Punk feat. The Weeknd – Starboy
Imagine Dragons – Believer

Читать на Вьюи...

Наступила весна. Такими словами я собиралась начать свой пост…в первые дни месяца этого года. Я каждый год очень сильно жду именно это время года, так как оно у меня ассоциируется с пробуждением. Зимой очень трудно подняться с кровати и чем-то заняться, хочется лишь завернуться в одеяло и ничего не делать. А весной как будто просыпаешь от зимней спячки – и в моральном, и в физическом плане. Я продолжаю ждать потепления, но уже с первого дня марта даже воздух изменился.

Несколько раз за этот месяц я открывала свой блог, чтобы написать всё, что хотелось, но так и не удалось это сделать по разным причинам. В связи с этим, я решила записывать свои мысли в чудесный электронный блокнот, чтобы ничего важного не забыть, и затем просто продублировать это здесь. На самом деле, это помогает расставить все по своим местам, особенно у себя в голове. Хочу на блоге наконец начать челендж очередной или вести рубрику книжных отзывов. Несмотря на то, что в последнее время мною мало было прочитано книг, и многие всё ещё висят, ожидая своего часа – некоторые прочитанные мню книги настолько сильно меня зацепили, что о них стоит рассказать. Посмотрим, что из этого получится.

С приходом весны мне, как и многим девушкам, почему то очень захотелось изменить стиль причёски. Кардинально, на что-то короткое. Даже не могу логически объяснить, с чем это связано. Но я всё же удержалась. Пока что. Хотя определённо хочется чего-то нового. Возможно в мае я всё же решусь. Начну с чего-то незначительного. Идеи уже имеются на этот счёт.

Я выдохлась. Из-за всего, что навалилось в последнее время, просто нет сил что-либо делать. Но весна не позволяет опустить руки, тем более тогда, когда у меня имеется столько планов. Сейчас у меня совершенно нарушен режим дня и я никак не могу всё наладить. Думаю снова начать заниматься медитацией. В прошлый раз она мне здорово помогла во многих процессах. Может и в этот раз поможет найти равновесие во всём. Зато, откуда ни возьмись, появилось неисчерпаемое вдохновение готовить и радовать близких новыми блюдами. А так как готовка не самое моё любимое занятие – это удивило меня. Какие никакие, но плюсы тоже есть.

Я потерялась. Затерялась в глубинах своего же собственного мира и пытаюсь отыскать ответы, разобраться в себе. Я знаю, какая я в глубине души, но кто я ? Кем мне суждено стать? Чем заниматься по жизни? Какой дорогой пойти? В один момент мне кажется, что я могу заняться всем, а в другой – сама себе удивляюсь, как могу выбрать что-то другое, когда сердце лежало к одному лишь делу на протяжении стольких лет. Можем ли мы измениться ? Да, конечно можем. Но изменения, хоть и сильно радуют, но с такой же мощью и пугают. Достаточно ли я смелая , чтобы решиться? Достаточно ли сильная , чтобы придерживаться своего решения до конца? Я очень на это надеюсь. Порой быть Близнецами чертовски сложно. Как говорят, это постоянная работа и, в первую очередь, над собой.

Всё чаще начинаю задумываться об отношениях, о замужестве, своей семье. Вот читала ленту здесь, и многие пишут, что, к примеру, всё ещё смотрят мультфильмы/фанатеют по сериалам, когда сверстники рожают уже второго ребёнка. У меня аналогичная ситуация. Вот только, мне кажется, эта часть всегда будет присутствовать во мне в то время, как вторая уже абсолютно готова к чему-то намного серьёзней. Мне скоро 25, и я знаю, что подобные вещи не должны лимитироваться и упираться в определённый период жизни, но и не думать об этом невозможно. И я знаю, что всему есть своя причина и своё время…но всё же.

Наткнулась на днях на одну из композиций американской группы Thriving Ivory и просто ностальжии. Слушала их лет так пять тому назад. И сейчас, работая над последним предложением поста, хочется закончить его словами одной из моих любимых песен в их репертуаре:

See my head aches from all this thinkin'
Feels like a ship God, God knows I'm sinkin'
Wonder what you do and where it is you stay
These questions like a whirlwind, they carry me away

Who will bring me flowers when it's over
And who will give me comfort when it's cold
Who will I belong to when the day just won't give in
And who will tell me how it ends and how it all begins

Читать на Вьюи...

На календаре пятнадцатое января. Прошло две недели с празднования Нового года. Должна сказать, что время мчится с молниеносной скоростью. До весны осталось совсем немного. Даже объяснить толком не могу, почему я каждый раз так сильно жду весну. Возможно из-за того, что это моё любимое время года. Возможно, просто потому, что весной чувствуешь себя как-то по-другому. Магия природы.

Я поняла одну вещь. Никогда не стоит строить каких-то ожиданий, чего бы это не касалось. Попробовала испытать этот метод лично на себе. И действительно всё чувствуется немного иначе. Не возлагая никаких сверхъестественных результатов на какое-то событие, ты перестаёшь испытывать это тягостное разочарование, что не вышло, как хотелось, что может временами ложиться непосильным грузом. Просто настраиваешься на хороший лад. А если что и не получается, то это нужно превратить в мотивацию сделать лучше в следующий раз, стать лучше.

Я всё-таки смогла выкроить время, чтобы сходить в кафе, о котором так много слышала и читала. Я просмотрела множество фотографий их меню в «Instagram», на вкус блюда оказались столь же аппетитными, как и на фото. А кофе..это вообще отдельная тема. Так как в последнее время меня что-то понесло в сторону этого напитка, я пришла в неописуемый восторг от их фирменного латте. Что ещё порадовало меня, так это тот факт, что у них имеется свой кондитер, который выпекает невероятно вкусные тортики. Почему бы не полакомиться-то? Я попробовала грушевый торт с карамелью и зеркальной глазурью, и это было просто..пальчики оближешь. Обязательно зайду к ним ещё раз. Невероятно вкусная пища и уютная атмосфера – всё, что нужно для приятного времяпровождения. Мы тогда действительно здорово посидели.

Выходных на новогодние праздники у меня так и не было, только изредка удавалось где-то выдернуть этот же выходной. Поэтому и проводила его с пользой для себя. Кроме походов в кафе и прогулкам по праздничному городу, я наконец приступила снова к чтению книг и просмотру фильмов. Книг уже накопилось столько, что не знаю откуда начать. А с января снова появилась масса интересных новинок. Просмотр фильмов в этом году начался из «Шерлока», конечно же. Но, так как первая серия очень сильно сбила меня с толку, возникло желание пересмотреть предыдущие сезоны, дабы не потерять связующую нить с четвёртым сезоном. Тем не менее, два часа пролетели очень быстро. Ещё пересматривала много прощальных видео четы Обама, которые очень сильно растрогали меня.

Зима - такой период времени, когда спать хочется больше обычного, а после праздников и особого рвения к работе не замечается. Поэтому первые дни после Нового года давались довольно трудно, хоть и они не были слишком перегружены. И вот уже вторую неделю я пытаюсь побороть это состояние, ведь вскоре я вновь планирую заняться фитнес-программой (попытка 2.0), поэтому очень нужно, чтобы энергии хватало на всё.

На Рождество всё осталось неизменным: температура -20 и снег, много снега. В этот раз гораздо больше. Сейчас едешь на работу, а по сторонам горы снега лежат. А вскоре грядёт потепление, и эти горы станут океаном. И никто с этим ничего не планирует делать, насколько я понимаю. После состоявшейся на днях встречи, у меня возник вопрос – почему некоторые люди такие алогичные? Спрашивают твоё мнение, а затем отвечают что-то вроде «ты не права». Эм, что? Затем задают какой-то очень личный вопрос, и ожидают, что ты откроешься перед ними, хотя видишь их четвёртый раз от силы, да и тем для разговора у вас особо-то и нет. Смешно просто. Это было не только алогично, но и даже неловко. Либо я чего-то не понимаю. А может и дело во мне. Или ответ более прост - это не мои люди.

Какой бы зима не ознаменовалась для вас, пусть запомнится она тёплыми улыбками, яркими от счастья глазами, и крепкими объятиями. Почаще улыбайтесь и дарите свой внутренний свет другим. Ведь самый прочный лёд не устоит под натиском тепла самой искренней улыбки.

Читать на Вьюи...

Человек года: моя семья
Ссылка года: vkontakte, twitter, viewy
Блюдо года: блины
Напиток года: кофе (латте)
Покупка года: книги из серии "Лакс "
Событие года: начала заниматься фитнес-программой, хоть и пришлось её прервать; научилась готовить множество блюд, и поняла, что это у меня неплохо получается, хоть и приносит не так много удовольствия, как хотелось бы
Открытие года: поняла, что совершенно не хочу быть преподавателем, как думала раньше, и не прочь сменить профессию, всё ещё продолжая работать в сфере филологии
Место года: кофейня
Традиция года: подводить итоги каждого дня, осмыслить прожитый день, сделать выводы, и стараться быть лучше в будущем и всегда двигаться вперёд
Настроение года: волнительное
Фраза года: да ладно?
Разочарование года: двуликость людей
Вещь года: блокнот
Аромат года: ваниль
Цвет года: тёмно-синий
Время суток года: ночь
Исполнитель года: Бейонсе
Альбом года:" Lemonade "
Песня года: Love Drought, Telepathy, Shot, Yeah, I said it, Slumber Party, Side To Side
Фильм года:" Мстители: Эра Альтрона "
Сериал года:" Мыслить как преступник "
Актёр/актриса года: Эмили Бетт Рикардс, Дакота Джонсон
Книга года:" Сердцеед", "Мистер Президент" Кэти Эванс
Мечта года: быть счастливой
Несбывшаяся мечта года: приобретение фотоаппарата, к которому теперь можно добавить и электронную книгу
Цитата года:" Всякий раз, когда удача поворачивается к тебе спиной, а события складываются вовсе не так, как хотелось бы, важно помнить, что только ты являешься автором собственной истории. Ты можешь писать её так, как тебе вздумается, включая в неё каких угодно персонажей. Она может быть счастливой или печальной, а порой просто трагической. В любом случае выбирать тебе. "

Вывод года: пока думала над тем, какой вывод сделать - вылетела где-то на час. Всё пыталась вспомнить все самые важные моменты, что произошли со мной в этом году, но такое впечатление, что последних месяцев шесть и не было совсем, ничего вспомнить не могу. Благо, я время от времени оставляла записи в Твиттере, что помогло мне разобраться примерно в каком настроении/состоянии я находилась в тот или иной период времени.

Всегда двигаться вперёд несмотря на то, каким сложным всё кажется. Не позволять мнению других каким-либо способом(особенно если он негативный) влиять на собственную жизнь; это моя жизнь, и только мне решать, как её стоит прожить. Обязательно брать перерыв чисто для себя. Иногда я настолько погружаюсь в эту сумасшедшую рутину, что совершенно забываю о том, что и мне нужна передышка. Читать и ещё больше писать; у меня было столько планов, особенно касаемо блога, но не было суждено им сбыться в этом году. Ставить цели и добиваться их. Не получилось с первого раза? Ничего, получится со второго. Мысли материальны, и вселенная всегда помогает им сбыться. Рано или поздно. Идти по жизни с позитивным настроем и таким же взглядом на окружающий мир. Никогда не сдаваться и не падать духом. Никогда. Всё будет, но со временем. И верить в чудо. Без этого наша жизнь была бы серой.

Читать на Вьюи...

Верите ли вы в гороскопы? Я, к примеру, нет. Я говорю о тех ежедневных гороскопах, которые сегодня прогнозируют большой карьерный рост, а завтра – бурные события на личном фронте. Всё это ерунда. Но я очень люблю читать информацию о Знаках Зодиака. В этом, я верю, скрыто много интересного и полезного. Каждый год перед новогодними праздниками мне нравится читать о том, что принесёт нам год грядущий. Это вам не ежедневный прогноз, который сбывается у каждого второго. Так любой человек может их составлять. Но не один прогноз не смог бы подготовить к тому, каким оказался этот год. Он оказался ещё и високосным. Опять же, я не настолько суеверна, но прослеживается связь. Каждый високосный год заставляет проходить через массу испытаний и преград. Этот не был исключением. Согласно восточному гороскопу, год Обезьяны должен был быть моим годом, удачливым периодом, ведь именно в год мартышки я и родилась. Но всё оказалось иначе. В этом году случилось столько всего – и я говорю сейчас не только о себе – ужасного, что не терпится попрощаться с ним и попробовать изменить это в новом году.

Последние месяцы уходящего года были особо трудными. На работе был завал, студентов с каждым днём становилось больше, а времени на себя всё меньше. Проблемы со здоровьем, а точнее с моим горлом, продолжают напоминать мне о себе. Мне лишь остаётся удивляться, как это я так его посадила, причём вначале своей карьеры. Затем совершенно неожиданно наступила зима. Несколько дней у нас было настолько скользко, что даже и шагу из дома ступить было невозможно. Сложнее всего далась новость о болезни родного нам человека, что совершенно подкосила нас, хоть мы и продолжаем надеяться. Надежда – это всё, что у нас есть. Затем, буквально неделю тому назад, несмотря на то, как сильно держалась я вместе со своим иммунитетом, пришлось принять поражение перед гриппом – неделю валялась в кровати с высокой температурой, которая напрочь не хотела сбиваться. Благо, сейчас это позади. Каждый раз, когда думаешь, что справляешься с чем-то одним, обязательно появлялось что-то ещё. Поэтому, да, этот год был особенно трудным.

Всё то время, что я не могла уделить чтению, я наверстала в декабре. С нетерпением жду появления новых книг, и надеюсь, что за следующий месяц смогу утолить свой книжный голод. Книги по-прежнему являются отличным способом сбежать от реальности, хоть на мгновение. Порой, это очень нужно. За всё время, что я болела, мне удалось отдохнуть. Не морально, но физически точно. Вопросы, которые не давали мне покоя до этого, всё ещё остаются не решёнными. Большим сюрпризом для меня оказался момент, когда я обнаружила неожиданного гостя у себя в квартире – рыжего кота. Какой же он красивый! По нему сразу видно, что домашний. И я не понимаю, как такое чудо можно было выгнать из дому. Это вновь заставило меня задуматься о том, что надо бы завести кота. Помню в детстве, когда я себя неважно чувствовала, мой Тигрюша всегда был рядом, как будто знал, что нуждаюсь в нём. Вот я его обнимала, и сразу так хорошо становилось. Всё-таки коты имеют это волшебное свойство лечить нас изнутри.

Не могу не упомянуть выборы в США. Думаю, мало кто об этом не говорил. Я, конечно же, следила за процессом, и переживала больше, чем за выборы в своей стране, как бы это странно не звучало. Я была уверена, что Хилари победит. Я совершенно не её приверженица, но выбирая между ней и Трампом – я с ней. Большую роль в этом сыграла поддержка семьи Обама. Я – не американка, и не мне судить хорошим он был президентом или плохим. Но я симпатизирую Бараку и Мишель, в первую очередь, как людям. Поддерживала их с момента инаугурации Барака президентом и до сих пор. Ничего не поменялось за восемь лет. Они вдохновляют. Мне нравится смотреть их интервью – как вместе, так и соло. И мне грустно, что они покинули Белый Дом. Их речи, взгляды на жизнь, людей, страну оставили большой след в моём сердце. Не достаточно слов, чтобы описать то, что я чувствую. Возможно, я напишу об этом отдельно пост. Хотелось бы, чтобы Барак баллотировался снова, а Мишель продолжала быть Первой Леди. Но я также понимаю, почему они этого не делают. Я буду продолжать следить и поддерживать их дальнейшею деятельность вне Белого Дома, и хочется пожелать им успехов во всём. И всего наилучшего!

Собственно говоря об этом, Новый Год уже на носу! Мы только собираемся купить ёлку, даже мысли до сегодняшнего дня не возникло, что срочно нужно это сделать. Новогоднее настроение накатывает временами, но праздничного настроение как такового нет. И это совершенно не пессимистический настрой, отнюдь. Это просто факт. Я всё больше замечаю, что с каждым годом ты всё меньше ждёшь праздников, изюминка самого ожидания куда-то исчезает. И это грустно. Но я стараюсь сохранить хотя бы нотку этого волшебства, разделять эти уникальные моменты с родными и близкими, которые так много значат. Собственно, именно с ними уже по сложившейся традиции я буду встречать новогоднюю ночь, и ничего не может быть лучше. Обязательно нужно будет подвести итоги уходящего года, каким бы сложным он ни был. Без этого никуда. И верить, что следующий год будет намного приятней уходящего.

Читать на Вьюи...

Столько всего накопилось, что не знаю, как начать, как выплеснуть всё. Как найти решение, когда всё так запутано? Начну с того, что сегодня уже 16 день как я работаю без выходных. Замечательно, да? Любимая когда-то работа превращается в сплошное мучение. Никакие деньги, ни здоровье не стоят этого потраченного времени. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец принять верное решение. Каждый раз, когда пытаюсь, постоянно что-то мешает, столько факторов, которые нужно взвесить и подумать над ними. И в этот раз, надеюсь, я не поддамся никаким уговорам.

Люди совершенно не следят за тем, что говорят. И простым словом сильно задевают других, не задумываясь об этом. Указывают другим на их ошибки, как и что им нужно делать, но совершенно не замечают того, что происходит под их же носом. Терпеть не могу, когда считают, как будто они лучше других. Я всегда трепещу перед тем, как сказать хоть слово, прокручиваю всё у себя в голове. Даже рассказав невинную шутку, всегда переживаю, не обидела ли я кого-нибудь? Но, сейчас все определенно забыли о взаимопомощи, взаимоуважении и взаимопонимании. Кажется, эти слова теряют смысл, также как и слово «любить».

Были ли вы когда-либо в ситуации, когда не могли смотреть человеку в глаза? И это не потому, что хотели соврать или скрыть что-то. Просто у него очень «тяжелый» взгляд. У меня это случается постоянно. Я не понимала в чём причина. Почему одним я могу легко смотреть в глаза, а с другими сложно удержать взгляд дольше 5 секунд. Благодаря посту здесь на Вьюи до меня таки дошло. Это один из способов управления людьми: надавить на человека, подчинить себе, заставить сомневаться в себе и многое другое. И совсем неважно просто вы общаетесь или же вступили в дискуссию. Это невероятно сложно. Не было раньше у меня такого никогда.

«Я вижу, что мои друзья живут своей жизнью. Они двигаются вперед. А я словно застряла здесь, стою на месте. »

Узнали эту фразу? Определённо узнали те, кто смотрел замечательнейший сериал «Холм одного дерева». Цитата принадлежит моей любимой героине – Брук Дэвис. Сейчас это то, что чувствую я. Я всегда верила в то, что каждый имеет право на счастье. И я очень рада, что мои знакомые обрели то, что всегда искали. Искренне, от чистого сердца. Но, когда я прихожу домой, то спрашиваю себя: «Что же со мной не так?» Вот тогда начинаешь искать дефекты в себе. Я верила, что всему своё время, но сейчас эта вера сошла практически на нет. Я напишу сейчас то, что никогда даже не говорила вслух и обнаружила не так давно – я никогда не была влюблена. Никогда не чувствовала мурашек только от одной мысли о человеке. Не ощущала эту невероятную потребность быть с ним. Для меня важно любить и быть влюблённой. Об этом я напишу отдельный пост, если всё же решусь. Но смысл в том, что я любила и заботилась о людях в прошлом по-своему, но никогда не испытывала этого трепетного и сильного чувства о которых пишут в книгах, рассказывают знакомые и даже здесь описывали девочки. Я это могу только представить. Этих двух элементов не достаточно, чтобы построить отношения/брак, но они и есть фундаментом. И я просто не понимаю, почему так?

В моём сердце накопилось столько этой теплоты и любви, что я с нетерпением жду момента, когда могу поделиться этим с подходящим человеком. Но сейчас эта ноющая дыра ощущается гораздо сильнее, когда всё валится из рук. Я из тех девушек, кто хочет построить серьезные отношения, выйти замуж, жить в счастливом браке и создать счастливую семью. Но, с каждым днём это кажется несбыточной мечтой. И, поверьте, я совершенно не пессимист. Это то, что я чувствую сейчас. Я – одна из тех девушек, которых называют «домашними». У меня нет вредных привычек, не являюсь поклонницей клубной жизни, со спокойным характером, терпеливая. Я со всеми дружелюбная и всегда стараюсь поддерживать хорошие отношения, не конфликтная. Да, у меня есть недостатки, как же без них? Во мне соединяются две стороны моего знака Зодиака – спокойная и безумная. И, может, я не лучший вариант, который может быть, но и не худший. Я просто не понимаю, что не так. Я..не знаю.

И после всего накопившегося мне сложно. Сложно идти на работу каждый день. Сложно улыбаться. Сложно работать с новыми людьми. Сложно работать с давними знакомыми. Сложно со всем этим разобраться. Я просто вымоталась и чертовски устала. Либо всё дело в осени, либо наступил очередной тяжелый этап в жизни, который в этом году, кажется, не заканчивается.

Читать на Вьюи...

Вот сейчас действительно чувствуется, что осень на улице. Резко похоладало, а сегодня идёт целый день дождь. В такую погоду хочется закутаться в теплый свитер, забраться под одеяло с чашкой горячего напитка и наслаждаться чтением любимой книги. Видимо, такая погода создаёт соответствующее настроение для написания постов. К сожалению, времени сейчас ни на что из этого не хватает.

На прошлых выходных ездила на свадьбу к сотруднице в другой город. Город, кстати чем-то напоминает мой родной, у меня прям дежавю было. Всё прошло здорово, учитывая все традиции. Я уже неоднократно была на подобных свадьбах, потому для меня это было не в новинку. Но было здорово снова окунуться в эту атмосферу и видеть счастье в глазах теперь уже мужа и жены. Свадьбы у меня всегда вызывают какую-то неясность: с одной стороны я чувствую радость и грусть одновременно, с другой - начинаю думать о своей. Люблю находиться в дороге и наблюдать за пролетающими мимо пейзажами. В последнее время у меня было большое желание осуществить это. И эта поездка подарила мне хоть малую частицу этого. И всё же, я была невероятна рада вернуться домой.

Затем всю неделю я была сама не своя. Да и голова начинала кружиться, стоит мне только два занятия провести. Я уже было подумала, что это так меня студенты довели. Оказалось, давление упало, причем конкретно. А у меня как только малейшее изменение, так сразу ужасно чувствую себя. Хочется сейчас отдохнуть, как никогда. Также всё ещё нахожусь в поисках новой работы. Пока никаких сдвигов, но думаю попробовать себя в других амплуа, где требуется филологическое образование. На данный момент меня привлекают такие профессии как переводчик-редактор и копирайтер, но даже здесь не густо. Потому, пока я застряла на своем нынешнем рабочем месте.

Сегодня ещё и сходила за обновками, причем совершенно случайно так вышло. Так как у меня сегодня мой единственный выходной, я решила из дома вообще никуда не выходить. Да и погода тоже была ужасной, так что ещё сильнее захотелось закутаться в одеяло, и пусть весь мир подождёт. Но, мама, направляясь домой, заметила новые товары в обувном отделе и мне пришлось поднимать свою задницу и собираться. Чтобы вы понимали, я из тех девушек, которые не любят заниматься шоппингом, особенно когда дело касается долгих походов по магазинам. Если я иду что-то покупать, то я знаю, куда мне нужно пойти и что купить. Но, в этот раз мы так хорошо скупились. Заодно несколько хороших обновок удалось приобрести и из одежды. Это тот случай, когда за обновлением гардероба хожу редко, но если что и покупаю - это действительно что-то стоящее. Так что, я не пожалела, что вышла в настолько холодную и ветреную погоду, и покупками довольна.

Очень много книг в библиотеке накопилось, которые хочется прочесть. Ещё подожду октябрьских новинок, и в конце месяца обязательно выкрою время на чтение. Я просто таки физически ощущаю эту нехватку - просто отдохнуть, погрузившись в сюжет книги. Это расслабляет и вдохновляет одновременно.

Одевайтесь теплее и согревайтесь нежностью, улыбками и любимыми теплыми напитками. Пусть осень подарит одни из самых тёплых и незабываемых моментов и воспоминаний.

Читать на Вьюи...

Я верю в то, что прошлое должно оставаться в прошлом. Никаких между. Люди из прошлого, которые присутствуют в настоящем, и будут рядом в будущем, уже проверены временем. Всё остальное – уроки, преподнесённые жизнью. Странно так думать, да? Возможно, и я была чьим-то уроком. Уверена, так и было. Все мы не идеальны. Собственно, в этом вся я: если нас что-то связывало в прошлом и это оборвалось, значит, на этом наша история закончилась. И нет пути обратно. Это касается любых отношений. Я не злопамятна. Я никогда не держу зла и всё прощаю, что было не так. Я тоже творю глупости и выношу мозг время от времени. И всё же, я никогда не забываю. Пожалуй, исключение я всё же могла бы сделать для одного единственного человека, которого я любила без ума. Но на данный момент, мне не посчастливилось испытать нечто подобное, поэтому нет. Все должно оставаться на своих местах. Как и вакантное пространство для будущего. Ведь нам нужно всегда двигаться вперёд. А нужные всегда остаются рядом несмотря ни на что. Так что, да, я верю в то, что прошлое должно оставаться в прошлом.

Читать на Вьюи...

У вас когда нибудь было такое желание? Бросить все. Работу, учёбу и прочие заботы. Иногда просто невыносимо находиться в своём городе, становится душно. Ты как будто задыхаешься, хотя только что пошёл дождь и воздух - чистый. Бывает просто хочется чего-то нового, новых красок, декораций, хочется добавить красных, жёлтых, зелёных, но никак не позволяют обстоятельства. Каждый день одно и тоже. Одни и те же лица, одни и те же улицы. Каждый день похож на предыдущий. Иногда хочется уехать куда нибудь. Не важно куда. Просто ехать-ехать-ехать. Сесть на последнее кресло рядом с окном, засунуть в уши наушники, взять в руки книгу и ехать, наблюдать за пейзажами из окна, а потом внезапно замереть на несколько секунд. Ведь перед твоими глазами - море. Прекрасное море. Ты уже представляешь, как ходишь по утреннему берегу, а оно ласкает твои ноги. На глазах очки, на голове панама, сумка через плечо, в руках обувь. Ты идешь по направлению вперёд не зная, что тебя ждёт дальше, но, какая разница? Ведь ты живёшь в данный момент. Слышишь шум волн, пение чаек, и в этот момент твоя душа очищается от всего. От накопленного за весь год негатива, плохих эмоций, стресса. В этот момент ты свободен. Ты расправляешь руки, словно птица, вдыхаешь в себя солёный, морской воздух, приподнимаешь голову вверх, видишь солнце, жмуришься. И в этот момент ты полон эмоций, тебе хочется жить, ты понимаешь, что не всё ещё потеряно. Знали ли вы, что море умеет дышать? Вам просто нужно вслушаться.

А ведь иногда хочется ехать. В неизвестном направлении, и внезапно за окном увидеть море. Хочется почувствовать, что живёшь. Хочется жить, а не проживать.

Читать на Вьюи...

У меня на работе произошла неприятная ситуация. Не хочу детально всё расписывать. Хочу поскорее это забыть. Но, суть в том, что это открыло мне глаза на один аспект моей жизни. Точнее, помогло кое-что понять. Я не хочу больше быть преподавателем. На протяжении многих лет это было моей мечтой, которая, собственно, осуществилась. Больше нет. У меня сейчас очень смешанные чувства и я в растерянности. Многие факторы повлияли на это осознание, но теперь я задаюсь другим вопросом: что мне делать дальше? Я думала даже о смене профессии. Появились варианты редактора, письменного переводчика, веб-дизайнера. Меня также очень привлекает искусство фотографии, но для этого требуются особые навыки, которых у меня нет. У меня ещё никогда не было настолько огромного желания уйти, не доходя до самого места работы, несмотря на то, как тяжело бы мне не было. А это о многом говорит. И вообще, год какой-то тяжёлый. Обезьянка всё больше и больше становится годом бесконечных испытаний в разных сферах жизни. Очень надеюсь, что следующий год будет гораздо легче и лучше, и наконец можно будет свободно вздохнуть.

Читать на Вьюи...

Сегодня свой 35-ый день рождения отмечает невероятная женщина, легендарная певица, прекрасная жена и мать - Бейонсе Жизель Ноулз-Картер.

С творчеством Пчелки я познакомилась еще в 2003 году, и уже на протяжении 13 лет являюсь ее фанаткой. Хотя, фанатка - это не подходящее слово. Бейонсе - больше, чем просто певица. Она - пример для подражания. Во всем. Начиная от карьеры и заканчивая тем, какой должна быть женщина. Все, что она делает - вдохновляет. Будь то музыка, кино, модельный бизнес. Да и сама миссис Картер - источник вдохновения для женщин по всему миру.

Благодаря ей я очень многое поняла и переосмыслила. Она научила всегда оставаться самой собой. Ведь и она сама такая - настоящая, искренняя. Она научила быть сильной и никогда не сдаваться. И пусть иногда мы не досягаем желаемых высот, но нужно ценить то, что мы имеем - здесь и сейчас. Она научила быть уверенной в себе. Принимать себя такой, какая ты есть. Со всеми недостатками. Она научила быть женщиной во всей своей красе. Она научила тому, что каждая из нас безупречна, поэтому и особенна по-своему. Она научила тому, что каждый из нас может изменить мир. Показала на собственном примере, что мечты сбываются. Главное - прилагать к этому как можно больше усилий и не переставать верить. Научила видеть прекрасное в каждом мгновении. И самое главное - это то, что нужно наслаждаться жизнью.

Ее музыка - это невероятное произведение искусства. Сама Би о своих песнях говорит так: «Я больше, чем просто слышу музыку. Я ее вижу. Когда я включаюсь во что-то, тут же вижу образ или ряд картинок, связанных с моими чувствами и эмоциями, детскими воспоминаниями, размышлениями о жизни, мечтами или фантазиями. И они связаны с музыкой. Я стараюсь писать песни, которым помогают делать людей лучшими и приближать их друг к другу.» Каждая ее песня - это отдельная история, которую она хочет поведать миру. Каждая песня позволяет почувствовать что-то другое, вызывая ряд невероятных эмоций. Ее музыка позволяет раскрыться самой и раскрыть все стороны своей индивидуальности. Она не только вдохновляет, но и сопровождает по жизни. Ее музыка также имеет невероятное свойство: в трудные моменты она помогает справиться с проблемами, а радостные моменты сделать еще счастливее.

Что пожелать женщине, у которой есть все? Прекрасной дочери, потрясающей жене и матери, восхитительному артисту и просто неподражаемой женщине? Би всегда говорила, что хочет оставить след в чьем-то сердце, хотела стать не просто звездой, а легендой. Это уже сбылось, ведь она уже затронула сердца тысяч, а то и миллионов людей по всему миру. А благодаря своей трудолюбивости, ее уже сейчас можно назвать настоящей легендой. Я горжусь, что живу в то время, когда лично могу наблюдать, как Пчелка становится настоящей легендарной Королевой. Поэтому, я просто желаю счастья, в чем бы оно не заключалось. Побольше вдохновения, удачи и успехов во всех начинаниях и, конечно же, интересных проектов! Продолжай нас радовать своими творениями!

HAPPY BIRTHDAY, QUEEN!
I LOVE YOU LIKE XO

gif credit

Читать на Вьюи...

Первое сентября. Даже как-то не верится, что пролетели три месяца лета. Совершенно не чувствуется, что осень наступила. У нас по-прежнему очень жарко, и жители города не спешат менять летнюю одежду на осеннюю. Правда перепады в погоде у нас конкретные: с +32 к +22 и снова по кругу. На две недели взяла отпуск, дабы отдохнуть от работы. Две недели оказалось совсем мало, и я совершенно не была готова возвращаться. Мне хотелось еще недельку провести просто отдыхая и ничего не делая. Половину отпуска мне еще и удалось проболеть. Вот уж повезло. Еще и летом. К слову, даже непонятно, с чего вдруг. Меня тут на днях невзначай назвали флегматиком. Никогда об этом не задумывалась, но могу с уверенностью сказать, что у меня есть черты данного темперамента: миролюбивая, не конфликтная, спокойная, уравновешенная, меня сложно вывести из равновесия и я всегда довожу начатое дело до конца. Но также во мне присутствуют и черты меланхолика: целенаправленная, организованная, многие описали бы бы меня как молчаливую и думающую; идеальный психолог - знакомые мне часто говорят "знаешь, я вот поговорила с тобой, мне аж легче стало"; по жизни нужно лишь несколько друзей, и этого более, чем достаточно; и всегда в поиске именно того человека, не растрачиваясь на другие отношения. Вспоминая, что у меня и психологический тип смешанный - амбиверт, я совершенно не удивлена, что и сейчас во мне смешано два типа темперамента. Видно, знак Зодиака вновь дает о себе знать - Близнецы. Решила сменить адрес блога по своим причинам. Долго думала, ведь я всегда тщательно продумываю свои ники, и на этот раз нашла подсказку в своей любимой книге. Год Обезьяны оказался не таким уж и легким, судя по первой его половине. Надеюсь, его вторая часть станет счастливее и удачливей. Несмотря на то, что я всегда утверждала, что любимое время года у меня - это весна, но и осенью я также наслаждаюсь. Ну, что же, здравствуй, сентябрь.

Читать на Вьюи...

Отмечали мы как-то в июле день рождения коллеги. Хорошо сидим, слушаем музыку, общаемся, шутим. Чисто женская компания. Вдруг из ниоткуда появляется идея - давайте сыграем в "Мафию". Знаете игру такую? Я в нее играла еще в детстве. Последний раз это было лет так 10 точно тому назад. Но было очень весело. Так как компания у нас была не очень большая, у нас была лишь мафия и мирные жители, таким образом мы подогнали игру под себя. Сколько раз не раздавали карты, мне каждый раз попадала карта "мирный житель". Но, то ли у меня идеальный poker face, то ли все из-за того, что я очень спокойная характером, но по мне не поймешь о чем думаю, что чувствую, и уж тем более какая у меня карта. Поэтому было очень забавно смотреть на реакцию девочек, когда оказывалось, что я таки "мирная жительница". Затем мы вспомнили об игре "Кто я?" (вариации у нее разные есть), в которую играли на экваторе. Суть игры проста - написать на листочке имя человека или название предмета, передать его соседу, чтобы он не видел. Затем каждый задает наводящие вопросы, на которые можно ответить лишь да или нет. Так и угадывать нужно. От всех наших вариантов у нас просто голова взрывалась. Затем еще одну игру (наш вариант был такой: "Едем мы в Марокко. Что ты с собой возьмешь?") предложила нам именинница, что взорвало наш мозг(ладно, мой мозг) окончательно. Но было чертовски весело. Давно я так сильно не смеялась за один вечер.

Читать на Вьюи...

Как-то вечером возвращаясь домой после долгого рабочего дня, я совершенно была поглощена своими мыслями и планами на следующий день. Я направлялась к ближайшей остановке, и не особо обращала внимание на детали. Но тут мне на глаза попалась одна вещь: все девушки и девочки, проходящие мимо меня, были в венках. Я все задавалась вопросом «почему?», пока не вспомнила о ближайшем празднике – Иван Купала. Это было шестого июля, хотя мы всегда праздновали его седьмого. Будничные дела настолько заняли все мое внимание, что я совершенно забыла о надвигающемся празднике. И всю дорогу домой мне вспоминались моменты из детства, как мы праздновали Иван Купала.

Каждое лето я проводила у бабушки с дедушкой, поэтому праздновала седьмое июля в кругу друзей детства. Мы обязательно ходили собирать цветы для венков. Венок всегда плела бабушка, напевая традиционные народные песни. Дедушка всегда ставил купальское деревце, на которое мы вешали конфеты. Каждая семья занималась отдельным приготовлением различных блюд, поэтому вечером глаза просто разбегались, смотря на богатый едой стол. Играли у нас и отдельно песни, которые любила слушать молодежь тогда: мы танцевали, смеялись и отлично веселились. Как только темнело, каждый становился вокруг деревца и по окончанию отсчета, тянул ветки на себя. Чем больше сорвал – тем больше уносил сладостей с собой. Когда празднование подходило к концу, нужно было также использовать свой венок. Тут было два варианта – либо пускать венок по воде, для чего и отправлялись к речке, или же вместе с ветками деревца ложили на огород для хорошего урожая. Много чудесных воспоминаний всплыло у меня в памяти, которые просто заставили меня улыбнуться. И пусть я уже и не вспомню точно, когда в последний раз праздновала его, воспоминания у меня остались самые теплые.

Читать на Вьюи...

Я решила заняться фитнесом, правда в домашних условиях. На тренажерный зал у меня попросту нет времени, и не всегда я его могу уделить достаточно, а себя хочется поддерживать в форме. Все искала упражнения подходящие на протяжении нескольких месяцев, но ничего толкового мне не попадалось. Но, буквально на прошлой неделе я наткнулась на программу 30 Days Fitness Challenge, которая идеально подходит для тех, кто давно не занимался, как я, или же просто хочет поддерживать себя в форме. Я сразу же купила себе каремат, и, наконец, спортивное бра с шортиками, которое так давно хотела. С этой недели начала заниматься. С каждым днем нагрузка умножается конечно, и сначала мне было сложновато. Но, я думаю, мне просто нужно втянуться. У меня есть огромное желание включить спортивные упражнения в свой распорядок дня. Огромным вдохновением и мотивацией для меня является, как и всегда, любимая Бейонсе. Я в восторге от того, как она выглядит. Она приложила много усилий и добилась желаемого результата. Значит, я тоже смогу. Каждый раз, когда смотрю на эту фотографию, вдохновляюсь больше, это меня мотивирует и побуждает стараться еще лучше, и всегда идти вперед, чтобы добиться своей цели. Первая неделя уже почти подходит к концу, еще три на подходе. Посмотрим, что из этого всего получится.

Кроме этого, я также начала заниматься медитацией. Начала из самого простого, чтобы научиться расслабляться, не нервничать в стрессовых ситуациях, и просто подарить столь необходимый отдых разуму и телу. Благодаря этому, я стала лучше спать. С тех пор, как я перешла с режима "жаворонок" в режим "сова", засыпаю слишком поздно, рано приходится просыпаться, а ночью опять сложно уснуть, ведь у меня самый пик активности приходит на ночь. За последние несколько дней я начала ложиться раньше на 30 мин - час. Это не так уж много, но это только начало. К тому же, проснувшись чувствую себя хорошо отдохнувшей и с прекрасным настроением, и чаще начала замечать окружающие детали и больше радоваться мелочам, оставаться сконцентрированной и приземленной. Все ответы кроются внутри нас. Просто у нас бывают иногда настолько суматошные дни, что мы просто забываем уделить минутку для себя - просто остановиться и насладиться мгновением. Порой это самая малость, что нам нужна.

Читать на Вьюи...

Я терпеть не могу лицемерие и двуликих людей. Но так получилось, что именно такие люди чаще всего встречаются у меня на пути. В какой компании я бы не находилась, я всегда ко всем хорошо отношусь. Я всегда ищу нечто хорошее в каждом человеке и верю в это. Я не ищу дружбы, и не пытаюсь завязать крепкие дружеские отношения с каждым человеком, с которым я провожу достаточно большое количество времени. Нет. Это место уже давным-давно занято моей лучшей подругой. Но я верю в то, что в кругу каких бы людей мы не находились, мы должны относиться к ним с уважением и просто хорошо обращаться друг к другу. Сегодня я в очередной раз убедилась в отвратительных поступках тех, от кого меньше всего ожидала. В глаза они говорят одно, а за спиной делают совершенно другое. А сами отрицают, что они это делают. И не понять мне этого негатива. Этой зависти, косых взглядов. Почему люди на доброту всегда отвечают злобой? Уже не первый раз со мной случается нечто подобное, поэтому этот пост - своеобразное напоминание о лицемерных людях, об их двуликости, об их нечестности, лжи и подколах. Нужно перестать искать хорошее в тех людях, которые по отношению к тебе не проявляют ничего хорошего. Кроме моментов, когда им что-то надо. Это всего лишь маска. И я видела, что находится под ней. Они любят пользоваться твоей добротой. Но у каждого человека есть свой предел. И у меня есть свой. Предел моего терпения исчерпан. Пришло время сказать - с меня хватит, и выучить свой урок.

Читать на Вьюи...

Я таки закончила небольшой новогодний челлендж, что уже есть хорошим началом. Несмотря на то, что я планировала сделать это немного по-другому, задуманное удалось. Пока писала ответы на вопросы, задумалась над многими вещами. Пыталась вспомнить определенные моменты за этот год, и порой было сложно вспомнить, чем он отличился. Дело в том, что хорошие моменты забываются быстрее, чем плохие. К сожалению. Поэтому, довольно часто очень сложно воспроизвести определенные события в памяти, особенно если их было много. В 2015 были как взлеты, так и падения. Были моменты, когда я чувствовала себя на седьмом небе от счастья, но также были и такие, что просто хотелось опустить руки. Я благодарна 2015 за все уроки жизни, которые он мне преподал. Я сделала выводы и готова двигаться дальше. И дабы сказать уже убегающей прочь от нас Овечке au revoir, я бы хотела подвести итоги года:

Человек года: моя семья и близкие - родители, Света, Даша
Фильм года:" Пятьдесят оттенков серого "
Сериал года:" Стрела "
Ссылка года: Вконтакте, Twitter, Tumblr, Viewy, Ask.fm
Блюдо года: Пицца
Напиток года: Молочный коктейль (фруктовый)
Мечта года: Приобрела ноутбук, о котором мечтала уже долгое время
Несбывшаяся мечта года: Фотоаппарат, но это скорее мечта, которую хочется исполнить к зиме следующего года, чем неосуществленная мечта 2015
Место года: Пиццерия
Исполнитель года: Бейонсе
Песня года: Beyoncé - 1+1 (incl. Speechless), Crazy In Love (2014 Remix), Rocket; Leona Lewis - Thunder, The Neighbourhood - Sweater Weather, Naughty Boy - Runnin (Lose It All) (feat. Beyoncé & Arrow Benjamin), The Weeknd - I can't feel my face, Nicole Scherzinger - Electric Blue, Rihanna - Bitch Better Have My Money
Традиция года: Звонки по скайпу со Светой, как минимум, два раза в месяц
Настроение года: Оптимистичное, но волнительное
Фраза года: Carpe diem
Разочарование года: Двуликость людей
Вещь года: Ноутбук и блог
Аромат года: Ваниль
Цвет года: Зеленый
Время суток года: Ночь
Книга года:" Обсидиан", "Оникс", "Опал", "Отсчет", "Отступник" - серия "Лакс" Дженнифер Арментроут
Вывод года: не удивляться двуликости людей; слова - одно, а поступки - другое. Не позволять негативу и зависти других омрачать свое личное счастье и влиять на достижение своих целей; всегда двигаться вперед. При сумасшедшем графике, как можно больше отдыхать; разгрузка просто жизненно необходима. Еще больше читать; чтение расслабляет и помогает успокоить неуловимый и бесконечный поток мыслей. Больше писать, ведь это помогает расставить эти же мысли на свои места. Побольше улыбаться и находить что-то прекрасное в каждом мгновении. Больше времени проводить с родными и близкими. Творить в любой форме - письмо, фотографии, изучения языка, готовка. Наслаждаться жизнью. Carpe diem.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Добрый вечер, Вьюи! Прошла еще одна неделя, которая привела нас намного ближе к Новому Году. Для меня эта неделя просто пролетела, хоть и была не самой лучшей. В понедельник я чудом не столкнулась с велосипедистом, который, непонятно почему, ехал прямо на меня; хотя, он с легкостью мог объехать меня, принимая во внимание тот факт, что он ехал cзади и видел меня, а я его - нет. Я вовремя среагировала, и мне удалось избежать столкновения. В этот же день я пришла на работу гораздо уставшей, чем раньше, даже несмотря на то, что я отдыхала на выходных. Думаю, вина всему перегрузка на работе.

Затем в среду, пока я ждала маршрутку, чтобы отправиться на работу, откуда не возьмись образовалась пожилая женщина, которая стала требовать от меня пойти и купить ей хлеба. ТРЕБОВАТЬ . Как будто я обязана ей дать эти деньги. Я даю деньги нуждающимся на улице, когда им они действительно нужны, или же они просят об этом. Но на этот раз она мало того, что требовала, так и приказывала "сходить и купить" то, что ей нужно. Это меня вообще взбесило. Я прекрасно знаю, что из этого всего делают неплохой бизнесс. Не все такие, но все же. А знаете, что самое интересное? Она подошла только ко мне, больше ни к кому, хотя на остановке было много людей, которые, как и я, торопились на работу и учебу. Бесят люди с их стереотипами.

На этом приключения не закончились. В пятницу я проспала на целый час! Этого раньше не случалось. Мои биологические часы работают прекрасно и никогда не подводили меня. Я отлично ориентируюсь во времени, и у меня никогда не бывало сбоев. Конечно, были ситуации, когда я тоже просыпала, но это было максимум минут на 20, но не на целый час! Так что вы можете представить мое удивление, когда, проснувшись, я обнаружила, что мне нужно быть на работе через 20 минут. Я подорвалась с кровати и собиралась со скоростью света. И я неимоверно благодарна человеку, который придумал такую вещь, как такси. Ведь именно благодаря такси я добралась на работу вовремя. И все это заставило меня задуматься:

ЧТО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ?

Я очень надеюсь, что в будущем больше не будут возникать подобные ситуации, либо же их будет гораздо меньше.

Теперь вернемся к хорошим новостям. До Нового Года осталось 5 дней. Мы с мамой сегодня уже обсуждали меню, и что собираемся приготовить к этому празднику. Я жду этого с нетерпением. Несмотря на то, что в готовке я не сильна, но я стараюсь совершенствоваться как только выпадает такая возможность. Я не чувствую пока новогоднего настроения, но я совершенно не расстраиваюсь по этому поводу. Стоит мне услышать новогоднюю или рождественскую песню, или же просмотреть рождественский фильм - сразу же ощущается присутствие праздника. У нас в этом году практически не было снега, и на улице достаточно тепло, как для зимы. И мне это нравится. Я не большая поклонница холода или льда, поэтому меня все устраивает.

Как многие из вас знают, я обожаю читать. У меня есть любимый автор и книги, которые мне хотелось бы видеть в своей библиотеке. Я наконец нашла некоторые из них в одном интернет-магазине, и начала их скупать. Нормальные девушки тратят деньги на одежду и косметику, я же - на книги и гаджеты. В этом вся я. Я планирую написать пост об этих книгах, поэтому не стану сейчас говорить больше. Скажу лишь одно, я радовалась как ребенок, когда получила первую книгу, и улыбка не сходила с моего лица на протяжении всего дня.

И мои планы вновь нарушились из-за работы. Я собиралась начать проходить челлендж, о котором писала ранее еще 22 декабря. Сегодня уже 26 декабря и, как видите, дело не сдвинулось с места. Это особый челлендж к Новому Году. Со следующей недели у меня будет больше времени для этого, поэтому буду постить сразу два ответа, и 31 декабря подведу итоги уходящего года.

Какой бы не была ваша неделя - улыбнитесь сейчас и с позитивом начните следующую неделю. Мы должны отпускать плохие моменты и наслаждаться хорошими. А если же вы все еще не ощущаете приход светлого праздника - не переживайте! Праздник сам наступит в вашем сердце в новогоднюю ночь. Ведь, он действительно волшебный! По-другому и быть не может. А Обезьянка уж позаботится обеспечить нас весельем на весь 2016 год!

Читать на Вьюи...

Как быстро летит время. Вроде я совсем недавно нежилась под лучами летнего солнышка, а тут уже практически Новый Год на носу. Дни действительно очень быстро пролетели за эти четыре месяца. На самом деле, у меня очень много появилось тем, о чем бы я хотела написать в блоге. За весь этот период я бы с легкостью забыла о всех своих идеях. Но у меня появилась очень хорошая привычка все записывать. Даже если определенная мысль появляется поздно ночью(чаще всего так и происходит), я сразу же ее записываю. Так что на будущее я планирую большое количество личных записей.

Кроме этого, у меня появилась еще одна замечательная идея. Ну, я думаю, что замечательная. В последнее время я очень часто натыкалась на разного рода анкеты и челленджи. Поэтому, я решила также принять участие в этом движении. Челлендж - это отличная возможность для подписчиков узнать лучше человека, ведущего блог, найти единомышленников, и прекрасная возможность разнообразить свой блог. Лично для меня плюс состоит в том, что я очень люблю писать, а в детстве просто обожала создавать и заполнять анкеты. Это будет весело!

Что же, пока нам остаетя лишь дождаться замечательного и светлого праздника, мне хочется пожелать всем вам хорошей и легкой недели! Согревайтесь не только чаем, но и объятьями друг друга. Улыбайтесь, и озаряйте своей улыбкой самый пасмурный день. Излучая позитив, вы притянете лишь положительную энергетику к себе. Жизнь на улыбки, даже самые скромные, отвечает улыбкой пошире и получезарней.
До Нового Года осталось всего лишь 12 дней!

Читать на Вьюи...

Мне сегодня хочется сказать несколько слов именно о воспоминаниях. Воспоминания - действительно чудесная вещь. Порой в самые тяжелые и мрачные периоды жизни, лишь одно приятное воспоминание может осветить его. Многие факторы могут вызвать определенные воспоминания: запах, голос, фраза, жест, походка, музыка и много других вещей. Но мне всегда было интересно, почему плохие воспоминания мы запоминаем в деталях и помним через несколько лет спустя, а вот хорошие понемногу стираются из нашей памяти?

Я как-то зашла на свой старый блог и начала перечитывать личные записи, и поняла, что многих деталей не помню. Хотя некоторые события происходили буквально таки несколько лет тому назад. Мне бы хотелось забыть многие плохие воспоминания, и вспомнить хорошие в мельчайших деталях. Да, все происходящее дает нам определенный опыт, в том числе и плохое. Это делает нас сильнее и мудрее. Но факт остается фактом.

Я всегда выбираю какой информацией я могу и мне стоит поделиться, а о чем стоит умолчать. Это касается не только блога, но и знакомства с новыми людьми. Но, я в очередной раз поняла, что вернуться сюда и записывать происходящее в моей жизни было более, чем правильно. В некоторой степени мы используем это место, чтобы избавиться от негатива в себе и наполнить себя лишь позитивом. Но блог - это чудесное место для того, чтобы оставить здесь прекрасные воспоминания. Они могут забыться у нас в голове, возможно не совсем, но некоторые детали уж точно. Но написанное слово не забудется. И всегда ведь приятно возобновить в памяти определенные моменты в памяти, которые несомненно вызывают улыбку на лице.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хэллоуин. С чем ассоциируется у вас это слово? Первое, что я представляю - это интересные костюмы, разнообразные тематические вечеринки, игры для детворы, празднование для взрослых. И тыква. Много тыквы. Знаю, что многие относятся негативно к данному празднику, но я не отношусь к их числу. И я не собираюсь акцентировать внимание именно на этом.

В детстве я понятия не имела, что такое Хэллоуин, и даже названия этого не слышала. Я знала лишь одно, что в конце октября, собрав тыквы на огроде, мы делали, как мы их называли, "пугала" - вырезали таких себе монстриков из тыквы, а внутрь ставили свечку. Самого монстрика ставили возле входа во двор. Ночью это принимало действительно завораживающий эффект. У детворы всегда были костюмы призраков(не знаю почему именно призраков), и мы пытались испугать друг друга или же взрослых, играли и веселились бегая по улице. Было очень весело. И лишь со временем я узнала, что этот день носит название Хэллоуин.

Кто со мной хорошо знаком, знают, что я питаю особую любовь не только к английскому языку, но и к англоговорящим странам. Я прихожу в восторг от того, как они соблюдают свои традиции, как празднуют все вместе. Это захватывает. Например, тот же День Благодарения или Рождество, когда вся семья собирается вместе и отмечают праздник в кругу родных и близких. То же касается и Хэллоуина. Хоть праздник этот не является официальным, жители этих стран с удовольствием тратятся на приготовления к этой таинственной ночи.

Мне сразу вспоминаются такие фильмы и сериалы как "Каспер", "Семейка Адамс", а также мой любимый сериал "Баффи - истребительница вампиров", в котором ярко был показан этот праздник. И, конечно, я не могу не упомянуть еще один любимый сериал моего детства - "Зачарованные".

У нас Хэллоуин пока празднуют не с таким размахом как в США, Канаде и Ирландии, но он прочно входит в осенний календарь мероприятий. Но, мне кажется, было бы здорово пополнить список традиций еще одним чудесным праздником. Ведь суть этого торжества в веселье. Разве не приятно окунутся во всю эту атмосферу?

Я не хожу по клубам в этот праздник, так как я не большой фанат подобных заведений, и реже отмечаю его в последнее время, но это действительно магическая ночь, и я с радостью присоединилась бы к торжество. Поэтому я прекрасно понимаю людей, которые придумывают себе особый образ и восхищаются атмосферой праздника. Чем не еще один изумительный повод, чтобы чудесно провести время с родными и близкими?

Я вот задумалась, какой бы образ я выбрала себе? И у меня сразу появилось несколько вариантов:

- образ ангела - пусть и не совсем оригинально, но это имеет особое значение. Ангелы - существа несущие свет, добро и мир на Землю и в сердце каждого из нас. А частичка света не помешает никогда.
- Кэти Свортц и Лайла - эти две девушки из двух чудесных истории написанных моим любимым автором Дженнифер Арментроут. У них обеих есть частица чего-то очень фантастического, они обе - гибриды. Но у обеих - очень доброе сердце. Они смелы, они безупречны со своими недостатками. У них есть все качества настоящей женщины.
- Фелисити Смоук - разговорчивая, оптимистичная, храбрая, умная, упрямая, остроумная, сострадательная, самоуверенная, мудрая. Что не любить в ней? Девушка айтишница с большим сердцем. Она прочно вошла в список любимых ТВ-героинь и я с радостью примерила бы ее образ.

Неважно, чем вы собираетесь заняться в эту ночь - праздновать в клубе или греться дома с чашечкой чая, смотреть фильмы или читать книги.
Я желаю тебе, Viewyland, счастливого Хэллоуина!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

По образованию - я филолог. Когда я училась в академии, то, естественно, упор всегда делался на языки. Мы учили английский, немецкий, французский, латынь. Самым любимым моим языком всегда был и остается английский, но желания хотеть знать и изучать больше никто не отменял. Несмотря на то, что немецкий я учила намного дольше и углубленней, чем французский, но именно французский стоит у меня на втором месте среди любимых иностранных языков.

Но не все было так гладко в его изучении. Сначала у нас преподаватель был.. ну совсем не ответственный. Он пытался как-то донести до нас материал и чего-то научить, но не дано ему это. Он прекрасно знает французский, но преподавание - не его конек. В результате, по истечению года, мы толком так и не смогли осилить этот язык. На следующий год нам поставили совершенно другого преподавателя. И за те девять месяцев, что он у нас был, он не только нас научил правильно читать и писать на французском, но и говорить. Мы говорили, обсуждали обыденные темы на языке элегантной красавицы-Франции, представляете? Благодаря этому преподавателю я действительно полюбила этот язык. Жаль лишь, что его не было у нас в первый год изучения французского. Но, я очень благодарна ему за все те знания, которые он нам передал, и за все то, чему он нас научил.

С тех пор прошло три года. За это время я ни разу не употребила ни одну фразу или слово на французском. А без практики, естественно, все забывается. И вот, буквально на днях, подруга моей мамы, с которой мы прекрасно общаемся, попросила найти для нее одну песню. Угадайте на каком языке? Конечно же, на французском. Она услышала ее в каком-то фильме и просто не может отыскать, вот и попросила меня о помощи.

Сначала я планировала просто пропустить композицию через распознавательные программы. Но, увы, ни одна из них не смогла оттыскать данную песню. Но я не из тех людей, кто так легко сдается. Поэтому я решила достать из головы все знания, запылившиеся на полочке, и начала прислушиваться к словам песни. И вуаля! Уже через 15 минут я нашла эту композицию. Вы не представляете, как я была рада не только тому, что нашла ее, но и написала строчки из песни правильно! Та же самая ситуация у меня с английским в том плане, что я получаю подобные ощущения. Даже несмотря на то, что изучаю его около 13 лет и имею высокий уровень английского. Я постоянно занимаюсь усовершенствованием.

Очень часто бывает так, что даже думаю именно на языке туманного Альбиона, что порой очень удивляет и приводит в восторг. Просто это натолкнуло меня на мысль, что нужно взяться таки и за французский. Сейчас я возобновляю свои знания немецкого, так как мне нужно это для работы, но очень хочется также заняться и французским.

Не откладывайте вещи, которые приносят вам массу удовольствия. В них то и состоит та незаменимая частица, что привносит радость в нашу жизнь. Занимайтесь любимыми делами, вдохновляйтесь окружающим миром, находите во всем мотивацию быть лучше и делать больше. Любите жизнь и она ответит вам взаимностью.

Читать на Вьюи...

Днем мы все обычные люди.
Ночью у нас своя, сумасшедшая жизнь за закрытой дверью.

Ночь – особенное время. Не могу объяснить этого, но есть в ней какая-то магия. Почему-то я никогда не могу сразу уснуть. У меня мысли роятся в голове. Я думаю о многом: о прожитом дне, о сказанных и недосказанных словах, о планах на следующий день или же о планах в общем; в моей голове проигрываются различные сценарии, а с фантазией у меня дело обстоит очень даже хорошо; я размышляю о жизни, пытаюсь ответить или же представить ответ на вопрос «что если?»; именно ночью я задаю себе вопросы, можно даже сказать философские, о которых почему-то не думаю на протяжении дня; я мечтаю.

Вот и с чем это связано? Может с тем, что ночью мы остаемся один на один со своими мыслями? Говорят, ночью не стоит принимать какие бы то ни было решения. Утро вечера мудренее. Это так, но порой, именно ночью принимаются самые лучшие, иногда даже безумные решения, но которые, несомненно, приносят много радости и счастья. А немного безумства не повредит. Без нее-то жизнь была бы совсем скучной.

Ночь – это пора откровений. Почему? Днем наш внутренний голос глушат многие факторы, а в ночное время все по-другому. Мы можем спокойно заглянуть внутрь себя, безо всякой суеты, и прислушаться к подсказкам внутреннего голоса. Ночью мы откровенны с самими собой. Откровенны в своих желаниях и мечтах. Ночь и существует для того, чтобы сказать то, чего, порой, утром уже повторить не можем.

Я очень люблю писать в ночное время. Чтение тоже входит в этот список. О, как я это люблю! Почему-то вдохновение на новые свершения приходит именно в это время суток. Из-за слишком загруженного графика я не могу уделить много времени моим любимым занятиям. Но вот, как только выдалась минутка – я снова пишу. И снова ночью. Время - 00:30. Удивительно. Во всем можно найти что-то прекрасное для себя.
Волшебной тебе ночи, Viewyland

Читать на Вьюи...

«Самая тяжелая дорога всегда ведет к вершине.»

Жизнь таки удивительная штука. Она постоянно удивляет тебя, и направляет. Знаете, мне кажется, что в определенный период в нашей жизни мы должны получить определенный опыт. К чему я это? Дело в том, что я очень долго принимала решение уйти с работы, так как не могла работать в подобных условиях за совершенно маленькую зарплату. Об этом знали лишь мои родные. Но, в это время студенты говорили разные приятные вещи, благодарили за урок и т.д. – то есть, дарили вдохновение и мотивацию приходить на работу снова и заниматься любимым делом, несмотря на то, что происходило в коллективе. Они как будто чувствовали. Но как? Они же не могли знать этого. Совсем недавно я озвучила решение об уходе для самой себя, так как уж совсем мне тяжко было. Опять-таки поделилась я этим лишь со своими близкими людьми. И тут снова меня ждал очередной сюрприз. Негатив в мою сторону прекратился. По крайней мере, в последнее время, я этого совсем не увидела. Разве что совсем в маленьком количестве. И мне увеличили зарплату в два раза. Вы не представляете, как я была удивлена! Я ну никак этого не ожидала. Совпадение? Не знаю, что и сказать. Но, как будто жизнь направляет меня. Снова возвращает в это место. А работа не отпускает меня.

Сейчас очень сложно найти работу, еще и хорошо оплачиваемую. Поэтому пока я остаюсь здесь. А дальше буду смотреть по ситуации. Я буквально на днях уже думала о новой работе и рассматривала вакансии. И я так боялась принять решение. Принять неправильное решение. И я подумала: «Как же было бы хорошо получить хоть какой-то намек, подсказку насчет того, в каком направлении мне двигаться дальше.» И вуаля! Получила, что хотела. Это был невероятно большой груз, и сейчас я могу вздохнуть с облегчением. В самые трудные моменты, жизнь всегда подсказывает нам верное направление, дает подсказки. Главное – суметь их разглядеть. И, конечно же, принять решение, которое наполнит силой, терпением и вдохновением не только разум, но и сердце. Сейчас я снова вижу цель, и двигаюсь по направлению к ней. Вперед. Только вперед.

Читать на Вьюи...

Каждое время года прекрасно по-своему. Есть ведь еще и выражение замечательное: «У природы нет плохой погоды.» Это действительно так. Сейчас осень, октябрь месяц. Но буквально за несколько дней у нас похолодало настолько, что чувствуется как будто зима на дворе. Утром стало еще тяжелее встать с кровати. Под одеялком так тепло и уютно, что даже нет желания вылезать из-под него. В квартире тоже пока еще не Гавайи, но, все таки, теплее. Благо, скоро отопление включат, вот тогда будет хорошо. На работе замерзнуть можно, даже кофе уже не помогает согреться. А еще только осень. У нас раньше было тепло не только в октябре, но и вначале декабря. А тут такая резкая перемена погоды.

«В Нью-Йорке есть такая пора, когда ты ощущаешь дыхание осени задолго до того, как упал первый лист. Воздух стал прозрачным, лето осталось позади, и однажды ночью впервые за долгое время тебе хочется накрыться тёплым одеялом.»

Я люблю осень за то, что только в это время чувствуешь этот переход от лета к зиме: уже не так тепло, но еще и не совсем холодно. Обожаю желтые листья и невероятный осенний воздух. Но сейчас, как бы это странно не было, я чувствую запах зимы. Означает ли это, что совсем скоро наступят холода, которые я, кстати говоря, не очень то и люблю? Не знаю. Но, в такое время хочется лишь одного: укутаться теплым пледом, сесть возле камина с кружкой теплого чая и любимой книжкой, можно немного сладостей добавить (а еще лучше пиццы!) – и читать, читать, читать. Либо же заняться еще одним делом – писать, слушая любимую музыку. А вдохновение можно черпать буквально с чего угодно. Главное – находить счастье во всем, даже в мелочах. Ведь порой, они-то и приносят больше всего радости.

Читать на Вьюи...

Следующим постом в моем блоге должен был быть пост о дружбе, и я хотела его опубликовать вчера. Но, так как мой ноутбук решил покапризничать и никак не загружался, пришлось все отложить. У меня имеется еще и ПК, с которого я могла бы написать все, что хотела. Ведь мысли то находятся не на бумаге, а у меня в голове. Но есть некая особенность в том, чтобы лежать в кровати, укутаться теплым одеялом, и с приглушенным светом, писать обо всем, чем хочется поделиться. Все лучшие идеи приходят ко мне ночью. Но, это уже я отошла от темы.

Таков был сегодняшний план – написать то, что хотела вчера. Пока этому не помешали другие обстоятельства. Рабочие. То, что произошло на работе сегодня, перекрыло все мои планы, и мне очень нужно просто вылить все те эмоции, что накопились у меня внутри.

Люди не перестают меня удивлять. И в худшую сторону. Начну сначала. Я по своему характеру очень спокойная. Ко всем, кто попадает в мое окружение, я отношусь дружелюбно. Я не умею иначе. Я всегда стараюсь создать дружелюбную и доверительную атмосферу. Мне нравится узнавать новых людей. И мне хочется, чтобы им был комфортно в моем присутствии. Но, в наше время, сделай добро – тебе отплатится в стократ. Но, уж точно не тем же добром, а с точностью наоборот.

В определенный период времени я думала, что нашла работу мечты. Так как это связано с английским + преподавание – она практически стала моей идеальной работой. Практически. Знаете, я бы сравнила ее с отношениями пары. Только не с теми, в которых твой партнер и есть тем единственным человеком, а с теми, которые должны подарить определенный опыт, чтобы в итоге оценить прелесть настоящей любви и счастья. Так вот, эту работу я бы сравнила со вторым типом отношений. Вначале все прекрасно, весь этот «конфетно-цветочный» период, но потом это проходит, и ты открываешь глаза на реальность.

На данной работе я уже около 6 месяцев. Как только я пришла – мне все рассказали, показали, всему научили. Все было восхитительно ровно до того момента, как начались проблемы. Думаете в профессиональном плане? Нет. Проблемы в коллективе. Мне начинают указывать, что и как нужно делать. Эти же люди начинают смотреть свысока, и возносят себя на некий собой созданный пьедестал. Это прекрасно видно. Этот негатив прекрасно чувствуется.

У меня лишь один вопрос – «почему?» Я не понимаю этого отношения, и причин найти тоже не могу. Что это? Эгоизм? Зависть? Откуда все это? Почему люди не могут просто порадоваться за успехи друг друга? Поддержать? Откуда эта злоба? Почему при каждом удобном случае они стараются уменьшить твою особенность, твои старания, заставить чувствовать, что ты не достаточно хороша в деле, которое любишь очень сильно? Данная ситуация – результат не одного месяца, и даже не двух. Спустя шесть месяцев я поняла лишь одно: вся эта ситуация просто выжимает из меня все соки. Я больше не могу насладиться своим хобби, что стало моей работой. И я уже не говорю о том, что мне практически приходится работать 24/7.

Я обсуждала это со своими родителями, и со своей лучшей подругой. Буквально сегодня мы с ней снова затронули эту тему, и я произнесла слова: «Я здесь не останусь. Не хочу здесь работать. Еще несколько месяцев – и я ухожу.» И лишь сегодня я поняла, насколько правдивы эти слова. Решение мной уже принято. Я очень терпелива. Но даже моему терпению приходит конец. И я не позволю никому помыкать мной или вытирать об меня ноги. А знаете, что пугает больше всего? Нет, не поиск работы. Хотя, на самом деле, я очень за это переживаю. Пугает то, что таких людей очень много. Людей, которые готовы глотку друг другу перегрызть непонятно за что. Возможно, эту ситуацию я принимаю слишком близко к сердцу. Возможно, нужно относиться ко всему проще. Но, я не умею иначе. В этом вся я. Все пропускаю через себя. И может у меня другие понятия даже о том же этикете, но так не делается. Люди не должны вести себя таким образом по отношению друг к другу. Чувствую, скоро я также начну все с чистого листа и в профессиональном плане.

Что бы в жизни не происходило, всегда оставайтесь людьми. Будьте человечны.

Читать на Вьюи...

Сколько я себя помню, я всегда хотела иметь профессию, связанную с английским. Я даже помню, когда у меня пришло понимание этого – в пятом классе. У нас сложилась такая ситуация тогда, что класс поделили на две языковые группы: первая изучала английский, вторая – французский. И суть была в том, что дети, которые изучали английский отправляются в англоязычную группу, а те, кто не изучал английский – во французскую. Вышло так, что я была зачислена во вторую группу, так как раньше не изучала английский.

Но, не срослось у нас с французским совсем. После двух недель попыток понять язык, я перевелась в другую группу. Не могу объяснить причину, почему тогда так вышло, ведь я, по существу своему, гуманитарий. Возможно, проблема в преподавателе, или же я не с того начинала учить. Но в результате, я начала изучения английского и влюбилась в этот язык. Он мне давался практически с такой же легкостью, как и родной. Вот именно тогда я и поняла, какая бы у меня ни была профессия в будущем, она обязательно будет связана с английским.

Прошло около 13 лет с того дня. Я работаю преподавателем английского и также занимаюсь репетиторством. В результате все оказалось так, как и я хотела. Я люблю свою работу. Хотя иногда определенные обстоятельства могут практически сводить все на нет. Но это не то, чем бы я хотела поделиться сегодня.

Во всем мире 5 октября отмечают Всемирный день учителя. А вот в стране, где я живу, в Украине, этот день отмечают в первое воскресенье октября. То есть, в этом году – это 4 октября. Очень приятно получать подарки в этот день, а также слова признательности и благодарности. Вы даже не представляете, какую эйфорию я получаю, слыша в мой адрес слова: «Спасибо Вам большое! Мне очень понравилось, как Вы преподаете. Было очень интересно, спасибо» или же «Мне так понравилось, как Вы ведете занятие, можно я с Вами заниматься буду?» Эти слова, на самом деле, бесценны. Но, еще очень важным моментом является результат. Когда я вижу, что есть прогресс у ученика или студента – это наилучшая благодарность для меня. Кроме слова «спасибо», конечно. Я обожаю сам процесс передачи знаний. И видеть понимание в глазах учащегося – это многое значит.

И пользуясь случаем, хочу поздравить всех коллег с профессиональным праздником. Желаю вам успехов, терпения и вдохновения. Учащимся же хочется сказать одно: начать учить что-то - никогда не поздно. Главное – желание и вера в себя, и у вас обязательно все получится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...