Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #67384363 https://viewy.ru/note/67384363 https://viewy.ru/note/67384363 Fri, 21 Apr 2017 10:56:38 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну, что Салют!Я снова тут спустя больше года вроде.Опять прочитала свои посты за прошлое и вывод Я БЫЛА СЛЕПАЯ, ГЛУПАЯ, ВЛЮБЛЕННАЯ ДУРА КОТОРАЯ ПОВЕРИЛА В СВОИ ЖЕ ИЛЛЮЗИИ.

Два года меня наёбывали как последнее говно, в меня вливали лапшу и об меня вытерала ноги и при этом слезно на колнях моля о том что ЛЮБЯТ!Запакуйте, выкеньте на помойку.Я схавала такую порцию дерьма, что смешно от всего происходящего, ха.КАААК?КАААК Я МОГЛА ВСЕГО ЭТОГО ПИЗДЕЦА НЕ ПРОСЕЧЬ, ПОЧЕМУ Я НЕ СНЯЛА ЭТИ РОЗОВЫЕ ОЧКИ РАНЬШЕ?Похуй пережевем и идем дальше!Ясное дело, что конце меня ждет хэппи энд.Пошла неделя как я узнала про все эти скелеты и чувсвтую я себя не смотря на все это дерьмо вери гуд !Как нистранно ревела я только тогда когда узнала про своего любимого мальчика.

Вообщем что я вывезла?

Нельзя давать человеку никаких 2-ых шансов умрите, но не принимайте предателей, а если ты на столько убогая и дорожишь этим членом то удачи тебе гёрл ты упускаешь главное в этой лайф ;)

И это я пишу никак баба обиженка и брошенка, о неееет никто никого не обидел и не бросил просто в силу в сех обстоятельств меня втянули в такое дерьмище, которое вызывает жалость и сочуствие организатору такого движа, спасибки котик мой! ;)

Так вот все эти comeback наебалово и лишь временный ночлег, вы просто выгодная кормушка и не более.Слова Шнурова вроде, а я тогда их не понимала, ха.Так вот от куда все эти "ты самая лучшая, лучше тебя нету и бла бла" конечно когда ты побывал и перебробывал все эти доступыне варианты и тебе стало скучно и тебе захотелось стабильности и ты понял, что но не то пальто и о чем с ними говорить?Просто человек не нашел ту самую кормушку и то самое пальто и хуй бы к вам кто вернлся, герлы!Снимите эти очки люди не все такие чистые как вы или как твои иллюзии везде есть своя выгода и это я могу рассказть о своем опыте.

В один прекрасный день я спустя 2 долбанных года решила добраться до переписок в вк своего на тот момент самого вкусного и любимого мальчика и если бы тогда не моя подруга, то я бы до сих пор сидела в этих сопял и розовых очках думаю что у нас "Я ПРОСНУСЬ С ТОБОЙ У НАААССС УЖЕ ЛЮБОВЬ". Все эти 2 года я знала что там может быть всякое и именно по этой причине он мне не давал свой телефон, а еще постёбывала и говорила че с бабыми тарахаешься?Хотя я догадыввалсь, что такое может быть, но у нас же ЛЮБОВЬ И ЗАЧЕМ МНЕ ЛЕЗЬ К НЕМУ В ТЕЛФОН Я ЖЕ ВЕРЮ ЕМУ?Доверяй. но проверя мне видемо ни о чем не говорило.Ладно едим дальше.Меня смущади факторы о том что фото со мной он вообще никуда не кидала хотя я тем временем делала всякие ммии видосики и мимим фоточки и потсила и ныла и говорила "Котик, что за нахуй че меня шифруешь "хотя это давало мне почву для измен, но опять же У НАС ЛЮБОВЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ЧТОБЫ НИКТО НЕ ЗНАЛ И БЛА БЛАБЛА. ЧЕЕЕЕЕ??!!!сМЕШНО!

Вспомнимая все эти слезы, расстования, возращения и мольбы и его боль в глазах и его прситупы ревности в голове не укладывается, что человек делаю такая вещи с спокойной душей ходил и присовывал своё член к другим не шифруясь в вк, не удаляю переписку он ждал этого момента, что я зайду хотя сама его оттягивал.ШТОООО??!!!АЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!Как чевлоек, который говорил такие слова, возращая меня из самых хуёвых ситуаций и крича на весь мир за любовь с слезами на глазах сам имея говна за спиной с которым ему жить и жить. Так вот что я поняла почему он возращался и прощал все, ибо у самого было дерьма мешок, но зачем был этот театр о том как я могла?как же наша любовь?только ты и я?а сам все это время играл в игрище и мутил всю эту чернь.Мне не обидно, что он кабель и я чувствовала, что-то к нему все это время и мне далеко насрать на всех тех баб которые кидались к нему и раздвигали ноги думаю что они номер один это все ПОХУЙ ПЕРЕЖИВУ, ПЕРЕБЛЮЮ И ПЕРЕСТУПЛЮ.Обидно за то что все это время я чувствовала себя не в своей тарелке чуйка бабская мне просто кричала, а я в силу возраста, глпуости и тупости детской наивности и огромнной привязанности жалелал этот кусок дерьма и венила себя в том что я хуевая и может и вправду я его не ценю?Каждую ночь я засыпала с мыслью и мольбой о том что это ад, а не отноешния и мне в них плохо, а уйти не могла "Ведь как я его сотавлю он же без меня не сможет", а на деле мне уходить даже не нужно было, чтобы делать ему всю эту грязь и втягивать в меня в это болото.Два года я мучала себя, съедала себя из нутри и не поняла почему се это чувство со мной, а все было просто все было близко, а брать жту правду не хотела в силу слабости.Я понимала голвой, что не будем мы вместе дальше, но я знала что когда-то будет конец просто всему свое время и вот оно настло только здесь винить никого кроме меня не стоит.Я изнчально видела какой он человек просто потом уже затянуло меня это болото и его мути я уже не замячала и просто отгоняла от себя, а на деле все было просто…После этоого верить людям я неперестану и нейду в депрессию и не буду думать, что все мужики козлы и уроды, Нет!Тут просто вск как дважды два первое впечатление оно не обманчиво и люди не меняются!Чуйку бабскую нужно сразть понимать и чувствовать, а не закапывать, чтобы позже такое говно на голову не выливалась.Это все история закончена и выводы сделаны.Всё приходит с опытом. Жизнь бумеранг и не думайте.

Гёрл, цените себя и пусть вы разбите, но вы не имеете права не собрать себя и не склеить и иначе всю вашу жизнь будете жить как марионетке.Думайте головой, а не пи*дой и в конце каждый получит свое.

Так вот 15 апреля 2017 года я разибла свои очки и надела нормальные стёкл и уидела мир в его настоящих красках. Захлопнула дверь оставив это дерьмо разлогаться дальше.Говно случается, а жизнь продолжается.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #64984141 https://viewy.ru/note/64984141 https://viewy.ru/note/64984141 Mon, 07 Sep 2015 17:52:37 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это как оодна большая добрая традиция писать судюа спустя какой-то промежуток времени..И вот я пишу судьба уже опять с новыми мыслями и новой головой, а написать я хочу сюда то что никому не могу сказать это то что мое душевное и очень больное.Этот пост будет про одного человека, котороый на протежении долго времени был рядом, а сейчас как это банально не звучало оставил меня одну.Вспоминая как все начиналось, что я чувстовала, что я думала и не думала сейчас мне обидно до слёз обидно. Конечно это как всегда вопрос времени я уже поняла себя и свою суть всего этого.Хочу излить своб душу тут, ибо только это спасёт меня сейчас. Я всегда знала, что я странный и трудный чевлоек, но в тоже времени я очень простая, добрая и стеснительная.Во мне всегда было этих два обличая тварь и ангел.И это трудно правда потому что ты не можешь показать всех своих чувств из-за своих же страхов когда ты хочешь быть милой. но играешь роль суки и этим всем отталкиваешь от себя людей любя, ибо это так тебя спасает, но они не понимают всего этого и думают иначе все…Я очень долго привыкла к нему и мне было первое время обидно, противно, что рядом не тот человек (это я про того типа который был до) и мне всегда рядом с ним ххотелось и сравниволось мое ужасное, навиное прошлое.Но спустя время знаете я привыкла и я скажу больше я полюбила, я октрыла душу и этот чевлоек дал поверить, что меня могут полюбить не смотря на все мои -, но не тут то было выходит…Вспоминая все эти 8 месяцов я правда вела себя ужасно порою говорила не думаю, делала не думаю, но это все из-за своих же страхов, который ты так и не понял…Я момоентами испытвала чувства, которые испытовала до это чувство, которое когда обнимаешь и страшно отпускать потому что чувствуешь, что боишься потерять…Я конечно всего этого не показвала и вела себя как тварь, ибо это мне казалось проще.Моментами мне как и в любых других отноешния казалось, что во т он конец, что мы разные люди и нам не по пути.Я миллион раз думала так и чувствоала, что ты не мое, но что-то внутри то ли из-за привычки или чего-то другого я начинала дико скучать, я молила о прощение и кляалась больше не повторяться, но в миллион раз я тупо проеёбывалась!Я не знаю почему так часто твои слова меня ранили и обижали до дикой боли внутри в такие моменты мне хотелось тебя убить, чтобы больше никогда не слышать о тебе..Но обида проходила и мои чувства давали о себе знать.Я правда тебя полюбила такой странной любовью я очень хотела бы пройти с тобой многое не смотря на наши разные мнения и взгляды, мне очень нравилось прижиматься к тебе как ребенек, мне нраилось тебя бесит в конец концов мне нравилось тебя доводить и даже обижать, что и погубили все, но я правда любила..Я верила в тебя и хотела быть с тобою хоть не жадала от тебя букеты цветов, золоты, закатов и новых айфонов, но при этом я часто обижалась в своей голове на то что ты мне даришь даже самых обычных цветов.Мне очень нравились твои не смешные шутки сейчас я по ним скуаю хоть и тогда бесили, я скучаю по твоим лекциям о том что я глупая и ветренная и все у меня через жопу..Мне нравилось сильно сильно тебя обнимать и целовать в шею, я обажала твои духи, твой маленький рост. Я скучаю по твоим тупым рассказхаом о твоих тупых дурзьях, я скучаю о всем том что у нас было и это увы правда.Но на самом деле ничего не вернуть ты от меня отказалася и это правда как бы ты не клялался там в тот день на скамейки как бы ты не говорил красивых словох от том что я твое все на деле я одна и мне больно.Ты меня отсавил и это правда.Отсавил меня прикрываясь моими словоми моими словами за которые мне стыдно.Мне обидно, что месяц назад ты клялался и чуть не ныл, что я твоё все в твоей жизни, а сейчас говоришь дело в тебя я устал и бла бла бла.Да, я признаю мне не стоили говорить таких слов и мне стыдно очень, но тут виноваты мы оба, ибо я ревела в свой день рождения от одиночевства, ибо мой парень даже не знал что оно я впервые часы своего праздника ревевла от боли и это позор.Все мои грязные слова были из-за этого и только.И в это виновата разве только я?Это я поверила не своей девушке, а подругй обвинив меня в ужасных поступках.Мне очень обидно и именно по этому я хотела сделать тебе больно так же как и было мне.Я ревела в свой же праздник от того что мой любимый человек даже приехать не соезволил, да какое приехать???Даже поздравить нормально не смог меня это просто убило и словно как меня подменили. И вот случилось это.Я звонила писала, звонила как дура ныла пыталась вернуть что-то, но мои попытки доказали мне что чевлоеку вообщем я не нужна то. И зачем мне чевлоек, который месяц назад вливал мне одно говорит другое?Можете представить что я испытывала и по сей день у меня обида и боль и меня это душит, но я вопрос времени…Я назла даже начала строить отноешния хоть и внутри я очень скучаю и мне обидно от мысли что не давно обнимала целый мир, а сейчас обнимаю другого человека…Так быстро нашла замену?Да, так быстро после всего этого я сделаю все чтобы не вернутся к этому, ибо ничего хорошего не выйдет буду жить заново буду пытаться найти своё жизнь только началась.а из этого всего я сделала вывод…и боюсь с этим выводом стала черствее и еще аккуратней…Но это жизнь нужно идти дальше, увы.Я по прежнему ставлю ставки на время и судьбу, что твое всегда будет с тобой и я в это верю до последнего.Вот так закончилась очередная история моей любви…

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #64713272 https://viewy.ru/note/64713272 https://viewy.ru/note/64713272 Wed, 01 Jul 2015 19:00:19 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошёл год, целый год, а столько всего изменилось.Кому рассказать, тот не поверит во всё это…Жизнь всё на столько нагнуло под другой ракус, что уже ничем не удивишь.Читаю старые посты я понимаю на сколько я когда-то ошиблась, что имею сейчас это просто непередать словами…Я успела тысячу раз по любить, мечтать о семье, доме мечты, машины мечты о нашем вместе будущем, я миллион раз ревела ненавидела, забивала, говорила себе что всё это не понастоящему, еще столько же раз видела во всем конце, всё рвала и ставила точку, но всё приводило ко одному..Я очень скучаю ооочень очень и на сколько всё реально я сама еще толком не понимаю, я не понимаю и отрицаю, что это любвоь хотя в этом же уверена, я говорю что скучаю по себе с тобой, а не потому что люблю…Я не знаю всё как есть и это покажет только время…Сколько ждать?Никто не знает…Я храню все наши мечты о нашем будущем и не могу поверить где-то внутри себя, что всё это и есть конец…За это время я пыталась любить, я пыталась забыть, я любила и я забывала, но вовпрос был во времению.И я так сильно порою тебя не навижу ты как оргромная тень, которая меня преследует и только ночью тебя не видно, а стоит появиться новому дню ты тут как тут…Я говорила люблю, я чувствала себя любимой и счастоливой я вообще могла забыть на время тебя и мне казаалсь вот оно счастье, но что-то резко внутри кололо и я вспоминала твои шутки, твои дурацкие конченые шутки, коорые так меня бесили, а сейчас я скуча по ним.Я вспомнила твои руки, твои сильные мужскме руки, твой голос, глаза, твои поцелуии и от этого мея крутили и я хотела провалиься от всего этого…Я не могла быть счасливой с кем-то из-за тебя ты словно отнял всё у меня все мои искренни шутки, мою икреннию любовь ты отнял всё..И я порой неверю тебе из-за твоего прошлого да и никогда не верила твоим словами, но сердце знало, что это правда и душа стремилась к тебе словно для нее не было преград!Странно всё это похоже на кашу…Я поставила точку саму одну большую точку, у меня есть человек который меня любит и ценит и я его люблю, но эта совсем другая история любви…Я очень скчаю по нам, нас которые могли бы стать лучшей семьеё и иделаьными психиами, у нас были бы самые красивые дети, лучший дом и главная лучшая жизнь…Но всего этого не случится не смотря на все мои чувства, этому не быть увы..Жизнь не всегда бывает правильной и дает то что мы хотим.Будь счастлив и я тоже стану такой же обязательно.Ты моё лучшее время и ты моя лушчая ошибка.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #60983475 https://viewy.ru/note/60983475 https://viewy.ru/note/60983475 Thu, 20 Mar 2014 12:18:10 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всё идёт обычно как и у всех людей с утра на учёбу вечером отдых, но всё вроде бы так круто и хорошо у меня.Я поставила всё на вои места, я пришла к тому выводу к кторому и должна была придти.Я больше нетрачу время на пустые слова и пустых людей, в каком-то роде я повзрослела.Но почему что-то не то, я чувствую себя какой-то пустой?

Какую ночь засыпаю как убитай, мыслей вроде и миллион но по итогу пояснить не могу их.Мне так пусто, такой поступой я себя ещё невидела.Я еду на учёбу в ответ пустота, еду с неё и опять пустата, придя домой и там меня оидает эта пустата.Мне так от этого грустно, что я не наком не сосредоточена мне некому отдать своё тепло, своё внимание, заботу.Я опять понимаю что без придмета обажания мне тупо и скучно.Это меня так гложит и седает из нутри, что со всем чуть-чуть и я стану какой-то пустой и безчувственной.Я незнаю кто моет меня спасит, мне срочно наду эту порцию любви, порцию слёз и обиды и счастье.Это так странно я так хочу этого, но в тоже время я так этого боюсь.Я боюсь быть брошенной, вообщем того чего бояться все.Но я всегда готова идти на встречу новым чувствам и эмоциям, и я просто в ожидании чуда.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #60928634 https://viewy.ru/note/60928634 https://viewy.ru/note/60928634 Sat, 15 Mar 2014 22:29:19 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не хочу писать о банальных темах, я многое что разлюбила полюбила

Я сняла очки, да те самые розовые очки и то что было тогда сейчас буд то не со мной.Я пытаюсь каждый день стать лучше, я борюсь с своими страхами.Порой мне хочется взять и провалиться в постели и это нормально, но я понимаю что надо идти вперёд и бла бла бла.

Всё это я виду к тому что мне скучно я хочу того чего я и вправду стою, я хочу заботиться и быть любимой, я хочу понимать какого это когда ты есть весь мир для кого-то. Я перепробывала понять что такое весь мирв одном человеке, а по итогу этот мир стал обычным бабником и моральным уродом которые кроме как ничего не вызвает, вообщем этот человек на смерть упал в моих глазах.Мне сейчас очень хочется быть нужной и желаной, хочется понимать что от моего звонка делается настроение, что где-то меня ждут и будут любить меня любой.Я не хочу чтобы меня меняли, я хочу чтобы меня приняли с моими косяками.Я понимаю что мой характер не из сладких, но я хочу расти вместе с своим мужчиной, хочу быть музой.Я не хочу этих банальных и тупых простых отношений, да пусть будут соры, я хочу эмоциональных сор чтобы по итогу я знала что мы от друга не в силах уйти.Я хочу волноваться, хочу готовить еду и ждать с работы, хочу делить какие-то проблемы и просто быть рядом.Мне просто необходим такой свой любимый, родной мужчина.

Читать на Вьюи...

]]> к 18 приобрести мозги которые с годами будут ещё обновляться https://viewy.ru/note/60864916 https://viewy.ru/note/60864916 Mon, 10 Mar 2014 21:16:46 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот мне почти 18!Когда-то мне казалось это так круто так многообещающи и весело.Всё что сейчас я имею из чего мне казалось, это почти 18.Это только начало пути и это начало дало о себе знать, сколько ещё мне предстоит пройти испытать, разбить своё и и чьё-то сердце, сколько ещё я буду смеятся и плакать?Сколькое ещё я буу меняться, менять свои мысли?Сколько ещё, это предстоит мне узнать.

Стоя сейчас на этом этапе свой нащинающей жизни мне так смешно с того что пережила тогда с каких-то моментов мне хочется провалиться за мою тупость, с каких-то я хочу гордиться собой.За это время приобрела многое плохое и хорошее.Спасибо могу сказать обоим вещам, а точнее людям на сколько сильно больно они мне хотела сделать, это было и было.Они думали что убивали моё Я, вытирали и плювали в мою душу, но этим самым они делали меня сильнее.И этим самым я обрела то что сейчас имею и ценю, это горький опыт который с годами будет копиться ценой слезами или смеха, но главное он будет копиться как накопительная копилка, а вместе с ним делаться еще лучше.Вот такая она правда жизни.Сейчас я полностью нырнула с головой в новую главу своей книги, я помянала себя, своё мышление, я хочу меняться каждый день я хочу быть лучше чем вчера и это чувство на столько крутое что мне так оно нравится.Мне хочется жить так как я раньше не жила. Мне хочется того чего раньше я боялась, я начинаю жить и это самое крутое что я испытвала.Я хочу меняться и я буду меняться, я буду делать поступки которые говроит моё сердце и пусть это будет не правильно для многих и тупо, но для меня это будет искренни.Я хочу и я буду учиться жить правдой, даже если эта правда самя горькая. Я буду с теми люди которые меня достойны, я не хочу больше тратить время на трепло которые не стоит моего внимания и тепла.Раньше я бы сказала Я БУДУ С ТЕМИ ЛЮДЬМИ КОТОРЫХ ЛЮБЛЮ.Но сейчас я незачто не буду с теми которых я даже и буду любить, те которые не уважают меня.Потому что поверьте нечем хорошим эт не закончиться, хочется быть терпилой унижинной, дерзайте, но я пас!!В этой главе я пас быть слепй дурочкой, потому что за последний год я была самой последней дурочкой и терпилой.Теперь я хочу пить и есть счастья ложками на завтра, обед и ужин. Я буду делать всё чтоб заслужить своё счастье, я буду бороться за своё счастье и за свою любовь.Но я больше не хочу падать в грязь после которой я ещё долого не смогу отмыться.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #60655424 https://viewy.ru/note/60655424 https://viewy.ru/note/60655424 Sun, 23 Feb 2014 11:49:40 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> За каких-то пару дней так быстро менятся всё и твои решения и приоритеты, это так круто и так трудно.Я поняла что мне пора взрослеть хотя я так этого не хотела, я поняла что мои стесняшки и т.д мало кому поняты и мой странный характер так е мало кому понятен.Сейчас я опть меняю приоритеты, меня всё себя мне так грустно прощаться с старой Я ведь всё сало таким родным, но менятся надо в любом случаии.Вчера мне кается я встретила М своей мечты, но я вела себя дико тупо и как ребёнок, мне так хотелось быть взрослой, серьёзный, сильной что в итоге я получилась как 5 класница.Порой были задние мысли о том кто любит меня такой какая я есть и есть ли смысл мне сейчас вот в глазах этого М становиться взрослее на голову? Я вспоминала Сашу и вспоминла что он любил все эти мои стесняшки и для него это было самым лучшим.Но это прошлое и мне стоит больше заходить и поргуаться в эту тему пос кольку всё будет как обычно.И на пару минут мне стало грустно от того что с этого момента мне надо стать сильной, уверенной в себе, без этих моих причуд.Сейчас я беру ручку и пишу новую главу где я обязана повзрсолеть, стать сильнее и стать девушкой той которая знает себе цену, та которая не упадёт в лицом в грязь ради своих чувств, так которая будет умнее.Мне и правда неврится что я пришла к этому дню, я смело шагаю в эту реку не умеючи плавать, но я уверена что у меня всё получится хотя это будет и трудно.Ведь всё что было до кается такой мелочью, я отпустила свою первую любовь, я отпустила всё ошибки и всю боль?И это равзе не есть начало моего Я, моей закалки характера.Я незнаю к чему приведт меня всё это, но сейчас я отпускаю всё то что в этой главне не надо и пишу свою сказку, сказку в которой я буду главным героем!

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #60618841 https://viewy.ru/note/60618841 https://viewy.ru/note/60618841 Thu, 20 Feb 2014 19:37:54 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И вот мне кается что проошёл год и так всё поменался, на самом деле столько всего произошла что у меня нету сил столько описать.Знаете я не капли не хочу и не буду соалеть о том что было как я бегала год за своим любимым человком, были дикие повороты завороты, но с этим я справилась.И знаете что мне многое говорили и не верили, что все это бред, зря, да он лоох и т.д.Ну разве сердцу это понятью.я думаю нет.Я несмотря ниначто была и шла к своими мальчку любыми путями и мне было далеко всёравно что подумают другие, с ним я летала так что я знала что мне будет больно и страшно, но это меня не пугала я так сильно ъотела и любила его, что знаете столько раз меня от него вортило и я говорила миллион раз что всё вот он финал, но по большому счёту это было ещё одно испытание..тогда яне знала что всё будет так, сейчас я понимаю и оцениваю всё подругому я понимаю, что все мои попытку быть с ним были далеко не стыдно и далеко не зря.Всё это привело меня сюда к такой меня, я не чувствую себя девочкой умницией и т.д.Но в каких-то лучаях я стала прощареной, я стала понимать что и кто я, я научилась тому чего я не понимала и немечтала.И теперь я понимаю что всё мои глупые мечты далеко не глупые были, сбылись ли они?Да!Я никогда неплйми тех кто не верит и закрывается в себя, я всегда буду только с теми кого люблю, пусть те и небудут этого хотеть и кидать в меня камнями вспину, но я буду с ними и это значит много.кадый получит что и хотел и это правда, какб ы не кртил носом ты выбиришь своё, а не лучше или хуже.
Я очень сильно хочу написать сюда про своего мальчка столько всего произщо, да я буду называть его своим всегда и как бы не раскидла судьба этого человека я не смогу забыть будучу если так сложится за другом человеком замужем, хотя о таком может быть и рано говорить но я в этом уверена.
Я полчила то что хотела я получила от него слово прости, я получила то что мечтала..Когда это случилос я в это неврела потому что вот эти слова вот эти смски. всё то о чём я так хотела..Конечно я понимала что с другой стороны всё это могут быть басни, но мне так хочется верить что это правда.Мне давно понятно.что этот человек просрал всё моё доверие, это да.Почему о сих пор нее забыла?Пыталась!миллион раз строила отношения, но мысленно я хотела видеть только его его голос, шуток, вообщем только его.Сейчас я чувствую к нему чувство очень тёплые и я искренни рада за него, конечно сейчас он бер1т на себя слишокм много, но я хочу поставить окончатиельно его на место, хотя я понимаю что он при люблм раскладе приходит ко мне как бы я его непроклинала как бфы он не искал себе девушку он всегда пишет мне и вроде бы как не стёб, я просто искренни молю чтоб всё это была правда.потому что эти чувства дикл сильные и

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #56614803 https://viewy.ru/note/56614803 https://viewy.ru/note/56614803 Tue, 13 Aug 2013 19:09:58 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По пустым словам лются слёзы

По пустым ветрям мчаться волны

По чужим городам разнесло нас

Почему так сложилась дорога?

У кого-то счастья вогонами

А у кого-то вогоны, вокзалы и боль, алкоголь

И не кто здесь не ищет причин

Просто так растворится в ночи

Безпричин научились бежать, не оглядаваться чтобы назад

У меня опять синяки и простуда

У тебя безпречинный загул

А у кого-то простая простуда, у кого-то простое утро..

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #56565660 https://viewy.ru/note/56565660 https://viewy.ru/note/56565660 Mon, 12 Aug 2013 01:13:35 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошло 3 месяца или 4 что когда-то я сюда писала что либо, если честно все посты тут про одного молодого человека, Дадада только про него.Сомой не верится что бывает такое, что столько можно писать и думать об о дном человеке.Сейчас я решила прочесть это всё и вообще честно не верится что я это писала, просто сейчас я смотрю на всё иначе.Как говорится через ругие очки.За это время многое поменялась, сменились, люди, какие-то остались хотя по сути времени не много прошло, но время вода, а вода поменяла многое и скорее поставила всё на свои места.Вот честно я пишу это сюда потому что мне не кому такое сказать, такое я лучше напишу сюда, да и чтобы прочесть через какое-то время, я поняла что мне надо писать чтоб не забывать, вы наверное понимаете как это приятно прочитать как ты думала когда-то или что-то испытовал когда-то.То есть это Для себя ты делаешь в какой-то степени анализ, ты анализируешь что поменялась, поменялся ли ты.так делают многие люди и это правильно.ну покрайне мерее я так считаю.Конечно другой разговор если ты прочтёшь и поёмшь, что всё так как и тогда думаешь, то это побольшому счёту грустно.Люди долны менятся, развиваться морально, духовно, только так могут менятся люди, только духовно.Потому что люди поступками какими-то не меняются.Я как-то наверное отошла от темы, вообщем что я хотела написать.Аха, вообще сейячас 2.03 12 августа и мне безумно хочется писать и писать, хотя глаза почти закрываются.Так вот я прочла всю свою писанину и это сейчас такой тетатр для меня, конечно не польность, нет.Это не значит что я отрицаю то что было со мной.Со мной и правда было что-то чудесное и сейчас есть, но сейчас это чудесное видет всё подругому и воспринимает, я больше чем уверена что всё это вело туда куа и надо было привести меня.Конечно было честно трудно хоть и смотрится смешно, и эта зима из головы не выходит, в ней безумно было много эмоций хоть и было это неочень красиво с его стороны, но было весело.Это чертовски меня закалили, меня закалили все его стёбы и униения, правда, правда меня это делала силней.Конечно я стала не веритьлюдям, а особенно поменялась мировозрения к парням, я тала пораноить и в его словах виу подвох, я стала ничего от людей неждать, я тала той наверное кем и хотела.Холодно подумаете?Нет, я стала сильной, хоть мне много придётя научитсяведь мне только 17 лет, но многое я прошла за 17 лет.И если так подумать то прошёл год, а чувства у мен не ушли, честно я не могу описать что я чувствую и за что такпо любила, да мне кается я люблю.Я могу его ненавидеть на столько что реветь назрыд могу, но потом я понимаю что чувства они не уходят и хоть я понимаю что он не красиво поступает и т.д, Но вы понимаете что не могу не могу выбросить какбы не птылась не выходит, Я пыталась заменитьдругими и поняла что его не заменить, это что-то сильное, наверное я это и скала.И пусть мы не будем вместеэто не помеха любить его дальше.Пусть мне бывает безумно больно.но если я пошла на это то до конца!Я не свернусь назад, я буду всеми силами помогать и поддеривать в трудную минуту.Я готова, япривыкла к его характеру, что раньше я не понимала и воспринимала не так, сейячас я воспринимаю как есть.Он такой, да странный псих, он вообще как и я.Я вот ещё что подумала.что мы сним на самом то деле безумно одинаковые и по этому всё так. Вообще я не знаю что ещё написать и вылить потому что это вечная тема, но для меня понятая что он тот самый мой любмы и пусть не вместе и пусть если и не будем он на дого в моём сердце, яэто знаю точно!И я рада что я испытваю такие чувство в одно время слишком сладкие, а в другое до боли мучительные.но это равзе не есть счастье?

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #53452522 https://viewy.ru/note/53452522 https://viewy.ru/note/53452522 Wed, 01 May 2013 09:32:48 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Секунды бьют ножами в сердце

Твои слова так не уместны

Без смысла.зато с проводивой фальшей

ты таким изящино смешиваешь в грязь сарказм и страсть

Изящно ты подсел на уши

спасибо, я накушалась лапши не вкусной

Катились слёзы, у них был вкус всей боли, наивности и слабины

Твои объятья обошлись мне дорого.

но в тоже время получила ценный опыт

И я взлетала в небеса.а позже раненой летела в землю

И скаждым разом боли было меньше

И с каждым разом всё больше понимала

То что понимать тебя не стоит

Надо бежать.быстрее

Да я так сотни раз сбегала

Ты как собачку дёргал и я бежала

В твои холодно, но тёплые до боли. нежные объятья

И я повязла

Опустела, Мне можно официально быть тебе никем

в одну секунды тысячу ударов

в одну секунды ты никто

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #52728467 https://viewy.ru/note/52728467 https://viewy.ru/note/52728467 Tue, 09 Apr 2013 15:42:52 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вот и всё настоло тот момент, которого я так ждала.Да, ждала!

Я так долго держала в себе эти мысли и чуства, все эти эмоции.Я бы конечно кинула тебе это в лс, но а я лучше всего в личеко тебе сказала.Но тут такая ситуация, что не видеть и не слышать не хочу вас, молодой человек.

И в этих словах которые я буду писать нету ничего, кроме как ничего.Я подитожила все итога с не большое но такое долгое и столь разнобразное время, во всех смылах.Что скажу с большим облигчением, что всё что было и будет просто лааабуда.И всё таки наверное жаль, что влицо не получиться сказать, по сколько ты отвтеть не чего и не сможешь кроме как:ахахахха.Нет, ну ты конечно классный, что сказать.И навереное всё также будешь разводить своих девочек дальше, и мне их жаль, но я думаю для них это станет отличным уроком таким как и для. меня.Да, конечно ссал в уши ты красиво, сука) Это без коментариев, ха да и они здесь не уместны.Но, а если подумать чувствовала я к тебе что либо.Я отвечу ДА, я что-тго чувствовала, но этих чувств было море.Но не все из них были приятные и добрые, но конечно и бывали милые и самые тёплые чувства и моменты.И если бы я вернула время назад я бы ничего не исправила, я не о чём не жалею. Было ну и было, что делать?Всё только начинается, сколько впереди будет ещё, ух.Я наверное не смогу так точно всё описать на бумаге, но попробую.Я была во многом не права -ДА.и вела я порой себя УЖАСНО это тоже правда, но и то также вёл себя не менее лучше и не хуже.Да и по итогу ты мной монипулировал, а я классно лезала тебе сраку, потому что была зависима, влюблена так сказать.Да я бы может и сейчас бешала как собачка и жадла твоих пустых звноков, с пустыми словами.Но сейчас когда звонишь мне я хочу блювать, тупо БЛЛ Ю В ВАТЬ, ПОНИМАЕШЬ?Я не понимаю вообще как я на это веселась, каак!Ты думаешь если я такая глупая была, то я такой и останусь, нет тут ты не прав.Своими заучиными фразочками подкадываешь и улымавыаешь не одну меня, классный, браво!Ты далеко не занала на что идёшь, а теперь поймёшь.И честно нету жилания обливать тебя грязью и восхвалять. Я тупо тебя не знаю и мы даже и не были знакомы.Понятно, с этой минуты всё имеено так?Смысл мне даже приезжать к тебе на долю секунды, чтоб увидеть тебя.если твоё завтра не не меняется есть ли я и ли нету меня.Ты вообще помнишь кто такая Диана?Нет, да и не надо тебе этого.Также как и ты мне ненужен, мне просто не понятно, одного к чему всё это.То что я знаю про тебя настоящего так сказать, это останеться при мне, не более.Я обойдусь без прилюдии, в отличии о тебя, красавчик.Вообще всё вот я и выговарилась, конечно не полностью, но всё же))

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #52616089 https://viewy.ru/note/52616089 https://viewy.ru/note/52616089 Sat, 06 Apr 2013 13:22:39 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> люди, не ищите себя в прошлом

там вас больше не ждут, уходите

люди, прошу я вас не смотрите вперёд, там так много

таких кто вас ждёт

люди, прошу вас живите сегодня

ведь сегодня у вас есть вы

это главное ваша удача, поверьте

всё у вас есть сегодня,

и пусть это всё для вас недовольно

просто живите сегодня

ведь сегодня всё так хорошо!

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #52615989 https://viewy.ru/note/52615989 https://viewy.ru/note/52615989 Sat, 06 Apr 2013 13:20:31 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я не поэт, и далеко не несчастна

просто так получилось однажды

что убило меня, то что грело

грело до боли, до яркой улыбки

грело зимой в холодные минус 30

идя одной по вечерным дворам

, по заброшаными переулками

там где петляли ты и я

и также остыло меня как в жаркое лето

сугробом меня потушило

я не скучаю, и не скулю

сколько дорог у меня впереди

сколько ещё будет таких незбывшихся моих и твоих

сколько мне престоит улбыаться, смеятся и громко рыдать

много, я знаю что много

и по этому нету грусти в словах, не ищите

но скажу я одно, что людям пора научиться четать помоеж строк

ну, а я всё также иду

по тем скверам ночного пейзажа,

под этим небо где всё моё "прошлое", "настоящие"

и такое долгожданое "будущее"

не целую, не обнимаю, пока.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #52615656 https://viewy.ru/note/52615656 https://viewy.ru/note/52615656 Sat, 06 Apr 2013 13:11:41 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я больная, ненадо меня любить

я больная, ненадо мне часто звонить

я больная, больная в душе, в голове

я больная на столько что ненавижу людей

до боли, до смеха, до дури

ненавижу пустых обещаний

до слёз, до укусов, до жути

не пишите мне ваше "люблю" и "скучаю"

я больная и этой весною, меня не греет давно теплота

меня греет только лишь боль

она как подруга моя

с ней мы кофе пьём по утрам,

с ней смеёмся и громко рыдаем

в захлёб, в подушку, ночами

с ней в кино, с ней в метро, с ней везде

я так сильно к ней приросла

так что оставте меня, не тривожте

я больная и это навечный диагноз

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #51930688 https://viewy.ru/note/51930688 https://viewy.ru/note/51930688 Thu, 21 Mar 2013 19:41:51 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Не надо мне ваших "приветов",

не надо мне ваших "как ты"?

не надо внушать себе то что считаю продажным для серых витрин

не надо мне слёз, не "тебя я люблю", "ты моя"

не надо мне до последнего вздоха, до последнего дня

я знаю все ваши "люблю",

я знаю все ваши "моя"

я знаю все ваши "навечно",

всё это ваше равно 0, и гримасы не стройте,

просто можете сразу меня ненавидеть,

так как я ненавижу его его и тебя,

ненавижу я вас, я на вас так плевала и льстила

льстила я тоже кстати вам красиво

да и вы льстили мне мило

так что запомните господа, мне не надо ни вас и не ваших слов,

ведь по сути слова это буквы, а буквы равны ничему

а я дальше сжимаю зубы

и всё больше его не люблю

до весны, до первого вздоха, до первой минуты,

пока мы с тобой уже не знакомы

не раню слезин и я не скул

ю просто я стала такую кем вы или ты больше всего мечтала не увидеть во мне

я буду мозолить вам всё же глаза,

да я гадкая дрянь, плохо ценили меня вытирали и клали,

а всё как дура

дура-за то я была к вам с чистой натурой

только в итоге от вашей грязи

я стала в душе черна и всё же

я больная натура,

Я не буду кричать, я не любитель любовных сцен сопливых

но порой пробивает до жути от этих невинных идей

а ну утро блею от любви и на утро я много курю,

к чёрту весь мир, к чёрту ваши люблю,

к чёрту ваши улыбки и пляски,

к чёрту ваших подруг и друзей,

я по буду одна

и всё же я чертовски себя люблю, хоть так и нельзя,

а глаза мои стали блестеть, в них так много разбитых идей,

в них всё больше холодной любви

и не любимые люди

вы все по натуре никто и продажные бляди

так и продали вы себя на ничто, потярили себя среди серых витрин

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #51653782 https://viewy.ru/note/51653782 https://viewy.ru/note/51653782 Fri, 15 Mar 2013 14:26:13 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И что писать когда привыкла к этой боли?

и что сказать если таких как ты не раз лапшу заправят?

наверное по сути я дабовляю слишком много здесь прилюдии, илюзии

и я привыкла к твоим чувствам в виде "похуй ", ведь похуй тоже чувства, я учла

и с каждым днём тебя всё больше забываю и меньше вспоминаю

и высхоли те слёзы перед сном, их боль давно убила, заглушила

и вся моя надежда и мечта про то что не увижу я тебя, писать не надо, всё пока.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #50326758 https://viewy.ru/note/50326758 https://viewy.ru/note/50326758 Wed, 13 Feb 2013 11:36:05 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Опять у меня накопилось, а сказать не кому потому что не хочу говорить никому это должна знать только я.Я сделала для себя окончательное решение, что сейчас от этих чувств мне не избежать, как бы я не навидал как бы мне не было противно за тебя и себя, не полуается вычеркунть тебя из сердца. Сейчас я сделаю само тёк всему что у меня есть, я буду страдать по ноам, плакать в бдошку и средце от двоего голоса и присуствия будет сжиматься до такой боли что дышать будет трудно, но я некому этого не скажу и тем более тебе, я не буду звонить. писать, всё просто избегать всячески тебя, хотя всё это будет не так как мне хочется.Я знаю твоё отношения ко мне и знаю что все свои фразы что говорил при началае, ыт это говоришь каждой второй, а я просто поверила.И каждую ночь я молю бока, зжимая простонь и глотая слёзы я не понимаю то со мной происходит, зачем мне такое наказание?

Читать на Вьюи...

]]> глаза открыла https://viewy.ru/note/49950695 https://viewy.ru/note/49950695 Tue, 05 Feb 2013 12:59:27 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ехала я сегодня после очередной так сказать туссовки которая всегда заканчивается ни как тусовка.Так вот едя домой я начала всё взвещивать и делать точные выводы и сделала новый главный для себя вывод, да представляете за последней месяц 60 вывод ?!Но этот вывод должен быть окончательным, я хочу чтоб он стал окончательным, но я знаю что нельзя никогда говорить никогда, каждый день меняется с такими пробигами что приходится только порой охать и ахать.Вчера был ужасный день, и дело не в том что квартира была плохая или что-то не так другое другое, дело было в моей псведо любви выдумной мною. Мне сейчас смешно и противно за тебя, почему не за себя?Потому что я не была тряпкой как это можно подумать или как ты это ты говорил, просто я и правда поверила в этот блеф в эту быль, и где здесь можно увидеть унижение?Вы даже представить не можете на солько сильно ночью болело сердце, душа просто кричала, а слёзы сами накатывалсь и каждый раз я твердила себе что хватит, он этого не стоит, утешала саму себя, но всё это было в пятую точку.Приходилось смерится и я смерилась с этим чувством, было трудно.

Или вы считает что когда девушка испытывает интерес к парню и очень забоится о нём, хочет видеть его всегда, ищёт молейшую возможность приехать к нему, а какой ценной не важно.Конечно есть бональные женские прицинипы и чувство уважение, но тогда мне было всё равно на это всё?Мне на столько хотелось делать его счастливым, мне хотелось с ним быть ребёнком, быть его маленькой.И скажите парни это разве не круто и вам не в плюс.Так перед сном хотелось держать твою руку, а не подушку.?Конечно в плюс.Да и я вообще если подумать я как девушка вроде бы не фу, а для многих парней протсо мечта и желаная кукла.Но тут с тобой всё не так, для него я трпяка и не девушка, как кукла- марионетка, которую дёргают за ниточки и она двигается.Так и я, да я этого не отрицаяю, я делала всё что он просил и хотел, потому что на тот момент для меня это не было тррудным и постыдным.Так вот я хочу перейти ближе к теме, такой теме что это за парень?

Этот мальчик на самом деле самый обычный и далеко не тем кем он себя строит, да мы все такие строим тех кем не являемся я этого не отрицаю и осуждать его уже больше не буду и нихочу.Так вот в началае знакомства он показался мне очень хорошим, милым, харизматичным молодым человеком, с такими же проблемами как у меня, он давал мне поддержку, давал советы, говорил красивые слова и это главное причина на которую я так повелась.Вообще я сразу же влюбилась в него.Но потом как только я стала его девушкой, хотя вообще его призерала и ржала, тут я понимаю что я начинаю скучать, я привязаываюсь, всё это я начала испытывать.И тут я понимаю что он не такой как мне обещал и давал туманые надежды им быть, он вообще другой сейчасч, я была в недаразумение, как так?

И тут я чётко поняла это был крутой лохотрон.Там начались свои мутки, и всё это завязалась в ужасную кашу которая нужна была только мне, а ему так для поразвлекаться.Конечно я осозновала но всё равно делал элюзию любви и его взаимности, я пыталаьс не сдаваться, менятся, меня прросто дико ломала, но потом опять я срывалась.Позже я стала себя не узнавать, всё что было во мне как индивидуальность исчезло, я чувствовала себя говном, тряпкой как и говорил он мне.Но всё равно я пыталась поверить что он станет лучше, главное сейчас не сдаваться. Но всё это было лабудой выдуманой мной.И вчера я точно убиделась что это за человек.Он слабый, двуличный, закомплексованый.И как не странно в нём есть плюсы которые он не показывает, прячет их за сарказм и какие-то другие способы выпенлриться, возвысеть себя унизив даже меня.Да это не парень, правда.Мне обидно что вот так вот вышло, что я не изменила его.Но за то он меня не плохо так изменил, конечно и в плохую и в хорошую сторону.Просто если быть искренной с ним я могла бы быть сама собой, но он не хочет открываться, он боится.И всё на самом деле большая глупая канетель из БРЕДА.И наверное так нельзя говорить, но я бы лучше его не встретила, потому что кем он мне понраился тем он бывает от части очень редко. Вчера я смотрела на него и просто понимала что же я нашла в нём?Вообещ человек отвратительн, на публике любитель поиграть и только на едение он наверное искренни или опять же он играет, честно я уже не в силах понять.Да и не интересно, потому что человек низок.Сейчас это будет отличным уроком для меня, и прошу просто завтра проснуться и забыть всё это, я не хочу его слышать и видеть потому что смешно и противно смотреть на его поступки, так я больше не позвлю себя вести со мной.Как самой дешёвой вещью, тупо как с вещью обращение захотел трахнуть трахнул, захотел обнять, полапать-позвонил.Отличный мальчик?Я думаю что да я была такая как и он, но сейчас я посмотрела и я поняла я хочу не быть как он, он жалкий, мне правда его жалко, я очень хотела ему помочь, но мне надо тот человек который булет подерживать меня помогать, а не который как с вещью.Я уже больше не хчуо этих встреч, всё надо всё закончить, точне всё закнчилось так и не начавшись.Страшно что я была такая как он.И знаете я не хочу чтобы он возращался с повиной, я знаю что всё парни возращаются, пусть этот отсаивт меня в покое, я хотела больше всегт быть его, но стала чужой даже для себя.И может я слишком глупа, кто знает но это всё будет уроком.И пусть всё идёт своим ходом, такого я больше не допущу.

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #49742900 https://viewy.ru/note/49742900 https://viewy.ru/note/49742900 Thu, 31 Jan 2013 21:15:08 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Очередная ночь в попытах мыслить трезво, в попытках поставить все книги по полочками и забыть то что хочется больше всего всегда и везде.После последних событей в моей жизни, на многое я пересмотрела свои взгялыд, да это нормально, да это даже так и надо.Но нормально ли то что это взгялд и эти выводы в кашу слились которая кипит и кипит с каждой минутой в моей голове всё больше, больше и больше.Я хочу просто кричать на весь мир, но я опять же улыбаюсь, я нашу эти журацкие маски в виде "девочки с абезбашеным харакетором и полным похуизмом в жизни".В последне время мои планы на будещие и мнение о людях меняются еже секунду, тысячи мыслей которые так же меняютсч, тысяячи чувств.Я успела испытать чувство которое всегда хотела больную пвсевдо любовь, круто теперь она у меня есть, только вотя не уточнала когда мечтала об этом чтоб она была не настолько больной.А если говорить конкретно то я даже испытала то самео чувство когда вот вот всё потяря, конец, сердце стучитЮ, тысчи слов последней шанс что-то исправить, а в итоге это выглядит жалко.Я и это испытала, я уже думала что всё с псевдо героем моей большой и больной любви конец, ну тут я понимаю что как бы я ненавидила, как бы я не поняла его сущность нечтожества для меня он всё так же желаный и страстно любимы объект.Вообще очень не плохо выходит да?

Знаете мне даже не хочется пояснить никому причину моих поступков, прост лень, да и не только.Никто меня не поймёт, всё будут говорить то что ходят видеть.А не то чего хочу видеть я.Я перестала слушать подруг, я стала слушать сердце и только трезво оценивать ситуацию мозгом.И это лучше чем мнение подруги скажу вам одно.Я научилась лишь на какое-то время сдерживать себя, непоказывать свои страхи и многое другое.Но дело не в этом, хорошо с больнйо любовью всё понятно, придётся отпустить и лишь вресмя всё раставит, надо порой идти по тичению.А кто есть я?Кто такая Диана ?

Я забыла как это чувствовать любоме тело не раз в месяц, а хотя бы чаще, я забыла что такое быть счастливой, я забыла что такое дарить кому-то все свои мысли и все свои мечты?Я вообще не помню как это быть настоящей?

Кто есть я?Я пытаюсь создать это облик, но это на столько трудно.

Читать на Вьюи...

]]> самые тёплые слова за все мои 16 лет https://viewy.ru/note/49323007 https://viewy.ru/note/49323007 Wed, 23 Jan 2013 05:37:49 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я:Иди нахуй со своим сарказмом и со своим отношением "похуиста".Поржи со всего что было.как звонил стебал и ебал меня у себя же дома после всего.И все равно после всего я верела в тебя и думала что ты один из сотни.а в итоге ты и есть эта сотня.И я тебе скажу это я тебя любила больше жизни.знала все твои недостатки и не смотря на такое отношение ко мне.все равно продолжала любить.Но сейчас я поняла что все это бред и мне смешно и жалко тебя)
а еще больше жалко проебоного времени с тобой и охунного чувства внутри

И да еще ты обязательно должен поржать с моих слов ведь это так смешно

Саша:Да ложил я хуй на тебя с 1-ой минуты нашего общения!
Всегда знал, что как и когда будет! Мне было тупо не интересно, ты слишком слабая для меня! У тебя ни капли гордости, ни капли самоуважения! Ты унижалась перед мной, мне было противно за себя! Ты должна уважать себя как девушку, а не так падать перед парнями! Фу, меня тошнит от теперешней молодёжи, вы таки тупые и банальные!

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48829018 https://viewy.ru/note/48829018 https://viewy.ru/note/48829018 Sat, 12 Jan 2013 18:49:58 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Пиздец внутри проснулась пусто, смотрю на тело твоё в ночи

Оно для меня чужое. мне что-то внутри говорит

и нету той страсти что раньше. только так мне не проще стало

мне стало вообще никак

я никак не скучаю, я никак не грущу, я никак тебя вспоминаю, и никак к тебе отношусь

и никак имя твоё

я вообще всё забыла в шкафу

вы постойте чувства куда всё исчезло так вдруг?

я без шуток и курсов летела к нему на юг

разве то что писала.неправда?

разве то что внутри так кипело уже ничего не имеет, сгорело

цена ровна 0 ей стоит

а как же те убитые ночи, те стихи и те слёзы в 2 ночи

обнимаю тебя я не так и целую вообще никак, невпопад, нехочу

ты не знаешь что для меня всё кончено, улетаю

или просто открылись глаза что всё было замрачно

бональные встречи, итоги и сцены

всё такого больше не будет, поверь

во мне нет ничего как пусто, во мне нету этих идей

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48685384 https://viewy.ru/note/48685384 https://viewy.ru/note/48685384 Thu, 10 Jan 2013 00:50:40 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> кокого когда тебя любят?

кокого когда тебя будят с любовью?

не на приколе.ответь мне саша?

как это когда ты встречаешь с цветами?

как это когда кольцо на безымяном?

как это сильнее чем много?

что я нашла вообще в этом районе?

в районе и в тебе, что я нашла,

боль и счастье, свободу и страсть

мечты и сказки, отмазы и страхи

только не надо называть меня как своих,

меня надо кормить после 10, выгуливать два раз на день,

кошка?

и да не открывай окошки

Читать на Вьюи...

]]> ночью я думаю о бреде https://viewy.ru/note/48685310 https://viewy.ru/note/48685310 Thu, 10 Jan 2013 00:45:23 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> и если честно у меня апатия,

я так устала от тебя чего-то ждать, не дать, не взять,

не сесть, не выпить, тут больше нету смысла,

ты довыёбывался, красавчик,

я в загул пока. номер не клянчи,

глянцем стать ничего нет круче, кокаин и клубы, дура,

целую в губы, мечта идиотки

Читать на Вьюи...

]]> DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48646553 https://viewy.ru/note/48646553 https://viewy.ru/note/48646553 Wed, 09 Jan 2013 12:29:03 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>
  • Я пыталась забыть его, но всё равно помнила
  • Я ждала его звонка, но скидывала трубку
  • Я не хотела слышать его голос, но смеялась с ним.Я хотела ощущать его руки на своём теле всегда, но уберала их.
  • Я не хотела его видеть, но приезжала к нему на такси.
  • Когда хотела поцеловать его, я целовала других, но знала что никто как он не целуется
  • Я улыбалась ему, когда хотелось закричать на весь мир.Я всегда думала о нём, хотя была с другими
  • Я хотела быть рядом, но делала иначе.Я врала ему когда знала правду.
  • И опять твердила что он мне не нужен, но всегда хотелось к нему.
  • И когда он ушёл, я поняла что не любила его, я люблю его душу. он моё всё.

    • Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48642018 https://viewy.ru/note/48642018 https://viewy.ru/note/48642018 Wed, 09 Jan 2013 10:57:42 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я верю в тебя, только ты этого незнаешь

    я верю в то что ты хочешь верить

    Читать на Вьюи...

    ]]>     забывай меня https://viewy.ru/note/48543528 https://viewy.ru/note/48543528 Mon, 07 Jan 2013 15:20:23 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> когда кушать не хочется, не звонить, не писать

    когда бросить всё так хочется, уехать на дней 5

    я бери и пишу, пишу стихи о тебе.о весне

    которых ты не увидешь, которых ты не услышишь

    когда хочетяя так к тебе

    я бери и пишу опять

    это как тебя обнимать. стало стихи мне писать

    когда запах твой забываю, когда ты не звонишь и не пишешь

    правильно, ты не звони, забывай

    просто кто-то перепутал трамваии

    и это кто-то сейчас потухает, этот кто-то по моему я

    этот кто-то опять такой пьяный

    ну ты всё равно забывай меня

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48539187 https://viewy.ru/note/48539187 https://viewy.ru/note/48539187 Mon, 07 Jan 2013 13:59:48 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Это вообще не прикол, я опять как дура пишу это в блоке потому что я не могу это сказать кому-то кроме как никому.Я незнаю как это всё и зачем, но всё это не смешно, почему когда я ставлю точку и я знаю что при этом ты ко мне относишься как последнему говну, что ты не стоишь моих нервов и слёз.Я всё это осознаю.Хотя мне хочется верить что нет.Как бы я тебя не навидила, как бы мне нехотелось тебя забыть и знала что ты говно всё равно сука, всё равно хочу быть с тобой каждую секунду и я осознаю что ты не тот кого я искала и ты вообще полная сборка минусов, но я запомнила тебя таким как тогда, помнишь?.У меня внутри сейчас на столько сильные чувства, что я незнаю как пояснить их, я пытаюсь выкинуть тебя из головы. пытаюсь вообще забыть о твоём существование.но всё напрасно.Где-то с кем-то едя в машине, в автобусе, или на флете, дома у подурги, на работе ты в моей глове и сердце.

    И знаешь я с улыбкой вспоминаю начало всего, ты запомнился мне только хоршим, хоть и сделал много боли.я всё прощаю.ведь мы все не идеальны.

    И знаешь от чего мне страшно каждый день ?

    Когда я иду по городу, или еду в метро, все такие милые целуются, обнимаются и из-за этого я порой ненавижу счастливых людей хотя. в нутри дикая зависть.И порой приходится отводить глаза.

    Я так хотела бы и хочу чтобы засыпать с тобою и просыпать от твоих поцелуев, ведь только ты. только умеешь так целовать и обнимать.И твой запах, тссссс.

    Прости, я знаю я не могу от тебя требовать взаимности, Ведь ты не моя собвстенность, делай что хочешь, главное чтобы тебе это нарвилось.

    И эти таймайты мне так нравились. только тогда при встрече ценишь каждую секунду. Ну сейчас я честно ставлю точку с чуствовами, а не как я писала ранее в этом блоге.

    И знаешь чего мне так не хватает от тебя?

    Твоей поддрежки хотя её я тоже не могу просить у тебя, ведь это всего мои мечты, а не твои.И мои траблы, но так хочестя чтобы ты их разделял.

    Мне так трудно тут без именно твой помощи, никто не понимает, не поддерживает.Я знаю что это меня заколит и я стану той который должна быть.

    И то что сейчас тут пишу ты не думай что я кисну и грущу, нет я не кисну. не в коем случаии, я вынесла много уроков.Правда.Прости но я слушаю твои эти песни и я знаю что все эти песни не про меня, а так хоетлось бы.Ну чо не далется то к лучшему, надо иди даьше нужные люди догонят.И знаю одно если тебе это будет надо, то и мне тое это надо.

    так что я иду вперёд, типо без тебя, типо одна.но каждую ночь я тебя мысленно целую и обнимаю.так мне и правда легче.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48537899 https://viewy.ru/note/48537899 https://viewy.ru/note/48537899 Mon, 07 Jan 2013 13:39:15 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает

    Читать на Вьюи...

    ]]>     Марк Леви. https://viewy.ru/note/48473975 https://viewy.ru/note/48473975 Sun, 06 Jan 2013 10:16:37 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> — Ты так по ней скучаешь? — спросил Антуан.
    — Еще больше, когда вешаю трубку после разговора с ней…

    Читать на Вьюи...

    ]]>     Марк Леви "Каждый хочет любить" https://viewy.ru/note/48473949 https://viewy.ru/note/48473949 Sun, 06 Jan 2013 10:16:02 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. и больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48442011 https://viewy.ru/note/48442011 https://viewy.ru/note/48442011 Sat, 05 Jan 2013 16:39:16 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> как хорошо что не хочу писать о ком-то

    хочу писать я о весне

    хочу писать о той собачке что так бежала по проспетку

    хочу писать я о любви, о той которой нету сроку

    такой пока не обрела, ведь где-то ходит моя такая сторона

    и что он делает сейчас. незнаю

    и как зовут и адрес, не окон, незнаю

    и я опять иду туда где никого не знаю

    Читать на Вьюи...

    ]]>     А.Джоли https://viewy.ru/note/48441239 https://viewy.ru/note/48441239 Sat, 05 Jan 2013 16:22:07 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я всегда живу одним моментом. Не люблю строить планы на будущее. Завтра может измениться всё — моя жизнь, мой облик, окружающие меня люди, профессия. А иначе — скучно жить.

    Я не о чём не жалею. Никогда не жалела. И не верю в плодовитость сожалений.Пока ты жалеешь, стыдишься себя.Пока стыдишься ты в клетке.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     поняли? https://viewy.ru/note/48441199 https://viewy.ru/note/48441199 Sat, 05 Jan 2013 16:21:17 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У вас периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем вы начнете забывать. Все, что вам останется - это несколько моментов, вспоминать которые вы будете с самой искренней улыбкой. Не зацикливайтесь на ком-то. Живите дальше

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48441173 https://viewy.ru/note/48441173 https://viewy.ru/note/48441173 Sat, 05 Jan 2013 16:20:33 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье, как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… Или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит.Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным…Оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     вещают трамваи https://viewy.ru/note/48411139 https://viewy.ru/note/48411139 Fri, 04 Jan 2013 22:21:58 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> я знаю что просто ничего не бывает с нами

    и даже простуда не так спроста

    и сломаный ноготь о чём-то вещает, только о чём мы не узнаем

    едут трамваи и надо идти

    всё равно наши рельсы не схожы впути

    опять ты куришь свой крепкий табак, ну хватит

    кстати у меня новое платье?причёска и мальчик

    а как у тебя?

    я честно не знаю, но знаю одно

    что моя свадьба в июле и первая будет дочка

    с голобыми глазами и чистым голосочком

    Читать на Вьюи...

    ]]>     мечтами https://viewy.ru/note/48393069 https://viewy.ru/note/48393069 Fri, 04 Jan 2013 16:49:50 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> мне наверное не быть поэтом

    мне наверное просто лень

    и опять это скучное воскресенье заметает идею на век

    мне не знать всех вашых мыслей о небе

    но наверное я не исчезну, завтра ведь мой понедельник

    а завтра я встану с целью

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48350549 https://viewy.ru/note/48350549 https://viewy.ru/note/48350549 Thu, 03 Jan 2013 18:01:40 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> скоро ты будешь слюни глотать, любимый

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48324539 https://viewy.ru/note/48324539 https://viewy.ru/note/48324539 Thu, 03 Jan 2013 07:38:00 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> сегодня я оприделённно поняла многое

    просто на столько что хочется кричать и смеятся

    какая я была глупая если это так ещё можно сказать

    всё это время это всё был один большой прикол, галимый театр

    который придумал ты, а я была всего лишь главной куколкой

    которой можно было позвонить или просто дёрнуть за ниточку и она сделает всё что хочешь

    всё то что я писала, думала и чувствовала была просто бесмысленным БРЕДОМ для тебя С КОТОРОГО ТЕБЕ БЫЛО ТОЛЬКО ДЛЯ ПОЛАХАТЬ С ДРУГАНАМИ!

    и не смотря на то что я и правда что-то чувствовала

    это перегасало, потухло и всё.точка

    и знаешь всё таки спасибо за такой один большой прикол

    я поняла одну вещь хочешь тебе скажу так чисто для полахать с друганами?!

    ты был для меня одним из тысячи, а в итоге сейчас в настоящем ты стал для меня этой тысячей

    и мне очень хочется поскорей выкинуть всё из головы, но я это сделаю.совсем скоро я забуду всё

    и встану утром и пойму что всё это был сон

    и именно с этого дня я начну любить себя больше всех

    это не эгоизим это правильно

    и с этого утра у меня удет в жизни то чего я хочу, а не то чего кто-то хочет

    я добъюсь многого сама без всякой помощи хотя мне будет и трудно

    я стану не просто мечтой сотни

    я стану девушкой той которой ты ссыкло ссаное упустил

    а ты будешь дальше сидеть и лахать с друзьями

    а я уверена, что пройдёт год я буду блювать от тебя

    а ты смотри не сцысь по мне и слюни сильно не пускай

    хотя я извлеклала одну оксиому что парни всегд возращаются

    и бегать за такими как ты БЕССМЫСЛЕННО

    хоть не отрицаю то что я это и делала

    теперь не будет больше пьяных звоноков, правда

    а если и будут то и не тебе

    больше не будет приедь я скучаю, ути пути

    ты будешь сразу послан

    на счёт сегодняшней ночи я могла бы изменить тебе ствоим лучшем другом, но я с ним даже в кровать просто рядом не легла

    потому что я имела принцип и человеческую мораль

    А помнишь ты говорил что я тебя никогда не пойму?
    Я три месяца думала что ты мы стобой такие одинаковые

    ха, я только сейчас я поняла что:

    мы как ты тогда сказал РАЗНЫЕ, чувтвуешь?

    ты говорил я ребёнок?

    я буду лучше глупой, маленькой и стеснительной девочкой чем

    такой как ты или чем как все те ёбаные шмарины из твоего списка

    и мне обидно что порай я давала слабину и попала в этот список, но ничего не исправить

    и мне обидно что я говорила всем какой ты хороший, что я искала в тебе то чего

    по усти и быть не может в тебе

    потому что это не уместимо

    я вроде бы как и смерилась с твоим характером, но то что я увидела и услышала отвернуло на столько что просто слов нету

    ты просто одно очередное говно в моей начинающей жизни

    Хотя знаешь придя домой утром, открыв дверь комнаты

    я бегом побежала проверить телефон звонил ли ты или нет

    просто где-то в сердце я думала ты хоть когда нибудь будешь искренен ко мне и без всякого стёба и сарказма

    а не тупо трахать меня

    и знаешь на экране мобильного телефона не было не звонка не смс

    а знаешь почему?

    потому что тебе поебать на меня, а точнее только трахать меня любишь

    это как в список побед

    ты думаешь ты выиграл если сделал так что я влюбилась в тебя?

    да ты этого добился, красава

    но запомни ты сейчас проиграл

    мне даже пояснять тебе не надо ты сам всё увидишь

    а у меня будет любимый парень и у меня будет лучший муж

    и я буду лучшей мамой и у меня будут самые карсивые и самые любимые дети

    а ведь если подумать то когда-то я хотела тебя видеть там, но не сейчас, а точнее уже никогда

    я не буду тебя ненавидеть и призерать

    просто я поняла кто ты и зачем

    а остальное останется при мне

    спасибо что я выкусила такой отличной урок и что я похавала такого говна на пол года, была очень здорово ;)

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48286887 https://viewy.ru/note/48286887 https://viewy.ru/note/48286887 Wed, 02 Jan 2013 09:59:41 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ночь, дыхание двоих, с улицы падают блики на твоё смуглое лицо

    я долго и пристально смотрю на тебя

    мечта ты моя повседневная

    так часто снился мне по ночам

    а теперь что ты рядом прям близко-близко

    и сердце вот вот разорвётся в хлама

    твоих духов аромат меня манит вдвойне

    а ну утро растаям в одеяле и мгле

    разойдёмся по разным вогонам, всё пока мы опять не знакомы.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     ОПЯТЬ ВСЁ ПО КРУГУ,МОЙ ДРУГ https://viewy.ru/note/48286571 https://viewy.ru/note/48286571 Wed, 02 Jan 2013 09:50:41 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> теперь я могу посмеятся или поплакать потому что опять мне типо похуй, а тебе нет

    опять эта игра с твоей стороны, а с моей очередной псевдо конец

    пиздец опять приехала к тебе, а так не хотела, я знала что будет

    да в нутри у меня всё забилось, да я смотрела на тебя и мне хотелось плакать, а почему я не знаю

    и я вроде бы и таяла в твоих объятях и ты так обнимал как никогда и целовал.в щёки

    гладил, смотрел. тссс

    я пыталась сдержать слёзы и смотрела в упор глазам твоим

    твой запах сносил мне крышу, а потом ты опять меня бесил

    а потом опять посмотрела на тебя и поняла что счастье есть, он рядом, но только на миг

    но честно чтобы я сейчас не чувствовала я неверю тебе, правда

    и я больше не буду звонить и писать посмотрим что будет дальше

    да как всегда пройдёт месяц ты напишешь перед тем как послать в очередной раз меня такую маленькую и типо любимую нахуй

    опять твоя заежаная крылатая цитата. Это было в прошлом сейчас всё подругому, я скучал.

    И когда я буду говорить отвали от меня и больше никогда не пиши, не звони и я неверю тебе

    Ты ответишь.Не, ной малая

    Да, а знаешь у меня сейчас слёзы капают ручьём?

    И ты как вегда это примешь за нытьё

    Я не знаю что ты задумал

    Но сейчас у меня в нутри буря

    Я хочу спокойной жить, а не так

    Либо у нас есть отношения, либо воообще ничего мне надо, просто забудь меня

    в который раз прошу

    И хотя на утром мне было безумно слышать маленькая моя иди ко мне

    Я просто вообще думала это сон

    Всё теперь всё в твоих руках

    Я спать и я больше не позвоню как бы не хотела, я тебе неверю

    всё будет как обычно, целу не твоя маленькая

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48267703 https://viewy.ru/note/48267703 https://viewy.ru/note/48267703 Tue, 01 Jan 2013 18:28:09 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаешь я только сейчас поняла что всё чувства к тебе это бред, который давно пора выбросить.

    и знаешь сейчас первое января и я это сделала

    ты очеееень классно со мной поступаешь просто красавчик, а я как дура по пьяне звонила и ревела в трубку

    знаешь я может и правда хотела быть с тобой и ты и правда был мне дорог, но это было

    если бы ты хоть чуточку стал серьёзней без своих понтов и стал таким как тогда в первый месяцы, то таким я тебя и запомнила и пошла бы дальше с тобой хоть на край света

    но ты видемо отиграл свои роли и по домам, а меня оставил

    с чего бы именно сейчас я это поняла окончательно?

    потому что мне открыли глаза, да я в 2 часа ночи на новый год я плакала как сука, ты меня довёл. спасибо

    зачем ты вспомнил обо мне?

    знаешь, а потом я подтёрла сопли и поняла что есть парни куда лучше тебя

    и знаешь что мне сказал один мальчик

    "Диана ты себя в зеркале видела ты замечательная, таких как оно не один в мире их сотни, а таких как ты еденицы.Запомни начни любить себя больше всех, потому что это залог ко всему.И в твой жизни должно быть только то чего хочешь ты, а не чего хотят другие."

    И тогда я только поняла и правда что за бред когда ты так ко мне относишься?

    Выставляя меня одной из свих шмарин?

    Спасибо. я устала терпеть это, с этой секунды всё будет без тебя.И ты давай делай что и делал, только меня не трогой, Точка.конец.ничего небыло и не будет.

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48160469 https://viewy.ru/note/48160469 https://viewy.ru/note/48160469 Sun, 30 Dec 2012 03:26:13 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> по ночам так не хватает твоих резких скул

    твоих карих глаз, твоих нежных губ

    по ночам скучаю, хочется набрать признаю

    но себе пообещала больше не вещать

    не звонить и не писать, ты всё мимо шлёшь

    если бы ты знал как всё в серьёз

    это просто ночь, надо пережить

    завтра будет утро буду дальше жить

    пару раз стобильно в день вспомню о тебе

    как ты там?накормлен?любят ли тебя?

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #48160230 https://viewy.ru/note/48160230 https://viewy.ru/note/48160230 Sun, 30 Dec 2012 02:34:05 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> твой телефон молчит

    прости что не звоню я завязала с пьянками

    с звонками в куражах

    и перед тем ка набирать охватывает страх

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #47907803 https://viewy.ru/note/47907803 https://viewy.ru/note/47907803 Mon, 24 Dec 2012 14:43:55 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> не улетай пожалуйста в который раз тебя прошу

    тут без тебя не взрачно, а ты ушёл без здачи

    приветов нету от тебя и ты давно не звонишь

    я как-то набирала пару раз но ты был не в всоторге

    а сколько стоило набрать мне цифры, саша?

    ну ты конечно как всегда загашен

    тебе должно быть страшно, но ты опять теряешь

    с димасиком в тачиле качает чати или выносят пьяного из клуба

    а у тебя плюс новая подруга

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #47696367 https://viewy.ru/note/47696367 https://viewy.ru/note/47696367 Thu, 20 Dec 2012 09:25:15 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ты опять разыгрываешь театр

    для кого и зачем.не понятно

    сам сказал мне забудь

    а теперь что?

    игрушки

    хватит я тебе не кукла

    тебе ничего не надо и твои слава не содержат правды

    в них смысла по нулям

    и опять разбегаемся по углам

    Читать на Вьюи...

    ]]>     Тютчев https://viewy.ru/note/47696259 https://viewy.ru/note/47696259 Thu, 20 Dec 2012 09:21:55 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не говори! Меня он как и прежде любит,
    Мной, как и прежде дорожит…
    О нет! Он жизнь мою бесчеловечно губит,
    Хоть, вижу, нож в его руке дрожит.

    То в гневе, то в слезах, тоскуя, негодуя,
    Увлечена, в душе уязвлена,
    Я стражду, не живу… им, им одним живу я -
    Но эта жизнь!.. о, как горька она!

    Он мерит воздух мне так бережно и скудно,
    Не мерят так и лютому врагу…
    Ох, я дышу еще болезненно и трудно,
    Могу дышать, но жить уж не могу!

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #47595415 https://viewy.ru/note/47595415 https://viewy.ru/note/47595415 Mon, 17 Dec 2012 21:41:26 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> о тебе стала меньше думать

    хочу забыть и плюнуть

    с другими гуляю

    ну сука они не те

    или просто не время для сказки

    но это не важно я иду вперёд гордой походкой

    и я с тану той о ком мечтают многие

    а тебе больше не позвоню

    да и сам не позвонишь

    но больше чем хочу обнять тебя хотя бы на секунду

    а если захочу то потом нерсплачусь

    а ты там в машине мутишь чё то

    опять по кабакам с тёлками новыми

    и не знаю помнишь ли меня

    у тебя таких как я больше чем дохуя

    на раз.два

    я проснусь утром и пойму что не помню от куда

    и вечером встретимся плечами в метро ну всё закрывай

    я пошёл

    Читать на Вьюи...

    ]]>     . https://viewy.ru/note/47337197 https://viewy.ru/note/47337197 Thu, 13 Dec 2012 06:40:16 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> ты ссыкло

    Читать на Вьюи...

    ]]>     DIANALEMA: Личное – заметка в блоге #47337153 https://viewy.ru/note/47337153 https://viewy.ru/note/47337153 Thu, 13 Dec 2012 06:37:45 +0300 DIANALEMA DIANALEMA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> спасибо теперь я точно не смогу по любить

    в эту ночь боль была за 2600 но теперь там пустота

    забыть тебя сказал?

    сказал значит забуду, ну да

    прости что написала, зря

    дура

    была рада слышать твой голос

    но эта смска теперь стрёта

    всё конец

    Читать на Вьюи...

    ]]>