Хорошо чувствовать только довольство. Радоваться что поел, поспал, удачно пошутил с коллегой, хорошо погулял.

Фантастика

Читать на Вьюи...

Прикол в том, что у меня знатно свистанула фляга и я с мыслью "хватит это терпеть", пришла к психиатру.

Каюсь, соврала про прошлый препарат. сказала, что очень на нем набрала. Психиатр так на меня посмотрела, будто я анорексичка которая жалуется, что прибавила 500 грамм (а я прибавила 10 кило из воздуха. Диеты не диеты, моему организму кристаллически поебать. Подышала над жареной картошечкой? Держи +2 кг на утро)

Со словами: "с этого препарата вы не наберете лишний вес", мне с барской руки вручили рецепт на флу.

Надеюсь он поможет мне не чувствовать себя таким ничтожеством…

Читать на Вьюи...

Летом мне поставили депрессию, но я не стала пить антидепрессанты из-за страха, что меня с них разнесет и из-за нехватки денег. Даже не пошла на доп обследования, чтобы подтвердить диагноз. Просто сбежала.

Стало ли мне хуже? Немного. Но в целом, ничего страшного

Читать на Вьюи...

Мне стало так смешно. Как-то по доброму смешно.

Я ведь слишком давно не слышала "приезжай" в контексте "я тебя поддержу".

Мне хочется расплакаться

Читать на Вьюи...

Забрала еще на пару дней к себе младшую сестру. Поели роллов, посмотрели "магическую битву", посидели в корейской кафешке. Мой максимум взаимодействия с этим ребенком выполнен.

Читать на Вьюи...

Стала опять постоянно подбухивать. Видимо из-за усталости и проблем с организмом я веселенькая с банки пива.

Впервые в жизни я злюсь и не верю людям которые мне говорят: "это очень похоже на депрессию. Сходи к врачу".

Какая нахуй депрессия, я не могу отдохнуть, я устаю от элементарных занятий, я ничего не чувствую (это просто ахуенно). Но иногда я не чувствую ничего кроме злости и ебучей тоски непонятно по чему (вот это полное дерьмо. Ненавижу это ощущение).

Читать на Вьюи...

Вылила в речку вино из бокала (который мы притащили с собой. Зачем притащили, не понятно.видимо, как дань месту), потеряли сигарету на ровном месте (подумала что тоже остается в дань тому, что меня не утопило).

Вообще до странного хорошо провела время у матери сегодня.

Младшая и отчим уехали на кладбище, а мы с матерью остались одни. Поили коз, серпом убирали траву, потом я немного поспала.

А вечером вернулся отчим с младшей и своей дочерью, от первого брака, и мы выпили пива.

В итоге когда все легли спать мы с этой мадам не придумали ничего лучше, как идти купаться.

План надежный, как швейцарские часы. Но было шикарно.

Единственный импульсивный поступок о котором я не жалею и который я не контролировала от начала и до конца

Читать на Вьюи...

Первые выходные я просто лежала и спала, во вторые и погуляла, и убрала листья под окнами и фильмы посмотрела. Ну вообще красота считаю.

Еще вес наконец-то сдвинулся и я начала худеть. Очень этому рада

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я набрала за зиму 6 кг и не лезу ни в одни джинсы. Почему не обращала на это внимание раньше, мне непонятно конечно.

На ногах жуткая "апельсиновая корка", лопнувшие каппиляры, синяки. С ужасом думаю, что кажется не видать мне шорт и юбок этим летом.

Из-за того, что взяла отгулы на работе, мне немного полегче. Но к вечеру соц.батарейка в ноль. И я тоже не очень к вечеру. Вообще супер сложно стало коммуницировать с людьми.

Читать на Вьюи...

Любимая еда — невкусная, хочу постоянно спать, загналась из-за внешности. И бесконечная подавленность и отрешенность, словно я под чертовым феназепамом

Читать на Вьюи...

Я? Не люблю врать? Я? Да я постоянно вру!

Вру про свое настроение, состояние. Вру, что чего-то знаю/не знаю. Вру, что занята. Вру, что в ком-то совершенно не заинтересована.

Один из столпов моей личности это буквально — патологическая ложь.

Ложь, по всякой мелочи.

И если я стала реже открывать рот, это не значит, что я разлюбила врать. Я просто лучше стала это контролировать.

Однако я не люблю когда врут мне. Это да. Это факт.

Читать на Вьюи...

Из книг я не прочла ничего. "Плейлист волонтера" мне настолько понравился, что я не захотела его так быстро дочитывать и поставила на полку. "Убийца сидит напротив" — отправила сестре.

А "благословение небожителей" переслушиваю в аудио и не вижу смысла пока что читать официальный перевод.

Еще я сходила на "бременских музыкантов".

Т.е в принципе отчасти +/- выполнила свой план на начало года.

Подставку я кстати закончила и развесив на нее все свои цацки поняла, что подставка маленькая и надо что-то более масштабное.

Однако ко всему хорошему привязалось чувство ебаной тоски. Я просто замираю в пространстве и не хочу двигаться.

Иногда я жалею, что просыпаюсь, т.к хочу спать все выходные и не делать ничего более (даже если я хочу делать что-то еще, я все равно имею фоновое желание не просыпаться).

Мне тесно, грустно, мало света/много света, я хочу на ручки, хочу орать, хочу плакать, хочу есть-есть-есть, как при компульсивном переедании.

Меня что-то бесконечно беспокоит и это беспокойство либо не ощущается вовсе, либо в какой-то момент выкручивается на максимум и я просто глохну от всего, что меня переполняет.

К сожалению я снова чувствую бесконечную усталость

Читать на Вьюи...

Потом чисто визуальным рядом каких-то мемов прокрутила весь год в голове и подумала, что нахрен оно надо.

Я всё равно писала здесь об этом. Самые жуткие ключевые моменты года.

Встречала у жены. Почти не пила и очень хотела домой, потому что капризничала, как и сын, по любому поводу.

Мне было жарко, холодно, болел живот, я хотела спать, хотела есть, хотела сладкого, хотела непонятно чего и всё это одновременно. Жена, после озвученного списка сидела в ахуе, а я продолжила молча играть в "три в ряд".

Мне не нужен был праздник. Мне нужен отдых.

Посидели вроде не плохо. Я даже не допила свое пиво. Спать пошли где-то в 3 с чем-то.

Я потом проснулась в 8, поела и снова захотела домой.

Дождалась пока все проснутся, поиграла с сыном и мы разъехались с женой, она к подружкам, а я домой читать, лепить, спать.

Читать на Вьюи...

Двух дней выходных очень мало. Попытки в социализацию на троечку, но я не сдаюсь.

Планирую еще в кино сходить.

Читать на Вьюи...

Купила себе цветок с названием "шкура дракона" и огромную свечу, и покушать всякого вкусного.

А в остальном больше ничего и не происходит.

Съездила на прошлых выходных к жене еще. Ничего так, нормально в принципе.

Читать на Вьюи...

Еще лучше, что я отделалась по сути небольшой болью в горле и водопадом соплей. Вроде даже без температуры.

Читать на Вьюи...

Никогда еще не было так странно слышать от человека: "Алёна, мне за тебя тревожно".

И это при полном штиле в жизни и делах.

У меня не было цели ее напугать или удивить или вообще как-то обескуражить.

То что я дошла до терапевтки своей, вообще чудо!

Читать на Вьюи...

В итоге дождалась деталей в первой конторе. Все починили. Я довольна.

Спустя три месяца наконец-то записалась к психотерапевту, хотя опять думаю, что зря. Нормально же живу. В изоляции, ага. Всё у меня хорошо.

Хорошо конечно. Только тревожность иногда так не вовремя обостряется, аж до слез

Читать на Вьюи...

Еще сломался динамик на телефоне, а т.к мне никто не звонит я и не знала о поломке. Решила записать гс знакомой, а звука нет. Попросила ее позвонить и поняла, что всё сломано.

Сегодня пойду отдавать в ремонт телефон. Держу кулачки, чтобы сделали за пару часов и не пришлось заплатить 100500 мильёнов.

О, еще я заблокировала жену. Но это вообще песня. Я не появляюсь у нее уже месяц, она обижена.

Там вообще разговор глухого с немым вышел. Она говорит, что соскучилась, что она мне постоянно пишет/звонит, что она заебалась вытягивать меня на разговор (я не дотошная, но созванивались мы последний раз 28 октября и разговор длился 45 секунд. До вчерашнего дня она писала мне 1-2 ноября и 6. И вся переписка была из серии:привет-привет, как настроение? Никак", все! Где тут вытягивание на разговор, от чего она устала? Я не поняла.

Т.е я реально не понимаю! Ну, вот все равно, что открыть книгу полностью написанную на японском и начать ее читать, не имея даже базовых знаний языка. Вот настолько нелепо выглядит для меня эта ситуация и настолько я не понимаю суть претензий. Там же усилий на "поговорить" было 5% из 100%, а мне приподносят это как 200% из 100%

Да, мы офигеть какие подруги, да я ее люблю и прочее-прочее. Но я просто хочу лежать. Я писала об этом ей. Что устаю на работе, что эмоционально не алё.

Но в потоке предъяв ко мне последней каплей стали ее слова: "ну и иди обнимайся со своими кошками", она писала что-то еще, но я уже кинула ее тогда в чс и пошла работать.

При чем тут кошки я так и не поняла конечно, но диалог дальше продолжать смысла не имело.

Она обижена, мне неинтересно.

Да и похер. Одним человеком меньше другим больше. Какая разница.

На жене кстати, все не закончилось. Вечером мне в слезах звонила младшая сестра и просила забрать кошек, т.к что-то в семейке их ебанутой опять произошло, все свалили на ребенка (от кошек надо избавиться, но никто в город их не повезет и ребенку нельзя их выкладывать на сайты с объявлениями), но кошек ты из дома девай куда хочешь.

Плакала, что она очень устала, что не хочет жить (ребенку 9 лет. Моё почтение), что хочет наесться таблеток и умереть уже спокойно (а я напоминаю, что ей всего 9).

Маманя там из-за кошек (запнулась она об них или что, я так и не поняла) упала в обморок (и меня на этом моменте затрясло. Потому что у мамы отменное здоровье и ебанутая тяга к драме. Актрисулька она та еще. Я по малолетству, тоже тряслась над ней, а подростком просто перешагивала и шла делать что-то, пока мама посреди комнаты лежала в "обмороке"). Потом мама в своей драматичной манере оделась и ушла в закат (она так очень любила делать всегда), в надежде, что мужик за ней побежит. Успокоит, приголубит. А он в танке. Ему похуй.

Ребенку бы еще похуизма отсыпал и вообще прекрасно было бы все.

И я слушаю это и сижу в ахуе просто. В ахуе и с мыслью, хорошо, что эта дама воспитывала меня одна. Потому что младшая хуев в панамку от двоих придурков ловит. Я хоть от одной маман получала.

Читать на Вьюи...

Однако радует, что мне намного легче. Да, я отстранились ото всех своих друзей и знакомых, и злобно хохочу, когда вижу, как все разбегаются после фразы: "у меня депрессивный эпизод". А депрессивного эпизода нет. Есть только нежелание, что-то объяснять. Потому что это бесполезно.

Но если говорить о плюсах, то я перевелась в другой цех, где выше зп. В новом году я планирую повысить квалификацию (и зп в том числе). Я в принципе намного счастливее, чем в сентябре.

В октябре я вообще не нуждалась в деньгах.

У меня получилось сделать самой себе хороший маникюр, моя старшая сестра подарила мне много подарков на др и тортик, который был супер вкусный.

Я так же купила себе очень яркий и теплых пуховик на зиму (перед этим всплакнув над леопардовой шубой).

Я без особых сожалений перестала общаться с парнем который был мне симпатичен. И это было так странно. И так круто. Потому, что я помню, как мне была неприятна та история с патологоанатом в начале года. А тут я просто: "хи-хи, ха-ха. Пропал на неделю? Иди на хуй". И всё. И тишина. И никакого желания сказать: "мне был неприятен твой поступок", "обратись за помощью если тебе так плохо" и прочее. Просто Иди. На. Хуй. Я не бесплатный психолог и не твоя мама. Адьос. Всё!

Я стала спокойнее просто потому что замкнулась и все разбежались после страшного слова "депрессия".

Мне с одной стороны грустно, что от меня так легко отказались, а с другой стороны я никогда и не была ценностью для своего окружения.

Я была кошкой, которая всегда гуляла сама по себе, а то, что я внезапно захотела стать домашней, никого уже не волнует.

Я иногда пускаюсь в пространные разговоры с самой собой, про вот это желание чувствовать себя частью какого-то круга, знать, что меня будут любить безусловно, любить просто за то, что я есть. Я никогда этого не чувствовала и не знаю даже, что это такое, но оно звучит так замечательно, что я хочу этого для себя.

Просто местами становится так ебано, от понимания, что нет человека к которому я могу прийти и просто разрыдаться.

Я не плохо держусь в амплуа, обаятельной тихони, потому что иначе будет много неуместных вопросов из вежливости.

А подобным я сыта по горло.

Читать на Вьюи...

Пришла домой и даже не помню что делала. Все выходные лежала и что-то ела. Смотрела лекции психологов.

За выходные отпустило. Стало полегче. Все законсервировалось и дает мне жить с притупленным чувством реальности.

Но это лучше чем было. Жить я оказывается хочу. От этого одновременно хорошо и тошно.

Раз хочу значит буду.

Читать на Вьюи...

Я устала. Опять. Очень сильно устала. Я ничего не хочу (кроме денег). Я снова часами смотрю тик-ток. Я с непониманием смотрю на людей которые чего-то хотят, что-то делают, которые вкусно живут эту жизнь.

Я хочу свернуться под одеялом и не просыпаться. Новый день, как новый вызов. Отпускает от этого +/- на неделю, а потом опять накрывает.

В конце июля заболела кошка (под кожей был гнойник), заболела я, в цветах было много мошкары. Кошку вылечила, себя вылечила, цветы от мошки избавила.

В середине августа кошка разодрала свежезажившую рану, в цветах появилась плесень, я была здорова (по крайней мере физически). Пошла на второй круг.

Сейчас кошка почти зажила, цветы в порядке, а я нет.

Я постоянно плачу и хочу денег. Я больше ничего не хочу так сильно. Не могу отдать долг сестре уже второй месяц. Это с учетом, что я ей отдаю и опять занимаю.

Я заебалась. Страшно заебалась. Терапия не помогает. Я в тупике. Мне кажется все бесполезным.

Жена говорит: "успокойся, деньги не главное". Главное блять! Главное! Это единственное, что успокаивает меня!

Я не могу отпустить контроль. Я обращаюсь за помощью, но это словно клеить пластырь на гангрену. Оно не работает.

Я постоянно плачу. Возможно я уже это писала, но поебать. Впервые не хочу вычитывать, что пишу.

Я могу бесконечно раскладывать таро и искать фокус на чем-то кроме контроля, но какой блять в этом смысл, если я взорвалась, словно лампочка. Даже не перегорела.

О, кстати, я недавно промочила ноги и снова заболела! Дня на два конечно. Но заболела.

Чтобы не ебнуться окончательно, я составляю списки дел, списки долгов, списки своих хотелок. Я ставлю хотелки на первое место, чтобы хоть немного вылезти из этого состояния, но это тоже не помогает.

Я ничего не чувствую. Даже когда я случайно прокрутила палец в мясорубке мне не было так больно. Я не чувствовала себя такой потерянной никогда в жизни.

Всегда были какие-то ориентиры или гиперфиксации держащие меня на плаву.

Сейчас ничего. Мне очень больно.

А самое страшное, что через 8 часов, я буду улыбаться и делать вид, что все в порядке.

Потому, что какой, сука смысл, говорить что-то людям? Чтобы услышать: "держись", "не ной", "все наладится" (дай мне блять точные даты когда конкретно! Число, месяц, год, день, час, минуту и секунду! Когда это произойдёт. Пророк, блять).

Мне хочется обратиться к психиатру, чтобы попить таблетки. Но они не помогут. Я не верю, что они это смогут…

Зато посплю хорошо, после того как ревела час. Хоть что-то

Читать на Вьюи...

До последнего не хотела вылазить из гамака (рождаться). В гамаке было слишком хорошо и спокойно (дальше тоже было, но в гамаке лучше!!!).

Тихонечко поплакала, т.к не люблю плакать при ком-то. Хотя я думала, что смогу спокойно порыдать хоть там (не смогла). Когда меня начали называть "солнышком, любимой девочкой, самой красивой и желанной", всхлипнула слишком громко (по моему разумению).

А вообще было очень хорошо. Меня обнимали, говорили много хорошего.

Потом мы с девушкой-практиком обсудили мое нежелание дышать (я это часто от психотерапевта слышу. Я просто замираю и задерживаю дыхание, даже не осознавая этого), и что я беру на себя слишком много.

Ну и по классике, жизни мамы это ее дело и не надо туда лезть. А тем-более забирать ее страдания. Мама взрослый человек и сама справится. даже если нет, то это не моя забота, как ребенка. Звучит конечно хорошо, на практике буду применять.

Читать на Вьюи...

Немного злюсь на себя, что сорвалась на младшую сестру. Думаю забрать ее к себе на пару дней. Погулять, сводить ребенка в кафе и дать спокойно посидеть в телефоне до посинения.

Из плюсов: все-таки сделала скрутки с полыни, наелась незрелых яблок и виктории с куста, помогла матери (не особо это плюс конечно) подвязать помидоры/огурцы, собрать ведро виктории + перебрать ее, посмотрела на радугу, погуляла по лесу.

Из минусов: комары, крики на младшую, усталость, плохое настроение жены (хотя меня оно особо не касалось).

Читать на Вьюи...

Хотела набрать себе полыни и огурцов соленых из погреба. Но какой сбор полыни в дождь…

Поехала хоть не одна, а с женой и мелким. В конечном итоге у меня с ребенком хоть полная идиллия. В случае чего можно уйти на веранду и не париться.

Но сил конечно никаких

Читать на Вьюи...

Вспомнила, что сегодня купальская ночь, но сил на то, чтобы разложить таро или попасть на гуляние — нет.

Мой максимум это зажечь свечи (да и те, трещат).

С одной стороны мне грустно, что не выходит ничего. я очень хотела попрыгать через костер, набрать трав и повеселиться, а с другой стороны, на расстройство тоже нет сил. Вообще.

Всё. Батарейка села в ноль.

Читать на Вьюи...

Поиграла с мелким. Жена вдовесок к каплям дала апельсины, чай, который она не может пить из-за горечи, а я мешаю его с молоком и мне вкусно и контейнер с крабовым салатом.

Послушали друг друга. У нее любовь у меня очередная моральная трагикомедия, которая лечится простым человеческим "пошла нахуй", но лечить сейчас бесполезно.

После драки кулаками не машут. Хотя, можно заявиться к человеку и начать раскидывать по фактам за всю хуйню. однако пострадать роднее и дороже.

Достали дожди. После болезни постоянно промачивать ноги жутко надоедает.

Жду тепла и туфельки, чтобы ходить на работу. Хотя хочется в кино. Надо наверное сходить…

Читать на Вьюи...

И в такой момент важно ментально потыкать в себя острозаточенным ноготком приговаривая: "живая-живая? Правда"?

Отвечать: "живая", вдыхать тишину, трогать солнце пробивающееся сквозь облака и идти домой спать.

Читать на Вьюи...

Я это слушаю и отчасти не понимаю, как оно так? Мне наоборот сложно прийти к своему окружению когда мне грустно или плохо. Потому что мне не дадут поддержки. Это больно местами.

Я всё чаще задумываюсь, а зачем мне вообще эти люди, если в моменты уязвимости, я запираюсь дома и игнорирую звонки, лишь бы не раниться о чужую грубость или обесценивание.

Всё возможно не так плохо, потому что в ходе терапии я признала, что есть еще старшая сестра, которая закомфортит до состояния розовой, радостно булькающей лужицы, находясь в другой стране! Очень ей за это благодарна.

Есть психотерапевт, которая мягко направит и поддержит.

По крайней мере приятно осознавать (хоть пока и с неким недоверием), что можно опираться не только на себя в случае чего…

Но по большей части опираюсь все-таки на себя. Потому что люди приходят и уходят, а я у себя навсегда

Читать на Вьюи...

Это я иду на подработку поспав 5 часов с ночной смены.

с месячными и диким желанием съесть что-нибудь зеленое (я все груши в магазине перещупала, эта была самая мягкая, а кусать всё равно ее не смогла)

И чувствую себя счастливой!

Ахуеть какое шикарное ощущение

Читать на Вьюи...

Но получилось, что первым я покрасила волосы, и только через пару дней попала на маникюр.

И какой это кайф иметь длинные ногти.

А вечером купила у детей это колечко. Оно на простой леске, но очень мне нравится.

Читать на Вьюи...

Ситуация 10 из 10 просто. Хочу капризничать и компот вишневый…

Читать на Вьюи...

Чисто в рамках собственной терапии, чтобы не вздыхать и думать: "ох, я тогда была такой сильной и смелой, так много делала", а открыв какие-то записи, понять, что исказила все события до нереальности, потому что моя "сила" была в нескольких таблетках феназепама, водки по пятницам и пачке лезвий, которые я купила "на всякий случай" и никакой смелостью там и не пахло.

Но если возвращаться в настоящее, то я заебалась. Типа, совсем. 7 числа прийдя с ночной и проснувшись в обед, я рыдала весь остаток дня. С перерывами. Очень тяжело далось осознание, что моя новая работа мне не подходит. И вечером, не придумав ничего лучше, я выпила целую таблетку феназепама, из старых запасов, и пошла работать в еще одну ночную смену. Ощущения незабываемые. Даже вспоминать страшно. Я надеялась, что буду хотеть спать и только спать.Но меня тошнило. Головная боль из-за слез, переросла в бесконечную мигрень, которая не кончалась на протяжении 11 часов.

Я не думала, что умру. Смерть в таком состоянии это подарок. Страшнее было осознать, что мне с этим жить.

Симптомы держались еще неделю, кстати.

А 11 числа я написала заявление на увольнение. Мне осталось отработать 5 смен, если какие-то не вылетят, конечно. Но в общем-то я не жалею.

Ни о том, что пришла туда, ни об увольнении.

Читать на Вьюи...

Психотерапевт говорит, что там много боли а я такая "да хуйня это всё, я справлюсь".

Справлюсь. Но цена какая?

вчера расплакалась когда отец сказал, что его младшие очень спокойны к тому, что он живет отдельно от жены. А я всё отдать была готова лишь бы он появлялся чаще.

Его задачей было любить меня или хотя бы сгладить агрессию матери на меня. Но кому всралась маленькая, жадная до внимания и любви девочка. Особенно когда у этих двоих свои драмы были.

И как бы я не храбрилась мне больно. Справилась? Хуйня? Даже сейчас печатая этот момент про детей и маленькую себя у меня слезы пошли.

Я устала от этого отмахиваться, я хочу это прожить уже. Мне надоело топтаться на одном месте из-за страхов.

Но как я проживаю свои проблемы? Вдохнула, рыбкой прыгнула в мясорубку, выдохнула.

Что я там чувствовала, как мне было, что происходило вокруг. Похуй. Есть цель, нет препятствий. Но это не работает с проблемами!

От чего-то отпустило, о’кей. Уже хорошая новость. Видимо уровень стресса стал меньше. Как я это поняла? Скинула 2-3 кг. Только так и осознала. Раз встала на весы, вес один, два встала, на 200 грамм больше. Поела на ночь и с осознанием этого, вес всё равно в приделах нормы с которой я смирилась.

А решать это всё как? Я очень устала. Просто пиздец как.

И как это отпускать я в душе не ебу. А как проживать тем-более.

Читать на Вьюи...

Идеально, но мало платят. Только на подработку, не больше.

А вообще я заебалась. Я не хочу работать.

Мне нравится то место где я работаю, но я там ни с кем не общаюсь. У моей бригадирши настроение скачет от панибратства до "фу, блять".Только все смеются, а я принимаю ее косые взгляды на свой счет.

Я хотела отработать на новой работе до февраля, но посмотрю, что будет с зп, может до июля и уйду в ногтевой сервис или эзотерику.

А вообще я никуда не хочу идти. Я хочу, чтобы мне дали денег, свозили на море и много-много обнимали и целовали.

Читать на Вьюи...

Позвонила бригадирше со своей прошлой работы (раз уж всё равно не сплю), узнала за подработку. Меня взяли.

Спустя минут 20, подумала, что я ебланище и как теперь жить вообще.

Потом вспомнила, что к концу апреля надо водонагреватель купить и желательно шкаф навесной на кухню, потыкалась носом в графики, поняла, что всё не так плохо и выдохнула.

Пока планирую у них до июля поработать.

Но как я ненавижу дневные смены, господи…

Читать на Вьюи...

Расплакалась, на приеме у психотерапевта и не испытала за это ни капли неловкости (ну, алё, я живая, я устала. Я хочу чтобы мне дали много денег и сто часов обнимали). Я тыкаюсь, как котенок в ссанину, в отсутствие поддержки семьи (это важно.нахуй я держусь за это непонятно, но мне блять очень хочется, чтобы семья мне помогла, а не оставляла на произвол судьбы, как это всегда выходит. Но хуй!ебись с этим сама. Мы не можем, у нас нет времени, сил, возможностей. Для тебя нет, Алёна. Так что иди нахуй), в отсутствие какой-либо опоры. Я понимаю, что всё! Всё, что происходит и что я задумала, мне придется делать самой! Самой искать, самой собирать (или платить за сборку), самой покупать, самой договариваться. Сама, сама, сама, сама… Я ЗАЕБАЛАСЬ ВСЁ ДЕЛАТЬ САМА, СУКА!!!

За один вечер достала подругу, своими шутками про деньги. И то ли она слушала меня жопой, то ли я настолько пРоЗрАчНо научилась шутить, что не видно, что у меня огромные проблемы (в первую очередь с головой и мироощущением. В остальном всё отлично).

Так же за один вечер поняла, что жена, которая в моем видении очень жесткая, оказалась доброй и любящей, а я так себе человек (???). Суть в том, что парень который делал ей мозги (я люблю тебя, но я чмо. Я не достоин тебя. И всё в таком духе + пропадание на недели) уехал воевать и она такая: "я буду ждать его. Я люблю его".

Я лишь сказала: "веди его в загс. Если он там умрет у тебя хоть будут деньги". Жена ответила: "мне не нужны деньги, мне нужен человек! Человек важнее денег"! Я подумала: "ну и дура" и попыталась ткнуть себя в отсутствие гуманизма, но не получилось.

Из более позитивного:

Поскольку я не хочу контактировать с людьми, т.к чувствую себя очень уязвимой и никто не будет целовать меня в лобик и говорить: "милая, спрячь колючки, всё хорошо", а скажут: "ты заебала, что у тебя опять с настроением"?!

Я курицей-наседкой сижу над своими цветами (из-за них я тоже плакала, кстати) и вчера забрала одного задохлика из магазина. Он стоил 30 рублей и мне стало очень его жалко.

Когда мне уже станет жалко себя настолько, что я просто приму факт своей самостоятельности и перестану на всех кидаться, это огромный вопрос, который мне хочется решить уже вотпрям щас, но стадии принятия посылают меня нахуй.

О, еще у меня теперь есть чудесные шпильки для волос в виде мечей. Они классные. Я даже научилась закалывать ими волосы и это оказалось очень удобно.

Читать на Вьюи...

Зато посмотрела сериал, расслабилась, выспалась. Жена утром уехала от меня к тетушке, жить у той до апреля, а я еду домой.

Немного отдохнувшая и счастливая.

Читать на Вьюи...

Это же ахуеть, как меня долго догоняет, что либо.

Потому что плакала я вообще обо всем. О своей одиночности (хотя мозгами понимаю, что вот они близкие рядом, ну опусти ты свою руку, которой легко оттолкнуть, но нет. Никаких "близко". Никаких опущенных рук. Сука).

Об отношениях? Кажется и о них, но тут я уже давно всё выплакала, поставила планки, выше прыгнуть можно, ниже — нет.

И о деньгах. Оооо… Пиздец. Тут водопадище слез просто. Успокоилась и подумала, что можно через свою бывшую бригадиршу узнать, возьмут ли меня на прошлую работу, на подхват. Чтобы у меня была подработка, а у них человек который не гонит брак.

Но, что из этого выйдет, не знаю.

Читать на Вьюи...

Жена с малым мирненько обитают у меня. А мне надо выспаться.

Но не смотря на пересадки, мне нравится. У нее маленькая, типовая квартирка и мне в ней уютно.

И я обожаю ехать куда-то рано утром (особенно если домой с работы). Есть в этом необъяснимое для меня очарование.

Очень люблю летние и весенние утра.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читаю фанфик, ищу себе желтый дождевик.

и не представляю, как буду засыпать дальше…

Читать на Вьюи...

Вообще мне нравится. Вспомнила прелести работы с едой. Особенно когда мы в кабинете мастеров лопали свежекопченую курицу, которую принес парниша с соседнего цеха. Вкусно и забавно.

Два дня выходных кажутся для меня долгими и я даже начала смотреть фильмы, которые откладывала годами. Манхву читать.

Еще бы составить программу на занятия китайским, чтобы вытащить себя на твердый уровень HSK-2, и можно возобновлять занятия с репетитором.

Читать на Вьюи...

У нас бригадирша молоденькая девчонка, которая минут 20 торговалась с мастером цеха за то, чтобы не мы срабатывали невыгодную позицию.

Торг вышел удачным и мы пару часов просто сидели в раздевалке и сматывали бечевку в маленькие клубочки для удобства вязки.

Возможно мое "нравится" продиктовано новизной или тем, что я отдыхаю больше (хотя, всё такая же уставшая), но меня всё устраивает.

Сейчас вообще осознала себя в моменте и стало так хорошо. Осознала, что сейчас обеденное время, пятница, и я готовлю еду под аниме и мне никуда не надо. У меня выходной. Я отдыхаю.

Скорее всего меня хватит ненадолго с таким отдыханием и умиротворением, но об этом потом.

О, я еще купила лампочку для лианы и обострила этой лампой вчера свою мигрень, зато такая красота.

Читать на Вьюи...

Детей не люблю, но с сыном подруги спокойно провожу время. И у нас взаимная симпатия (насколько вообще возможна симпатия с полугодовалым малышом).

Растения всегда все дохли. Но лиана, которую выкинули на работе прямо с землей, прижилась.

Пришлось конечно обрезать большую часть, т.к поломались веточки. Но стоит вон на полке. Получила имя Вадик (зачем? почему? Видимо за потенциал к жизни, изворотливости и умению приспосабливаться).

Сдуваю с нее пылинки, опрыскиваю каждый день и прошу не сдохнуть в пределах моей квартиры.

Вроде слушается. Живет.

Читать на Вьюи...

Вообще-то всё складывается хорошо. На работу 15 числа, я даже успею забрать книги и радостно попищать на них листая (хоть один из полюбившихся мне фикрайтеров сделал печатки своих работ. Ура-ура).

Но всё равно чего-то не хватает.

Читать на Вьюи...

Сегодня сделала себе маникюр с покрытием (вау, наконец-то деньги потраченные на обучения пошли на что-то кроме маникюра самой себе по пьяне).

Получу расчет в библиотеке, возьму оставшуюся аппаратуру и можно будет потихоньку начать делать подружкам.

С патологоанатом всё. Он сам так захотел. Потому что я не тактильная. Потому что ему надо любить и быть любимым в ответ. Но понятие любви у нас разное и ему очень тяжело и плохо.

Грустно ли мне? Да, немного. Он мне все-таки нравился. Я люблю умных парней. Но это всё не стоит той еботни моих мозгов конечно.

Я себя не переделаю. Не начну внезапно держаться за ручки и обниматься (ладно начну, но не на постоянной же основе).

Да и хуй с ним, как грится. Сейчас главное хорошо зарекомендовать себя на новом месте, а отношения мне и так не были нужны.

Читать на Вьюи...

Да и вообще он после того как признался в чувствах стал пытаться занять слишком много пространства в моей жизни. А я так не люблю. Мне нужно отдыхать в одиночестве.

Я думала предложить ему быть любовниками, но сегодня он опять начал разговор за свои чувства, вижу ли я его своим партнером и прочее. и мысль о постельке я придержала. Мне не надо такого.

Об меня он не излечит своё одиночество. И я не раз это говорила. Он захотел разорвать общение, я дала добро.

Типа, спасибо за заботу, за то что ты так много времени мне уделял, но я слишком ледышка, чтобы оттаивать по щелчку и раскрываться под давлением чужих чувств.

Я даже доверять людям толком не научилась. Какие отношения вообще…

Читать на Вьюи...

За эту неделю мне знатно потрепали нервы те или иные обстоятельства. Напарница решила высказаться на счет увольнения (ваше мнение очень важно для нас, ага), потом потек водонагреватель (выяснилось, что он внутри взорвался. Спасибо, что подтекал капая по 200 мл в день, а не рванул водопадом пока меня нет дома), и вишенкой на торте стал патологоанатом, который решил выяснить, что у нас вообще за отношения и объявил мне, что мы пара. Я ахуела тогда. Я уставшая сижу на работе и в очередной раз объясняю парню, что по чём. Жесть. От отношений я открестилась, от греха подальше.

Зато в выходные проспиртовалась и немного успокоилась. Хотя так завтра не хочу идти на работу… Эх… Но последние два дня осталось, потом по крайней мере высыпаться буду. Библиотека по вечерам, да и то, до 3 числа.

Читать на Вьюи...