Вспомни, что чувствуешь, когда говорят "он умер" или "она умерла":
Сердце мгновенно срывается вниз, но не находит дна.
Что означают эти отдающие морозильным холодом
Почти беззвучно сказанные слова …
Чувствуешь, как сильно кружится голова?
Чувствуешь, как тысячетонное небо ложится на плечи?
Так вот, ты хоть плачь хоть смейся,
А мир теперь ровно на 21 грамм легче.

- Ева Моррис

Читать на Вьюи...

Всегда тяжело отвыкнуть от старой привычки. Как бы ты ни пытался, все равно час от часу она будет давать о себе знать.

Как я уже упоминала чуть ранее, это лето многое во мне изменило. Раньше я пыталась переделывать людей. Советовала что-то, чтобы человек, как мне казалось, стал лучше. Нередко многих осуждала за какие-то вещи. Глупо? Возможно. Не хочу сказать, что за лето пришло осмысление того, что это было неправильным. Нет. Я просто поняла, что тратила время и нервы на бесполезные вещи, в то время как могла заняться чем-то более для меня подходящим. Сейчас мне стало абсолютно все равно, кто и чем занимается, какой образ жизни ведет и с кем общается, их личное дело. У каждого ведь своя жизнь, все-таки, и только он в праве ею распоряжаться. Ровно так же, как и пожинать потом плоды своей «деятельности». Меня волнует, действительно волнует теперь судьба лишь тех, кто мне небезразличен. Кому небезразлична я. Я научилась принимать людей такими, какими они являются. И если меня что-то категорически не устраивает в ком-то, я попросту не буду пересекать с ним свой путь. Мне не интересно ни их будущее, ни как сложатся их судьбы (если заинтересованность появится, я сама же об этом и узнаю). Так зачем тратить свое время на бесполезные вещи, ведь так ? Я поглощена собственной жизнью, у меня море планов и есть четко поставленные цели, которых я медленно, но упорно достигаю.

Я стала слишком беспечна. Слишком поглощена своими идеями, чтобы отвлекаться на ненужный мне груз

К черту перфекционизм. Я буду просто жить .

Читать на Вьюи...

Лето подходит к концу, а мои старые воспоминания заставляют меня вновь ощетиниться. За это лето я многое переосмыслила, поменяла взгляд на некоторые вещи. Подобрела, да-да. Я была уверенна, что вернусь на учебу полностью обновленным человеком, с потухшими во мне заскоками, зато с открытыми во мне вновь хорошими чертами характера. Да только вот воспоминания о прошедшем годе в очередной раз вынуждают меня чувствовать некую злость на определенных людей (которая, думалось мне, уже давно поутихла). Я вполне готова была идти и снова всех увидеть. Даже тех, кого когда-то недолюбливала. Находясь вдали от этих людей, я и на них пересмотрела свои взгляды. Не так уж плохи они и оказались, если особо не углубляться. Для общения, учебы под одной крышей и совместной работы вполне нормальные. Но все же остаются те, встреча с которыми кажется мне невыносимой. Я не хочу этой встречи. Я не хочу видеть этих людей. Это те существа, которые вновь пробудят во мне то, над чем я так упорно работала летом. Конечно, я постараюсь не обращать на них внимание (что, в конечном итоге, и сделаю), постараюсь сделать вид, что они перестали для меня существовать (ведь, фактически, так и оно и есть). Несмотря на то, что сейчас для меня все люди, за исключением близких, стали одинаковыми (я больше не делю их на "хороших", "плохих", "умных" и "тупых"), для этих «личностей» у меня по-прежнему особая категория. Что ж, только удачи мне да выдержки с хамоватой на лице улыбкой. С ними ведь по-другому и не выйдет.

С остальными – вполне. К тому же в этом году должна быть не абы какая сплоченность в классе. Но вот с этими… Ох боже, дай мне силы не заехать им случайно по лицу. Я ведь теперь добрая. Где-то милая и не такая наглая. Не дай Демону внутри меня вновь проснуться. Умоляю.

Читать на Вьюи...

Моему счастью нет предела. Я наконец-то купила блокнот для своих сочинений. Хотя для сочинений ли? Так, записок сумасшедшей. Компьютер компьютером, но порою не хватает не этой машинальной работы и стука клавиш, а именно тщательного выписывания на листе бумаги каждой буквы.

Все хотелось купить что-то особенное. Чего я только не надумала в своем воображении, но на деле же все оказалось гораздо прозаичнее. Но для меня – не менее потрясающе. Во-первых, мой любимый коралловый цвет (и да, он именно коралловый. Фото делалось вечером, потому и исказило его настоящую расцветку). Во-вторых, красивая и главное удобная пружина. И фраза на обложке – «Live with passion» как никакая другая сможет передать едва ли не мой девиз по жизни и внутреннее состояние души. «Живи со страстью». Со страстью к мечте. Со страстью к творчеству. Со страстью к познанию себя.

Ну вот, я снова несу какую-то сумасбродную чушь. Просто я счастлива. Такая вещь обычная, но ее приобретение сумело доставить мне не абы какое удовольствие.

Осталось придумывать лаконичную и слегка странную фразу, понятную только мне, для его первой страницы. Уже даже представила, каково будет ее оформление. Вы скажете, зачем так заморачиваться над обычным блокнотом? А я вот что отвечу – для меня это уже больше, чем обычная записная книжка. Это – сундук моих мыслей, абстракция визуальных мыслей.

Пойду напишу что-то, что ли.

Читать на Вьюи...

Обожаю хождение по магазинам в преддверии нового учебного года. Даже если мы идем покупать всего лишь канцелярские принадлежности. Всегда интересно бродить средь стеллажей и выбирать тетради для определенных предметов, блокнот на каждый год – этот маленький кладезь всех моих мыслей.

Но сегодня целью моей вылазки из дома был поиск одежды. Последний год в школе, как ни как. Следует быть примером, ведь теперь на нас равняется вся школа. И знаете, я впервые в жизни на все сто довольна тем, что нашла. Заручившись бешеной идеей, я искала себе приталенную узкую юбку и соответствующую ей блузу, которая бы заправлялась в нее. Но без всяких рюшечек и прочей ереси, коих я не выношу. Это должно было быть стильно и взросло, но в то же время строго и прилично. И хвала богам, я нашла то, что хотела ! Впервые в жизни пойду на первый звонок, будучи полностью уверенной в себе. Хотя да, дело теперь уже не только в одежде, но сейчас не об этом.(Простите за фотки в зеркале, а еще и эта вспышка -_- Но по-другому сделать не получалось)

Вы это видите? Нет, вы это видите ? Это было моей мечтой. Впервые в жизни я купила обувь, которая не натирает. Это что-то божественное *О* Я пять часов ходила в них по городу и хоть бы хнык. Надеюсь, теперь, благодаря этим босоножкам, я чаще стану ходить на высокой подошве, как говорится, а не как мальчик в юбке (а то этот образ уже порядком поднадоел).

И еще я нашла замену своей любимой сумке-торбе, которая уже порядком износилась. Из-за чертовых Оксфордских учебников по английскому одной сумкой не обойтись. Приходится чредовать обычную дамскую с вот этим вот мешочком, дабы эти книги туда входили. Ну ничего. Разнообразие порою тоже не лишнее. К тому же, как по мне, сумка чудная. Окунемся в детство вместе с котами ^_^

И напоследок, проходя мимо книг, которые распродаются людьми, которым они не нужны, мой взгляд упал на «Джейн Эйр». Да, в ближайших планах на будущее у меня уж никак не было ее читать, но я поняла, что такая книга у меня должна быть. Ведь, если захочется ее прочесть, бумажный вариант будет намного лучше электронного. Никогда светящийся экран не заменит прекрасного тихого шелеста страниц.

На этом, отчет о моем дне, пожалуй, закончен :) Дико хочется спать, но постараюсь пойти и сочинить очередную миниатюру. Ведь что еще остается, как не писать.

Читать на Вьюи...

- А что для вас страшнее потерять? Наверное, любовь великую?
- О нет. Не так уж страшно ее потерять. Любовь - она привычка, как наркотик. Поверьте, пусть и в ломке, но возможно боль унять.

- Но мне всегда казалось, что любовь - великая великих всех начал. Благодаря ей все возводят в душе замки, пока благоухает в ней ромашек океан.
- Я перейду на прозу, Вы не против? И я смогу ответить вам сполна. Надежда - вот та сила, что ей благодарна должна душа быть наша, что она жива.

Душа жива пока будет жить надежда. Она - тот маленький хрупкий мостик, что соединяет наше сердце с душой, позволяя этим двум жить в гармонии. Как только мостик начинает рушиться, с каждым утерянным его кусочком все более увеличивается расстояние между двумя полумирами у нас в груди. Надежда - то спасательное средство, что постачает сердцу кислород. И не тот, благодаря которому мы дышим, а тот, благодаря которому дышит наше сердце. Любовь помогает нам достигать небывалых вершин, надежда же помогает нам строить дорогу к ним.
Когда в былые времена люди уходили воевать, не любовь была той силой, что всеми силами не давала сгинуть от отчаяния их душе. На задворках памяти, где-то между суставов и кровеносных капилляров, всегда жила надежда. Вера близких в то, что их любимые люди вернутся и отчаянная надежда. Пусть и маленькая ее часть, но она была там и всеми силами пробивала своими кулаками дорогу к жизни. И когда рушится наш мир иллюзий, не любовь поддерживает воздух в нашем сознании. Наши легкие снабжаются необходимым только благодаря сердцу, в котором теплится надежда - согнутая, разбитая, постепенно теряющая цвет, но из последних сил старающаяся жить.

Не так страшно потерять любовь, как страшно лишиться веры. Но когда погибнет и надежда в то, во что ты верил, вместе с нею в могилу канет и часть вашего мира.

Читать на Вьюи...

Иногда на нашем жизненном пути встречаются люди, которые навсегда оставляют след в нашей жизни. И не важно, сколько они в ней пробыли – месяц, неделю, день или пятнадцать минут. Это могут быть тени нашего прошлого, или незаметные огоньки нашего далекого будущего. Они меняют нашу жизнь по крупицам, в то время как мы даже можем не замечать того. Люди редко понимают значимость человека, пока видят его изо дня в день, и пока он является неотъемлемой частью их существования. Мы не всегда даже осознаем значимость наших друзей, так как воспринимаем их наличие, как должное. А вот осознание приходит потом. Когда источник удаляется от нас. Возможно, на время, а возможно и навсегда. И вот тогда становится действительно поздно. Поздно что-то менять. Внутри нас образовывается небольшая пустота, словно случайно была утеряна маленькая деталь от пазла. Но без нее, без этого маленького клаптика материи не создать целостной картины. Так происходит и с душой. С каждым днем все больше увеличивается количество ее прорезей. Со временем она становится вся в дырах и выбоинах, сквозь которые просачивается холодный ветер, леденящий весь ваш внутренний мир. Повезло тем, у кого внутри каменные стены, мраморные колоны, на котором держится ваше подсознание. А что делать тем, у кого душа соткана из тонкой материи, которая рвется при малейшем прикосновении?

И, казалось бы, ведь ничего не произошло. Всего лишь был человек и… «Его больше нет» , - предательски постукивает в висках. А пустота все больше и больше. Размеры ее прорезей все шире и шире, и ветер гонит колючие воспоминания. И ты понимаешь, как нужен и важен был этот человек. Эта волшебная фигура. Он заполнял те пустоты, что образовывались с каждым новым воспоминанием, что так внезапно влетали в вашу голову. И кажется, что не заполнить пустоту эту ничем. Никем более. А что же будет дальше? Как справиться с всепоглощающей тоской души?

А дальше надо просто жить. У вас все равно нет другого выхода, господа.

Читать на Вьюи...

Вам когда-либо снились сны, от которых вы на себе живом чувствовали все пережитые эмоции? Все происходило не только в вашей голове и вашей фантазии, но и отражалось на вас самих и вашем состоянии ? Смех, слезы… Чувствовали ли вы боль и покалывание в области сердца?

Такой сон приснился мне сегодня. Главное, что я не знаю, что стало тому предвестником. Накануне весь день я читала книги, писала рассказы и слушала музыку. Обычный заурядный день. И такие сны «из ниоткуда» действительно пугают, ибо начинаешь бояться, что они могут быть вещими.

Мне приснилось, что моя подруга смертельно больна. Что за болезнь – я не помню. Помню лишь этот неопровержимый факт и… её глаза. Полные боли и горечи, несмотря на ее улыбку на устах. И знаете, это поистине страшно. Детально события сна я не помню, помню лишь то, что металась из угла в угол в мыслях о том, что же делать, в то время как подруга спокойно сидела и смотрела на мечущуюся меня, опустив свой взгляд к земле.

Этим утром я проснулась со слезами на глазах. С настоящими слезами и мокрой подушкой. Я была напугана, я была дико напугана. И я чувствовала отчаяние, ужасное и всепоглощающее мысли и разум отчаяние.

Люди, берегите друзей. Ведь, даже несмотря на то, что пережила эти события я лишь во сне, душу полосуют ножи так, словно произошло все это наяву.

Читать на Вьюи...

Что касается моего отдыха, то он выдался просто удивительным. Это самый прекрасный июль за всю мою сознательную жизнь. Мое вдохновение постоянно бродило подле меня, крепко держа меня за руку, а порою я просто утопала в его объятиях. Это лето, этот месяц помогли мне обрести себя. Вызволить наружу то, что сидело глубоко внутри. Я испытала на себе невероятный спектр эмоций, коих никогда не испытывала, познакомилась с новыми ощущениями, которые пришлись мне по душе. На какие-то дни я стала по-настоящему счастливым человеком, не замечающим ни времени, ни окружающих мелких проблем и забот. Я писала рассказы, я утопала в фантазии. Я встретилась с потрясающим человеком. Моя душа наслаждалась каждой минутой, каждой секундой, каждой миллисекундой уходящего счастья. Отныне этот июль навсегда в моей памяти. Спасибо ему за это.

А еще несколько дней назад был мой День Рождения, о да. И хочу сказать, что я потрясающе провела этот день, хоть его празднование и было перенесено. Я получила столько приятных и теплых слов от любимых людей, что на протяжении всего дня мое лицо озаряла лишь счастливая искрящаяся улыбка. Чувствую, поздравления некоторых я распечатаю и повешу в комнате на стену ко всем моим плакатам и заметкам. Личный вид сумасшествия, я знаю.

Но об этом позже.

Читать на Вьюи...

Воистину потрясающая женщина.

Читать на Вьюи...

Смехотворность этой картинки зашкаливает.

Читать на Вьюи...

История о том, как я провела сегодняшний день.

Я знаю, что это все равно никому не нужно, но ведь блог – мой своеобразный дневник наряду с профилем в ask.fm, ведь так? А потому я все же напишу, чем я занималась вчера весь день (пишу сегодня, ибо вчера не было никаких сил).

Уже второй раз за июнь я сходила в солярий, и, о боги, это восхитительно! Мало того, что я попала в безумно красивое помещение, так еще и в самой кабине играла музыка, от которой я танцевала все 10 минут, что там находилась. Ощущения после него – волшебные. Да и потемнела я тона на два. Теперь свободно можно ехать на море, не боясь «подпечься» на солнце, на котором я все равно не загораю. Мне больше по душе лежать под навесами на теплом песке и читать книги, слушая музыку.

После этого я отправилась в магазин посмотреть себе топ под шорты. И, как обычно, - зашла за одним, а купила другое. Причем, увидев сие, я совершенно забыла, зачем зашла, Я увидела вот эти обалденные туфли, и в очередной раз пожалела, что нет у меня любви к подобной обуви. Я не шмоточница и не питаю особой любви к модной одежде и всевозможным туфлям. Да, красиво, не спорю, но не мое, особенно с моей ходьбой в два километра за 15 минут. Но я сразу такой стройной становлюсь на каблуках, а особенно с моим-то ростом. Поэтому увидев эти туфли, я не раздумывая их купила, даже несмотря на то, что они мне вроде как на размер малы. Ничего. Красота требует жертв :) Впрочем, вот.

Читать на Вьюи...

Первое, что приходит в голову, это, конечно же, бороться: собрать волю в кулак и двигаться дальше. Но на минуту я призадумалась: а если бы такое случилось со мной? Что, если бы то, чем я сейчас живу, в один миг рухнуло, растворилось в воздухе ? И как бы драматично это не звучало, но для меня это значило бы моральную смерть. По крайней мере, на первое время уж точно. По сути, человек без мечты, без цели – это просто существо. Я не понимаю, зачем такие люди вообще живут. У разных людей разные жизненные приоритеты, конечно. Кто-то живет в свое наслаждение, а кто-то пытается самореализовывать себя, к чему-то стремиться и чего-то добиваться. Но когда твоя мечта или цель – это твоя одержимость … Вы на минутку призадумайтесь о том, каково это – быть одержимым. Твоя цель или мечта – это твои стимулы, которые заставляют ступать по жизненной дороге дальше, иногда даже свершать сумасбродные поступки. Но ты не задумываешься о последствиях, ты идешь напролом. У тебя есть смысл в жизни – это добиться желаемого. И в один момент все рушится, как карточный домик. И первая мысль, что приходит в голову – а зачем дальше жить-то? Если утерян смысл твоего существования, если нет, ради чего жить. А жить-то все-таки нужно, и, как я уже сказала, как бы не было сложно и скверно, следует собраться и постараться удержаться над пропастью, в которую практически канула твоя душа. В жизни появится еще много целей и мечт, главное не похоронить себя заранее.

Когда на глазах рушится то, о чем ты мечтал, чему посвятил свою жизнь, тебе словно переламывают все ребра и кости. Это жгучая боль, прожигающая изнутри каждую клеточку твоего тела. Но ты должен, нет, ты просто обязан найти в себе силы не сгореть в этом пламени. Ничто не вечно, более того, все хрупко, как хрусталь, и может легко разрушиться при малейшем движении. Но мы не должны этой невидимой силе давать разрушать нас самих.

Читать на Вьюи...

Вчера ночью закончила читать "Великого Гэтсби" Фрэнсиса Скотта Фицджеральда. Книга об эпохе джаза, о постоянном человеческом веселье, и в то же время затрагивает такую вечную тему, как любовь, и в частности "богатые тоже плачут". Как по мне, очень гармоничное соединение.

Но впечатление от книги неоднозначное, если честно. С одной стороны - довольно простой язык, нет лишней "воды" в сюжете. Но на протяжении всего романа меня не покидало чувство какой-то незавершенности, будто бы автор чего-то не дописал. Если характер Ника Каррауэйя мы можем определить, исходя из его мыслей и соображений (так как он является повествователем это истории), то ни образ Дэзи, ни образ Джордан, ни даже образ самого Гэтсби для меня остались нераскрытыми. Предельно ясно все лишь с Томом.

Произведение называется «Великий Гэтсби», но, по сути, мы так толком ничего и не узнали о самом главном герое. Какие-то туманные описания, не более. Ясно лишь то, что это человек, ранее служивший, и всю жизнь любивший одну женщину. Если подавать Гэтсби только, как романтичного персонажа, то этого вполне хватит. Но мне больше по душе, когда персонаж раскрыт со всех сторон. Мне не хватило чего-то большего именно о его жизни, о его прошлом, отсюда и критика. Окончания книги я ожидала тоже более динамичного. Да, я знала, что в конце что-то произойдет, но почему-то произошедшее никак на меня не повлияло. Написано было так сухо, словно описывали пролитый на белую скатерть бокал вина. Да смерть Миртл Вильсон была описана более образно, чем смерть самого Гэтсби!
Порадовали лишь два последних абзаца из книги. Довольно трогательные, как для успокоения души.

В целом произведение хорошее, я не спорю, но, повторюсь, нет в нем той логичной завершенности и полноты сюжета. Надеюсь, фильм произведет на меня большее впечатление, нежели книга.

7/10

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Знакомо ли вам чувство безысходности ? Когда до боли внутри хочешь помочь человеку, но ты не в силах этого сделать? Когда твои слова «я ничем не могу тебе помочь» звучат не как очередная отмазка, а как истинная правда. Случалось ли с вами, что, слушая рассказы ваших друзей, вы проникались их внутренним состоянием? Прочувствовали на себе все то, что чувствует вторая душа? Со мной такое бывает порою, но лишь с двумя людьми, - с теми, кто владеет кусочком моей души.

И этот день тоже не стал исключением. Сейчас в моей голове бушует буря от бессилия, от неизвестности и беспомощности. Мне безумно хочется помочь одному моему близкому человеку, у которого сейчас не самое лучшее состояние. А все, что я могу сделать, это всего лишь говорить. Советовать здесь что-то тщетно, в таких ситуациях каждый должен разбираться сам. Да и, честно признаться, я не знаю, что сказать, ведь случись такая ситуация со мной, я бы сама пришла к нему с таким же вопросом. И вот мой итог – я сижу, а на глазах наворачиваются слезы, когда я начинаю представлять, что чувствует этот человек. Но и сделать что-то, кроме как словесно поддержать, я тоже не могу. Это не сентиментальность моя, нет. Просто меня сможет понять лишь тот, кто сам через такое проходил.

Выговорилась.

Читать на Вьюи...

Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Джейн Орвис

Читать на Вьюи...

Эта книга долго маячила у меня перед глазами, я тысячу раз попадала на нее в отзывах о любимых книгах людей. Причем сопровождалось это такими комментариями, словно была создана вторая «Война и Мир». Трогательная история о мальчике, который потерял отца при бомбардировке башен близнецов. «Пронзительная книга, я ревела, стоящее произведение достоянное внимание, потрясающе красивый и богатый язык изложения, каждый человек должен прочитать эту книгу, она не оставит равнодушным» - это были основные комментарии, которые попадались мне на глаза. «Что ж, - решила я, - раз все в восторге, стоит посмотреть, отчего шумит столько людей».

Прочитав главы три, мне стало скучно и неинтересно. Более того, я была просто в шоке. Манера написания 9-летнего ребенка. Я понимаю, автор хотел передать мысли маленького мальчика и старался подражать его манере разговора. Дальше - хуже. А бабушка? Создалась картина недоразвитой бабули, старадющей недостатком слов и скудностью словарного запаса. Внизу прилагается скрин куска этого «чуда». «Я, я, я» - это богатая речь?! Нас с малых лет учат, что тавтология в речи – это ужасная вещь, и следует как можно больше избегать ее! А скудность сюжета? Да-да, именно скудность, ибо я не увидела там ничего такого, что могло бы заинтриговать, и что можно было бы так тяжело придумать. После окончания каждой главы первая мысль, что приходила в мою голову, это «что я только что прочитала», и это при условии, что, читая книги, я погружаюсь полностью в чтение и обращаю внимание любые мелочи.

Итог. В этом «шедевре» я не увидела ни особого смысла, ни той пронзительности, о которой кричалось в каждом комментарии, а что уж говорить о речи. От постоянных «ага, ну, типа, ты че» у меня внутри вызревало отвращение к тому, что я читаю. Но я хотела дочитать до конца, где, возможно, крылась вся суть. И все равно, закончив книгу, я не увидела там даже намека на литературу. Я лично знаю людей, кто и поинтереснее вещи пишет, и более литературным языком, а не фразами из разговоров уличной недоразвитой гопоты. Да я сама использую на письме более богатые речевые обороты!

Я разочарована. Это самая отвратительная вещь, которая только попадалась мне на глаза. Куда только катится современная литература, если подобное чтиво считается «одним из лучших произведений современной прозы»? Да читая его мозг в трубочку сворачивается!

В планах посмотреть фильм. Может, там удалось раскрыть ту "глубокую пронзительность", которую пытался раскрыть автор. К тому же актерский состав хорош. Но, повторюсь, книгой я разочарована.

Читать на Вьюи...

С каждым днем все больше убеждаюсь, насколько я странный человек. Не в плохом смысле конечно, хотя, впрочем, не мне об этом судить. Уже не для кого не станет новостью, что мы живем в таком обществе, где практически каждый скрывает свою настоящую суть под какими-то масками и оболочками. Я, вероятно, тоже отнесу себя к их количеству, но слегка в другом плане.

Я - двуликая. И именно не двуличная, а двуликая. Слова схожи, но несут кардинально разную смысловую нагрузку. Хотя многие не видят абсолютно никакой разницы между ними, ну да это уже их проблема скудного развития. Я в школе, в привычной для моей жизни обстановке, и я вне школы, в любом месте, пусть даже не дома, где я встречаюсь с людьми "непривычного мне круга" - это два совершенно разных человека. Честно говоря, до сих пор не понимаю, как такое может вмещаться в одном теле. Впрочем, оно и ясно – в школе, в обществе, приходится подстраиваться под общую массу, чтобы не выглядеть белой вороной. Я, конечно же, не говорю уподобляться поведению каждого, всегда надо оставаться собой но, к примеру, если начать говорить с ними «не на их языке», не поймут, да и сочтут за сумасшедшую. Я и в обществе остаюсь, прежде всего, собой, но не до конца той, кем являюсь на самом деле. Общаясь с людьми не моего возраста, более взрослыми и умными, я замечаю, насколько меняюсь. Куда-то девается весь этот юношеский максимализм и буйность, и передо мной, словно новые горизонты открываются. Я становлюсь более спокойной и уравновешенной, рассудительной (хотя свое внутреннее сумасшествие никуда не теряю, с разными людьми поведение разное, да и с некоторыми я еще более сумасшедшая, чем можно себе представить). Даже в речи появляется другая интонация, манера разговора и прочее. Это не напускная роль, и уж точно не притворство. Просто я такой человек. И очень жалею, что свое второе «Я» не могу в полной мере использовать на публике. Да и сами подумайте – насколько «нормальным» посчитают человека, который начнет говорить с людьми практически литературным языком, приводя цитаты и высказывания разных писателей или философов, примеры из жизни тех же книжных героев. Посчитают высокомерной выскочкой, хотя, впрочем, уже так считают, ну да мне все равно, абсолютно. Мне важнее отличаться от общей массы, пусть даже знать об этом будут единицы. Но это будут те единицы, которые, и в свою очередь, являются особенными.

Меня сдерживает это давящее на мозг и голову общество, в котором мне приходится находиться. Но я уже сейчас знаю, что через год уеду отсюда в город, где никто меня знать не будет, где я смогу начать свою новую жизнь, где на первый план выйдет именно мое второе «Я». Таким образом, я смогу найти людей, действительно близких мне по духу, всесторонне развитых и смышленых, которые будут жить разными целями и идеями, а не сегодняшним днем, кто поймет мою суть, а не будет смотреть на оболочку или лишь на верхний шар моей многослойной души.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И хочется сразу же выразить огромную благодарность тем, кто читает меня на моем профиле в ask.fm и здесь. Спасибо вам.

Читать на Вьюи...

Сегодня мне позвонили и предложили заняться репетиторством. Английский язык. Подумать только, я и представить себе не могла, что такое предложение вообще может поступить. Если подумать, по сути, это первая ступень к моей будущей возможной профессии, ведь я собиралась быть преподавателем (и да, не учительницей, а именно преподавателем). К тому же всегда полезно поупражняться в языке, который берешь за главный в своем будущем обучении, пусть даже и не на высоком уровне. Все же какая-то практика. Я бы согласилась не раздумывая, ведь, во-первых, можно потихоньку повторять английский с самых азов, во-вторых, потренироваться в навыках обучения других (а вдруг я безнадежна?) И к тому же на этом можно заработать себе немного денег. Но, как всегда в нашей жизни, без препятствий и преград никак. И на этот раз моя главная проблема – время. Я боюсь не успевать с учебой, ведь лень – всепоглощающая сила. И, если сидя дома, я могу себя заставить заниматься, то боюсь, что когда я буду отвлекаться на это, я не смогу как следует подготовиться к ЕГЭ, которое мне кровь из носу, а надо сдать на самые высокие баллы. С другой стороны, у меня есть август, когда я должна начать заниматься. Может, все-таки стоит попробовать? Не знаю. Чертово время, никогда его ни на что не хватает.

Читать на Вьюи...

Читали ли вы Ремарка? И как много книг? Полчаса назад я закончила читать вторую по счету книгу этого автора, название которой «Три товарища». Думаю, многие слышали о ней, но не все читали. Да я и сама, если честно, еле уговорила себя сесть за нее. Получалось всегда так, что загоралась желанием прочитать что-то другое, и приходилось откладывать прочтение на неопределенный срок. На это произведение мне хотелось настроиться и читать его с подобающим настроением. Книга по праву считается шедевром, и я с удовольствием добавлю ее в список своих любимых творений литературы, тех, которые я планирую еще не раз перечитать.

Это книга о дружбе, о любви, о вере и надежде. Она довольно проста для чтения, но достаточно глубока для понимания. Читая ее, ты действительно понимаешь, что в ней нет красивой мишуры, которой так любят приукрашивать свои творения многие авторы. Это книга действительно о жизни , о нелегком послевоенном времени. Главного героя по праву можно считать счастливым человеком, даже несмотря на то, что он так часто испытывает материальные трудности. У него есть два товарища, два друга, настоящих друга, с которыми он прошел войну, с которыми и в огонь и в воду, вместе навсегда . Слегка можно и позавидовать этим трем, ведь такая дружба, какая была у них, практически исчезла, вымерла, испарилась. Затронула фраза из книги:

« Я осмотрелся. Я уже не был один. Теперь где-то там на юге, за горизонтом, ревел мотор. За туманом по бледно-серым дорогам летела помощь, фары разбрызгивали яркий свет, свистели покрышки, и две руки сжимали рулевое колесо, два глаза холодным уверенным взглядом сверлили темноту: глаза моего друга… » Кто читал, тот поймет, о чем здесь речь, и насколько сильна и пронзительна эта фраза.

Отдельного внимания заслуживает линия любви главного героя и его возлюбленной, Патриции Хольман. В их отношениях нет трепета, чрезмерной нежности и ласки. Они просто любят друг друга, без преувеличений и красивых слов, они просто находятся рядом.

(Один из любимых моментов)

"Всякая любовь хочет быть вечной. В этом и состоит её вечная мука"

К сожалению, закончилось все действительно трагично, что очень расстраивает. Хотя, в то же время, прекрасно понимаешь, что подобные книги не должны заканчиваться Happy End’ом. Часто ли в нашей жизни все, что ведет к трагичному финалу, заканчивается счастливо? Нет. А как я сказала ранее, это книга о настоящей жизни, здесь не может быть преувеличений.

"Счастье — самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете"

Я не хочу вдаваться в крупные подробности и расписывать тирады о книге, лучше прочитайте ее сами. Такие книги, во-первых, стоит знать, хотя бы просто для того, чтобы иметь представление, как все в жизни случается, и не всегда все происходит так, как нам хотелось бы. И во-вторых, мало кого книга оставит равнодушным, ведь здесь действительно есть чему посопереживать и чему позавидовать.

Читать на Вьюи...

Мне кажется, у многих был человек (и не важно, друг, подруга, парень или девушка), с которым вы расстались ввиду каких-то сложившихся обстоятельств, и, может, с удовольствием бы вернулись к нему, но не вернетесь. Потому что больше не видите в этом никакого смысла.

Я человек, которому сложно привязываться к людям. Уже сложно. Раньше как раз таки с этим проблем никаких не было. Но чем дальше время движется, тем мне сложнее. Да и я не считаю это слишком уж большой проблемой для себя, меньше будет разочарований в людях. В моей жизни, не очень долговременно правда, был человек, которого я бы могла назвать другом, пусть и не лучшим, не близким, но это был человек, с которым мне было просто хорошо общаться (но все же не на уровне приятелей, а что-то серьезное я могла ему тоже рассказать). Я не хочу говорить, был ли это парень, или это была девушка, я просто буду называть этого человека словом «друг».

Этот человек проник через мою стену, за границу которой я мало кого впускала, и, может, он не стал мне лучшим другом, но, по крайней мере, в свое время занимал весомое место в моей жизни. Хотя бы просто потому, что был не таким человеком, как остальные, лично для меня. В ком, в свое время, я видела лишь доброту и отзывчивость, нескончаемую жизнерадостность, кто никогда не обижался на мои «выпады» и колкости, а просто закрывал глаза, ведь я же быстро остываю, так ведь? Я была открыта с этим человеком. И, наверное, жаль, что мы пришли к тому, что имеем.

Каждый человек меняется, ведь мы взрослеем, и этот человек не стал исключением. Точно так же, как исключением не стала и я. С течением времени просто пришло понимание того, что нас больше не объединяет столько, сколько было раньше. Что мы больше не понимаем друг друга, потому что совершенно разными стали интересы, взгляды и цели на жизнь, мысли по поводу того, как реализовывать задуманное.

Я не жалею о том, что знала этого человека, что дружила с ним и проводила вместе столько времени. И, может, где-то в глубине души и сидит ностальгия по прошлому. Но одновременно я понимаю и то, что вряд ли эти отношения вернутся. Никто из нас уже не чувствует недостатка общения друг с другом. Обижаться на это глупо, так сложилось, так легла карта. Каждый человек приходит в нашу жизнь для чего-то, чтобы чему-то нас научить, что-то нам дать. Люди – временные актеры на нашей сцене, каждому предназначена своя роль. И лишь единицы становятся настоящими гениями всего происходящего на сцене жизни каждого человека.

---------------

Когда человек уходит — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что он плохой — это значит, что его роль в твоей жизни уже сыграна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все же 4.23 была насыщена многими хорошими моментами, и каждый нашел в ней что-то для себя: Кларолайн, Делену, возвращение Джереми, Аларика… Причиной же моего бурного ликования послужила именно встреча Лекси и Стефана. На протяжении всего сериала я даже не задумывалась над тем, как прекрасна была эта парочка, и, увидев вчера заключительную серию, я действительно поняла, насколько они любимы друг другом, и что настоящая дружба не умирает даже после смерти. Для кого-то символом дружбы в сериале являются Деймон и Аларик, и я не буду отрицать, каждому свое. Но мой символ - именно взаимоотношения Стефана и Лекси.

Стефан: Был кое-кто, кого я надеялся сегодня увидеть . Но не увидел.

Лекси: Лучше бы тебе сейчас имел в виду меня.

Стефан: Ты должно быть шутишь.

Лекси всегда была лучем света в жизни Стефана. Она была той, которая никогда не отворачивалась от него, что бы он не делал. Лекси всегда, всегда вставала на защиту Стефана и вытаскивала из его жизненных передряг. Она потрясающая девушка и друг. Жаль, что ее больше нет в его жизни, хоть она и осталась навсегда в его сердце.

В то время, как в жизни героев происходят непонятные события, когда жизнь кишит всякой неясной ерундой, когда тот же Стефан никак не может в себе разобраться, Лекси бы стала его поддержкой и опорой.

Конечно, как можно не вспомнить про Кэролайн. Бесспорно, она стала важной частью жизнь Стефана. Кэролайн смогла стать ему подругой, но не смогла заменить ему его любимую Лекси. Да и вряд ли когда-нибудь это кому-то удастся сделать.

— Ты хоть представляешь, как я по тебе скучал.
— Поверь, представляю. Хотя, я вижу, меня заменила другая блондинка.
— На что ты намекаешь?
— Она милая .
— Не начинай.

Читать на Вьюи...

Такое потрясающее чувство, когда спустя 10 лет тебя находит человек, с которым вас раньше связывало самое главное – ваше детство. Это такая неожиданность, в которую изначально и поверить сложно. А когда еще и пишет, что тебя «давно хотел найти, но хоть убей, не мог вспомнить фамилию, пришлось вспоминать тебя по бывшим друзьям и поднимать старые классные журналы, чтобы найти фамилию, и все равно не найти, а по счастливой случайности отыскать по тому, как тебя вспомнил один человек»… Черт, ребят, это действительно приятно. Минуты, проведенные в воспоминаниях о тех годах – бесценны. Ты и плачешь, и смеешься одновременно, вспоминая те казусы и смешные истории. Ведь чего-то не помнишь ты, что-то забыл он. Ах да, забыла сказать, ведь это мальчик. Хотя какой там мальчик. Настоящий парень, вымахавший до 1.85, похорошевший до неузнаваемости. Встреть я его на улице, никогда бы даже мысль не возникла, что это именно тот, с кем я танцевала умилительные танцы на детских утренниках, с кем я игралась в одной песочнице, и кто целовал меня в щечку. У него даже сохранилось фото, где мы стоим с ним в обнимку. Даже у меня такой фотографии нет, только видео в постаревшем видике. А потом еще первый год в школе за одной партой… Даа, порой можно и пожалеть, что я покинула тот город, город моего раннего детства. Но во всем есть свой плюс. Возможно, эта «встреча» и станет толчком к тому, чтобы вновь туда вернуться. Походить по местам «боевой славы», вспомнить детство. И, возможно, возобновить те отношения, которые когда-то из-за стечения обстоятельств вынуждены были прекратиться.

Читать на Вьюи...

Уже какой человек по счету говорит мне, что я до ужаса колючая. А я… а что я, я ничего с этим не сделаю. Все обнимашки, поцелуи, всякого рода нежности мне чужды и, более того, они мне неприятны и раздражают, на знаки внимания я выпускаю иглы еще более интенсивно. Впрочем, это касается не только тех, кто проявляет ко мне какие-то знаки внимания, это касается абсолютно всех. Видимо, я очень странный человек. Хотя в этом моя особенность. Но знаете что? Сидя и думая об этом, я пришла к мысли, что все же существует человек, который бы вместо колючек увидел на мне пушинки одуванчиков. Словно эти иголки были бы одеты в мягкие футляры. Вы скажете я люблю этого человека? Раз ради него мои колючие стороны не выскакивают наружу. И я отвечу да, но вы неправильно меня поймете, как обычно. Просто все дело в том, насколько меня знает этот человек. Насколько его знаю я. И перед кем не страшно стать мягким пушистым одуванчиком с лепестками вместо колючек. Ведь ты не боишься, что с тобой могут сыграть в злую шутку, тебе не страшно разочарование, и в обществе этого человека можешь быть действительно собой, а не в одной из тех масок, что лежат в ящике комода.

Но это так. Минутные порывы мыслей.

Братец, любимый ты мой человек, я скучаю. У меня миллион новостей.

Читать на Вьюи...

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем-то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

—--
Автор - https://ask.fm/MegaKakashka/answer/37738215211

Читать на Вьюи...

Никогда не говорите «мне все равно» .
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
Это не показатель Вашей независимости.
Равнодушие — это паралич души.
Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно» …
Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
Человек не может жить без уверенности в том,
что он кому-то нужен, что его любят.
Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…
© Иван Охлобыстин

Читать на Вьюи...

Я никогда не понимала людей, которые бросают, а потом сами же возвращаются спустя время. Какими-то словами и действиями пытаясь напомнить о том, что они еще существуют. Зачем? Если однажды вы решили уйти – уходите, я не держу никого в своей жизни. Если я вас и не останавливала – значит не настолько вы дороги мне были, раз я смогла представить свою будущую жизнь без вас в ней.

Когда человек, занимавший весомое место в вашей жизни когда-то, уходит, первое время ты ощущаешь образовавшуюся внутри пустоту. Ведь часть твоей жизни принадлежала этому человеку. Поначалу, ты не будешь знать, что делать, может, где-то даже всплакнешь, каждый день будешь вспоминать о том, что произошло, корить себя, его, всех вокруг. Но все забывается, рано или поздно, и ты все равно продолжаешь жить дальше. И вот спустя достаточно продолжительное количество времени, когда уже сам образ человека улетучивается из головы, из мыслей, из подсознания, он возвращается. А нужен ли ты теперь мне? Нет. Уже нет.

Жизнь полна иронии. Бессмысленной глупой иронии. Пора смириться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Излюбленная многими тема дружбы парня и девушки наконец-то добралась и до меня. Итак, все, что я думаю по этому поводу.

Многие считают, что ее нет и быть не может. Ведь «обязательно один другого хочет». Как по мне – полная бредятина, придуманная недалеким человеком. На самом деле, я считаю, все зависит от человека. Кто-то начинает дружить в надежде или уже заранее с мыслями, что из этого потом может вырасти что-то большее, чем дружба. А кто-то просто ищет себе человека по духу. Лично мне с парнями общаться проще. Может, я и не любительница футбола и не асс в марках машин, но почему-то тем для разговоров у меня с ними намного больше, нежели с девушками (беседы об одежде и «соплежуйство» о парнях меня дико выводят, а это, как известно, две излюбленные темы большинства девушек). С самого детства я общалась с мальчишками и с ними я чувствовала себя более комфортно. И даже сейчас, выбирая между дружбой с девушкой и дружбой с парнем, я все равно выберу парня. И вот почему.

Парни не обижаются на мелочи. Они вообще редко обижаются. Общаясь с ними, лично я и себе перенимаю эти черты характера, соответственно, общение с ними учит не зацикливаться на ненужном.

Они не предают. И никогда не променяют тебя на парня (понятное дело, если он не гей. Да и даже в таком случае все равно это выглядит нелогично). Поэтому в этом случае можно жить с уверенностью, что тебя не кинут. Если, конечно, вы действительно друг другом дорожите.

Они объективны (конечно, если парень не относится к типу подкаблучников и не мастер лести). Я не беру во внимание пикап-мастеров, которые пойдут на все, лишь бы заполучить желаемую добычу. Говоря уже честно, я просто расписываю по чертам характера человека, с которым сама дружу (как-то по-детски прозвучало, ну да ладно). Если парень не надеется затащить девушку в постель, нет резона ей врать, льстить. Все же логика у них слегка по-другому работает. Поэтому многим девушкам и сложно с ними общаться. Парни говорят правду, даже не задумываясь о том, что бы сказать, а многие просто не готовы принять такую откровенность. А мне, прежде всего, нужна от человека правда, какой бы она ни была.

На середине поста я решила бросить затею расписывать по кускам, почему мне с парнями проще, и все же решила вернуться к главной теме.

Повторюсь, я считаю, что да, ДА, дружба между парнем и девушкой возможна. Почему считают, что они не могут относиться друг к другу, как брат к сестре? Помогать и поддерживать, когда необходимо, точно так же заботиться, но при этом не чувствуя друг к другу какой-то нежности, жить без летающих в животе бабочек. По-другому любить человека (ведь дружба – это тоже своеобразная любовь). Радоваться за успехи друг друга, быть счастливыми вдвоем, если у кого-то появился любимый человек, и всячески помогать ему удерживать эти отношения. И никто не помешает им точно так же развлекаться, веселиться и дурачиться, а в случае девушки - жить без риска быть изнасилованной. К тому же очень удобно, когда каждый может спросить совета друг у друга относительно противоположного пола, если у обеих сторон могли возникнуть проблемы со второй половиной. Ясное дело, парни и девушки мыслят по-разному, поэтому очень нужен тот человек, который и в этом мог бы тебе помочь, встав на минуту на место того, о ком идет речь.

Категорично утверждаете, что такой дружбы нет и не может быть? Люди со стереотипным типом мышления. Каждый сам выбирает меры и границы возможного. Кто-то лукавит, только начиная общаться с противоположным полом, заранее на что-то надеясь. А кто-то ищет себе «брата» - по духу, по мышлению, по интересам. Лично я нашла такого человека, и знаете - я счастлива.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот и подошло к концу то воскресение, в которое я наконец-таки выбралась из дома. Да, меня вытащили на улицу, чему я бесконечно рада. Не скажу, что все прошло настолько идеально, что хотелось бы повторить. Нет. Я просто рада, что наконец-то смогла сменить обстановку – поесть вкусной еды в кафе, прогуляться по лесу и по самым красивым (и в то же время моим любимым) районам города. Своими ногами я прошла просто невероятный круг, километров 8 в общей сложности, если не больше. Так приятно ощущать эту слабость в ногах, ведь это полезная разминка для конечностей.

Но самое интересное вот что. В своем городе, пусть он и маленький, я никого не знаю. Я не зарегистрирована в соц.сетях, по крайней мере не на таких страницах, где бы я могла познакомиться с кем-то из своего города, поэтому никого здесь и не знаю. Почему? Потому что не считаю это нужным, да и не думаю, что в этой дыре найду для себя подходящего человека. Но я удивлена следующему. Я дважды наткнулась на компанию, сначала девушки с двумя парнями, а потом и вовсе на сборище парней, которые шли мне на встречу и говорили между собой: «Это что, (и мое имя) ?» (Прошу извинить, но своего настоящего имени я предпочитаю здесь не называть). И главное то, что я сама этого не слышала, потому что мне, мягко говоря, до лампочки, кто и что идет мне навстречу. Мне сказали об этом подруги. И вот возникает вопрос: откуда эти люди меня знают? Как в одном районе я могла встретить столько «знакомых», назовем это так? Все это выглядит более чем странно, не находите?
А во всем остальном все прошло довольно неплохо. Я наконец-то проветрила голову, посмеялась от души, наделала фотографий на память. Правда, это не отменило то, что в душе у меня небольшая тревога, и как от нее избавиться – ума не приложу. Пока что ее можно назвать беспочвенной, но, сами знаете, от чувства неизвестности иногда можешь сто гор себе понакручивать. Надеюсь, в скором времени проблема будет исчерпана, и моя голова снова будет забита только мыслями о том, насколько я счастливый человек.
Пост так, не о чем по сути. Но мне просто захотелось поделиться чем-то из своей жизни со своим любимым вьюви.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Почему я не влюбляюсь, почему мне не нужны отношения и на противоположный пол я смотрю исключительно, как на друзей? Потому что больше всего на свете (за исключением мамы и пары моих любимых людей) я ценю свободу . Я не могу быть кому-то обязана, потому что живу по принципу, что я никому ничего не должна, кроме как своим родителям. Я не люблю, когда меня ущемляют в чем-то, что-то запрещают и т.д. После такого во мне просыпается необъятное желание сделать все наоборот. Я привыкла делать все, что хочу, и поступать так, как хочется именно мне, не думая постоянно о том, понравится ли это второй половине или нет. Почему парни-друзья? Потому что без общения с противоположным полом никак нельзя, ты должна учиться правильно себя вести и хорошо подавать, чтобы нравиться им. Ты общаешься с ними, но при этом твое ощущение свободы не страдает, ведь отношения между парнем и девушкой длятся, как между братом и сестрой. Кто от этого в проигрыше? Никто. Многие люди практикуют отношения без обязательств. Как по мне, это такие же отношения, как и «брат-сестра», только ко всему прочему добавлена многогранность поцелуев и конечно же секс. Если посудить, то можно подумать, что в таких отношениях нет никаких минусов. Возможно, это и так. Вы встречаетесь, но независимо от этого ведете свою жизнь, не отчитываясь перед друг другом, пересекаясь в постели и в общей компании. Но у всего этого все же есть один большой минус – такие отношения недолговечны и очень быстро заканчиваются. Любые отношения – это прежде всего взаимные обязательства двух людей. При женитьбе пара дает обязательство друг перед другом «жить и в горе, и в радости, пока смерть их не разлучит».
Лично я, возможно, просто не пришла еще к этому. Когда-то и мне захочется, чтобы кто-то мне что-то запрещал, чтобы кто-то обо мне заботился и главное любил . А пока что я прекрасно себя чувствую и без этого. И всем девушкам советую не обременять себя раньше времени ненужными обязательствами. Всему свое время. Живите и наслаждайтесь свободой.
Ведь когда-то вы больше не сможете взлететь в небо.

Читать на Вьюи...

Пришли письмо, мне нужно это!
Не в электронке, на бумаге.
Ведь в нём всегда так много света.
Пришли письмо, мне это надо.
Представь ведь только: на рассвете,
Тебе несут письмо – живое.
Не так как все привыкли, не в куплете,
А чувства на бумаге, это кое-что другое…
И так тепло в душе и сердце бьется
Тебя ведь не забыли, кто-то любит
Я всё мечтаю о письме, но что мне остаётся.
Пришлите мне письмо, прошу Вас, люди.

Алла Андриенко

Читать на Вьюи...

Cara Delevingne.

Британская профессиональная модель. Одна из «стильных людей фэшн-индустрии в возрасте до 45 лет» по мнению американской версии журнала Vogue.

Безумно красивая девушка. В свои 20 похожа на 16-летнюю девочку-подростка. Всегда весела и мила, чем и привлекает к себе внимание.

Читать на Вьюи...

Сойдя по трапу вниз, очутившись на асфальте, девушка вдруг ощутила мелкую дрожь в коленях, словно она сорвалась с обрыва и полетела вниз. Ноги стали ватными, и она еле могла сдвинуться с места. Отойдя слегка поодаль от той толпы, которая выходила с самолета, девушка остановилась. На плече у нее висел привычный любимый ею рюкзак небольших размеров, с которым Алексис не расставалась с 6-го класса. Хотя он больше походил на небольшую сумку, которая прекрасно сочеталась с ее внешним видом. На ней было легкое платьице небесного цвета с сиреневыми разводами, которое превосходно смотрелось на смуглом теле девушки, на ногах были босоножки на небольшой платформе, которые значительно удлиняли ее стройные ноги. Густые темные волосы были собраны в конский хвост, а на красивых ключицах виднелось ожерелье из двух инициалов «A.K.», запечатленных в красивую золотую оправу. Больше она ничем не была приметна, разве что бегающими растерянными глазами, которые будто искали кого-то. Глубоко вздохнув, поправив на плече сумку, она направилась в сторону уходящей толпы. Зайдя в здание аэропорта, она остановилась. Таких масштабов и такой красоты она еще не видала: стеклянные потолки отражали лучи солнца, и они отбивались в стеклах голубых окон, окружавших здание, в котором она находилась. Вокруг все сверкало металлическим блеском, и вся эта картина создавала ощущение, словно на миг девушка стала героиней какого-то фильма, которые она так часто смотрела. Пройдя сквозь центральную дверь, Алексис остановилась по середине зала и не знала, что дальше делать. Ватность в ногах никуда не делась, а скорее усилилась, как только она переступила порог этого «злосчастного здания», как сама же и выразилась. Причина была ясна – это был день, которого она ждала уже как три года. Сегодня она должна была встретиться с тем, кто последние годы заменял ей и отца, и брата, и парня, будучи просто другом. Хотя «просто» ли «другом»? Скорее это сочетание слов уж точно был не ее случай. Они были знакомы намного больше, чем три года, но все откладывали встречу ввиду разных обстоятельств. И теперь, наконец-то, настал день истины. Сегодня они должны были встретиться.

Вот так вот, стоя посреди зала и переминаясь с ноги на ногу от терзавшего ее волнения, она стояла и думала. По крайней мере, пыталась, ведь ее мысли были похожи на вдруг налетевший ураган: она не могла построить ни одного словосочетания, ни одного предложения, потому что каждая ее попытка с треском проваливалась, и мысли улетучивались куда-то на задние стенки ее подсознания. Алексис часто представляла себе их встречу, как все пройдет, что она скажет, какое сделает выражение лица и какие действия предпримет. В ее бесконечно далеком воображении их первая встреча походила на атомный взрыв, и она была уверена, что все так и будет. Но сейчас, когда оставались считанные минуты до того момента, когда она должна была увидеть того, кого мечтала увидеть уже столько времени, из уверенной и раскрепощенной девушки, какой являлась, она вдруг превратилась в свою кардинальную противоположность. «А вдруг все произойдет не так, как мне хотелось бы? А вдруг он и меня не такой представлял, какой я есть на самом деле? А что, если он вообще маньяк и все, что ему от меня нужно, это моя самая что ни на есть здоровая печень да пара почек?» Последняя мысль явно заставила девушку улыбнуться. «Может он и маньяк, - подумала она, - но придет он тогда уж точно не за моими органами» - и Алексис улыбнулась привычной ее лицу легкой ухмылкой, которая на миг заставила ее слегка успокоиться. Она смогла оторвать взгляд от своих туфель, которые стояла рассматривала уже на протяжении минут трех, подняла глаза вверх, и вдруг…

Среди потока людей, двигавшихся во всех возможных направлениях, Алексис увидела знакомые глаза, которые даже издалека было невозможно не заметить. Это были черные, как уголь, два темных кристалла, в которых можно было увидеть даже что-то дьявольское. «В этом мы уж точно с ним схожи», - всегда ловила себя на мысли девушка. Да, это были его глаза, которые явно кого-то искали. Черные, как смола, волосы были взъерошены и пребывали в таком привычном его голове беспорядке. На минуту он остановился, глядя по сторонам и параллельно взъерошивая свои волосы, которые, видимо, от быстрого шага, примялись к его лбу. Взяв курс прямо, он понесся вперед и резко наткнулся именно на нее, стоящую напротив него и пристально смотрящую ему в глаза.

- Ты…, - от изумления, охватившего его, парень не мог вымолвить ни слова. Он стоял и смотрел на подругу так, словно и сам не мог поверить тому, что она действительно стоит сейчас перед ним и смотрит на него его любимым «дьявольским взглядом», а не сидит в кресле за тысячи километров, печатая сообщения. Лицо парня вдруг озарила счастливая улыбка.

- Ну здравствуй… - это было все, что смогла выдавить из себя Алексис, так как от неожиданного ликования, охватившего все ее тело, ком встал поперек горла и перекрыл доступ к ее голосовым связкам.

- Вот мы и встретились, - слегка наклонив голову на бок и не прекращая улыбаться ответил ей парень.

- Чертов засранец, ты заставил меня ждать, - после небольшой паузы, блеснув глазами, с легкой нотой иронии в голосе произнесла ему в ответ девушка, и ее лицо озарила широкая белоснежная улыбка.

Читать на Вьюи...

Сэм такой Сэм. Что в сериале, что в жизни.

Читать на Вьюи...

Скажу лично за себя. Я живу по принципу «Лучше что-то сделать и пожалеть, чем НЕ сделать и пожалеть». Очень часто, как и любому другому человеку, мне приходится принимать важные решения, будь то учеба или какие-либо жизненные ситуации. И решиться что-то сделать всегда страшно, не спорю.

Рассмотрим на примере. Всегда страшно сделать первый шаг, если поссорился с важным тебе человеком, не так ли? Ты будешь днями ходить, молчать и кусать локти от неизвестности. Но есть и другой путь. Взять и написать/позвонить первым. Перешагнуть гордость и принципы и сделать это, если человек тебе важен. Конечно, поначалу может ничего не произойти. Но хуже не станет, ведь так? Совсем недавно у меня случилось подобное. Я долго не могла понять, что делать, и первая пошла на разговор. Не буду врать, с первого раза ничего не получилось. Но, как бы не было абсурдно, тем разговором я успокоила себя. Спустя время все наладилось и стало, как и было прежде. Более того, даже лучше.
То же касается и учебы. Я всегда была инициативным человеком в отличие от своих одноклассников. И вот к своим годам я добилась расположения и уважения преподавателей и довольно высоких результатов, чем и горжусь, в то время как мое окружение сидит и ноет о том, что у них неладно с учебой и жизнью. Естественно, не всегда все было гладко. Я не раз оступалась, но снова и снова поднималась и шагала вперед.
Подытожим. Как показывает жизнь, еще ни разу мои поступки не привели ни к чему плохому. Да, бывало я жалела о содеянном, но спустя время понимала, что если бы этого не случилось, то я бы не имела тех результатов, каких имею. «Облажаться» никому не хочется. Но если каждый раз думать о том, что может что-то не получиться, зачем тогда вообще жить? Надо проживать свою жизнь, всегда что-то пробуя и на что-то решаясь. Никто не застрахован от ошибок. Но все дело в том, что рискуешь ты часто или нет, все равно твоя жизнь будет полна обрывов, на которых тебе придется удерживаться. Так не проще ли в некоторых ситуациях взять и рискнуть? И посмотреть, к чему приведут твои решения, и может даже слегка необдуманные поступки.
А вот, кстати, и вполне соответствующая моим словам цитата. Не бойтесь пытаться, и у вас все получится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Друзья, не уходите слишком рано,
вернитесь и останьтесь навсегда,
без вас в душе не заживают раны.
Не покидайте наши города.

Пускай пурга, снега, дожди, цунами,
пускай одновременно всё случится,
согласен с милями/годами между нами,
лишь видеть ваши радостные лица.

Друзья, не оставляйте нас одних.
Без ваших слов, тепла твердеют души,
без ваших глаз блестящих дорогих
немое одиночество разрушит.

Друзья, не уходите слишком рано,
мы не успели многого сказать,
а на душе такое чувство, странно,
как будто самому не хочется дышать!

Костя Крамар.
________
Когда-то давно я нашла стихи этого парня на одном из пабликов "В Контакте". У него что не стих - то история. Очень люблю этого автора.

Читать на Вьюи...

Никогда не возвращайся в прошлое, мой друг,
Пусть оно растает в белой дымке,
Ты забудешь нежность тонких рук,
Ее смех и редкие улыбки.

Ты забудешь девочку-мечту,
С яркими зелеными глазами,
Прошлое рождает пустоту
И стирает все, что было с вами.

Размывает образы и вкус
Ее губ, пьяняще винных, алых,
Оставляя в сердце тяжкий груз,
Что дается счастье в дозах малых.

Не пытайся прошлое вернуть,
Ведь ничто уже не будет прежним,
Вещи поменяли вид и суть,
Люди же верны другим надеждам.

Уходи, не обернувшись вспять,
Убегай от той, что всех дороже,
Научись мечты не разрушать,
Прикасаясь снова к ее коже,

Прикасаясь вновь к ее губам,
Сотни раз целованных другими,
Находя в изученных глазах,
Со своим еще чужое имя.

Отпусти, пусть скроется вдали,
Пусть оставит образ свой нетленным,
Ты ее обратно не зови,
Обрывая провода вселенной.

Читать на Вьюи...

Сорвалось с губ: "Ты больше не нужна,
на все четыре стороны катись! "
Порвалась у любви последняя струна,
и два влюблённых сердца разошлись.

В ответ летело: "Сам катись дурак,
а без меня — цена тебе лишь грош! "
Похоже развалился прочный брак,
виной тому такая крохотная ложь.

А мне со стороны покажется видней,
захочется совет преподнести:
" Вы были вместе пару тысяч дней,
чтоб так легко друг друга отпустить? "

" Любовь - не то, что ты придумал, друг!
Она - не человек, не умирает.
Она сильней скандалов, ссор, разлук,
как солнце — то погаснет, то сияет."

Читать на Вьюи...