Кабак под новостройкой.

Топит тоску в вине

Мужик за стойкой,

Бурлит горечь вовне.

Мужик с кислой ухмылкой

Просит повторить заказ,

Расставаясь с прошлой бутылкой,

Кинул в угол ее напоказ.

Раздался глухой стук,

Он нехотя налил бокал

И ему почудилось вдруг,

Будто в вине был металл.

Полупуст был кабак:

В дальнем углу бомж спит,

За соседним столиком юнак

В покере собрал стрит,

Возмущенные крики друзей,

Запивает он абсентом,

Становясь все пьяней и пьяней.

А тем же моментом,

Под шустрый стук каблуков

В кабачок заходит дама,

Привлекая взор тюфяков.

Вызывая немного бедлама,

Она проходит мимо всех,

Садится за стойку,

Обращается к бармену наспех

И заказывает водку.

Ей с виду лет двадцать пять

На закрытой платьем груди

Лежит черная прядь,

Остальное убрано позади.

В бездонных глазах голубых

Видна лишь

Пылкость лет молодых

И одновременно тишь.

она говорит мужику:

—Как дела, дорогой?-

Все вокруг уже начеку

Мужик лишь качнул головой.

Она: - Я вижу ты в печали,

У тебя проблемы?Ты очень богат,

Хоть и одет был скверно вначале,

А сейчас не знаешь затрат.

Ты работаешь в престижном банке,

У тебя трое детей,

Ты женат на британке

Но рядом нет друзей. -

Мужик кивнул еще раз

Он лениво налил бокал,

А девушка продолжила рассказ:

— У тебя не жизнь, а шквал:

В детстве энтузиастом был,

Но позже бросил любовь

И конечно друзей забыл.-

Мужик только поднял бровь.

—Они сейчас бедны,

Причем уже давно.

Хоть были вы дружны,

Ты просто пъешь вино…

Мужик сделал еще глоток

—"Истина в вине",

Как сказал Блок.

Мне продать душу сатане?

Не важно! Важно мне другое,

Откуда ты все это знаешь?

Проблемы - дело нажитое

Но речью своей усыпляешь.

Как зовут тебя, смутьянка?

—С рожденья Фортуной зовут.

—Что ли итальянка?

Она впилась глазами словно спрут:

—Возможно, в этом есть суть?

Стоит продолжить разговор?

Мужик хотел было умом блеснуть

Но лишь молчал себе наперекор.

— Жена - просто твой сожитель,

Старший сын - неудачник,

Скорее, социальный вредитель,

Разгильдяй, вор и обманщик.

Дочь - вроде приличная свиду.

Но ты считаешь она не умна,

И не отпустит она эту обиду,

Так и прожив всю жизнь одна.

Твой младший сын - еще надежда,

Горячий сердцем и смышлен,

А ты тут пьешь - семьи невежда

Еще и на что то возмущен.

— Да прекрати, сказал давно уже,

Мужик нервозно дернул оком

Ведь он уже на рубеже,

Между спокойством и пороком.

— Твой босс готовится убрать

Тебя с твоего поста.

И остается только ждать,

Когда наступит беднота.

Мужик поднялся, покраснел

Подобно извержению вулкана.

Потом уж сразу посмелел,

Достав нож резко из кармана

Она говорит:"Убери нож"

А мужику уже невтерпеж

Он орет что сказанное-ложь

И ее словам цена-грош

Его на ходу берет дрожь

Фортуна: "Ты себя не бережешь"

А он почти на смерть похожь:

Покрылся потом и бледнокожь.

На улице уже темным-темно,

Все в кабаке ушли давно,

А даме остается лишь одно,

Поскольку быть так - суждено:

Фортуна подливает цианид в вино -

"Цени секунды жизни, пока жить дано.

Так как с судьбой шутить - грешно."

Она ушла, закончилось кино.

Э. Дэлл

Читать на Вьюи...

Как могу я быть такой бессердечной?

Я свободна. Как стрекоза,

Лечу против чувств по встречной,

Закрывая на все глаза.

Мне не важны огни той страсти,

Бесполезны и тысячи слов,

Мне достаточно собственной власти,

Что б арканить таких дураков,

Подкинув фальшивые сласти,

На крупинки их всех измолов.

Потом уж наигравшись так, сполна

Свое спокойствие нарушу,

Посею в отношенья семена

Раздора яблок и печали грушу.

И тоски по вас после - нету.

Вы уходите как поезда

По купленному мною билету

Навеки забыв дорогу сюда,

Где не ждут вас теплом объятий

С умиляющим сердца стуком,

А скорее волнами проклятий

Ошеломляюще громким звуком.

Тяжело лишь смотреть в те глазки,

Что изрядно любви полны,

И рассказывать детям сказки

О том что чувства мои сожжены,

Хоть их и не было вовсе. Жаль,

Что сердце мое не мышца, а сталь.

Э. Дэлл

Читать на Вьюи...

— Я свободна. Это лучше чем жить в золотой клетке и зависеть от людей которые тебя не ценят, а если и ценят, то только на словах. Я не одинока, потому что у меня есть люди которым я могу довериться в нужную минуту, которые меня всегда поддержат если я буду требовать этой поддержки, а тот единственный человек, которым ты был раньше, чаще всего создает иллюзию такой поддержки. Это театр, а не отношения.

— Тебе ведь некому даже сердце открыть.

— Открыв сердце, человек становится слабым и беспомощным. Немощным, уязвимым. Проще всего руководить другим - ударив в слабое место.

— Тебе и открывать то нечего уже…

— Говорила же, что ты унесешь его с собой.

— Поверь мне, еще найдется такой человек, которого ты полюбишь.

— Не вижу смысла тратить время на какую то жалкую проэкцию тех чувств которые я уже однажди испытывала. Это будут лишь отголоски, а не то сакральное, что было раньше.

— Я клянусь тебе, ты…

— Будь счастлив.

Читать на Вьюи...

Милый мальчик,

Ты - марионетка,

А я - рассказчик,

Девушка-кокетка,

Несносный сатрап.

Чья жизнь для достатка -

Пройденный этап,

Лишь ласки нехватка

Мешает вперед идти.

Сулит чертова шутка

Быть истинно взаперти

Собственного рассудка.

Поэтому, милый мальчик,

Душа моя едка -

В одной руке - бокальчик,

В другой - сигаретка,

Я - душеприказчик,

Дама - сердцеедка.

Э. Дэлл

Читать на Вьюи...

Хоть речь нема и тон минор, но только нежность стынет в венах. Мысли уходят в дальний пляс, но свиду внешность неизменна. Цинизм прекрасен в плане блоков от злых и не пристойных взглядов. Никто не знает что в душе и эта тайна льется мраком. Хоть это ложь, но будет лучше ею скрыться. Поскольку мало кто поймет…поскольку мало кто поддержит, не зная что произойдет, не зная что случится дальше с душей такой как у меня. И заведет она куда через цепные лабиринты моих пороков и забот, опасно, неизвестно тоже, поскольку факелов там нет и звезд мятежных отблеск не спасет, скрывшись за грани облаков, зайдя за кромки острых сталактитов, будучи под сотнями замков и их дверей толщиною в метр. Таких же стен и башен из крепчайшей стали под самый потолок забитых правдой, чем ближе к центру тем она мрачней. Чем дальше - четче бьется такт греховный. И если темп ускорив побежать вперед, тем ближе дверь, та самая, в цепях, открыв которую сойдешь с ума. Но как же так? А просто было интересно. Узнать чем дышиться моей нелегкой доле. Увидеть как устроен аппарат карданный. Почувствовать тот ад исжаренных сосуд. Такое состоянье не поймут.

Читать на Вьюи...

Pазвейте флаги над водой,

И дном черкай бесжально грунт,

Тишь заглуши ночной пальбой -

На корабле подняли бунт.

Стоит в облаве капитан,

Разгневанных подручных-куча.

Нацелен на него наган -

Вождя кончина неминуча.

Э. Дэлл

Почему то именно такие мысли у меня в последнее время вызывает государство. Конечно это глупо и нелепо высказывать подобные фразы, так как говорится -мы сами отвечаем за того кого приручили. Но в этом случае еще не понятно: кто приручен, а кто отвечающий. О политике можно спорить вечно и я думаю что нету другой такой страны, в которой бы общество так не навидело бы собственную власть, хотя по всем документам фактически ею и является.

Читать на Вьюи...

Говорила уже о постоянстве и о том, как его не хватает. Но порой рутина настолько надоедает, что просто готова использовать первую попавшуюся под руку возможность зарыться головой в песок. Возможно причина в маленьком городе, возможно в лени к разнообразию, поскольку в ежедневной цепочке маршрута максимум только 3 звена: кровать-стул-балкон. Выходишь на улицу – встретишь много лиц, которые о тебе знают слишком много грязи, и чаще всего ничего кроме нее. Заводишь новые знакомства – понимаешь, что этот человек связан с тобой еще какими-нибудь другими общими контактами. Настолько все глупо и нелепо, что просто хочется вырваться и начать жизнь заново. Собственно по этой причине и хочется уехать. Просто исчезнуть для всех кроме родителей и родственников, даже для друзей. Начать быть тем, кем не смогла в своем родном городе. Может даже и с выдуманным прошлым, но с чистой совестью и без стыда за себя саму.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот лежит передо мной карандаш. На самом деле многие вещи вызывают какие-нибудь ассоциации. Кубик Рубика, например, вызывает сходство с человеческой душой. Психология и никак иначе. Не познав технологии, его нельзя собрать, а разбор на кусочки – просто шарлатанство. Существуют 4 грани, и от того с какой стороны ты посмотришь, зависит оттенок или рисунок. Но все-таки, с чем ассоциировать карандаш? Черный стержень, оставляющий после себя след. Деятельность? Возможно. Ведь наши деяния тоже оставляют отпечаток на нашей жизни и чаще всего в корень меняют ее.Штрихи, зарисовки, эскизы – планы на будущее, то, что мы рисуем себе сами. Яркие, красочные картины – мечты, или то, чего бы мы хотели но никогда не сможем достичь, утопия одним словом.И воспоминания всегда было проще зачеркнуть – отказаться от них, но все равно помнить. Где-то есть тот человек, с карандашом, ручкой и ластиком, который рисует сам наши судьбы, воспоминания и действия. Хотя может в действительности, это и есть каждый из нас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И брошены не просто так.

Нежны, легки, никак не едки,

Хоть и дурманят как табак.

Забвение эффект от слов,

Кои лишают часто воли.

Хоть и бывает они уколов,

Приносят слишком много боли.

Слова это цветной фонтан,

С оттенками различных видов,

Хотя вода в нем самообман,

Только для редких индивидов.

Судьба решается словами,

От них зависит правда много.

хоть и несносны временами,

Но счастья нету без ожога.

Э. Дэлл

Читать на Вьюи...

Это было бесснежным зимним вечером, когда на улицах сквозь туман еле светили фонари, так что даже фары машин давали больше освещения на дорогу.В темной, уютной комнате тишину нарушало лишь тиканье часов. Стоя перед окном с чашкой в руках, я смотрела сквозь окно десятого этажа на автомобили, которые с такой высоты, скорее, напоминали светлячков в ночном мраке.Все куда то ехали, спешили…Но зачем?Ведь надо наслаждаться каждой минутой жизни, даже вкусом того же кофе или беспрерывным тиканьем часов, которые не дают нам возможность потерять время. Закрыв занавески и отойдя от окна, я села в кресло и включила телевизор, где обычно о этой поре показывали новости. Каждый день одно и то же.Кто то умер, погиб, политики презирающие население своей страны, люди которые потерялись в городе, жизни или как я, в мыслях… Монотонность каждого дня, как полосы на шкуре зебры: черная, белая, черная…День за днём, все движется по кругу: кто то умирает, давая место новой жизни, люди, идущие на работу утром и возвращающиеся от туда вечером, каждые сутки всходит солнце; этот список можно продолжать вечность. Хотелось бы оборвать эту жизненную цепь, что бы все моменты в ней были разнообразны, изменчивы, цветные. Жить каждой минутой, наслаждаться этим. Ведь зачем спешить жить, если жизнь такая забавная штука?

Читать на Вьюи...

Действительно все поступки можно рассмотреть с двух сторон. И не имеет значения какое они имеют лицо на первый взгляд. Во всем есть свой скрытый подтекст. Например, если вести речь о человеческом характере, благотворительность можно одновременно считать как и поддержкой в материальном и финансовом плане, и как мотивированное удовлетворение собственного эгоизма. Я считаю каждый после таких пожертвований чувствует себя святым, не так ли? Но это уже менее существенно. Бывают проблемы более глубокие, более глобальные, всепоглащающие… Конечно, выходя за рамки сказок, где рыцари побеждают драконов ради мирской жизни, достаточно лишь открыть глаза и посмотреть вокруг, что бы увидеть реальную картину борьбы между добром и злом. Это можно узнать не только в криминальных хрониках в газете или по ТБ. Иногда достаточно послушать разговоры в магазинах, парках, офиссах и так далее. Межусобицы в семье, на работе, на улице, войны в мире. Наверное странно было бы писать размышление на эту тему не вспомнив кровопролитных столкновений между недовольными представителями человечества. Далеко на заходя, омжно привести пример на войне в Ливии, которая в буквальном смысле встрялсла почти весь мир. По сегодняшний день до сих пор остается не понятным: победило добро или зло? Наверное, нельзя назвать позитивными героями тех, кто будучи омрачен обещаниями и утопическими мечтами, убивал людей своего рода, своей национальности, людей, которые окончили свое существование только потому что были инакомыслящими.

Наверное, в этом мире действительно нету ни добра ни зла. Это что то единое, существующее с сотворения мира и по сегодня. Трудно сказать, есть ли возможность победить зло без насилия и преступлений. Наверное, нет. Поскольку не могут подобные столкновения окончатся в ничью, а это значит, что одна сторона всегда будет побежденной.

Читать на Вьюи...

Меня тошнит от горечи, обид,

От пыла жаркого и мимолетных всплесков.

Когда характер вроде динамит

Взрывается от жизненных гротесков.

Меня тошнит от детской брани,

Насилия, бесчувствия и зла.

Когда людей арканят в сани,

И гонят как последнего козла.

Меня тошнит от наигранности, лжи

От перманентных врак, былин.

Когда правдивость уже миражи

С тысячью на то причин.

Меня тошнит от липовых друзей,

Что сыплят на тебя проблемы градом.

Когда в подушке множество гвоздей,

Подложенных твоим верным камрадом.

Меня тошнит от правильных людей,

Их идеальности и лиц одетых в маски.

Когда любовь для них очередной трофей,

Их монотонность дней, не требующая краски.

Я лишь хочу увидеть чувства, робость

Ту дружбу, что ценили раньше дети.

Когда в глазах не таят злость,

И было все разнообразном цвете.

Я лишь хочу услышать сладкий смех,

Что девушка бросает парню.

Никак не брани колчастой огрех,

Кой напоминает больше псарню.

Я лишь хочу почувствовать любовь,

Ту пылкую, как молвили поэты

После которой в венах кипит кровь,

И мысли выдают нам пируэты.

Я лишь хочу попробовать тот вкус…

Той эйфории, радости и счастья,

Сняв с шеи многолетний груз

Убрав оковы со своего запястья.

Я лишь хочу сказать, что жизнь мила,

Несносна, жгуча неизменно.

И часто покрывает ее мгла…

Но ты ее беречь обязан непременно.

Э. Дэлл

Читать на Вьюи...

Забавно, но фраза "мне тогда было 10 лет" звучит менее значимо чем "это было 10 лет назад". Только в такой способ ты понимаешь ценность этого самого времени, которое действительно убегает как песок сквозь пальцы.

Сколько родных людей у тебя было? Наверное, так же как и у всех, наибольшее количество в детстве.Беззаботные и безценные отношения…Компашки со двора, частые ссоры из-за разделения сферы влияния…Такие умные слова, а тогда просто было достаточно сказать что хочешь быть главным. Чем дальше, тем больше это желание первенства угасает. Человек становится среднестатистическим.

Но сейчас не об этом. Сказали уж о том сколько друзей было в детстве, а сколько их сейчас? Два, один…может вобще их нет? И не показатель та цифра в социальных сетях, будь то она двухзначная или трех. Большинство этих людей - мимолетные встречи на жизненной колее, которые в будущем, возможно, напишут тебе "как дела" и попросят…нет не помощи, а поставить лайки.

Да и сами люди, которых ты преданно считал своими друзьями, просто исчезнут, канут в лету, как говорят. У подруги появятся ухажеры, у друга появится работа, заботы различного характера. А встречатся вы будете только в том случае если представится возможность совместно бухнуть на чьем нибудь дне рождении. И то, если вас не разделят горы, моря и океаны.

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной вообще стали рыночными. Ты мне готовишь, убираешь, я - плачу зарплатой. Бред. Куда пропали чувства, уважение и состродание? А семейные ценности и материнские инстинкты? Все возвышенное ибо же сакральное, друзья, моральные ценности, чувства просто были выкинуты в урну.

Дак может не нужно ждать пока кинут в урну тебя?

Читать на Вьюи...

А душа и есть настоящая ты

а тело дано, что бы действовать

7 раса “Samskara”

Вроде бы и готова, но будет как всегда - «не очень».

Мне кажется, что у каждого бывало чувство потери. Потери чего-то важного, настолько, что возникает мысль, будто пропала часть себя самого. Души? А что есть собственно ваша душа? Для меня она что-то вроде чертовски длинного забора, на котором каждый попутчик норовит оставить свою роспись. Исчеркано-понаписано. Правда, есть одна особенность это забора, не покрасить его, не зарисовать тех людей, которые когда либо смогли кольнуть так глубоко и так много раз, что сразу возникало чувство как будто проглотил кактус. Но что, очевидно, приятный факт, всегда найдется человек, который всячески будет помогать доставать иголки из твоего тела, заглушая чувство предыдущей потери. Тепло и снова кому то нужен. А на следующее утро проснешься вновь другим «я», радуясь тому факту, что тебя опять слышат. Но не смотря на это, место близкого человека, вскоре вновь будет «вакантно».

В очередной раз пытаюсь понять, в чем причина ухода таких людей. Вроде без ссор и каких либо других причин. Пытаясь узнать, получаешь невразумительный ответ, полный бессмысленных слов, ни как не поддающихся общепринятой логике. Тогда начинаешь задумываться, может причина в себе? Ведь, не может ли так беспричинно уходить из твоей жизни, уж который человек, который был тебе настолько дорог, что за его жизнь можно было отдать все самое дорогое или что хуже, самому положить свою голову под гильотину.

И все же, почему близкие люди уходят без объяснений. Наверное так проще уходящим. Которые в свою очередь никогда не думают о тех от кого уходят они. Ах да, в этом мире каждый эгоист. И ты в том числе.

Злополучный круг, цепная реакция. Обидно и больно? Возможно, но ведь только в такой отвратительный способ мы обретаем власть над собой и бесценный опыт жизни. Несправедливо? Несправедливо только то что из этого круга нельзя сделать линию, нельзя сделать что либо постоянное и навсегда. И покуда ты не переживешь это все и не научишься отпускать вновь и вновь приходящий людей, спокойной махнув им в след на прощанье, ничего не изменится, все будет как прежде. Боль и радость. Черное и белое. Зебра.

А убить себя не получится, нужно просто дать волю судьбе и подготавливать себя к новым каторгам. Да и в такой способ ты получаешь больше, чем просто мимолётное спокойствие, топя свою боль в спиртном и в конце концов дойдя до такой кондиции когда не алкоголь растворяется в бегущей по венам крови, а кровь – в алкоголе.

Все равно, рано или поздно взглянув на дно бутыли, увидишь отражение себя, безысходность и никак иначе. Все зависит от тебя. И все же, лучше переждать

Но ведь многие, как и я ненавидят ждать. Начинаешь задумываться, искать способы возврата людей, разнообразные, от самых безобидных и примитивных до манипуляций и откровенного цинизма. И вроде уже наготове воплотить какой то из планов в реальность, но что то гложет… Бесполезно добиваться чего либо от человека, который не слышит.. Вновь уходишь в свои мысли, зарываешься, закрываешь свою душу изнутри на тысячу маленьких замочков и один – большой. Что бы наверняка.

Часто сидя в людном месте создается впечатление что ты один. И внутреннее противоречие уже настолько разрывает голову, что хочется высказаться, хочется совета и слов «все наладится». Находишь спасение среди старых знакомых, людей к которым в детстве уделялось много времени, и вроде они знают тебя и должны помочь, но при разговоре создается впечатление что вы говорите на разных языках. И в ответ слышишь лишь «Оставь» да «Забудь». А тот кто действительно способен понять и услышать крик твоей души, как будто специально и тебе на зло, закрыл уши.

Опять поиск спасения. Опять алкоголь. Уже банально и не интересно. Хочется по больше отдачи. Берешь выше градус, большее количество, сигареты уходят уже не пачками, а блоками. А все ради того что бы получить мимолётное спокойствие. Взамен которого хочется почувствовать радость и счастье. Идешь на крайние меры…Звонишь достаточно дальним знакомым, просишь накурить…

Им за радость, и себе вроде как должно полегчать, хотя бы на пару часов. Стоишь, шатаясь, в алкогольном опьянении, докуривая последнюю сигарету. Так обычно ждут очереди. Первая тяга – удел новой привычки. Даже если тебе и не понравится вовсе. Даже если будет невероятно болеть голова. Даже если будет тошнить при одном воспоминании. Ты все равно будешь курить, употреблять сладкое, алкоголь, траву…и только потому что тебе от этого становится легче в такие моменты. В момент когда тебе плохо, это твое лекарство, твоя панацея, твой способ забыться.

Мне всегда нравился запах скошенной травы. Но сейчас я его более чем ненавижу. От него я теряю самообладание. Эти пару секунд, когда ты задерживаешь дым у себя во рту, в который раз вспоминаешь зачем и для чего это все делаешь. Опустошаешь себя, сделав слабое движение легкими, выпуская его. И не долго думая после этого принимаешься за вторую порцию. Так будет продолжатся до того момента пока не начнет тошнить. В мой первый раз, заходов было три. С тех пор, меньшее количество меня не берет. Мало.

Мне всегда было страшно видеть своих «старых близких» людей по «накурке». Как говорится, как в воду глядел. Расслабило, торможение мозга вызвало галлюцинации. Один за одним мимо меня проходили те, кто когда либо был мне дорог. Можно было сбежать, уйти домой, но мимо продолжали проходить все те знакомые лица…

Вроде лежу дома, на диване, лицом в подушку. Мне кажется что я жаба и мне совсем не смешно. Странно, хоть убегай куда то. Звонок знакомому, в ответ лишь смешок и недоумение. Вдох-выдох, не забывая что я жаба, вдох-выдох. Сон.

Просыпаешься от ужасной режущей боли в глазах. Голова уже не так болит, но хочется пить еще и еще. Хочется на воздух. Выходишь, встречаешь знакомого и опять алкоголь, опять выпивка, и вот тебя уже несут домой.

Лежа на столе, который у открытого окна. Подползаешь к подоконнику. Ты -ничтожество. Пытаешься зубами достать сигареты из пачки, почему то мокрой. Сложнее спички. Ломаются, тухнут. Наконец-то. Одна за одной. Вроде и легче, но глаза слишком болят, слишком тяжелы веки. Засыпаешь с сигаретой в руке, лежа на столе и высунув голову из окна на третьем этаже. Проснешься только когда прожжет пальцы. С тех пор там шрам. Спасибо вермуту, спасибо траве, спасибо сигаретам, и тебе, конечно же, спасибо.

Попробовать поговорить? Заставить? Нет, под страхом казни не захочет. Нету ни желания, ни времени. Как классно делать уроки на выходных, а не пить… Возможно, если бы это была правда. Я прошу уделить всего один час. Не просить прощения, не откупаться вещами. Даже не думай об этом, хотелось бы, были бы другие действия. Мне хочется лишь узнать причину, так же как и в прошлый раз. Ты ведь знаешь, что меня гложет. Надоело умолять и дергать за руки, останавливая. Остается опять же ждать. Запуская механизм саморазрушения. Я ведь ненавижу ждать.

«Приходи, убей меня без ножа,

Так, одним взглядом…»

Jane Air “Новый день»

Посмотри мне в глаза, я пойму что у тебя все хорошо. Я ведь как и прежде волнуюсь и переживаю. Вспомни сколько мы пережили вместе. Передо мной ты чистый и открытый человек до сих пор. Но лишенный способности со мной говорить. Дай мне возможность, я все объясню. У меня в запасе тысячи слов, но мне хватит и пяти. Но тебе их будет мало. Мне придется кричать, что бы заставить услышать самое главное. Но «…я встану, оденусь, уйду. Останусь жить без того кого я так любил и сейчас люблю…»

«Но я ничего не отвечу, а ты не напишешь…» Немой язык разговора. Жесты, мимолетные взгляды, мимика. Мозг разрывается и требует продолжения банкета с рядами алкоголя, крепчайшего, на столах. Виски… Когда то мы говорили о грандиозных планах связанных с ним.

Жаль что нельзя продать душу на самом деле. Мне кажется, что она бы потянула на одно маленькое желание. Вернуть меня в начало августа, к последнему телефонному звонку, а все для того что бы просто извинится, и попрощаться как следует. Бесполезно было бы просить заткнуть мне рот, в тот момент разговора, где промелькнули слова которые мне так режут слух. Что суждено, то обязательно произойдет. Прости меня хотя бы так. Молча.

Был и день исповеди. Отвратительный день Вся моя циничная сущность была для тебя открыта. Пустой звук. Бесполезно. Стало еще больней. Портвейн, черт меня побрал его пить. С тех пор, я не пью вино.

Попросить общих знакомых свести вас в общем разговоре. Бесполезно. Опять выпивка. Опорный пункт на дурноизвестной Щорса 3. Дом.

Мало что ты знаешь о моей жизни теперь. Надеюсь, что когда-нибудь поговорю, даже если придется пойти на крайние меры. Едет крыша. Психодел в голове, все мысли в кучу. Да, это опять наши «зеленые магнаты» решили мне помочь. Нас опять трое и я опять три. Мне хорошо и плохо одновременно. Люди ходят задом наперед и я говорю со стенами. Мне холодно, на улице +25. Одеваем курточку и в добрый путь! Ближе к ночи, отпускает, начинаешь соображать но все равно не так как обычно. Страх и отвращение. К чему? К себе конечно же. Теперь, когда спрашивают о фобиях, говорю что самый большой страх – это я, ибо по сути, я уже ничего не боюсь.

Вечное сияние чистого разума. Очистите его, за любые деньги, за душу, которая не весит ни гроша. Я становлюсь умнее с каждым днем, но зачем? Многое понимаю, расширяю кругозор. На проблему вижу не один выход, а в разы больше. Сотни, тысячи. Разные пути решения, будь то лаконичные/рациональные, стереотипные, те что требуют мало времени и наоборот, больших затрат сил и манипуляций, эмоциональные, циничные, требующие аналитики и сильной стратегии и наконец, абсурдные, безвыходные и нереальные. Но все упирается в возможности и желания, не моего, а твоего.

Да и хватит с меня наверное, не суждено видимо понять тех причин, тех реальных причин которые заставляют людей уходить. К черту запой, к черту траву, к черту свои нервы, оставлю лишь принципы и душу на замках. Может когда то я выключу свет в комнате, возьму чашку кофе в руки и мимолётом, на пару секунд вспомню как когда то мы с тобой сидели в кафе и обсуждали всякие глупости, мучая ванильное Латте-Макиато и утаптывая приторно-сладкое Тирамиссу.

Может быть, так будет когда то.

Ну а пока, в последний раз, допью бокал хмельного. Вспомню еще пару вещей, но не дам им отчета. Вещей, которые нас сдружили когда-то. Вместо этого, вспомню кем я была до. Циничная сволочь. Социальный псих. Убитый и покалеченный идиот. Вернутся к началу.

И вернусь.

Tu vas me detruire

Читать на Вьюи...