Точно помню, что в начале 2023 года написала «построить гармоничные и здоровые отношения с Б.»

Цель, которая не окажется зачёркнутой.

Неделю или чуть больше назад ты спросил меня «Понимаешь, что ты войдёшь в 2024 год с человеком, которого полюбила в 2022?»

Не войду, дорогой. Прости

Читать на Вьюи...

хочу поговорить. просто с кем нибудь. я плохо сплю, плохо ем, плохо живу. только котик радует

Читать на Вьюи...

Поэтому продолжу. Летом 2022 года я пошла на первое свидание из Тиндера. И мальчик с него мне очень понравился. Он был милый, симпатичный, смешной. Мы провстречались две или три недели, а потом он обронил фразу «я не хочу вступать в отношения, потому что если мне вдруг подвернётся вариант получше, я мог иметь возможность спокойно уйти». Ужасная фраза. Она вырвала из меня всю симпатию к нему. Через несколько дней я оборвала общение и решила, что не буду в тиндере искать что-то серьёзное. Устроила себе шлюший период.

Знакомилась с симпатичными мальчиками. Встречалась. Спала. Заканчивала общение либо общалась только в тиндере с ними. Пока мне не попался мальчик, который чем-то зацепил. И сама не поняла чем, ведь с первого взгляда он мне не особо понравился. Ни внешне, ни по характеру. Через 3 наших встречи и один секс он укатил в Израиль на две недели, а я поехала на свою малую родину к родне.

И за время этого общения по сети мы поссорились и перестали общаться. А потом судьба снова вернула его в мою жизнь — да так, что я сбежала со свидания с одним к нему.

Через две недели после этой «новой» встречи он предложил мне официальные отношения. Еще через три недели он уехал в другую страну на фоне объявленной мобилизации. А ещё через неделю уехала я за ним.

и вот, спустя полтора года наших отношений я сижу в этой другой стране, в чужой квартире, которую сняла на 5 суток в ожидании своего рейса обратно домой.

Это не в первый раз, когда мы расставались сгоряча и я собирала чемоданы. Но, кажется, это последний — и во вторник я улечу с грустью на сердце.

У нас были сложные отношения. Он сложный человек, а во мне хоть и много прощения, но я тоже не резиновая. Да и для него я, видимо, тоже оказалась сложной.

Постоянные ссоры. Частые. Помню, мы радовались, что не ссорились аж 3 недели — и поссорились на следующий день. Мы хотели поставить рекорд и продержаться без ссор хотя бы месяц. Не получилось. Я старалась — и он, скорее всего, тоже. Просто разные люди. Просто не получилось.

У нас были планы — улететь во Вьетнам на зиму, а потом поехать в Сербию. Мы сделали коту дорогущий тест на титр от бешенства. Этот тест даже не успел прийти к нам в виде бумаги, но он уже не нужен, ведь через 3 дня я с котом улетаю обратно в Россию, а что будет делать он — мне неизвестно. Поедет ли во Вьетнам или останется тут? Не знаю.

Он поступил со мной некрасиво. Он тысячу раз обижал меня, а я его прощала. Но понимаю теперь, что за моим прощением не шло изменений. В обычной жизни между ссорами он хороший. Хозяйственный, работящий, со своими увлечениями, смешно шутит и поддерживает меня. Но его нестабильный характер и повышенная раздражительность не играли мне на руку — я не знала, когда в следующий раз он взорвётся, и ссора вырастет на пустом месте. Что я не так скажу? Или не с той интонацией? Или вообще чего-то не скажу? Когда это случится, из-за чего? Каждый день как на пороховой бочке. А вслед за этим — конфликт на 4-7 дней, когда мы не разговариваем, ничего не решаем (а если решаем, то ничего не получается) и спим в разных комнатах за закрытыми дверями.

Я так больше не могу. Я устала. Я не люблю, когда от меня закрываются физически и ментально. Я против того, чтобы ложиться спать в ссоре. И уж тем более против того, чтобы спать в разных комнатах. Я пыталась смириться с этим, но на фоне остального происходящего уже не смогла. Мне безумно грустно его оставлять, я всё ещё его люблю. не хочу, чтобы он был один в чужой стране с разрушенными планами на ближайшее будущее. Но я больше не могу прощать и закрывать глаза, что за прощением не идёт изменение. И я больше не могу первая идти на примирение, забивать на свои проблемы и обиды и просить его о разговоре. Мне нужна инициатива — я не говорю всегда. Но в этот раз она точно была мне нужна. А он предпочёл сидеть в запертой от меня комнате. Ну, значит так надо было.

отвлекаясь от тема отношений, я сменила токсичную работу в книжном на крутую в продуктовом ритейле, где меня уважают и ценят как специалиста и прислушиваются к моим словам. Здорово.

А что будет дальше — покажет жизнь. Всё проходит — и эта боль пройдёт. Я ещё буду счастлива, пусть не сейчас.

Читать на Вьюи...

Я ни в коем случае не обесцениваю, тогда это для меня было трагедией. Точно так же, как и нынешние проблемы сейчас для меня катастрофа. А через несколько лет я и над ними посмеюсь.

Так и происходят этапы взросления, построения личности. Так и проходится наш жизненный путь.

В 2020 году, дата последних постов в этом дневнике, я заканчивала универ, совершенно не знала, чем дальше заниматься, и состояла в отношениях, которые уже изжили себя. Вскоре после последнего поста я попала на стажировку на Первый канал в ток-шоу «Мужское/Женское». Продержалась я там правда недолго, потому что условия труда были адские.

На поисках новой работы сказывался локдаун и ковид. Из-за того, что я была безработная, я продолжала держаться за свои потухшие отношения. Он меня как-никак обеспечивал, давал крышу над головой и еду в тарелке.

Поменяв ещё несколько мест работы, я нашла более-менее подходящее для меня убежище и стала работать копирайтером в сети книжных магазинов. Там я нашла замечательную подругу, да и в целом мне поначалу нравилось там работать. Так прошёл 2021 год.

Но каждый год после 2019 был хуже и хуже. Так и начался 2022. Практически в самом его начале, ровно 14 февраля, мой на тот момент молодой человек решил расстаться со мной. Мне было больно и страшно, потому что зарабатывала я немного, а самостоятельно в Москве без поддержки так вообще никогда и не жила. Он не выгнал меня из квартиры, а через несколько недель видимо из жалости сказал, что всё же любит и не хочет расставаться.

Но отношения уже были испорчены. В апреле я затеяла ремонт. Он был категорически против и наорал на меня. Тогда я поняла, что это конец. Ко мне в гости приехала мама, помогла мне с ремонтом, а через несколько недель после её отъезда уже я предложила ему расстаться. И в этот раз окончательно. Так, в мае 2022 года закончились мои отношения, которые длились 6,5 лет. Жалела ли я? Ни капли. Этот человек очень мне помог встать на ноги в моей взрослой жизни, многое сделал для меня. Но любовь не вечна и рано или поздно заканчивается. Так произошло и у нас. Мы расстались на хорошей ноте и какое-то время продолжали жить вместе, потому что теперь он собирался съезжать.

Спустя короткое время я решила открыть для себя мир других мужчин с помощью тиндера. И скачала его.

Кто-то подумает, что это неправильно, ведь с расставания прошло совсем ничего. Но правда такова, что расстаться мы должны были давно, уже наверное за год до настоящего расставания. Никаких чувств и привязанности между нами не было, лишь привычка, которая нами воспринималась как достаточно хрупкая — от неё можно было легко избавиться. Что мы и сделали.

Читать на Вьюи...

Есть что рассказать

За 3 года отсутствия МНОГОЕ изменилось.

Читать на Вьюи...

я прошла вторую предзащиту. я прошла защиту. защитилась, кстати, на 5. меня даже хвалил преподаватель, который, как я думала, наоборот завалит меня.

теперь я совершенно не знаю, что мне делать дальше и куда податься. я уже хочу работать и получать деньги. работать по профессии, а не бесплатно стажироваться на рен-тв.

в идеале, конечно, корреспондентом. но до этого ещё плыть и плыть. мне нравится подвижная работа — выезды на съёмки. а не просто сидеть в офисе как продюсеры.

но, кажется, первое время мне всё таки придётся сидеть в офисе. если вообще возьмут хотя бы продюсером.

Читать на Вьюи...

Я сначала вроде как даже не расстроилась. сама понимаю, что мне ещё надо доработать диплом, хотя, надеюсь, не сильно. да и научница сказала, что моя тема очень сложная и скользкая. тут надо быть поаккуратнее. но под вечер я как-то загналась. а вдруг я ничтожество и вообще не смогу защитить диплом? вдруг меня и на второй предзащите не допустят? что будет дальше? пересдавать диплом через год? или как это работает? я вроде не такая тупая, чтобы запороть сдачу диплома в этом году…или мне так кажется? в общем, мне стало очень тревожно, что у меня ничего не получится.

Сижу и тревожно жду правок от научнице к той версии диплома. которую я ей скинула самой последней, значительно доработав. много ли там будет правок? смогу ли я их исправить? смогу ли защитить диплом?..

оч тревожно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вот даже сейчас. только что я накатала небольшой пост о своём состоянии на миндвелле, но не отразила там и десятой части того, что чувствую на самом деле. потому что там на меня подписана моя подруга. а я не хочу раскрываться ей. не хочу, чтобы она знала, как я сейчас слаба. что я чувствую и почему впадаю в это состояние.

поэтому у меня два блога. этот — для себя. с другим ником, никаких отсылок ко мне. и на миндвелле для других. только там я настоящая на 50 процентов, если не меньше.

Я не хочу, чтобы меня видели слабой. я всегда есть и буду сильная в глазах других.

слабость — это не порок. но это то, что я скрываю.

вообще то мне было чертовски грустно, когда я час назад сидела на кухне, мешала свой йогурт с отрубями и думала. я думала об этом йогурте. как же меня заебало вечное похудение. я просто ненавижу этот йогурт, отруби, подсолнечную муку (ого сколько там белка, да?), кефир и прочую лабуду. раз за разом я говорю себе, что это полезно, что мне так будет лучше. никакой тяжести в желудке, никакой изжоги и угрызений совести. но как же надоели эти рамки.

я думала о ситуации с парнем. сотню раз представляла как решаюсь на этот разговор о расставании и поймала себя на мысли, что боюсь, что он согласится с абсолютным безразличием. и мне уже захотелось пойти и мириться, но я услышала как он в комнате сел за свою ебучую плойку и опять начал играть в говно под названием дивижн 2.

проклинаю создателей плойки и всех игр на земле

желание мириться отпало. но грусть от его возможного равнодушного согласия на предложение расстаться осталась.

и всё же страшно будет в одиночку снимать хаты. ищу отступные варианты.

беспокоюсь за диплом и свою будущую, надеюсь по профессии, работу. теряюсь и боюсь, что ничего у меня не выйдет.

получится. всё получится.

Читать на Вьюи...

Неделю назад мы поссорились и с тех пор никто не идёт первый на примирение. Почему он не идёт — я не знаю, но я считаю, что в этой ссоре он виноват и не собираюсь спускать всё на тормозах, потому что причина для меня не надуманная, а самая реальная.

Первые дни он пытался со мной разговаривать как обычно, но я включила молчанку, тем самым обозначив то, что забыть просто так эту ситуацию не получиться.

Я не хочу раскрывать истинное положение дел, но скажу прямо — у меня были серьёзные мысли о расставании из-за этого. я уже рассчитывала, как буду снимать эту квартиру одна, продумывала варианты тех, с кем можно снимать, продумывала разговор и с парнем насчёт этого, и с хозяйкой хаты. то есть за целый год, что мы тут живём, я впервые думаю над этими вещами, впервые настолько серьёзно и осознанно подхожу к расставанию. Я, конечно, думаю, что я справлюсь, но понимаю, как будет тяжело, особенно в первое время и особенно если не найду соседку. платить 26 тысяч когда ты даже ещё не работаешь — такое себе удовольствие.

Но сегодня меня почему-то накрыло. стало как-то грустно из-за всей этой ситуации. из-за того, что он не признаёт своей ошибки, не идёт на примирение, что уже даже не пытается разговаривать. А позавчера он вообще не ночевал дома, а был, скорее всего, у своего друга. Сегодня мне приснилось, что я уличила его в измене. Возможно, этот сон и натолкнул меня на грусть. Хотя почему, если я для себя уже практически всё решила?

Будем ли мы жить дальше вместе или придётся действительно расстаться? Смогу ли я в одиночку тянуть съём хаты и найду ли работу, на которой смогу зарабатывать хотя бы тысяч 40 первое время?

Что будет дальше?

Читать на Вьюи...