Viewy — социальная платформа

Помни, кем ты являешься. Без цифры на весах, табеля успеваемости или денег на банковском счете. Без количества друзей или дорогих вещей. Знай, кто ты. Истинная ты.

DEPRESSO — Wed, 16 Aug 2017 15:05:45 +0300

Читать на Вьюи...

Sleeping Beauty (2011)

DEPRESSO — Sat, 22 Jul 2017 14:17:22 +0300

Читать на Вьюи...

дом там, где первый раз случилась ломка.

DEPRESSO — Tue, 18 Jul 2017 13:54:51 +0300

Читать на Вьюи...

Я абсолютно уверена, что не все твои действия нуждаются в объяснении. Если ты хочешь татуировку - сделай её. Если ты хочешь остаться дома этой ночью, то это нормально - пропустить вечеринку. Не забывай, ты живёшь для себя. Ты не обязана оправдываться за свой выбор и предпочтения.

DEPRESSO — Sat, 08 Jul 2017 09:35:32 +0300

Читать на Вьюи...

Обрывки.

DEPRESSO — Fri, 30 Jun 2017 08:38:37 +0300

Здравствуй, мой друг. Уже, наверное, почти как год я не писала здесь что-то из своей жизни. Мыслей как обычно очень много, а как все выплеснуть не знаешь.

Прощай 2 курс меда! Да, время очень быстротечно, особенно это чувствуется во время сессии, когда у тебя 400 вопросов и 4 дня до экзамена, на кону каждая минута ахаха Не сказать, что этот год был очень сложный, если все во время делать, правильно распределять время, то вполне терпимо. Я очень привыкла к своей группе, точнее после зимней сессии мы очень сдружились, нас то всего 10 человек после отчисления осталось. И вот сейчас нашу группу расформировывают и нас раскидают каждого по разным группам. Называется почувствуй себя изгоем. За это время у меня так и не появились подруги. Все мне находят замену, абсолютно все. И я считаю, что это полностью моя вина, видимо я такой гнилой человек, что от меня все уходят.. Грустно.

Сейчас я дома, но я не чувствую себя здесь своей. Все по-другому, я как гостья. Дом уже не дом..

Я не знаю, какой раз наступаю на эти грабли, ноооо…. Начну сначала. В конце зимы - начале весны у меня были отношения с парнем. Он старше меня на 5 лет и уже закончил мед. Знакомство самое банальное, он добавился ко мне в вк. Начали общаться, виделись, но у меня не самые лучшие впечатления о первой встрече. Он начал мне заливать про свой заработок, какой он молодец и крутой, он думал, что для меня это важно, но мне честно просто наплевать. Я сама понятия не имею, как я согласилась встречаться, возможно, мне просто не хотелось быть одной снова. Одним словом отношения ужасные были, я вешалась от него. Он очень упрямый, вспыльчивый, ревнивый. Мне было с ним очень тяжело. Меня хватило на 3 месяца, но мы иногда общаемся и он надеется походу, что еще что-то может быть, агаааа НИ ЗА ЧТО!!!
И после я прибывала в какой-то хандре и депрессии, но не из-за того, что я с ним рассталась, нет, я только рада была этому. Я впала в настоящую депрессию и скорее от одиночества, самокопания. Я ни с кем не общалась, а только читала депрессивные книги и всерьез задумалась о самоубийстве. (В какой раз уже, Ась?)
И на мое спасение пришел он. Возможно, это действительно судьба. Он просто взял и написал мне, хотя мы перестали общаться. Паша - вот мое спасение. Он действительно спас меня от очередного приступа депрессии и отчаяния. Мы с ним гуляли сначала просто, я показывала ему свои любимые места города, мы сс ним делились своими новостями. На 2 или 3 встрече он поцеловал меня ахаха Он говорил такие слова, а его глаза.. Они полны любви, хоть столько уже времени прошло, а он все любит. Я долго не соглашалась встречаться, отшучивалась, что пока он мне не подарит кольцо с бриллиантом и 7-й айфон, то не буду с ним. В итоге я, конечно, согласилась. Это был лучший июнь, не смотря на эту дурацкую сессию, это был лучший месяц. Мы с ним гуляли ночью по городу, набережной. Мы весилились, мы были и есть счастливы. Я очень рада, что я с ним снова вместе.
Сейчас пойдут Ваши упреки, типа снова на те же грабли, жизнь ничему не учит, НО ОН ИЗМЕНИЛСЯ АХАХА
Не знаю, что правильно, а что нет, но мне хорошо, я рада.

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #67429493

DEPRESSO — Wed, 17 May 2017 20:38:29 +0300

"Кажется, кошмарнее боли, обиды и разочарования может быть только опустошение, которое как паразит поселяется в тебе, стремительно разрастается, словно раковая опухоль, посылая метостазы к сердцу, которое когда-то любилo, к мозгу, который еще недавно трепетно сохранял все воспоминания. Пустота приводит к тому, что ты медленно, но верно превращаешься в овощ." Стейс Крамер "мы с истекшим сроком годности"

Читать на Вьюи...

помощь точно не придет ко мне снаружи. не жду ее и изнутри.

DEPRESSO — Sat, 13 May 2017 14:49:56 +0300

Читать на Вьюи...

твой дом - это твои карего цвета глаза. вся боль это слова. я моль. бей меня сильно. бей. бей. пей. пой. нет ничего страшнее в мире, чем я. мы умрем этой весной.

DEPRESSO — Tue, 09 May 2017 21:48:22 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #67404503

DEPRESSO — Tue, 02 May 2017 19:23:15 +0300

Знали бы вы как мне нужно выговориться.. я тону в своих мыслях, опять самокопание. Здравствуй, гр... Читать на Вьюи...

ㅤㅤㅤㅤㅤпримну ногой одуванчики, за то, что их мне не дарили мальчики

DEPRESSO — Mon, 09 Jan 2017 15:35:33 +0300

Читать на Вьюи...

посмотри, сегодня звёзды ярче, чем вчера

DEPRESSO — Thu, 05 Jan 2017 18:26:25 +0300

Читать на Вьюи...

хочу себе такого же парня, как Росса

DEPRESSO — Thu, 03 Nov 2016 09:07:19 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #66147066

DEPRESSO — Wed, 31 Aug 2016 17:54:16 +0300

Вот и все. Теперь меня здесь долго не будет, началась учеба. Конечно, было бы идеально, если лето было бы бесконечным, но увы. Немного грустно, столько проблем ожидается, но чем их больше, тем сильней я буду (бред сказала) Всем счастья, удачи. Не грустите, лучшей выпейте зеленого чая. До свидания, котята.: 3

Читать на Вьюи...

мы обязательно встретимся, слышишь меня, прости.

DEPRESSO — Mon, 22 Aug 2016 17:59:32 +0300

Читать на Вьюи...

Спасибо, но у меня уже есть с кем не общаться.

DEPRESSO — Wed, 17 Aug 2016 16:09:34 +0300

Читать на Вьюи...

Мед из мертвой девочки.

DEPRESSO — Wed, 17 Aug 2016 09:05:09 +0300

Добрый день. Мое настроение очень скверное. Мне даже кажется, что я его оставила на море, на практике. Ах, эта практика, мне она очень понравилась. Я получила столько опыта, я помогала людям, я что-то значила, я была нужна. Это чудесно.
И вот сейчас я дома, я очень сильно хотела домой и рада, что приехала. В голове столько мыслей, не знаю с чего начать. Возможно, сейчас пойдут бессмысленные слова, Вы лучше не читайте, уверена, что у Вас есть дела поважнее моих бредней, ну а мне хочется просто высказать самой себе.
Совсем скоро мне исполнится 19. Вау, уже 19, даже не вериться, ведь только-только мне исполнялось 16 и мир был полон надежд на крутую взрослую жизнь, и казалось, что я всегда буду молодой (даа, у меня какая-то паранойя по поводу возраста ахаха, считаю, что я уже старая и меня ждет смерть) Нет, серьезно, я не хочу стареть. (Да что же со мной такое ахахахах)
Также про мои отношения с бывшим. Если так рассуждать, то я снова дала ему ложную надежду. Мы погуляли пару вечеров и все было прекрасно, пока нас не видели мои или его знакомые. И я сразу становилась поникшей, сразу пропадало все настроение. Знаю, что это глупо волноваться о том, что подумают другие, но черт. Но черт, он заметил как я изменилась. Ему, конечно, это очень нравилось. Ему нравится, что я могу взять и развеселить его, просто разыграть какую-то нелепую и смешную шутку, что могу поцеловать очень страстно и при этом нежно. А он по привычке говорил, что обожает и любит меня. А я лишь просила, чтобы он этого не говорил. Мы с ним договорились, что месяц просто гуляем, разговариваем, целуемся, но не встречаемся, через месяц я должна буду ответить на его вопрос "буду ли я его девушкой снова? "
Не прогуляли мы и неделю, как я поняла, что не буду его девушкой. Я ответила "нет"…
Я не знаю правильно ли это или неправильно… Но где-то в глубине души я осознаю, что хотела бы с ним быть, что кроме него меня такую ужасную и отвратительную никто не сможет полюбить. С кем я знакомилась, сразу обвиняли меня "очень наглой хабалкой", "хитрожопой" или говорили "у тебя синдром отличницы", а он.. Он полностью разделял мои взгляды, не упрекал ни в чем. Он принимает меня такой, какая я есть, не пытаясь подогнать меня под себя. Скорее всего я просто боюсь, что у нас с ним все закончится так же, как 2 года назад.
Грустно все это.. Надо отпустить, ведь сколько времени прошло, а мы вьемся вокруг друг друга.

Еще я не хочу, чтобы наступала осень. Впервые в жизни я хочу, чтобы было лето. Я не хочу, чтобы начиналась снова эта учеба. Господи, я так не хочу ничего учить, а мне надо. А я все откладываю на потом. Я сама себе создаю проблемы. Я так зла на себя.

Я не понимаю, что с моим настроением. Эти резкие перепады настроения (неет, я не беременна), моя вспыльчивость и обидчивость.. Что со мной такое? Мне действительно не по себе, когда я вот была счастлива, шутила и смеялась, а через секунду я иду в свою комнату и мне противны все, я не хочу никого видеть. Что это? А любое неправильное слово у меня вызывает безумный гнев. Да уж.

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #66104669

DEPRESSO — Sat, 13 Aug 2016 12:11:40 +0300

листаю свой бложик и сразу грустно как-то: C Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #66096755

DEPRESSO — Tue, 09 Aug 2016 16:57:54 +0300

Срочно!!!

И я не знаю, что делать.
Вчера днем мне написал бывший. До этого мы оочень редко общались, у него своя жизнь, у меня своя, обоим некогда было. И вот мне пишет, все как обычно "привет, как дела?", я же отвечаю, а потом он спрашивает "погулять не хочешь? Или ты не хочешь видеться? "
Я согласилась на встречу. Мы вечером увиделись, гуляли по улицам, рассказывали друг другу про все события, которые случились с нами за это время (мы месяцев 5 не виделись), я не хотела, чтобы нас кто-то видел, ибо сразу подумают, что мы вместе, но нас видели. Ну вечер близился к концу, мы сидели в нашем (когда-то это было наше место) парке, на улице темнело, темы для разговора уже иссякли.. И мы поцеловались. А до этого он постоянно меня к себе тянул, обнимал, прижимал, говорил, что соскучился по мне.
Если честно, то я сама хотела его поцеловать.
Но зря все это. Я просто в шоке с себя, ведь я даже не общалась с ним, и вот одна спонтанная встреча и уже поцелуи с языком, он говорит, что я ему нравлюсь еще, что не может забыть меня, что все ему противны, кроме меня.
На самом деле, я тоже в последнее время часто думала о нем, вспоминала как раньше все было.
Он очень изменился, изменился в лучшую сторону, мне это нравится.
Но я ничего не испытываю к нему, точнее ни к кому ничего не испытываю.
Я не могу так, что вообще было?

Это не были просто поцелуи, он любит меня и хочет быть со мной. Но я не знаю чувствую я что-то… У меня действительно серьезные проблемы с чувствами, я не знаю, что должен сделать человек, чтобы он мне просто понравился, не говорю уже о влюбиться или тем более полюбить. Я чувствую себя камнем, лежащим на дне океана.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТООО МНЕ ДЕЛАТЬ! Быть с ним и чтобы снова его бросить? Я честно не знаю. Сейчас я снова иду с ним гулять. Что я делаю? Ведь, я уверена, что какое-то время будет все хорошо, а потом я снова начну видеть все его недостатки и он будет меня бесить и в итоге я брошу его. Тем более учеба будет у меня на первом месте, на него я скорее забью.

Я дура.

Читать на Вьюи...

eanu Reeves, 1989

DEPRESSO — Tue, 09 Aug 2016 16:24:34 +0300

Читать на Вьюи...

Друзья / Friends, 1994-2004

DEPRESSO — Sun, 07 Aug 2016 09:39:46 +0300

Читать на Вьюи...

В музее современного искусства в Нью-Йорке люди отмечали свой рост на белой стене, что дало очень наглядное представление о среднем росте общества.

DEPRESSO — Mon, 27 Jun 2016 09:43:46 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65999739

DEPRESSO — Mon, 27 Jun 2016 09:40:20 +0300

И снова здравствуйте.

Через час мне ехать в этот чертов город. Я так не хочу уезжать из дома. Я не хочу ехать в Анапу. Я хочу быть дома.

Сижу и чуть не рыдаю.. Я так буду скучать по маме, по дому..
Совсем не веселая эта взрослая жизнь.

До скорого, друзья, ждите через месяц!

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65995609

DEPRESSO — Sat, 25 Jun 2016 14:43:47 +0300

Привет тем, кто еще меня помнит.
ахах, как это странно, но я не знаю с чего начать. Ну-с для начала скажу, что пишу этот пост только для себя. Возможно, будет большое количество букв, а, может, и не будет. Дело ваше, можете не читать.

Итак, я уже на 2 курсе меда. Вааау, вроде не давно еще документы подавала и считала, что нет ничего важнее, чем учиться в меде. Оооой, как я ошибалась.. Не буду вдаваться в подробности и распускать сопли о том, как сложно учиться в меде. Кто там не учится (счастливые люди) тот не поймет, а кто все-таки учится - тот разделит мое горе. Кстатиии, безумно смешно видеть абитуриентов, которые так бояться не поступить, наивные дети ахахах

Этот год очень изменил меня. Я стала грубее, взгляды на жизнь изменились. Возможно, повзрослела/постарела. Хлебнула трудности всей взрослой жизни. Это пиздец, конечно.
Сейчас я дома, очень редко приезжала во время учебного года домой. Но я недолго тут, в пн снова ехать в нелюбимый город, а в чт на месяц в Анапу.

Анапа. Я там буду проходить практику + работать. Все это будет в детском санатории. Очень боюсь, как никак детишек лечить, ахахах. Боюсь, что ни так что-то сделаю и всеееее. Сложно будет, но после такого безумного года нужно разнообразие.

Моя грусть и депрессия никуда не делись. Как была я не жизнерадостной, так и осталась.
Ни с кем не встречаюсь, никого не люблю, к счастью.

А вот вам ужасная я. Надеюсь, у вас все чудесно и впереди вас ждут крутые каникулы.

Читать на Вьюи...

совсем скоро я вам все расскажу, хотя не исключено, что меня позабыли, но да ладно.

DEPRESSO — Sat, 18 Jun 2016 19:16:06 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65905741

DEPRESSO — Sat, 21 May 2016 20:20:35 +0300

Как же мне хотелось бы вернуться назад, в 10 класс, где была беззаботная жизнь. Где был любимый парень, где я постоянно зависала на вьюи. Как же я ненавижу эту жизнь, как же я ненавижу этот город и людей, живущих здесь. "Лучшие годы в твоей жизни". Убейте этого человека, который это сказал! Я очень устала, я просто устала постоянно учиться, я очень устала от учебы, а когда я ничего не учу, то меня гложит совесть "как же так, надо столько учить, а ты ничего не делаешь!" Замкнутый круг. И да, я еще не умерла, к несчастью.

Читать на Вьюи...

Что 15 лет, что 18, как жить не хотела, так и не хочу.

DEPRESSO — Sat, 21 May 2016 20:08:09 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65675885

DEPRESSO — Mon, 07 Mar 2016 11:45:39 +0300

Очень хочется написать о том, что происходит со мной за последние пол года, и плевать, что никому не интересно, я хочу высказаться. Живу в режиме универ, уроки, универ, уурокурокиурокиуроки. Черт возьми, я так изменилась… Обидно, что "лучше годы в твоей жизни" я провожу в зубрежке и меде.

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65673791

DEPRESSO — Sun, 06 Mar 2016 19:02:34 +0300

Подписывайтесь на мой инст asyaklishina, буду рада каждому, всех целую и обнимаю: 3 Читать на Вьюи...

глубокие шрамы в памяти, но в них уже нет крови.

DEPRESSO — Sun, 17 Jan 2016 17:42:23 +0300

Читать на Вьюи...

я думаю, что никто не расстроится и никто не заметит, что я пропаду. мне очень жаль, что все так выходит. я очень устала. удачи, мои дорогие, я надеюсь, вы не будете такими глупыми и наивными.

DEPRESSO — Mon, 04 Jan 2016 17:59:18 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65281697

DEPRESSO — Sun, 22 Nov 2015 16:12:17 +0300

как же хочется, чтобы во мне нуждались… как же я хочу честных, искренних и тёплых отношений. готова отдаться первому прохожему, чтобы хоть как-то создать иллюзию нужности..: с

Читать на Вьюи...

и я снова плачу, ну почему??

DEPRESSO — Thu, 19 Nov 2015 20:47:45 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65249027

DEPRESSO — Sat, 14 Nov 2015 18:15:04 +0300

знаю, что я здесь мало кому нужна, точнее никому и не нужна, что не удивительно. но я в такой заднице, начинаются зачёты, сплошные коллоквиумы. бесконечная депрессия и грусть, но я же типа сильная, никто не узнает, как тебе больно и как ты сильно хочешь умереть. можно я умру?

Читать на Вьюи...

слезные железы заебались работать :с

DEPRESSO — Wed, 11 Nov 2015 17:43:12 +0300

Читать на Вьюи...

"Прежде, чем я сделала этот первый порез, прежде чем я начала вредить моё тело, я думала, буду иметь возможность контролировать себя. Но с каждым порезом я чувствовала, что моя боль уходит, и нашла это странным увлечением."

DEPRESSO — Sat, 07 Nov 2015 17:49:43 +0300

Читать на Вьюи...

Живые картины с выставки Life Ball 2015 и оригиналы Густава Климта

DEPRESSO — Sun, 01 Nov 2015 08:38:18 +0300

Читать на Вьюи...

Ван Гог «Ожившие Полотна»

DEPRESSO — Thu, 29 Oct 2015 17:48:51 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65178296

DEPRESSO — Mon, 26 Oct 2015 18:40:57 +0300

сижу, учу череп и улыбаюсь, как идиот. наверное, передоз таблов, кофе и сигарет. успокаиваюсь зелёным чаем с лимоном. так весело уходить из дома в 8.00 и приходить в 18.00, весело умирать после 4 пар и очередной бессонной ночи. я не знаю, что происходит в последнее время. я олух.

Читать на Вьюи...

знаю, что всем наплевать, но я еще жива, на грани суицида, но жива.

DEPRESSO — Sat, 24 Oct 2015 20:38:50 +0300

Читать на Вьюи...

Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты никакой.

DEPRESSO — Thu, 15 Oct 2015 18:57:16 +0300

Читать на Вьюи...

Порезы на ее запястьях. Улыбка на ее губах.

DEPRESSO — Wed, 14 Oct 2015 21:01:53 +0300

Читать на Вьюи...

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

DEPRESSO — Mon, 12 Oct 2015 17:48:02 +0300

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65111609

DEPRESSO — Sun, 11 Oct 2015 11:34:08 +0300

хочется просто курить. сигарету за сигаретой. пачку за пачкой. блок за блоком.

хочется быть в тишине и курить.

смотри, что ты со мной сделал? не нравится? мне тоже.

Читать на Вьюи...

DEPRESSO: Личное – заметка в блоге #65108644

DEPRESSO — Sat, 10 Oct 2015 18:43:12 +0300

вам знакомо такое состояние? тебе хочется лежать калачиком на кровати, ты смотришь в одну точку, твои глаза опухли от бесконечных слёз. когда ты нормально спал и ел? зачем ты убиваешь меня?

Читать на Вьюи...