Читать на Вьюи...

Хорошо бы и мне так, кто-нибудь бы прочистил мозги.

Парень, в котрого я влюблена - провожает на вокзал мою подругу и пишет ей, возможно, они вообще уже вместе. Мне грустно. Чувствую себя актрисой из американского кино, которая напивается в одиночку, потому что её бросил любимый. Так же и я. Напиться есть с кем - но близких нет рядом, потому что помимо меня у них есть еще близкие люди. Даже боле близкие. И от этого тошно. И нет чтобы забить, нет же, я теперь буду бесконечно искать новые подробности об их жизнию Мучать себя фотографиями, которые она выкладывает везде, где только можно - и плакать по ночам. Надеюсь, это продлится недолго. Иначе, конец моему замечательному настроению и всему остальному.

Читать на Вьюи...

А архитектор - другое дело, ошибка такого человека может стоит жизни десяткам людей. К тому же, то благородная профессия. Не совсем творческая - и не совсем математическая - всего понемногу.

Так вот вернемся к мечтам. Можно остаться жить в России, можно уехать - в Италию или Грецию. Больше никуда. Париж, с его серыми промозглыми улочками меня более не привлекает. Только Северная Франция, пожалуй, где тепло и сухо. Но лучше Италия, или Греция.

Дом, не обязательно дворец, пусть будет просто большой дом, в два, а лучше три этажа. Никогда мои дети, выросшие в моем доме не будут жить со мной. Каждая семья должна жить отдельно. Деткам будет куплено по квартире. Я думаю так. У меня обязательно будет своя передача на радио. Я не присяду отдохнуть до самой смерти. Никакой пенсии мне не светит. Гребенщиков скачет на сцене в пенсионном возрасте, так кто мне запретит вещать в микрофон, будучи старой? Я обязательно займусь конным спортом. И посажу апельсин в полисаднике. Большое апельсиновое дерево. А дети и внуки будут собирать с него плоды. Правда апельсин я посажу - с условием житья за границей. А это вряд ли. Но кто мешает мне мечтать?

У нас обязательно будут животные. Нельзя лишать детей такого удовольствия. Пара собак, и кошка для приличия. Так сказать "Дать традициям". Никаких птиц или зомяков, а также рыбок и летущих мышей. Никаких мей и пауков, только собаки и кошки. На крайний случай - хорек. Или ласка, интересно, они бывают ручные?

А пока не будет детей, мы с мужем будет ездить в туры по Европе, на машине, сами, только экскурсии будет брать в агенствах - остальное сами, пока молоды и без детей.

Это потом уже можно будет развалиться на пляже - когда дети будут водить внуков по экскурсиям.

А пока…… эх, мечты.

Читать на Вьюи...

У нас за плечами сдача ЕГЭ по пяти предметам. Непохая сдача. Достаточно достойная, если не считать математики. У нас за плечами выпускной и летние пьянки, походы в Собаку и т.д. Стажировка длиной в три недели в компании Promin.ru. Также поступление в НГУ, переезд в общежитие, начало самостоятельной жизни, полгода обучения, сдача сессии автоматом и маленькая чсть каникул.

В семейном плане: мама справилась с зубами, получили квартиру, поставили пластиковые окна - тоже неплохо.

На "любовном фронте" (с) Бабушка. Влюбилась три раза, встречалась с тремя, но немного другими.Н еплохой результат, но не мешало бы "Влюбилась в одного, встречалась с ним же, спала тоже с ним". Когда-нибудь так и будет. Видимо, еще не скоро.

Ну что ж, уходящий год, вполне себе, так, неплохо. Осталось всего несколько часов тебя, и мы по-новому будем мыслить, думать, вести себя и т.д.

По крайней мере первые два часа Нового года точно. А дальше как пойдет.

Читать на Вьюи...

И теперь, когда необходимость вечно нестись куда-то сломя голову, пропала. Ничего не осталось. Теперь некуа безжать, это просто никому не нужно. Можно придумать себе массу дел, но это юудт так по-детсадовски.

Главное - верить в любовь. Может я глупая и маенькая для взрослой жизни, но я в любовь верю, и мне её не хватает. Чьей-то любви. Только где этот "некто" не знает никто.

Читать на Вьюи...

Но теперь то время есть. И теперь снова появилось чувство грусти. Одиночества и т.п. Мне кажется я никогда не стану самостоятельной, цельной, полной составляющей самой себя. Мне кажется, мне всегда кто-то будет нужен. Оно и понятно - человек не может счастливо жить один. Ибо так "заложено природой" и бла-бла-бла.

Ну, что ж, когда-нибудь такой момент настанет, а пока, пока меня не очень сильно "накрыло" тоской и печалью - можно веселиться и радоваться жизни)

Ибо все у меня хорошо

Читать на Вьюи...

Французский - вообще отдельная тема, которая заслуживает своего некорректного поста.

Зато мне удалось начать правильно питаться и не есть на ночь. А также не есть ночью и во время сна, а ведь раньше я даже на такое была способна. Вот еще бы смелости хватило не пытаться быть на кого-то похожей и не принижить себя и свои способности перед другими. Было бы прекрасно.

Было бы замечательно выспаться - чтобы чувство прилива сил и энтузиазма по отношению к учебе появлялось утром, а не вечером и, ни в коем случае, не ночью, как сейчас.

Спать осталось 4 часа. Я, наконец, отлипаю от компа. Спасибо за внимание. У меня все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Уместить на бумаге двоих - вот что сложнее.

У меня раздвоение личности началось сравнительно недавно. Как только ты замолчал. Я начала анализировать свои действия, проводить параллель с твоим ниоткуда взявшимся молчанием. И.. ничего другого не нашла в оправдание как то, что ты до сих пор её любишь. И ты запутался. Мне кажется, что ты от неё не отвык. Ты бы и до сих пор предпочел бы листать её страницу по вечерам, нежели гулять со мной. И мне ни капельки не обидно, правда, я просто понимаю, что от людей, бывает, долго отвыкаешь. Я уверенна, что ты до сих пор любишь её. У меня внутреннее ощущение, а тебя я чувствую, как ни крути. Когда человек "что-то свое" то ты всегда его ощущаешь. И я понимаю, что помани она сейчас пальцем, и ты побежишь к ней. В субботу мы с ней были такие разные. Она в кедах, джинсах, клетчатой рубашке и с нелепыми очками на голове. Я - в юбке, в туфлях, и топе. Мне хотелось выглядеть более худой - я надела этот вариант. Она - не стала париться и пошла так, как она хотела. Мы с ней были очень разными. Она скакала на танцполе, изображая дурацкие танцы, а я двигалась плавно. Мы были разными.

Сегодня я наткнулась на видео с её участием. И поняла: она веселая, взбалмошная, рыжая девчонка, у которой если уж и платье, то с феньками на руках и хаератником на голове. Я из этого уже вышла, а она была такой всегда. Наши выпускные платья такие разные. У неё смешался готический стиль, у меня - стиль принцессы из Диснеевских мультиков. Мы разные. Но, в то же время, она слушает ту же музыку, что и я, я нахожу у неё в аудиозаписях все свои любимые песни. На стене у неё - как у меня, стихи Полозковой. В голове - в плане учебы, как у меня - ветер. Она также не умеет толком готовить. Но только вот мою крикливость и истеричность мне обрубили в прошлом году. А у неё это еще осталось. Ей это не мешает. Мне бы тоже, возможно, не мешало.

Но когда я пробую вести себя также, моя внутренняя "Взрослая Нина" говорит мне: "Нельзя, так девушки не ведут себя". Я правда уже не могу позволить себе орать на всю улицу или громко хозотать в магазине. Не могу позволить себе дурачиться или не краситься. Не могу и все тут. А может и не нужно? Я просто к тому все это, что моя "Нина - истерика" и "Нина - зануда", да, такая и правда есть, пытаются ужиться в одном теле. И им тяжело. А самое главное, я не знаю, и мои "Нины" не знают, какая нужна тебе.

Ибо если бы я знала, то сделала бы все, чтобы такой стать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Выступающие поражают талантом. Девочка в белом платье поет песню про любовь. Да так поет, что у меня начинают бежать мурашки по коже. Чуть не плачу. Расстроена, что тебя нет. Конкурс заканчивается, мы спускаемся вниз. Еще пара часов до вечеринки. Наши разъезжаются по домам. Остается лишь малая часть. поднимаемся наверх. Играем в X-box. Кто-то ведь придумал поставить приставку в клубе. Я проверяю контакт. Ты вышел из онлайна - маленькая надежда, на то, что ты придешь. На первом этаже замечаю твою бывшую. Волнуюсь. Тут наконец появляешься ты. Я, конечно, думала, что ты свяжешься как-нибудь со мной, но чтобы провести весь вечер вместе - такого я не предполагала. Бурно реагируешь на появление своей бывшей. Я пытаюсь держать себя в руках, но меня трясет. Вы - идете за пивом к стойке, девочки успокаивают меня, истеричку, фразами "Все будет хорошо". Я пытаюсь верить, но думаю, что ты до сих пор её любишь. Поднимаетесь к нам. Ты говоришь об учебе и картинно утыкаешься мне в плечо. Я бы и рада, но из головы не выходит твоя бывшая. При каждом шаге говоришь о том, куда пошел. Спускаешься вниз за пивом - и остаешься там, на танцполе, танцуешь с ребятами. Я мгновенно вынимаю девчонок из кресел и тащу вниз. Занимаем столик - ставим сумки - идем танцевать. Ищешь меня глазами - находишь, тянет за руку за собой - танцевать. Танцуем. Бесконечно кто-то куда-то бегает, пьет, курит и разговаривает. Все вокруг перемешалось. Начинаешь обнимать - я думаю, что это показуха для бывшей, становится обидно до глубины души, ведь она танцует через два шага от нас. Говорю "Если ты для того, чтобы бывшую позлить, тогда лучше не нужно ". Подбегает твой друг, я ему:"Забирай его" - и ухожу. Потом ловлю тебя на танцполе, называешь дурочкой - я извиняюсь, и правда, как-то глупо получилось. Обнимаешь снова. Неожиданно целуешь. Танцуем. Опять кавардак вокруг. Все танцуют, и не только локтями. Спрашиваешь, "Можно я тебя еще раз поцелую?". Зовешь в кино. "Только не сюда, а в Новосиб поедем". Соглашаюсь. "С тобой рядом - хоть на край света" - проносится в моей голове. Дальше все сумбурно: то сидим за столиками, обнимаешь, то танцуем - держишь за руки. Бесконечно пытаешься развеселить друга, хохочешь над другим, что зажимает какую-то девочку в углу, пытаясь стянуть с неё платье. Танцуем. Я устаю - ухожу посидеть. Приходишь через несколько минут, садишься рядом - обнимаешь, нежно целуешь в висок - это контрольный в мою голову. Девочки смотрят на нас с выражением типа "Ну я же говорила, все получится". Тащишь меня фотографироваться со словами:"Я хочу аватарку с тобой". Мне кажется - все это сон. Охотно соглашаюсь, разыскиваем фотографа, фотаемся, у меня дрожат скулы от волнения. Ничего не могу с собой поделать. Бесконечные танцы, сидения за столиком. Хочется, чтобы ночь не кончалась. Такое ощущение, что встречаемся уже несколько лет, как минимум. Танцы. Снова. Столик. Снова. Ты выдыхаешь дым как в кино, а я пытаюсь отложить в памяти твой замечательный профиль. Мне хорошо. Ощущение, что ты был всегда. Обнимаешь, бесконечно целуешь мои плечи. Устали. Пора домой. Ты оставляешь друзей в клубе. Забираем моих девчонок, толпой идем домой. Рассказываешь о своих годах в ФМШ. Я воодушевлена. На прощание поцелуй. Я с тобой. Даже не формально, а так, душевно вместе.

Читать на Вьюи...

Настало первое января. Без Нового года и ярких салютов. Просто первое число. Мы уезжаем на Кропоткина. Заняли квартиру на неделю. Обстановка знакома - кафель в ванной чуть пожелтел, но его качестово все еще на лицо. На балконе никаких пластиковых окон - но выглядит он прилично. Искусственная елка, предусмотрительно оставленная тётей и большая двухспальная кровать в зале.

К вечеру первого мы добираемся до квартиры. После ужина, купленного в местном супермаркете - ибо готовить ничего не хочется я отправлясь в душ, а ты заваливаешься на кровать. Из душа я выхожу, и падаю в обморок в коридоре, предусмотритльно ударившись о косяк двери. Твоя паника неописуема. Кидаешься, берешь, кладешь на кровать, вызываешь скорую. Когда я очухиваюсь в дверь звонят врачи. Мне ставят укол и диагноз. Ангина такая ангина. И только тут до меня доходит - горло разрывается от боли. Температура поднимается до 37,5. Меня морозит. Проводив врачей и напичкав меня таблетками ты ложишься рядом и смотришь на меня в упор. Ты не собираешься спать. Я - полуживая ежу и трясусь от "видимого " холода. Тело ломит, пытаюсь раскрыться. Ты не позволяешь - нужно потеть и выздоравливать. "Не ложиьсь близко ко мне лицом, я тебя заражу" - констатирую я, хрипя горлом. "Ничего, выздоровлю" - слышу в ответ. Решаем посмотреть фильм. Вклбчаешь мй любимый - чуть бабский, но зато родной, у меня поднимается настроение, увалившись к тебе на плечо я пытаюсь слабо что-то комментировать, развить разговор. Расходятся мнения, спорим чуть-чуть. Потом ты вводишь запрет на разговоры - ибо мне нужно восстонавливать силы. Бужишь за лекарствами в аптеку, как только я засыпаю.

Я проспаюсь в темном зале, телефизор не работает - тебя нет. Мне становится страшно, будто меня оставили дома одну, а мне всего пять лет. Слезы начинают подступать к горлу. Глупая. Реву. Слышу как т ворочаешь ключем в замочной скважине. Копошась в прихожей, идешь на кухню. разбираешь пакеты. Слышишь, как я хлупаю носом, поспешно заходишь в комнату и бросаешься меня успокаивать. Мне страшно, я лежу и радуюсь, что ты пришел.

Проходит час. Ты пичкаешь меня мясом из духовки и заставляешь пить невкусные лекарства. Я капризничаю. Все хорошо.

Читать на Вьюи...

По-прежнему не прочь стать другом. Теперь я имею представление о тебе, еще и как о парне. Досканальное изучение твоей страницы мне в этом помогло. Приятно удивлена.

К тому же мне приснился замечательный сон. Такой теплый и болезненный одновременно, что даже не знаю, что думать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сцена не особо приятная.

Девушка и парень лежат на кровати. Отвернувшись к стене, девушка молчит и поправляет кофту на талии. Парень пытается повернуть её к себе лицом. Девушка поворачивается, но неохотно. Парень пытается её поцеловать, обнимает за талию, девушка отводит лицо в сторону. Парень настойчиво поворачивает лицо к себе. Спрашивает:"Что случилось то?". "Ничего" ответ не внушает в него уверенности. Парень повторяет попытку поцелуя - из глаз девушки начинают катиться слезы. "Вот дура, что ты теперь ему скажешь" - думает девушка про себя и шумно выдыхает воздух. "У меня прсото глаза болят и поэтому слезяться" - говорит она, судорожно вытирая их рукой. Встает с кровати, перекатывается через него, попутно вытирая остатки слез. "Да остановитесь же вы уже, окоянные" - говорит она им мысленно. Встает, поспешно хватает со стула пуховик и натягивает шапку. Слезы останавливаются. "Я пойду, Танька меня уже ждет, наверное" - говорит она, понимая, что до встречи с Таней еще 40 минут, а идти до места встречи - 10. "Ладно, иди" - выдыхает он, поднимаясь с кровати. В коридоре девушка неловко и поспешно целует его в губы. Выходя из общежития звонит матери. "Мама, я так больше не могу, я не люблю его, меня к нему не тянет" - говорит она. Мать в ответ: "Все нормально, перестань разыгрывать из себя героиню романа. И не пей, а то алкоголь скоро выест тебе весь мозг." "Мама как всегда" - думает девушка. Кладет трубку. Поднимается к подругам и пишет смс "Прости, я просто не привыкла так, нам лучше остаться по одному. Я так не могу, еще раз извини."

"Он не обиделся даже" - успокаивает она себя поже, идя по улице с подругой под руку.

Читать на Вьюи...

А все потому что встречи и разговоры с дикой влюбленностью ни к чему конкретному не приведут. Замечательная встреча вчера была - лоб в лоб. Позавчера я писала тебе, изнывала от желания увидеться, а вчера я уже шла с другим за руку по улице, ты проходил мимо, что само по себе странно, ибо я тебя впервые встретила на улице просто так, помимо университета. А тут аж два раза. Видимо, так было нужно - раз уж судьба нас столкнула в такой ситуации. Значит, было неоходимо, чтобы ты знал.

Теперь я пытаюсь не думать о тебе. Каждый раз, когда целую его, я "не думаю" о тебе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну зато у меня есть мое любимое - чувство влюбленности. Это ведь прекрасно. Мне снятся великолепные сны, светлые и теплые. А еще у меня есть возможность видеть тебя хоть иногда. Есть возможность целовать тебя в щеку при встрече и обнять, если мне заблогорассудится. Еще у меня есть возможность смотреть в твои серые, иногда голубые, огромные оглаза и наблюдать твою вечную, бесконечную, широкую улыбку.

Слишком идеальная внешность у тебя - вот что мне думается, однако.

Зато ты рядом, ну или почти рядом. Мне и так хорошо

Читать на Вьюи...

Звонок. Самое время. Связь обрывается, выбегаю с танцпола в коридор - перезваниваю. "Я на входе, заходи" - говорю тебе. Ты заходишь - одет как всегда, целую в щеку - взаимно. Ты вкусно пахнешь, у меня подкашиваются ноги, не смотря на то, что я трезвая, как стеклышко. Усаживаю тебя на живан, встаю рядом, сажусь, тереблю платье, нервничаю - по-моему ты ничего не замечаешь. Пытаешься что-то мне рассказать, чтобы скрыть неловкое молчание. Тебе завтра на работу - ты не пьешь. Тебе скучно. "Иди танцуй давай, это же твоя посвяга" - говоришь мне. Я даже с небольшим облегчением отправляюсь на танцпол. По пути туда встречаю твоего друга, Костя улыбается, обнимает меня и шепчет милости на ухо, я смеюсь и ловлю на себе твой сердитый взгляд. Делаю вид, что ничего не заметила. Отправляюсь дальше. Спускаюсь по лестнице, начинаю танцевать, понимаю, что ты смотришь на меня, стараюсь танцевать лучше, хотя куда уж там. Появляется Костя, еще пара парней, начинают облеплять меня со всех сторон, вырываюсь из круга - спешу к барной стойке, куда уже перешел ты. Заказываю коктейль, стою рядом, танцую, милый фотограф делает фотографию - я, держу тебя за плечо, ты улыбаешься, я - с мокрыми от танцев волосами, ты - сидишь на барном стуле с немного надменным лицом, оба смотрим в камеру.

Бесконечно танцую - прибегаю к тебе, хватаю свой коктейль из твоих рук, убегаю танцевать. В один из "забегов" слышу от тебя фразу " А я тебя уж было потерял", "Ты следишь за мной?" - спрашиваю. "Конечно да" - получаю ответ. В этот момент я окончательно перестаю понимать твою логику и твои желания. Берешь за руки - изображаешь боксера - толкаешь мягко в плечо. Я не могу удержаться и в очередной раз целую тебя в щеку. Отправляюсь танцевать, вокруг меня собирается толпа, знакомых мне мужиков, ты наблюдаешь все это из-за барной стойки. Я танцую как могу, ноги отваливаются - каблуки, все же. В очередной раз подбегаю к тебе - ты собираешься домой - завтра на работу. Иду провожать тебя до входа. Пока ты забираешь куртку в гардеробе я стою рядом возле зеркала, ко мне подбегает молодой человек, спрашивает, не видила ли я его друга, получив отрицательный ответ говорит "Вы такая красивая!" и убегает. Тебе это не нравится. Уходя, целуешь меня в губы. Отчитываю, как первоклассника, со словами "Для меня все это серьезно, если для тебя нет - то лучше больше так не делай". Ссылаешься на головную боль и усталость, отказываешься говорить сегодня на такие темы. Целуешь, уезжаешь.

Мой вечер в связи с этим не закончен.

Читать на Вьюи...

Через десять минут ты галантно пропускаешь меня вперед в двери банка. "Зачет" - проносится в моей голове. Снимаешь деньги, тем же путем выходим на улицу. Идем вдоль по проспекту. Сворачиваем в сквер на лавочку. Дым от сигареты поднимается над твоим лицом. Зашел разговор о детских травмах. Я слушаю про разбитую коленку на качеле и разбитую щеку на баскетболе во время матча за честь университета. понимаю, когда говоришь добрые, важные вещи - я тебя слушаю. Улыбаешься. Улыбаешься ты всегда. Начинаю что-то рассказывать. Ты делаешь легкое движение рукой и проводишь по моей щеке. "Черт знает, что за приступ нежности" - несется в моей голове. Но я на седьмом небе от счастья.

Встаем, идем в сторону общаги. Ты замерз у меня у самой заледенели ноги в кедах на тонкой подошве, но рядом я готова идти так хоть до Китая. Доходим до студ.городка девочки, идущие напротив по тротуару улыбаются и смеются. Я оборачиваюсь на них, поворачиваюсь и беру тебя под руку - момент подвернулся. Ты, недолго думая вытаскиваешь руку из кармана, сжимаешь мою ладонь в своей с фразой "У тебя же так рука замерзнет". На ответ "А так замерзнет у тебя" я слышу "У меня не важно, а твою руку я согрею". Улыбаюсь. Уже решила было, что ты со мной.

Греемся в холле общаги. Выхожу вместе с тобой на улицу: стою, жду, целуешь в щеку, как всегда, я слышу: "Я пошел". Говорю "иди" и стою на месте. Ты пытаешься разгадать, чего я жду. Обнимаешь. Ведешь рукой по голове и спине. Я умираю от счастья, утыкаюсь в теплую шею холодным носом. Чувствую, как пахнет одеколоном. Не хочу отпускать. "чудненько, но прохладно" - слышу через пару секунд. Целуешь в щеку. Спектакль окончен. Я иду в сторону общаги. Не понимаю, почему ты тянешь. И что тебя удерживает.

Читать на Вьюи...

Разговор длиться вечность. Приятную вечность. мне комфортно. Сигаретный дым по залу - как никак зал для курящих, но зато здесь есть диванчики вместо твердых стульев. Довольные. Едим суши. Разговариваем дальше.

Миллион тем обсудили. Пора домой. Идем под дождем. Приходим к моему общежитию. Целуешь на прощание. Обещаешь написать вечером. Я, уже влюбленная, захожу вздание. Дома Ленка выслушивает тираду по поводу твоего умопорочительного взгляда и парфюма.По поводу твоих голубых глаз, по поводу улыбки, которой ты улыбаешься всем.

Читать на Вьюи...

Все очень быстро настигло меня, как всегда. Я умудряюсь влюбляться в людей со скоростью света. Соседка по комнате удивляется: "Нина, это уше шестая любовь за последние полтора месяца". Но я то знаю, что это не так. Просто я не скрываю эмоций, которые испытываю к человеку. И Лена думает, что я влюблена во всех, окражующих меня мужиков. На самом деле это не так. Каждый из них - становится хорошим знакомым, потом, может, и друзьями станут. Но таких друзей как он никогда уже не будет. Хватит. Надружились. Пять лет уж почти как.

На этот раз все по другому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Из общежития скорее на маршрутку, ждать, пока дойдешь до Цветного. Только залезть, рассчитаться, написать смс "Я выезжаю". Позвонить маме, спросить "Как Вы там, в Турции, бещ меня?" Порадоваться, что у них все хорошо. Приехать. Кинуться обнимать на остановке, отдать ему сумку, взять букет и счастливыми сесть на метро. Приехать. Переодеться вдруг, потому что "Так давно не виделись". Поехать в магазин закупать продукты на дачу. Домой. Продукты в холодильник - сами на диван. Смотреть фильм, сжимать его пальцы до боли, когда видишь что-то страшное на экране. Пить апельсиновыц сок. Лечь спать пораньше, ибо "Нужно выспаться". С утра услышать бдильник. Потом сигнал под окном от друзей "Мы приехали, вываливайтесь наконец со своими сумками. Ничего не забыть впервые в жизни дома, взять все с собой с первого раза. Это все его созательность. Усесться в машину, здороваться. Пить холодный лимонад. Держать его руку в своей. Ехать и петь песни. Прибыть на место. Пойти на речку. Разложить все продукты, начать готовить, хохотать, наблюдая за тем, как он борется с друзьями. Усесться у костра. Петь песни. Смотреть на небо… пойти спать позже всех. Спать на втором этаже. Истории до утра.

Бесконечное счастье окончено.

Спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Чтобы в трубке услышать:"Я еду, встречай" (с)

Как сказала Милая Зенина "Нина, сейчас как раз такой возраст, чтобы влюбляться".

И я решила, а почему бы, собственно, нет?

Теперь Нина снова влюблена, да так, что аж замуж захотелось. Благо, кандидат попался достойный. Теперь мне кажется - я люблю весь мир. Спокойная, не безбашенная влюбленность наполняет мои ветренные внутренности. Выходные удались, все же. Правда дома совсем не посидела со своими. Мы были в гостях.

А еще ощущение, будто я теперь знаю, каким характером обладают парни-врачи. Заботливость - прежде всего. А мне это и нужно. Теперь все будет по другому, я думаю. Хочется верить, по крайней мере.

Такая влюбчивая я натура, однако. Но теперь мне слишком хорошо, чтобы об этом думать. Я просто хочу, чтобы все получилось.

Читать на Вьюи...

Я стараюсь не смотреть на тебя, делаю вид, что мне абсолютно се равно - потому что я знаю - как только я сдамся и поверю - тебе станет неинтересно со мной, ты будешь точно знать, что добился своей цели и ничего больше не захочешь предпринять, чтобы обратить на себя мое внимание, следовательно, я вынуждена изображать из себя снежную кролеву, заморозившую сердце мальчика Кая.

Еще у тебя есть замечательная привычка рассказывать про свою девушку, ты не любишь, когд я п однимаю эту тему, но сам, иногда, редко, но охотно говоришь мне о ней, и проверяешь мою реакцию на свои слова, если бы я бесилась, или интересовалась сама - ты бы был рад. Но я сижу, потупив голову в экран компьютера, говорю "ну ладно, раз жаждишь - рассказывай что слуилось". Слушаю, что гвооришь ты, иногда из вежливости задаю вопросы. Ты отвечаешь - разгвоор о ней закончен. Теперь есть мнова только ты и я. И никого не нужно обсуждать.

Заходи почаще, короче. Влюбись в меня, чтоли. Мне это очень нужно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И уже не потерянная,

Мне не важно, что будет дальше -

Плевать хотела я

С колокольни на мнение девочек за стеной,

А ты смотришь сейчас в глаза так, как будто мой,

Только вот свою ложь водой из под крана смой.

Я теперь не хочу ехать из-за тебя домой.

Мне не важно как и когда ты ко мне придешь,

Забежишь кофейку ли попить и на самом ли деле попьешь,

Или сделаешь вид и давиться словами будешь -

Бесполезными фразами "Ты меня не забудешь?",

Мне не неважно, ты все равно меня не поймешь.

Не принципиально когда опять на балкон курить,

Выдыхать тебя из себя и опять звонить,

В твою дверь стучать, онемевшие пальцы заламывать,

Потихоньку тебя смаковать, по кусочку отламывать,

И опять ли делить нам с тобой на двоих кровать.

Мне невидимо нежно с тобой и безудержно весело,

Я бы даже твой амулет над кроватью повесила,

Твое дико-жгучее пошло-смешное месиво

Не дает мне с кровати опять по утрам вставать.

Я хочу и боюсь с тобой ночевать….

Читать на Вьюи...

Учишься не влюбляться в то время, когда влюбиться хочется изо всех сил.

Что же делает эта гребанная осень.

Я рассчитывала на другое.

Я не хотела, чтобы было таки никак иначе.

Читать на Вьюи...

Теперь хочется напиться еще больше и рвануть домой, или к Катьке, эх, где мое городское лето… Так ведь было хорошо…. А теперь вокруг непонятно какие люди, и непонятно, кто из них твой человек, а кто нет. И определиться не просто "непросто", а даже неизвестно в ком определяться - из кого выбирать. Раньше было проще - пришел в школу, через неделю уже всех по фамилии знаешь.. А в институте так не пооучится. Здес куча незнакомых людей.. И все куда-то бегут, куда-то опаздывают….

Читать на Вьюи...

Моя душа похожа на пустующий зал театра - даже притвориться и сыграть на сцене в ней некому.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

******

Сквер. На траве плед, девушка, парень, бва бокала и бутылка вина. Три часа ночи.

Он, сидя за её спиной, обхватил её руками.

—Как ты думаешь, люди меняются? Могут ли они поменяться за несколько минут, или на это требуется несколько часов?

—Мне потребовалось три недели, чтобы поменяться окончательно, отвечает она, - теперь я совсем другая. Я не нарочно. Люди никогда не меняются нарочно.

Как только они стараются работать над собой, это уже не они. Они созданы не для того, чтобы сами себя учить, их должна учить жизнь, нельзя стать полноценным, мудрым человеком, не набив собственных шишек. Люди, что, действительно, мудры, никогда не сидели взаперти. Они всегда были на краю судьбы. И лишь затем обрели покой.

Что-то поменялось во мне за эти три недели. Ощущение такое, будто мою душу и мозг вынули из тела, и, промыв, вставили на место.

Теперь, мне кажется, все пойдет по-другому. Жизненныц план, наконец, переписан. Главное, чтобы случались большие перемены, ибо мелкие, выбивают меня из колеи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как Ремарковский Роберт в Пат, как в опушку лесник,

Как Есенин любил крестьянский народ и Россию,

Как модель на последнем вздохе анарексию.

Я хочу быть в тебя влюблена, если хватит сил.

Я хочу проводить с тобой время как в сказке и фильме

Как Каренина с Вронским Италию посетили,

Как Финито с Пилар посетили Валенсию вместе,

Объяснять твоей даме как Кэти - бывшей невесте.

Что мы навсегда с тобой рядом и вместе.

Я хочу чтобы в старости я тебе стала подругой,

Как Маниловы бацать на пианино под руку,

Обращаться друг к другу "Голубчик, Голубка",

Раздражать друг друга, и может быть, злить не на шутку,

Но в малюсеньких, мизерных промежутках

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...