Іра Батащук

Читать на Вьюи...

а самое ужасное, это мой косплекс собаки на сене и жаления того, что было. я приходила каждый день с мыслью что это не то, а теперь сижу и жалею о том, что он был лучше всех, и замечательнее человека я не встречу.

бред бред бред

Читать на Вьюи...

и к этому всему еще и нагрянули эти все мысли, о том как было хорошо и какие мы теперь чужие, и совсем не здороваемся в корридоре. а на самом деле, в этом новом универе куда больше таких призраков чем Б. куда большему колличиству людей я еле-еле говорю привет, хотя раньше смеялись, попивая чайки-кофейки…время неумолимо. и я надеюсь эти мыли останутся в этом вечере и завтра от них ничего не останится. ведь кому нужна вчерашняя любовь и просроченное счастье? :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А мы с А. сидели на диване перед огромным окном, укутанные пледом, и смотрели, как незаметно и неизбежно меняется вода..

Одесса встретила меня голубым небом, таким голубым, что аж хочется обнять его и заснуть в нем, снять его и повесить себе на шею и носить всегда с собой.

Общага, тараканы, девочки - все как-то мило сплелось в хоровод приятных на ощупь событий этих нескольких дней) не смотря не на что.

Сегодня я поеду в Херсон. И если чесно мне совсем не хочется.

Но я надеюсь, что там я тоже замечательно проведу время.. встречусь с родными и знакомыми..

А потом меня опять унесет в Варшаву. И я этому рада. Там мой дом, и я это поняла опять будучи в Украине. Как-то странно: в Польше я скучаю за Украиной и защищаю ее перед всеми, ненавидя поляков. Но а на родине мне тут же хочется поскорее вернутя ДОМОЙ.

Хотя в одессе я могла бы жить…если бы никогда не побывала в Варшаве..)

Вчера я засыпала с сомнениями.. что будет когда я вернусь? со всеми моими планами:хорошими и не очень..с новым универом, с новыми людьми, с новыми предметами? с работой, которая предоставляет мне ргромный шанс?

что? Что я должна сделать?

так и хочется, что бы кто-то мне подсказал, направил, взял на себя этот камень сомнений и решений. Может быть это по детски, но меня бы это спасло.

Я надеюсь что все разложится по полочкам, и будет очевидно, ясно и понятно, как море у Одесских берегов))

Пускай так будет. верю, что все должно быть хорошо.

На дворе новый, солнечный, ветреный день, Думинская спит, и нужно дальше улыбатся и жить)

Читать на Вьюи...

три прекрасных дня. на работе. а почему? а все потому, что важны люди, с которыми ты проводишь дни.

И еще я поняла что я прекрасный пиарщик и могу продать все что угодно))

Но речь не об этом. совсем)

Во-первых: поляки больше не мои любимые иностранцы среди мужчин)

Еще пару месяцев назадя случайно на улице вечером познакомилась с литовцами и проболтала с ними всего 10 мин на корявом английском. но мне они понравились.

И вот на этих самых таргах РемаДэйз моими началниками были 3 литовца.

Я балдею от их акцента. он прекрасен <3 и по менталитету они мне как-то тоже больше подходят.несмотря на то, что они издеваются с моего акцента и с моего "шо")) особенно обожаю их шуточки про поляков)) Так что меня посетили мысли не переехать ли мне в Вильнюс)

Но я опять отвлеклась от главного.

Обожаю маленькие влюбленности. с ними живется легче, проще, приятней. Слушая глупые песенки есть о ком думать. Перед снов есть о чем мечтать. А главное- маленькие влюбленности не болят. А если болят тоне сильно и не долго. И ничего от себя не требуют. Они просто приходят и уходят. Незаметно и прекрасно…

Вот именно такие влюбленности спасают меня от полного одиночества и мыслях о моих безответных чувствах (в которых нужно сказать я рекордсмен и занимаюсь этим "спортом" с 13 лет --> передаю привет Илье С.)

Вот именно такая мини-любовь встретила меня на трехдневной работе… Самый молодой из моих началников, 27 лет, хам, пофигист. Я смотрела на него целыми днями и слушала его шуточек и его хрипотци в голосе. Сказать что я ему понравилась? нет. и от этого он ещепрекрасней. Тоесть он конечно был со мной прекрасно саркастичен и все дела, но не настолько, как бы мне хотелось)

А еще он уронил мне на ногу ролет..потом долго извинялся.Но меня радовало даже это))

Я даже всем призналась на пьянке в лицо, и ему тоже, что он моя новая любовь. Но все то думают что я шучу..слава Богу. чего по пьяне не нагаворишь.

В Киеве на таргах, куда меня пригласили, его не будет. Ни на одной фотке его нет. Как буд-то судьба просто показывает мне что это одноразовое приключение.

Но я как никогда за последнее время хотела красиво одеваться на работу, мне было о чем думать по утрам..

Все эти 3 дня мне ужасно хотелось до него дотрагиватся и я делала все что бы ему подавать ручки.визитки.все) и проходить мимо него, и задевать его спину..

Когда мы ехали в машине и его локоть упирался в мой бок я была самым счачтливым человеком в мире)

Он чмокнул меня в щек на прощание и они уехали.

У него наверное есть девушка в Литве… и вообще он не был от меня в таком восторге как я от него(что обидно).

Но я пришла с улыбкой на лице и включила песню которую он напевал в машине на повтор. и снился он мне всю ночь)

А утром, лежа в послете и не до конца проснувшись, я представляла себе невозможные ситуации, как я приезжаю в Вильнюс и знакомлюсь с его друзьями. и с дня на день начинаю нравится ему больше и больше, и в конце концов он меня целует под громкуюю музыку в прокуреном баре, и долго смотрит в глаза не зная что сказать, потому что он не из тех, кто разводит сопли.. а потом мы начинаем проводит все больше времени вместе..и прощаясь со мной он говорит что обязательно меня найдет. И после этого приезжает ко мне в варшаву. и все так прекрасно у нас начинается и продолжается, и он не понимает как так он не влюбился в меня сразу. И я переезжаю в Вильнюс через годок-другой, звоню и говорю мол "Лаймис купи хлеба", и рожаю детей с фамилией Мисиунас. и все как в сказке….вот только этим мечтам никогда не суждено сбыться, это только больные фантазии, которые останутся в моей голове.

И к лучшему..) потому что сейчас меня это греет, а когда перестанет - не будет иметь никакого значения.

Спасибо тебе Л.М. за то, что мне есть о чем думать перед сном) я так давго не чувствовала этого милого покалывания в груди ;)

Читать на Вьюи...

Сделаю все, что бы приехать на следуйщей неделе в Украину!!

Читать на Вьюи...

Посмотрели 4 фильма. польских. я хотя и не очень люблю полюское кино(современное), но тем не мение осталась довольна.

Фильм и мен япросто поразили, убили, размазали. Я рыдала как белуга. Именно такие эмоции должно приносить искуство.

Мы выдержали 8 часов сидения в кино!! Прекрасный ктносеанс, прекрасная ночь.

Люблю фильмы, которые оставляют в тебе след. Можно даже сказать вмятину.

Еще и в хорошей компании (Оса, Михал, Юстына) ->что б не забыть через 10 лет с кем я была))

а на улице все светлеет, и пора ложиться спать.

Читать на Вьюи...

а может я делаю ошибку?

Читать на Вьюи...

Но иногда я могу взять и выйти с последнего автобуса в 23.45, отьехав 1 остановку и вернутся, просто что бы сказать, что я совсем так не думаю.

Не смотря на то, что я убеждаю себя в том, что мне все равно.

Я склоняюсь к тому. что мне все равно..но я просто хороший человек, добрый. и плохо делать не могу))

Я. в пн уезжает в англию, сегодня мы виделись посл. раз. Странная встреча, странные взгляды, странные слова.

Мы не подходим друг другу.я поняла что мне нужен человек котоый смотрит на мир также как я. Вотчто бы как думинская но мужик, например))) что бы был Бог, что бы было что то большее. А обьяснение нашего существование физикой мне не подходит!!

Это требование может оставить меня старой девой. но оно такое важное, черт побери!!!

Но не смотря не на что, мне нравится как он на меня смотрит (смотрел??). Мне нравится как говорт, что будет искать меня во всех женщинах ближайшее время. Мне нравится чувствовать себя важной. И Я. помог мне понять, что я могу быть кому то нужной

на самом деле он очень важный человек в моей жизни

и пока что я могу этого не дооценивать

но время покажет

И я в его тоже. я подарила ему Френни и Зуи Сэлинджера. Я нахожу себя во френни и надеюсь он поймет чтоя имела это в виду когда будет читать

а еше я пахну им. это так страннл, пахнуть кем-то..

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

важое заглянуть в себя и остаться там навсегда

потому что ничего другое не считается

я надеюсь что все будет хорошо

я буду молится каждый день чтобы у нас в семье все было хорошо

что бя я осталась в польше и спокойной доучилось

просто хочу чтобы все было хорошо

и верю что так будет

ведь без веры мы никто.

п.с. настроение преобретено благодаря просмотру "Жизни ПИ"

Все таки спасибо Яцеку за то что он видит меня и что я кому-то важна и нужна

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и как-то всею

потухло.погасло.

завтра в универ.

Еще и Б. опять пытается учить меня жить. если он делает это специально что бы мне насолить, то он болие жестокий человек чем я думала.

пусть оставит меня в покое, пожалуйста.

ах да, умозаключение: секс очень сильно переоценивают. Это перерекламированое явление нашего поколения.

лучше без секса, если нет любви. эта зарядка без чувств не приносит никакого удовлетворения: ни физического, ни тем болие морального.

милое Рождество.

спокойной ночи.

Читать на Вьюи...

я сегодня ехала и смотрела из замороженог стекла автобуса на этот синеющий в сумерках мир и понимала что что-то не уловимое действительно заканчивается.

с деревтев слетали сотки птиц и так кржились в холодном небе зимы..кружились…

что то и вправду кончилось.

мне показалось что все что было - все выдумка

"очнись. ты все выдумал. голоса в твоей голове хотят болше".

дочитала "Один день с мистером Джулсом". там и дочитывать конечно было нечего, однодневная книга

но зато какая.

вот так все закончится и останится закончаневший труп на диване напротив окна.

надо что-то поменять

войти в этот год новой, обновленной

и я не имею в виду банальные "похудею, станцу себя уважать, накачаю пресс"

это все выдумка разума. никому не нужная. безполезная

я хочу чего-то большего

"голоса в твоей голове хотят большего".

и раз уж мы пережили конец света, то войду в этот год новой, без людей, которые меня тянули вниз, или даже поднимали в верх.

просто одна

"Мы рождаемся одни и умираем одни".

Вот и я так хочу, жить с этим осознанием

а другое не имеет смысла.

2013..какое-то странное число, кажется что его вовсе не должно существовать.

нас опять жестоко обманули. и мы к сожалению дальше живы.. к счастью дальше живы.

и впереди много разочарований, слез, боли….м..и япостараюсь оставатся к этому равнодушной

ведь я все это выдумала…

с наступающим.

Читать на Вьюи...

у меня ушел кот, мой любимый Юзик. ушел и не вернулся. но я его еще ждала, долго ждала. иногда мне кажется, что еще по прежднему жду.

Я иду, думая о нем, он меня так интригует и занимает все мои мысли.

В переди кажется столько всего замечательного, столько моментов и улыбок.

И я была права. Так и было. Но еще больше было слез и разочарований.

Я иду с Осой и ее собакой Байкой (в переводе с польского Сказка) к ветенинару, рассказываю ей о Б. и о нашей встрече, тогда еще не знаю что это не самая лучшая тема, а она не самый лучший человек для этого обсуждения.

Вечер, темно.

Примятые листья шуршат под ногами.

И тут звонит телефон…

Это было ровно год назад…1 декабря 2011 года. В варшаве. на Урсусе.

где-то в 18.00..около того…

Весь мир мой перевернулся. тольк не так резко.оп и все. он переворачивался медленно и мучительно. и закончил свой оборот помойму только сейчас.год спустя. а может не закончит никогда.

а тогда была начальная точка. тогда она поставилась и тогда на меня накотило осознание что все в этом мире не вечно.

не ну я как бы всегда это знала. с папой буддистом да и вообще, сказала бы я.

но именно тогда я поняла что не сказаные слова будут покоится в нас вечно и раздирать нас из нутри, даже если мы этого не будем замечать. они будут нас сьедать.

и тогда ты понимаешь, что они обречены умереть с тобой. ты можешь их прокричать, написать. но они никогда не будут услышаны. потому что адресат не существует. и больше никогда не будет.

он просто ищез. был-был. и вот просто перестал существовать. а этот мир покротился дальше.

И вот так вот начиная понимать это, я слушала в телефонной трубке плачущий голос мамы, которая еле выговаривала слова. Я проорала "Говори что случилось, не тяни"…я подумала что что-то случилось с папой.

и я испытала облечение, когда мама сказала, что на самом деле произошло. мне потом долго было стыдно за это чувство. но то что я испытала, было похоже на облегчение.

почему? наверное мне было сложнее на тот момент потерять папу, принять мысль о его несуществовании.

просто ситуация зашла в тупик.я не знала что еще могла сделать. или не хотела знать. просто легче жить с мыслью, что все еще можно исправить.

а эту мысль у нас у всех забрали. в тот вечер. около 18.00..

мне стало стыдно уже потом. потом я рыдала и писала письма, которые не суждено никогда отправить. потомя молилась и просила прощение у той, которая меня уже не услышит.

а потом все опять прошло…я не знаю, простила ли я ее до конца, но мне кажется, что я начала ее понимать больше, сильнее. Начала ее ценить.

только как ценить того, кто не существует?

я сделала много ошибок. и я смогла себе это признать. Достоевский сказал: " Если человек признается в том что он дурак- он уже не дурак".

надеюсь это так..

я только знаю что это мой грех, и я за него рассплачусь.

это все заставляет мен ядумать еще и о том, как быстротечно время и жизнь. что вообщетакое жизнь? несчастные 70 лет, в течении которых ты ешь, совокупляешься, работаешь, а если нет то думаешь о том как бы есть, совокуплятся и НЕ работать. да?

куда деть все прочитаные книги. интелект, как и кредитку, не забрать с собой.

я часто представляю, как Она едит поездом Кировоград-Харьков, как поправляет платице на молодых коленях, как выходит на перон, как флиртует с прохожими, как ов ее голове роятся надежды, мысли, планы.

а потом вижу ее глаза на посторевшем лице.и вижу в них все не исполнение желание я все разочарования. что было между этими двумя пунктами? что было на этом отрезке пути?

много чего, миллионы минут, и лишь десяток счастливых.

и только она знала об этом, закрывая глаза.в последний раз, там, далеко от меня.от нас. за 1500 км.

и я стояла, не зная что сказать.говорила ерунду. и не понимала что за звуки я издаю из своего рта. где я, чтоя я здесь делаю.

в том чужом городе, в этом чужом мире.

что-то оборвалось и полетело вниз. что-то в тот момент закончилось. нет, начало заканчиватся.

Так, 1 декабря 2011 года, где-то в 18.00, умерла Таня.

у-мер-ла.

умерла Таня, с которой я оставалась на кухне резать морковку и ждать маму в 4, Таня с которой я прыгала по незвконченому мостику на Даче в 7 (она тогда улыбалась и смотрела на Него, мне казалось она была счастлива), Таня, которая отвела мен яв художественную школу и в 6 гимназию в 8.

Таня которая любила меня очень сильно, даже через чур.

Таня которая ненавидила моего папувсей душой.

И которую я била веником.

над которой я издевалась в отект на ее извевательства. (еле еле вытягиваю из себя эти слова, но знаю что по другому этот рассказ самой себе не будет полный). Только она пережила столько вещей, она была сильной женщиной которая сломалась. ая? кем была я и как мен яможно оправдять?

Я хочу оставить в памяти все хорошее, что этот человек сделал для меня.

Я надеюсь….

а знаешь, я не на что не надеюсь. поздно надеятся.

Просто с каждым днем я прощаю ее все больше и больше.

а себя нет.

как странно, я могу об этом легко говорить с незнакомцами, и добовлять при этом "да умерла, но у меня с ней не ладилоь очень, мы драись вообще", а на самом деле переживать это очень и очень жестоко, для самой себя.

Я расказывала об этом Петреку и Бартеку в баре, и первое - рассказала что ушел Юзик (которго я везла на своих руках в варшаву-он приехал туда со мной, он был моим другом), а потом про Таню. не знаю, но эти воспоминания у меня перебиваются моими личными переживаниями и чувствами влюбленности.

только потом меня это догнало. и ударило со всех сил.

Царство тебе небесное, Таня, Таничка, Танюша.

А она называла меня всегда Анюткой..

и я не хочу делать вид, что мы были так близки и что я забыла все, то что происходило.

просто мне искренне жаль.

и с этим уже ничего нельзя сделать.

никогда.

Читать на Вьюи...

Птица поет в моей голове
И мне повторяет, что я люблю,
И мне повторяет, что я любим,
Птица с мотивом нудным.
Я убью ее завтра утром.

Жак Превер

Читать на Вьюи...

Водолей

Водолеи очень независимы, они не любят, когда им указывают, как себя вести. Их непредсказуемость делает вопрос верности довольно проблематичным. Учтите это. (кстати похоже))

Близнецы

Совершенно не умеют лгать и скрывать свою измену. К сожалению, чаще всего они изменяют с кем-то хорошо вам знакомым.

Дева

Мелкие интрижки ей не чужды, но они редко перерастают в настоящую любовь. Кроме того, Девы терпеть не могут подвергать свою репутацию риску и остаются верными хотя бы по одной этой причине.

Лев

Лев слишком горд, чтобы изменять. Разве Лев может ошибиться в выборе партнера? Чтобы Лев пошел на сторону, в отношениях должны возникнуть по-настоящему серьезные проблемы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Именно spieprzyłam!!! почему -то именно это слово мне приходит на ум.

Я так хотела прлучить то чего я не получила. А колгда не получила, хотела утешиться..расслабится, wyluzować (извиняюсь за излишек польских слов).

Но и это тоже не вышло. Я осталасть не понята.

А все потому что я не умею себя вести.

"Она не правельно себя ведет". да? тольк чтоя могу делать

вот такая я неправельная получаюсь *печальный смех*

Мне хочется после такого, как Лили Олдрин, взрывать для себя людей взглядом, убивать их, что бы они умерли.для меня, конечно.

И из памяти желотельно тоже стереть.

Но я так не умею.

И видимо никогда не научусь.

Читать на Вьюи...

вот я представила себе свою бабушку, в моем возрасте, лежащую на диване, и думающую о том что ее ждет впереди. наверное все казалось таким далеким, и длинным.

моя мама, тоже наверное так думала.

все мы так думаем. все мы ждем чего-то хорошего, лучшего.

и мы уверены что это лучшее обязательно с нами случится. все так думают.

думали….

когда Таня умирала, она наверное вспоминала себя, думающую об этом.

все свои успехи и неудачи.случайные взгляды, встречи. любовь всей своей жизниювсе что так и не случилось. смотрела на себя в зеркало и не верила, что это та самая Таничка, которая пошла в школу.

куда пропадают люди?куда уходят те, кем мы были.?

все мы ждем чего-то. надеемся.

а потом люди умирают.

просто в один прекрасный момент перестают существовать.

Так как умирла Таня. так как умрет мама.

и я.

внутри наверное остается много нежности, воспоминаний, чувств, надежд, которые не расходывались когда-то давно…

Я помню, как пахло в старой квартире на Северном, когда она жарила картошку и пекла наполеон.

Я помню как она улыбалась. как я каталась на качеле…прыгала по недоделанному мостику. а она смеялась, смотрела на него..на меня и смеялась.

наверное она Его любила…

а что я вообще о ней знаю.

что мы знаем о людях, которые уходят в никуда и не возвращаются?

у каждого в душе есть то что чувствует только он. а в голове воспоминания которые принадлежат только ему.

а потом эти воспоминания и надежды просто засыпают.

вместе с человеком.

я трогаю свое лицо и руки и истерически пытаюсь запомнить, нащупать как я выгляжу и кто я вообще.

я наверно вспомню об этом когда-то когда не узнаю себя в зеркале.

и когда только я одна буду знать чтоя чувствовала сейчас, лежа на кровате в темноте, смотря в потолок и вспоминая смех людей которых уже нет. свой смех. запах пирога. вид из старой квартиры на 9 этаже…

а сейчас? где я. что я тут вообще делаю

я хочу смотреть как зажигаются огни города, который видно через затоку далеко.через реку.

Читать на Вьюи...

(c) Сергій Жадан

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А факт безжалостен и жуток, как наведенный арбалет: приплыли, через трое суток мне стукнет ровно двадцать лет.

Нет той изюминки, интриги, что тянет за
собой вперед; читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот; берешь
ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот. В пределах моего
квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть
ложись да помирай.

Не ждать, чтобы соперник выпер, а мчать
вперед на всех парах; но мне так трудно делать выбор: в загривке
угнездился страх и свесил ножки лилипутьи. Дурное, злое дежавю: я
задержалась на распутье настолько, что на нем живу.

Живу и строю укрепленья, врастая в грунт,
как лебеда; тяжелым боком, по-тюленьи ворочаю туда-сюда и мню, что
обернусь легендой из пепла, сора, барахла, как Феникс; благо юность,
гендер, амбиции и бла-бла-бла. Прорвусь, возможно, как-нибудь я, не
будем думать о плохом; а может, на своем распутье залягу и покроюсь мхом
и стану камнем (не громадой, как часто любим думать мы) – простым примером, как не надо, которых тьмы и тьмы и тьмы.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов
времени строптив - я не умею строить планы с учетом дальних перспектив и
думать, сколько Бог отмерил до чартера в свой пэрадайз. Я слушаю
старушку Шерил – ее Tomorrow Never Dies.

Жизнь – это творческий задачник: условья
пишутся тобой. Подумаешь, что неудачник – и тут же проиграешь бой, сам
вечно будешь виноватым в бревне, что на пути твоем; я в общем-то не верю
в фатум – его мы сами создаем; как мыслишь – помните Декарта? – так и
живешь; твой атлас – чист; судьба есть контурная карта – ты сам себе
геодезист.

Все, что мы делаем – попытка хоть
как-нибудь не умереть; так кто-то от переизбытка ресурсов покупает треть
каких-нибудь республик нищих, а кто-то – бесится и пьет, а кто-то в
склепах клады ищет, а кто-то руку в печь сует; а кто-то в бегстве от
рутины, от зуда слева под ребром рисует вечные картины, что дышат
изнутри добром; а кто-то счастлив как ребенок, когда увидит, просушив,
тот самый кадр из кипы пленок – как доказательство, что жив; а
кто-нибудь в прямом эфире свой круглый оголяет зад, а многие твердят о
мире, когда им нечего сказать; так кто-то высекает риффы, поет, чтоб
смерть переорать; так я нагромождаю рифмы в свою измятую тетрадь, кладу
их с нежностью Прокруста в свою строку, как кирпичи, как будто это будет
бруствер, когда за мной придут в ночи; как будто я их пришарашу, когда
начнется Страшный суд; как будто они лягут в Чашу, и перетянут, и
спасут.

От жути перед этой бездной, от этой
истовой любви, от этой боли – пой, любезный, беспомощные связки рви;
тяни, как шерсть, в чернильном мраке из сердца строки – ох, длинны!;
стихом отплевывайся в драке как смесью крови и слюны; ошпаренный
небытием ли, больной абсурдом ли всего – восстань, пророк, и виждь, и
внемли, исполнись волею Его и, обходя моря и земли, сей всюду свет и
торжество.

Ты не умрешь: в заветной лире душа от
тленья убежит. Черкнет статейку в «Новом мире» какой-нибудь седой мужик,
переиздастся старый сборник, устроят чтенья в ЦДЛ – и, стоя где-то в
кущах горних, ты будешь думать, что – задел; что достучался, разглядели,
прочувствовали волшебство; и, может быть, на самом деле все это стоило
того.

Дай Бог труду, что нами начат, когда-нибудь найти своих,
пусть все стихи хоть что-то значат лишь для того, кто создал их. Пусть
это мы невроз лелеем, невроз всех тех, кто одинок; пусть пахнет супом,
пылью, клеем наш гордый лавровый венок. Пусть да, мы дураки и дуры, и
поделом нам, дуракам.

Но просто без клавиатуры безумно холодно рукам.

Читать на Вьюи...

надо куда-то свалить

лучше сьехать

Читать на Вьюи...

это так легко поднимает настроение!)

только как завтра встать утром я не знаю

Читать на Вьюи...

Каждая встреча.Каждая безответная любовь, чашка чая выпитая вечером, когда грустно, каждый взгляд, строчка, слово.Все…

Все ведет нас именно к тому моменту.И пусть он будет коротким, или длинным, спонтанным или долгострочным.

Но мы все к нему прийдем.

А значит все не зря.

спокойной Ночи)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

еще неделю назад я провела выходные в Херсоне с моей любимой макаронинкой, на наржались, насмеялись, наобнимались и вообще.

еще 3 дня назад я в Харькове првела охрененные выходные со страшно позитивным человеком и хорошим приятелем.мы накатались, напились, накурились и насмотрелись дурных видио.

еще меньше чем сутки назад я прощалась по телефону с близкими мне людьми, сидя на границе, мерзла в автобусе и ожидала чего-то большего, лучшего.

часов 7 назад я смотрела на встающее солнце над Варшавой и была уверена что да, все таки все к лушему и мы еще порвем этот мир!

А сейчася пью валерьянку, лечу простуду, плачу, сорюсь с родителями и мне кажется, что все это неимеет смысла.

Надеюсь меня будут греть последние 2 недели там.

п.с. так целоваться хочется. последний раз был так хорош, что я вспомнила как это замечательно.

Но нет Аня: книжки, пары, эмпик и тэрафлю - это твой план на ближайшее будущее.

Читать на Вьюи...

а все ужасно.все равно все хуже некуда.

Клиники, зависимости, скандалы, монастыри, белки…Как же я от этого устала.от всего. Мои силы начинают угасать.

Медленно но уверно.

п.с.Хорошо что за мной почти никто не слидит и я могу писать все что хочу, не пробуя вспомнить давно забытый пароль от ЖЖ (грустная улыбка).

26 сентября 2012, 13:40

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как так получилось что я никто и нигде? - думала я смотря как начинает свитать над украинскими полями.и месяц такой маленьки йбыл, как в книжкх по литературе украинской на иллюстрациях к какой-то занудной книженке о козаках. Как так вышло что там я чужая и тут как бы тоже не своя. А может и своя, но просто тут как-то уже не сидится, не живется, не устанавливается.

Слушала единствинную песню на украинском у себя на плеере. Так у світі повелосяяяя я люблюю її волсяя я люблю її тонки вуста.На невдовзііі прииийде осіінь мі усі розбііжимося поооо русифікованим містам…".

Аж смешно)) я то точно не разбегусь.

А знаете, мне стало легче когда я приняла как факт, что меня там никто не любит. Уже 2 года как я живу в далеке от своих друзей и наши отношения віглядят совсем иначе.интересно что с єтого вообще будет?

Все так легко рушится, все так легко умирают, а врем ятак бістро бежит, что мне становится страшно.

Я просто молюсь, что бі все біло хорошо и я вернулась в Варшаву и смогла опять жаловатся на то какая я чужая в єтом городе. Вот такая безвіходная ситуация. Вот такая мини-драма. А может не мини?

А может мі любим быть такими трагическими актерами, открытыми для сожаления? которых никто не жалеет и нам от этого больно-приятно. Я мазохист. я вообще псих. Не могу представить как дальше сложится моя жизнь.

Последнее время мне как-то не по себе.

Ах да, совсем не важно но факт. с Б. надо закончить. иначе я смогу так себя тиранить еще века. Год этой тягомотины прошел не даром: Привет.ты чего такая грустная.аа, ясно.точка.это все что мы можем друг другу сказать.

Маленькие любови самые печальные и трагичные. Как и смерти. Юзик, Таня..А не один ли фиг, прости мегя Господи. Больно то одинаково. и с любовью таже ерунда….вот увмдила в трамвае и влюбилась. и почти тоже самое, что любила пару лет

А любила ли я вообще кого-то?Почему я сейчас немогу отделаьтся от человека которого почти не блыо в моей жизни, и как я так легко смогла отделатся от людей, которые как мне казалось были всем?

Вообщем это бред Ани-монологиста, не имеющий логического конца. называется "заметка для себя в будущем".

Утром я читала книгу на чужем языке, хорошую книгу. На вернем этаже вокзала.В низу кишит людьми. А там пусто. И было видно рассвет. И из окна дул холодный ветер.

Когда что-то внутри умирает, надо с этим прощатся. Будет тяжело, но в итоге легче.

Когда внутри что-то умирает, а т ыне знаешь что и не понимаешь вообще так ли это или нет, внутри гниет трупики каких-то животных, предположительно бабочек(симолизирующих соответственно нечто, но не только банальную влюбленность), так вот тогда все очень плохо

Очень плохо когда гниет внутри. Ты не замечаешь как все внутри заполняется душным трупным смрадом банальности и серости.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

черт возми, наверное я действительно рада)) наверное это хорошо)

меня не покидает чувство "затишья перед бурей". но это все херня. ткак как сейчас все хорошо.все легко, как напсала думинская в своем письме ко мне.замечательное слово - легко!

так вот у меня все легко и хорошо. родителя живы, друзья живы, я молода, красива и несомненно у меня все получается.нечего грустить)) !

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как жаль что все заканчивается, все проходит.

как хорошо что все заканчивается, все проходит.

просто я верю что у нас все будет хорошо.

не важно где мы:в Варшаве, в Одессе, в Штатах, в Херсоне.

просто все будет хорошо, не имеет значение наше географическое положение и язык, на котором мы заказываем кофе в кафе.

просто спасибо за лето.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вывод:ценить то что было.

какой же был прекрасный прошлый год. может этот будет не такой же.но надеюсь не мение прерасный.и замена в составе не повредит нам быть счастливыми)

Читать на Вьюи...

Меня здесь кто-то ждал, и это всегда приятно, когда тебя ждут и ты кому то нужен.А там за мной не так уж многие и скучают…Все просто, я здесь.И я чувствую себя на месте.Как никогда в жизни на самом-самом месте! " --- куда пропала эта чертова любовь к Вараше??я читаю это и мне кажется, что это вовсе не я это писала.куда пропала эта сила?я больше ее не чувствую.улици стали грязными, люди-ксенофобами с закоренелыми стереотипами и своей ненавистью к иностранцам, мосты-дурацкими, речка-грязной(она всегда такой была).

Все стало другое.перекрасилось в другие цыета, изменило гаммуц.и мне стало тяжелее жить, на плечах появился груз.

как вернуть эту любовь обратно?вернись. мне без тебя тяжело

Трудно жить в городе, которыфй больше не твой.практически невозможно…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

N-now th-th-that that don't kill me
Can only make me stronger.

Читать на Вьюи...

dzieki tobie za ten wspanialy tydzien mojego szczescia, byl mi naprawde potrebny!

ale to koniec z tymi uczuciami do ciebie, wypierdalaj.Tylko sproboj cos powiedziec i zepsoc wszystko!!

Jestes dupa kurwaa!Podly, zly, samozakochany pedal!nie chciales mnie ostatnio pocalowac, to jebac ciebie.

zaczynam od nowa.

czesc, nazywm sie Ania Procenko.Nie mam clopaka, nie jestem zakochana.

i jestem z tego dumna.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Прости, что я не звоню.Да и как я могу позвонить, не зная твоего номера?

Прости, что при встрече, кроме:"Ну ты вообще как?" сказать нечего.

Прости, что наступила на ногу твоей девушке.Кстати, она очень милая.

Прости, что больше не гуляем до вечера.

Прости, что больше нет моего коронного "Ты дурак или как?!"

Прости, что была такая скромная.

Да, занудой была, конечно помню я.

И вообще, прости, что нет больше тех безбашенных лучших друзей.

А ещё, прости, что теперь никто мы друг другу.

Хотя нет, кто-то.Очень важный.Из прошлого.С кем всегда было веселей.

Читать на Вьюи...

Что же такое успех? Это ни слава, ни деньги, ни призы, ни власть. Успех — это когда просыпаешься утром и так хочется скорей приступить к своему делу, что буквально вылетаешь за дверь. Это когда работаешь с людьми которых любишь. Успех — это когда держишь связь с миром и учишь людей чувствовать, находишь способ связывать людей, у которых нет ничего общего кроме мечты. Уходишь спать с чувством что выполнил свою работу. Успех — это радость, и свобода, и дружба. И ещё — любовь!

Fame(Слава)

Читать на Вьюи...