Здравствуйте.

столько времени, столько времени прошло. этот маленький мир, который существовал раньше в моей жизни. старые посты, старые друзья, старые мысли. столько всего прожитого здесь. я внезапно для себя поняла, почему я бросила писать сюда и почему так давно не заходила, как и многие из моих "приятелей" здесь. мы просто выросли. это была некая часть нашей жизни, этап. он существовал тогда, когда мы в нем особенно нуждались. сейчас каждый из нас вырос, неважно морально или просто прибавилось пару лет нашего существования. мы стали взрослее и научились сами справляться с переживаниями, которые раньше изливали здесь, или же нашли друзей, которых нам не хватало в реальном мире для того, чтобы обсудить очередную серию любимого сериала или выход потрясающей песни. мы стали воплощать свои мечты в реальность, исполнять свои желания. или просто наша жизнь изменилась. хотя с определенной стороны это не так. лично у меня не стало больше друзей, я не особо справляюсь с эмоциями и депрессия - мой частый гость, да и мечты мои ни черта не сбываются. просто я поняла, что пора пытаться обращать внимание на вещи, которые происходят вокруг меня. видеть их, а не просто пропускать мимо себя. ИИ я ни с кем не прощалась здесь. так что мое отсутствие нельзя назвать таким громким словом как "УХОД". я была в отпуске. я давно хотела начать писать, но каждый раз не могла стяпать и пару строк. сейчас я тоже не особо верю в свои силы, но я хочу. ведь прежде всего - это память. заходить и читать, спустя года, свои каляки. поэтому я решила, что буду опять внедряться в этот мирок время от времени. правда, я еще не определилась с "жанром". наверное, как обычно. здесь будет мой маленький "кампур", где я буду хранить и делиться всем, что происходит во мне. к сожалению, вьюи тоже изменился. и многие мои любимые писаки уже давно покинули это место, да и атмосфера уже не та, что была раньше. ведь все мы, старички, будем помнить те времена, когда мы все вместе ждали премьеры фильмов, обсуждали жизни друг друга, сопереживали, поддерживали - были настоящей семьей. это было незабываемое время.

Спасибо, Что Некоторые Из Вас До Сих Пор Здесь и "привет" всем новым жителям это чуда.

Читать на Вьюи...

Скучать. Это так свойственно для каждого человека. Ненавижу это слово. Оно равносильно «люблю», только произносить его проще. Мы можем скучать абсолютно по всему. По местам, в которых были когда-то, где нам было хорошо, по времени, когда чувствовали себя счастливым, по зверюшке, которая нетерпеливо ждет твоего возвращения домой, по человеку, которого любишь, по общению, привычкам… Мы доходим то такого абсурда, что скучаем даже по предметам: любимому телевизору, чтоб скорее увидеть новые серии сериала, по которому то, кстати, скучаешь;, нередко, после трудного дня ты летишь к любимому дивану и кричишь «как же я скучал по тебе». Этот перечень может быть бесконечным. Но самое паршивое, когда ты невыносимо скучаешь, долго и тягостно, не имея возможности избавиться от этого чувства.

Читать на Вьюи...

Эльчин Сафарли

Читать на Вьюи...

Всегда тяжело начать, всегда. И всё равно, что: бегать по утрам, строить отношения, писать картину или письмо любимому человеку. Но иногда начало – это только один маленький шаг на марафонской дистанции, которую необходимо пробежать не останавливаясь, прибежав первым. И вот мы с тобой уже бежим, нога в ногу, плечо к плечу. Тут нет ни повторяющихся кругов, ни финишной ленточки мотивирующей одним своим наличием, ни судьи, контролирующего соблюдение правил. Мы одни, наедине со временем, со своими чувствами. Мы одни, дышим одним воздухом, живём одной жизнью. Мы одни.

аноним

Читать на Вьюи...

Знаете, что такое разочарование? До определенных моментов в моей жизни, я думала, что знаю, но я ошибалась. Я не знаю, какой рок преследует меня и почему так не везет, почему все не так, хоть даже если стараться. Мне надоело, что жизнь сначала дает то, что тебе необходимо, чего ты жаждешь, чего до безумия хочешь, а потом резко отнимает, как конфету у маленького ребенка - поманит и заберет, так и не дав съесть ее. Сначала, я не верила происходящему, ибо так не бывает. Но потом я поняла, что ничего удивительного, ведь все это быстро исчезло даже не начавшись. Трудно мириться с такими вещами, особенно, если это что-то желаемое.

Читать на Вьюи...

Я без тебя не то, чтобы скучаю, Мой мир потух, меня как-будто нет. И с болью день я каждый свой встречаю, Спасает дым и тленье сигарет.

Я без тебя не то, чтобы тоскую, Вот только сердце зажало вновь в тиски. И даже к солнцу бессовестно ревную, Жаль не согреть души и не спасти.

Я без тебя не то, чтобы, как в клетке, Нехватка воздуха, не дышится совсем. И всё забыть попытки просто тщетны, Устала ждать от жизни перемен.

Я без тебя не то, чтобы бессильна, Я словно в комнате без света нахожусь. Сама себе подчас в душе противна, Что в этой роли всё также остаюсь.

Читать на Вьюи...

Том Хиддлстон

Читать на Вьюи...

ты так ждала, надеясь верила, молила..
ты вспоминала, думала, терзая мыслями себя.
ведь так нельзя? его ты не любила,
но уходил он, все равно ждала.

впросами извечными томила,
" зачем?" да "почему?" раз не судьба.
его не волновало, сколько слез ночами ты пролила,
ему не важно, кто чья судьба.

и все равно ведь, что там между вами было,
будь сантиметрик, будь сотни тысяч миль.
ведь так нельзя, его ты не любила,
но сердце каждый день тоской щемит.

и пусть не долго и не много,
не знала, кто кого пленит.
ждала, надеясь верила, молила..
что все будет еще немного, все будет впереди.

он уходил, и снова возвращался,
он говорил о той другой, и снова шел к тебе.
а ты просила "не забыл? так убирайся "
или "останься, только насовсем".

но снова ты не получив ответа,
осталась потихоньку забывать.
переболит, затихнет где-то,
уже не важно, где он? с кем? и как?

лишь доля, капля тех терзаний,
" зачем ему я?", "так почему? "
отчаянно мешают спать ночами,
только тебе лишь, не ему.

ведь так нельзя, его ты не любила,
ты веришь, что забудешь, все будет хорошо.
но, к сожалению, поджимает время,
вот он, опять, по графику пришел.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, что со мной происходит. Я запуталась, я не понимаю, что делаю, все не то и все не так. Я потерялась и заблудилась в собственных мыслях и ничего не могу разобрать. Мне нужна помощь.

Читать на Вьюи...

С колько усилий предпринимают люди, чтобы притупить своё восприятие, неужели это для тебя новость? Одни изо дня в день пьют пиво, другие раскладывают электронные пасьянсы, третьи мусолят романы, четвертых от телевизоров за ноги не оттащишь… Собственно, все эти ухищрения не обязательны. Достаточно поменьше спать и побольше жрать, это тоже отлично работает… А потом удивляются: отчего в юности счастье и муку ломтями резали, а нынче тонким слоем мазать приходится на хлеб насущный? Куда ушла острота ощущений? Почему сердце больше не рвётся на части по всякому пустяковому поводу? И одни вздыхают покорно: « Старею», другие радуются: «Мудрее становлюсь, обретаю власть над эмоциями». А самые лучшие понимают, что уже положены живьем во гроб, терять почти нечего, и идут вразнос, тело своё в первый попавшийся костёр на растопку кинуть готовы, лишь бы обрести хоть на миг растраченное по пустякам сокровище… Другое дело, что оно не утрачено. Лежит себе в подвале – только отыщи да пыль смахни. Но это, как ни странно, труднее всего. Сгореть много, много проще.

Макс Фрай. Жалобная книга

Читать на Вьюи...

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб, что есть силы сжимают руками, от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб. я наверно из тех, которых всегда убивают словами.

видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют будто по венам струится электрозаряд, от которых так часто люди любовью болеют. я наверно из тех, что от боли сами скулят.

видимо я не из тех, что так резко врезаются в память, за которыми по всему свету в отчаянье бродят. от которых душа в минус сорок может растаять, я наверно из тех, которых хочется оставить.

видимо не из тех

Читать на Вьюи...

“Если бы…” Два этих слова вместе создают одну из самых печальных фраз. Ниже приведены список из 10 решений о которых возможно вы будете сожалеть со временем и способы этого избежать.

1. Носить маску, чтоб произвести впечатление на других. – Если на вашем лице которое вы всегда показываете миру находится маска, то однажды за ней может не оказаться ничего. Когда вы проводите слишком много времени в размышлениях, что о вас подумают другие, то вскоре забудете кто вы есть на самом деле. Не стоит боятся осуждения других людей; в своём сердце вы знаете кто вы есть на самом деле. Вы не должны быть совершенным чтобы производить впечатление и вдохновлять других людей.Пусть они будут поражены и вдохновлены тем, как вы справляетесь со своими недостатками.
2. Гнаться за чужой мечтой. – Величайшая сложность жизни — найти себя; вторая по величине быть счастливым с тем что вы найдёте. Большая часть - это ваше решение остаться верным своим собственным целям и мечтам. Если вокруг вас есть люди которые не согласны с вами, то это хорошо. Это значит, что вы твёрдо стоите на земле и идёте своим путём. Временами вы будете поступать так, что другие будут считать вас сумасшедшим, но когда вы поймаете себя на том, что вы не ощущая времени балдеете от того чем занимаетесь, то точно знайте вы идёте верным путём.
3. Находиться в плохой компании. – Никому не позволяйте втягивать вас в плохие ситуации. Гоните таких людей их от себя. Они не смогут спустить курок если вы не вложите в руку им пистолет. Всегда помните, держаться подальше от плохой компании это не выбор, это обязанность.
4. Быть самовлюблённым эгоистом. – Жизнь наполненная хорошими делами и отношениями будет лучшим надгробье. Тех людей которые вдохновляют и делятся своей любовью будут помнить ещё долго после того как их не станет. Поэтому лучше запечатлеть свои имя в сердцах, а не на камне. То что вы сделали для себя уйдёт вместе с вами, то что вы сделали для других останется в мире.
5. Избегать возможностей для роста. – Если вы хотите узнать, о вашем прошлом посмотрите на то где вы сейчас находитесь. Если хотите заглянуть в своё будущее посмотрите на, то чем вы сейчас занимаетесь. Вы должны отпустить старое, чтобы освободить дорогу для нового; прошлое ушло и никогда не вернётся. Если вы это осознали пришло время сделать шаг вперёд, и это приведёт вас к успеху.
6. Сдаваться, когда становится слишком трудно – Не будет ошибок, не будет и результата. Даже если не получается так, как вы хотите это не повод сдаваться и опускать руки. Поверьте, что вы можете, и двигайтесь дальше. Тот кто продолжает двигаться вперёд шаг за шагом в итоге выиграет. Побеждать себя снова и снова и двигаться вперёд это главное сражение, которое приведёт к выигрышу. Это процесс состоящий из маленьких шагов, решений и действий в конечном итоге приведёт к славному моменту называемому триумфом.
7. Попытки контролировать каждую мелочь – Жизнь должна «трогать», а не «душить». Иногда нужно просто расслабиться и позволять всему идти своим путём без постоянного волнения и контроля. Сделайте глубокий вдох и когда пыль усядется вы снова сможете увидеть лес за деревьями и сделать шаг вперёд. Вы не можете знать наверняка, будет-ли в будущем лучше. Всё в жизни идёт своим путём, вне зависимости от того понимаете вы это или нет. Для того чтобы всё уложилось в понимании нужно немного времени.
8. Получать меньше чем заслуживаешь. – Будьте достаточно сильными чтоб идти вперёд и достаточно мудрым чтобы ждать того, что заслуживаете. Иногда мы падаем, но лишь для того чтобы затем подняться ещё выше. Иногда чтоб яснее видеть ваши глаза должны омыть слёзы. Не сдавайтесь.
9. Бесконечно ждать когда наступит завтра. – Проблема в том, что вы постоянно думаете, что у вас будет много времени для осуществления тех или иных целей. Но однажды вы проснётесь и поймёте что у вас уже нет времени на осуществление того о чём вы всегда мечтали. И уж лучше, чтоб к этому момент большинство поставленных целей было достигнуто, либо у вас в руках будет список оправданий, почему вы этого не сделали.
10. Быть ленивым и невыразительным. – Мир вам ничего не должен, вы сами должны дать что-то миру. Переставайте мечтать и начните действовать. Возьмите контроль над вашей жизнью. Вы важны и вы необходимы. Это глупо сидеть и ждать когда кто-то когда-то и что-то сделает вместо вас. Когда-нибудь — это сейчас, мир нуждается в вас, действуйте.

Читать на Вьюи...

Совершенство недостижимо. Точка. Просто примите и смиритесь. Старайтесь делать свое дело хорошо, но не мучайтесь о невозможном. Стремление получить идеальный результат в одном деле, закроет от вас сотни других дел.

Читать на Вьюи...

найдите кого-то, кто будет похож на вас и встретьте вместе все рассветы помните где-то в мире есть такой же псих, как и вы

если вы еще не встретились, вы уже на пути к друг другу

Читать на Вьюи...

Бывало такое, что вам казалось - лучше быть не может? Лучше не найти? Лучше человек, книга, фильм, музыка, торт, жизнь, оценка, сериал … Мы боимся потерять людей с которыми было что-то связанно, к которым мы привыкли. Мы боимся, что больше никогда не найдем лучше, что не будет такого же, не испытаем тех же чувств, эмоций, мы боимся начинать все опять, заново, только с новыми людьми, мы их не знаем. Но когда мы боимся, мы даже не подозреваем, насколько мы не правы. Всегда есть лучше. Все. И не попробовав - никогда не узнаешь, прав ты или нет.

Как дегустация - перепробовав все - если твое "привычное" будет тебе по прежнему "любимо", значит "оно" лучшее. Но не попробовав – ты можешь заблуждаться, ведь тебе не с чем сравнивать и не с чего выбирать.

Читать на Вьюи...

…Ситуация повторяется. Я не только наступаю на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала:
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ!»

Читать на Вьюи...

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаешься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаешься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.

Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

Читать на Вьюи...

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно.

И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда терпение.

Читать на Вьюи...

Меньше думаешь - меньше проблем. Осталось совсем мало времени. Еще месяц зимы и начнется ад, ибо грядущее поступление не дает мне покоя. Я не готова, я не хочу, я боюсь. Мне придется уехать и начать все с начала. Новые знакомства, друзья, люди, окружение, город. Все. Я знала, что все это будет, но я не готова к этому все же. Хоть и с другой стороны, будь еще год здесь - я бы не выдержала. Мне настолько приелось это место, этот город, эти люди, что я бы попросту не смогла бы находится в этом окружении и вообще существовать. Однообразие и ничего нового. Поэтому мои надежды на то, что потом все изменится и хоть как-то будет шевелится - единственное, что подбадривает мои мысли, делая их более разнообразными и многообещающими. Эта зима паршивая. Как я и говорила - я знала что она такой будет. Очень хотелось бы вернутся в осень, ощутить все с самого начала, исправить ошибки и сделать все по-другому. Но увы. Теперь только ждать, погрузится наконец-то в учебу и ни о чем не думать. Ничего лишнего. Ведь времени так мало.

Я была здесь всего мгновение.

Читать на Вьюи...

Американская мечта… Белый забор около дома. Большой загородный дом. Отличная машина. ТВ с большим экраном во многих комнатах. Безопасная и приемлемая работа с 9 до 5. Офис в углу здания. Костюм и галстук. Гордость белого воротничка. Гордость голубого воротничка. Выходные. Оплачиваемый отпуск. Дополнительные льготы.

В обмен на… Ежедневное однообразие. Без отдыха. Трафик в час-пик. Опаздывание. Кубические пространства. Зрительное напряжение от просмотра таблиц. Долгожданный обеденный перерыв. Забитые входящие. Произвольные цели. Работа до ночи в офисе. Пустые банальности. Офисные сплетни. «Продуктивность». Сокращение. «Делать большее с меньшим». Горы счетов. Вторая работа. Перерасход на кредитке. Долг. Второй ипотечный кредит. Пивной живот. Кризис среднего возраста. Уход на пенсию в 65. Обрушение фондового рынка. Уход на пенсию в 67, в 72 или в 75. Смерть перед уходом на пенсию. Вечная усталость. Пустота. Депрессия. Непоколебимое недовольство. Вы можете и дальше грезить об американской мечте. Верните нам обратно наше время, нашу свободу и нашу жизни.

By Joshua Fields Millburn & Ryan Nicodemus
знакомо до боли каждому.

Читать на Вьюи...

Пусть сбудутся все ваши мечты и этот, новый, 2013 год, будет полон только ярких событий в вашей жизни, и пусть принесет вам самое наилучшее и то, в чем вы нуждаетесь!

Читать на Вьюи...

Напишу этот пост, чтобы всегда помнить о своей главной оплошности.

Прости, дорогой deeply-inside, с давно прошедшим тебя Днем Рождения. Ты уже такой старый. Но такой любимый. - © лучшие моменты моей жизни.

Читать на Вьюи...

19.12.12. Здравствуйте. Вот и выдалось время и желание написать сюда. На самом деле, я очень скучаю по этому месту, мне хочется писать посты, заниматься оформлением, читать вас, но когда я открываю вкладку текст - мысли не идут… Не хватает времени. Последний раз я писала сюда в последний день осени и вот прошел уже почти месяц. Куда так быстро идет время? Ведь еще немного и наступит 2013, новый год. Невероятно быстро. Что сейчас происходит в моей жизни? Много чего. Происходит совершенно много чего, но я бы не сказала, что это приносит существенные изменения - все по прежнему, все так же. Все будто стоит на одном месте. Я начала еще больше ценить давно близких мне людей, я стала понимать, что и другие люди, которые находились рядом все время, действительно так же близки для меня. И вовсе не стоит боятся впускать кого-то еще в свою жизнь. Я рада, что в мой жизни есть и всегда был собственно, человек, которому я могу рассказать все, абсолютно, до самых мелочей - моя действительно лучшая подруга. И так же хорошо понимать, что есть просто друзья. Хоть и не много, но они есть. Которые всегда искренне к тебе относятся. Уже на протяжении долгого времени в моей жизни, весьма неожиданно, так же появился "новый" человек. Я пока не могу писать о нем что-то конкретно, потому что я пока сама не понимаю что и как, но одно могу сказать, что на данный момент - эта большая часть моих мыслей изо дня в день. Для меня это непривычно и весьма ново. Сейчас я нахожусь на каком-то изучении себя. Я пытаюсь разобраться в своих мыслях, эмоциях, поведении, чувствах, определить для себя главные и важные цели. Период самокопания. Осознание старых ошибок и все подобное прочее. Рассуждения - одним словом. И это все немного сложно. С одной стороны - невероятное желание, стремление…а с другой - страх и неуверенность. Как-то резко и одновременно незаметно все перевернулось. Завтра мне исполнится 17 лет. Эта не такая уж и большая дата и не имеет такого уж значения. Но для меня почему-то это так же сложно. Потому что все те цели, мечты, ожидания, которые я ставила на свои 16 лет вовсе не оправдались. И все они обрушатся и ничего не вернуть. Разве что с новой силой планировать их. Еще это, возможно, последний день рождение в окружении невероятно близких и дорогих мне людей. От этого еще более тоскливо. Но завтра они не должны знать об этом. Завтра будет завтра. И что будет, то будет. Спасибо огромное всем за ваши FF и Blogroll - мне невероятно приятно там оказаться, ведь я почти не бываю здесь.

Спасибо, что вы со мной. С Днем Св. Николая.

Читать на Вьюи...

Вечер добрый. На моих часах 23:00 и остался только 1 час до 1 декабря, до первого дня зимы. Я не хочу расставаться с этой осенью… Она для меня была особенной, почему-то. Это последняя школьная осень, это последняя осень в этом городе, это последняя осень с дорогими для меня людьми именно здесь, это переломная осень для меня. Этой осень впервые что-то начало "шевелится" в моей жизни. Хоть и в до сих пор непонятную сторону, но все же… Этой осенью происходит все то, чего мне хотелось весной, летом. Этот год невероятно тяжелый для меня в эмоциональном, духовном плане. И чем дальше, тем хуже. Я не контролирую свои эмоции. Совершенно. И под конец зимы мои нервы сдадутся окончательно. Я будто не могу разобраться со всеми своими мыслями и собрать их в одно целое. Я понимаю, что нужно погрузится в учебу, нужно окончательно расставить все приоритеты, взвесить "за" и "против", но я этого не делаю. Будто у меня в запасе еще тысячи таких годов. Я просто просыпаюсь, иду учится, прихожу, и совершенно ничего не делаю, до самого сна, потом все заново. И я не могу это перебороть. Совершенно непонятно почему. Через 20 дней мне исполнится 17 лет, я и этому вовсе не рада. Я впервые в жизни так не хочу становится на год взрослее. Потому что все мои ожидания на 16 лет не свершились даже ни капельки. Я глубоко разочарована. Это все только угнетает и подавляет. Все проблемы воедино. Давят. каждый день. И ничего не может быть просто, разрешимо, легко… Сложно все как-то. Вроде ничего такого, а много что гнетет и утруждает. И просто поедает меня изнутри. Пора делать выбор, пора что-то решать и браться за мозги - но я этого не делаю. И причин тому нет. Просто так. Жаловаться на жизнь и винить всех в своих неудачах и самое главное, невероятно винить себя - террор хуже некуда. Такая моя осень, но я ее люблю, и очень жаль, что она так быстро ушла.

Прости не менее любимая зима, но в этом году я тебе совсем не рада.

Читать на Вьюи...

снова редко пишу в блог, поэтому очень буду рада видеть вас в твиттере
здравствуйте

Читать на Вьюи...

я умею вставать вовремя. я всегда ем перед сном. я плачу тогда, когда мне этого хочется. хоть с поводом хоть без. я ужасно себя веду. всегда. сколько раз я писала кому-либо зная, что этого делать не надо. я быстро и сильно привязываюсь к людям. я срываюсь на родственниках. я всё время думаю не о том. я всегда себя накручиваю и раздуваю проблемы из ничего. я всегда ложусь поздно, а потом жалуюсь что не высыпаюсь. я ревную своих друзей. я собственница. я не умею себя контролировать. абсолютно.
Аминь

Читать на Вьюи...

Я просто хочу быть кому-то нужна. Нужна и необходима. Мне нужен кто-то, кому я могла бы отдать всю себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Читать на Вьюи...

Что-то в последнее время происходит какое-то дерьмо в моей жизни. И мне это определенно не нравится.

Читать на Вьюи...

Вот уже который год мы отпускаем очередную любимую историю, с которой у каждого связанно нечто…Одна из таких историй, которая у кого-то вызывала негативные и отрицательные чувства, у других же стала маленьким миром, который ты впускаешь в свое сердце, так же подошла к концу.

"The Twilight Saga B reaking Dawn - Part 2"

Для меня эта история занимает достаточно больше место в жизни. С ней невероятно много чего связано, воспоминания, события, эмоции…И мне крайне тяжело с ней расставаться, как и с другими столь долгими франзишами. Я не буду многословна …

Последняя часть этого фильма вызвала у меня неописуемый восторг, эмоции и ни капельки разочарования. Потрясающие спецэффекты…заставка фильма и все эти фокусы с камерой - это невероятно захватывающе. Музыка, актеры, пейзажи, сюжет… мне понравилось абсолютно все. И таких эмоций, которые я испытала при том самом "сюрпризе" от Стефани Майер и сценаристов я не испытывала ни на одном фильме. Это было просто…. когда показали ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ НА САМОМ ДЕЛЕ вся ЭПИЧЕСКАЯ тишина в зале прервалась громким ХОРОВЫМ: "ТВОЮ МАТЬ!" и только потом все, глядя на лица друг друга, которые были обхвачены руками в ужасе и непонимании, начали дико смеяться. Безусловно смешных моментов так же не занимать. Множество трогательных моментов, как например Эдвард и Ренесми.Я не могла сдержать умиление от их игры на пиано, от того, как она берет ее на руки…Белла - Кристен и все кто работали над ее перевоплощением целиком справились с задачей. Я при каждом моменте все пыталась рассмотреть ее внешность…безумно красиво. И конечно, сцена, которой я ждала все эти годы, с момента выхода второго фильма, Новолуния, это невероятно душещипательная концовка, которая в самом фильме оправдала все мои ожидания. Я рыдала как никогда ранее.

Рассказывать свои чувства можно бесконечно, поэтому я просто хочу от всей души и всего сердца сказать спасибо Стефани Майер за то, что открыла для нас еще одну удивительную и своеобразную историю, историю любви, вечности… И безграничное спасибо именно Кэтрин Хардвик , за то что показала и открыла для нас самый первый фильм и заставила запомнить нас его на всегда в наших сердцах. Спасибо актерам, спасибо создателям и прочим режиссерам. Спасибо вам. Forever.

Читать на Вьюи...

Нормальные люди занимаются самосовершенствованием. Я же ежедневно занимаюсь самооскорблением, саможалением и саморазрушением.

Читать на Вьюи...

Good night. Как же я рада сегодняшней пятнице. Она почему-то кажется мне такой хорошей, такой трепетной, хоть и ничего существенного не произошло. Обычный будний день: ничем не примечательный и не запоминающийся. Вчера у меня были неполадки с интернетом, а в голове как раз витало масса идей и задумок для постов, которые я не умудрилась ни записать, ни запомнить как-либо, поэтому сегодня как с чистого листа. Сегодня уже все в порядке и я надеюсь что ноченька овеет меня вдохновением. Утро выдалось хорошим. Да и в целом день в школе прошел хорошо, хоть и сам по себе он тяжелый. Как-то легче, когда голова уже не забита лишними мыслями и беспокойствами, не отвлекаешься по действительно УЖЕ не нужным и не важным вещам. Ничего не теряешь и ничего не пропускаешь. Сейчас же мне гораздо ценнее провести больше времени с лучшей подругой (которая, надеюсь, скоро вернется сюда, стерва) и мне постоянно не хватает этого времени. Сегодня есть момент, который мне бы хотелось повторять бесконечно: когда я возвращалась одна домой. Это было именно то, что я люблю в осени. Когда ты идешь по слегка уже прохладной (по осеннему) погоде, когда над тобой, будто окутывает, нависает пасмурное синее небо, и с чем мне несомненно повезло - озеро. Сегодня оно было удивительно красивым. Ну вы понимаете, такая по своему уютная, осенняя атмосфера и ты наедине со своими мыслями - это незабываемо. Побольше бы таких моментов. Есть планы просидеть всю ночь здесь, или начать читать какую-нибудь книгу, или поиграть в Sims 3, или фильм какой-нибудь скачать…но моя усталость может дать о себе знать.…friday …

Читать на Вьюи...

Уже сегодня Землю посетят злые духи, ведьмы, привидения и остальная нечисть. День, когда все наряжаются в разные наряды и выризают из тыкви страшную мордочку. Хэллоуин - один из древнейших праздников в мире. Его история насчитывает тысячелетия, начиная от кельтского фестиваля Самхэйн, римского Дня Помоны (богини растений) и христианского "Дня всех святых". В нем странным образом сочетаются кельтская традиция чествования злых духов и христианская - поклонения всем святым.

История праздника. Между тем, история Хэллоуина насчитывает много столетий, а зародился он на современной территории Великобритании и Северной Ирландии. Началось все с появления кельтского языческого празднества Самайн, во время которого Солнце, находящееся в плену у властителя тьмы и мертвых, проникало на Землю вместе со злыми духами. Поэтому люди зажигали костры и приносили жертвы, что помогало им защититься от нечести. Позже Самайн несколько объединился с Днем всех святых, благодаря чему и появился Хэллоуин. После этого сложилась еще одна традиция праздника, сохранившаяся до наших дней – выпрашивание сладостей. Между прочим, современные дети обожают ходить по гостям со словами «кошелек или жизнь» (Trick-or-treat). Говорят, если не дать им конфет, они могут зло пошутить над жадными хозяевами. Конечно, это всего лишь шуточное утверждение.

Интересные факты. 1. «Бабушкой» тыквы-светильника была репа, а, собственно, тыкву распространили уже в Америке по причине ее низкой цены. А вот традиция зажигать ее пошла от кельтов: они создавали фонари, помогающие душам найти путь в Чистилище.
2. В США Хэллоуин широко распространился благодаря массовой миграции туда ирландцев и шотландцев, которые поддерживали традиции и на чужих землях.
3. Шотландцы начали носить костюмы чудовищ на Хэллоуин в 1895 году, после чего такой обычай распространился по всему миру.
4. В этот вечер можно узнать имя будущего супруга. Для этого нужно очистить яблоко, срезав кожуру одной лентой: бросьте ее через плечо и посмотрете, форму какой буквы примет кожура при падении – с нее и начинается имя вашего суженого.
5. Существует гимн Хэллоуина: известная песня Monster Mash Бобби Пикета. К тому же, в этот день принято слушать композицию This is Halloween Дэнни Эльфмана, а также сборник Halloween Music Collection группы Midnight Syndicate.

happy halloween, babies

Читать на Вьюи...

Я не люблю одиночество. Но я и не люблю слишком много внимания. Мне проще быть невидимкой, и только когда мне нужно, показываться людям. Я не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться. Омут, в который раз нырнешь, и обратно самостоятельно уже никак.

Читать на Вьюи...

Д обрый день. Знаете, мне впервые за долгое время хочется проводить здесь время ночами напролет, снова общаться с ребятами, обсуждать книги, музыку, фильмы, сериалы, насущные проблемы, помогать…То ли виной тому осеннее настроение, то ли просто от того, что тоскливо…причин много. Я люблю перечитывать свои старые записи, и мне хочется вернутся к тому же. Сейчас я безумно люблю заходить на абсолютно новые для себя блоги, читать их, погружаться в ихнюю атмосферу, или просто открывать вкладку "Обзор" → "Самые новые" и просиживать там часами напролет. Сейчас мне захотелось снова так же чаще писать сюда, бывать здесь. Новая тема, на этот раз она ни чем не примечательна, абсолютно простая. Нужно навести порядок в блоге, да и голове пожалуй тоже.

Сегодня среда, а это значит последний день моих осенних каникул, которые я провела скучно, однообразно, но в какой-то степени "уютно". Виной тому - я умудрилась заболеть в последний учебный день и всю эту неделю провалялась под тонной пледов, в охапку с горячими чаями, лекарствами и непосредственно сериалами, фильмами, книгами. В этом был свой главный плюс. И за эти ничтожно мало срочные каникулы я все-таки сходила в кино на Сайлент Хилл 2 (как-бы я не любила первую часть, вторую спас, лично для меня, только саундтрек, медсестры и Pyramid Men). Да и в связи с последними событиями мне бы не помешала еще неделя без учебы. Нелицеприятные личности просто не позволят мне радоваться и наслаждаться каждым мгновением последнего учебного года. Вот и последние события, хоть какие-то, которые происходят в моей жизни. Ничего нового и ничего интересного. Уже долгое время витает идея постепенно переводить блог (посты) в более личные, как дневник что-ли, посмотрим, возможно так оно и будет. Всему время. Я очень рада вам и перестаньте ссорится из-за всяких нелепостей, вспомните "былые времена" и стремитесь к ним.

Все обо всем да понемногу. Да и буду рада видеть вас здесь:

Старый твиттер перейти → Новый блог на тамблере перейти

[Never climbed no mountain…]

Читать на Вьюи...

Знаете, я просто хочу сказать "СПАСИБО". Я совсем забросила блог, и отчасти захожу сюда посмотреть ленту и почитать ваши посты, поэтому для меня было большим удивлением увидеть это. И то, спасибо Дане (refuted), без его твитта я бы и не узнала что меня выдвинули в номинации. Я правда, искренне удивлена что за мой блог вообще голосовали, что уж говорить за эти 23,4% уже сейчас… И для меня абсолютно не важно кто выиграет, во всех номинациях, т.к. каждый блог заслуживает этого.

Спасибо за частичку хорошего настроения, приятно, и это прежде всего!

Читать на Вьюи...

Ш кольные друзья не останутся твоими друзьями навсегда.
И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии.
У чителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры.
Т ы никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь.
Т ы будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью.
Т ы обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь.
Т ы будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки.
Т ы будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя.
К то-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой.
Т ы не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить.
Т ы обязательно будешь говорит плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое.
Т ы почувствуешь себя одинокой/им, и не раз.
Т ы будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.
Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше.
Т ы будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать.
Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут.
Т ы будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама.
Т ы захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь.
Т ы будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт.
Т ы не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь.
Т ы постоянно будешь искать себя.

Но мы молоды… Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Аминь.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте. Середина октября а у нас по прежнему тепло как летом. Знаете, это не та осень, которую хотелось бы. Хоть я и не любитель дождей, мерзкой холодности и леденящего ветра, но ходить утром в куртках, ботинках и свитерах, а обратно "раздеваться до трусов" отвратительно. И настроение к чертям к тому же. Перемены вот уже кажется стучались в мою дверь, но, как всегда ничтожное "но" и превеликий облом подстерегают, как никак. Учеба по-своему нагнетает и мысли о экзаменах, выпускных, поступлении только разносят голову вдребезги. Но я понимаю, что это мой последний год в "таком облике" и поэтому я стараюсь как можно только наслаждаться каждым проведенным днем среди одноклассников, друзей, учителей или же просто пробегающих мимо малышей, хамовитым и уверенным в себе скопищем людей, которые займут наши места вскоре. Мне нравится наслаждаться. Если пересмотреть все с другой стороны, это действительно гора положительных эмоций а не иначе. Приятно открывать старых знакомых с новой стороны. Однако, ничего нового в моей жизни не происходит, как хотелось бы. Скоро уже и первые каникулы, на которых, я надеюсь, провести хорошо время и отдохнуть.

Главное изъятое с начала этого месяца - никогда ничего не планируй и ни на что не рассчитывай, стоит представить - и этому не бывать.

Читать на Вьюи...

Вокруг каждого из нас очень мало пространства, свободного от других людей. Я люблю быть наедине с собой, со своими мыслями. Но это не помогает избежать одиночества. Скорее наоборот.

Там, где невозможно уединение, еще яснее ощущается одиночество… Отсутствие связи с собой и с другими. Люди вокруг сливаются в сплошную массу. Они становятся фоном, на котором теряешься ты сам… Уединение – это некая встреча с собой. Это ощущение собственного присутствия, собственных мыслей, собственного существования. Если в твоей жизни нет места и времени для этого, она превращается в балаган, маскарад. Шумное, многолюдное действо, в котором маски стирают настоящие лица. Ты не успеваешь додумывать свои мысли. Не успеваешь чувствовать то, что немного глубже мгновенных эмоциональных реакций. Тебе некогда уделить этому внимание. Ты почти перестаешь видеть и слышать себя. И, как следствие, других людей. Потому что нечем контактировать, кроме масок. В последствии совершаешь ошибки, либо наоборот, вообще ничего не совершаешь, от чего еще тягостней. И там, где-то глубоко внутри, назревает чувство непреодолимого необъяснимого одиночества. В котором ты тонешь, как маленький, забытый всеми остров где-нибудь в глубинке океана. Кажется, что тебя никто не понимает, и никто по-настоящему не знает, не знает твоих чувств… Впрочем, как и ты сам себя.

Единение, контактирование и познание с другими – это естественная потребность человека. Как и уединение, в котором обретаешь внутреннее единство. С ним возвращается ощущение, что ты — есть. Что ты больше не потерян в толпе. И вот именно с ним, с этим самоощущением ты можешь соединяться с другими – без масок, вне маскарада. Когда есть ты, из фона толпы появляются люди. Их будет столько, сколько тебе нужно для того, чтобы разделить обретенное в уединении: мысли, мнения. Когда они рядом – ты будешь в контакте с ними. Когда ты один – в контакте с собой.

И в этом нет места для одиночества. Потому что одиночество, как правило – это отсутствие того самого контакта. Никто из нас не одинок по настоящему.

Читать на Вьюи...

Детские мечты о профессии – каждый через это проходил. Я не говорю о космонавтах и принцессах, хоть и это тоже во взрослой жизни можно откопать: кто-то явно "витает в облаках", а кому-то предложены все роскоши и прелести. Мне кажется, в детстве у каждого гораздо яснее чувство самореализации. Пока еще не навязаны ожидания и "похоти" внешнего мира, не останавливают сомнения и страхи, не волнует «приоритет прибыли»… Конечно, часто это бывают лишь мечты-однодневки, угасающие сами по себе. Очень редко наши детские мечты о том, кем я стану когда вырасту, становятся намерением и претворяется в жизнь. И/ведь очень многих впоследствии останавливают препятствия: чье-то неодобрение или осуждение; неверие в собственные силы; отсутствие поддержки и т.д. Со временем убеждаешь себя в том, что это была «плохая идея» или «пора повзрослеть и смотреть реально на вещи» и переключаешься на что-то другое. Возможно, не такое цепляющее, но доступное. И потом к старости лет мы начнем жалеть об упущенном. Хоть и бывает удивительным то, что даже забывая, что такая мечта вообще была, человек иногда приходит к ее реализации в зрелом возрасте. Когда «запрет на мечту» преодолен, и он может себе позволить делать то, что хочет. Или сама ситуация случается таким образом, что детское хобби становится делом жизни. Но это всегда прежде всего зависит от человека. Ведь это наш выбор - быть "скитальцем" или заниматься любимым делом.

Когда вырастаешь, меняются интересы, цели и приоритеты. Многое становится тесно и выбрасывается почти без сожалений. Но иногда теряется и нечто очень ценное. То, что предчувствовалось в детстве. То, что на самом деле было «на вырост».

Читать на Вьюи...

Еще совсем недавно, пару дней назад я написала себе "письмо в будущее" .

Когда начали появляться такие сайты, я считала это глупостью: ну кто мне даст достоверность того, что письмо это потом мне дойдет, что никто его не прочтет и никуда оно не испарится? Мне казалось это бессмысленно. А вот недавно, случайно наткнулась на один из таких сайтов и подумала: а что я потеряю от того, что напишу это письмо? К тому же это очень интересно и очень увлекательно. Стоило прикоснуться к клавиатуре, как предложения появлялись сами по себе с необычайной скоростью. Ох и нагрузила я будущую себя рассказиками и нынешними переживаниями. Явно, когда я прочту его потом, я подумаю что раньше была глупой пессимисткой, вечно накручивающую саму себя. Там так же можно указать дату, когда придет письмо и я решила что кто его знает, как сложиться моя дальнейшая жизнь через лет 5, тем более я явно забуду свой нынешний e-mail и не смогу так долго ждать. Поэтому я решила что получу это письмо на свое 18-летие. К тому же это будет лучшим подарком. И если все пройдет удачно я и дальше начну писать себе такие письма. И вам определенно советую попробовать.

Читать на Вьюи...

Здравствуйте. Прошел месяц осени, и пусть по погоде не скажешь, осень все же дает о себе знать. То ли легкой каплей тоски по непонятно чему, то ли по холодным вечерам, то ли по бесконечному потоку появившихся дел, забот… у каждого по разному. У меня, если второе мне очень даже по душе, то первое явно врывается в мою жизнь все чаще и все большим напором не по моему собственному желанию. Тоска и сожаления сопровождают меня уже целый месяц и продолжают непрерывно донимать. Сожаления о чем только либо. Тоска по тому, чему больше никогда не быть. Каждый день приходится ругать себя за все глупости, за попросту потраченное время и что самое паскудное, продолжать верить что все еще успеется и все еще будет. Даже сентябрь прошел впустую. Взяться за учебу так и не хватает духу, менять свою жизнь - не хватает сил. А ведь хочется. Хочется совершить какие-нибудь поступки, которых никогда бы не совершил, хочется сделать что-нибудь необычное. Но все это так и на этом "хочется" и остается. А виновата сама я. Но исходя из некоторых выводов теперь я стараюсь ценить каждый момент, каждый миг и каждую секунду. Каждую возможность как, например, посмеяться с лучшей подругой от души, насладится окружающим идя хотя бы в тот самый магазин или домой со школы, просто сидеть поздним вечером на улице и искать первые звезды. Возможно, все это от того, что это мой последний год, последний год такой жизни, ведь потом, после окончания школы возможно все изменится, по крайней мере окружающие меня люди заменятся на других, как и город, дом, привычки и прочее. Я же по прежнему, как и писала еще ранее в своих постах, боюсь этого, т.к. сама не знаю чего хочу, сама еще толком не определилась в своих целях, не нашла себя и это главная причина всех неурядиц и отчаяния. Тоскую по вьюи, тоскую по тем временам.

Но все по прежнему, собственно.

Читать на Вьюи...

Walking between the raindrops Riding the aftershock beside you
Off into the sunset Living like there’s nothing left to lose
Chasing after gold mines Crossing the fine lines we knew
Hold on and take a breath I’ll be here every step
Walking between the raindrops with you

Lana Del Rey - Damn you (American dream)

We were two kids living life on the run, Like the American dream, baby!
Nothing to lose and we'd get messed up for fun. We went too fast, too young.
But I won't cry myself to sleep, like a sucker. I won't cry myself to sleep, if I do, I'll die.
Now you fall asleep with another, damn you! Damn you!

Читать на Вьюи...

В от и закончилась первая учебная неделя и первая неделя осени. Мне все же немного не хватает лета, но я рада наступлением осени. Я очень люблю эту пору года. Мне не терпится уже скорее наслаждаться осенними прохладными вечерами, россыпью желтой листвы, хмурым, пасмурным небом. В такое время я безумно люблю возвращаться домой с учебы как можно позже, наедине с своими мыслями, как будто уходишь в свой мир от всего окружающего, от всей окружающей суеты. Жду не дождусь.

Пока это неделя была невероятно тяжелой, как и морально, так и физически. Перепады погоды, режим - после 3 месяцев раздолбайства - это очень сложно. Физически отвратительное состояние отбивает всякие желания и хорошее настроение. Помимо этого, появилось куча новых проблем, забот, которыми только и получается забивать бессмысленно себе голову. Со следующей недели появятся дополнительные и каждый день будет занят. Хочется настроится на серьезную учебу, но те самые проблемы так и лезут мешать.

Что ж, что будет дальше - остается ждать. Но я только начинаю наслаждаться осенью и не хочу, чтоб она прошла так же быстро, как и лет о.

Читать на Вьюи...

Что такое реальность? Что такое сознание, и что такое мысль? Мысли реальны? Что главнее: сознание или материя? Создало ли сознание материю или материя эволюционировала в сознание? Откуда появляются идеи? Оказывают ли мысли какое-то влияние на нашу жизнь или это просто фантазии? Что такое Истина? Существует ли универсальная Истина, верная всегда для всех людей, или она индивидуальна для каждого? Быть может, когда я засыпаю, я попадаю в реальность. А то, что я вижу сейчас, всего лишь сон.

Читать на Вьюи...

С амая большая человеческая глупость - боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Читать на Вьюи...

Сегодня последний день лета и завтра уже наступит осень. Честно, я не могу подвести какой-то определенный итог этого лета. Оно непонятное, разностороннее и быстрое, невероятно быстро. Так быстро время для меня еще не шло. Возможно потому, что я еще долго не могла отпустить весну и не мирилась с тем, что уже лето, долгожданное, вот оно. Все откладывала на потом, мол "да, еще успеется, 3 месяца впереди". Возможно, потому что это лето было не как все прошлые, начиная с самого первого дня. Все мои планы, которые я подготовила для этих 3 месяцев как обычно не сбылись. Ну лишь некоторые, самая малая часть. Но главные, масштабные цели так и не осуществились.

Все будто в тумане. Я вот помню, будто только вчера сидела писала пост, о там что нужно сделать, что предстоит и сколько всего. Чем я хочу заняться: планировала начать писать; уделять больше времени учебе; читать много; развиваться. Этого так и не произошло. Все откладывалось. На море бывала совершенно мало. Люди едут сотни миль, а мне пару минут вовсе, и я чертовски мало, очень очень мало раз там была. Все откладывалось опять. Работа. Планировала работать немного, один месяц поработала, рассчитывала в конце лета еще. В итоге, так и не выделилось времени. Поездки. Поездки планировались еще в начале лета. Очень хотелось сбежать от всего, куда-то уехать. Так и не получалось. А когда наступил этот долгожданный момент, пусть и в середине августа - 2 недели промчали незаметно, эмоции и впечатления вовсе не те, ощущения, ничего не изменилось, все что было запланировано не исполнилось. И опять и снова. И так все лето. Мне даже по месяцам расписывать-то нечего, как делают сейчас все. А это последнее "свободное и беззаботное" лето, потому что следующим будет учеба, поступление, смена жительства и т.д. Единственное, что за это лето я приобрела невероятную уверенность в себе, которой раньше совершенно не было. Изменилась немного, что-ли. Изменились некоторые точки зрения, мнения. И это хорошо. Возможно, мне это пригодится и поможет в следующие пол года.

Не знаю, что ожидать от этой осени, зимы… Я, как и обычно, вместе с вами надеюсь, что они будут хорошими. По крайней мере начнем хотя-бы с осени. Я надеюсь, что она будет полна хороших впечатлений, пусть и в тяжелые трудовые будни. Я люблю каждую пору года, осень наверное больше всего. Это потрясающая пора для творения, размышлений, наслаждения красотой. Ко всем нам придет вдохновение и все мы снова станем просиживать днями и ночами здесь, записывая и делясь своими мыслями, откровениями и рассказами. goodbye summer. autumn, please be good…

Читать на Вьюи...

20 декабря. О, в этот день весьма мало известных личностей родилось. Пожалуй из самых известных: Эшли Коул, Эдуард Монтут, JoJo, Тодд Филлипс, Елизавета Боярская, Джона Хилл, Ури Геллер, Джиллиан Грэйс. И то, половину из этих я кое-как видела/знаю/слышала. Но я прозрела что мой любимый Джона Хилл родился в этот же день. Люблю его. Он замечательный. Еще JoJo, это еще "по молодости", хоть и сейчас она мне уже перестала быть интересной.

День 3. Твой знак зодиака. Как ты думаешь, подходит ли он тебе?

Стрелец ♐ . Определенно и полностью. В моем случае это полностью совпадает. Если почитать различные описания моего знака - то абсолютно многое сходится и подходит.

« Стрельцы обычно имеют хорошее здоровье и жизнерадостный, довольно веселый характер. Им свойственны дружелюбие, общительность, прямолинейность, искренность и правдивость. Они могут показаться немножко резкими и бестактными. Они умеют обобщать различные факторы, имеют философскую точку зрения на жизнь, наделены талантом учить других, быть хорошими наставниками. »

Но многие подобные описание утверждают или намекают на то, что большинство стрельцов - эгоисты. С этим я не соглашусь. Как мне кажется, я не отношусь конкретно к этой категории и большинство таких в целом не вижу. У меня есть некая странность, если меня бесит та или иная знаменитость или самый обычный человек, и при этом я его даже не знаю - значит он стрелец по знаку зодиака и как правило, почему-то моя ненависть перевоплощается в резкую любовь со временем.
Известные личности: Брэд Питт, Вуди Аллен, Тина Тернер, Бритни Спирс, Кристина Агилера, Стивен Спилберг, Тайра Бэнкс, Марк Руффало, Скарлет Йоханссон, Йен Сомерхолдер, Майли Сайрус, Алиса Милано, Брендан Фрэйзер, Милла Йовович. Вот тут уж посолиднее список будет нежели в день моего рождения.

Читать на Вьюи...

О диночество смеется над теми, кто прячется от него в иллюзиях. Все равно вернемся к нему рано или поздно, разочарованные до последней капли крови.

Читать на Вьюи...

Решила я что виноваты во всем темы. Виноваты в том, что писать мне не о чем хах. Они были какие-то неудачные как по мне. Поэтому я посвятила 2 дня поиску новой темы и ее разбору. Таких тем у меня еще не было, поэтому это немного ново для меня, но цветовые гаммы прежние неизменно: коричневый/бежевый. Захотелось чего-то зеленого, связанного с лесом. Захотелось облачек - и вот они облачки, если присмотреться сверху они выплывают потихоньку. Долго мучилась с ссылками, и вообще оформлением сайдбара. Позже хочу сделать About me, что-то про фильмы/книги/музыку и возможно Blogrool, но на счет него я еще сомневаюсь. Возможно добавлю еще множество разной информации, но над этим нужно долго работать. Зато таким образом я буду заходить на блог и он не будет пустовать. Начинаем реабилитацию.

Надеюсь, тема придется вам по вкусу. Попрошу отнестись уважительно и ничего не использовать с кода и хоть немного проявить уважения к чужому труду. Лучше попросите или напишите - помогу.

Читать на Вьюи...

Н енавижу один момент в себе, это наверное самая плохая черта в моем характере - я все держу в себе.

Закрытость, замкнутость, можно называть как угодно, но я не люблю когда меня расспрашивают о моих проблемах, когда лезут с помощью, когда хотят мне помочь - когда я сама этого не прошу и этого не требую. Да мне может быть плохо, могут быть большие проблемы - но я ненавижу когда в это суются, когда я же этого не прошу. Я делюсь этим столько, чего считаю достаточно, и если я посчитаю нужным поделиться, высказаться, "излить душу" то я это сделаю, когда сама посчитаю нужным. Даже родители. Ненавижу когда они лезут, узнают, спрашивают. Я даю вам знать какую-то определенную часть - и этого достаточно. Я просто не люблю когда ко мне цепляются, даже когда действительно, возможно, мне бы не помешало высказаться, поделиться, но я не хочу этого. Не хочу вешать на других свои переживания, эмоции… Даже близким, очень близким людям. И порой, когда мне пытаются помочь я делаю больно этим близким, начинаю срываться, обижать других своим поведением, своими действиями, и это некое последствие моей неохотки делиться, принимать помощь. Нет. Я с детства привыкла " сама по себе" . И сейчас от меня требуют искренности, разговорчивости, отдачи, доверия. Мне гораздо легче помочь кому-то, выслушать кого-то, побыть в роли "жилетки", дать советы, но сама я ненавижу когда это происходит в мою сторону. Я не могу переломить себя. И всегда буду держать все в себе. Вот только люди этого не понимают. И никогда наверное не поймут.

Читать на Вьюи...