Viewy — социальная платформа

+1

DEDLINE — Fri, 05 Apr 2013 22:20:06 +0300

Велком, киса: *

Читать на Вьюи...

lookatyourself

DEDLINE — Mon, 09 Jul 2012 21:24:37 +0300

вееелкоом:*

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #36163641

DEDLINE — Mon, 04 Jun 2012 19:31:03 +0300

Заебали со своей Айзой чесное слово.Везде эта утка-__- Читать на Вьюи...

+1.Вееелкооом мурмур:*

DEDLINE — Sat, 24 Mar 2012 21:52:50 +0300

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #30323012

DEDLINE — Thu, 15 Mar 2012 16:56:58 +0300

+ 1

мурмурмур…спасиииибо <3

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #30283666

DEDLINE — Thu, 15 Mar 2012 07:29:19 +0300

+ 1.

Спасибо тебе: *

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #28235490

DEDLINE — Sun, 19 Feb 2012 03:30:47 +0300

я слышу музыку, понимаю, но не могу выразить, и всё остается в моей душе. поэтому в моей душе бывает тесно и мутно

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27792243

DEDLINE — Mon, 13 Feb 2012 02:41:39 +0300

Мужчина без женщины дичает: несколько дней одиночества - и он перестает бриться, мыться, урчит по-звериному. Человеку понадобилось несколько миллионов лет, чтобы прийти к цивилизации, а вернуться в неандертальское состояние можно дней за шесть.

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27792239

DEDLINE — Mon, 13 Feb 2012 02:41:15 +0300

Я ее больше не люблю, но всегда буду любить, хотя любил недостаточно сильно, притом что всегда любил, не любя так, как нужно было любить

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27792237

DEDLINE — Mon, 13 Feb 2012 02:40:47 +0300

ты меня спрашивал медленным шепотом:
— ты не оставишь меня, моя милая?
я закрывалась руками от хохота;
я не любила тебя, не любила я.

— ты не придашь меня? — шепот настаивал.
серой и тусклою делалась комната.
сколько же было больного, усталого
у твоего ненавистного шепота.
—
и умирало от скуки и холода
сердце, покрытое ласковым инеем.
я закрывалась руками от хохота:
— ну отпусти меня,
ну отпусти меня.

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27792233

DEDLINE — Mon, 13 Feb 2012 02:40:29 +0300

Я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27614917

DEDLINE — Sat, 11 Feb 2012 07:00:13 +0300

Блин такие чувства какие-то теплые переполняют меня.прям так забавно.вечно улыбаться хочеться всем)) Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27099337

DEDLINE — Sat, 04 Feb 2012 16:49:12 +0300

Мы разные люди.
Ты живёшь словами.
а я чувствами

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27097695

DEDLINE — Sat, 04 Feb 2012 16:33:28 +0300

мои друзья беспокоятся и говорят о том, как они беспокоятся. они говорят о конце света, о наступающем мраке и катастрофе.
я всегда спокойно выслушиваю их, а потом говорю: нет, мир не идет к концу. это всего лишь начало, – так же, как и эта книга –всего лишь начало.
Ричард Бротиган

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #27089990

DEDLINE — Sat, 04 Feb 2012 15:19:40 +0300

И когда сорвусь и ору,
Ты знай, что я так люблю
Порою бываю грублю
Но все равно тебя я люблю!

Читать на Вьюи...

.

DEDLINE — Wed, 01 Feb 2012 01:01:38 +0300

Меня мучает порою бессоница…и мне помогают уснуть лишь звуки дождя…https://www.rainym... Читать на Вьюи...

.

DEDLINE — Wed, 01 Feb 2012 00:57:39 +0300

любовь не фразы нежные о том, что тебя любят Читать на Вьюи...

.

DEDLINE — Wed, 01 Feb 2012 00:57:26 +0300

немного больше, чем просто очень сильно Читать на Вьюи...

(с)

DEDLINE — Wed, 01 Feb 2012 00:56:08 +0300

в жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека живым

Читать на Вьюи...

(с)

DEDLINE — Wed, 01 Feb 2012 00:55:51 +0300

Вот запись "никогда не сдавайся" да. Я всё понимаю. Никогда не сдавайся, "не опускай руки". "самоубийство - удел слабых." и всё такое прочие..

Но, я не робот. Я тоже устаю. От постоянной погони за кем-то, чем-то. Устаю от учебы. Эмоции. Как физически, так и морально. И в какой-то момент, ты лежишь.. И ненавидишь себя, жизнь, всех вокруг. Ненавидишь за своё бессилия. Нет сил. Всё.

Хочется провалиться. Не быть. Забыть. Не чувствовать. Иногда в такие моменты даже музыка не помогает. Ни музыка. Ни сигареты. Ни выпивка. (честно говоря, я боюсь пить в такие моменты, боюсь последствий) никого не хочется видеть. Бью стены. Бессилие убивает. и даже не плачется. а если и плачется, то легче не становится. В такие моменты во мне умирает всё, что когда-либо держало. Стержень какой-то что ли. И вот лежу и думаю. "никогда не сдавайся" и мне так похуй. "не опускай руки" и на это тоже похуй. "самоубийство - удел слабых" блеа, о чем вы? Если кто был в этом состоянии, тот поймет, что становится срать на всё. На будущее. На близких. На последствия..и это не зависит от того, слабый человек, или нет. какой возраст. рост. вес. это всё неважно.

В такие моменты, я хочу, чтобы меня обняли. И я знаю, кто. Но.. это невозможно.

В заключение.. держитесь. Вы не одни. Я бегу по жизни, стараясь не задумываться о том, как я, что я, когда будет всё хорошо.

Копаться в себе - моральное изнасилование.

Читать на Вьюи...

Три метра над уровнем неба.

DEDLINE — Wed, 01 Feb 2012 00:55:22 +0300

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая что рано или поздно они вновь сойдутся. Со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным, вы ведь созданы друг для друга. Ведь рано или поздно она вернется. Однако этого не происходит. Вместо этого наступает зима… И вдруг ты понимаешь, что все кончено. Раз и навсегда. Назад дороги нет. И ты чувствуешь это.

Читать на Вьюи...

Парни.

DEDLINE — Wed, 14 Sep 2011 21:04:53 +0300

Писал это парень:

Я знаю девушек и понимаю, что им нужно.
Прежде
всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней
бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается.
Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней.
А вы думаете, что они пафосные и недоступные.
Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится.
Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?!
Добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "Нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней.
Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку.
Сила
заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас,
внутри.Помните это. Если вы добились девушки, то не нужно сразу
расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу.
Мало завоевать - вы попробуйте удержать её.
Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться.
Показывать всем, что вот, она твоя.
Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех.
У них должно сносить крышу от вас.
Тогда она точно никуда не убежит.
Теряя сейчас - получите во много раз больше потом.
Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу.
Цените девушек.
Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.
(с) Кирилл C

Читать на Вьюи...

Моё) когда-то я это написала.

DEDLINE — Wed, 14 Sep 2011 21:00:53 +0300

Люди говорят- « что не делается, всё к лучшему» ведь это правда.

Встречаются, любят, расстаются для того чтобы встретить человека более подходящего для них.Нельзя жить прошлым, нельзя возвращаться к нему опять, нельзя терять смысл теряя человека.Так страшно порою оставаться на едене со своими мыслями, порой кажется они способны убить.Пролитые слёзы из-за этой псевдо-любви, одумайся!Кому это нужно, глупая?Не стоит убиваться по тем, кто не заслуживает тебя.Кажется когда испытываешь тягу к человеку-это любовь, но нет.Я поняла что такое любовь в моём понятии.Любовь-это необыкновенное чувство, оно наполняет и тело и душу теплом…тебе хочется о ней кричать, тебе хочется чтобы узнали все.Человек которого ты любишь становится частью тебя, ты не можешь без него, когда он рядом ты будто в раю, это такое счастье, словами не передать…это нужно испытать. Раньше, я думала что не способна любить, думала все врут.Потому, что когда была наивна и доверчива мне сделали больно лживые люди, и я спряталась за хорошо скрывающей маской защиты.Моей маской было безразличие.Старые друзья не узнавали меня, спрашивали ты ли это.Хорошо отталкивала от себя людей, закрывалась от всех.Шли месяцы.Мы спорили, ссорились, я устраивала сцены ревности но не могла до конца понять что чувствую к нему.Он злился, срывался потому что не знал что делать и не был во мне уверен.Был уверен в себе на все сто.Как он мог быть уверен во мне сам, если я не была уверена сама в себе?Очередная ссора, подумала я.Как всегда в слезах и в истерике, орала какой он плохой, а я такая хорошая.Господи как я была глупа.Сбитая с пути я решаю уйти от него, думая что так лучше будет для нас двоих.Вся в слезах, захлебываясь и размазывая тушь по лицу я не знала что делать дальше.

Читать на Вьюи...

....

DEDLINE — Wed, 14 Sep 2011 21:00:27 +0300

Влюбленое существо слепо.нас бросают втаптывают вземлю, ну а мы? а что мы ? мы ни чего не видем, пытаемся успокоить себя, живем надеждой что все наладится, что всю будет хорошо..что все то, что ты делаешь для человека вернется к тебе…пускай хотя бы в маленькой доли..потому что хотя бы крубипица того, что ты дал, которая вернется тебе будет дорага. мы любим не тех, которые любят нас.и в этом вся проблема или же бывает такой расклад, что я любил и меня любили, но это было в разный период времени. мои отношения это плохо отрепетированый спекталь о рамео и джульете, потому что всегда получается трагичный и дрмотический конец. это моё несчаться или же счастье я не знаю точно..порой моё невезение составляет мне компанию, я привык к нему. огл все время идет со мной по жизне. и в те минуты когда я чувствую что я счастлив, что вот оно состояние предверья счастья. я получаю очередную дозу дерьма..и понимаю что это, мать его, моя жизнь. что все вернулось в своё русло. все на своих местах. потому что не бывает слишком хорошо.. ведь за слишком хорошо надо много платить..а что могу заплатить я, тот человек за чьей душой нет ни гроша. иногда бывает безумно больно что хочется кричать, выть от боли, рвать на себе одежду и разбивать руки в кровь. но что и главное кому я этим докажу? да ни кому.. потмоу что в этой жизне я наверно ни кому не нужен. такой отшелник..который вроде и со всеми и не с кем. вроде бы вокруг столько людей..море общения..но по существу..а по существу ни черта у меня нету.. иногда даже не с кем поговорить..потому что боюсь критики..не хочу слышать что я ебнутый..да да он самы..суд общественности..одновремено и плевать на него..и важно что о тебе подумают..ведь репутация не так уж и ужастна. а возможно даже и хорошая и как то не хочется терять обороты..ведь с самого детства менял кучу компаний и друзей что бы не быть лохом. что бы тебя все знали и уважали. и причем выбрал сложный путь для себя. мог бы и козырять именем брата или отца..что у тебя старшие за спиной..но нет я мало кому говорю о них..только близким просто так потому что вспоминаю про них и хочется расскзаать что то о близких… опять я начинаю свой марафон за своими мыслями..все в голове крутится не успеваю..слишком много мыслей слишком медленно их перевариваю…или же медленно говорю и печатаю. . если бы ты хоть на 5 минут смогла бы залезть ко мне в голову и посмотреть на тех такраканов которые там ползают ты бы сошла с ума..и что обидно я ведь не могу их раздавать тапком..они внутри им не с ними жить.. да я ебнутый, да психованый, да строгий, да странный и не понятный..но это я..и если что то не нравится и не устраивается я ни кого не держу возле себя..но. .поверь мне ни кто. .кто бы не был на моем месте..я говорю не конкретно человека..а ту душу с его опытом по жизне мыслями и вопитанием ни кто бы не сделал или даже не попытался сделать то что хочу я сделать для тебя.. но главное цени это..потому что я тоже человек и пусть снаружи весь такой отталкивающий но у меня ранимая душа..и щас я не пою песню которую хочу..а цитирую ту девушку которая знала меня лучше всего..она говорила..ты псевдоплохой мальчик что бы тебе не делали больно..это твоя защита..

и знаешь она права.. что бы там обо мне не говорили..всегда думай что ты чувствуешь если да не согласна с этим то конечно я ошибаюсь или она ошибается или еще пару десядков тех которые со мной много общались ошибаются..все возможно я не исключаю такой вариант.. но если ты веришь мне..согласна со мной будь добра уважай меня..понимай и цени.. уважай меня так как ты хотела бы что бы я уважал тебя

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #16776417

DEDLINE — Sat, 13 Aug 2011 22:07:29 +0300

frostfeeling:

blueberrykisses:

neverland-:

"Я нравлюсь себе такой, какая я есть."

© Пенелопа.

via resistance

Читать на Вьюи...

Когда ты со своей лучшей подругой

DEDLINE — Tue, 21 Jun 2011 03:41:14 +0300

frostfeeling:

avadakevada:

snovalotova:

—anemone:

showmustgoon:

sashkaaaa:

Вы видите симпатичного парня:

Танцуете:

На концерте:

Узнаете отличную новость:

Очень давно не виделись:

У одной из вас что-то случилось:

Разговариваете по телефону:

Смотрите грустный фильм:

Веселитесь вместе с друзьями:

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #14062292

DEDLINE — Sun, 19 Jun 2011 09:26:07 +0300

frostfeeling:

sofiko14:

1751:

summer-with-you:

booby:

ivamuse

Viewy (с англ.) - странный, чудаковатый, эффектный, яркий, шикарный.

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #13765006

DEDLINE — Tue, 14 Jun 2011 01:20:20 +0300

marygreen:

blueberrykisses:

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #13520552

DEDLINE — Thu, 09 Jun 2011 19:59:53 +0300

fuckingdiet:

netvoya:

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #13471757

DEDLINE — Wed, 08 Jun 2011 22:55:35 +0300

marygreen:

maarina:

Ночью, когда ты будешь смотреть на небо, ты увидишь мою звезду, ту, на которой я живу, на которой я смеюсь. И ты услышишь, что все звёзды смеются. У тебя будут звёзды, которые умеют смеяться!

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Читать на Вьюи...

DEDLINE: Личное – заметка в блоге #13471531

DEDLINE — Wed, 08 Jun 2011 22:50:19 +0300

marygreen:

maarina:

Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

Дневник памяти

Читать на Вьюи...

Ммм.чёрт.

DEDLINE — Wed, 08 Jun 2011 12:24:03 +0300

До сих пор мне кажется что я люблю тебя.

Не в силе я перебороть все те чувства что я испытываю к тебе.

Прошло не мало времени, да знаю.

Давно должна забыть тебя, но не могу.

Люблю тебя ещё всем сердцем.

Но могу сказать точно, вместе мы не будем.

Пусть ты мне и сделал больно, я простила это.

Безумно скучаю по тебе..но я не в силе сделать что либо.

Я просто всё еще люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Кажется я знаю как зовут их маму.

DEDLINE — Wed, 08 Jun 2011 10:15:44 +0300

Немного не мало, но лишь одна из них называла меня самым самым и ночами рыдала.
Вела себя как мама-звонила, волновалась, ругалась, орала, врала и давила на жалось, копалась в телефоне в поиске женские номера, смс и разбор полётов почти до утра… кто как на кого смотрит, кто как кого назвал.. Выбирай или Я или Она..и я выбирал!!Немного не мало но лишь одна из них заставляла меня думать о себе когда я засыпаю, брала меня за руку: Зай попробуй всё заново, я верю у тебя талант, ты всё делаешь правильно..Я знаю счастье в той с которой я хочу проснуться утром и мне давно уже стало интересно жутко: сын или дочка будут у меня гадать не стану, мне просто кажется я знаю как зовут их маму

Читать на Вьюи...

Ps. Да потому что я ебанутый.

DEDLINE — Wed, 08 Jun 2011 10:13:58 +0300

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно разговаривать через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый и девушка должна быть такой же ебанутой каким являюсь я.

Читать на Вьюи...

Моя милая

DEDLINE — Wed, 08 Jun 2011 08:07:20 +0300

Жил я. Хотя это начало мне кажется слишком эгоистичным, но начать по другому я не смог, а не смог лишь по тому я не кто. Переиграно? Да нет, это точное определение типа людей как я. Не кто. Я недавно ехал в метро и попутно разглядывая людей, задумался, а чем хуже они и понял, что я в отличие от них потерял больше чем нашел. А ведь наверняка все эти люди не чего не теряли и нечего не нашли ведь с виду их вроде нечего не волнует а может это маска может они видят тоже же самое что и я когда смотрю на них. Скорее всего, это вошло в привычку тушить свои беды в своем сердце. Это плохая привычка ведет за собой кучу других не менее плохих привычек, например курение, пьянство. Наверное, отсюда и выходят все великие беды людей, но не мне судить человечество. Хотя сейчас я подозреваю о том, что все мы теряем, теряемся больше чем находим и находимся.

Самое страшное это не чувство несчастной любви, не разочарования и, конечно же, не ненависти, а чувство потери. Это чувство не покидает меня с отрочества. Оно засело там, в глубине, внутри, что даже самому яркому лучику счастья не попасть туда. Потеря это неискоренимая боль, когда нет сил кричать, рыдать лишь быть в оцепенение и иногда биться в конвульсиях несчастья, но ведь не кто этого не заметит если все это спрятать под широкий флер радости и любви ко всему миру.

И вот в мой двадцать один год меня постигла еще одна потеря. Это горе испепелило мне душу, убило веру и дало понять, что это конец. Моя маленькая, милая, немного истеричная Лика поставила точку своей жизни самоубийством.

Мне жить не хотелось. Я не видел правильного выхода, потому что все так сильно запуталось, что я не видел света в конце своего пути. Спал плохо, сны не снились, а если и снились, то я видел в них её и она звала меня с собой, говорила, что там так хорошо, что она счастлива, но я боялся. Я знал почему она ушла с этого света. Ей было просто трудно жить, дышать, любить даже глоток воды ей было больно сделать(ах вечный фарингит). Она не нашла выхода а я…

Да я мучаюсь. Я не помог ей, не смог, но я её любил. Нет не как мужчина женщину, а как душа душу. Когда она сказала мне: «я лишь знаю привязанность к тебе и желание других мужчин, а любви я не знаю» тогда я посмотрел на нее и сказал: «ты знаешь мою любовь к тебе и поверь, она сильна настолько что может в тысячи раз окупить твою собственною к кому то» и она, опустив глаза, прошептала: «даже к тебе?» и сказал ей да.

Читать на Вьюи...