Мне вот очень приятно думать, что наверху есть кто-то, кто следит за моей жизнью. Возможно, когда я оступлюсь, этот кто-то поддержит меня, поможет. Если говорить откровенно, я верю в то, что у каждого человека есть его собственный Ангел-Хранитель. По крайней мере, у меня он есть точно, иначе как объяснить это вечное и незаслуженное везение? Не знаю почему, но Бог меня очень любит. Порой я думаю, что все это… что-то вроде взятки, которую потом я должна буду отработать. Но я не против этого. Если после смерти и правда ничего нет, то я не хочу прожить эту жизнь вот так… глупо и бесполезно. Хочется надеяться, что у человека действительно есть свое предназначение, которое он должен исполнить. Если так, то все не зря. Если так, то я согласна.

Что касается обыденности, то пришла весна. Я ее пока что не чувствую, да если бы и чувствовала, вряд ли бы что-то изменилось. С недавних пор у меня появилась какая-то отрешенность ко всему. Иногда я словно пробуждаюсь из глубокого сна и с удивлением думаю: "Что я делаю?", вернее, "Что я не делаю?" Не знаю в чем дело, но мое второе дыхание никак не хочет открываться. Да я и не слишком горюю. Может быть позже, осознав… но сейчас не надо. Так даже лучше. Только одно не оставляет в покое. Где он, как он? Помнит ли?..

Читать на Вьюи...

Боже, как он меня бесил. Но зато теперь мне даже никто "ясно" не говорит. Круто, что уж.

Читать на Вьюи...

Я хочу получить письмо от Себастьяна. Но я даже не отправила ответ. Не знаю, почему мне так хочется поговорить с ним. Кто он такой? Я получила от него только полтора листа ничего незначащей писанины. Я о нем ничего не знаю. Да… а о нем разве знаю? Просто мне нужно поговорить с кем-то. Мне кажется, Себастьян поймет. Я надеюсь на это. Но в письмах невозможно выссказать все. Словами невозможно выссказать все…

Боже, пусть он мне напишет.

Читать на Вьюи...

Почему? Я готова принять эту ложь. Да, причина непонятна, но какая разница? Если он ушел из-за этого, то это пустяки. Я сама тысячу раз врала по поводу и без. Не ему, но все же.

Два с половиной года. Но почему двадцать четвертого? Нет, я ошиблась. Просто мне хочется верить, что все так. Но это невозможно. Или…

Я никогда не узнаю этого.

Читать на Вьюи...

— Наталья Лукьянова

Читать на Вьюи...

Я всегда пишу длинные посты. На ноутбуке это делать легче, но там нет интернета. А я все надеюсь, что кто-то прочитает это и поможет. Как? Не знаю. Мне кажется, нужно всего слово, чтобы все встало на свои места. Но сама я не способна найти его, мне нужна помощь.

Здесь я хотела писать лишь общие мысли, пару предложений, но, видимо, не получится. Что ж, придется переносить все в ноутбук.

Вчера мне пришло письмо от Себастьяна. Оно немного оживило меня. Я не буду говорить о всех подробностях письма. Скажу после… когда получу от него ответ. Надеюсь, мои надежды оправдаются, иначе… я уже не знаю, как быть.

Я не сержусь на него, нет. Хотя и не понимаю, почему он так поступил. Вчера я читала его любимую книгу "Одиночество в Сети". Я уже несколько раз пыталась прочесть ее, но никак. Теперь же твердо решила сделать это. Может это поможет мне понять его поступок?

Но нет. Я не поняла. Я читала и злилась. Даже подумала, что никогда не прощу за то, что он со мной сделал. А потом все куда-то ушло, и осталась лишь безнадежность. Нет, я не могу на него злиться. Он ни в чем не виноват. Он ничего не обещал.

Я столько раз придумывала ситуации нашей встречи. Каждый день перед сном. Я все надеюсь, что он придет. "Вот, теперь должен. Точно!" Но его нет. И я переношу его возвращение на другое время, и так постоянно. Я много раз давала себе слово не ждать его, но… что мне еще остается делать? Кроме ожиданий, у меня ничего нет.

Читать на Вьюи...