Итак..

В моей жизни наступил новый этап. Мой колледж уже закончен год назад. Я очень много где работала, но сейчас остановилась на тихом магазинчике у своей тети (временно). Сегодня я прочла свои последние записи и, честно говоря, я немножечко прифигела, назовем это так. Мне кажется, когда я училась в колледже, у меня было куча интересов и стремление к чему-то большему. Куда это все исчезло?- Спрашиваю себя я. Увлечения превратились в "работа-дом-работа", редкие вечера в кругу поэтов, друзей. Кажется, пора начать осуществлять свои планы и начинать действовать.

А теперь о личном. Давно у меня закончились нелепые интрижки и любовные романы. Сейчас у меня абсолютная стабильность в отношениях. Есть мужчина, которого я люблю до беспамятства, благодарю Бога, что это взаимно. В ближайший год/два планируем завести семью. Для меня это будет огромным счастьем!

Жить, любить себя и своего ближнего.

Читать на Вьюи...

В общем, я была шокирована этой новостью на столько, на сколько это вообще возможно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все чаще я начала задумываться о себе. Наступило начало 4-го курса, но, незаметно наступит и конец (буду надеяться на лучшее), и, все чаще я осознаю, в чем смысл бытия. Для меня это большой успех, ведь осенняя депрессия не обрадует даже такого грустного и, любящего загружаться по разным поводам, человека, как я. В конечном итоге, я обрела хоть капельку смысла в своем существовании. НО это только начало, начало нового для меня будущего и интересного.

Первый пункт: журналистика. Привлекает меня, конечно, в ней то, что есть простор творчества, а точнее письма, постановки речи, умение выделять главное, подходить к сути проблемы, но, существуют, конечно же, и рамки. Но разве они когда-нибудь они останавливали? Ахах, ну это я так. Прогрессирование, умение заинтересовывать, узнавать, все это так же входит сюда. Исходящих из этого огромнейшая масса. Это все очень занимательно и дает способность развиваться и совершенствоваться.

Второй пункт: юриспруденция. Зарабатывать, отстаивать свою точку зрения, помогать хорошим людям, или не очень. Ну, тут весь смысл в том, чтобы доказать, что я могу.

Третий пункт: следователь. Тут, скорее всего, больше имеет быть пункт "журналистские расследования". Да, это совершенно противоречит пункту №2, но дополнительный плюс к пункту №1. Всегда привлекало умение добраться до сути, пусть даже через кучу бесполезной информации и прочей малины.

Ну и четвертый пункт: геология. В ней я мало чего понимаю, но очень люблю природу.

Главное- это принять правильное решение и найти себя. Задавая вопрос: любовь к себе или успех? Наконец-то, разобравшись, я нашла точный и окончательный ответ: любовь к себе- это и есть успех, главное начать.

Всем мир и любовь. ❤

Читать на Вьюи...

Мой сентябрь закончил гореть, я успокоилась и, кажется, вернулась к привычному образу жизни.

Лол.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Был у меня один такой поцелуй. Сигарета, ночь, огни, общажная комната в рваных обоях, открытое окно без занавесок на всю стену, лишь одеяло, прикрывающее тело. А сзади ты и твои теплые губы, незабываемый поцелуй в плечо. Только поцелуй это был самый теплый, а вот после него осталась лишь боль.

Читать на Вьюи...

Что есть отношения? Встречи, обещания, лестные слова. Что есть любовь? Чувство счастья, понимания, надежды. Что есть секс? Прикосновения, поцелуи, страсть. Как отличить одно от другого? В наше время секс получить проще, нежели какие-либо чувства. Ты ждешь человека, который подарит тебе счастье, а в итоге после очередного траха появляется противное чувство опустошения, а на утро вообще появляется дикое желание исчезнуть, убежать, испариться. "Разве секс не должен произойти спустя какое-то время отношений?"- да, все верно. Секс считается частью любви, но так же это и удовлетворение своих потребностей. Последнее время удовлетворить себя стало обыденным делом. Знаешь, что после это будешь ненавидеть себя, но все равно совершаешь такие поступки. После этого тошнит от всех мыслей об отношениях. Думаешь, что все это грязно и противно, и что лучше оставаться одной. Но имеет ли смысл одиночество? Бессмысленные связи только для удовлетворения своих потребностей, противное чувство послевкусия, похуистичное отношение к людям, ничего не значащие эмоции. И тут всегда стоит вопрос: что тебе нужно? И тут я пытаюсь понять, но как скоро это произойдет- не знаю. Счастье- это прекрасная вещь. Счастье, полученное от желаемого тобой человека- вдвойне приятнее. Чувство взаимной любви- что-то неземное. А секс- это всего лишь потребность. Любить и делиться собой- вот, что важно.

Читать на Вьюи...

В жизни может менять все либо за несколько недель, либо всего лишь за один день. Происходят такие события, которые ты не планировал, встречи с теми людьми, с которыми ты бы даже не подумал встретиться. Люди приходят и уходят, но в чем смысл их возвращения? Возможно, они приходят за пониманием, которое видели в тебе, или же за поддержкой и советом. Они открываются тебе на столько, на сколько это возможно, хотя знают, что когда-то общение прекратилось не на самой дружелюбной ноте. Время- вот что способствует происходящему. Они помнят только хорошее, как и те, кто их принимает обратно.

Не правда ли, что чудесная погода этой весной?

Читать на Вьюи...

Начну, пожалуй, с того, что мне не везет в отношениях. Точнее в восприятии понятия этого слова. Одни говорят, что отношения должны быть основаны на понимании, духовного спокойствия и прочей такой малины. Другие же наоборот говорят, что в отношениях обязательно должны присутствовать ссоры, скандалы и прочие эмоции такого рода. Но, испытав на себе и те, и другие, я понимаю, что чувства проходят и в том, и в другом случае. За очень короткий промежуток времени (от 2 до 6 месяцев) чувства остывают. Я могу любить только того, кто причиняет мне боль, того, кому на меня совершенно наплевать, этого человека я могу любить бесконечно долго, ну, или до того времени, пока не найдется другой такой человек. Все, кто когда-то говорили, что любят меня, они все одинаковые: ты их бросаешь, а они ноют. А люди, которым на меня наплевать, совершенно спокойно живут своей жизнью, время от времени говорят тебе "привет" при случайной встрече на улице, интересуются как у тебя дела с улыбкой на лице, мило прощаются и идут дальше, в момент забывая о том, что только что тебя встретили. А ты что? Ты идешь дальше на высоченных каблуках, на которых твои ноги уже не могут спокойно идти от того, что они становятся ватными из-за какой-то встречи, из-за какой-то равнодушной, но милой улыбки в твою сторону, и понимаешь, что нужно как-то дальше дожить, так сказать, этот день. То есть получается, что любовь равносильна страданиям, любить- это страдать.

Читать на Вьюи...

Выхожу на балкон, на улице ярко светит солнце в двадцать минут восьмого. Понимаю, как время быстро летит из-за всей этой суматохи. Закуриваю сигарету и в голову приходит мысль о том, что есть моя жизнь. Это ежедневное повторение чего-то, однообразие. Это постоянное чувство пустоты внутри, оно ужасно и прекрасно одновременно.

Я не понимаю до конца чего я хочу от своей жизни.

У меня есть любимый человек, пребывание в городе, в котором я всегда хотела жить, но счастье я нахожу только в своем одиночестве. Возможно, я противоречу сама себе, ведь меня постоянно преследует грусть, я хочу чего-то большего.

Любовь. У меня есть любовь, но я не могу насладиться ей в полной мере, а если и смогу, но мне этого будет мало.

Санкт-Петербург. Я гуляю по этому городу, наслаждаясь каждой минутой моего прибывания здесь. Но, опять же, я привыкла. Для меня уже не ново видеть эту красоту, она становится привычнее с каждым днем.

Мне не хватает крыльев. Я заперта в рамках, которые создала себе сама и не могу выйти за них из-за страха все потерять. Это угнетает меня и не дает покоя.

Я понимаю, что счастье- это любовь. Любовь к окружающему меня миру, людям, но и здесь имеются эти рамки.

Как избавиться от них? Как заставить себя делать то, что тебе хочется, а не то, что другие хотят от тебя?

Ненавистная учеба. Это самое страшное, поэтому я советую каждому человеку, которому предстоит сделать выбор, заранее подумать о своем будущем, а не поступать абы как. Мы сами выбираем свою судьбу, но многие со временем об этом жалеют (включая меня). Выбор должен быть достойным, ведь от этого зависит вся дальнейшая судьба.

Любимый человек, с которым встречи происходят раз в неделю по несколько часов. Сколько это уже длится? Месяц? Два? Это не важно. Мне хочется любить его, дарить ему счастье, радовать его, но из-за определенных обстоятельств это не получается делать. Стоит ли любить? "У нас все будет", "нужно подождать". А сколько ждать? И будет ли?

В мире, где каждый день нужно ценить, мы часто ошибаемся, делая не правильный выбор, а потом, когда выбор уже сделан, мы боимся в этом признаться самим себе.

Мне 18. Самое время находить в каждом дне прекрасное. А я что? Я, понимая это, живу дальше этой жизнью, в этих рамках.

Моя жизнь- это сплошное противоречие самой себе.

Читать на Вьюи...

Артем. Я вчера просто умерла. Я увидела то, что не надо было мне видеть: фотографии. Он не со мной, а с кем-то другим.

"Мне не приятно твое счастье с кем-то другим, твой никотин, ничем не прикорми, лишь ложь сплошь" (любимый Паша из вы "вы соглашаетесь")

В общем, чувство пустоты меня переполняет на столько, что даже не видно макушки. Убита, раздавлена полностью.

Спасибо тем людям, которые меня поддержали, это было очень приятно. Обычно, я редко кому-то ною, но было трудно держать все в себе, и они, как мужественные войны, все выслушали, посоветовали, что делать, подбодрили.

За последнее время трачу деньги на не очень-то и полезные, но приятные вещи

Артем обещал мне растянуть тоннели, это было совсем недавно. Но теперь мне самой этого не хочется, как и ему, видимо, тоже. В общем, девушка, которая прокалывала мне губу мне в этом поможет.

Пара фотографий с этого времени:

А вот и тот человек, мой самый дорогой и любимый. Женя. Ей я хочу сказать самое искренее спасибо за все 5 лет нашей дружбы.

Котовский ♥

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

До чего же он противный, когда голый. Хоть бы одеяло накинул. Надо скорее сходить в душ и одеться, потом домой.

Стадия 2.

Хотя в принципе ничего. Полноват, правда, да и я не идеальна. В душ можно не торопиться. Пожалуй, сегодня останусь на ночь, но только один раз.

Стадия 3.

Обожаю его волосы на груди, его мужественную бороду. У него такие сильные руки, я хочу его все больше и больше. У нас целые выходные, здорово.

Стадия 4.

Я больше не уйду домой.

Читать на Вьюи...

Утро выдалось непонятным, но меня это ничем не разочаровало. Кондуктор сказала мне, что я села не на тот автобус, пришлось выйти на ближайшей остановке. Увидев, как мой автобус мчится мимо меня, я не стала ждать следующий и отправилась пешком на электричку. Погода сегодня не задалась, но благодаря хорошему настроению меня это ничем не разозлило.

Далее учеба, две пары.

После домой.

Пятница 13ое, все и каждый напомнил мне об этом. Интересно, чего вы ждете от этого дня?

Читать на Вьюи...

А так все по-старому.

Попробовали с Кларой мускатный орех- редкостная гадость, никому не советую. После два дня проходили в жестком бэдтрипе, прогуляли два дня учебы. И все это перед сессией, отлично.

Со своей любовью я по-прежнему не общаюсь. Хотя говорить могу о нем вечно-бесконечно.

Закончила читать дневник Паши, жду новых записей, слушаю его музыку, по-прежнему восхищаюсь им и его творчеством.

Бросаю курить. Только знаю, что нельзя так бросать, как бросаю я, ибо все равно ничего не выйдет.

Кофе из-за прокола нельзя пить две недели, постараюсь не умереть.

Читать на Вьюи...

У меня нет кофе.

Я не знаю больше мужчин, кроме одного. Ну, как не знаю, для меня их просто не существует. Такое вообще может быть?

Этот красный плед такой теплый, что я даже не чувствую холод от открытого окна. Обычно я не люблю, когда оно открыто ночью, ибо всегда мерзну. Хорошо, что я его когда-то привезла из дому.

Во мне присутствует страх отчисления, ведь здесь теперь вся моя жизнь. Всего лишь надо сдать предметы, которые ты ни капельки не понимаешь.

Я не хочу спать.

Читать на Вьюи...

Я думаю, что нам не о чем поговорить. Может, убедившись в этом, я успокоюсь.

Читать на Вьюи...

Хватило бы мне смелости это сказать лично тебе. Написать/позвонить. Последнее время очень много думаю об этом, так что, возможно, я смогу это сделать. Побороть, так сказать, свое эго, которое так и наровит мне сказать, что я глупая и ему не нужна, поэтому бесмысленно что-либо предпринимать.

Но ведь чувства- это серьезно.

Читать на Вьюи...

Начинается вечер. Я обещала себе, что буду учить.

Съев печенье, я поняла, что у меня нет ничего на завтрак. На голодный желудок не особо приятно курить и ехать в метро. На электричку у меня нет денег, это я тоже вспомнила только сейчас.

Читать на Вьюи...

Вы соглашаетесь, макулатура, доббро, коньяк с вишневым соком- все это сегодня у меня в плэйлисте.

Мне очень одиноко. Я знаю, что ты помнишь где я живу, мою комнату в общежитии. Я жду, что ты придешь, хотя это полная бессмыслица- ждать.

Чайник скипел.

Читать на Вьюи...

Дрожь в руках.

Хочу выпить чаю. С печеньем.

Читать на Вьюи...

Ничего не хочется.

Читать на Вьюи...

Сессия. Надо готовиться. Готовиться. Столько всего нужно делать, что я не знаю с чего начать. А вообще я хочу почитать книгу. Это безответственно. Надо готовиться.

Я не люблю физкультуру и никогда не любила. После моих многочисленных прогулов, преподаватель задал мне реферат на 10 страниц, писать от руки. Где связь? Я одна ее не вижу?

Сижу с полотенцем на голове, намазала волосы репейным маслом. В надежде, что они начнут восстанавливаться, постараюсь делать эти процедуры чаще, но масло такое мерзкое на ощупь, и с волос его потом геморройно смывать.

Сегодня так снежно, но мне не хочется никуда выходить. На обед я съела яблоко, есть не хочется, хочется спать.

Читать на Вьюи...

Слушаю 65daysofstatic большую часть ночи и меня устраивает эта группа. Электронная музыка очень хороша, не понимаю, как я раньше этого не замечала. Я задумываюсь о том, что пора спать. Ночь прошла так быстро, что я даже не заметила. Надеюсь, что Таня крепко спит и не слышит мои беспрерывные щелканья по клавиатуре, хотя мне они кажутся такими громки, будто слышит весь этаж, если даже не блок.

Спокойной ночи, мой вечерний кофе начинает выдыхаться. Хотя он был очень крепким и горьким.

Читать на Вьюи...

Наверное, это будет глупо писать Паше, хотя вчера я добавила его в вк. У него потрясающий дневник. Я пишу это в каждом посте? Наврено, потому что это на самом деле так.

Заметила, что Артем стал очень редко заходить в контакт и только через телефон. Как же я ему напишу, что скучаю по нему? Наверное, никак.

Читать на Вьюи...

Читаю Пашен дневник, не могу оторваться.

Сегодня заметила, что у меня появились новые читатели: imneverchangingwhoiam , naught

Я очень вам рада. Надеюсь, вы любите читать.

Читать на Вьюи...

Сегодня суббота, но мне уже не терпится, чтоб наступил понедельник, только для того, чтобы написать куда-нибудь о том, что прошло две недели без дорогого мне человека.

Я купила себе на завтрак йогурт с хлопьями, но мне уже не хочется, как раньше, лечь спать и раньше проснуться, чтобы позавтракать.

Мои глаза опять наполнены слезами, а внутри что-то дико жжет, когда я читаю свой последний написанный стих. Это очень странное чувство- можете мне поверить.

Читать на Вьюи...

и прошло примерно 40 минут, как ты мне сказал,

что фонари за окном такие яркие, а небо такое звездное

я посмотрела и чуть не ослепла

мне казалось все таким не обычным

мне хотелось побывать в этом пространстве

где-то между вселенными/звездами/небом.

мы с тобою решили подняться на самый высокий этаж

и казалось, что был виден весь мир

мы стояли застывшие и сверху смотрели, как движутся

самолеты/машины/звезды

говорить можно было о бесконечности

о мечтах, о любви, обо всем на свете

эти сигареты казались такими необычными

что курили мы их целую вечность.

время шло непонятно для нас с тобой

или вовсе не шло, стрелки сдвинулись с циферблата вовсе

да и не было разницы

ведь было так хорошо говорить и лежать с тобой рядом.

мы гуляли по 15му общежитию

там народу совсем не было

было страшно от этих пустых парадных

но я знала, что ты меня не бросишь, будешь рядом

и ты шел, поднимался, я сзади

эти рисунки казались дико странными

словно люди пытались что-то сказать

стены были все исписаны фразами

которые обычному человеку не понять.

я думала, что это не кончится, но меня это не беспокоило

ведь с тобой не было одиночества

даже в этих парадных с пустыми лицами.

мы сидели в прокуренной темной комнате

ты мне много чего рассказывал

я считала тебя самым умным из всех, что когда-либо видела

самым искренним/честным из всех, кого знала.

но на утро все это закончилось

я хотела остаться с тобой, правда

ведь с тобой не было одиночества

мне с тобой было так, как надо.

Горе-стихи от горе-поэта. О наболевших воспоминаниях. Этот стих о необычном состоянии, а именно о кислоте. Прочтите заново, может быть у вас получится проникнуться в эту ситуацию.

Читать на Вьюи...

Человек, с которым я сегодня виделась, был нейтральным. Только если чуть-чуть вызвал тошнотворный рефлекс, а в целом больше ничего особенного.

Ехала в автобусе и думала только об одном: как жить дальше. Как жить с моими мыслями. Одно дело- сессия, по этому поводу я неравничаю очень сильно, и это понятно, ведь это фактическая причина, но вот мои страдания по поводу утерянных отношений- это край.

Иду в кровать умирать, планирую не спать всю ночь.

Читать на Вьюи...

Сегодня приезжал Игорюша, конечно же я очень рада, что мы увиделись. У них проходила тренировка на Крестовском острове, я с горем пополам в эту метель добралась. Что не сделаешь ради дорогих мне людей, ахах.

Читать на Вьюи...

Как бы ни было все хорошо или плохо, мы прекратили с ним общаться. Несколько раз случалось так, что меня посещали такие мысли, но, боюсь, что в этот раз все именно так, какой-то предчувствие. Но я не жалею, что я с ним познакомилась, ибо он меня многому научил, помог разобраться в жизни, поменять взгляды, дал некий опыт. Этому человеку я без сомнений могу сказать спасибо.

Ну, а теперь, что изменилось во мне и мои планы.

Я проколола уши, т.е. этот самый Артем мне их и проколол. Это радостное событие, ибо я хотела это сделать очень давно.

В принципе это все, что во мне изменилось.

Планы на дальнейший период: конечно же похудеть, мои попытки неисчисляимы, но я стараюсь и не останавливаюсь; волосы, с ними у меня побольше проблем, постараюсь вернуть им здоровый вид; и, конечно же, проколы, на ушах останавливаться я не собираюсь, прокалывать буду нижнюю губу и ключицы.

Через месяц загляну ;)

Читать на Вьюи...

Немного фотографий:

Читать на Вьюи...

Завтра я еду домой, снова в тот город, с которым связаны все мои воспоминания о лете. Он там, я надеюсь его встретить. У меня есть всего один день.

Читать на Вьюи...

Ну а теперь о самом грустном.

Я очень скучаю по моим родным людям. По моей любимой Женечке, Питерякову, Владику, Игорю, по всем им. Еще очень сильно скучаю по Саше, просто безумно. Тяжело вспоминать это лето, но оно было самым лучшим за все время. Я была с тем человеком, пусть хоть и месяц, с которым бы хотела прожить всю свою жизнь. Моя первая любовь. С теми людьми, которые все для меня, от которых я ни за что на свете не смогу отказаться.

Ну а теперь главное пережить эти пол года до нашей встречи. Я буду очень ждать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне тяжело. Я могу сказать с уверенностью, без каких-либо сомнений, что я безумно, со всей душой люблю тебя. Это не просто слова, это самые настоящие мои чувства к тебе. Наше время вместе было самым лучшим в моей жизни. Ты пропал и оставил меня одну в этом городе, в этой стране, в этом огромном мире. Без тебя я никто, одиночество меня поглащает с каждой минутой все больше и больше. Я отдам тебе все, лишь бы ты опять был со мной рядом, ведь это мне необходимо. Подарю тебе весь мир, все, что смогу отдать- я отдам это тебе и ничего не попрошу взамен. Без тебя я никогда не буду счастливой, всегда будет пустота.

Ты никогда не узнаешь…

Читать на Вьюи...

Этим летом мы были вместе. Пусть это было совсем не долго, но это было самое замечательное время. Я буду всегда вспоминать твои руки, улыбку, твое сонное личико по утрам. Мне безумно нравилось с тобой засыпать, просыпаться, курить на веранде, готовить завтрак, говорить обо всем. Помню, я писала, что если мы будем вместе, то я сойду с ума. И правда, с ума я сходила каждую ночь с тобой, это самое лучшее, что могло быть.

Я никогда не забуду твои маленькие сюрпризы по утрам

И вот, теперь это все закончилось. Мне казалось, что у нас и вовсе ничего не начнется, но все-таки каким-то чудом это случилось, и я ни о чем не жалею.

Ну а сейчас ты снова пропал, как и всегда пропадаешь. Конечно, я все понимаю, я же уеду, а ты останешься. Расстояние- это сложно. Если бы я была точно уверена, что у нас есть будущее, что есть то, ради чего стоит ждать тебя, то безусловно я бы ждала. Но, увы, ты выбрал другое. И теперь мне остается только сказать спасибо, ведь даже спустя три года ты смог подарить мне огромное счастье за этот месяц.

❤

Читать на Вьюи...

Начнем с того, что я сделала татуировку и планирую делать рукав. Пока что мне все нравится, буду продолжать.

А теперь о нашей поездке в Петрозаводск.

Для начала фотографии милого котика, с которым я ждала Женю.

В субботу, третьего августа, мы поехали отдыхать на выходные. Мы ехали четвером и в Петрозаводске позвонили Вике. Я ее тогда еще не знала, но потом меня с ней познакомила Женька, она ее одногрупница. Сначала Женя устроила мне экскурсию, т.к. я практически там не была, нежели на вокзале и в больнице.

Ходили по разным кафешкам, выпили по коктелю, пока ждали Вику.

Ну а дальше началось самое интересное. Мы начали веселиться. Было круто, угарали над всем, пили пиво, и не только, обошли 7 баров и в каждом что-то попробовали. В общем, веселенькая была ночка.

Утром мы проводили Вику до вокзала и потом сами поехали домой.

Эти выходные были замечательной частью этого лета. Да и вообще, для меня это лето самое лучшее за мои 18 лет.

Читать на Вьюи...

просто запомни этот день и эту ночь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

P.S. Я так и не пригласила тебя на чай, и не познакомила с мамой. Ты этого очень хотел, помнишь? Очень жаль, очень-очень.

Читать на Вьюи...

я бы умерела от счастья

в этот же момент

и даже после смерти

я бы не смогла забыть твои губы

и твои глаза

прикосновения

если бы только я знала, что это возможно

я бы продала душу

за тебя

за нашу любовь.

Читать на Вьюи...

Любимый человек не со мной, а я как безумный подросток ною. Надеюсь, с крыши не пойду прыгать, ахаха.

Мир.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера сидели у меня со своей лучшей подругой и пришла в голову мысль написать тому самому человеку все, что я думаю. Ну, мы сидели, придумывали, как лучше сформулировать, все такое. Вроде как написали, все, получилось длинное письмо, отправили. И что в ответ? Абсолютно ничего. Сообщение прочитано, но проигнорировано. Было жутко обидно. Но самое обидное то, что мне здесь придется торчать еще до середины, а то и до конца августа. Городок у нас очень маленький и все оставшееся лето я буду играть в забавную игру: "как избегать человека в маленьком городке". По другому я не смогу.

Вывод: я- лох, жизнь- говно.

Мне говорили, что лучше сказать, все равно ничего не потеряю. Я сказала, но ответа не получила. Это было для меня самым страшным.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

На данный момент у меня есть две проблемы: безответная любовь и как перестать жрать. Постараюсь решить хотя бы одну из них, я же все таки не совсем безвольное существо. Вообще, я ехала домой с целью похудеть, но получилось наоборот. Мама любит всякие вкусняшки и, как бы я не убеждала себя, что быть худой- счастье, сдержаться просто невозможно. Но, думаю, одна проблема мне поможет решить другую. Раз я не могу быть с любимым человеком, то полюблю уже наконец себя. Буду больше думать о еде, чем есть ее.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...