Мне уже кажется, что я схожу с ума. Недавно со мной произошла ужасная вещь.Прям посреди улицы я упала в обморок.Это просто отвратительное чувство.Я почти не помню, как все это было, помню только, что перед этим мне было очень плохо, меня тошнило и ужасно болела голова.Я решила, что мне станет полегче, если я прогуляюсь с подругой перед сном.В итоге я помню только, как вышла из дома, а потом проснулась с капельницей в руке в комнате с ужасными бело-желтыми стенами. Потом ко мне пришла Юля (подруга, с которой я гуляла). Она рассказала, что я весь вечер ходила вся зеленая и молчала, постоянно ссылаясь на усталость, а потом просто резко рухнула прям посреди дороги.Какой-то мужик перетаскивал меня на лавку, в то время, когда Юля звонила моим родителям и вызывала скорую.

Какой кошмаар!!мне так стыдно и плохо из-за этого всего.Я перепугала родителей и Юлю до ужаса.Я чувствую себя на много лучше, но в школу не хожу, потому что внутри у меня все такое же разбитое состояние, как и до обморока.Слава богу мама это все понимает, и не давит на меня.

Я ужасно устала за все это время.И что самое главное, мне не кому пожаловаться.Это предстоящее ЕГЭ меня просто убивает. Я стала ужасно выглядеть, мне ничего не хочется, только спать.Везде и всегда я хочу спать, ибо даже в воскресенье, в свой единственный выходной я не могу этого сделать, так как с января езжу в институт на подготовительные курсы.Начали вылезать все старые болячки, постоянно кружится голова и слабость, давление падает, зрение ухудшается….меня саму тошнит от этого нытья, но я не могу так больше.В начале года я думала, что со всем справлюсь, как справлялись все до меня, но сейчас я просто не понимаю.как люди так легко могут это все переживать…Хоть бы меня хватило еще на чуть чуть..еще чуточку сил..ну пожалуйста

Читать на Вьюи...

Почему каждый пятается изо дня в день нам что-то навязать?Почему куда не плюнь, все знают, как жить?Откуда у них такая увереность насчет себя, и, что самое главное, насчет других?Икаждый считает умным и избранным именно себя?

Мне надоело уже все и всех переубеждать.Не хочу ничего доказывать.

Хочу, чтобы все границы превратились в условные.Хочу больше не лечить нервы.Хочу перестать хотеть плакать.

Пусть все изменится.Я не знаю, у кого об этом просить, зато я знаю точно, что я задыхаюсь.Меня душит это все, что вокруг.Все, на что я могла надеятся, все, что служило мне опорой на любой случай, все это начинает испаряться.И с каждым днем, как обратным отчетом, исчезает все сильнее и сильнее…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я ни в коем случае не хочу на себя наговаривать, но это так и есть. Если все идет хорошо, я заранее знаю, что затем случиться что-то плохое, потому что по другому не бывает. Какие-то важные события не могут пройти идеально, что-то должно испортить ситуацию. Хорошие люди не бывают полностью хорошими, что-то в них не так. Мама говорит, что я сама себя на это запрогромировала и живу по сценарию, который сама написала, но я пыталась, я правда пыталась рассмотреть все эти вещи в другом свете, но все оставалось как обычно.Что бы я не делала.Неудачи, неудачи, неудачи, н е у д а ч и…

Самое страшное, что я никак не могу к этому привыкнуть и каждый раз, при новой черной полосе мне снова и снова хочется плакать.

Я в выпускном классе, на днях к нам должен прийти оператор снимать наш клас на выпускной диск.Я знала, что что-то случится.Я правда знала.Сегодня утром я проснулась с ужасными губами.3 герпеса, и один из нах такой большой, что закрывает пол губы.Я знаю, что это мелочи и бывают ситуации на много хуже, но я ничего не могу с собой поделать.Я проплакала все утро.Теперь у меня синяки и красные глаза. И я бы посмеялась над собой, будь это первый, или хотя бы второй раз, но такое происходит постоянно.И я ужасно устала.Мне кажется, как будто это все злые шутки.Кто-то издевается надо мной и смотрит, как я буду с этим справляться.

Сколько уже можно?Я хочу быть как все!

Читать на Вьюи...

Я тут превратилась в нервозную истиричку.Все друзья меня сторонятся и боятся сказать лишнего слова, потому что я взрываюсь за мнгновение.Все это скрывают, но я все вижу.

Меня все раздражают.Ну не все, но подавляющее большинство.Как будто открываются глаза.Резко начали вылазить все самые ужасные человеческие качества.

Учеба меня просто затаскала.Я устала и плохо выгляжу.И если ты опять спросишь, что у меня нового, мне опять нечего будт ответить.Потому что жизнь моя скучна и однообразна.В отличии от твоей, конечно.

Да что я, собственно, загружаю тебя своими земными и примитивными проблемами.Расскажи мне лучше про себя.Нет.мне правда очень интересно послушать про то, какие города ты видел.Каждый день разные.С какими людьми общался.Расскажи про всех своих многочисленных поклонниц, которых всегда ставил мне в пример.Мне совсем не наплевать на то, как они делают тебя счастливым.Все вместе.Одной большой компанией радуют тебя любимого.

Одна знакомая, оказывается, болеет туберкулезом. еще одна беременна.уже вторая за 3 месяца!!!Что происходит вообще?Что за массовое схождение с ума?Мне кажется, что я живу в какой-то другой жизни.Не в той, в которой я жила пару лет назад.Это какой-то дурдом.Все вокруг выворачивается наизнанку.И мне не нравится эта сторона.Я хочу обратно ту!!!

Вообщем отвлеклась я что-то.

Писала я это письмо поняв, что уже пора отпускать все эти призрачные и несбытьчные надежды и пожелать тебе всего всего самого хорошего.Успеха в том, чем ты занимаешься, самоудовлетворения, денег.Ты правда очень талантливый и умный.Только никогда не опускайся до того, чего ты недостоин.

Прости, что не желаю любви.Это будет неискренне, так что лучше промолчу…

Читать на Вьюи...

Серьезно.Во всех смыслах.Я даже говорю не о том, что мы не ценим то, что имеем, неет..я не об этом.Нам просто всегда по законам жизни чего-то да не хватит.Все, наверно, замечали, сколько бы ты денег не взял в магазин, хоть все свои сбережения, все равно 10 копеек да не хватит.Сейчас я нашла старый ежедневник и решила просто чисто из-за нечего делать переписать пару моих любимых стихов, и ктобы мог подумать!закончилось чернило в ручке на самом главном.это был мой любимый стих!!моя любимая строчка!мой любимый момент!

Я не знаю сколько "жила" эта ручка.Может 2 года, может 3 не помню точно, но факт в том, что она пережила несколько ремонтов, преобразований в моей комнате, моих уездов, приездов, она переписала, наверно, больше тысячи слов, бессысленных и ненужных и закончилась на самых главных.

Я знаю, что это все полный бред.Я могу взять 12 рублей и купить новую, или просто порыться в поисках дома.Но это всего лишь ручка.А как насчет менее материального?Что происходит, когда у нас кончаются чувства, к примеру?Или слова.Их не купишь в киоске через дорогу и не вытащишь из сумки у мамы.Если они в один прекрасный момент заканчиваются, то их уже никогда не будет.

Читать на Вьюи...

Ну чем я это все заслужила???Я же никому ничего плохого не делала.Почему я???

Не хочу ничего.Только спокойствия.Тишины, ибо так жить уже невыносимо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Давно мы с тобой не разговаривали.И не виделись толком.Прости, но у меня сейчас ужаасно мало времени.Я, кажется, начала понимать, что это такое, когда не хватает 24 часов в сутках.

Расскажи мне о своих делах.Как с родителями.Я знаю, что у тебя проблемы с ними, но ты очень хороший сын и сможешь все уладить.

Знаешь, недавно мы с подругами заговорили о наших знакомых парнях.Вернее о том, кто будет каким мужем и папой.Все почему-то просто уверенны, что ты будешь очень строгим, упрямым и бескомпромиссным.А я даже не знала, согласиться с ними или нет.Да какая разница, правы они или нет.Главное, что в любом случае, у тебя будут оочень хорошие дети.Ты сможешь сделать их такими.Не сомневайся, ты сможешь.Ведь ты на самом деле на много лучше, чем хочешь казаться.

А еще, мы сегодня минут 30 с девченками разговаривали про новый год.Я так пропиталась этой темой.Мне ужасно захотелось этого зимнего, праздничного настроения.

Ну, кажется, это все, что я хотела тебе рассказать.Все остальное ты знаешь сам.Надеюсь, мы скоро увидимся и ты расскажешь мне, зачем сделал столько говна, за которое я изо всех сил пытаюсь тебя простить.

Читать на Вьюи...

Многие люди меня раздражают.Особенно в школе.Меня ужаааасно бесит мой класс.Это не совсем обоснованно.Все заключается в мелочах.У них у всех ужасно тупорылые шутки.Стоит какому-нибудь придурку сморозить глупость из какого-нибудь типичного сериала, как весь класс ржет минут 5.Все лижут зад учителям, все лицемерят.Распускают сплетни за спинами.

Про учитилей я вообще молчу.У каждого имеется свой любимчик, которому они ставят хорошие оценки ни за что и хвалят на каждом уроке за то, что те взамен будут доносить им все про всех.И самое главное, что они, наверно, считают нас всех остальных слепыми идиотами.

Родители дома еще добавляют свое.У меня идет полный загруз по поводу ЕГЭ.Я не гуляла уже лет 100, каждый вечер сижу за уроками, оочень много читаю и изо всех сил стараюсь в школе.Не высыпаюсь ни грамма.Они все это видят и все равно считают должным каждый день напоминать мне про то, что я должна лучше готовиться к экзаменам и серьезней относиться к учебе.Они долбят мне это КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

Я ни в кого не влюблена, мне никто не нравится.И на самом деле, это хуже, чем звучит.Именно это, в большинстве, вызывает чувство пустоты.

А еще эта ужасная погода.Какдый день дождь и холод ужасный и темнеет быстро.Я все понимаю, конечно, осень и все такое, но почему так не вовремя то а?

Все это в совокупности дает ужасную усталость.Мне не хочется "идти вперед".Я просто хочу, чтобы время остановилось и мне удалось, наконец таки нормально выспаться.

Читать на Вьюи...

Я расскажу тебе о том, как ты впервый раз посмотрел на меня тогда в аэропорту.Посмотрел таким оценивающим и немного неловким взглядом, а потом заставил себя слегка улыбнуться ради приличия.А я стояла в огромной синтепоновой куртке, держа ужасную спортивную сумку, с грязной головой и заспанным лицом и больше всего на свете хотела провалиться от стыда.

Я расскажу, как мы болтали без остановки в каком-то прокуренном, ободранном кабаке на окраине.Ты помнишь?Мы смеялись до такой степени, что скулы от боли сводило.У меня потом недели две запах перегара от одежды не отставал.

Как ты тащил меня на спине минут 30, из-за того, что я натерла ногу, а потом 2 дня провалялся в постели с надорванной спиной.Как оказалось, у тебя с детства с ней проблемы.

А помнишь, как мы открывали банки и пачки чипсов в супермаркетах, съедали и клали пустые на прилавки.

Как та противная бабка закрыла люк на крыше.Ночь оказалась холодной, но безумно красивой.Мы бегали как ненормальные почти по краю карниза, пели глупые примитивные песни, чтобы согреться, и только под утро увидели второй выход оттуда, но так не хотелось уходить. И мы остались.

А знаешь, что ты еще обязан помнить?Я тебе расскажу.

Расскажу про переломанную после ругани мебель.Про технику и посуду, которая летела в стены, про полицию, вызванную соседями из-за сильного шума в 3 часа ночи.про то, как я просыпалась от звуков брынчания на гитаре в 4 часа утра на кухне.Про Комнату в перьях, от разорванных подушек, мои руки в синяках от твоего сжатия.

А как насчет твоих равнодушных глаз, смотрящих в пол.Им, наверно, было тяжелее всех тогда, когда я стояла на выходе в твоих дверях с той же спортивной сумкой.

Я так ждала от тебя ответа.Так ждала.Хоть какого-нибудь.Мне нужен был твой взгляд, не важно положительный или нет.Что угодно, но только бы не молчание.Подними же на меня глаза..я прошу тебя.Из такси уже звонили, наверно, раз 200.Я уйду через несколько секунд, но перед этим хочу видеть твой взгляд.Давай!Пожалуйста…

Читать на Вьюи...

И что самое главное, я не могу понять, что это за усталость, физическая или моральная.Просто хочется посидеть перед телевизором, спокойно, без всяких заводящих мыслей посмотреть любимый сериал, думать, наконец, о хорошем.Вместо этого же, я целыми днями ношусь по городу, по поводу учебы, по работе и прочим делам.Сегодня я ела 2 раза за весь день, и то, в буфете перехватила пару булок с чаем.Я не помню, что было утром, потому что оно было точно таким же как вчера.перед экзаменами мне надо много читать.очень много читать.А я не могу, не потому что не хочу, а потому что мозги забиты доверху.Да еще друзья добавляют своего.Ведут себя как придурки, не понимающие шуток.

В.кстати, так ничего и не сказал, после того случая.Ходит и делает вид, что ничего не было.Сначала это радовало, а сейчас уже начало немного оскорблять.Я уже намекала ему пару раз, что я все помню, он походу не понял.Или сделал вид, что не понял.

Одно только радует, М. вылетел у меня из головы.Все таки я была права.О чем не говоришь, того как будто и не было.Как только я начала присекать у себя мысли на эту тему, так сразу перестала его встречать по 200 раз за день, прекратились все эти перемолвки вокруг за спиной.Еще чуть чуть и мне будет совсем наплевать.Хоть в чем-то я на верном пути.

Читать на Вьюи...

Как ни странно, в начале дня все было очень даже круто.В универе мы что только и делали, все утро смеялись.Мноого много много смеялись, останавливаясь иногда на передышку.Не помню, когда мне в последний раз было так весело.Днем, когда пришла домой, решила переделать свой сральник в нормальную квартиру.Врубила музыку на весь подъезд и передраила все что можно.Понавешала всяких фотографий, достала декоротивную фигню, которая валяется уже 100 лет по шкафам, теперь у меня все блестит и сверкает.Вечером пошла к К., смотрели телик, опять много смеялись, обожрались жареной картошки и обсудили всех из универа.И вот, только время начало двигаться к ночи как началоось…Родители со мной переругались, потом они переругались между собой, потом все вокруг меня переругались и я со всеми переругалась.Вообщем опять "веселье".

А еще я не хочу засыпать, хотя спать хочется ужасно.Но я понимаю, насколько завтра ужасный день и как могу пытаюсь удержать субботу.Ненавижу воскресенья.Это ужасный день.День перед понедельником.Мне предстоит подготовиться к куче зачетов, Съездить на другой конец города, доделать работу и многое многое другое.Думать даже противно.

А еще я сегодня видела падающую звезду.Она была такая огромная и яркая и, казалось, летела очень низко.Я загадала желание за 2 секунды.Не знаю даже, успела или нет.В любом случае, желание было глупым.Сама не понимаю, почему я его загадала, если вокруг дохрена проблем и поважнее.

Читать на Вьюи...

Начну с самого начала.

Вечер был весьма скучным.Посидели с К. в кафе, прошлись по магазинам, понакупили ненужной херни, ну как всегда вообщем.Пришла домой, на столе записка:"Приду утром, дверь на второй замок не закрывай.Если придет мама, скажи у подруги ночую.Юля.(моя соседка по квартире) ".Ну круто, думаю.В последнее время люблю ночевать одна.Вообщем пожарила пельменей, заварила чай, врубила Клинику и только стоило устроиться на диване, как кто-то давай долбить в дверь, да с такой силой, что аж стекла все тряслись.Я перепугалась до слез аж, слышу крики сильные в подъезде и нескончаемые удары в мою дверь.Сама не понимаю, как она не выбилась.

После того, как все затихло, подхожу к двери, слышу пусто.в подъезде никого.Открываю дверь и передо мной замечательная картина.Вся лесничная клетка в крови, дверь во вмятинах, треснутая, ошметки кожи и маса по всем стенам.Как оказалось это дрались соседи, которые напились и что-то там не поделили.

Ну я дура от переизбытка чувств звоню С. дабы поделиться происходящим.И меня даже не смутило, что он сам был в нетрезвом состоянии.

Далее, когда я уже спала в 3 ночи звонок в дверь.Смотрю в глазок, стоят С. и Д. открываю, а они пьяные в усмердь, глаза у обоих злющие, красные, и что самое страшное, в руках у Д. бита.САМАЯ НАСТОЯЩАЯ БИТА!!!Смотрят на меня своими точками, вместо зрачков и говорят, показывай нам квартиру, сейчас биту целовать будут.Я, как адекватный человек начинаю их убеждать, что все в порядке, что не надо ничего делать и чтоб они садились в такси и ехали домой.Но, как известно, в таком состоянии человеку сложно что-либо объяснять.Вообщем закончилось все тем, что они ходили по квартирам и орали, чтобы эти уроды выходили с ними драться, после чего, естественнол, кто-то из соседей вызвали полицию, которая забрала этих двух придурков.

Сегодня утром С.мне позвонил и сказал, что с ними все в порядке.Их подержали в отделении до тех пор, пока те не отрезвели и отпустили.Повезло.

Вообщем Сейчас я собираюсь лечь и что сделать?Дааа..уснууть..спокойно.Я надеюсь, что спокойно…

Читать на Вьюи...

И хоть завтра переть в универ, я рада, что неделя прошла без происшествий и особых загрузов.

Сегодня весьма странный день. С одной стороны все спокойно до такой степени, что и писать нечего, а как вспомнить, так носилась сегодня как заведенная.При чем дела разложились так, что пришлось сбегать в разные концы города туда сюда несколько раз подряд. Вечером уставшая пришла к ребятам, в ожидании получить от них заряд положительных эмоций, как это всегда бывает. И что я обнаружила? Половина сидят по домам, остальные рубятся в покер.Причем в весьма скучной манере. Та неет, это не самое страшное. К нам, с какого-то хрена присоединились Т.и А..Они никогда к нам не заявлялись, и даже не знакомы с половиной компании, но прийдя, вели себя так, как будто круче них нет никого в мире. К. сказала, что им некуда идти и они посидят часик и уйдут. В итоге, не смотря на все намеки с нашей стороны они ушли через 3 часа.Настроение было безнадежно испорчено на весь вечер, и я тусклая поплелась домой.

А, стоп, кое что еще интересное есть. Сегодня я с К.и Н. сделали ужасную глупость. Не буду описывать все в подробностях, но если кратко, мы пошутили над одним другом. Весьма жестко пошутили. Он лежит дома с температурой и нас ужасно мучает чувство вины. Не знаю теперь как извиняться. Надеюсь он поймет. Хотя есть шанс, что он не узнает, что это все мы идиотки подстроили. Но это будет уж слишком не чесно по потношению к нему, так что если что, расскажу все сама.

Читать на Вьюи...

уже второй раз он все портит.да даже не то чтобы портит, а переворачивает все с ног на голову.

Вчера у Н.было день рождения.Никакого праздника не планировалось, хотели просто посидеть чисто женской компанией, накупить кучу еды и смотреть фильмы до изнеможения.

А теперь, вот как получилось на самом деле: мы валяемся в обнимку с В. на сырой земле в каком-то лесу, К.злится на меня до сих пор, за то что я высказала ей то, что не надо было, а М.жмется с какими-то левым девкам на моих глазах.А, ну и еще, конечно, слезы в конце вечера.Кууча слез..

Ну ладно, начну все сначала.

ребята устроили сюрприз, понакупили шариков, сделали плакаты, притащили 4 бутылки шампанского и 5 ящиков пива.И все это на 10 человек.Сначала все было как всегда культурненько, фотографии, песни ну и все в этом роде.Вечером же события были насыщеннее.

Я в шутку назвала В. мудаком, после чего он отвел меня ото всех подальше на откровенный разговор, так сказать, и начал выпытывать, что он мне такого сделал, что я считаю его таким херовым человеком.Вообщем слово за слово, и я узнала, что оказывается он влюблен в меня уже 4 месяца, и все никак не мог об этом сказать, и только когда выпил осмелился.Разговор был ну слишком откровенным.Вообщем не знаю, как так вышло, но мы поцеловались…..Три раза!!!

Мне на самом деле оочень стыдно.Когда сегодня я встречала его в универе, я была готова все бросить и уехать в другую страну, только бы больше не встречаться с ним.

Слава богу, В., так сказать, легкий человек, и почти ничего не воспринимает как проблему.В буфете, когда мы сидели все вместе он даже пошутил пару раз надо мной.Как раньше.

Но теперь напрашивается другая проблема.Я не могу понять, что это было.Действительно его откровенное признание, либо всего лишь пьяный бред.

Я точно знаю, что между нами ничего не будет, так что даже не могу понять, какой из вариантов лучше.

И снова.Уже второй раз я сижу и ненавижу себя за то, что позволила себе что-то лишнее когда выпила.

Вообщем, что я хочу вынести из этой ситуации это то, что алкоголь-полная хрень, которая заставляет делать вещи, за которые потом стыдно.

P.S.а еще у меня сутра ужааасно болит горло.я не знаю уже куда себя деть.А почему же оно у меня болит, если не было никаких признаков простуды???а!я знаю.Просто В. болеет уже несколько дней и как раз вчера у него сильно болело горло.

Читать на Вьюи...

Большинство людей, хороших и положительных, такими являются лишь низдалека.Тоесть, пока ты общаешься с ними на расстоянии вытянутой руки, пока они являются для тебя просто хорошими знакомыми, товарищами, они кажутся такими хорошими, приятными…Но стоит подпустить их на миллиметр ближе, как все их милости растворяются в воздухе.Ты вдруг смотришь на человека и думаешь, как я вообще могла принять это дерьмо за что-то человеческое?

Читать на Вьюи...

2.Начать учиться и готовиться к экзаменам

3.Не сидеть за компьютером

4.Ложиться спать раньше 12

5.Перестать есть сладкое в огромных количествах

6.Не завидовать другим

7.Не плакать при всех (только рядом с близкими)

8.Забыть М.

9.Не курить.

10.Как можно больше читать

11.Не тратить деньги на совершенно ненужные вещи

12.Перестать опаздывать.

13.Не влюбляться в кого попало.

Читать на Вьюи...

Я проснулась в 10.30, а встала с кровати в 2 часа.Все это время я перекручивала в голове все самые яркие моменты жизни.

Я вспомнила, как первый раз в жизни убежала из дома на новый год.Родители меня не отпустили на всю ночь к друзьям и я просто, пока никто не видит, оделась в первое, что попалось под руку, на ходу накинула куртку и выбежала из дома, прихватив только телефон.Потом мы всей огромной компанией шатались по городу, который так и пульсировал весельем, огнями и музыкой.Мы просто подбигали к незнакомым людям и обнимались, поздравляяя с новым годом.Потом мы завалились домой к С. и осушив изрядное количество алкоголя завалились спать.Понятное дело, что за всю ночь мы самкнули глаза минуты на 2 в общей сложности.Спать хотелось ужаасно, но это практически нереально, когда в маленькой комноте вас 10 человек и вам по 15-16 лет.

Потом я помню свой первый отрывной, так сказать, день рождения.Помню, как все катилось к чертям, так как я вжруг осознала, что я могу пригласить всего 2 человека, потому что это было начало лета и почти все разъехались, а с остальными были, мягко говоря, не лучшие отношения.Но не смотря на все это все вышло как нельзя лучше, чем планировалось.На утро было ужасно много смеха и совсем немного стыда.

Таких моментов вспомнилось придостаточно.Не хочется описывать их все, но могу сказать одно.Сколько бы плохого и неприятного не приносили тебе окружающие, всегда есть те, кто все это перекроет и сделает в 100 раз лучше..

Читать на Вьюи...

Я сегодня поняла, что ужасно хочу свободы.Такой свободы, необычной.Чтоб никто не контролировал, чтоб не думать, что делать завтра.Просто засыпать и ждать, что утро преподнесет очередной сюрприз.Такого не было уже лет так….да блин, не помню даже когда такое было.Хочу!Хочу не бояться предстоящих экзаменов, хочу не быть ни в кого влюбленной, хочу не ругаться с роидителями.Хочу завтра просто проснуться и понять, что вдруг все вокруг изменилось и все начали друг друга понимать.

Читать на Вьюи...

Я говорю про друзей.Сегодня был весьма неприятный инцидент, который заставил меня усомниться в определенном человеке.Посмотреть на него под новым, более трезвым взглядом.Стало немного противно.

Мама всегода говорила мне, что у меня не будет более лучшего друга, чем я сама.Я всегда с ней спорила и доказывала, что она ошибается, но вот прошло достаточно много времени, и я начинаю бояться того, что она была права.

Я не хочу сказать, что у меня нет друзей, вокруг одни предатели и все такое.И вообще, скорее всего это очередной мой усталый бред перед сном, это все понятно, но я уже неоднократно замечала, что людям свойственно сегодня говорить и думать одно, а завтра совершенно другое.Свойственно менять свои взгляды и приоритеты в считанные дни.

Иногда, это правильно, но уж точно не тогда, когда дело касается человека, которого ты много лет считал почти самым близким, после мамы.

Всегда обидно, когда у родного человека появляется кто-то важнее тебя.Но еще обиднее и больнее, когда ты об этом даже не знаешь.Ты продолжаешь считать его самым родным в то время, пока он говорит какие-то важные слова кому-то другому.

Да.Это ужасно противно и больно…

Читать на Вьюи...

Если чесно, мне уже действительно надоело ныть.Утром, я пообещала себе, что больше ни с кем не буду о тебе говорить, не скажу ни слова.Кроме того, изо всех сил буду стараться о тебе еще и не думать.Это оказалось действительно оочень тяжело.Даже этот самый пост служит доказательством.Я начала его писать, думая совершенно о другом, но мысли сами собой снова привели к тебе.

Я где-то читала, что все люди связанны между собой невидимыми нитями.Энергетическими кажется.и если ты часто думаешь о каком-то человеке, то скорее всего, он также думает о тебе.

Зная твое отношение ко мне, скорее ты представляешь себе сцены моей смерти.

Но ничего страшного.В своих мыслях, я уже давно убила тебя собственными руками.

А еще я часто вспоминаю все твои несказанные признания, взгляды, сжирающие как кислота, а затем равнодушие и усмешки.

Не хочу тебя помнить, как человека, вызвавшего первые настоящие эмоции.Ты недостоин им быть.И не будешь.Я обещаю себе, что выкину тебя с этого места.

Я не буду рассказывать про тебя своим детям, когда они спросят меня про первую любовь.Вспоминая школьные годы, ты не будешь ассоциироваться со старшими классами и слезами на лавке в незнакомом дворе, и уж точно я не буду переслушивать по 1000 раз на дню песни, которые до жути тебя напоминают.

Вот увидишь.если я захочу, тебя для меня больше не будет.Скоро не будет.Можешь не сомневаться.

Уже почти нет.

Читать на Вьюи...

Возможно, я бы тебя отравила.Но нет, это тоже не то.Это какая-то глупая смерть.Как насчет удушья?Блин, и это не то.Как то банально и не красиво.

Все, знаю.Я поступлю с тобой так, как ты поступил со мной.Я убъю тебя ножевым ударом.Догадываешься куда?Праавильно, в эту хреновинку, которая стучит слева и постоянно причиняет нам неудобства.Пока нож будет в тебе, и ты еще несколько секунд будешь жив, я буду смотреть тебе в глаза.Пристально.До последней секунды.Я буду смотреть так, что ты поймешь и прочувствуешь на своей шкуре, каково было мне.

Господи, какой бред я несу.Да нихрена ты не поймешь.Даже умирая ты будешь твердить, что ты прав и бросаться выдуманными отговорками.

Надоже, не верится, что я опустилась до всего этого.Но опустилась я не сама, а ты меня опустил.Знай это!

До сих пор как ток по телу проходят слова:"ты извини, но он сказал, что ненавидит тебя и ему посрать, что с тобой будет"

Свою искуственную, придуманную ненависть прибереги, пожалуйста, для малолеток, которым ты харкаешь в лицо!Потому что теперь я тоже тебя ненавижу.Сильнее чем когда либо кого-то ненавидела.Возможно, даже сильнее, чем ты меня.На столько ненавижу, что будь у меня в руках нож и право на убийство, я бы точно убила именно тебя!

Читать на Вьюи...

А как еще может быть?Вроде всё и все на месте.Все здоровы и впорядке.Все ровно так, как было в том году, и перед тем годом, и еще до того года…

Все то же самое кроме одного, внутри появился и живет маленький кусок говна, кинутый, как камень в мой огород.Причем кинутый даже не мне в лицо, а скорее в спину, что еще обиднее.И чем больше я не пытаюсь его выгнать или убрать, тем больше понимаю, что это уже часть меня.Когда-нибудь, конечно, оно просто разложиться, как мертвое тело в земле, но сейчас оно есть, и всячески дает о себе знать.

Я поняла и запомнила одну истину:"Если ты хочешь избавиться от хорошего друга, просто влюбись в него."

В придачу к такому счастью, возможно, ты получишь такие приятные бонусы, как плевок в лицо, ненависть, осуждение со стороны окружающих, шепет за спиной и, конечно же, разочарование.

Читать на Вьюи...

Но нет, это не осень.Сейчас лето.Да да лето!Оно никуда не уходило.И не уйдет, пока я его не отпущу.

Я до сих пор не могу заставить себя хоть один вечер посидеть дома.Не могу перейти на теплую куртку и не ношу зонт.А это значит, что нет никакой осени.Для меня нет!

Я не отпускаю тебя!

В декабре я буду прыгать в речку с разбега за руку с друзьями и сидеть на берегу укутанная в одно полотенце.Кататься на велике и тратить последнюю мелочь на мороженное.

Я куплю себе яркие шорты, короткие-короткие, чтобы соседки опять распускали про меня сплетни.

Обязательно съездию с друзьями в парк аттракционов и буду кататься до тошноты.Как всегда.

А потом мы впихнемся в ужасно душный, набитый автобус и будем перешептываться и смеяться над людьми.

Мы всей компанией опять, как тогда, поедем на пруд, будем прыгать с тарзанки, учиться нырять, драться за матрас и стягивать друг с друга купальники.

Все будут осуждающе смотреть на нас с берега, но мы то знаем, каак они нам завидуют.

Все это можно перечислять до бесконечности.Хотя стоп.Чуть не забыла самую важную деталь.Я не буду влюбляться!Правда правда, я обещаю.Это опять все испортит, по этому я сделаю все, чтобы этого не допустить.

Все это будет.Точно будет.Хотя бы потому, что я буду держаться за лето как ненормальная.Вцеплюсь в корни, и оно не сможет вырваться.

Читать на Вьюи...

Кажется, что все это всего лишь детское восприятие мира, и после многочисленных жизненных уроков их уже нет.Но если просто взять и прислушаться к себе, загляннуть внутрь, каждый, просто каждый человек увидит, что те картины, нарисованные словами, книжками, мультиками въелись в него как паразиты.

На самом деле все проще, чем мы себе задумали.Хотя бы потому что больше половины этого задуманного не существует.Слова, которые должны были быть услышенны, не высказываются, никто не встречается в нужное время в нужном месте, и никто не видит тех лиц, которые должны были быть увиденны..

Это все обидно, но так и должно быть.Все изначально задуманно именно таким образом, а не так, как нарисованно в подсознании.

Читать на Вьюи...

Господи, как мне сегодня было стыдно, никто не сможет представить каак стыдно.Сидя в большой компании, я плакала в шею другу, и не могла остановиться.Слезы лились так, как никогда раньше.Я не могла успокоиться и понимала, что в данный момент все сидят и видят все это.Это ужаасно унизительно для меня.Я думала, что про всю эту ситуацию незнает никто, но оказалось, что знают все.И я сидела и боялась поднять голову, потому что это как сидеть в стеклянном прозрачном куполе.Ты вроде не видишь никого, но тебя видят все.Я знала, что все понимают в чем дело, и поднять голову, для меня было сравнимо с тем, если бы я сняла при всех штаны.Я была готова просидеть так пока все не уйдут, всю ночь, всю жизнь..

Какого хрена?Какого хрена я позволила себе дать волю своим эмоциям при всех.Я не могу себе этого простить.

нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.нельзябытьтакойдурой.

Читать на Вьюи...

Но нет, обидно не это.Обидно, что ты так ничего и не узнал.Наверно, я никогда не смогу распрощаться с этим желанием, высказать все тебе.Меня разрывает на части эта несправедливость.Ты сидишь со мной рядом, смеешься, разговариваешь на отдаленные темы, иногда смотришь мне в глаза, и даже не подозреваешь, сколько всего тебе неизвестно.

Нет, истории так не должны заканчиваться.Этому нас учили с раннего детства.Жаль только не упомянули, какой ценой должен доваться каждый хэппи энд.

Нет, я обещаю.Обещаю тебе, и в первую очередь самой себе, что когда-нибудь ты обо всем узнаешь.Может это случиться через несколько месяцев, когда я уже совсем остыну, может через год, когда мы будем расставаться на всегда, а может через пару дней.Не знаю, но обещаю, что все тебе скажу.

Ты просто обязан знать…

Читать на Вьюи...

Вчера со мной случилась странная вещь.

Весь день я ходила в полусонном состоянии, так как предыдущая моя ночь была просто отвратительной.Так вот дабы проветриться и подышать свежим воздухом я решила прогуляться до библиотеки и взять книгу, о которой думаю уже несколько месяцев.В 8 часов вечера я села прочитать пару страниц, чтобы знать, что книга из себя представляет.Что дальше не помню.Помню только, что опомнилась, когда на часах уже было 2 часа ночи и почти вся книга была прочитанна.

Еще никогда в жизни меня ничего так не затягивало.Я просто "проглатывала" одну страницу за другой.Я боялась упустить хоть одну фразу, одно слово, одну мысль…

Вся атмосфера, убеждения, позиции мне на столько знакомы и близки, что казалось, будто это я написала эту книгу, а какой-то дяденька писатель просто взял и украл ее у меня, выдав за свою.

А еще, я поймала себя на мысли, что иногда мне очень хотелось бы стать книгой.Ну всмысле не просто книгой, а жить в том или ином произведении.Иногда я читаю и понимаю, что мне определенно есть, что сказать тому или иному герою.Ужасно хочется с ним поспорить или переубедить, а иногда наоборот поддержать и понятней выразить то, что он пытается донести до других.Но всегда приходит осознание того, что это всего лишь набор страниц в переплете.Произведение, которое, скорее всего, даже написано не на реальных событиях, а из скуки или желания заработать.Все это долбанная реальность, которая всегда все портит…

Читать на Вьюи...